久々に来れた…
誰も、僕の悩みなんて聞いてくれないんだよ…いつも聞く側…
「ぷらっとチャット」とか行けなくなっちゃったよ…
僕のことなんて誰も理解してくれない、理解しようともいてないからね…
誰か殺してくれないかなぁ…それなら罪悪感なしで逝けるのに…

娘を死産で亡くして２０年以上、
必死で仕事をしたけど無意味だった。
子供を見ると生きていればこのくらいかな？と思うと、涙が出ることもあった。
｢生きていれば良いことがあるから｣と言われた。
あの時に決意すれば、今の苦しさはなかったのに…

去年パワハラと訴えられました。
全くそんなつもりはありませんでした。
その後、睡眠と食事を取ることがほぼ出来なくなり、50キロあった体重が今年には35キロまで落ちました。
会社が調査をして、パワハラ認定には至りませんでした。
胸が苦しく、ストレスだと思っていましたが、狭心症を発祥したことが今年２月にわかりました。そして、3月には降格を告知されました。
病気で降格させたのではなく、他の理由で降格になったと言われました。
社会には心臓病で心療内科にかかっている人間は不要だと痛感しました

11歳です。
人間に何の意味があるのかわかりません。
私は人間には価値なんてないと思っています。
他の動物たちからすると、「自分たちの居場所を奪った邪魔な生物」というふうになっているのではないかと、よく考えます。
そうすると、私たち人間は生きていていいものなのか、このまま増えていいのか？という問いにたどり着きます。
でもその問いの答えはいつもNGです。
国や世界は「動物たちと一緒に生きていくのが必要」というふうなことを言って、いい気分になっているだけです。
そしてその対象は一部の動物たちだけだと思っています。
だから、人間なんて絶滅してしまえばいいのにと思います。
もちろんそれは自分も含めて。
自分だけでもいなければ、たくさんの命が助かっていたのではないかと思います。
このまま自分は死んだ方がいいと思いました。
果たしてこの考えは間違いでしょうか。
その問いに答える自分はどこにもいません。

部活のみんなで遊びたいのに遊ばせてくない。

みんなでカラオケ行きたいんだけどって言ったら「無理」って言われて。

また金金って言うんでしょって言われて。

毎週毎週無理だからって笑

毎週お金かけて遊んでねぇよ笑

まじ大人の言いがかりが大嫌い。

もう死にたいな。

夏休み明けがたのしみ。

会いたい。会いたいよ。
取り返しのつかないことをした。ごめんなさい。
死んだら貴方のそばにいれるかな。

あいつらなんて死んじまえばいいのに
…ふと、こう思ってしまう
はあ…自分が死ねばいいのに
バカだよねw

私をやめたい

はぁ、私の生きている価値ってあるのかな？客観的に見て私は、周りから「都合の良い、
便利な道具」と見なされていると思います。実際に私は、最近は変わってきたけど、
ちょっと前（8か9歳の時）は人から頼まれたことは基本断らなかったから。
最近は嫌なことは断れるようになったけど、そのせいかな。今度は周りに、避けられたり
されるようになっちゃった。もう夏休みに入ったけどそれでも居場所が私には無いから。
はは、この世に「殺人罪」が存在しないのならば、嫌なやつとっくに殺してるな。
それに、私に自殺する勇気があるのなら、もっと早く自殺したかったな。
ねぇ、お母さんこんなアホでクズで存在価値0%の私を産んでくれて、ありがとう。
誰でも良い。いつでも良い。私を殺して。

熱のせいで頭がぼーっとする
何故かすごく悲しくなってしまう
怖くて死にたくてたまらない
１日中死ぬこと考えてるの久しぶりだ
午前中はまじで死んだように動けなかったけど今はさっきより回復した
まだパジャマのまま

　　情けない

やばいやばい死にたいどうしよう
助けて
また沼にハマったんだ
抜け出せないよ
本当に終わりが見えない
僕はどうしたら前みたいに笑える？
元気になる？
どうもがいてもだめなの？
もう抜け出せない？
もう絶望だ
なんでこうなちゃったの
みんなそうだって言うけどあなたは知らないでしょ
無責任なこと言うなくそが
あああ死にたい
体しんどい
心しんどい
頭の中は死にたいでいっぱい

辛い、辛い、助けて
メンタルも、体もだめだ
朝から３８度の熱
下痢
頭痛
関節の節々が痛い
めまいがする
絶不調
今日器楽部の◯B◯コンクールに送る動画の撮影の日だったのに気合い入れてきたのに昨日体は大丈夫だったのになんで今日？
行きたかった
昨日で完璧にしてきて、早くに寝た
なんで？
僕はいつもこう
大事なことがある日に体調不良
嫌なことがあるときに元気
こうなりたいと思ったらならなくて
こうなってほしくないと思ったらなる
もう嫌だ
悔しい悲しい
なんでだよおおおおおおおおおおおお

もうつかれた

しんどい
疲れた
何をするにもまだ身体が重い
多少の字を読むのもクラクラする
元に本当に戻るのかな
不安と焦りで叫びたくなる
もう人間やめたい

自分のことが本当に嫌いだし、
もう誰にも何も相談もしない

空っぽだ
何の感情も湧いてこない
これが俗に言う鬱なのか自分でもわからないや
音楽をぼんやり聴いて一日が終わる。
夜が来る
皆は何も知らない
朝が来る
どんなに死にたい死にたい思っても
もう植物人間になりたい。
たまにネットをのぞく
急上昇ワードはいつもお気楽なものだ
それで良いんだと思う　そうやって世界は周っているんだと思う
無機質なカウンセリングの部屋
薄く浮き出てる血管
床に座った時の伝わってくる冷たさ
安っぽいヘッドフォン
私は何が楽しかったんだろう
私は何をしたかったんだろう

勉強したく無いよー
親が来たらいうのは
「宿題は？進研ゼミは？」
もういいよ
うるさいよー
自由にしてくれ

モヤモヤしてイライラして落ち込んでまた切ってしまった
いい歳なのに恥ずかしい
でも切ると落ち着くからまた困るんだよね

理性を忘れてはいけないんだろうけど時々危険な思考に襲われる時がある。どうしたら防げるんだろう。どうしたら立場が良くなるんだろう。苦しくて周囲が見れなくなる時がある。

私は小学生から高校生までいじめられた記憶しかない。
思い出しただけでも悲しくて泣き叫びたくなる。
そんな自分も50代になり同窓会に呼ばれたが悲惨しかなかった。
「まだ生きてたんだ」「なんで死ななかったの」「虐められたお前が悪い」…
私を虐めた人間に後悔なんて無かった。
彼らは私を傷つけた事は正しかったんだと同調を促すように語った。
私の下駄箱の靴の中に画鋲を入れた事を嬉しそうに話されたり……
床を拭いた雑巾で私の顔を拭いて綺麗にしてやったり……
階段から私を突き落とした事を笑っていたり……
私は誰か一人でも後悔しているのかという期待をしてしまった。
なぜなら同窓会の封筒には私に謝罪したいという文言があったからだ。
年を重ねても私は頭が悪いんだなと痛感した。
話し合いよりも離れるが正解なんだろう。
同窓会が解散した後自宅に戻り
悲しさと苦しさを忘れて美味しいコーヒーを飲んで忘れる。
同じように今苦しんでる若い人たちを理解できる大人になりたいと…そう思った。

自分で自分の首を絞めて周りにも自分にも嘘をつきまくって死ぬ為に意図的に借金増やして返せなくなって死にたくなくて現実から逃げまくってる自分がキライで
周りからしたらただのはた迷惑なのも分かってるけど助けて欲しい、でもしにたいこの両極端な気持ちを誰か分かってほしい、そして私を亡き者にしてよ誰か
こんなに死にたいのに自分では死ねないただの大馬鹿者てままま