なんで生きてるんだろうなってよく思う。

休むことを親に伝えた時。
友達が受験終わったって報告してくれた時。
お姉ちゃんに「休んだの？」って聞かれた時。
親が高校について話し合ってる時。
頑張れって言われた時。
友達から未読無理されてた時。
幸せそうな人を見た時。
不幸な人を見た時。
友達から縁を切られた時。

いっぱいいっぱいいーっぱいある。
そんなことで？ってこともある。
ちっぽけな事で死にたくなる。

あーあ、なんで生きてるんだろうな。

味方がねえ
いない（笑）

ずっと皆の手紙を読んでるだけで、「皆この瞬間も頑張ってるんだ」って、勝手に仲間意識持って勇気づけられてきた。
私も今日初めて、勇気出して投稿してみます。
人に自分の言葉を見られるのって怖い。
色んなトラウマがある。
でも、もう書かずにいられない。つらい、吐き出したい。

私は性的虐待サバイバーで、こんな歳になるまで、誰にも助けてもらえなかった。
今も助けがあるわけじゃない。
生きてるのが奇跡だし、いつだって死にたい。

私が若い頃にはなかった、色んなNPOが今はあって、行政も支援をやっているようだけど、そこに行っても傷つけられるし、笑うしかないよ、ほんと。

電話して、最初に対応してくれた人は、本当にあったかい言葉をくれた。
嬉しかった、「ここがあるって、憶えておいて」って言われて、その一言でどれだけ救われたか・・・。
私の現状がすぐに変わらなくたっていいんです。
今、この瞬間、「誰かの心の温かさ」で、生き延びたいんです。
あの人には、本当に感謝してる。
またお話がしたかった・・・。

でも、同じところに今日、電話したら、電話に出た支援員さんが前回とは違ってて、驚くほど冷たい対応をされた。
死にたいと、どうにかして生きたいでグラグラしてた気持ちが、死にたいの方にスコーンと落ちた。

彼女の空気感と発言で分かる。彼女はこう思ってる。
「この相談者、自分の思い通りの対応をしなかったから機嫌悪くなっていってんだ。ダルー」
そういう雰囲気で、そういうことを遠回しに言われた。
・・・とか私みたいな、希死念慮バリバリな人が言うと、それさえも「被害妄想」って言うんだろうけど？

支援員とか、相談員とかする人に、知っておいて欲しい。
相談者が段々、段々、トーンダウンして、「あ、もういいです」みたいになっていったとしたら、それは機嫌とかじゃないです。
貴方の持つ、なんとなくの気配、言葉選びで、心がシャットダウンしてしまって、相談者自身もコントロールできないほど、一気に鬱になってしまっているんです。
それは、支援する側に隠された、未処理のトラウマなどが原因の場合が多数だと、私は思います。

・・・なんてことを、私みたいなのが言っても、「はいはい素人の戯言」って、また流すんでしょうけど？

何言ったって、届かないよね。
死にたいね。
でも、世の中には優しい人もいるって信じたいよ。
なのに、やっぱ、どうしても、冷徹な奴の声が、温かい人の声をかき消してしまう。
きっと、もう電話できない。
残念・・・

この世界は、いや、この国は。
虐待されて、救済されずに育った我々を、一生懸命殺そうとしてるんだと思うよ。
助けが無いなら、どうする？
どうしよう？

助けてほしいだけどそんなことは言えない死にたい……

本当に死にたい人、消えたい人は
「死にたい」「消えたい」って
言わないんだよって言われた。
じゃあこの「消えたい」って気持ちは
何なの？偽物だっていうの？
そんなわけないでしょ。
今すぐにでも、
夜の闇に溶けてしまいたい。
ラクになりたい。
苦しいのは、もう嫌。
助けてなんて言わない。
ただ、自分を認識しないでほしい。
自分なんて、元からいなかった。
そう認識してほしい。
その方が、苦しくないから。
授業中にこんなこと考えてるの、
自分だけかもね
あぁ、早く死にたいです。

何者にもなれなかったし、これからも何者にもなれないだろう、だったらいなくなっても良いよね、と思った途端、「親である自分」「夫である自分」「従業員である自分」「親と縁を切った自分」といった「自分が何者であるか」という大したこともない概念がどっと心に押し寄せてくる。だから死にたいのに死ねない、消えたいのに消えないのだろうな、、、思考が堂々巡り。もう考えることに疲れた

君のために死んでしまいたいよ

いじめられてたみたいだ。
不登校になったのは　それ以外の理由で、大きなことはなかったのに
ぷつんと途切れて　行けなくなった。
行けてない間に　あいつが、変な勘違い、ううん、あいつの都合のいいことにした。
部活にだけは行けていたから、いつも行っていたんだけど、あいつがいるせいで、
もう行きたくない。
毎回来たら、なんで休んでんの？ってしつこく聞いてきて、
お前には関係ない、黙れ　って言い返してしまった。
そしたら、言えない理由なんですねーｗ、そういうの一番ダサいよ　と笑われた。
部活には親友がいたから、その子に目配せしてみたら、
〇〇、いつもこんな感じでｗなんで？しか聞いてこないのｗって。
いい加減答えてあげてよ、というニュアンスを感じた。
は？
なんでそんなに笑ってるの？
それから、親友はあいつと一緒に笑ってくるようになった。
周りの子達も、段々と自分を笑ってくるようになった。
聞き流しても、強がりすんのやめなよｗだとか、反抗したら、俺が泣いたらどうするのーｗって。
いじめられているなんて思いたくなかった。
でも、きっとそう。
自分は校内にある教室以外の場所に通っている。それを親友にだけ教えていた。
なのに、あいつは知っている。それを言ってからかう。
親友がバラしたんだ。
許せない。でも、許したい。趣味も合う面白い友達だから。
けど、もうあんたとは話したくない。二度と許さない。
もう死んでしまいたい。
親友を憎みたくなかった。
でも親友はわたしの居場所を一つ奪うことに加担した。
友達になんてならなきゃよかった。
他の場所で出会ってたら、きっといい親友になれた。
でも。
もう、嫌いになった。顔も見たくない。名前も聞きたくない。
悲しい。苛立たしい。
ぐちゃぐちゃでしんどい、消えたい。
わたしと関わったから、親友は加担するはめになった？
そうなのかもしれない。
なら、責任を持ってわたしが死ぬべきかもしれない。
もうどうすればいい？

昨日はじめて投稿しました。今日見たら、手紙がまた５、６枚増えていて
こんなにつらい人がたくさんいるんだなあ、と思った。
自分よりもっとしんどい人がいっぱいいるのに、私なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。

人に見られてる気がして怖かった。
そんな人いるわけないのに。
ちゃんと怖いって思えているなら、まだ生きたいってこと？
でも死にたいし。
なんかあったら死ねばいいや精神で生きてるのに、それを否定したら自分が死ぬ。
中二病みたいだけど、自分が分からない。
相談したら自分のこと分かってるって言われる。
けど分かんないの。
言ってくれなきゃ分かんないって言われても、自分も分かんねぇよ。
トリセツぷりーず

意味わかんねぇよ
生き方も
呼吸の仕方も
居場所の作り方も

つづき
結局悪いのは私の無限ループ、家族といえども自分以外は他人、理解も共有もいらない。

仕事以外何もしない世帯主の休みは地蔵、子どもは嘘つきドロボーの男子大学生。2人にいつも自分は正しいみたいに話すよねと言われ、自分の話しはその程度に聞かれてたんだと気づいて話すのやめた。
毎日同じ事の繰り返し。結婚しなければ良かった産まなければ良かった、なんてことない人生、マジメがバカみるだけ。生きたい人が生きればいい、長生きなんて興味ない。早く死にたいから終活がんばる

スタッフさん、居場所作ってくれてありがとうございます。

毎日希死念慮に囚われるうちに死にたくなっている自分が自分の居場所だと思い始めた

死にたいって思うことすら疲れたから死にたい

頑張って休みたいって勇気出して言ったのに欠席より早退の方がまだいいとか言ってきて結局休めなかった。朝から休むからいいのに、途中で帰ってきたら正直いい気がしない。
もうメンタルズタボロで涙止まんない

もう生きるのが辛すぎる。生きづらい。
こんなポンコツ生きている価値がない。

死にたい死にたい楽になりたい。

生きていても何も成長できず、生きているのが申し訳ない。
死にたい願望があるのも親に申し訳ないと思うけど、死にたいしかない。

お願い死なせて。自分を殺して。

死にたいな。 辞めたいな｡

何もかも怖いし不安。考えるとずっと考え続けちゃうし。なんかずっと怯えてます。とにかく怖いです。何もかも怖い。

もーやだな。全部投げ捨てて一瞬で消えれたらいいのに。普通を頑張るのって疲れますね。

ここにいるみんなで幸せになれればいいのにね。

どうあがいても不幸になる未来。
ここに生まれたのが自分で良かったのかも？
もっと純粋で素直な人は、もっともっといい人達の間に生まれてほしい。
これで、良かったんだ。
あぁ、幸せな家庭で生きたかった。
幼少期から積み上げられてきたこの記憶と感性は僕の思考に根を張って剥がれない。
その記憶がある限り、もう心の底から幸せを感じられない。
大人に裏切られた記憶。
不本意に深く依存された記憶。
何も考えず言ってきた誰かを傷つける言葉の記憶。
自分自身が決めた簡単な約束事ですら守れなかった情けない僕の記憶。
何を思い出しても楽しくない。
こんな人生もう嫌だ
優しい叔母も素直に頼れない
いとこが心の底から幸せそうに笑う度に
『こんなの僕だけだ。やっぱり僕はおかしいんだ』と思う。いとこがどんな過去を過ごしたかも知らないくせに勝手なことを。
ほんと僕って最低。
吐いて抉って絞めて、僕を殺してやる。

うちは、、、、、、、
うちは友達1人すら助けれない　生きてる価値のない人間
メンタルが崩壊し、友達に助けられてばっかで、助けたことあったっけ？
学校では頑張って、笑顔でいる
なるべく笑顔じゃなきゃ、「大丈夫？どうしたの？」って話しかけてくる
いつメンとか、話を知ってる人には言いたいけど、新しく言うのって辛くてさぁ
こっちも聞いてほしくないのにね
この世から生まれてこなければ、生きていなければ
『幸せ』だったのかな　『この世界に』いなければ『辛く』なかったのかな
3学期の目標？を授業で書いた時　なんとなく馬鹿にされたように聞こえた
うちの3学期の目標は『幸せ』　1学期にずっと友達だと思ってた人に裏切られ、2学期ではうちの好きな人をバラされ(別の人) 辛いことしかないな
今日の書写も、『希望』を書くはずなのに、『絶望』を書こうとしてた
だから尚更自分は、楽な方なんだって勘違いしてくる
友達を助けれず　助けを求めてばっかで、こんな生きてても意味のない人が、生きてていいのかな、、、、、？
もっと辛くてご飯食べれてない人たちが幸せになるべきだよ
努力、、、、、、生きてることかな
希望、、、、、、あるわけない
絶望、、、、、、数えきれないほどある
いろんな人に大事にされてきたはずなのに、こんな人でごめんなさい
生きててごめんなさい