簡単にぱっと死ねてしまえたらよかった

死にたいより、消えたい思いが強い。
「なんでお前は生きてるんだ」
って、弟に言われた。
そんなの俺だってわかんねえよ。
死にたいんだよ。
消えたいんだって。
でも、いくら自殺行為をしたって、死ねなくて、消えれなくて、
あは…
どうすればいいんだろうね。
このクソみてえな世界。
クソみてえな人生。
早く辞めちまいたい。
一刻も早く死にたい。
それ以上に消えたいの。

大丈夫、明日は良い事がある。前を向いていたら、努力すれば報われる？
そんなただの綺麗事誰が言ったのだろう。
皆何も分かっちゃいない。私の辛さも諦めも悲しさも。
味方？私が本当に助けて欲しい時に誰も居なかった癖に。
死にたい死にたいって思ってる時見て見ぬふりをしているのに。
兄弟達の言う事ばっか信じて。挙げ句の果てにお前は犯罪者よりも終わっている？
私人殺してないし何もやってない。ただ生きていただけじゃないか。
皆私の笑ってる顔の裏を知らない。それだけで虚しくなる。それでいて死にたくなる。
人は皆が皆幸せでは無いんだね。

未来に絶望している。生きていける気がしない。何をしていても満たされない。消えてしまいたい。どんなふうに表現しても、この感覚は表現し切れない。音楽を聞けば少し麻酔がかかるけど、一歩間違えば感化されて切りたくなる。どうしていいかわからない。暇だからこんなふうに考えちゃうんだろうな、きっと。死にたい時間を持て余している。音楽を聴いて麻酔をかけよう。大丈夫、大丈夫。

音楽を聴いても本を読んでも切りたくなってしまう。1日で3回切ったなんて、心理士さんに言いづらいな。感化されて切るのダサいからやめたいのに、何もかもに感化される。未来が見えない。死にたい。死にたいって言えるのはここと病院だけ。今日まだ一言も喋ってない。昨日一昨日と頑張ったから今日調子悪いのかな。それともゴールデンウィークが終わってしばらく実家に帰れないから？
こういう時お酒を飲んだらいいのかもしれないけど、私は全然酔えないし、美味しいとも思わないから飲んでも仕方がない。そもそも進振りがうまく行った時のために脳細胞取っておかなきゃだし。
明日「17歳のカルテ」観る。明後日はカラオケに行く。だから生きる。

寂しいけど他人に興味が無いので諦めて辞める。でもさみしくなると、構ってほしい、だれかに甘えたい。でもそんな自分が気持ち悪くて恥ずかしい。。、いや、ただ拒否られるのが嫌なだけかな。それでチキッて、辞める、やるまえから 諦める 、自分から、人から逃げまくる。でもやっぱり寂しいの無限ループ、でもうまくいかない。またにげる。ループ
生き辛い。いつも疲れるし心苦しい。リアルでもネットでもまともに友達出来たことが無い。きつい。さみしい。しにたい。

スピリチュアル界隈とネットの自称霊能力者は
日本に生まれて良かったとかラッキーだと言うじゃないですか

海外の治安をかんがえればまぁ納得できますが
私などは日本に生まれて良かったとあまり思えず、そこそこ歳をとりました。

優しい人と優しく弱い子達に忍耐と労働を強いる国民性だと常々思っていましたが、ついに変わる余地もなさそうな国になったなと。

ここでは国について触れると採用されないので、書きに来ることは滅多になくなりました
主張も特に変わらず、ページを遡れば同じ意見が出てくるでしょうし
これも採用されないのだろうが

人を使い潰す国になってほしくなかったです。
他人を発狂させるまでつつきまわし、それを娯楽にする国民性になってほしくなかったです。
40%の大人しか子供達の自殺を問題視しない国だそうです。
子供が街頭に立つ行為の本当の問題を考えず、恵まれた子供がそれを笑い飛ばす国になってほしくなかったです。
それを止めもしない、庇いもしないうえに性対象にし、攻撃もする醜い大人も増えてほしくなかったです。

心の底で他人への信頼と政治を含めた国への信用が消えかけています。
たったそれだけで死にたい、だからこの国を出るとか大げさでしょって思うかもしれませんが
もっともっと憤りを押し込めているし、何より
私は日本で意見を同意された記憶があまりないのです。

ここで正しくないのは私で、その私が出ていけばいいのかと気付いてしまったんですよね。

とりあえず死ぬ前に一度、打ちのめされに海外へ出てみようとは思いますが
本音としては、憧れてもいない海外へ行かなくてもこの国でこの国の良さを噛み締めて、楽しく暮らしたかったんです。

妹が怒られると私まで怒られる。
あなたたちは、あなたたちはって
私何もしてない…と自分では思ってるけど
母から見たら違うのかもしれない。
母は知らないと思うけど
私夜中まで勉強してるよ
家事だって、何もしない妹よりかは
してると思ってる。
でも母にとっては何もしてないように
見えているらしい。

…疲れたなぁ
こんなこと言うし出来損ないだし
もう少しだけいい子で生まれたらよかった。
いい子だったら私が頑張ってるの
もうちょっと見てくれるかな…
頑張ってるねって褒めてもらえるかな…
母の目の前からいなくなったら
本当に辛かったって認めてもらえるかな…

お久しぶりです
今度、精神科を受診することになりました。
頑張って生きようと思います

なにも望まないように
散っていく花のように
幸せに朽ちていけるように

クズの行き場はどこですか？
夢なんて生まれたときから見れなかったらきつくなかったのに。

例え住む場所が変わろうが誰かが側居ても死にたい気持ちは変わらない。

兄からの心理的経済的DVに苦しくよりそいホットラインに電話をしたけど話しを聞くけど、ことごとく否定。私が苦しんでるのはDVだけじゃない。性暴力や生活苦孤独に寂しさ、生きてる事の苦痛。府中市役所もあけぼのも警察も駄目。私の人生て何ですか？支援を何ひとつ受けられないのは何故ですか？死にたい兄友一を殺してそしてて口先だけで何ひとつ力にならなかった奴らを恨みながら…

もう死にたい
疲れた
辛い
苦しい
早く死にたい

精神科医はさ、うつ病ってこんな症状で…とか
こんな心境・考え方で…って言うけどさ。

一概にそうとは言えなくね！！？

流行病でも人によって症状違うじゃん？
なのに、僕たちの気持ちも知らずにこんなことを言ってくるんだ。
頭沸いてんじゃねーの。
インターネットにそんなの投稿してさぁ、何回僕が傷ついたと思ってる？
苦しさの境地まで達してないんだなって。
自分なんかまだまだ恵まれてる方なんだって。
そうです恵まれた環境で死にたがってる奴でーす

人の話を聞いてつらくなる気持ちはわかるよ。
でもさぁ、自分がつらくなるから患者を蔑ろにしていいわけではないぞ？？？

頭の中ぐるぐる
何も考えたくないのに嫌なことばかりうかんでくる
寝れない寝たいのに寝れない
つらい
何も気にしない人になりたい
消えたい消えて楽になりたい

またここに来てしまった
私は何やってもダメ人間
また今日分かった
消えたい消えたい

タイミング悪すぎ。今死んだら困る
左腕のしびれと脇腹と胸の痛み
調べたら心筋梗塞か脳梗塞の疑い？だって
やめてくれない？いい加減にしろよ私のからだ。

満たされた生活を送っているはずなのに、いつも頭のどこかに「消えたい」「いなくなりたい」という気持ちが漂っています。
何かに気を取られて忘れていた後などに、それは私に重く覆い被さってきて、どうしたらいいかわからなくなります。

いつも優しく見守ってくれる夫がいる、それだけで幸せなはずなのに。
夫を悲しませたくない、困らせたくないのに。

なぜ私は生きているんだろう。周りの人たちや風景が自分と切り離された別世界のように感じます。物心ついた時からずっとそう思ってきました。

情けないけど今は、誰かのために頑張ったり、誰かを笑顔にすることができません。
ただ毎日を何とかやり過ごしています。
この投稿を読んで、自分も同じだ、と少し心がほぐれる方がいたら幸いです。
こうして言葉にすると、自分の気持ちも少しほぐれるものですね。

この場を作ってくださり、ありがとうございます。

お久しぶり
支援級ってこんなに大変なんだね
なんで入学前に気づかなかったんだろう
暇という痛み
周りの雰囲気
お先真っ暗な将来
周りから置いていかれる感覚
全部全部全部
望んでない
望んでたけど、もう望めない
どうして自分の事を愛せなかったんだろう
私は強いって思えなかったんだろう
どんどん弱くなっていく
抗えるほどバカにもなれない
ただ、勉強したいだけなのにな
社会の中で、生きていきたいだけなのにな
あーあ、死にたくない
生まれたくなかった
消えたくもない
ただ、痛い、辛い、逃れられない
何をするのも億劫だ