あばば 20代 2026/1/22 7年前に私の人格を全て否定した貴方へ 7年経った私は、働けなくなり、立てなくなり、寝たきり生活が4年前に始まりました。 自分の体が全く動かない、ご飯も食べられないところまで追い詰められてました。その時に、自分がもう限界だったことに気づきました。 なんとか元に戻らないとって、その一心で心臓が痛くても息が死にそうになっても立って歩いてを毎日毎日繰り返しました。ようやくたって歩けるようになってあの時は嬉しかった。 けどあれから4年たった今も1時間しか歩けません。それ以上は立てないんですよ。 あの日植え付けられたトラウマのせいで私は貴方を責めずに自分を責めました。あなたを傷つけてはいけないと思ったから。何度も何度も腕を切り刻んで時分に罵詈雑言を浴びせて、布団で泣きながら孤独に耐えてました。たぶんもうあたまがずーっとぼーっとしてる毎日で、ほとんどその時の記憶はないんです。私は心が壊れたあの日から今日までずっと失われた7年間なんです。 でも貴方はその間もずっと笑って楽しく過ごしていたんですね。自分が死にたい時に部屋の向こうから聞こえてくるあなたの楽しそうな笑い声を聞くと、悔しくて悔しくて、、、 私は貴方みたいな自分のことしか考えない、人の気持ちを全く考えない人を守るために自分を傷つけて生きてしまった。それが本当にやるせなくて、消えたくなる。 カウンセラーも心療内科の先生もみんな、少しの楽しみがつづけば、それを楽しみに生きられるからって。楽しいも幸せだなぁとも少しは思えるようになったんです。泣いてもがいてる日ももちろんあるけど。でも、バラバラになった心をなんとかかき集めて一生懸命心みたいな形に戻しても、その心には無数のヒビが入ってて、そこに楽しい日々や幸せな情景は全く映らないんです。 感情は感じ取ってるけど、それを心が反映して生きるエネルギーに変換してくれないんです。 だから、ずっと生きたいと思える何かがないんです。生きてれば幸せなことも楽しいこともある、苦しいこともあるけど。でも、それが私の中の生きるエネルギーにはもうならないんですよ。 １回壊れた心に正論は通じないみたいなんです。 だから、お願いだから、わたしの心返してくれませんか？純粋で無垢で人を信じ切る力のあったあのきれいなこころ、返してくださいよ。 それだけでいいから。それだけでいいから。かえしてよ
枯渇ダム 30代 2026/1/22 親の顔色をうかがってきた人生でした。 嫌われたらおしまいだと思っていました。 家で無理をしていると、学校でもうまくいかなくなりました。 いじめられていました。でも家にいたくないので学校には通っていました。 どうかしていました。 親元を離れ、就職で晴れて自由だと思ったころは楽しかったです。 でも、顔色をうかがう相手が職場の人間に変わっただけ、地獄が地続きでつながっていただけでした。 わからないことばかり、ロクな教育もなく叱られる日々。 奨学金がありましたから、若さで立ち向かっていきました。 でも年を重ね人間関係が増えるにつれ、嫌われないようにする心とうまくいかないもどかしさでついに限界を迎えました。 今でも、自分をどう扱ったらいいのかわかりません。 自分で終わりにしようともしましたが、できませんでした。 薬は飲んでいますが、どこにたどり着くのか。 優しい居場所が欲しいだけ、でも見つかりません。 光が見えない中をさまようように歩いています。 海に漂うボトルになれたらいいと思いました。 悩んだりしないから。
瀬夢 10代以下 2026/1/22 もういやなんだよ。限界なの。もうほっといてよ。なにもしらないくせに 言ってこないでよ 嫌いなんだって 疲れるんだって。誰にもこんな自分の気持ちなんかわからないよ。わかる気もないじゃん。
ぬん 10代以下 2026/1/22 昨日初めて人に消えたいって言えたよ 言えたけどそれまでは必死に外に出さないようにしてたのが緩んで なんか消えたいって思ってもいいんだって楽な方に走り始めてしまいました 消えたいって思っても許されることだ、って 多分この先事あるごとに消えたくなって死にたくなるんだろうな 1回話して治れなくてごめんなさい
あ 10代以下 2026/1/22 最低だなぁ ただいまってLINE入れないで心配してくれるかもしれないって迷惑行為してる自分最低だな あの人に性格いい友達も後輩も女友達もいてほんとによかった！安心です きっと自分がいなくなっても大丈夫だね！もしほんとにいなくなったとしたら忘れてね！専門系の高校だからきっと趣味合ういい人いるよ！幸せになるんだよ いつ衝動で飛び出すかわかんないから先に言っとくね 飛び出す気はまだないけどあの人がもっと友達と仲良くなってこんな自分より友達の事が大事になったら きっとそのときはわたしとてもとても安心していけるでしょう 勉強応援してます、愛してるよ
ねる 20代 2026/1/22 毎日なんのために生きてるのか分からない。ただぼーっとしてるだけなのに夜は上手く寝れなくて日中は寝転がってるか寝てるかのどちらかだけ。そんな私に生きてる価値なんてない。でも自分を傷付ける勇気もないでも消えたい。いっそ消えてしまった方がみんな楽になる。そう思うのに。どこで間違えたんだろう。どうしていればこんな風にならなかったんだろう。生きるってこんなにも苦しいんだね。
ゆあ 10代以下 2026/1/22 おでなぁ今楽しいで うん楽しい でも本当はめっちゃ死にたい 好きな人ととは話せんし、同担拒否だし、なんて言ったら良いか分からんけど とりま死にたい それだけ もうどうしたらええんか誰か教えて 一回だけでもええから幸せになりたい 好きな人と毎日話せて、FFさんとも仲良くなりたい 推しのライブにも行きたい 今思うとめっちゃしたいことあるんやな でもおでが行きていられる理由はな 好きな人が毎日楽しそうにしているし 推しもたくさん頑張ってる おでの友もおでと全く一緒。 人生辛いし、推しもなんだかよく分からん 同担拒否らしい なんか安心した おでの親友はちゃんと信用出来るって でもねそいつにも相談できることはあんまりないねん 一人で悩む日々もうどんぐらい経ったかな 授業中に泣いて家でも泣いて みんなにはわかんないように一人で悩んでます みんなの前では無理してまで笑ったりもした 今日もそうやった なんかもう誰も信用できなって、死にたくなるとか どうなってん おでが悪いんか？ 友が悪いんか？ 家族？ 親戚？ 誰も悪くないよね、、。 おでなんて生まれてくるもんじゃなかったな 他の人に命あげたらいいんちゃうかったかな 最後に言います。 みんなありがとう 大好き
責任逃れ 50代 2026/1/22 お前の言い方は、責任を取りたくないって いう風に見えると言われたが そんなの責任なんて取りたくないよ 怒られたくないよ それでも、突っ込む奴は突っ込む だったら上司の言う通りにしたい でも、上司も意見はくれるが どうしたらいいかは教えてはくれない 私は人間的に幼いんだと思う みんな、すごいな そんな世の中でも生きているんだな 私は矛盾だらけだな 早く死にたいな 今日、死ねたりするかな？
夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
匿名 40代 2026/1/22 死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。 なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。 よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
死にたい 50代 2026/1/22 上司たちが嫌い もう、こんな会社で働きたくない というか、この会社に３０年以上勤めているが 上司とうまくいったためしがない だから、偉くなっていない たぶん、プライドが邪魔をしているのだ プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると 腹が立つのだ だから出世もしないのだ もう、会社を辞めた方がいいとも思うが どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う 子供のころから自営業の息子として生まれ 親は、良かれと思って育ててきたんだと思う 親父は割と厳しく、母親はフォローを してくれていたんだと思う だから、親父のことは好きではなかった 齢をとって親父が亡くなった後は 母親との関係も悪くなった 誰かに怒られるのが嫌なのだ 甘えん坊なのだ きっと子供のころは 何かにつけて、恵まれていたのだろう 齢を重ねると、色んな人と出会い 怒られることも増えた その度に腹を立ててきた だから、生きていくのが嫌でしょうがない だから、もう死にたい 私が悪い こんな自分を許せない 家族にも会社にも迷惑をかけていると思う でも、性格が直らない 本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう 解っているけど、できそうな気もしない だから、死にたい 死にたいなんて甘ったれているね でも、人間関係が上手くいく気がしない 今の家族との関係もうまくいってるとは思わない 家族を作ってしまったのは、私の責任 でも、この責任を負うことが辛くなってきた だから、逃げたい 卑怯者だと思う 私が悪いことは理解している でも、直らないんだもの！ 普通は怒られたら反省をするのだろう でも、私は後悔しかしない なんでこんなことになってしまったのかと 過去を悔やんでばかりだ どうしようのない人なのだ 誰か、助けて
暁 10代以下 2026/1/22 手加減て難しいね 手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし 力を入れて俺が勝てばやる気を無くす 悪口が多くなる 痛い言葉が多くなる 悲しい？ 辛い？ そんなことじゃない 消えたい 怖い 嫌いになってるかな 不安 嫌いになっちゃった 居場所を失った ここでしか輝けないのに 居場所を奪われ また呼吸がしにくくなる場所に戻る
死ぬ勇気も無いくせに
死にたいだなんて
7年前に私の人格を全て否定した貴方へ
7年経った私は、働けなくなり、立てなくなり、寝たきり生活が4年前に始まりました。
自分の体が全く動かない、ご飯も食べられないところまで追い詰められてました。その時に、自分がもう限界だったことに気づきました。
なんとか元に戻らないとって、その一心で心臓が痛くても息が死にそうになっても立って歩いてを毎日毎日繰り返しました。ようやくたって歩けるようになってあの時は嬉しかった。
けどあれから4年たった今も1時間しか歩けません。それ以上は立てないんですよ。
あの日植え付けられたトラウマのせいで私は貴方を責めずに自分を責めました。あなたを傷つけてはいけないと思ったから。何度も何度も腕を切り刻んで時分に罵詈雑言を浴びせて、布団で泣きながら孤独に耐えてました。たぶんもうあたまがずーっとぼーっとしてる毎日で、ほとんどその時の記憶はないんです。私は心が壊れたあの日から今日までずっと失われた7年間なんです。
でも貴方はその間もずっと笑って楽しく過ごしていたんですね。自分が死にたい時に部屋の向こうから聞こえてくるあなたの楽しそうな笑い声を聞くと、悔しくて悔しくて、、、
私は貴方みたいな自分のことしか考えない、人の気持ちを全く考えない人を守るために自分を傷つけて生きてしまった。それが本当にやるせなくて、消えたくなる。
カウンセラーも心療内科の先生もみんな、少しの楽しみがつづけば、それを楽しみに生きられるからって。楽しいも幸せだなぁとも少しは思えるようになったんです。泣いてもがいてる日ももちろんあるけど。でも、バラバラになった心をなんとかかき集めて一生懸命心みたいな形に戻しても、その心には無数のヒビが入ってて、そこに楽しい日々や幸せな情景は全く映らないんです。
感情は感じ取ってるけど、それを心が反映して生きるエネルギーに変換してくれないんです。
だから、ずっと生きたいと思える何かがないんです。生きてれば幸せなことも楽しいこともある、苦しいこともあるけど。でも、それが私の中の生きるエネルギーにはもうならないんですよ。
１回壊れた心に正論は通じないみたいなんです。
だから、お願いだから、わたしの心返してくれませんか？純粋で無垢で人を信じ切る力のあったあのきれいなこころ、返してくださいよ。
それだけでいいから。それだけでいいから。かえしてよ
親の顔色をうかがってきた人生でした。
嫌われたらおしまいだと思っていました。
家で無理をしていると、学校でもうまくいかなくなりました。
いじめられていました。でも家にいたくないので学校には通っていました。
どうかしていました。
親元を離れ、就職で晴れて自由だと思ったころは楽しかったです。
でも、顔色をうかがう相手が職場の人間に変わっただけ、地獄が地続きでつながっていただけでした。
わからないことばかり、ロクな教育もなく叱られる日々。
奨学金がありましたから、若さで立ち向かっていきました。
でも年を重ね人間関係が増えるにつれ、嫌われないようにする心とうまくいかないもどかしさでついに限界を迎えました。
今でも、自分をどう扱ったらいいのかわかりません。
自分で終わりにしようともしましたが、できませんでした。
薬は飲んでいますが、どこにたどり着くのか。
優しい居場所が欲しいだけ、でも見つかりません。
光が見えない中をさまようように歩いています。
海に漂うボトルになれたらいいと思いました。
悩んだりしないから。
お金の無い親が長生きしすぎて、私が先にストレスで死ぬと思います。
自殺したくなっても仕方ないよね
疲れるもん
早く死にたいなー
もういやなんだよ。限界なの。もうほっといてよ。なにもしらないくせに 言ってこないでよ
嫌いなんだって 疲れるんだって。誰にもこんな自分の気持ちなんかわからないよ。わかる気もないじゃん。
昨日初めて人に消えたいって言えたよ
言えたけどそれまでは必死に外に出さないようにしてたのが緩んで
なんか消えたいって思ってもいいんだって楽な方に走り始めてしまいました
消えたいって思っても許されることだ、って
多分この先事あるごとに消えたくなって死にたくなるんだろうな
1回話して治れなくてごめんなさい
なんで私は存在しているのだろう
早く消えてしまいたい
最低だなぁ ただいまってLINE入れないで心配してくれるかもしれないって迷惑行為してる自分最低だな
あの人に性格いい友達も後輩も女友達もいてほんとによかった！安心です きっと自分がいなくなっても大丈夫だね！もしほんとにいなくなったとしたら忘れてね！専門系の高校だからきっと趣味合ういい人いるよ！幸せになるんだよ
いつ衝動で飛び出すかわかんないから先に言っとくね
飛び出す気はまだないけどあの人がもっと友達と仲良くなってこんな自分より友達の事が大事になったら
きっとそのときはわたしとてもとても安心していけるでしょう
勉強応援してます、愛してるよ
毎日なんのために生きてるのか分からない。ただぼーっとしてるだけなのに夜は上手く寝れなくて日中は寝転がってるか寝てるかのどちらかだけ。そんな私に生きてる価値なんてない。でも自分を傷付ける勇気もないでも消えたい。いっそ消えてしまった方がみんな楽になる。そう思うのに。どこで間違えたんだろう。どうしていればこんな風にならなかったんだろう。生きるってこんなにも苦しいんだね。
おでなぁ今楽しいで うん楽しい
でも本当はめっちゃ死にたい
好きな人ととは話せんし、同担拒否だし、なんて言ったら良いか分からんけど
とりま死にたい それだけ
もうどうしたらええんか誰か教えて
一回だけでもええから幸せになりたい
好きな人と毎日話せて、FFさんとも仲良くなりたい
推しのライブにも行きたい
今思うとめっちゃしたいことあるんやな
でもおでが行きていられる理由はな
好きな人が毎日楽しそうにしているし
推しもたくさん頑張ってる
おでの友もおでと全く一緒。
人生辛いし、推しもなんだかよく分からん
同担拒否らしい
なんか安心した おでの親友はちゃんと信用出来るって
でもねそいつにも相談できることはあんまりないねん
一人で悩む日々もうどんぐらい経ったかな
授業中に泣いて家でも泣いて
みんなにはわかんないように一人で悩んでます
みんなの前では無理してまで笑ったりもした
今日もそうやった
なんかもう誰も信用できなって、死にたくなるとか
どうなってん
おでが悪いんか？ 友が悪いんか？ 家族？ 親戚？
誰も悪くないよね、、。
おでなんて生まれてくるもんじゃなかったな
他の人に命あげたらいいんちゃうかったかな
最後に言います。
みんなありがとう 大好き
お前の言い方は、責任を取りたくないって
いう風に見えると言われたが
そんなの責任なんて取りたくないよ
怒られたくないよ
それでも、突っ込む奴は突っ込む
だったら上司の言う通りにしたい
でも、上司も意見はくれるが
どうしたらいいかは教えてはくれない
私は人間的に幼いんだと思う
みんな、すごいな
そんな世の中でも生きているんだな
私は矛盾だらけだな
早く死にたいな
今日、死ねたりするかな？
もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。
なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。
よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
上司たちが嫌い
もう、こんな会社で働きたくない
というか、この会社に３０年以上勤めているが
上司とうまくいったためしがない
だから、偉くなっていない
たぶん、プライドが邪魔をしているのだ
プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると
腹が立つのだ
だから出世もしないのだ
もう、会社を辞めた方がいいとも思うが
どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う
子供のころから自営業の息子として生まれ
親は、良かれと思って育ててきたんだと思う
親父は割と厳しく、母親はフォローを
してくれていたんだと思う
だから、親父のことは好きではなかった
齢をとって親父が亡くなった後は
母親との関係も悪くなった
誰かに怒られるのが嫌なのだ
甘えん坊なのだ
きっと子供のころは
何かにつけて、恵まれていたのだろう
齢を重ねると、色んな人と出会い
怒られることも増えた
その度に腹を立ててきた
だから、生きていくのが嫌でしょうがない
だから、もう死にたい
私が悪い
こんな自分を許せない
家族にも会社にも迷惑をかけていると思う
でも、性格が直らない
本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう
解っているけど、できそうな気もしない
だから、死にたい
死にたいなんて甘ったれているね
でも、人間関係が上手くいく気がしない
今の家族との関係もうまくいってるとは思わない
家族を作ってしまったのは、私の責任
でも、この責任を負うことが辛くなってきた
だから、逃げたい
卑怯者だと思う
私が悪いことは理解している
でも、直らないんだもの！
普通は怒られたら反省をするのだろう
でも、私は後悔しかしない
なんでこんなことになってしまったのかと
過去を悔やんでばかりだ
どうしようのない人なのだ
誰か、助けて
しにたい消えたいころして
誰でもよかったんだ。って通り魔に刺されて死にたい。
薬も飲んだ。リスカもした。死ぬようなことは全部した。なのに、なんで死ねないの？
手加減て難しいね
手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし
力を入れて俺が勝てばやる気を無くす
悪口が多くなる
痛い言葉が多くなる
悲しい？
辛い？
そんなことじゃない
消えたい
怖い
嫌いになってるかな
不安
嫌いになっちゃった
居場所を失った
ここでしか輝けないのに
居場所を奪われ
また呼吸がしにくくなる場所に戻る