お人形さんとして生きていれば褒められる、夢も叶えられない、私はあなたと同じ職業について、いわれたとおりにするほどバカじゃないなのに、体が言うことを聞かない

アニメで主人公が綺麗事を言ってて冷めた

私は何をすればよかったの？
ずっと母の悩みを聞いて八つ当たりされて、辛くて、それでも泣くと、『なんで泣くの』泣いちゃダメなの？ずっと話を聞いて褒めたらよかったの？
今まであなたに悩みを話しても否定しかされなくて、褒めてもらえず罵倒されて。
なのに私に話す時は自分が泣く
意味が分かんない
子供はお悩み相談所ではないのに
八つ当たりするサンドバッグじゃないのに
生きる意味なんてない
こんなのに付き纏われるなら消えたい
死にたい　辛い

何をしてればいいの？辛い
死にたい。
ずっと週末ずっと母がが酒を飲んで
機嫌の管理をしなきゃいけなくて、
相手にしてもらえなくて
ずっと寝てるばかり
父は仕事で遅いし
休みは母しかいない
なのに寝て、理不尽な事で怒って
相手にされなくて
辛い
死にたい
誰にも相手にされないなら死にたい

「・・・ーーー・・・」
これの意味知っていますか。
「SOS」

部活で親指が力入らないくらい痛くて病院行きたくても行かせてくれない。休むことも許されない。
部活のことからだんだん全部嫌になって死にたくなった。部活をずっと恨んでる。誰にも相談できないしもう本当にこんな世の中なんて嫌だ。
今日部活行く時事故に遭わないかな。

もう疲れた、。死にたい、、。

八つ当たりしてくるし、こっちは、、

我慢してるのに、、、。なんでわかって
くれないんだろう、。

辛い、苦しい、疲れた、消えたい、死にたい

‪＂死にたい＂って ？消えたいって？

( ᐛ )？？？

もう、分かんないや、、、。

さようなら、ばいばい、、、。

またどこかでー。

いつまでこんな生活が続くんだろう、もう全部消して消えてしまいたい

がんばることをもうやめたい
都合のいい人間でいるのはもう疲れてしまった

なんで自分の好きにしたらいいのに、今日も生きてたんだろ
死んでなくてごめんなさい、じぶんのすきにしたらいいのにね
自殺未遂はできても、死んでなくてごめんなさい
一人静かに死ぬのが難しい
明日目が覚めたくない
消えたい

もうどうでもいい

自殺なんて考えたこともなかったのに、離婚をきっかけに変わってしまいました。迷惑をかけない死に方を調べ、考えてしまいます。でも、どんな死に方をしても迷惑をかけてしまいそうで決心がつきません。再婚しても、家族が増えても、死にたくてひとりで泣いてしまいます。死にたいと言うと、あなたと過ごしていても幸せじゃないと伝わりそうで、家族を傷つけてしまいそうで言えません。でもはやく死にたいのです。母に気持ちを話したあと、後悔しました。余計な心配をかけてしまった。話さなければよかった。天国に行った父がはやく迎えにきてくれないかなと願うばかりです。

親には申し訳ないけれど、生まれてきたことが間違いでした。

幼少期から虐待されてきました。私はただの、親のストレスの吐口として生きてきました。産んでくれなんて頼んでないよ。好きで産んだなら、ちゃんと愛情かけて育ててくれよ。子どもの私に人権なんかなかった。人の顔色を伺うオドオドした大人になり、かなりの確率でパワハラに遭う人生です。自分を大切にするってどういうこと？子どもがほしくて、愛情をかけて子育てがしたくて不妊治療も頑張りましたが3回流産。神は居ないのか、絶望しました。赤ちゃんを産んで、困ってトイレで産み捨てたり、コインロッカーにへその緒ついたまま入れてしまったり、赤ちゃんを海岸で焼いたりする人には子どもが授かるの、本当に不思議です。どうか私に、せめて子どもを授けてくれるくらい、神がいるのならなぜ、してくれないの？私にも授けてよ？頑張って生きてきたよ。怠けず働いてきたよ。誰に対しても誠実に生きてきました。赤ちゃんが親を選んで空からやってくるとか、意味分からない。虐待されることが分かって、親を選ぶの？そういう神話、迷惑です。私は親を選んでない。空から選んだ記憶もない。虐待する親をわざわざ選ぶ赤ちゃんがいるの？赤ちゃんもそんなバカではないでしょう。

私が全て悪いことなんて分かってるよ。
何もかも私のせいだって、
そのせいで家族にも迷惑かけてるのも。
消えてしまえば何もかも終わるのでしょうか。

みんなから嫌われてるなら、煙たがられてるならいない方がいいんだなって。
なのに何故生きなければならないのでしょうか。

もうどうすればいいか分からない
どうしたいのかも分からない
どうしてこうなっちゃったんだろう
どうして生まれてきてしまったんだろう
ごめんねこんな事思って
ごめんねこんな私で
いつか消えるから

06/06
心の友へ
今日は、部活を休んだよ、明日絶対顧問に怒られるー笑
まあ体調悪かったは事実だ、しょうがないよね？？
やっと今週が終わりそうで嬉しいっていう気持ちと、また次の週が始まってしまうという絶望
クラスでも部活でも1人なんだったら、学校行く意味無いかもなー
塾も行ってるし、勉強はそこですればいい
ただ、この気持ちを誰にも伝えられないから、
自分の感情を殺して、学校に行き、部活に行き、これを繰り返してる
どうしたらいいんだろうね
どうしたら、自分を取り戻せるんろう
気づいた時には、自分がどこにいったかわからなくなってた。
本当の自分ってなんだろう
今日ももう寝るね
おやすみ

なんかつらい。くるしい

しにたい。それだけ

みんなが書いた手紙ちゃんと読んでるよ。
全てではないと思うけど、かなり読んでます。
本当に救われてます。ありがとう。
ここには味方がいる☺︎
話せる距離にいないし、顔も名前も知らない人達、それでも嬉しい。
生きててくれて、手紙を書いてくれてありがとう。
辛いなとかしんどい時は、手紙を通してまたここで会おう。
読んでくれてありがとう。
今日もよく生きました。
お疲れさまでした。はなまる◎です！

薬効かない。腹立つ寝れない。
誰のせいで薬飲まないといけない体になったかわかる？？？？？
死ぬまで一生。

久々に来て書きこんでるからか、たくさん書いてしまってる、、、

いつから毎日泣くようになったんでしょうか。普通なんでしょうか。

わたしはあるものが他の人と普通じゃないみたいです。(言えないですが、、)
だから、それが普通の人の話や光景を見ると、毎回泣きそうになります。原因となったものを憎く思います。けど耐えてます。なんとか、なんとか。
いつかプチッと何かが切れて、理性を失うようになってしまったら怖いとは持っています。

でも最近は、もし精神的にもっと限界が来て自分の長所や理性が失われたりもういいやとなった時に、どうしたらいいのか、その時が近いのではないか、とか考え込んでいます。

けどそんな話を人にしたところで、きっと深く考えすぎだと、病みすぎだと言われるだけです。実際そうでした。

だから、人には話したくないのです。人に話してその時は少しスッキリしたとしても、必ず消えてはないから。また思い出して繰り返して。余計に引きずる。

こんな自分が今日も嫌いでした。

いつまで続くでしょうか。長いです。