自分なんも上手くできない
本当に生きる価値ない
さっさと消えたい
もうやだ
死にたい
でも死ぬのこわい
死ぬことさえも上手くできない
なんで生まれたの
こんな世界やだ

疲れたな　もう生きたくないな、
学校にも通えてるし、いじめとかに遭ったわけでもない　だけどつらい
相談できる友達もいない、
こんなこと言ってごめんなさい　甘えですよね
明日も学校か、、　楽に死ねたらいいのにな

不登校になる予定なんか無かったよ。
望んでなったけど、望んでなかったよ。
ちょっと疲れた。

教育関係の仕事なのに、大人が大人をいじめていいのか。子供たちには「みんな仲良く」、　「意地悪をしない」なんて言っているのに、当の大人が普通にいじめをする。陰口、悪口、誹謗、高圧的・威圧的な態度。立場にものを言わせてやりたい放題。我慢の限界がきそうだが、次のパートが見つからないので辞められない。程度の低い環境には程度の低い人が集まる。自分もその中の一人だと思うと悲しい。

この世界の何もかもが分からない。自分の事も他人のことも。なんて言うんだろう、言葉じゃ表せないけど、この表現が合っているのか分からないけど、この世界を神様目線で、見ているような気がする、自分を人生をドラマで見ているような気がする、まぁ他人目線ってことかな？毎日妄想している。自分が幸せになっていること、飛び降りていること、飛び降りたけど、死ななかったこと、ママに自分の思いを伝えられたこと、他にもいっぱい　はぁ、辛いな。今日の朝死のうとしたけど、無理だった、出来なかった、そしてその時この手紙にたどり着いた。私なんかが書いていいのかなって思ったけど、電話番号もいらないし、書いてみた、初めて自分が思っている事を、おんなじ辛い思いをしている人たちに伝えられた。ほんの少しだけスッキリした。でもスッキリしてしまったら、生きたいと思ってしまうかも知らない、それは嫌だ。死ななくなってしまうから　もう嫌だ

助けて欲しい。自分がいたということすらなくして欲しい。死ぬ以外の解決策が見あたらない。まだまだ生きていなきゃいけない時間があるのに。けど死ぬ以外の解決策がないのでも怖い。まだ生きていかなくちゃいけないのが辛い、どうして産んだのですか？どうして人間になったんですか？私は誰のためにいるんですか？私を救ってください。私を消してください。どうすればいいのか分からない。何をしたらいいのか。どうすればいいのか。解決策が見当たらないことすら辛い

辛い、学校には本当は、行きたくないです。

家族は、誰も分かってくれません。

小学校の頃から嫌なことがありました。結局いろいろ考慮しても意味がなかったです。

「話せる友達がいるからもう大丈夫」この言葉を
言われるたびに苦しくなります

嫌なことがなくても、

今までされてきたことが、頭によみがえってきて
死んで楽になりたいと思っています。

どうすればいいのかわかりません

消えたいです

長文、失礼しました。

「協力」って言葉が一番嫌い。
協力って何？家では「お母さんに協力してくれる？」とか言われるし、学校でも「みんなと協力しましょ？」とか。
まるで私が頑張ってないみたいな言い方してさ
こっちにも限度があるのに。それを知ったようなふうに言いやがる。人の限界を決めつけてくる。
こっちだって精一杯努力して頑張ってんのに。これ以上努力できないし頑張れない。
私にも限界がある。
協力しろなんていうな。
信頼してない奴に協力なんてできない。
ちからあわせることとかできないし。ふざけるな

あーなんか死にたい
死んで楽になりたい。何もかも終わらせたい。んで、また新しい生活をしたい。
この体で生きるの疲れたや

人生何も楽しくない
創作の読みすぎかな。一度死んでも次があるとか思っちゃって。間違った判断ばかりする。
高校辞めればよかった。楽しくない。今一緒にいる人も来年には離れてく。

最近は症状軽くなったと思うんだけどねー。
なんでかな、将来に不安しかない、というか、この先真っ暗なんだよね。
生きてる意味ないし。死ぬ意味もない。生きてる意味ないなら死んだ方がいいんだよね

腕も切っちゃって何してんだろ。周りからはただのかまちょとかおもわれてんだろうけどね。

ここに書いてる人だって、みんな辛いはずなのに、辛いから切ってるのに、私は理由もなしに切ってる。跡がなくなったら怖くなってくる。存在意義がなくなるような感覚がして

生きててごめんなさい

セクハラ発言やめたいけどやめられない　理由　セクハラ発言をするとみんなが注目するから　社会人になるまでには治したい

他人に笑われ、自分の無力さに気づいて
生きる力がないと絶望した。
今、多分未来もこのしんどい時が続いていくと思うと、気持ちも何もかもどん底な気持ちになっている。

死んでしまいたいと思った。消えたいと思った。でも死ぬ勇気もないし生きている意味もわからないしどうすればいいんだろ？今生きていても周りと比べてしまって劣等感を感じているしずっと自分を責めてしまっていて辛い。もっと気楽に生きてみたい。自分を好きになりたい。変わりたいんだけどね。自己紹介とかで得意なことを聞かれても何にも出てこないし、いつかドヤッと紹介できるようになりたいな。でも頑張れない。どうしようかな

クラゲになりたい…クラゲになれれば痛くもつらくもなく死ねる、いや…死ぬというよりは消えるかな、w自分がいたという痕跡を残したくない誰にも気づかれずに静かに消えたい…クラゲになれれば全部解決するのに、そんなこと思うバカでごめんなさい。

なんでだろう、ずっと笑顔でいなきゃそれが自分だから、完璧でいなきゃそれが自分だから、人に弱音吐いちゃだめだ言わないのが自分だから、そうやって周りの目ばかり気にして自分で自分を追い込んで笑顔笑顔…呪いのように唱えて…唯一相談できたインスタで話していた　先輩…言いたいのに今言わなきゃいけないのに、親にスマホを取られて相談できない、あーあ、もう時間経ちすぎて先輩にも相談できなくなっちゃったな…wもういーや、夢も命も期待も気持ちも全部いらない、親も友達もみんな悪くない自分だけが悪い
大切な親もいるのに大好きな友達もいるのに勝手に自分を追い込んで勝手に辛くなってる自分が大嫌い、いなくなれればいーのに、この世界に、人生にばいばいって言いたいな

転勤転勤苦しかった
知らない土地 よそ者呼ばわり うんざりだった
夫は会社の地元の女を好きになった
私をよそ者呼ばわりする排除する地元の女を好きになった
夫は地元に染まりきってしまった

死にたかった
子供がいて死ねなかったけど
心は死んでしまった

今も心は死んだまま

幼少期からずっと居心地の悪さがある。死にたくてもいつも危機的状況、で終わる。ICU入っても構ってもらいだけって思われたし言われた。何で生き残ったんだろう。自分は前世でどんな大罪を犯して今を生かされてるのかと考えるくらい死ねない。かと言って飛び降りる勇気が無い。自殺報道を見る度に羨ましく感じる。一歩踏み出す勇気があったなら。

上のきょうだいは一生我慢しなきゃ
いけないん？一生弟とか妹の為にじぶんを犠牲に
するしかないん？ずっと？
なのに妹に我慢させるのはだめなの？
なんで？
今まで我慢ずっとしてるのは僕じゃん。
どうして？僕は何も言っちゃだめなの？

いやあのさ
部員のみんな楽しそうにさ
ゲームプレイしてるのにさ

俺だけなんでこれ書いてるの？ｗ

なんかね
全部全部省かれて
にらまれて
悪口言われて
何もされてないからいいんだろうけど

住む家も
食べ物も
友達も
笑顔も
あるのに

みんなより「幸せ」なのに

みんなの投稿をみたり
病んでる人の話を聞くと
どうしてもテンションが下がってしまって

まわりとあわせてしまって

ぐるぐるぐるぐるぐる
思考回路がわかんない

ネッ友の人格の
最高権力者に
俺的に
とてもうれしいことを
言ってもらって

少し、ほんの少し
浮かれてる自分がいて

あの子の内界に行きたいなあ
なんて思ってる

もうほかの人の人格として
生きていきたい

自分の意志で
自分で生きるのが
もう疲れたんだ
もう嫌なんだ

内界で仕事でも何でもするから
現実世界で
生きたくない

来世でいいから
いろんな人に囲まれて
いろんな人に話しかけられて
いろんな人としゃべって
大切な人とずっと一緒にいたい
どんな生き物でも石でも何でもいいから

苦しみながら生きたくない

できたら俺の知ってる人大切な人の
人格になって
その人と一緒にいたい
人格さんとおしゃべりして
孤独感を埋めたい

部活終わった
ばいばい

自分のせいだって分かってるのに相手のせいにしちゃって消えたい

私の両親、旦那さん私が生きててごめんなさい。

生きてる中で迷惑しかかけてこれなかったと思います。
私のせいでしんどい想いをさせてしまい、私のせいでストレスをためてしまうことばかりさせてしまってます。

可愛い子どもたちを見てても私はママ失格だ、私がママぢゃなければこの子たちは幸せだったんだ。旦那さんに限っては私と出会うことさえなければ私ではなく他のキレイな人を選んでくれたら良かったなて思ってます。

私と出会ってしまい結婚してしまったことでストレスにしかなってません。

ほんとにごめんなさい。　　　申し訳ございません。

私はママ失格、人間失格です