友達に自傷行為がバレて、詰められました。
手首にあった傷を、見られてしまって。
問い詰められても、相手が満足するような答えなんて出せる訳がないんです。
大きな要因はないんですよね。
「塵も積もれば山となる」みたいな、小さな色んな嫌なことが重なって、人生嫌になっちゃうんですよね。死にたいし、消えたくなるんです。
新しいクラスに上手く馴染めなかったりだとか。
若干友達にハブられていたりだとか。
先輩や後輩と仲良くできなかったりだとか。
部活が全然上手く活躍できなかったりだとか。
親と価値観が合わずに揉めたりだとか。
親が下の兄弟ばっか甘やかしたりだとか。
頭がいい親から、テストでいい点とるように、のストレスだとか。
…疲れちゃったんですよね。

ただ、「頑張ったね」って言ってほしいんです。
「もう大丈夫だよ」「無理しないで」
学校でもよく泣き出しちゃって、友達が慌てるんです。
迷惑かけてごめんなさい。
私のせいだよね。私が、嘘つきで、わがままで、うるさくて、自己中で、かまってちゃんで、面倒くさくて、泣き虫で、弱虫で、メンタル弱くて、考えて行動することができなくて、言われた通りに全部をできることができないからこうなるんだ。
学校に行きたくないんです。もう、本当に。
学校は何のためにあるのかって聞くと、「勉強をするため」と返ってきます。でも、勉強するためだけなら、学校に行く必要ないと思うんです。学校用のiPadとかでリモートで授業すればいいだけじゃないですか。あんな、何十人何百人もいる中、なにもトラブルが起きる訳ないんです。精神を病んでしまう子がいない訳ないんです。
前に、いわゆる一軍の子たちと一緒にいたら、陰で「ウザイ」「キモイ」「うっとうしい」と言われていたことを知りました。そのことを私に伝えた他の子も他の子ですが、すごい悲しかったんです。これ以来、部活、同じ町内会の子以外と、親交を深められません。また同じようなことになるのが怖いんです。
私のクラスには、不登校の子も、保健室登校の子もいます。羨ましい、と思います。きっと、あの人たちは、ちゃんと「学校に行きたくない」という意思表示ができているんです。すごいですよね。
私は、相手に合わせて笑って、そういうへにゃへにゃした人間なんです。
相手の都合のいい人になるように生きています。そうすれば、少なくとも、嫌われることはありません。でも、多分この考え方は、普通の人はしないんでしょう。
親に敬語を使うのも、夜1人で理由なく泣くのも、友人の一挙手一投足にドキドキすることも、きっと普通じゃないんでしょう。
自己嫌悪がさらに強まります。
いつか、心の底から「幸せだなぁ」と思える日があることを信じて、明日も生きることにします。

もうやめちゃおうかな。
正直私がいなくなっても世界はいつも通り回り続けるわけだし。

80億人のうちの数人が悲しむだけだし。

頑張ったとて、かぼちゃの馬車には乗れないし、毒りんごを食べたらきっとそのまま死ぬし、ハンス王子より私の方が恨まれてるし、ヴィランには悲しい過去と実は優しい心があるけど
私には少しの悲しい過去と元から腐った心しかないみたい。

王子様より王女様に来て欲しい。

でも私が好きになるのはそこら辺の王子様で、気持ちと心の矛盾が苦しくて、
上手く生きれなくて、いつも息苦しくて。

王女様を好きになれたらどれだけ救われただろう。

もう二度と男子なんかに私を傷つけられたくないし嘲笑う声を聞きたくない。

知ってるのかな、あなた達が私を蔑む声が、私に私を憎ませているんだってこと。
小さな言葉でもちゃんと私の胸には残ってるんだよ。忘れないよ。

アイツらのせいで自分のことが嫌いになったし、他人のせいにしてる自分にもっと腹が立つ。

早く独り立ちして海で溺れよう。
あの壮大な、穏やかな海に呑まれて
泡になって消えてしまおう。

体育の、マット運動。
それだけが死にたい理由。
ばからしいし、アホらしいし、もっと真剣な理由がある人に失礼。
分かってる、でも無理なんだ
死にたいんだ
体育、やりたくないんだ
それだけなんだけど、やらないためには死ぬしかなくて
でもそんなわけもないことくらい知っていて
自意識過剰なんです、人の目を常に気にしちゃうんです、自分に自信がないんです、だから学校でごはんが食べられないんです、教室でマスクを外せないんです、失笑恐怖症なんです、笑えない空気が怖いんです。
誰にも言えない私の本当の心
親？無理無理。笑えないのつらいって言ったじゃん。
先生？言えたらよかったね、でもこんなどーでもいいこと、そんな簡単に言えやしないよ、怖いもん。
だから、死ぬの？
ばからし。でも楽だね。
そんな勇気無いんだけどさ。
どうして、わたしを、いやなことから逃がしてくれないの？

一生懸命できないんだ。
こんな姿、ブスでしょ？醜いでしょ？汚いでしょ？
見せるのが嫌なの。周りの目が怖くて。だから無理って
病気なんだと思うんだけどね
違うのかもしれないなとも、思うんだよね
違ったら、私のそれはただの……

どうすれば、いいんだろう

友達と約束をした。

次会うまで死なないで、生きる。

だけど最近連絡出来てない、

会う約束もしてない。

前から変わらずなのは、

ただ死にたいだけだった。

自分にとって1番仲が良い近所の友だち、だけどその友だちにはもっと仲の良い「一番の人」がいる。
誰かの1番になりたい。親友になりたい。
だからたくさん友だちを作った、
年齢、性別、初対面、立場とか全部気にしなかった、たくさん仲良くした。頑張った。楽しかった。
けど誰の「1番の人」になれなかった。分かってた。けど信じてた。だから頑張った。無理をした。
精神科にも通ってる、けどやっぱりダメだった。
もう終わりにしたい。
誰にも言わない。もう疲れた。もう辛い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

みんなよく怪我したり体調悪くなったりしたら「大丈夫？」って声をかけてくれる。
私もよく、そういう声のかけ方をする。

「大丈夫だよ」と答える。「大丈夫じゃない」って答えても、言い方ひどいし、私はめっちゃ最低だけど、あなたに何ができるの？

安心して私が、「大丈夫じゃない」って言える人。友達にそんな人は正直いない。
相談できないわけじゃない。みんなだって私を頼って相談してくれる。

でも、「大丈夫じゃない」って言ってみんなはどんな言葉を返してくれるの？
どうやって励ましたりしてくれるの？不安で聞けない。

みんなは頼ってくれてるのに、私は友達誰一人も頼れない。
こんな私はいるの？
ゴ◯カ◯自分でこんなことを思うようになったのはいつだろう？

あー　早く死にたいな

毎日親が弟に向けた怒鳴り声が朝晩聞こえてくるし家でも学校でもずっといい子で通してるから毎日怖いのも吐き気でいっぱいなのも誰にも言えないし逃げ場もない　学校で窓開けて飛び降りてしまいたいけど校舎低いから落ちても軽傷で済んじゃうね　なんにせよ本当に自殺する勇気ないから誰か自分を殺してくれないかなあ　痛くない方法で　刃物も薬も手に入らないから楽にもなれないんだよ助けてよ　なあ

もう疲れた。
恵まれてる家庭なのに、家にいると苦しくて。
1人になったら、また苦しくて。
学校にいても苦しくて。学校にいる間は、ここに入り浸れるからまだマシだけど。
狂いそうで。自分が自分じゃなくなりそうで。
気づいたら自分を傷つけていて。自己嫌悪。
ぐるぐるぐるぐるずーっとしてて。嫌な事ばっか思い出して。
気付いたら、自己嫌悪。こうなったのはいつからだっけ。おぼろげだけど、恵まれた家庭が、恵まれてるようにみえなくなった頃からかな…。
まぁいいや！もうどーでもいいよ！たくさん、ネットの人達に助けて貰って、手を差し伸べてもらって。こんな事言っちゃいけないことなんかわかっとー。
けどさ。
もう疲れちゃった！全部ぽーいっ！ってしたくなってきちゃった！全部怖くなって来ちゃった！((´∀｀*))ヶﾗヶﾗ
何ヘラヘラ笑ってだって、全然面白くねぇ。ってまた怒られちゃうな…w
死ねたら楽なのに。消えれたら楽なに。人の負担にしかならねぇんだから。( – – `)
朝なんか来なければいいのになw
6月5日
月の影に住むものより。

あの人はいい人なのかな。
私は迷惑かけてないかな。
私が嫌っていうことをしないでくれる？
それとも今はまだ馴れ初めだから優しくしてくれてるだけ？
無理やりは望んでないから。
そこんとこだけよろしくね

世の中の人間綺麗事ばっかで苛つく
学校と塾爆発してくれ

ここに居る人達の手紙を読むと
涙が出てくる。

死なないで欲しいなぁ。
この人達が死ぬなんて嫌だなぁ。

そう思ってしまう。
自分は死にたいのにね。
可笑しい話だよ、

宮殿のような家に住みたかった
城にはお手伝いさんがいて贅沢三昧
県境の田舎じゃイジメが多いけど
嫌いな相手を一網打尽にできる
いい暮らしをしてみたかったな
早くこの世の悪い人間たちが
坂から転げ落ちてしまう展開にならないかな
死ぬ事がとても怖いひとたちが
ネットで死にたいなんて思わない世界になって欲しい

なんかみんな辛すぎないですか？今月入ってほぼ全部読んでるんですけど。なんでこんなに辛くならなきゃいけないんですかね。年齢関係なくさ、色々思ったこと書いていいと思う。そういうの気にしてる方いるけど。なんかみんなありがとう！ほんとにありがとう。少し私にはわからない辛さがあるんだけど。私は去年の秋ぐらいからさ学校行けなくなってさ、不登校でさ。てか不登校って暗いよね。なんか。別の言葉にして欲しい。学校拒否界隈とか？wセンスないwww進路のこととかもう考えないといけんくて、高校に行くか、通信制にするか、中卒になるか？なんかそういう称号で人生決められるのってすごく嫌だよねwどっちかというともう人生を終わらせたいんだ。もう成人とかして税金払ったり、多くの人と関わったり、いろんなもの触らなきゃいけなかったり。私にできないことだらけがこの先待っている。今もだけど。それが怖い苦しい辛い悲しい。人が大っ嫌い。自分も大っ嫌い。こんなこと言ったらダメだけどさ、日本終わって欲しいよね。内容的にはもう気持ち悪くなるほど日本は終わってるけどさ。もう物理的に。もう少しで大地震来るんだよね。でも私の住んでるとこ被害が少ないのかも。ここも火山とか噴火して終わってくれないかな。でも幸せになってほしいんだよ、愛犬達には。動物達には。ガチで愛犬がいるからまだ私は生きている。もしいなくなったら私もすぐに消えようと思う。でも愛犬達は一緒生きててほしい。はぁあ。どうせ自分の都合の良いことしか考えれないんだね。悲しいね。

あの、みなさんに提案なんですが、限界が来たら逃げませんか？逃げましょ。いろんな方法があると思います。逃げれないから辛いんだよって腹が立ちますよね。すいません。でも逃げてください。

自分でなに言ってるかわからんくなってきました。wwwまだなんかあったけどもう無理なんで、消えたいんで、さようなら。読んでみてくださったかた、大変ありがとうございます。不愉快に思われた方、多いと思いますが、もう忘れてください、殺してください。こんな馬鹿馬鹿しい文章と、それを書いた私を。

なんだか息苦しい。
自分より不幸な人はごまんといる。小さい頃はよく食べたくても食べられない子がいるんだよ。みたいに諭されてたけどやっぱり苦しいものは、苦しい。消えてしまいたいという気持ちの免罪符にはならない。

友達もいる。家族もいる。多分私のことを好きでいてくれる人は沢山いてくれている。そう思いたいだけかもしれないけど。

そんな人たちが居るのに死にたくてたまらない。自分が嫌で仕方がない。全部自分のせいでこんなことになってしまったっていうことは分かってる。私の怠惰や根本的な愚かさが引き起こしたことなんだろう。
人に話したり、寝れば落ち込むことなんてない。なんかあったら頼ってみたいなことを言ってくれる人がいる。本当に素敵な人だと思う。

けれども、それすらも億劫だしそれが原因で私の話が広まってさらに首をくくる決心が促進されたらどうしようと思ってできない。

話したくない。だったらすぐに死にたい。
それとも私は誰かに助けて欲しいのかな。
もうそれすらもわからない。

終わりにしたい…。

あー疲れた。
もういい加減､人間を引退したいな｡
そろそろ還暦間近だけれど､
低賃金で週6勤務｡
財産なんて何にも無い｡
持病があるのに
職場で風邪をうつされて散々だ｡
寝込んでいて､きょうは休日なのに
何にも用事が足せないでいる｡
明日仕事に行きたくないな…｡
明日も不安だけれど､この先の将来がとても不安だ｡

あぁ…早くラクになりたい｡
今夜眠ったらそのまま朝に亡くなってたらホントにしあわせ…｡

もう充分苦労して生きてきたと思っているから､これ以上､長生きなんてしたくない｡
早くあの世に逝きたい｡

隣の部屋から何かが割れる音がする。
壁が強く殴られた音がする。
怖い。もうやだ。居場所がない。

家族も友達も先生も
いくら話を聞いたところで
僕の話なんて聞いて
くれたことないよね。

聞き上手になっちゃって。

死にたい。
というかそんな勇気もないから　
最初から存在まるごとなかったことにしてほしい。

私は自分のダメさを認めれないし
被害者ヅラをするし
自分自身の嫌な部分からすぐ目を逸らす

そのくせ人からされたこと言われた事には過敏で
悪意を持って攻撃をされた時に受け流せない

偽善でも何でもいいから良い人ぶりたくて
そうやって周りと接してたら
また、余計と何をしても良い人になって
自分で処理しきれない苦しさでがんじがらめで

ごめんね。あなたにしか言えなかった。
助けてほしかった。目一杯甘やかしてほしかった。
あなただってこんなの嫌なはずなのに
辛いはずなのに頼ってばっかりだった。
逃げるチャンスもあったのに逃げずに
ここまでずるずる付き合わせてごめんね。

本当は大好きだけどもう耐えられない。
あなたの優しさでカバーしきれない。
もうあなたの優しさを犠牲に
何とか保つような生き方したくない。
私のためにあなたを消費したくない。
本当にごめんなさい。

本当はずっと一緒にいたかった。
素直に認めてお互いが正しい方に進んでいける
関係にだってきっとなれたのに
私の弱さが邪魔した。本当にごめんなさい。

体調不良が長期間続いてしんどい。
家族や友人関係もイマイチになってきたし、求職活動をする気も起きない。
いい未来が想像できないし、やってくるとも思えない。

安楽死制度を導入して、自分で寿命を決めさせてくれよ！！って思う。
長生きはその分、苦しみや悩みも増えるし、お金もかかるんだよ。身体も不健康になってくるし。