coco 60代 2026/10/2 私は前世でどれほどの悪いことをしてきたのだろう… 私はどんな罪を背負って生まれてきたのだろう でなければ 一体私はどんな罪を犯したというのだろう 今日までどんな悪いことをしたというのだろう 私は今、何の罰を受けているのだろう 私の人生 むしろ いつも損な役ばかりをさせられてきた なぜ私はあんな家に生まれてしまったんだろうと思う ひどい母親だったあの人は 私の人生 辛いことが多かった 人生プラスマイナス の 帳尻が合うようにはできていないのかもしれない なぜ私はこんなに辛く苦しい思いをしているのだろう… あまりにも理不尽だし、 ごめんなさい 自分でも何を言っているのか… 何もかもが辛すぎて心も頭も体もついていかない
悠 10代以下 2026/10/2 優しい人、良い人、そういう言葉って気持ち悪い 実際人ってのはそんな綺麗じゃねぇよ 当たり前だけどな。 うちの親父が優しい人なんだってさおばあちゃんが言ってた 中見てみろよ、怯えて暮らす毎日だよ 機嫌良くてもいつ怒るか分かんないから 殴られなくても精神は削ってくるから 精神的な虐待にならねぇのかとか知らんけど お母さんに相談してたの聞いてたから知ってる、似たような家に居るなら分かんねぇのか でも、良い人だから死んだら悲しいからそんな事言っちゃダメって言われた 外面良いだけなのにな、いつも思い出してイラつく モラハラ野郎が死ねばいいのにって。怒りを超えたら次は自分が落ち込む そしたら死にたくなる こんな弱くなかったのに、いつからこうなったのか、なんでこうなったのかちゃんとは分からないけど、本当に生きるのって嫌だな 生きるの楽しい方が変なのかもな、どうなんだろ でも死にたいって言う方が怒られたりするんだから死にたいって思う方がおかしいのかも
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/2 ほんとに人を信じられないくらい怖くて 「大好き」とか「また話したい」とか 全部嘘なんじゃないかって思う かと言って何かの病気ってわけでもないし ただ普通に臆病なだけなんだろうなって思う 笑顔で振る舞いたいし もっと明るくいなきゃって思う でもそれがどうしても難しくて 俺はどうしたらいいのやら
悠 10代以下 2026/10/2 この後予定あんだからやめてくれよ いいから言うこと聞いて1時間だけで良いから 思い出すと全部嫌になる。今うつ状態なってる暇ねぇのに テスト明日だぞ、勉強しないといけないのに動きたくない 寝たい、何も考えず寝たい その間に世界消えてたりして欲しい
なずな 10代以下 2026/10/2 祖母に、リスカもどきをやるんじゃない、やるんだったらもっと深くやれって、 血まみれになって床で倒れてて今にも死にそうなら本気で死にたいって思ってるんだなって認めてあげるって言われた。 祖母は看護師だから、もっと辛い人を知ってるから怒ったんだよね。 気持ちは分かるよ？ でも、私の話も聞いて欲しかったな。 一方的に言われても何も伝えられないじゃん。
なずな （中3） 10代以下 2026/10/2 家に帰るのが辛い、ずっと学校にいたい。家族が気持ち悪い、関わらないで欲しい。 てか、生きろって言う人はみんなみんな「ゆっくりで良いんだよ」とか「生きているだけで偉い」「休 んで良いんだよ」っていうけど、実際周りはそんなこと許しちゃくれない。 そんなことできないから辛いのに、知ったかぶりやめて欲しいな。 それができたら苦労してないよ。 励ましのつもりで言ってくれてると思う。ありがとう。でもその言葉で救われた分だけ後で辛くなる。 こんな捻くれた性格でごめんね、これは私が思ったことだから気にしないで
珊瑚 50代 2026/10/2 子どもに突き飛ばされて後頭部を打ち、嗅覚を失いました。 外傷性の嗅覚障害はほとんど治らないと聞きました。 一時は、子供を殺して私も死のうと思ってました。 今、子供を殺す気はありません。 でも、何食べても美味しくないので、辛くて辛くてしょうがないです。 どうやって生きていたらいいのかわかりません。 どうか答えをください。お願いします。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/1 なんだろうね リア友とかに別に慰めてもらいたいわけでもない もちろん嬉しいけど、なんか謎の罪悪感に襲われる 言葉よりも行動がいい、というか、笑 わがままっすよね(( 共感とかもあんまり、と言いますか ほんとに分かってんのかってなってしまう ただそばに居てほしい 何もしなくていい たまに気にかけて話しかけてくれるとかが1番気楽でちょうどいい 雑談してる時間が1番幸せだから
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/1 正直に素直な気持ち言うなら 俺は親友に嫉妬してるのかもしれない というかその親友の周りにいる人たちに その親友は同じクラス同じ小学校だったけど今部活が違って（俺吹奏楽、親友バドミントン） それで前よりも話すことが少し減ったんだけど もちろん部活で仲いい人たちができるわけで 俺も先輩とか同級生とかでたくさんできた 最近その親友の周りに別クラスとか同じクラスのバドミントンの人たちがよく居てよく話してて。 俺もあんまり話しかけられなくなった きっと俺よりもあっちと居るほうが楽しいんだろうなって思ったから でもよく話しかけてくれて。ほんとに嬉しくて でもたまにその周りにいる人たちの話とかよくしてて なんか、楽しそうだなって。 親友が悪いわけでも周りにいる人たちが悪いわけでもない ただ俺が勝手に嫉妬してて 俺ももっと話したいのにって もう俺と居なくてもいいんじゃないかって だから余計話しかけづらくなった それに、その周りの人たちの1人（同じクラス）の子と親友がよく話してるんだけど 一緒に帰ったりとか、2人で話したりとか それ見るだけでずるいなって勝手に思ったり、笑 俺も2人で帰りたかったなとか その2人がこそこそ話したりしてるのを聞くと俺の悪口言ってる風に勝手に聞こえちゃって 俺も直さないとな ごめんね、こんな俺で また話しかけてほしい 一緒に帰りたいし 距離置きたかったら、置いてくれていいし ごめんね、ほんとに
こねこ 10代以下 2026/10/1 酔っ払っている時の親は嫌いだ。意味がわかんない。なんで？こっちの気持ちを考えたり言葉を少しも選ばずにそっちの意見押し付けてくるのやめてよ。心が狭くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
サラ 20代 2026/10/1 母親と2人暮らし。母親は仕事をしておらず、家計を私が負担している。負担してくれることが当たり前だと思われていて、もうこれ以上渡せないって言ったら不機嫌になる。もう疲れた。収入が減り、クレジットカードが支払えなくなり、家計のために借りたカードローンも返済できなくなった。 自分のためにお金をかけることはできない。友人たちが旅行に行ったりした投稿を見ると羨ましくて仕方がない。結婚してたりパートナーがいる友人を見ていると、たまに惨めな気持ちになる。私は誰かに愛されて幸せになることは出来るんだろうか。でも私にそんな資格はないと思う。好き好んで借金持ちの女なんか選ぶはずがない。 もし明日死にますと言われても受け入れると思う。生き返って新しい人生をやり直せるんだったらそれもありだろう。 死にたいのかは分からないけどただ消えたい。
ujo うよ 10代以下 2026/10/1 別名義でかくのは久しぶりかもね うん、また、来ちゃったよ。 どれだけ気にしないようにしてても、劣等感って、馬鹿みたいにあふれてくるものなんだね。 ああ、もっと器用な人間になりたかったな。 みんな器用に生きて頑張ってるのに。 私は不器用なままいつもどこかで転んで、周りから救いようがない奴だと言われる せっかく入った部活だったけど、このままじゃ後輩にも迷惑かけちゃう いや、、、もうかけてるか ごめんね 私がもう少し器用で、やれることちゃんとやれて、教えられるものをちゃんと教えられる人だったら。 きっと後輩も… 私に懐いてくれたかもしれない やめたいと言おうとしても言えた試しがない。 もうやめようかな、
❁ 10代以下 2026/10/1 勉強できない。 できないって決めつけるなって言われるんだろうけど、根本的にできない。 自分のことをバカだなって思う。嫌な人間だな、自分を自虐している時が1番楽しい 解こうとしても分からない。授業に置いていかれるし、教科書とか忘れるから全然分からないし、もうムリだって諦めちゃうし、何言ってるのかさっぱりだし。 私には努力する才能がありません。勉強をすることができません。 なんで勉強出来る人羨ましいと思うんだろう 隣の芝生は青く見えるってやつかな 私には何もないから、全部羨ましいな くそが
私は前世でどれほどの悪いことをしてきたのだろう…
私はどんな罪を背負って生まれてきたのだろう
でなければ
一体私はどんな罪を犯したというのだろう
今日までどんな悪いことをしたというのだろう
私は今、何の罰を受けているのだろう
私の人生 むしろ いつも損な役ばかりをさせられてきた
なぜ私はあんな家に生まれてしまったんだろうと思う
ひどい母親だったあの人は
私の人生 辛いことが多かった
人生プラスマイナス の 帳尻が合うようにはできていないのかもしれない
なぜ私はこんなに辛く苦しい思いをしているのだろう…
あまりにも理不尽だし、
ごめんなさい 自分でも何を言っているのか…
何もかもが辛すぎて心も頭も体もついていかない
優しい人、良い人、そういう言葉って気持ち悪い
実際人ってのはそんな綺麗じゃねぇよ
当たり前だけどな。
うちの親父が優しい人なんだってさおばあちゃんが言ってた
中見てみろよ、怯えて暮らす毎日だよ
機嫌良くてもいつ怒るか分かんないから
殴られなくても精神は削ってくるから
精神的な虐待にならねぇのかとか知らんけど
お母さんに相談してたの聞いてたから知ってる、似たような家に居るなら分かんねぇのか
でも、良い人だから死んだら悲しいからそんな事言っちゃダメって言われた
外面良いだけなのにな、いつも思い出してイラつく
モラハラ野郎が死ねばいいのにって。怒りを超えたら次は自分が落ち込む
そしたら死にたくなる
こんな弱くなかったのに、いつからこうなったのか、なんでこうなったのかちゃんとは分からないけど、本当に生きるのって嫌だな
生きるの楽しい方が変なのかもな、どうなんだろ
でも死にたいって言う方が怒られたりするんだから死にたいって思う方がおかしいのかも
「家に帰りたくない、死にたい、辛い、消えたい」しか最近考えてない。学校のトイレの窓から飛んだら迷惑かな
ほんとに人を信じられないくらい怖くて
「大好き」とか「また話したい」とか
全部嘘なんじゃないかって思う
かと言って何かの病気ってわけでもないし
ただ普通に臆病なだけなんだろうなって思う
笑顔で振る舞いたいし
もっと明るくいなきゃって思う
でもそれがどうしても難しくて
俺はどうしたらいいのやら
この後予定あんだからやめてくれよ
いいから言うこと聞いて1時間だけで良いから
思い出すと全部嫌になる。今うつ状態なってる暇ねぇのに
テスト明日だぞ、勉強しないといけないのに動きたくない
寝たい、何も考えず寝たい
その間に世界消えてたりして欲しい
祖母に、リスカもどきをやるんじゃない、やるんだったらもっと深くやれって、
血まみれになって床で倒れてて今にも死にそうなら本気で死にたいって思ってるんだなって認めてあげるって言われた。
祖母は看護師だから、もっと辛い人を知ってるから怒ったんだよね。
気持ちは分かるよ？
でも、私の話も聞いて欲しかったな。
一方的に言われても何も伝えられないじゃん。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰か殺して
家に帰るのが辛い、ずっと学校にいたい。家族が気持ち悪い、関わらないで欲しい。
てか、生きろって言う人はみんなみんな「ゆっくりで良いんだよ」とか「生きているだけで偉い」「休
んで良いんだよ」っていうけど、実際周りはそんなこと許しちゃくれない。
そんなことできないから辛いのに、知ったかぶりやめて欲しいな。
それができたら苦労してないよ。
励ましのつもりで言ってくれてると思う。ありがとう。でもその言葉で救われた分だけ後で辛くなる。
こんな捻くれた性格でごめんね、これは私が思ったことだから気にしないで
毎朝死にたい、今日も目覚めたから嫌な仕事1日の始まりかぁ 競輪でやられて、金も無い
支払いだけ何の楽しみもない毎日 終わりにしたい
殺して
子どもに突き飛ばされて後頭部を打ち、嗅覚を失いました。
外傷性の嗅覚障害はほとんど治らないと聞きました。
一時は、子供を殺して私も死のうと思ってました。
今、子供を殺す気はありません。
でも、何食べても美味しくないので、辛くて辛くてしょうがないです。
どうやって生きていたらいいのかわかりません。
どうか答えをください。お願いします。
生きていきたくない
しんどい
疲れた
なんだろうね
リア友とかに別に慰めてもらいたいわけでもない
もちろん嬉しいけど、なんか謎の罪悪感に襲われる
言葉よりも行動がいい、というか、笑
わがままっすよね((
共感とかもあんまり、と言いますか
ほんとに分かってんのかってなってしまう
ただそばに居てほしい
何もしなくていい
たまに気にかけて話しかけてくれるとかが1番気楽でちょうどいい
雑談してる時間が1番幸せだから
正直に素直な気持ち言うなら
俺は親友に嫉妬してるのかもしれない
というかその親友の周りにいる人たちに
その親友は同じクラス同じ小学校だったけど今部活が違って（俺吹奏楽、親友バドミントン）
それで前よりも話すことが少し減ったんだけど
もちろん部活で仲いい人たちができるわけで
俺も先輩とか同級生とかでたくさんできた
最近その親友の周りに別クラスとか同じクラスのバドミントンの人たちがよく居てよく話してて。
俺もあんまり話しかけられなくなった
きっと俺よりもあっちと居るほうが楽しいんだろうなって思ったから
でもよく話しかけてくれて。ほんとに嬉しくて
でもたまにその周りにいる人たちの話とかよくしてて
なんか、楽しそうだなって。
親友が悪いわけでも周りにいる人たちが悪いわけでもない
ただ俺が勝手に嫉妬してて
俺ももっと話したいのにって
もう俺と居なくてもいいんじゃないかって
だから余計話しかけづらくなった
それに、その周りの人たちの1人（同じクラス）の子と親友がよく話してるんだけど
一緒に帰ったりとか、2人で話したりとか
それ見るだけでずるいなって勝手に思ったり、笑
俺も2人で帰りたかったなとか
その2人がこそこそ話したりしてるのを聞くと俺の悪口言ってる風に勝手に聞こえちゃって
俺も直さないとな
ごめんね、こんな俺で
また話しかけてほしい
一緒に帰りたいし
距離置きたかったら、置いてくれていいし
ごめんね、ほんとに
消えるのは怖い。でも生きている方がもっと怖い。
酔っ払っている時の親は嫌いだ。意味がわかんない。なんで？こっちの気持ちを考えたり言葉を少しも選ばずにそっちの意見押し付けてくるのやめてよ。心が狭くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
母親と2人暮らし。母親は仕事をしておらず、家計を私が負担している。負担してくれることが当たり前だと思われていて、もうこれ以上渡せないって言ったら不機嫌になる。もう疲れた。収入が減り、クレジットカードが支払えなくなり、家計のために借りたカードローンも返済できなくなった。
自分のためにお金をかけることはできない。友人たちが旅行に行ったりした投稿を見ると羨ましくて仕方がない。結婚してたりパートナーがいる友人を見ていると、たまに惨めな気持ちになる。私は誰かに愛されて幸せになることは出来るんだろうか。でも私にそんな資格はないと思う。好き好んで借金持ちの女なんか選ぶはずがない。
もし明日死にますと言われても受け入れると思う。生き返って新しい人生をやり直せるんだったらそれもありだろう。
死にたいのかは分からないけどただ消えたい。
こんな人は消えて存在ごと、いや
概念ごと
なくなってしまえばいいのかな
自分とか
もう、どうしようかな。
別名義でかくのは久しぶりかもね
うん、また、来ちゃったよ。
どれだけ気にしないようにしてても、劣等感って、馬鹿みたいにあふれてくるものなんだね。
ああ、もっと器用な人間になりたかったな。
みんな器用に生きて頑張ってるのに。
私は不器用なままいつもどこかで転んで、周りから救いようがない奴だと言われる
せっかく入った部活だったけど、このままじゃ後輩にも迷惑かけちゃう
いや、、、もうかけてるか
ごめんね 私がもう少し器用で、やれることちゃんとやれて、教えられるものをちゃんと教えられる人だったら。
きっと後輩も… 私に懐いてくれたかもしれない
やめたいと言おうとしても言えた試しがない。
もうやめようかな、
勉強できない。
できないって決めつけるなって言われるんだろうけど、根本的にできない。
自分のことをバカだなって思う。嫌な人間だな、自分を自虐している時が1番楽しい
解こうとしても分からない。授業に置いていかれるし、教科書とか忘れるから全然分からないし、もうムリだって諦めちゃうし、何言ってるのかさっぱりだし。
私には努力する才能がありません。勉強をすることができません。
なんで勉強出来る人羨ましいと思うんだろう
隣の芝生は青く見えるってやつかな
私には何もないから、全部羨ましいな
くそが