。 40代 2025/12/1 否定されればされる程人間の頭はだめになっていくのかな 考える力が日々薄れていく そしてまた、 『どうせまたあんたは何も考えてない』 『自分本位、自分勝手』 『自分のことしか考えない』 『お荷物、動物園のなまけもの』 って言われる サボってるわけじゃないんだよ 言われれば言われる程頭が固まってどんどん動かなくなっていってるんだよ 自分が自分じゃなくなってる そんなの言ったってどうせまた怒られて馬鹿にされて否定されて終わり ただ、頑張ったね、って言って欲しかっただけ 頑張っても頑張ってもだめになっていく 自分の存在価値が分からない なぜ存在しているのかも分からない 死にたい 消えたい なのにまだ生きている 神様がこの辛い世界で生きていくことを私への罰としているのだろうか また明日が来る また否定される明日が来る もう、辛いです しんどいです
ぴー 40代 2025/12/1 死ぬのは怖い 死んだ後のことも怖い 子どもみたいなことを思う どうせ死んでしまうのに 何で生まれてきたのか 死ななければならないのに 何の重みもない人生だった ひたすら隠れるように生きてきた 死ぬのは怖い だけど私は死にたい
小夏 10代以下 2025/12/1 「我慢しないでね」「無理しないで」 あぁ、そっかぁ。 あなたたちにはそう見えるんだね。 無理じゃないよ。 無理はしてるけど。 だって誰かが無理にでも変わらないと、何も変わんないじゃん。 中学受験、寮あるとこにしよっと。
いっか【入院中】 10代以下 2025/12/1 今日から入院して受験が終わるまで学校お休みします。 院内学級通えるって言っても週に3時間しか授業ないし、どんどん成績が下がっていくんだろうな。 それでまた切って。。。 あれ、何も解決してなくない？
inmyhead 40代 2025/12/1 やっと１日が終わる 後はお風呂に入るだけ… 毎日毎日同じことの繰り返し なんの生産性もない空っぽな人生だな 今日も会話したのは家族のみ つまらない人生をいつまでおくるのか… 本当に消えたい 死にたいより消えたい 勝手に産み落とされたんだから 勝手に消えればいいのに もはや、自ら◯ぬのもダルいと感じる 全てが面倒くさい
バスケ 10代以下 2025/12/1 何もかもうまくいかない。 知らない間に涙が出ている 部活をやってみんなに冷たい目で見られて。 勉強頑張っても順位が下がって。 先生にどうしたのと聞かれた、けれど誰にも親にも相談することができない。 最近自分で傷つけることが多くなった。 その傷どうしたの？と 聞かれた、けれど私は、とっさに嘘をついた，怒られたらどうしよう、お母さんに言われたらどうしようと 痛みなんて感じなくなってきた。 私のおばあちゃんが亡くなった。 おばあちゃんに会いに行くのが好きだったのにおばあちゃんもいなくなった。私の全てをみんなが奪っていく。 私がいなくなればみんなが幸せになるそしておばあちゃんにも会える 私は，毎日毎日死にたい、殺してくれと思って過ごしている
まなか 20代 2025/12/1 私は誰の居場所にもなれなくて誰も私の居場所にはなってくれない 私がみんなに向けてる興味ほどみんなは私に興味がない必要がない 強がりの私がやっと言えたSOSに駆けつけてくれるヒーローなんていなかった
夏蔦 . 10代以下 2025/12/1 結局、抗うつ剤などの薬品を使用する以外精神的な病気は治らないそう… 治ったとしても、非常に稀だそう… 僕、お母さんに精神科に行くことが許可されてないんだよね…… 自立して、そこにいけるようになるまであと5年か… ……想像できない未来もあるものだね。
しま 50代 2025/12/1 母が泣いている。年寄りは何もできないし、生きる意味がないと言って泣いている。 それを見て、かわいそうというより、鬱陶しく思ってしまう私がいた。私は自分のことで精一杯。人は自分に金銭的にも心にも余裕がないと他人に優しく出来ない。 母には育ててもらった恩がある。だが、私も母に尽くしてきた。もういいじゃないか。 結婚して孫を見せられなかったことを今だに責める。しかし、その分、旅行に連れていったり、服やバッグを山ほど買ってあげたじゃないか。家事もしているし、いつもそばにいる。 今は仕事を辞めてしまって金銭的に母を頼ってしまっているから、大きな口はきけなくて、その言葉は心にしまっている。 母がもっと強くて自立している人だったらよかった。共依存の関係に疲れた。
すみません 50代 2025/12/1 良い年して本当にすみません。老いた父親が大嫌い。昔からずっと嫌い。家族を顧みた事がないくせに、自分は世話されて当然というバブちゃん。嘘ばかりつき、やる事は犯罪すれすれ。家族の諭しもきかない。警察に注意されても意味を汲み取れない。 道理の通らないへ理屈でキレ散らかすのは、大人のする事ではない。呪われた遺伝子は私で終わりにするからな。自然淘汰だよ。これ以上不幸を撒き散らさず、はよ異◯界転生でもしてくれ。あ、異世◯に迷惑ですね。ごめんなさい。 こんなに嫌いだけど介護してる。私えらい。
死にたがり 10代以下 2025/12/1 震える手でタップしたのは… 「電話をかける」 その文字。 プルプル…と着信音がなり、 「この電話は心…」なんて話だした。 怖くて仕方がなった。 切ってしまった。 初めて、電話したのが「いのちの電話」なんて…。 スマホを、つい最近、買ってもらったから、 電話しようって思って電話した。 救われるのが、電話をしているのがバレるのが、 ひどく怖かった。
人間失格 10代以下 2025/12/1 12月に入った。 今年ももう終わる。 振り返ってみると、駄目駄目な一年だった。 学校は別室に登校するようになって たまに休むようになって 以前と比べて勉強しなくなって 順位が急激に落ちて 手足を切るようになって 自分で自分を傷つけることが好きになって ネットにのめり込むようになって 親友に本当の気持ちを言えなくなって 好きだったものが好きじゃなくなって 女であることが嫌になって 自分を見失って 他人を裏切って 自分のことが大嫌いになって 死にたくてたまらなくなって それから… って、何被害妄想してるのかな、僕？ 僕は加害者なんですよ？ 被害者は自分以外全員ですけど？ 本っ当に人間失格すぎる一年だった。
うるさいよ 10代以下 2025/12/1 どうして制御なんてされなきゃ行けないの？ あなたにとってはこどもであって、私にとっては束縛でしかない。こんな檻の中で自由に歩き回っているからあんたはまだマシな方でしょ？とか言われてもあなたとは価値観か違うの。
あまやどり。 30代 2025/12/1 一年ほど前に診断を受け、ADHDかなり濃いめのグレーだそうです。 学歴だけは良かったはずですが、宿題やテストやレポートで結果を見せる世界から、就活がどうのという辺りで、世の中を上手く理解できなくなりました。 考えているうちに時はすぎ、親が用意してくれたコネで就職しました。 いい会社でしたが、日中とにかく眠くて眠くて耐えられず、毎朝カフェイン剤を二本飲んで出社していたら一年半ほどでパニック障害になりました。 休職中の保障も手厚かったですが、復職できませんでした。 昔から絵を描くことが好きだったので、もう好きなことをやらせてくれと喚いて、そこから美大へ行きました。 親も理解してくれました。プロダクトデザイナーを目指しましたが、結果から言うと、箸にも棒にも掛かりませんでした。 デザイナーにはなれませんでしたが、どういう巡り合わせか、大手企業の設計職の隅っこに就職できました。 もうダメだったのだから、夢は諦めてここでのご縁を大切に働こうと思いました。 超ホワイトでした。 約一年で体が動かなくなり、やはり休職から退職しました。 どうせろくに働けないなら結局好きなことをやるしかないと、一人暮らしでバイトをしながら個人でデザインの仕事を始めました。 SNSや配信活動などで宣伝を続けました。 2年ほどでバイトを続ける気力が無くなり、実家に帰りました。 実家暮らしになり、デザイン系のバイトを探しました。作品集を見てもらい、作風がとても気に入ったと言っていただけた会社で働き始めました。 非正規ながらやっとデザイナーとして世に認めてもらえたと感じ、とても嬉しく思いました。 しかし実態は、データを早く正確に手本通り仕上げる仕事が8割で、ADHD的特性の自分としては最も苦手な仕事でした。 ミスを多発し、社員と揉め、数十個ほどの発注を間違えて数千出しかけたところで、迷惑にしかならないと思い、半年で逃げるように辞めました。 その間続けていた配信活動も、あまり宣伝効果を感じていなかったので辞めました。 自信がなく単価が上げられない割に仕事が遅いので、個人事業だけの売上は年間たった数十万です。 気づけば40手前になってしまいました。 女性とは5〜6回お付き合いしたこともありますが、全て一年以内に振られ、結婚も諦めました。 幸い両親健在で、現時点で介護やお金や住むところの心配はありません。はっきり言って良い家に生まれたと思います。感謝しています。 ですが、この先両親も老いていなくなり、天涯孤独になったとき、一人で生きていけるビジョンがありません。 ADHDについて人に聞いてもらっても「私もそうだよ、あるある」と言われるばかりで、それが本当に辛いです。私があなた方と変わらないなら、なぜこんなに神経をすり減らして生きて、こんなにもお金がないのか、説明できません。 もう疲れた。
いんげんまめ 10代以下 2025/12/1 ごめんけど人間の捨て駒案件かも まず生まれた時点でこの体でハードモードすぎるし でも拗ねないで一旦ポジティブにハッピー目指すか！て思ったところで、 住んでる世界が違う自己肯定感高めイケてる系ぴーぽーに格の違い感じて激萎え 俺が激萎えしてるうちに自分磨き頑張ってるんだろなーとか考えて病むし もう病まないでやっぱりまた頑張ろう！と思って努力して何か習得しても、人に必要とされる系界隈ではないらしい イケてる系界隈は捻くれる経験も無いわけだし、世界が少なくとも俺よりは優しいんでしょう 性格が暗すぎて終わってる お前捻くれないで努力しろよ！自分に言い聞かせてというか人にも言われて実際に努力実って結果出して思ったことは、努力じゃなんともならないことにも全然執着するからあんま意味ないかなって思う 自分に納得できないことってあるじゃないですか？ 悩みというか呪い？苦が毎日いつも頭の片隅にあるから、例えば普通に熱とか無くて元気だけど身体のどっか痛いと萎えるように、いつも萎えてんのが正常運転なの 一体何度何回おれは絶望して自分自身を鼓舞してきたのか？ ごめんけど這いつくばってきたゴミすぎる自分の人生受け入れて、諦めて生きるのが最適解だって知ってるし何度も諦めて生きてきたのに完全に諦めることもできずに中途半端
否定されればされる程人間の頭はだめになっていくのかな
考える力が日々薄れていく
そしてまた、
『どうせまたあんたは何も考えてない』
『自分本位、自分勝手』
『自分のことしか考えない』
『お荷物、動物園のなまけもの』
って言われる
サボってるわけじゃないんだよ
言われれば言われる程頭が固まってどんどん動かなくなっていってるんだよ
自分が自分じゃなくなってる
そんなの言ったってどうせまた怒られて馬鹿にされて否定されて終わり
ただ、頑張ったね、って言って欲しかっただけ
頑張っても頑張ってもだめになっていく
自分の存在価値が分からない
なぜ存在しているのかも分からない
死にたい
消えたい
なのにまだ生きている
神様がこの辛い世界で生きていくことを私への罰としているのだろうか
また明日が来る
また否定される明日が来る
もう、辛いです
しんどいです
死ぬのは怖い
死んだ後のことも怖い
子どもみたいなことを思う
どうせ死んでしまうのに
何で生まれてきたのか
死ななければならないのに
何の重みもない人生だった
ひたすら隠れるように生きてきた
死ぬのは怖い
だけど私は死にたい
「我慢しないでね」「無理しないで」
あぁ、そっかぁ。
あなたたちにはそう見えるんだね。
無理じゃないよ。
無理はしてるけど。
だって誰かが無理にでも変わらないと、何も変わんないじゃん。
中学受験、寮あるとこにしよっと。
今日から入院して受験が終わるまで学校お休みします。
院内学級通えるって言っても週に3時間しか授業ないし、どんどん成績が下がっていくんだろうな。
それでまた切って。。。
あれ、何も解決してなくない？
やっと１日が終わる
後はお風呂に入るだけ…
毎日毎日同じことの繰り返し
なんの生産性もない空っぽな人生だな
今日も会話したのは家族のみ
つまらない人生をいつまでおくるのか…
本当に消えたい
死にたいより消えたい
勝手に産み落とされたんだから
勝手に消えればいいのに
もはや、自ら◯ぬのもダルいと感じる
全てが面倒くさい
お腹痛いし何もしたくないのに、勉強しないと怒られるしいつまで続ければいいの。もう自分が嫌い。
ほんとにむり。私がこんなだからいけないんだよ
何もかもうまくいかない。
知らない間に涙が出ている
部活をやってみんなに冷たい目で見られて。
勉強頑張っても順位が下がって。
先生にどうしたのと聞かれた、けれど誰にも親にも相談することができない。
最近自分で傷つけることが多くなった。
その傷どうしたの？と 聞かれた、けれど私は、とっさに嘘をついた，怒られたらどうしよう、お母さんに言われたらどうしようと
痛みなんて感じなくなってきた。
私のおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんに会いに行くのが好きだったのにおばあちゃんもいなくなった。私の全てをみんなが奪っていく。
私がいなくなればみんなが幸せになるそしておばあちゃんにも会える
私は，毎日毎日死にたい、殺してくれと思って過ごしている
まだなんとか生きている。毎日毎日同じことの繰り返し失敗して自分が嫌になって死にたくて、でも死ぬのが怖くて死にきれずにいる。もう終わりにしたい。
私は誰の居場所にもなれなくて誰も私の居場所にはなってくれない
私がみんなに向けてる興味ほどみんなは私に興味がない必要がない
強がりの私がやっと言えたSOSに駆けつけてくれるヒーローなんていなかった
結局、抗うつ剤などの薬品を使用する以外精神的な病気は治らないそう…
治ったとしても、非常に稀だそう…
僕、お母さんに精神科に行くことが許可されてないんだよね……
自立して、そこにいけるようになるまであと5年か…
……想像できない未来もあるものだね。
どうしたら簡単に死ねる？何したらいい？善行を積む？それとも悪事をはたらく？
母が泣いている。年寄りは何もできないし、生きる意味がないと言って泣いている。
それを見て、かわいそうというより、鬱陶しく思ってしまう私がいた。私は自分のことで精一杯。人は自分に金銭的にも心にも余裕がないと他人に優しく出来ない。
母には育ててもらった恩がある。だが、私も母に尽くしてきた。もういいじゃないか。
結婚して孫を見せられなかったことを今だに責める。しかし、その分、旅行に連れていったり、服やバッグを山ほど買ってあげたじゃないか。家事もしているし、いつもそばにいる。
今は仕事を辞めてしまって金銭的に母を頼ってしまっているから、大きな口はきけなくて、その言葉は心にしまっている。
母がもっと強くて自立している人だったらよかった。共依存の関係に疲れた。
良い年して本当にすみません。老いた父親が大嫌い。昔からずっと嫌い。家族を顧みた事がないくせに、自分は世話されて当然というバブちゃん。嘘ばかりつき、やる事は犯罪すれすれ。家族の諭しもきかない。警察に注意されても意味を汲み取れない。
道理の通らないへ理屈でキレ散らかすのは、大人のする事ではない。呪われた遺伝子は私で終わりにするからな。自然淘汰だよ。これ以上不幸を撒き散らさず、はよ異◯界転生でもしてくれ。あ、異世◯に迷惑ですね。ごめんなさい。
こんなに嫌いだけど介護してる。私えらい。
謝ることばっか得意になってく
震える手でタップしたのは…
「電話をかける」
その文字。
プルプル…と着信音がなり、
「この電話は心…」なんて話だした。
怖くて仕方がなった。
切ってしまった。
初めて、電話したのが「いのちの電話」なんて…。
スマホを、つい最近、買ってもらったから、
電話しようって思って電話した。
救われるのが、電話をしているのがバレるのが、
ひどく怖かった。
12月に入った。
今年ももう終わる。
振り返ってみると、駄目駄目な一年だった。
学校は別室に登校するようになって
たまに休むようになって
以前と比べて勉強しなくなって
順位が急激に落ちて
手足を切るようになって
自分で自分を傷つけることが好きになって
ネットにのめり込むようになって
親友に本当の気持ちを言えなくなって
好きだったものが好きじゃなくなって
女であることが嫌になって
自分を見失って
他人を裏切って
自分のことが大嫌いになって
死にたくてたまらなくなって
それから…
って、何被害妄想してるのかな、僕？
僕は加害者なんですよ？
被害者は自分以外全員ですけど？
本っ当に人間失格すぎる一年だった。
どうして制御なんてされなきゃ行けないの？
あなたにとってはこどもであって、私にとっては束縛でしかない。こんな檻の中で自由に歩き回っているからあんたはまだマシな方でしょ？とか言われてもあなたとは価値観か違うの。
１２月がきた
ああ
また一ヶ月
生き永らえてしまう
もう生きたくないのに
一ヶ月
一ヶ月
死ぬのを先延ばしにしてる
矛盾してる
自分
一年ほど前に診断を受け、ADHDかなり濃いめのグレーだそうです。
学歴だけは良かったはずですが、宿題やテストやレポートで結果を見せる世界から、就活がどうのという辺りで、世の中を上手く理解できなくなりました。
考えているうちに時はすぎ、親が用意してくれたコネで就職しました。
いい会社でしたが、日中とにかく眠くて眠くて耐えられず、毎朝カフェイン剤を二本飲んで出社していたら一年半ほどでパニック障害になりました。
休職中の保障も手厚かったですが、復職できませんでした。
昔から絵を描くことが好きだったので、もう好きなことをやらせてくれと喚いて、そこから美大へ行きました。
親も理解してくれました。プロダクトデザイナーを目指しましたが、結果から言うと、箸にも棒にも掛かりませんでした。
デザイナーにはなれませんでしたが、どういう巡り合わせか、大手企業の設計職の隅っこに就職できました。
もうダメだったのだから、夢は諦めてここでのご縁を大切に働こうと思いました。
超ホワイトでした。
約一年で体が動かなくなり、やはり休職から退職しました。
どうせろくに働けないなら結局好きなことをやるしかないと、一人暮らしでバイトをしながら個人でデザインの仕事を始めました。
SNSや配信活動などで宣伝を続けました。
2年ほどでバイトを続ける気力が無くなり、実家に帰りました。
実家暮らしになり、デザイン系のバイトを探しました。作品集を見てもらい、作風がとても気に入ったと言っていただけた会社で働き始めました。
非正規ながらやっとデザイナーとして世に認めてもらえたと感じ、とても嬉しく思いました。
しかし実態は、データを早く正確に手本通り仕上げる仕事が8割で、ADHD的特性の自分としては最も苦手な仕事でした。
ミスを多発し、社員と揉め、数十個ほどの発注を間違えて数千出しかけたところで、迷惑にしかならないと思い、半年で逃げるように辞めました。
その間続けていた配信活動も、あまり宣伝効果を感じていなかったので辞めました。
自信がなく単価が上げられない割に仕事が遅いので、個人事業だけの売上は年間たった数十万です。
気づけば40手前になってしまいました。
女性とは5〜6回お付き合いしたこともありますが、全て一年以内に振られ、結婚も諦めました。
幸い両親健在で、現時点で介護やお金や住むところの心配はありません。はっきり言って良い家に生まれたと思います。感謝しています。
ですが、この先両親も老いていなくなり、天涯孤独になったとき、一人で生きていけるビジョンがありません。
ADHDについて人に聞いてもらっても「私もそうだよ、あるある」と言われるばかりで、それが本当に辛いです。私があなた方と変わらないなら、なぜこんなに神経をすり減らして生きて、こんなにもお金がないのか、説明できません。
もう疲れた。
ごめんけど人間の捨て駒案件かも
まず生まれた時点でこの体でハードモードすぎるし
でも拗ねないで一旦ポジティブにハッピー目指すか！て思ったところで、
住んでる世界が違う自己肯定感高めイケてる系ぴーぽーに格の違い感じて激萎え
俺が激萎えしてるうちに自分磨き頑張ってるんだろなーとか考えて病むし
もう病まないでやっぱりまた頑張ろう！と思って努力して何か習得しても、人に必要とされる系界隈ではないらしい
イケてる系界隈は捻くれる経験も無いわけだし、世界が少なくとも俺よりは優しいんでしょう
性格が暗すぎて終わってる
お前捻くれないで努力しろよ！自分に言い聞かせてというか人にも言われて実際に努力実って結果出して思ったことは、努力じゃなんともならないことにも全然執着するからあんま意味ないかなって思う
自分に納得できないことってあるじゃないですか？
悩みというか呪い？苦が毎日いつも頭の片隅にあるから、例えば普通に熱とか無くて元気だけど身体のどっか痛いと萎えるように、いつも萎えてんのが正常運転なの
一体何度何回おれは絶望して自分自身を鼓舞してきたのか？
ごめんけど這いつくばってきたゴミすぎる自分の人生受け入れて、諦めて生きるのが最適解だって知ってるし何度も諦めて生きてきたのに完全に諦めることもできずに中途半端