n 40代 2025/4/22 些細な事から大きな事まで全部ストレス。毎日ぬか喜びと台無しと過ちばかり。この世世の中で平然と生きていられるタフな心が欲しい。でも現実は真逆。だからさっさと死にたい。神でも悪魔でもいいから、自殺する勇気を下さい。確実に成功させて欲しい。
シニタイ 10代以下 2025/4/22 今日も学校頑張ってきました。 身体は辛いけど今日も生きていました。 泣きたいけど我慢しました。 苦しかったけどずっと笑ってました。 誰かに褒めてほしいです。 認めてほしいです。 こんなくそみたいな私でも、生きていて良いよって。逃げても良いよって。 一回だけでも良いから言われたかったです。 過去の話ですが身近にはそんな人居なかったです。親ですら、不登校になっても責めるばかりで一度も言ってはくれなかったです。最後は、呆れて何も言ってこなかったです。 たった一度だけで良いから心から私のこと認めてくれたら、それだけで嬉しかったのに。 身体もすぐ体調を崩してしまうから、毎日辛くて。学校でも上手くいっていなくて。家に帰っても居場所がなくて。毎日毎日苦しくて。 きっともう疲れていたのかなって。自分では気付けなかったんですけど。で、死のうとしたけど死ねなくて。 結局今も生きています。死にたい気持ちをずっと持ちながら。 自分は今年高校生になったけ ど、前と何も変わらないまま過ごしています。 いつかちゃんと死ねると良いな。
みき 30代 2025/4/22 自分がくそすぎて死にたい、胸の苦しみがいつまでたっても無くならない。これとともに生きるなんてもうしんどいです。全部自分自身のせいなの、あなたのせいではないし、あなたは何も悪くない。全部自分が決めたことなのに、苦しい。楽にさせてください。ただ自分を生きるのがしんどくなった。今までありがとう、大好きだよ。あの10年から止まったまま。
w 50代 2025/4/22 毎日悩み続けたけど、解決の糸口は見つかりません。ひとり親家庭で子供がいるので、どうにか子供がひとり立ちするまで親としての責任は果たします。元夫は悠々自適に彼女と暮らしているでしょう。子供にも会おうとせず勝手な人です。子供にお腹いっぱいご飯を食べさせて、ある程度の学力をつけたら、その後の自分の人生は自ら終わらせようと考えています。希望を持っていましたが、そんなものは存在しません。生まれ変わりたくもありません。
胃薬と鎮痛剤 20代 2025/4/22 就職ガチャ失敗してる まぁ、自分で決めて何もかも自分の判断 勝手に大人になって、 間違いだらけの決断で今がある 常に未来への不安で押しつぶされそう できないことが多すぎる、嫌いなことも多すぎる 体は丈夫、頭は悪い、 なら、分別して利用価値を見いだして欲しい 無価値で無益、生きてたくない、しんどい 死ぬ権利を与えて欲しい
めい 10代以下 2025/4/22 苦しい 心も 体も 精神的にも 身体的にも 全身が痛い このまま死ねばいい話 なのに死ねない なんで なんでよ なんで 神様も理不尽だ 見捨てたのに 殺してはくれない 意味がわかんない 理不尽だ 全てが理不尽だ
めい 10代以下 2025/4/22 友達ってなに 「助け合う」存在？ いや、ぜったい傷つけあう存在の方があってるって 相手を「高め合う」存在？ いや、絶対価値を下げあっていく存在だって 一緒にいると「幸せ」な存在？ いや、一緒にいると疲れて生きる気力がなくなる存在 そう思うってことは絶対友達失格だ なんか色々申しなわけない いや、でもこれは少しは相手にも責任があるはず いや、そう思う自分がダメ やっぱ人間としても友達としても何としても失格だ
社長 50代 2025/4/22 社長として責任を持って業務に取り組みたい。ただ、私も人間。母が事故で亡くなり、介護していた猫も亡くなり、ここ数年、親しい方との死に直面することが多くなったこともあり心身やられた。 ダンナにも私がたまにストレスを爆発することを戒められ、身内にも私の意見を無視されるなど、嫌な気持ちになることばかりの毎日。どうせ近い将来死ぬのだから焦らなくてもいいんやろけど、叶うならはよ死にたい。死のうとしたことは何度もあったけど、死ねなかった。最近、ママ友さんが川で死んだ。私は死ぬ根性がないんだな。死にたいと思うことにも疲れた。
すふ 10代以下 2025/4/22 ちゃんと寝てるのにずっと眠くて、 筋肉痛で体ずっと痛くて、 歩くのもしんどくて、 頭がずっと重くて、 今コンディション最悪です。笑 死にたい。消えたい。 もう疲れちゃった。無理だ。 苦しい、苦しい。 明日も生きることがこんなにもつらいなんて。 絶望感でいっぱいだよ。 生きたくない。 疲れてしまった。 助けてほしい。 この出来損ないを。
kuma 50代 2025/4/22 ねぇ〜優しいって…何¿ ねぇ〜可愛そうって…何¿ ねぇ〜愛おしいって…何¿ ねぇ〜愛してるって…何¿ ねぇ〜愛されてるって…何¿ どれも…フレル事もミル事も出来なくて… 相手を信じて 感じる事しか出来ない… でもね…私…自信が無いの ねぇ〜…私の事…可愛そうだと思っているの¿ 私は、あなたの事も… 私の、側に居てくれる人の事も… 可愛そうだなんて思った事何か無いよ 私の事…可愛そうだと思って… 側に…居てくれて居るの… 私は、可愛いそう…何かじゃないよ… バカに、しないで‼︎ あなたが…居なくてもね…大丈夫‼︎ あなたが…１人ボッチになったら あなたの…笑顔が無くなったら… また…側に行くよ! あなたには、これから先…笑って 心もホッカホッカで、居て欲しいからね❣️ 私、どうしたら良いの¿ 側に居ても…良いの¿ 教えてよ？ねぇ〜 もう…壊れてしまいたいなぁ もう…良い子で居るのに 疲れちゃた もう…もう…もう…消えたいよ 消えたいよ もう…良いよって 言ってよ だって…幸せになる事が怖い だって…生きている事が怖い だって…人に寄り掛かる事が怖い ごめんなさい こんな私で…
苺おいしい 10代以下 2025/4/22 お願い、分かってよ いじめが辛かったっていったら、 「過去のことでしょ」 って。心が痛いよ、なら何で私はこんなに3年間苦しんでいたの。 なんのため？ 最近集中できないよ。 頭が何者かに蝕まれていってる 頭の中では違うって分かるけどどうしても涙が出てくるの。 死にたい、けど死にたくない。死ぬのって痛いと思うし、苦しいと思う。両親も大好きだし、嫌だけどこの世界が嫌なんだよ、来世は今のお父さんお母さん、飼い犬と不老不死の幸せな世界で生まれたい。 我儘でごめんね。
すふ 10代以下 2025/4/22 だめ。もう無理。 皆が普通にできること、沢山の人が当たり前にしてきたことが、どうしてこんなにもできないのか。 限界が来る。 涙が出る。 我慢が聞かない。 いつか泣いてしまう。 その前に死ねばいい。 そうやって、傷つける。 自分をどんどん、傷つける。 それでいいじゃないか。 だって、誰も私が浮かない顔をしても、 つらい思いをしていても、 今すぐにでも消えてしまいたいと思っていても、 「大丈夫？」とは言ってくれない。 自分から言えよって思われるかもだよね。 そうだ、確かにそうなんだけど、 自分でも分かんないけどなんか言えなくて。 言うのが怖くて。 だから、誰も気づかないまま、 私は私を消す。 私は多分、消えていく。
疲れた 10代以下 2025/4/22 小学校の卒業式は行けた。急に行ける気がして、でも、もう小学校とは違うんだよ。卒業式は、慣れ親しんだ場所で、好きな友達しかいなかったから行けた。でも、中学校は違うんだ、初めての場所で、初めての人で、勉強も難しくなる。先生も前ほど優しくない。みんな不安だって分かってるよ。卒業式に行けたからって、また行けると思わないで、行ける気がしたから行った。友達に会いたいから行きたかった。でも違うよ。行きたくないよ。怖いよ。ママが思ってるほど軽いことじゃない。先生も新任で、真面目で、苦手だし。怖い、生きているのが怖い。誰か助けてください。お願いします。もう限界です。もう頑張れない。助けて、、
琉姫那 中学生になった 10代以下 2025/4/22 登校の時も下校の時も泣きそうになるのは何で？ 自然と涙が出てくるのは何で？？ 何で私だけ？？ 何でうちだけ？？ つらい思いしないとなの？ 理不尽じゃ無い？ うちが死んでいいの？ しんでいいんだ。 こんな苦しめてさ。 しんでほしいの？ それで悲しまれるの？ 死ねって言うのに 死のうとしたら止めるもんねー！ さっすが。さすがだよ。
五十鈴 10代以下 2025/4/22 毎日辛くてたまらないんです。親とうまくいかなくて、家にいるのが苦痛になる。 でも私は子供で、親の言うことを聞くしかないから。何も抵抗できない。惨めな自分が大嫌い。
疲れた 10代以下 2025/4/22 ママにほぼ毎日、学校のことで色んなことを言われる。なんで行けなくなってしまったんだろう。あるとしたら、コロナかな？でもあったとしても、ほんのちょっとしか関係無いと思う。こうなりたくてなったんじゃない。辛くて死にたいのに、こんなんになりたくなかった。ママいつも逃げるなって言うけど、逃げてるのは、分かってる。でも、逃げなかったら、もっと辛くなるから、でも、辛くなったら死ねるのかな。きっと私が楽になれる唯一の方法は、死ぬこと。それ以外何も無い。誰かに言えたら楽なんだろうな、でも言えない、毎日、家族の前でも笑顔で、自分を偽って、ママに家族以外の人とも関わってって、言われるけど、家族と関わるのさえ嫌なのに他の人と関われる訳がない。誰とも会いたくない、一人でいたい。あぁ、ものすごく最低なことって分かってるけど、子供を産むって決めて、産んだのは、親なんだからリスクぐらい考えて欲しかったな。毎日時間がなくて、いっぱいいっぱいなのは分かってるけど、それも自分達で決めたんだから、最低だよね。私。将来どうするのって、もう中学生だよって、高校どうするのって、質問が多すぎる。聞いてるのになんで何も言わないのって、言われるけど、自分がどうしたいのか、自分でも分かんないもん。意欲もないし、自分の感情が分からない。あと、言えたら言ってるよ。私はもう、誰も信用出来ないし、してないし。 私の人生、私が決めてるのに、首突っ込んで来ないでよ。所詮は他人じゃん。ほっといてよ。死にたい
もう無理
迷惑かけてごめん
消えればみんなもっと幸せになれるよね
早めに消えるから
ごめんなさい
些細な事から大きな事まで全部ストレス。毎日ぬか喜びと台無しと過ちばかり。この世世の中で平然と生きていられるタフな心が欲しい。でも現実は真逆。だからさっさと死にたい。神でも悪魔でもいいから、自殺する勇気を下さい。確実に成功させて欲しい。
今日も学校頑張ってきました。
身体は辛いけど今日も生きていました。
泣きたいけど我慢しました。
苦しかったけどずっと笑ってました。
誰かに褒めてほしいです。
認めてほしいです。
こんなくそみたいな私でも、生きていて良いよって。逃げても良いよって。
一回だけでも良いから言われたかったです。
過去の話ですが身近にはそんな人居なかったです。親ですら、不登校になっても責めるばかりで一度も言ってはくれなかったです。最後は、呆れて何も言ってこなかったです。
たった一度だけで良いから心から私のこと認めてくれたら、それだけで嬉しかったのに。
身体もすぐ体調を崩してしまうから、毎日辛くて。学校でも上手くいっていなくて。家に帰っても居場所がなくて。毎日毎日苦しくて。
きっともう疲れていたのかなって。自分では気付けなかったんですけど。で、死のうとしたけど死ねなくて。
結局今も生きています。死にたい気持ちをずっと持ちながら。 自分は今年高校生になったけ ど、前と何も変わらないまま過ごしています。
いつかちゃんと死ねると良いな。
自分がくそすぎて死にたい、胸の苦しみがいつまでたっても無くならない。これとともに生きるなんてもうしんどいです。全部自分自身のせいなの、あなたのせいではないし、あなたは何も悪くない。全部自分が決めたことなのに、苦しい。楽にさせてください。ただ自分を生きるのがしんどくなった。今までありがとう、大好きだよ。あの10年から止まったまま。
毎日悩み続けたけど、解決の糸口は見つかりません。ひとり親家庭で子供がいるので、どうにか子供がひとり立ちするまで親としての責任は果たします。元夫は悠々自適に彼女と暮らしているでしょう。子供にも会おうとせず勝手な人です。子供にお腹いっぱいご飯を食べさせて、ある程度の学力をつけたら、その後の自分の人生は自ら終わらせようと考えています。希望を持っていましたが、そんなものは存在しません。生まれ変わりたくもありません。
就職ガチャ失敗してる
まぁ、自分で決めて何もかも自分の判断
勝手に大人になって、
間違いだらけの決断で今がある
常に未来への不安で押しつぶされそう
できないことが多すぎる、嫌いなことも多すぎる
体は丈夫、頭は悪い、
なら、分別して利用価値を見いだして欲しい
無価値で無益、生きてたくない、しんどい
死ぬ権利を与えて欲しい
死にたい
彼女と無理を言って付き合った
絶対に困らせてる
苦しい
なんで私は女なんだろう
男に産まれたかった
苦しい
心も
体も
精神的にも
身体的にも
全身が痛い
このまま死ねばいい話
なのに死ねない
なんで
なんでよ
なんで
神様も理不尽だ
見捨てたのに
殺してはくれない
意味がわかんない
理不尽だ
全てが理不尽だ
友達ってなに
「助け合う」存在？
いや、ぜったい傷つけあう存在の方があってるって
相手を「高め合う」存在？
いや、絶対価値を下げあっていく存在だって
一緒にいると「幸せ」な存在？
いや、一緒にいると疲れて生きる気力がなくなる存在
そう思うってことは絶対友達失格だ
なんか色々申しなわけない
いや、でもこれは少しは相手にも責任があるはず
いや、そう思う自分がダメ
やっぱ人間としても友達としても何としても失格だ
社長として責任を持って業務に取り組みたい。ただ、私も人間。母が事故で亡くなり、介護していた猫も亡くなり、ここ数年、親しい方との死に直面することが多くなったこともあり心身やられた。
ダンナにも私がたまにストレスを爆発することを戒められ、身内にも私の意見を無視されるなど、嫌な気持ちになることばかりの毎日。どうせ近い将来死ぬのだから焦らなくてもいいんやろけど、叶うならはよ死にたい。死のうとしたことは何度もあったけど、死ねなかった。最近、ママ友さんが川で死んだ。私は死ぬ根性がないんだな。死にたいと思うことにも疲れた。
ちゃんと寝てるのにずっと眠くて、
筋肉痛で体ずっと痛くて、
歩くのもしんどくて、
頭がずっと重くて、
今コンディション最悪です。笑
死にたい。消えたい。
もう疲れちゃった。無理だ。
苦しい、苦しい。
明日も生きることがこんなにもつらいなんて。
絶望感でいっぱいだよ。
生きたくない。
疲れてしまった。
助けてほしい。
この出来損ないを。
ねぇ〜優しいって…何¿
ねぇ〜可愛そうって…何¿
ねぇ〜愛おしいって…何¿
ねぇ〜愛してるって…何¿
ねぇ〜愛されてるって…何¿
どれも…フレル事もミル事も出来なくて…
相手を信じて 感じる事しか出来ない…
でもね…私…自信が無いの
ねぇ〜…私の事…可愛そうだと思っているの¿
私は、あなたの事も…
私の、側に居てくれる人の事も…
可愛そうだなんて思った事何か無いよ
私の事…可愛そうだと思って…
側に…居てくれて居るの…
私は、可愛いそう…何かじゃないよ…
バカに、しないで‼︎
あなたが…居なくてもね…大丈夫‼︎
あなたが…１人ボッチになったら
あなたの…笑顔が無くなったら…
また…側に行くよ!
あなたには、これから先…笑って
心もホッカホッカで、居て欲しいからね❣️
私、どうしたら良いの¿
側に居ても…良いの¿
教えてよ？ねぇ〜
もう…壊れてしまいたいなぁ
もう…良い子で居るのに 疲れちゃた
もう…もう…もう…消えたいよ 消えたいよ
もう…良いよって 言ってよ
だって…幸せになる事が怖い
だって…生きている事が怖い
だって…人に寄り掛かる事が怖い
ごめんなさい こんな私で…
お願い、分かってよ
いじめが辛かったっていったら、
「過去のことでしょ」
って。心が痛いよ、なら何で私はこんなに3年間苦しんでいたの。
なんのため？
最近集中できないよ。
頭が何者かに蝕まれていってる
頭の中では違うって分かるけどどうしても涙が出てくるの。
死にたい、けど死にたくない。死ぬのって痛いと思うし、苦しいと思う。両親も大好きだし、嫌だけどこの世界が嫌なんだよ、来世は今のお父さんお母さん、飼い犬と不老不死の幸せな世界で生まれたい。
我儘でごめんね。
誰かに愛され愛し合いたい。
死にたいわけじゃなくて、生きるのが辛いのに周りの人は何もわからないのにわかろうとしてくるのが嫌
自分が消えそうで怖い。
だめ。もう無理。
皆が普通にできること、沢山の人が当たり前にしてきたことが、どうしてこんなにもできないのか。
限界が来る。
涙が出る。
我慢が聞かない。
いつか泣いてしまう。
その前に死ねばいい。
そうやって、傷つける。
自分をどんどん、傷つける。
それでいいじゃないか。
だって、誰も私が浮かない顔をしても、
つらい思いをしていても、
今すぐにでも消えてしまいたいと思っていても、
「大丈夫？」とは言ってくれない。
自分から言えよって思われるかもだよね。
そうだ、確かにそうなんだけど、
自分でも分かんないけどなんか言えなくて。
言うのが怖くて。
だから、誰も気づかないまま、
私は私を消す。
私は多分、消えていく。
小学校の卒業式は行けた。急に行ける気がして、でも、もう小学校とは違うんだよ。卒業式は、慣れ親しんだ場所で、好きな友達しかいなかったから行けた。でも、中学校は違うんだ、初めての場所で、初めての人で、勉強も難しくなる。先生も前ほど優しくない。みんな不安だって分かってるよ。卒業式に行けたからって、また行けると思わないで、行ける気がしたから行った。友達に会いたいから行きたかった。でも違うよ。行きたくないよ。怖いよ。ママが思ってるほど軽いことじゃない。先生も新任で、真面目で、苦手だし。怖い、生きているのが怖い。誰か助けてください。お願いします。もう限界です。もう頑張れない。助けて、、
登校の時も下校の時も泣きそうになるのは何で？
自然と涙が出てくるのは何で？？
何で私だけ？？
何でうちだけ？？
つらい思いしないとなの？
理不尽じゃ無い？
うちが死んでいいの？
しんでいいんだ。
こんな苦しめてさ。
しんでほしいの？
それで悲しまれるの？
死ねって言うのに
死のうとしたら止めるもんねー！
さっすが。さすがだよ。
毎日辛くてたまらないんです。親とうまくいかなくて、家にいるのが苦痛になる。
でも私は子供で、親の言うことを聞くしかないから。何も抵抗できない。惨めな自分が大嫌い。
ママにほぼ毎日、学校のことで色んなことを言われる。なんで行けなくなってしまったんだろう。あるとしたら、コロナかな？でもあったとしても、ほんのちょっとしか関係無いと思う。こうなりたくてなったんじゃない。辛くて死にたいのに、こんなんになりたくなかった。ママいつも逃げるなって言うけど、逃げてるのは、分かってる。でも、逃げなかったら、もっと辛くなるから、でも、辛くなったら死ねるのかな。きっと私が楽になれる唯一の方法は、死ぬこと。それ以外何も無い。誰かに言えたら楽なんだろうな、でも言えない、毎日、家族の前でも笑顔で、自分を偽って、ママに家族以外の人とも関わってって、言われるけど、家族と関わるのさえ嫌なのに他の人と関われる訳がない。誰とも会いたくない、一人でいたい。あぁ、ものすごく最低なことって分かってるけど、子供を産むって決めて、産んだのは、親なんだからリスクぐらい考えて欲しかったな。毎日時間がなくて、いっぱいいっぱいなのは分かってるけど、それも自分達で決めたんだから、最低だよね。私。将来どうするのって、もう中学生だよって、高校どうするのって、質問が多すぎる。聞いてるのになんで何も言わないのって、言われるけど、自分がどうしたいのか、自分でも分かんないもん。意欲もないし、自分の感情が分からない。あと、言えたら言ってるよ。私はもう、誰も信用出来ないし、してないし。 私の人生、私が決めてるのに、首突っ込んで来ないでよ。所詮は他人じゃん。ほっといてよ。死にたい