また今日もお金の不安で頭がいっぱい。兄に母が亡くなった後のお金の管理について相談された。正社員でいたころは、私の方が収入が多かったので、私が家計の大半を担っていた。今は二人とも無職のようなものなのに、話の流れから私の負担が多くなりそう。今、お金を全然使わず我慢しているのに、兄のサポートをすることが怖い。家は兄名義に書きかえられているから、私には何も残らない。色々考えることに疲れた。

死ねない。死にたい。
生きてる価値なし。
希望も全くなし。興味も全くなし。
こんな自分終わっている、腐っている。
ごめんなさい。死なせて？

精神科行かなきゃだー

ダメって思っても何故か自分の行動が制御出来なくてやっちゃう
頭と身体がリンクしてない感じ

これなんて症状？
やっぱりただの馬鹿？

あとなんか最近不運が続いてる気がする

なんかもうどうでも良くなってきた
何してても楽しいこと嬉しいことは一瞬過ぎて普段は辛い事や悲しいことばっかりでそりゃ生きる気力も下がるよなって

総じて私はこの世で生きるの向いてない
順応出来ない

早くもう全部から解放されて楽になりたい

神様生きるのつらいよー

誰かに辛かったこと吐き出したい

年重ねたら自由になって少しは息苦しさが減るかと思ったけどそんなことなかった
自己防衛のために普通じゃない人の間に線引きをする人達ばかり
なんでこの年になってまで幼稚なことされなきゃいけないの
一人でいたらだめなの？誰かと群れてないと変なの？
浅いところで人を判断しないでよ

気を遣おうといろんなことに気が散って、友達と遊ぶにも疲れてしまう
親の機嫌を損なわないようにして生きてきたからどうしても癖が抜けない
自分がいない方がいいんじゃないかと思う
自分の感情も掴めなくなって特にやりたいこともこだわりもこの先希望も無いからいっそのこと消えてしまいたい

家にいるのが辛い　
居場所がない
痛い
苦しい
消えたい。

まちがって傷をつけた手首が好きでたまらないの
きもちわるいね

あの子の元へいきたい

なにも感じずに綺麗に生きれたらよかった

恵まれた環境にいるのに、消えたい。

消えたら　みんな幸せになれるのに。

わたしのことで悩まなくて済むのに。

お金だってかからない。こんな搾取される国で、精神弱かったらどうしたらいいんだよー。

私の記憶ごと私が消えたらいいのに。

どうして　普通の幸せが手に入らないんだろう。
私ってそんなにクソみたいかな。

そうだよな。生きてる資格ないよな。

消えたいな。
もう2度とあんな思いしたくない。

ああ、なんでだろう
また死にたいと思ってしまうのは
きっと俺は親から嫌われてる
ごめんね、母さん
ごめんね
何にもできない役立たずでごめん
でもね
俺も人間なんだ
結構メンタル弱くてさ
すぐ病んじゃうんだ
そんな時にさ
強く当たってくるのは辞めてよ
こっちは死にたい中生きてんだよ
それだけでも褒めろよ
称えるべきだろうが

そんなことを考えている俺は
何にもできない役立たず
ごめんなさい
死にたいです

行きたかった場所
勇気が出なくて

たくさん助けてもらっているから
ありがとう が言いたかった

少しずつ復活している
次はちゃんとお礼が言いたい 言う

眠るのは相変わらずこわい
だから夜はここに来たくなる
どうしてもこわい
もう引き戻されたくない

もったいないけど電気をつけたまま
横になって朝まで生きる
生きるにはこれしかない

みんなつらいね
苦しいね
少しでも息がしやすい世界がありますように

家にも学校にも居場所はないんです

どこに逃げればいいですか

異世界にでも飛ばして

ここに来るといつも安心する。毎日死にたい人が集まってて。心優しいんだろうなっていう人たちが多くて。いつも頑張っている人たちが損をする。こんな世界くそくらえだ。なんで少し普通から外れているだけでこんなに辛いのか。でも私は毎日死にたいし、なのに、趣味をまだしていたいとか思っていきたいとも思う。死んだら何もわからないんだからささっと死ねばいいのに。友達は悪くないのに恵まれている友達が大っ嫌い。アイプチも知らない、自傷も、自殺の方法も、死にたいとか考えずにポジティブにとか、悲しい話しないでとか、そいつから離れたいのに部活が一緒なせいで意味ない。友達と私の生い立ちも価値観も全部違うから私たちお互い傷つけあうだけだよ。レズじゃないくせに女と付き合いたいとか。別に私がレズなわけじゃないけどそういう人たちを見てきたから知ってる。その発言の重さとか。何度も自分は発達障害だと思うのに病院に連れていってくれない親。片付けも遅刻も多動も過食も睡眠過多も集中力ないのも手紙とかお弁当とか水筒洗濯物だし忘れるのも。本当に私のやる気がないと思ってんの？いつの間にか忘れてるし汚くなってるし、ちゃんと何時間も前に準備するのに遅刻。自分が嫌いだし、周りも嫌い。高校三年間本当に通えるのかな、中途半端にちょっと頭いいところ入っちゃったせいで見事に自称進。色々おかしいよ。私の周りだけ？ここの人たちと本当に会ってみたいんだ。

愛する権利も
愛される資格も何もない
生きている資格もない
なんにもない
初めから何もなかったかのように消えてしまいたい

最近気温が高くなってきたから腕が痒いね。

ガサついてるし、汗もかくし。

かといって爪でガリガリはできないから、爪の甲でかいて紛らわせてる。

洗濯板みたい(笑)

人肌恋しいいっかだよ。

間抜けな文章でも、あなたに届くだろうか。

失敗しても、わかんない単語はググって、かならず探し出してほしいな。

格子の向こう側だとしても、もっと支えあえたらいいな。

正直大した人生なんておくれないんだから好きにさせてよ。
死のうが生きようが自由でしょ。
なんだか涙がとまらないや。
さっさと人生終わらせたい

綺麗な左腕じゃないから嫌われるのかな
あの子は私じゃなくてもいいのかな
私にはあの子以外考えららないのに
ぜんぶ私だけなんだ
しんどいな