いい 10代以下 2026/10/3 私の誕生日なのにね。何で妹が熱出してなしに何だよもう意味わからん 早く死にたいこんなんなら最初からこの世に生まれてきたくなかった それで?私が怒ったら妹が泣き出して私が悪者 いいよ死んでやるよ不登校になった私はいらない邪魔なやつ だったら最初から産むなや。ネットが唯一の居場所なのに奪われそう 生きる意味ありますかわやしこの世にいて意味ありますか 死んだらダメですか生きる理由をください生まれてきてくれてありがとうって言って ハグしてほしい誰でもいい疲れた 死にたいなー10月5日に死ぬよ。ちょうど15年生きたかな 神様も何でこんなゴミ作ったんですかさっさと殺して欲しいあ
コレデサイゴニシタイ 40代 2026/10/3 ケッキョクマダイキテマス サイキンキンヨウニナルトモノスゴクカナシクテ キョウハドヨウビ ナントカガンバッテルケド モウゲンカイ シニタイヨー！ オバサンシニタクテタマラナイヨ！ アクビスルミタイニシニタイ キョウデオワリニシタイ アシタハイラナイ ワタシノスキナヒト ゼッタイニ ジャマシナイカラ アンシンシテ アイシテルヨ！ サヨウナラ!!
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/3 あーー 俺はきっと親友に依存してる そんなつもりないんだけどさ 親友が他の誰かと遊んだり話したりしてるの見るだけでなんか独占欲的なの湧いてくるし ただの嫉妬なのかもしれないけど ずるいなーとかいいなーとか 俺にも構ってほしいなーとか 直さないとね
あはは 10代以下 2026/10/3 前までは、ネットが楽しかった。リアルの逃げ場だった。でも、ネットもリアルも今は苦痛でしかない。前までは抑えられてた感情も抑えられなくなった。辛い。生きるのが苦しい。死にたい、消えたい、何も感じたくない。何も信じれない。塵な自分には生きる価値がない
消えたい 10代以下 2026/10/3 話すと長くなります。 私はごく普通の中学生でした。恵まれていて両親ともどもいて友達もいて本当に恵まれてました。中学二年生になった時私と同じ班員の子が少し意地悪な子で「ね～（私の名前）ケツでかい～」などと私の見た目のコンプレックスであることについていじってくるようになりました。一回ならまだ許せますが、もうそれをほぼ毎日半年間続けていってきて私自身がそのことについてやめてほしいと伝えてもやめてはくれませんでした。そのせいで少し精神的に鬱になり自分のやるべき課題を期限に遅れて出すことが多々ありました。そのせいで先生にも親にも怒られるようになり本当に自殺未遂を何十回も繰り返すようになりました。そんなとき私を支えてくれたのはスマホでした。別に依存症ではありません。ですがスマホを見ているうちに２．５次元アイドルの歌い手グループと出会い本当に救われました。かっこよくてかわいくて面白くてそれがその時の生きる理由でした。その人たちがいなかったらもう死んでいたでしょう。鬱になったときからずっとみていてスマホの制限時間があったので３０分ほどしかつかえなかったのですが本当にその瞬間だけは生きていてよかったとおもえるほど幸せでした。ある日中学の定期テストがあり定期テストであまり勉強していなかったせいで平均点くらいの点数を取ってしまいました。その結果を親にみせたら親は激怒しました。兄弟がいるのですが兄も姉もいてどちらもいい偏差値の高校に行ってたので私がこんなにも低いことに驚いたのでしょう。スマホを取り上げられました。本当に泣きながら叫びながら取り返そうと抵抗したのですが大の大人には力勝負では負けます。奪われて今日で二日目。たった二日なのに生きる理由を失った私は今どうすればいいんでしょう。もう死にたい。学校のタブレットで推しの声を聴こうとしてもブロックブロックブロック。今私は何のために生きているんだろう。ただスマホがないだけの恵まれた環境にいるのに。なんで私はこんな弱いんだろう。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。でも私がしんだら葬式のお金とか親が自殺した子の親という肩書にかわるとかいろんな人に迷惑をかけてしまう。生まれてこなければよかった。生きてるだけで迷惑な私はもう誰からも必要とされずにただただ消えたいです。生きる理由も希望も夢も全部失った私にはもう何が残るのでしょう。長文失礼いたしました。こんなに書いてごめんなさい。生きててごめんなさい。
シンママになりたい 20代 2026/10/3 モラハラが酷い夫とずっと離婚したいと思ってるけど赤ちゃんが産まれたばかりで経済的に私だけじゃ支えられなくて頼れる家族も誰もいないから住む所もなくてできない 毎日ケンカで夫はゲームしてる いなくなればいいのにこんな人
とき 10代以下 2026/10/2 み〜んなリスカとかODしててすご〜い 僕は全く出来ないなぁ あぁ、嫌味じゃなくってね できない自分が嫌になる 自分を傷つけられないなんて、だめだろう きらなきゃ、だめかな？ したくなくても、みんなと同じになるために 僕は誰かと比べれば恵まれているんだろうけど。 だからこそ一番情けないんだ この程度で苦しむなど 自分が嫌いなくせして、結局は構って欲しいだけ。 今世で心から幸せにはなれなそう。 忄参め
とき 10代以下 2026/10/2 希死念慮はあるが かと言ってこれという出来事もなく なんとなく消えたい。 未来のことも考えているし、今少しつらそうな君をいつか養ってあげたい。 でも僕がもしあの学校に合格できなかったら…？ あと——で偏差値を20程度上げなければ合格できない。 僕なんかがそんなこと出来るのだろうか。 親にどこか言えって言われたけどさ…。そしたら勉強しろって言うじゃない？ 勉強か、死か。 なるべく生きて幸せになりたいけれど。 親も今の学校も、大嫌いだ。
しちゅー 10代以下 2026/10/2 いたいのが嫌だからしにたくないって 結局わがままだよね もうどうすればいいかわからない 全部投げ出したい こんな世の中に生まれてこなければよかった こんな性格やめてしまいたい。
しちゅー 10代以下 2026/10/2 生理前になると自傷がとめられなくなったり希死念慮が強くなったりして本当につらい。毎回生理前になると別人かのように気が重くなって本当にやめてほしい。朝はなんか自分でもすごいと思うくらい笑顔できて、楽しくて、だけど心の奥は気持ち悪くてしにたくて。人に相談ができない。相談ないようがわからない。こうやって文章を作るのも苦手。思い通りに伝えれない。本当に心から話せる人がいない。精神科いって、カウンセリングも受けてるのに、私は何もしゃべれない。薬もらってるのに、効いてない。もう三年は飲んでるよ？なんなら悪化してる。精神科って意味あるのかよ。何も言えない自分もきもちわるい。しにたいとかじゃなくてこの気持ちをどっかけとばしたい。きもちわるい。
あ 30代 2026/10/2 だめ。誰か助けて。こんな人生、こんな生活、私じゃない。嫌だ。もう嫌だ。頑張るなんて。保証もされない、未来のために。幸せのために。 笑ってる同居人が怖い。存在も…なにもかも。 外も怖い。本当はいっぱいいっぱい全てが怖い。人の言葉は刃みたい。どんなありきたりなものでも。数字も刃みたい。助けて。抜け出そうとしてるのに。頭がグルグルする。泣きたい。甘えたい。同い年の人と付き合いたかった。ふつーの恋愛、仕事。ふつーに努力したらふつーに稼げたら、どんなに安心して暮らせるか。 吐きそう…。 世の中には素晴らしい作品がある、共感する動画もある。でも結局、人から味方されるのは整った形にできる人だけなんだよ。 私は歪んだものをそのまま歪んだ形で出したかった。だってそれが本当だから。それが美しいと思ったから。 自分の心ももうよく分からない。だから、整えないで歪んだまま愛されたい。
かか 40代 2026/10/2 消えたい 不要なにんげんだってつくづくわかった また踏み台にされ 奴らは幸せになる なんで私なんだ いつも踏み台にされるのは 消してほしい 吐き気がする 人間として生きるのがつらい もうなににも生まれ変わりたくない 今も過去も存在しなかったことにしてほしい 目が覚めなければいいのに
空 50代 2026/10/2 「死にたい」が消えない、無くならない ずっと心に残っている その存在が消えない 訳もなく涙が出て来る どうして良いのかわからない どうすれば涙が止まるのか わからない どうすれば助けられるのか わからない ただ時間が過ぎて行くだけ
わた 10代以下 2026/10/2 人と関わりたくない。 愛想笑いが出来なくなってきた。 愛想笑いなんてしなくていいよっていうけど、しないと空気が悪くなるし こんなに苦しんでまで友達とかいうのもつくりたくない。 ペアになりましょうとか意味が分からない。 なんでそこまでして人と関わりを持つことを大事にするのだろうか。 こんなこと考えながら笑顔貼り付けて喋ってるんだから、多分私が仲良くしたくないことはバレていると思う。 だったら笑顔つくらなくてもいいと思うけどつくってしまう。 死ねなくていいから家にひきこもって将来のことも考えずに無になって暮らしたい。 逃げたい。
私の誕生日なのにね。何で妹が熱出してなしに何だよもう意味わからん
早く死にたいこんなんなら最初からこの世に生まれてきたくなかった
それで?私が怒ったら妹が泣き出して私が悪者
いいよ死んでやるよ不登校になった私はいらない邪魔なやつ
だったら最初から産むなや。ネットが唯一の居場所なのに奪われそう
生きる意味ありますかわやしこの世にいて意味ありますか
死んだらダメですか生きる理由をください生まれてきてくれてありがとうって言って
ハグしてほしい誰でもいい疲れた
死にたいなー10月5日に死ぬよ。ちょうど15年生きたかな
神様も何でこんなゴミ作ったんですかさっさと殺して欲しいあ
また嫉妬しまくり
ケッキョクマダイキテマス
サイキンキンヨウニナルトモノスゴクカナシクテ
キョウハドヨウビ
ナントカガンバッテルケド
モウゲンカイ シニタイヨー！
オバサンシニタクテタマラナイヨ！
アクビスルミタイニシニタイ
キョウデオワリニシタイ
アシタハイラナイ
ワタシノスキナヒト
ゼッタイニ ジャマシナイカラ
アンシンシテ
アイシテルヨ！
サヨウナラ!!
あーー
俺はきっと親友に依存してる
そんなつもりないんだけどさ
親友が他の誰かと遊んだり話したりしてるの見るだけでなんか独占欲的なの湧いてくるし
ただの嫉妬なのかもしれないけど
ずるいなーとかいいなーとか
俺にも構ってほしいなーとか
直さないとね
前までは、ネットが楽しかった。リアルの逃げ場だった。でも、ネットもリアルも今は苦痛でしかない。前までは抑えられてた感情も抑えられなくなった。辛い。生きるのが苦しい。死にたい、消えたい、何も感じたくない。何も信じれない。塵な自分には生きる価値がない
話すと長くなります。
私はごく普通の中学生でした。恵まれていて両親ともどもいて友達もいて本当に恵まれてました。中学二年生になった時私と同じ班員の子が少し意地悪な子で「ね～（私の名前）ケツでかい～」などと私の見た目のコンプレックスであることについていじってくるようになりました。一回ならまだ許せますが、もうそれをほぼ毎日半年間続けていってきて私自身がそのことについてやめてほしいと伝えてもやめてはくれませんでした。そのせいで少し精神的に鬱になり自分のやるべき課題を期限に遅れて出すことが多々ありました。そのせいで先生にも親にも怒られるようになり本当に自殺未遂を何十回も繰り返すようになりました。そんなとき私を支えてくれたのはスマホでした。別に依存症ではありません。ですがスマホを見ているうちに２．５次元アイドルの歌い手グループと出会い本当に救われました。かっこよくてかわいくて面白くてそれがその時の生きる理由でした。その人たちがいなかったらもう死んでいたでしょう。鬱になったときからずっとみていてスマホの制限時間があったので３０分ほどしかつかえなかったのですが本当にその瞬間だけは生きていてよかったとおもえるほど幸せでした。ある日中学の定期テストがあり定期テストであまり勉強していなかったせいで平均点くらいの点数を取ってしまいました。その結果を親にみせたら親は激怒しました。兄弟がいるのですが兄も姉もいてどちらもいい偏差値の高校に行ってたので私がこんなにも低いことに驚いたのでしょう。スマホを取り上げられました。本当に泣きながら叫びながら取り返そうと抵抗したのですが大の大人には力勝負では負けます。奪われて今日で二日目。たった二日なのに生きる理由を失った私は今どうすればいいんでしょう。もう死にたい。学校のタブレットで推しの声を聴こうとしてもブロックブロックブロック。今私は何のために生きているんだろう。ただスマホがないだけの恵まれた環境にいるのに。なんで私はこんな弱いんだろう。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。でも私がしんだら葬式のお金とか親が自殺した子の親という肩書にかわるとかいろんな人に迷惑をかけてしまう。生まれてこなければよかった。生きてるだけで迷惑な私はもう誰からも必要とされずにただただ消えたいです。生きる理由も希望も夢も全部失った私にはもう何が残るのでしょう。長文失礼いたしました。こんなに書いてごめんなさい。生きててごめんなさい。
モラハラが酷い夫とずっと離婚したいと思ってるけど赤ちゃんが産まれたばかりで経済的に私だけじゃ支えられなくて頼れる家族も誰もいないから住む所もなくてできない 毎日ケンカで夫はゲームしてる いなくなればいいのにこんな人
やめるように仕向けられ逃げ場が無い自分はのっちまった。あいつらがほくそ笑むのがわかりながら。同じような体に同じような精神状態になることなんて考えたことないんだね。
み〜んなリスカとかODしててすご〜い
僕は全く出来ないなぁ
あぁ、嫌味じゃなくってね
できない自分が嫌になる
自分を傷つけられないなんて、だめだろう
きらなきゃ、だめかな？
したくなくても、みんなと同じになるために
僕は誰かと比べれば恵まれているんだろうけど。
だからこそ一番情けないんだ
この程度で苦しむなど
自分が嫌いなくせして、結局は構って欲しいだけ。
今世で心から幸せにはなれなそう。
忄参め
希死念慮はあるが
かと言ってこれという出来事もなく
なんとなく消えたい。
未来のことも考えているし、今少しつらそうな君をいつか養ってあげたい。
でも僕がもしあの学校に合格できなかったら…？
あと——で偏差値を20程度上げなければ合格できない。
僕なんかがそんなこと出来るのだろうか。
親にどこか言えって言われたけどさ…。そしたら勉強しろって言うじゃない？
勉強か、死か。
なるべく生きて幸せになりたいけれど。
親も今の学校も、大嫌いだ。
いたいのが嫌だからしにたくないって
結局わがままだよね
もうどうすればいいかわからない
全部投げ出したい
こんな世の中に生まれてこなければよかった
こんな性格やめてしまいたい。
生理前になると自傷がとめられなくなったり希死念慮が強くなったりして本当につらい。毎回生理前になると別人かのように気が重くなって本当にやめてほしい。朝はなんか自分でもすごいと思うくらい笑顔できて、楽しくて、だけど心の奥は気持ち悪くてしにたくて。人に相談ができない。相談ないようがわからない。こうやって文章を作るのも苦手。思い通りに伝えれない。本当に心から話せる人がいない。精神科いって、カウンセリングも受けてるのに、私は何もしゃべれない。薬もらってるのに、効いてない。もう三年は飲んでるよ？なんなら悪化してる。精神科って意味あるのかよ。何も言えない自分もきもちわるい。しにたいとかじゃなくてこの気持ちをどっかけとばしたい。きもちわるい。
だめ。誰か助けて。こんな人生、こんな生活、私じゃない。嫌だ。もう嫌だ。頑張るなんて。保証もされない、未来のために。幸せのために。
笑ってる同居人が怖い。存在も…なにもかも。
外も怖い。本当はいっぱいいっぱい全てが怖い。人の言葉は刃みたい。どんなありきたりなものでも。数字も刃みたい。助けて。抜け出そうとしてるのに。頭がグルグルする。泣きたい。甘えたい。同い年の人と付き合いたかった。ふつーの恋愛、仕事。ふつーに努力したらふつーに稼げたら、どんなに安心して暮らせるか。
吐きそう…。
世の中には素晴らしい作品がある、共感する動画もある。でも結局、人から味方されるのは整った形にできる人だけなんだよ。
私は歪んだものをそのまま歪んだ形で出したかった。だってそれが本当だから。それが美しいと思ったから。
自分の心ももうよく分からない。だから、整えないで歪んだまま愛されたい。
あんなに優しい言葉たくさん考えてくれたのに
俺のためにたくさん考えてくれたのに
信じれなくてごめんなさい
消えたい
不要なにんげんだってつくづくわかった
また踏み台にされ
奴らは幸せになる
なんで私なんだ
いつも踏み台にされるのは
消してほしい
吐き気がする
人間として生きるのがつらい
もうなににも生まれ変わりたくない
今も過去も存在しなかったことにしてほしい
目が覚めなければいいのに
人間ってめんどくさい
生まれるだけ生まれてきて何もなし得ないまま死ぬ運命にあるから
「死にたい」が消えない、無くならない
ずっと心に残っている
その存在が消えない
訳もなく涙が出て来る
どうして良いのかわからない
どうすれば涙が止まるのか
わからない
どうすれば助けられるのか
わからない
ただ時間が過ぎて行くだけ
中々どうして、
全 然 笑えないじゃんか。
みなさん今日もありがとうございました。m(__)m
人と関わりたくない。
愛想笑いが出来なくなってきた。
愛想笑いなんてしなくていいよっていうけど、しないと空気が悪くなるし
こんなに苦しんでまで友達とかいうのもつくりたくない。
ペアになりましょうとか意味が分からない。
なんでそこまでして人と関わりを持つことを大事にするのだろうか。
こんなこと考えながら笑顔貼り付けて喋ってるんだから、多分私が仲良くしたくないことはバレていると思う。
だったら笑顔つくらなくてもいいと思うけどつくってしまう。
死ねなくていいから家にひきこもって将来のことも考えずに無になって暮らしたい。
逃げたい。