むむ 10代以下 2025/10/4 最近友達から、私のことを好きな人がいると聞いた その友達は別の友達から聞いたらしい すごく嬉しかった でも、その情報は不確かで 本当かわからない 本当だったらいいな 本当だったら、もう少し頑張れるよ
na.oh 10代以下 2025/10/4 おとうさん やめてよ つくえ、ひっくりがえさないで あたまたたいてもなんにもならないよ きをつかわせないで どうしてじぶんだけ がっこうのみんなのおうちは どんなおとうさんなんだろう すきなひとできたよってつたえたいよ しゅうがくりょこうたのしみってつたえたいよ うんどうかいのきょくはいいきょくってつたえたいよ みんなやさしくてさいこうってつたえたいよ どうしてじぶんだけ そんなにここにくるひとよりつらくないはずなのに じぶんがおとうさんをおこらせたからだ じぶんがおとうさんをおこらせたからだ じぶんがおとうさんをおこらせたからだ じぶんがおとうさんをおこらせたからだ じぶんがおとうさんをおこらせたからだ ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい あやまりたくないよ あやまらせないでよ じぶんのせいだってわかってるよ そんなのたたかないでも… そうだよね じぶんのせいでこうなったんだよね わかってる、わかってるから、ごめんなさいっ …ぽえむじゃないよ、ほんしんだよ じゃあもういっそじぶんがしんじゃえばいいんだ あっ、そうだった 怒 ら れ ち ゃ う ん だ っ た
＃ 瀬戸 . 10代以下 2025/10/4 「 生きる 意味 」 とは 「 死んだら いけない 理由 」とは 「 傷付け られないと いけない 意味 」 とは「 バイセクシュアル で 駄目な 理由 」とは 「 ジェンダーレス では いけない 理由 」とは 「 素の 俺を 出しては いけない 、女の子 らしく 何もかも 完璧に 出来ないと いけない 理由 」とは 「 幸せに なれない 理由 」とは 「 褒められ ない 意味 」とは 「 いつも 機械みたいに 扱われる 意味 」とは「 独りになる 理由 」とは 「 仮面を 深く 被らないと いけない 意味 」とは 「 ご機嫌取り しないと いけない 意味 」とは 何も かも 分から へんねん ほんでさ 、なんで 俺が 俺らしく 居 ったら いけへんの ？ 言葉遣い やって 丁寧に してきた 女の子 らしく 私って いう 一人称も 使って きたんやで ？ 髪の毛も 肩ぐらい まで 伸ばして 、女の子 っぽい 服も着て そこまで やったんよ なんで 誰も 「 偉い 」「 凄い 」って 言って くれへんの 俺が ここまで 頑張って 完璧を 追及して 女の子 らしく 大人しく いたんに 少しくらい 褒めて くれても 良くない ？ 何度も 〃 心では そう願ってんのに 現実には おきへんねん 当たり前か 、だって俺は 「 誰にも 必要と されへん 失敗作 」やからな 勉強や 運動やって 人より 何倍も 努力 しいへんと できひんし 顔も 悪いし おまけに 本性が 素の俺が これやで ？ 可愛げも ないわ 俺は 俺らしく 自由奔放 に 生きたいのに 社会が 世界が ‘ それ ‘ を 否定する だから 俺は 仮面を 外さない 、いや 外せない んや 。やから 生きづらいねん 取り 繕っている 俺と 本当の俺 、全然違うやろ ？ まぁ 、俺のこと 見たこと ない人が 居る やろうから 見せたるわ 「 私はね 、 アイスコーヒー も好きかな 。程よい 甘さで 美味しい から 好き ！ 動物は 猫と 犬と 狐が 一番 。だって 可愛いし 癒されるからね 大丈夫 だよ 私 は いつだって 元気 なん だから 。だから 、 心配しなくても 大丈夫 」 ほら 違うやろ ？言葉遣い から 性格まで 優しい 瀬戸が 本性 やなくて ごめんな 。俺って 酷い奴 やからさ 。 私が 貴方に 要らない だろうけど この 言葉を 渡すね 「 До свидания, не закончите, как я. 」 ほんなら 俺は 君に この 言葉を あげるわ 「 Только ты можешь быть счастлив. 」 最後に 君と 会えて 良かったわ 次会うときは 幸せに なってる ことを 願ってるからな
* 10代以下 2025/10/4 この世の中って答えがないことばっかなんですよね。なんで死んじゃダメなのか。なんで人間は生きているのか。自分の生きてる意味は？他にもいっぱいありますけど。答えはあるのかもしれませんね。でもその答えは正しいんですかね。ないものを探し求めて勝手に辛くなって壊れて使い物にならなくなる。結局自分勝手ってことなんですかね。自分で自分を壊してるんだ。意図せずとも。でも答えがあればわかりやすいじゃないですか。正解がわからないと私は動けない。結局指示待ち人間なんですよ。勝手に行動すれば怒られますし。ですが何でもかんでも聞くと自分で考えろと言われます。私はわからないんですよ。どうすればいいのか。なのに自分で考えろ。勝手に行動するな。じゃあどうすればいいんですか？私は1から10まで全て説明を受けその通りにやることはできるんです。ですが自分で考えることがとても苦手なんです。お前は生きなきゃいけないんだと言われたら私はきっと生きるのでしょう。お前は死ねと言われたら私は死ねるのでしょうか。自分の意思はありますけどその考えは正しくないので削除するしかないんですよね。だんだん何を言いたいのかわからなくなってきました。わからないことばっかりで難しい世の中ですね。もう疲れましたし逃げ出したいです。
彩ちゃん 40代 2025/10/4 死にたい人って、いっぱいいるんだね。 いま苦しい人もいっぱいいるんだね。 私は孤独です。 一人でいるのが好きだけど、さみしいです。 働かないといけないんだけど、死にたくなります。 精神科にずっと通ってますが、薬をもらうだけです。 今日死にたいです。
匿名 30代 2025/10/4 何かしなきゃと思うのに何からしたらいいかわからない 時間を無駄にしたくない気持ちがまたあるのに判断ができない 1人で生きていけない 死にたい 消えたい 消えていなくなりたい
今病院 40代 2025/10/4 今、病院に来ている 病んでる人が多いから 混んでいる こんなにも病んでる人が 多いのに国は自殺予防とか 言っている 本当に死にたい人に 誰か救いをくれる人は いないのかな 本当に死にたい中年には 死を与えてもいいんじゃないだろうか でも病院には今日も嘘をついて 生きるつもりと言うしかない 切ない 死にたい
R 30代 2025/10/4 誰でも一度位は死にたいと思ったことはあるだろう。 自分は毎日思う。 答えのない問題に苦しめられている。 人は嫌いだ。時には嘘を付く。時には相手の心を読んだ風に勘違いして、自分の思いを押し付けてくる。自分がうまくいけば相手にもうまくいくと自信を持って言ってくる。それが、追い詰めているとも知らずに。ズカズカとこっちの心に土足で踏み込んでくる。 もう、やめてくれ。 いい加減気づいてくれ。 あんたが人の気持ちを考えたふりして何もわかっちゃいない悪魔だということを。 苦しめないでくれ。 いや、わざとに苦しめているのかもしれない。 自分を追い詰めたいのかもしれない。 偽善者のフリして。 人が信じられない。 こんな世の中消えてしまえばいいのに。
あいうえお 10代以下 2025/10/4 妹は怒られることをしても俺よりは軽く済む。 あいつも一緒に犬を飼うって決めたのにあいつだけ犬の世話をやらなくても怒られない。 俺の気持ちに誰も気づかない。 妹だけ優遇される。 俺は嫌われてる。そうに違いない。 じゃなければ今までのことにも説明はつかない。 涙すら出ない。怒りの気持ちも起こらない。 結局もう俺は心がない屍で雑用係をするために生まれてきた存在。 愛なんてない。 俺はゴミだけど妹は気に入られている。 最後はいつか捨てられる。 どうせいつか要らない存在になる。 幻聴も聞こえたりする。 なにかが居るような気がする。 疲れてるってわかっても誰にも言えない。 消えたい。 苦しまずに死にたい。
何もかも辛い女子小学生 10代以下 2025/10/4 私は家族から相手にされない。 そう考えると希死念慮が止まらなくなる。 家族から相手にされない＝家族に嫌われている＝いらない存在＝邪魔でしかない人＝ 生まれてこなきゃよかった＝いらない存在のくせに無駄に習い事で金ばっかり使わせる＝ 消えてほしい存在＝希死念慮 みたいな感じ。 今は運動会シーズンだから、練習のため学校からはちまきを配られる。 だから昨日それでちょっとだけ首を絞めたんだ。 存在価値がわかんなくんって家族からも無視ばっかりされて どうせ死んじゃえばいいとか思ってるんでしょってメンヘラになる。 こんなメンヘラな娘いらないよね…w 他にももっと素敵な子がいたのになんで私なんかを産んだんだろう。 きっと母親も祖母もそう考えてる 言わないだけで「産まなきゃよかった」って絶対思ってる
あや 30代 2025/10/4 人生その都度その都度の課題で、先送り逃げてきたからもう手元には何も残っていない。 人が離れ生き方もわからず視野は狭い。 仕事がある有り難さを感じながら、でもここではもう何も産めないだろう。 別の所に行っても恐らく同じ。 人生人の為に何かしてこそ幸せを感じるんだろうな。 世間に取り残されて自分の考えもなくて、我欲だけ。やばいやばいやばい。もう逃げ場がないよ。
いあ 20代 2025/10/4 私と同じく、思春期に自殺を考えたことのある友達がいてさ その子はなるべく苦しまない方法で死のうとしてたらしいけど 私はなるべく痛くして死にたいなぁ そしたら私のことを嫌いだったり恨んでたり「使えない」って思ってる人も、少しは許してくれるかな、なんてさ きっと今のあの子に話したら「思考停止」だとか言われるんだろうけどさ 身体を直接傷つけはしなくなったけど、「自分は駄目な奴だ」って思ったり、怒られた記憶を何度も何度も反芻したり、結局自傷行為がやめられないんだもんなぁ
消え去りたい 40代 2025/10/4 週末になっても仕事の事を考えてしまい、朝まで眠れない。 毎日同じ、2時間くらいの睡眠で、仕事に行き、生きたくない、消えたいと言いながら、無駄に生き長らえてしまっている。 通勤中、列車に飛び込みたい衝動と格闘しながら、いつも死に場所探して彷徨っている。 もう眠れなくなっているから、身体も回復もしないだろうし、きっと死は近いのかなぁ。 早くこの世から消え去りたい。
最近友達から、私のことを好きな人がいると聞いた
その友達は別の友達から聞いたらしい
すごく嬉しかった
でも、その情報は不確かで
本当かわからない
本当だったらいいな
本当だったら、もう少し頑張れるよ
おとうさん
やめてよ
つくえ、ひっくりがえさないで
あたまたたいてもなんにもならないよ
きをつかわせないで
どうしてじぶんだけ
がっこうのみんなのおうちは
どんなおとうさんなんだろう
すきなひとできたよってつたえたいよ
しゅうがくりょこうたのしみってつたえたいよ
うんどうかいのきょくはいいきょくってつたえたいよ
みんなやさしくてさいこうってつたえたいよ
どうしてじぶんだけ
そんなにここにくるひとよりつらくないはずなのに
じぶんがおとうさんをおこらせたからだ
じぶんがおとうさんをおこらせたからだ
じぶんがおとうさんをおこらせたからだ
じぶんがおとうさんをおこらせたからだ
じぶんがおとうさんをおこらせたからだ
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
あやまりたくないよ あやまらせないでよ じぶんのせいだってわかってるよ
そんなのたたかないでも… そうだよね じぶんのせいでこうなったんだよね
わかってる、わかってるから、ごめんなさいっ
…ぽえむじゃないよ、ほんしんだよ
じゃあもういっそじぶんがしんじゃえばいいんだ
あっ、そうだった
怒 ら れ ち ゃ う ん だ っ た
「 生きる 意味 」 とは 「 死んだら いけない 理由 」とは
「 傷付け られないと いけない 意味 」 とは「 バイセクシュアル で 駄目な 理由 」とは 「 ジェンダーレス では いけない 理由 」とは
「 素の 俺を 出しては いけない 、女の子 らしく 何もかも 完璧に 出来ないと いけない 理由 」とは
「 幸せに なれない 理由 」とは 「 褒められ ない 意味 」とは
「 いつも 機械みたいに 扱われる 意味 」とは「 独りになる 理由 」とは
「 仮面を 深く 被らないと いけない 意味 」とは 「 ご機嫌取り しないと いけない 意味 」とは
何も かも 分から へんねん
ほんでさ 、なんで 俺が 俺らしく 居 ったら いけへんの ？
言葉遣い やって 丁寧に してきた
女の子 らしく 私って いう 一人称も 使って きたんやで ？
髪の毛も 肩ぐらい まで 伸ばして 、女の子 っぽい 服も着て そこまで やったんよ
なんで 誰も 「 偉い 」「 凄い 」って 言って くれへんの
俺が ここまで 頑張って 完璧を 追及して 女の子 らしく 大人しく いたんに
少しくらい 褒めて くれても 良くない ？
何度も 〃 心では そう願ってんのに 現実には おきへんねん
当たり前か 、だって俺は 「 誰にも 必要と されへん 失敗作 」やからな
勉強や 運動やって 人より 何倍も 努力 しいへんと できひんし
顔も 悪いし おまけに 本性が 素の俺が これやで ？ 可愛げも ないわ
俺は 俺らしく 自由奔放 に 生きたいのに 社会が 世界が ‘ それ ‘ を 否定する
だから 俺は 仮面を 外さない 、いや 外せない んや 。やから 生きづらいねん
取り 繕っている 俺と 本当の俺 、全然違うやろ ？
まぁ 、俺のこと 見たこと ない人が 居る やろうから 見せたるわ
「 私はね 、 アイスコーヒー も好きかな 。程よい 甘さで 美味しい から 好き ！
動物は 猫と 犬と 狐が 一番 。だって 可愛いし 癒されるからね
大丈夫 だよ 私 は いつだって 元気 なん だから 。だから 、 心配しなくても 大丈夫 」
ほら 違うやろ ？言葉遣い から 性格まで
優しい 瀬戸が 本性 やなくて ごめんな 。俺って 酷い奴 やからさ 。
私が 貴方に 要らない だろうけど この 言葉を 渡すね
「 До свидания, не закончите, как я. 」
ほんなら 俺は 君に この 言葉を あげるわ
「 Только ты можешь быть счастлив. 」
最後に 君と 会えて 良かったわ
次会うときは 幸せに なってる ことを 願ってるからな
疲れた。死にたい。
この世の中って答えがないことばっかなんですよね。なんで死んじゃダメなのか。なんで人間は生きているのか。自分の生きてる意味は？他にもいっぱいありますけど。答えはあるのかもしれませんね。でもその答えは正しいんですかね。ないものを探し求めて勝手に辛くなって壊れて使い物にならなくなる。結局自分勝手ってことなんですかね。自分で自分を壊してるんだ。意図せずとも。でも答えがあればわかりやすいじゃないですか。正解がわからないと私は動けない。結局指示待ち人間なんですよ。勝手に行動すれば怒られますし。ですが何でもかんでも聞くと自分で考えろと言われます。私はわからないんですよ。どうすればいいのか。なのに自分で考えろ。勝手に行動するな。じゃあどうすればいいんですか？私は1から10まで全て説明を受けその通りにやることはできるんです。ですが自分で考えることがとても苦手なんです。お前は生きなきゃいけないんだと言われたら私はきっと生きるのでしょう。お前は死ねと言われたら私は死ねるのでしょうか。自分の意思はありますけどその考えは正しくないので削除するしかないんですよね。だんだん何を言いたいのかわからなくなってきました。わからないことばっかりで難しい世の中ですね。もう疲れましたし逃げ出したいです。
何やっても苦しい。好きなことでも自分が嫌になる。
こんな自分が一番嫌いだ。
私が書いてた日記帳が親に勝手に読まれていた
終わった。
私の人生は終わった
もう死ぬしかない
私は誰にも頼られなくて親にもダメな子って言われてもう消えたい
なんでだろうね
まだ好きな子に気持ちも伝えれてないしやりたいことだってやってないのにさ
誰か助けて、
死にたい人って、いっぱいいるんだね。
いま苦しい人もいっぱいいるんだね。
私は孤独です。
一人でいるのが好きだけど、さみしいです。
働かないといけないんだけど、死にたくなります。
精神科にずっと通ってますが、薬をもらうだけです。
今日死にたいです。
何かしなきゃと思うのに何からしたらいいかわからない
時間を無駄にしたくない気持ちがまたあるのに判断ができない
1人で生きていけない
死にたい
消えたい
消えていなくなりたい
今、病院に来ている
病んでる人が多いから
混んでいる
こんなにも病んでる人が
多いのに国は自殺予防とか
言っている
本当に死にたい人に
誰か救いをくれる人は
いないのかな
本当に死にたい中年には
死を与えてもいいんじゃないだろうか
でも病院には今日も嘘をついて
生きるつもりと言うしかない
切ない
死にたい
何もかも吐きたい
誰でも一度位は死にたいと思ったことはあるだろう。
自分は毎日思う。
答えのない問題に苦しめられている。
人は嫌いだ。時には嘘を付く。時には相手の心を読んだ風に勘違いして、自分の思いを押し付けてくる。自分がうまくいけば相手にもうまくいくと自信を持って言ってくる。それが、追い詰めているとも知らずに。ズカズカとこっちの心に土足で踏み込んでくる。
もう、やめてくれ。
いい加減気づいてくれ。
あんたが人の気持ちを考えたふりして何もわかっちゃいない悪魔だということを。
苦しめないでくれ。
いや、わざとに苦しめているのかもしれない。
自分を追い詰めたいのかもしれない。
偽善者のフリして。
人が信じられない。
こんな世の中消えてしまえばいいのに。
妹は怒られることをしても俺よりは軽く済む。
あいつも一緒に犬を飼うって決めたのにあいつだけ犬の世話をやらなくても怒られない。
俺の気持ちに誰も気づかない。
妹だけ優遇される。
俺は嫌われてる。そうに違いない。
じゃなければ今までのことにも説明はつかない。
涙すら出ない。怒りの気持ちも起こらない。
結局もう俺は心がない屍で雑用係をするために生まれてきた存在。
愛なんてない。
俺はゴミだけど妹は気に入られている。
最後はいつか捨てられる。
どうせいつか要らない存在になる。
幻聴も聞こえたりする。
なにかが居るような気がする。
疲れてるってわかっても誰にも言えない。
消えたい。
苦しまずに死にたい。
自分が行ける場所に行けばいい？
じゃあ、地獄に行くのはなぜ止めるんですか。
自分含めて人間ほど面倒な生き物おらん
悪口言われる、関係切られる、文句言われる…
最悪…生まれてくるんじゃなかった
私は家族から相手にされない。
そう考えると希死念慮が止まらなくなる。
家族から相手にされない＝家族に嫌われている＝いらない存在＝邪魔でしかない人＝
生まれてこなきゃよかった＝いらない存在のくせに無駄に習い事で金ばっかり使わせる＝
消えてほしい存在＝希死念慮
みたいな感じ。
今は運動会シーズンだから、練習のため学校からはちまきを配られる。
だから昨日それでちょっとだけ首を絞めたんだ。
存在価値がわかんなくんって家族からも無視ばっかりされて
どうせ死んじゃえばいいとか思ってるんでしょってメンヘラになる。
こんなメンヘラな娘いらないよね…w
他にももっと素敵な子がいたのになんで私なんかを産んだんだろう。
きっと母親も祖母もそう考えてる
言わないだけで「産まなきゃよかった」って絶対思ってる
人生その都度その都度の課題で、先送り逃げてきたからもう手元には何も残っていない。
人が離れ生き方もわからず視野は狭い。
仕事がある有り難さを感じながら、でもここではもう何も産めないだろう。
別の所に行っても恐らく同じ。
人生人の為に何かしてこそ幸せを感じるんだろうな。
世間に取り残されて自分の考えもなくて、我欲だけ。やばいやばいやばい。もう逃げ場がないよ。
私と同じく、思春期に自殺を考えたことのある友達がいてさ
その子はなるべく苦しまない方法で死のうとしてたらしいけど
私はなるべく痛くして死にたいなぁ
そしたら私のことを嫌いだったり恨んでたり「使えない」って思ってる人も、少しは許してくれるかな、なんてさ
きっと今のあの子に話したら「思考停止」だとか言われるんだろうけどさ
身体を直接傷つけはしなくなったけど、「自分は駄目な奴だ」って思ったり、怒られた記憶を何度も何度も反芻したり、結局自傷行為がやめられないんだもんなぁ
週末になっても仕事の事を考えてしまい、朝まで眠れない。
毎日同じ、2時間くらいの睡眠で、仕事に行き、生きたくない、消えたいと言いながら、無駄に生き長らえてしまっている。
通勤中、列車に飛び込みたい衝動と格闘しながら、いつも死に場所探して彷徨っている。
もう眠れなくなっているから、身体も回復もしないだろうし、きっと死は近いのかなぁ。
早くこの世から消え去りたい。