あのまま突っ立ってれば、
車にひかれて死ねたのに、
なんであそこで走るかなぁ
失敗した、

がんばってがんばって、ここに居るんだよね。誰にも認められなくても、独りぼっちでも。ここまで歩いたあなたとわたしを讃えたい。

子供の夕飯

今日は白米とウインナー２本、韓国のり

味噌汁などは飲まない

偏食児で決まったものしか食べないのまない

何種類かのレパートリーをまわしてるだけ

子供に美味しいご飯とか作ってあげる夢はことごとく消えて

本当にやり甲斐のない子供だなと思う

無性に虚しくなる時がある

おやつもそう

決まった物しか食べない

どっと疲れる

夕飯の食卓にウインナー２本って…

寂しすぎる

もうやだ
死にたい
もうやだ
何もしたくない
何も考えたくない
泣きたい
死にたい
楽になりたい
もうやだ

教室に行けばどうせぼくの席は邪魔されて座られてしまっているから。

友だちと話してたら割り込んできて「お前は邪魔だ」と。そのくせ放課後話しかけてきて。
何がしたい？
それはもう自明だ。
俺を陥れたい
本当に、これは被害妄想でもなんでもない

なんで中学でも失敗するのかなー

あー死にたい
ほんと死にたいが口癖だよ

でも今のは、本物

中間テスト中なのにね、
やけになってギターかき鳴らしてまじ何やっとるん自分

明日学校行ってもどうせあんたは要らないっていわれるんだよ
だったら近づいてこないで

ごめんなさいこんなことで弱音吐いて。

もっと強くならないとだね、
もっと、もっと、たくさんの薬飲んでも全然死なないくらい肉体的にも精神的にも強くならなきゃ。

まだ30錠までしかやったことないからさ
もっと致死量ちゃんと飲める覚悟持てるくらい
強い子にならなきゃだよね、ごめんね

明日こそ来なければ
自分は解放される
苦しみや辛さから解放される
でも、それが怖くもある
最近、少し考えることがあって
目が覚めたら目の前に
「生きる」「死ぬ」
っていうボタンがあったとして
自分はどっちを選ぶのだろうと
俺は、どっちを選べばいいのかわからない
どっちも半分半分なんだ
今すぐに死にたい、消えたい
でも、未来を生きてみたいと思う
だから、俺は選べない気がする
選べたとしても、とても時間がかかる気がする
君はどっちを選ぶのだろう
「死ぬ」って方を選ぶかな
世界が、平等で、平和で
幸せになってほしい

べつにいじめとゆうほどでもない
ただ少しクラスで浮いただけ

べつに虐待とゆうほどでもない
ただ少し親を怒らせちゃっただけ

べつに不幸とゆうわけではない
ただいやな事が重なっただけ

べつに大したことなんてない
ただ少しだけ休みたくなっただけ

べつにそれだけ、

なのに、

ちょっとだけ疲れちゃったな

なんでだろうね。
意味がわからないのに苦しいよ。
いとこは白血病だった。
いとこが死んでしまうくらいなら、私が身代わりになりたかった。
あーあ、学校で出たアンケートだって書けるわけないじゃん。
だって苦しい理由もわかんないんだもん。
今だって薬がないとお腹が痛い。
もう、うんざりだよ。

今日私の悪い噂が流されてた。
なにが楽しいのかな？
倦怠感と悪寒が凄まじい。
親に38度あることを伝えたら「嘘だ〜勘違いじゃない？」って言われて体温計見せた後も「ふーん」で終わり。
弟の時と対応が違うのは気の所為なのかな？
誰にも嫌われたくない
そう思っても嫌われちゃうって悲しいな
もう生きてるのが辛い
人間関係も友人関係も面倒くさい
全部リセットしたい

朝起きたら死んでたってことがやっぱり一番望むこと

どうせ最低ならこのまま最低で生きていこうって思いこんでしまいたい

資格の勉強しなくちゃいけないのに、怠けてしまう。
仕事もしていない。
無職が長いから、立ち直れる気がしない。
もう今日で人生終わってもいい。
精神安定剤を飲んで、気を紛らわせてる。
もう死にたい。人生長いよ。

え

今なんて？

パパ？？

私って

うつなの、？

早く死んでしまいたい。
部活にセクハラをした(僕に)がいるから、さっさと消えてしまいたい。
クラスのみんなを助けても「ありがとう。」って言葉がないの。
マジで腹立つ。みんな死んでしまえばいいと。
女子も男子も嫌いで苦手で友達だと思っていた人もみんな嫌い。
死んでほしいと願っているばかり。
なんで、こんなにんげんがいるのに、大人はみんな騙されるの？
なんでみんなを信じるの？
その根拠は？いつ？そう思った？どういう行動から？
いつも僕は思う。みんなの裏は全部黒だっていうことを。

今日も友達の輪から外された。
陽キャの人に、大人の人以外に行ったことがないことを伝えて自分が浮かれていたんだ。
部活にいたくない。
クラスに居ても友達なんぞいない。
心苦しい世界と残酷な人生だ。
なんで僕はこんなに一人でいなきゃいけないの？
皆から避けられるし、いじられるし、イジメられるし。
もう僕なんてどこかへ行ってしまったほうがいいのかもしれない。
こんな僕なんていらないのだから。
こんな愚痴を聞いてくれる人なんか、たったの１人しかいないんだよ。
友達と思ってた人なんか僕を避けて。
その友達の友達が休みの日は、話し相手代わりの僕のところにきて。
本当に友達って何だろう。
松葉杖とかついて、移動教室の時も誰１人も助けてくれなかったもん。
やっぱり、このクラスは、心の優しい人なんかいないんだ。

「馬顔って言われてるの慣れてるよ」

「キモいって言われるの慣れてるんだよねー」

「馬って足速いよね！？私足速いってこと？ありがと！！」

ばかじゃないの。

本当に悪口言われるのが慣れてると思うか。

馬顔って言われてこんなにポジティブに考えて喜んでると思うか。

なわけなくない？

つらいよ、慣れてなんてないよ。

いやだよ。もう言うなよ。

やっと明日席替えだ。

俺には弟が居る
俺なんかよりも出来が良い弟が
なぁ、俺に期待なんてすんなよ
何も出来ないんだから
出来損ないなんだから
とか思ってたら次第に俺に興味なくなったのか
俺に期待することもなくなった
多分飽きられたんだろな
俺が期待すんなって思ってた癖に
期待されなくなると辛いとか
我儘すぎだろ
それじゃ、バイバーイ

はやく死なないと、消えないと
毎日、毎時間、毎分、毎秒、ずっと思ってるのに死ぬことができない
いつか、できれば早いときに死ぬことが実行できればいいのに
私なんて生まれてこなきゃよかった、生きてる意味なし、自殺もできない意気地なし
早く死んで、何にも感じなくなって、楽になりたい…

今週は、学校行くことにした
どうしよう、苦しい
行きたくない、辛い
怖い、嫌だ、もう無理
死にたい、

しばらく書くだけにしてた
見るのは自分もつらくなるから
久しぶりに見てみた
みんな苦しみを抱えているんだね
投稿数が増えた感じ
社会がそんな感じになっているんだ
自分だけではないんだ
ほんのちょっとだけ、救われた
救われた
このパワーを社会をかえることに活かせないかな