友だちって思っていたあの人、友だちではなかった…
私以外の人といるほうが楽しいみたい。この年齢になってまで友だち関係で悩むなんて、もう友だちなんていないほうが楽か…
もう消えたい、そしてあの人のこと絶対に許さない

何もしたくないーと思うけど、結局やらなきゃいけないことはしなきゃで
でもダラダラ過ごして気づいたら数時間経ってて、何してたんだろう、この時間でみんなは何をできてたんだろうって思うと叫びそうになる
今これなのに、来年受験生になって平気でいられるわけなくない？
選抜も落ちた
成績も落ちた
最低限やれてるのかももうわかんない
試験の勉強できてない
他の準備も今日やるよう言われて
え……もうキャパオーバーなんですけど…
他の人と一緒にしないでください…私他の人みたいにできることなんてないんだよ
と言えるわけもなく…
明日のテストの勉強して
準備して
いや…時間なさすぎ
無駄にした…時間
ないーーー
もう寝たい
でも明日は来ないでほしい
だから寝ないでいると
明日つらくなる
どうすればいいん？

久しぶりにここに投稿する気がする。覚えてる人は、、、いないか。
学校が近づいてくると自分は1人なんだって思い出す
でもその孤独はきっと面倒くさいから始まってるって事も知ってる
1日が終わる度に何も出来なかったと汚い言葉が次々と口から嘔吐される
自責はもともと他責だったものでつまらないと面倒くさいで片付けるのがダサいから
それっぽい理屈を言うだけにすぎない
宿題が全部台無しになっていたら?
教室に入った時いやな目線で見られたら?
あの人たちに失望されたら?バレたら?嫌われたら?
自分の理想像を勝手に作り上げてしまったあの人たちに謝りたい
嫌われたくないが60％くらいで面倒くさいが40％くらいの感情
馬鹿だからそんな言葉が思いつかないけどどうせ誰にも分かってもらえないからいいや
自分の性格が悪いと実感するのはそう難しくない
長文で連なってようやく分かりかけたこの感情を行きたくないで説明できるわけ無いじゃん
なんで大人は行きたくないに理由が必要なんだろう
理由を言った所で自分のいい風にしてはくれないなんて知ってる
だから自分が嫌いなんだよ
学校に行くからどうか惨めな私を忘れて下さい

何の迷惑もかけずに死にたい

SNSみたいに「いいね」したくなる文が沢山ある。
年齢も近く状況も似ていて、いい友達になれそう…という人もいる。
ここに来るような人、死ぬほど切羽詰まっている人はみんな優しくて良い人なんだよね。
要領がよく意地悪で自己中な人の方が生きやすい世の中なんて、どうかしている。

光の眩しさ
音が大きく聞こえる
疎外感半端ない
言葉が早くて理解できない

自分に対してイライラして
やろう、頑張ろうの暗示も効かなかった

全てから逃げたら楽なんだろう
でも稼がないと大人は自分の力で
死にたい世の中も
生きていかなきゃいけない現実がある

平気な顔つくらなきゃ
から元気つくろう

今日も暑い
痛い1日が始まった
舌、顔、指など
毎日のことだか痛い
食べるのも大変
いつまで続くかいな

自分だけが喜べばいい
私を苦しめた人に喜びを分かち合う必要なんてない
私だけ進めばいい
私を連れていかなかった人を連れていく必要なんてない
あの人がいない世界で笑ってどこかに行きたい

母親との関係が
もう無理だ
しんどい
安心安全だと思ってた病室に
何の連絡もなく入ってきた
母親なら面会だから当たり前か？
連絡無く予告なく
来てくれてありがとうと言わねばならんのか
高齢なのにわざわざありがとうって
突然入ってきて
心臓が止まるかと思った
恐怖でしかなかった
あぁ私は本当にこの人がダメなんだ
心の底から感じ抜くことができた
身体中にサイレンが鳴った
私は母が怖くて憎くて大嫌いなんだ
私40歳だよ
今更何言ってんの
馬鹿みたいな人生だった
虚しすぎる
早く死んでおけばよかった

婚期を逃したし、友達もいないし、両親と兄夫妻といとことは関係は良い。
求人情報見るのも嫌だ。働かないといけないのに。今年中には仕事につきたい。でも本音は早く死にたい。
もう生まれ変わりたくない。ずっと天国にいたい。
死にたい。死にたい。死にたい。

もぅ、、やだ、

親に相談なんてできなぃ、

病院に行きたいなんて言えなぃ、

虐められてることなんて、

大人に言えない

何したらいいかわかんない

こうやって考えてるうちに

時間が過ぎて、どんどん追い詰めてる

何がしたいんだろう、

早くなんか解決できる方法試せば、。

なんか診断がほしぃ、

どう過ごしたらいいかがわかんない

三者面談の時に母が

「特性があるからね、、」って

別室の話してる時に言ってたの、

その話の繋がり的に

HSCかなってなった。　不安障害かなって。

幼少期に避難訓練で考えすぎて毎回泣いてたから

色々弱いから、、。

なんか診断されてるなら言って欲しい、、

ずっと特性調べて、かんがえてるけど

答えに辿り着くには、いってくれないと、、

病院に連れてってくれないと，，

何となくだけど、、あるよね、、

誰にも言えてない悩みでしたっ

それじゃ、、。

被害妄想だろうがなんだろうが書きます

絶対私の悪口言ってるでしょ
それに同意もしてるでしょ
私の味方(？)をしていても結局妹の方に味方するんでしょ
私があれこれ言っても結局貴方(私)が悪いんじゃないって言うんでしょ
二人で行動して私を除け者扱いして楽しんでるんでしょ
働かない私が悪いんだよね！？全部の事柄、母と妹は私が悪いと思ってるんでしょ！？
私が死ねば生活楽になるもんね！私が死ねば煩わしいことなくなるもんね！！
私が死ねば好きなこといっぱいできるもんね！！
私が死ねば母も妹も自由に幸せにすごせるもんね！！！
私が死ねばいいこと尽くしだ！！！

わたしだってしにたいよ

私がほしかった言葉は「あなたはもう一生分以上に頑張ったからもう頑張らなくていいよ、もう死んでもいいんだよ、好きにしていいんだよ」です

私だって嘘をつくし隠し事だってするし誤魔化したりする
だから嘘つくなとか隠し事とするなとか誤魔化すなとか言わない
たださ、妹のやってることっていじめ？精神的暴力(被害妄想かもしれない、第三者からみたら違うかもだし)
妹からはなんで生きてるの？なんで存在してるの？なんでここにいるの？感が圧倒的に出てて、もうなんだろうな……早くいなくなるか死んでほしいってヒシヒシ感じる
妹からしたら私は姉でも家族でもなく、ただの他人
血の繋がった赤の他人

なんかもう、生きてるより死んだ方がマシな気がしてきた
妹にも死を望まれてるし、私自身も死にたいから早く死にたいなぁ

死ねなかった
まだ怖いみたい
痛みも怖いのもなくなれば簡単に死ねるのかな

消えていいかな？

こんな人間が病院に通ってること自体が主治医の先生にも病院にも迷惑かかってる気がする
明らかに治す気が無いし生きようとも思ってない
病院に通う意味あるのか??

月曜日の死にたさ加減は最も高く。曜日によって死にたい気持ちが上下するなんて、こんなことじゃダメだと。曜日に関係なく、安定して死にたい気持ちを高めていないと、そりゃ死ねないよね

もうやだ
泣きそう
あと何年生きなきゃいけないの？

死にたい殺して。