人はものじゃない。もうやめてよ

ねえ、みんな聞いて、
あのさ、自分の、意見ってさぁ、行っちゃダメなの？わたしは、いいとおもってたけど、同じ班の子に
「あんまりその意見は、やめた方がいいよ。あなたは、そうしたいと思ってるだろうけど、ほんとうにその意見は、無理、もう、一言も喋らないでwwバカは、黙ってろww」
って、言われたの、その時私は、こう思ったの
(私って、いらなすぎる人間なのかなぁ自分でもわかってるけど、はぁやっぱり、死んだ方がマシなのかな？もう嫌だ、)
って、はぁ私って、操り人形みたいな人間でしょ。もう、い、嫌だよ。もっともっと前の歳に死んじゃえばよかったんじゃないかな？。

(。や、がおおいですがゆるしてください‍♀️)

自由って言ってもみんな暗黙の了解で、
『普通』を基準にしてる。
みんなの普通がボクの最高だ

修学旅行で、あざ、見られちゃったかな

終わらない終わらない終わらない終わらない終わらない終わらない終わらない終わらない
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとこの先何年も何年も何年も
こんな人生過ごしてくんだ
ばかみたい
この先もっともっともっと大変になる
朝起きると体がミシミシ言ってるね。
病気なんかかかんなきゃよかったのに
かかったから休めてたのかなぁ？
でも、私は薬のせいで行けてない気がしたよ

こんなこと言ってごめんなさい

毎日これが続くって思うとしんどくて泣きたくなる。
物理的な隣にも立たさせてもらえないんかい。
私はなんなんだ、説明してくれよ。
っていうか、いいよ、気遣わなくて。
どうせあなたは離れてくし。
別にそっちで楽しくやってれば。
って、
汚いものばっかあふれてたり、
悲しいみたいなさみしいみたいなめんどくさいみたいな気持ちばっかあふれてきたり、
私、最低だね。
ごめんね。
私自惚れてたのね。
見たでしょ、私が笑えなくなってるとこ
明るい切り返しができなくて歪んだ顔してるとこ
空元気で分かりやすく悲しそうにしてるとこ。
分かるでしょ。
笑えないよ。
笑えるわけないでしょ。
それでもあなたはあの場で笑い飛ばす人がいいんだよね。
分かってるよ。
ごめん、もう無理。
私うまく取り繕えない。
いつ泣くかハラハラしてるよ、自分でも。
いくら笑ったって、全然、傷が治んないの。

全部やめられたらどれだけ楽なんでしょう。

最近は面白くないことばかりです。

友達は僕の話を全然興味無さそうに聞きます。

学校はつまらないことばかりです。

先生方はいつだって手のかかる子のところへ行きます。

授業中だって手のかかる子のことばっかり教えます。

僕だってわからないところがあるのに。

真面目にやってる僕達が馬鹿みたいじゃないですか。

だから、

全部投げ出して、この世界から消えて、何も考えたくない。

理由はちっぽけかもしれないけど、嫌なものは嫌なんです。しょうがないとか、そんなもんだとか、そんなの知りません。

今までの中で一番嫌なんです。理由はそれで十分じゃないですか。

なのに、なんで、誰も理解してくれないんですか。

なんで、誰も休ませてくれないんですか。

なんで、先生方は特定の子にだけ優しくするんですか。

そんなに、みんな僕のことが嫌いですか？

確かに、面倒で、醜くくて、存在感のない空気みたいな人間かもしれないけど。

僕だって教えてもらいたいし、たまには授業だって逃げたいです。

なんで、はっちゃけている人が得をする世界なんですか。

なんで、発言できる人が優先される世界なんですか。

なんて、

僕の努力が足りないだけでした。

僕が発言できていれば、声をかけていれば、教えてもらえたかもしれない。

こんな面倒な考えをする僕なんて、

いなくなればきっとみんな楽しく生きれるんです。

僕がいるから、みんな楽しくなくなっちゃうんです。

絶対そうなんです。

愛されたことなんて無いし。

きっといなくていい存在なんです。

必要とされて、

愛されて、

聞き分けのいい子

で、ありたかった

人生でした。

今日は行動半径をひろげてみました。
でも、余計に、疲労しました。
良いほうにうごければよいですが、
世の中の皆さんの方が、順風そうですね。
まだ何も始まってないのに、もう、つかれちゃうのは　やばいですよね。

雪が積もった真夜中　
ベランダに椅子を置いて
その上に乗って　ずーっと真下を見てた

夕陽がきれいだった日
職場の駐車場の最上階の隅に踏み台があった
それに乗って　ずーっと下を覗き込んでた

誰もそんな私を知らない

そのまま消えればよかった

何で生理前にイラつかせるのかな？わざと？
周期把握してんの？言った覚えないけど。
気持ち悪い。

美術部で追放された　後輩のアドバイスも許されない　もうすぐ部活が終わる
気持ちよく終わりたいなー

わからなくなっちゃったよ

あーあ死にたい。

ほぼ毎日殴られる。小さい頃に殴られた傷のあとまである。

だれか私を守ってほしい。こんな傷だらけの私を。

呼吸が辛い。生きるという言葉が辛い。なんで、どうして、嫌われるのかな。

あいつらのおかげで、ポーカーフェイスも演技笑いもとっても得意になった。

ほんとだよ。ポーカーフェイスは一回もばれたことないもん。演技笑いは一度先生にばれたっけな？

だからさ、小学3年生から私の毎朝の合言葉は、「ポーカーフェイスを忘れるな」だった。

強がって　演技して　嘘ついて　リスカして　自殺未遂して

あーあもう消えたいよ。誰かに私の寿命をあげたいよ。星の輝がしんどいよ、

あんな星になれるのかな。笑えるのかな。ポーカーフェイスをやめられる日が来るのかな。

どうしてだろう。

いつの日かな？笑えなくなったのは

いつの日かな？ポーカーフェイスを始めたのは

いつの日かな？自分の感情を出せなくなったのは。

いつの日かな？リスカを始めたのは。

どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、どうして、

私は私の思いを出したらだめなのかな？

辛いと言いたい。死にたいと言いたい。　消えたいと言いたい。

こんな自分が一番嫌い。あなたの死にたい今日は誰かの行きたかった今日なんだよ。うるっせーよ。だまっとけ、私の人生私が幕をあけて、私が自分の人生に幕を閉じるんだ

あーあ、明日世界がおわらないかな。

あぁ今すぐ消えたいな。

友達が「死にたい」とか言うけど人気者に言われるといっつも

あなたは友達もたくさんいていじめられてないのに

もう生きるのが辛いよ。疲れたよ。もういいや

この10年、誰ひとり私を肯定した人がいない中で、よくぞ生きてきたと思う。もう十分頑張った。私たちのような困ったさんは社会のお荷物。生きていてはいけないのだと思う。自死を安楽死と認める時代が到来している。1日も早く罪悪感を抱くこと無く、正々堂々と自死が許される時代になって欲しいと願う。

どうしようリスカしちゃった

体育とかどうしよう、色々ほざいてる間にプールもある
嫌われたくない

でも出なかったら日焼けしたくないからって休むなって言われそう
だからって正直に言ったら周りに誰も居なくなる

そんなに嫌われたくないならリスカなんてしなきゃいいじゃん
自分が1番思ってる、でも気づいたら腕切ってる

腕切った次の日はリスカした事後悔して
もうしないって言った次の日には切ってる
これの繰り返し

なんでこんな事してんだろねw

頭の中で自分の不幸ブースト考えてたら死にたくなってきた
しねばいいのに、あたし。
嫌い嫌い嫌い嫌い

ねぇあいたいよ

あいしてるよ

逝かないでよ