明日死ねますように。 10代以下 2025/6/6 ただ死にたいだけなのに。ただ消えたいだけなのに。ただあの世に逝きたいだけなのに。なのに。死ねないのはなんで？病院だって、良くならないのに言ってる意味分からない。大きい病院紹介されるらしい。そんなことしたって無駄。死にたいのにそんなことされちゃ死ねないじゃん。誰か死ぬことを許して欲しい。もう疲れた。自分が生きていていい場所なんて、この世にはないんだよ。どんまい。あれだけ気持ち悪くなったのにまたやりたくなってしまうOD。もうやめられないのかな。私はなんのために生きてるんだろう。幸せになるために生きたかったな。死にたい。消えたい。スッていなくなれたらどれだけ楽だろう。
ロク 30代 2025/6/6 はやく死なないとはやく死なないとはやく死なないと はやく死にたいのに焦って切羽詰まって、いつも通りリスカしても深く切れなくて余計に焦る どうしたら死ねる？どうしたら深く切れる？どうしたら、どうしたらいい？ 嬉しいこと楽しいことがあった、起こったとしてそのあとに必ずそれを上回る嫌なことが起こるからはやく死にたい わたしだけ除け者扱い、わたしだけ何も聞かされてない、わたしだけ もう生きていたくないよ、だっていてもいなくてもいい存在ならいなくなった方が断然いい 家族や友達はそんなこと言わないけど、だったらなんで除け者にするの？なんでわたしだけ何も聞かされないの？ それならいなくなった方が、死んだ方がまし 除け者にして何も聞かされないで、あなたたちだけの秘密に気づいてるわたしが毎回傷ついて絶望して胸が締め付けられる息苦しさと手の震えを毎回一人で耐えてんだよ こんなの耐えたくないからはやく死んで楽に、何からも解放されたいの だからはやく死ななきゃいけないの わたしが死ねば、消えれば、わたしも楽になる、家族も楽になる わたしのためにも、家族のためにもはやく死なないと
Rou 10代以下 2025/6/6 やっと見つけたんだ、 ボクと同じように 「曲で誰かを救いたい」って言ってる人 やっと見つけたやっと見つけたんだ、 ボクと同じ人！ ボクは今まで何もできなかったけど、 その人ならできるかもしれない！ ボクの人生は無駄だった！ その人ならできるんだ！ もうボクは消えても大丈夫だ、 その人なら誰かを救えるんだ！ 誰かを救える人に任せたほうがよかったんだ、 ボクがだめでもまだその人がいる！ もう大丈夫だ、安心できる、 もう死ねるんだ、 ボクが救えなかった人もその人が 救ってくれる。 無責任だ。
あさ 20代 2025/6/6 死にたいなー。 元気ない人が居たら、元気付けようとして来たなー。迷惑だったかもしれないけど、最終的にはみんな笑顔を見せてくれた。 私がもうひとり居たらいいのに。 そうしたら、私を元気にしてあげられる。 私に会いたいなー。いないかなー。
しま 50代 2025/6/6 この1週間、パート先のストレスで眠れない。言葉の暴力、無視など、「この人には何をやっても許される」認定をされているから、あらゆる攻撃がなされる。職を辞められないから黙って耐える。この人達は私を辞めさせたいのか、殺したいのかもしれない。逃げ道のない人生、もう充分だから、早くおわらせたい。
疲れすぎた 50代 2025/6/6 幼い頃から母親の顔色をうかがい 父親の暴力に怯え隠れる様に生きて 気に入られる様に話を合わせて 喜ぶような事をいつも考えて そういう生き方しかできない人間に成長して、本当の自分って何だろう？と考えても、それが本当の自分で、あとは空っぽだった。 そんな自分と結婚した夫に苦しめられ続けたとしても 苦しめなれる様な人間として生きてきたのだから夫には罪は無いのだろうか？ ゴミに思いやりを持ったり、ゴミに優しくしたり、同情したり、心配したり、愛したり でもそのゴミは本能で、心配も思いやりもそんな夫に与え続ける それしかできないから 間違った生き方だと思うけれど あと少し、死ぬまでの間に自分がした事でほんの少しでも何かを心に残したい それが復讐になるかもしれないし
S 10代以下 2025/6/6 大丈夫だとかなんでもないはすぐに口から出てくるのに助けてだとか疲れたは喉に引っかかって出てこないの。言えたらきっと楽なんだろうけど、言ったあと後悔やその後の反応が気になって仕方ないよ。
あおい 10代以下 2025/6/6 周りの人からの励ましや助言が、全て否定的に聞こえる なにもできなくなった。高校も卒業できないと思う 誰にも、どうすることもできない状態だね 一体、なんのために生まれてきたのかな
s 10代以下 2025/6/6 ずっと死にたい そう思ってきた 生きる意味が分からなくて、何となく辛くて今ある苦痛から逃げ出すために死にたかった。 でも、痛い想いをして死にたくない。眠っていて幸せな夢を見ている間に静かに殺してほしい。でも、そんな都合のいいこと起こるはずがない。 だから私は死ぬのを延期することにした。無理矢理将来の夢を決めてそれを目指して生きることにした。幸い、勉強に気が取られるようになったから小学校の時よりは死にたいとは思わない。でも、時々死にたくなる。だからここに来るんだ。 でも、それも今日で終わりにする。将来のあやふやな夢を決めた。 警察官になる。元から子供を守りたいって思ってた私には向いてるだろう。人より正義感は強いってよく言われるし。でも何よりも、「誰かを守って死ぬ」そんなふうに死ねたら最高だなと思う。サイテーな理由だけど生きる理由には充分。だから私はここにはしばらく戻ってこない。 幸せにはなれないと思う。でも、神様に踊らされぱなしの人生は嫌だから。自分の死因ぐらい自由に決めたい。 「死ぬきっかけを探しに」私はここを離れます。 また会う日までに、貴方が少しでも楽になっていることを願って
味方 10代以下 2025/6/5 〇〇がしたい。 そういうことのために、そういう私の叶えたいことのために、私は結局何もできない。 理性で“やりたくない”と思ってることばっかりやる。 本当はスマホなんて見ていたくない。勉強したい。死にたくなんてない、そこそこのエリートになって、今のふとした日常と同じような彩りを持った未来を生きていたい。 つまりね、そうやって私の行動を制限してるのは、私をここまで追い詰めたのは、死にたくなるよう仕向けたのは、私なんだよ。
今、調理実習してきました。
頑張ってきました。
あなたも頑張りましたね。
お疲れ様です。
疲れたら休憩してくださいね。
ゆっくりゆっくり。
ただ死にたいだけなのに。ただ消えたいだけなのに。ただあの世に逝きたいだけなのに。なのに。死ねないのはなんで？病院だって、良くならないのに言ってる意味分からない。大きい病院紹介されるらしい。そんなことしたって無駄。死にたいのにそんなことされちゃ死ねないじゃん。誰か死ぬことを許して欲しい。もう疲れた。自分が生きていていい場所なんて、この世にはないんだよ。どんまい。あれだけ気持ち悪くなったのにまたやりたくなってしまうOD。もうやめられないのかな。私はなんのために生きてるんだろう。幸せになるために生きたかったな。死にたい。消えたい。スッていなくなれたらどれだけ楽だろう。
はやく死なないとはやく死なないとはやく死なないと
はやく死にたいのに焦って切羽詰まって、いつも通りリスカしても深く切れなくて余計に焦る
どうしたら死ねる？どうしたら深く切れる？どうしたら、どうしたらいい？
嬉しいこと楽しいことがあった、起こったとしてそのあとに必ずそれを上回る嫌なことが起こるからはやく死にたい
わたしだけ除け者扱い、わたしだけ何も聞かされてない、わたしだけ
もう生きていたくないよ、だっていてもいなくてもいい存在ならいなくなった方が断然いい
家族や友達はそんなこと言わないけど、だったらなんで除け者にするの？なんでわたしだけ何も聞かされないの？
それならいなくなった方が、死んだ方がまし
除け者にして何も聞かされないで、あなたたちだけの秘密に気づいてるわたしが毎回傷ついて絶望して胸が締め付けられる息苦しさと手の震えを毎回一人で耐えてんだよ
こんなの耐えたくないからはやく死んで楽に、何からも解放されたいの
だからはやく死ななきゃいけないの
わたしが死ねば、消えれば、わたしも楽になる、家族も楽になる
わたしのためにも、家族のためにもはやく死なないと
人生はもうくじ引きだ
やっと見つけたんだ、
ボクと同じように
「曲で誰かを救いたい」って言ってる人
やっと見つけたやっと見つけたんだ、
ボクと同じ人！
ボクは今まで何もできなかったけど、
その人ならできるかもしれない！
ボクの人生は無駄だった！
その人ならできるんだ！
もうボクは消えても大丈夫だ、
その人なら誰かを救えるんだ！
誰かを救える人に任せたほうがよかったんだ、
ボクがだめでもまだその人がいる！
もう大丈夫だ、安心できる、
もう死ねるんだ、
ボクが救えなかった人もその人が
救ってくれる。
無責任だ。
なんでかわかんないけどものすごくつらい
死にたいなー。
元気ない人が居たら、元気付けようとして来たなー。迷惑だったかもしれないけど、最終的にはみんな笑顔を見せてくれた。
私がもうひとり居たらいいのに。
そうしたら、私を元気にしてあげられる。
私に会いたいなー。いないかなー。
もう疲れた。充分生きた。
死にたい。
何もかも終わり
この世の終わり
初めてわかった
加害者ほど被害者ヅラだということに
もう無理
自分が死んだら迷惑がかかる人はいるだろうか
必ずいる
でも、生きていたらもっとたくさんの人に迷惑がかかる
死んだ方がいい
この1週間、パート先のストレスで眠れない。言葉の暴力、無視など、「この人には何をやっても許される」認定をされているから、あらゆる攻撃がなされる。職を辞められないから黙って耐える。この人達は私を辞めさせたいのか、殺したいのかもしれない。逃げ道のない人生、もう充分だから、早くおわらせたい。
毎日脳内は、絶望が、占領している。
死にたい、それほど哀しい。
1日だけでいいからさ、不安もなく悲しみも死にたい気持ちもなく日々を過ごしてみたいなぁ。
幼い頃から母親の顔色をうかがい
父親の暴力に怯え隠れる様に生きて
気に入られる様に話を合わせて
喜ぶような事をいつも考えて
そういう生き方しかできない人間に成長して、本当の自分って何だろう？と考えても、それが本当の自分で、あとは空っぽだった。
そんな自分と結婚した夫に苦しめられ続けたとしても
苦しめなれる様な人間として生きてきたのだから夫には罪は無いのだろうか？
ゴミに思いやりを持ったり、ゴミに優しくしたり、同情したり、心配したり、愛したり
でもそのゴミは本能で、心配も思いやりもそんな夫に与え続ける
それしかできないから
間違った生き方だと思うけれど
あと少し、死ぬまでの間に自分がした事でほんの少しでも何かを心に残したい
それが復讐になるかもしれないし
大丈夫だとかなんでもないはすぐに口から出てくるのに助けてだとか疲れたは喉に引っかかって出てこないの。言えたらきっと楽なんだろうけど、言ったあと後悔やその後の反応が気になって仕方ないよ。
周りの人からの励ましや助言が、全て否定的に聞こえる
なにもできなくなった。高校も卒業できないと思う
誰にも、どうすることもできない状態だね
一体、なんのために生まれてきたのかな
なぜ立て続けに身内が亡くなってしまったんだろう。残されたのは自分だけ。もう終わらせようかな
ずっと死にたい
そう思ってきた
生きる意味が分からなくて、何となく辛くて今ある苦痛から逃げ出すために死にたかった。
でも、痛い想いをして死にたくない。眠っていて幸せな夢を見ている間に静かに殺してほしい。でも、そんな都合のいいこと起こるはずがない。
だから私は死ぬのを延期することにした。無理矢理将来の夢を決めてそれを目指して生きることにした。幸い、勉強に気が取られるようになったから小学校の時よりは死にたいとは思わない。でも、時々死にたくなる。だからここに来るんだ。
でも、それも今日で終わりにする。将来のあやふやな夢を決めた。
警察官になる。元から子供を守りたいって思ってた私には向いてるだろう。人より正義感は強いってよく言われるし。でも何よりも、「誰かを守って死ぬ」そんなふうに死ねたら最高だなと思う。サイテーな理由だけど生きる理由には充分。だから私はここにはしばらく戻ってこない。
幸せにはなれないと思う。でも、神様に踊らされぱなしの人生は嫌だから。自分の死因ぐらい自由に決めたい。
「死ぬきっかけを探しに」私はここを離れます。
また会う日までに、貴方が少しでも楽になっていることを願って
〇〇がしたい。
そういうことのために、そういう私の叶えたいことのために、私は結局何もできない。
理性で“やりたくない”と思ってることばっかりやる。
本当はスマホなんて見ていたくない。勉強したい。死にたくなんてない、そこそこのエリートになって、今のふとした日常と同じような彩りを持った未来を生きていたい。
つまりね、そうやって私の行動を制限してるのは、私をここまで追い詰めたのは、死にたくなるよう仕向けたのは、私なんだよ。