３人子どもがいて、周りから見れば幸せなんだと思う。
仕事が、やってもやっても終わらない。でも、子どもたちが待ってるから、残業もできない。
頭が良いから、要領良く、自分のことだけして、休んで、そんな人が出世していく。
事務分担おかしいよね
みんな、自分のことは自分でやってよ
それ、この前も教えたことだよ
退社前は頭働かなくて、ミスするし、もう嫌だよ
人と話すことがストレス、小さいことを気にする、一度聞いてもすぐに理解できない、人の顔も覚えられない、すぐに忘れてしまう、自分が本当に嫌い。毎朝、気合いを入れるためにコンビニでコーヒーを飲む。これ、いつまで続くんだろう。子どもたちが成人して、家のローンが終わるまでは仕事は辞められない。毎日毎日、家事も育児も仕事も辛い。どうにかしなくては、考えるのがしんどい。消えたい、死にたい、死んだ方がマシ。ずっと考えてる。子どもたちは可愛い。でもちゃんと向き合えてない自分が嫌い。
けれど、今、この掲示板で他の方の手紙を読んで、泣いて、少し楽になった。

どうしようだらけの感情。仕事も辞め精神を病み仕事も出来ず両親に迷惑ばかり掛けている。別に大丈夫だよと言われるが信じられない。居るだけで家計も圧迫している…申し訳ない。親父も還暦だし本来なら支えなきゃならないはずなのに情けない本当に情けない

ただ生きてる、まだ死んでないだけ
自分で死ぬまでの気力もないだけ
テレビやネットで有名な人や知らない人が亡くなるニュースを見てなんで自分は生きているんだろう。と思うことは日常だし、別に今死んでも後悔はないくらいには生に執着していない。
毎日まいにち死にたいなあって考えながら生きるのしんどいなあ
早く終わらないかなあ消えたいなあ

やっちった
自分から壊したのに、今更なに後悔してんだろう
何で自分の気持ちをコントロール出来ないだろう
迷惑なのが知ってるのに、あんなこと言わなくても良かったのに
そしたら続けられるのに
どうしてまたこんなに辛い気持ちになるかな
愛されてないって分かってるのに
また変な期待しちゃって、そして失望して
この繰り返しにはもう疲れたよ
何でもっとスッキリさよならできないかな
今更しつこくしても嫌わるだけでしょ
いつまでも来ない返信を待つのはキツすぎるよ
もう消えたい

なんで生きてるの
新学期が1番嫌い自分が自分じゃなくなる
心も体も疲れて口癖が「疲れた」「帰りたい」「人間やめたい」が口癖の私、言いすぎてそれ言いすぎって言われた。
別にあんたにたいして言ってないけどって思う。
たぶん無意識に口に出ているだけ。
友達も信頼できる人なんか1人もいないし、生きてるだけで偉いとか呼吸してるだけで偉いとか何？普通に色々わからない？大丈夫なんて言わなくていい生きてって言わなくていい。ただ自分がどうしたいのかわからない。死ぬ勇気なんてないのに「死にたいとか」簡単に口にしてどうしよう。人間関係も疲れてやめたい全部投げ出して放棄して何にもしたくない。食べ物もおいしくない、いつから楽しいと思わなくなったの、いつから美味しいって思わなくなったんだろうなんでかな？生きてるの辛すぎて
辛い理由を探すために自分を傷つけて痛いから悲しいとかこの考え方やめた。来世はポジティブな人間に生まれてきたかったな。これといった原因はないのにとてつもなく死にたいし、殺してほしい。なんか泣いてるし、もうわかんないとりあえず死にたい

とにかく消えたい
もう生きるの限界
死なせて
誰か僕を殺して
死にたい

死にたい
仕事ができなくて辛い
まだ、働いて2日目
もうやめたい
誰にも相談できない
涙が溢れてくる
私が入ったことによりみんなに迷惑かけてるよね
邪魔者だよね、ごめんなさい
早く消えます、お願いだから死なせてください

心の傷が治らない
ストレスやばい　声出ない　友達と上手く話せない
気まずい　辛い　消えたい　死にたい
誰も気づいてくれない
見えてる部分しか見てない
裏の顔も心も気づいてほしい
死にたいよ　ほんとに死にたい
死にたい死にたいって思ってるけど、いざ死のうって思ってるけど死ねない自分が笑えてくる

明日学校じゃん　行きたくない
休みたい　休ませて　
お願いだからこれ以上私にストレス与えないで

天涯孤独の者です。母子家庭でしたが母は身体が弱くてもドクターストップがかかるまで働いていた人で、ワースト1と言われてた市営住宅で一方的な嫉妬心からここでは書ききれぬ数々の精神的迫害を受け、不甲斐なく引き籠りになった自分を支えてくれた親でした。病院の先生からも、環境変えた方がいいとアドバイスされ、鍵を壊されたり自殺者がでる程の気の抜けない劣悪な状況で年月が経ち母に異変が起きて、仮死状態になりましたが、処置で命が繋がり、安静にと指導受け、安全に介護するのは無理なため実費で引っ越しして、母の介護を一人で、最終的には訪問看護師の方達に支援受け一人で看取りました。至らなかった事や、母と果たしたかった事、大切なたった一人の母に孝行出来なかった事など後悔が着きません。残った荷物だけは迷惑掛けたく無いので片付けたいのですが辛く、三回忌過ぎても捗らず、体調も悪くなる一方で、母の所に行きたい、その思いだけです。

小さい頃からたまに、死にたいって思うことがあった。それが一昨年、仕事の人間関係で爆発してほんとに死にたい気持ちが溢れ出した。病院に行って暫く、仕事も休んで落ち着いたけど昨日からまた、死にたいって思うようになった。
今回は家庭のこと。実際問題、自分が原因だし、親の言うことは最もだけど。だからどうしたら良かったの？？？どうしようもないじゃん。
あぁ、消えて無くなればいいのにあたしなんか。そしたら、全部解決する。あたしが居なくなった方がみんなが幸せになれる。

死にたいなぁ…
死ぬ勇気なんか無いくせに口に出しちゃうし思っちゃうし。楽に死にたい。そんな方法どこにもないだろうけど。どんな方法も苦しみ、痛みはあるのも知ってるけど…それでも死にたいなぁ…消えたい。

方法なんてなんでもいいや…朝になったら死んでないかな…目が覚めなければいいのに。ふらっと家出てどっかで死にたい。どこでもいい。人には迷惑かけない方法で死にたいけどそれは無理だよなぁ…どうやったら死ねるかな…

朝がきませんように。朝が来たら自分が死んでますように…

二度とやるなと言われたので、親には秘密で見えない場所にアムカ。髪の毛も抜いてる。学校に行けなくなってしまった、もう2度と普通には戻れなくなったことに対して、疑問と後悔と怒りと悔しさと何も産まない妄想がぐるぐるぐるぐる喉の少し下で渦巻いてる。気持ち悪い。胃が痛い。これが病気だったらよかったのに。病気未満がすごく苦しい。吐きたい。もう全部吐き出したい。でもできないし、あんまり涙がでない。もういやだ。血と髪の毛と一緒にでもいいから、私の身体から全部出てってほしい。出てけよ早く

どうして逃げたらいけないの
仕事できない
なぜか分からなけど人が離れて行く
人付き合い苦手
友達いない
嘘をついて逃げてしまう
やりたいことない
食べたい物ない
勉強できない
弱み見せられない
人に頼れない
頭で考えすぎて行動できない
失敗が怖い
怒られたくない
プライドは高い
こんな私消えたらいいのに

何もする気が起きない
死にたい
死にたい
それだけ毎日考えてます
人に迷惑かけない死に方あるのかな？
朝目覚めなければいちばんいいのに‥

どうして転校しちゃうの？
私の前でいなくなるの？
一人になっちゃう
みんな周りグループになってて
入れないだれにも心配かけたくない
この世の中 私より辛い人がいっぱいいるのに
私は幸せ者なのに
なんで消えたいって思うの 助けて 疲れたよ 消えたい

また朝が来る、、最近は何なんだろう何して生きてるんだって感じ
仕事が出来る気がしない。明日で一週間。
慣れるのかもわからない

定期的に死にたくなる

どうせ死ぬ勇気なんてないくせに

だれか殺してくれたら楽なのに

こんな考えしかできない自分が嫌になる

どれだけ自分を痛めつけても

この思いはなかなか消えてくれなくて

だれにもわかってもらえなくて

ただつらくてひとりぼっちなんだなって

長生きなんてしたくない

色んな意味で弱い人
目立たない人
目立たない仕事をしてくれてる人たち
陰で、裏で、奥で、気づかれないところで、
基礎部分で、
がんばってくれている人たちを
軽視すると
ひどいしっぺ返しがくるよ
でも変わらないんだよね

エッセンシャルワーカーとか
たくさんたくさん
その人が、その仕事が、
いなければ、なければ
成り立たないこと
たくさんたくさんあるのに
こういうこと人たちが
注目されるのは
大事にされるのは
一過性
のど元過ぎればなんとやら
大事にしてるテイだけ

強い人に
都合よく利用されるだけ

相談とか 寄り添うとか
ひとりじゃないとかも

政治がかわっても
人がかわっても

みんなじぶんがかわいい

相談を受ける側だったらも
全部わかる 見える 経験済み

おんなひとり 生きていくって
こわいよ

悟ってしまってる

弱者を軽視しても平気な人たちには
何も通じない
惨めなだけ

Eテレはまだ
同じ人いるって思えるけど
遠いよね

なんだかつかれた

わたしはばかだった

気づくの遅すぎ

無捨てられ世代の
見捨てられびと

しにたい
心の底から
おもう

死にたい。
高校生になりました。毎日毎日がずっとしんどくて、誰も頼れなくて、1人で泣いて。
「あと少し」がどうしようもなく辛い。
周りの人が信用出来ない。友達のような人がいても、それは友達とは言えない。
私は都合のいい道具ですか？用が済めば私を置いていきますか？
小学校から一緒の女の子の友達。
「クラス一緒だといいね！あなたがいないと高校生活楽しくない！」
と言ってくれた時、頼られることが大好きな私はすごく嬉しかった。そんなふうに言われるのが幸せでした。
そんなあなたは今誰といますか？同じクラスになった今、何をしてますか？
こうやって私はみんなに置いていかれる。
誰も信用出来ない。怖い、毎日が。何か口が滑ったら全てが終わってしまうという思いが私を押し潰していく。新しい友達も、信用なんてできない。
なんで私のことを無視するの？私はここにいます。
これはただの執着や依存だって分かってる。でもつらいんです。どうすればいいですか？問いかけたいけど、誰にも言えません。
親はとてもいい人だけど、私が今までいやいや言ってきたからはぐらかされる。
「あんたが体育厳しいの嫌だからこの高校にしたんだから文句言わないでよ！」

ごめんね。私なんかが生まれてきてしまって。きっと、もっといい子が生まれてきたかもしれないのに。本当にごめんなさい。いい子じゃなくて、劣ってる子でごめんなさい。2人のいい所、何も持ってない。自信も、運動神経も。ごめんなさい。

誰か、助けて。

「この先いいことあるよ」ってよく聞くよね。

昨日も、先週も、先月も、去年も、
「いいこと」を待っていたけど、

なんにもなかったよ。

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