生きたいけどやっぱり自分が生まれて来なければ良かった存在だって何回もわかる関わる人に迷惑をかける誰か助けて欲しいみんな一斉に死にかけになってほしいでもほんとはこんなこと思ってなくて誰かに助けて欲しいだけ

口を開けば仕事世間家族に対する愚痴や怒りで
話しているとどんどんヒートアップしてくる
しまいには私に八つ当たり

今日は母が勘違いしていたことを訂正したら何故か怒らせてしまった
あんたの態度がイラつくと
いつもは自分の中で処理できていたのに
今日は何故か母親の前で泣いてしまった
泣いてるのに気づいた母は関係のない昔のことを掘り返して畳み掛けてきた
自分達のために毎日頑張ってくれてるから
なるべく母親の話相手になりたいと思うけどもうしんどい

こんなことでいちいちへこんでいてなんだか情け無いな

修学旅行の班さ、3~4人だと思ってたんだ。
そしたらなんか、いろいろ加わって6~7人になってた。
いや、大人数すぎない？大人数めっちゃ苦手なんだけど、、。
だから私「２人で回ってもいい？（グループから抜けてもいい？）」って聞いたの。
そしたら「それはわがままじゃない？」って言われちゃった。いや、
勝手に大人数にされたこっちの気持ちも考えてよ。
てかKちゃんがどこのグループか迷ってる時さ、
「Tさん（男）のグループなんて面白くないよ！？こっち来てよ〜」
とか言ってたけど、本人がどう思ってるかでしょ？
あなた達の考えなんて１ミリもきいてないから。
Kちゃんの行きたいところに、思うままに行かせてあげないの？
先生の話聞いてなかったのかなあの子たち。
それじゃ強引に同じ班にしたってことだよ。
Kちゃんのこと考えた？考えてないよね？
あなた達がTさんのこと嫌いでも、別に関係ないから。
あのねKちゃん。貴方がこれを見ているのなら、伝えます。
というか、これが載ってたらの話だけど。
自分の心に一度問いかけてみてください。
「自分はどの班に行きたいのか」
ママやグループの子の言葉は一旦忘れて、考えてみて。
男女なんて関係ない。
普通なんてない。
貴方の答えは、なんですか？
一人がきっと駄目って言われちゃうよ。
考えてみてね。
塾頑張ってね。

たとえこの手紙が載ってなくても、私は貴方に直接伝えに行きます。
最初の方はただ愚痴っただけなのでお気になさらず。

お金が欲しい。貧乏に殺される。もう疲れた。

今日も、失敗した。学校にもいけず、仕事もできないくせに家のこともまともにできない。親不孝もの。私がいなければ、姉は怠惰にならずにいたかもしれない。姉が私ばかり可愛がられているなんて思わなかった。母も父も無駄に病院や学校にお金を使わせたりしないでらくだったかもしれない。私がいなければ、生まれなければよかった
大人になるにつれて、未来の恐怖や大事な人たちが老いて死ぬなんて考えてつらくなる。こんな思いするなら大人になりたくなかった。姉のような特別な才能もない無能で、やりたいこともなくなんのために生きてるの？いない方がいいと思ってナイフを自分にむけても、結局怖くてできなかった、全部中途半端。だれか助けて

スマホ欲しい。でも親は英検受かったらっていう。まぁ正直やりたくない٩( ᐛ )و
めっちゃ被害者面してんだけどさ？私は学生なの。もう時代遅れとか、「みんなが持ってるんだもん」どころじゃないんだよね。

しかもなんか後ろの男子からはいじられるし、無視すればいいけど傷つくもんは傷つくの！いつ終わるんだろ

リスカはできない。できてないに近い。しかもいつも以上にﾀﾋにたくなった時にだけで、
習慣的にやってるわけではない。何日か掛かったら完治する程度の、他の人が見てもなんとも思われない程度の「切り傷」でさ、

体育祭の練習の時とか、私の隣とか、グループを嫌がる人もいたし、
あとニックネームの「ギャラクシー」は一部の男子から呼ばれてるあだ名。多分悪意ある(ᐛ )

疲れた…
ポンコツな頭で一生懸命考えて
最善を尽くしたつもりが
意味なく
やり直し

優秀な人にあっさり抜かれ
この仕事向いてないかも
でも向いてる仕事なんてないかも

働きたくない
ずっと家にいたい
でもそれはそれで病むかも

一日おきくらいがいいな

解決しない悩み事
離れない不安
生理前だから？
更年期だから？
これ以上薬が増えるの嫌だから
自費でカウンセリング行こうかな…

私にも教えて
何が得意で何が苦手で、どんな支援が必要か
私も知りたい
誰か支えて

これで、何回目の書き込みになるのだろう。
どうか、そっと死なせて下さい

今日は みんなに優しい言葉
かけられる 元気がないの 、ごめんね 。

まぁ 私の言葉 なんて誰にも 響かなくていいんだけどね 。笑

ああ 死にたい 。
とっても 死にたい 。
けど 推しがいる 、好きな人がいる 。
それって多分 、すごく幸せなこと 。

でも 、でもさ 。
それ以上に苦しいことがあったら 、
どうすればいい ？

お母さんも お医者さん も 、
” 気にしない練習 、流しましょう ”
なんて言うけれど 、
それが出来たら苦労してないよ 。
困ってないよ 。

まだ中学2年生 だから 、
お薬は 簡単に 出せないみたい 。

後遺症が なんたらかんたら 。笑
もう 、いいですよ ？
薬出してください 。
後遺症が とか言ってる間に 、
私 、本当に 死にますよ ？
いいんですか ？

… あぁ いいんだ 、そうだ 。
所詮 他人なんだ 。
止めて欲しい とか 思うのは 、気持ち悪いよな 。
そりゃ 、そうだよな 。

部屋も片付けたし 、遺書も書いてるのに 、
未だに死ねないのは なんでだろう ？

包丁を 持って 、左胸目掛けて刺せばいいだけなのに 。

ああなんでだろう 。
なんで 死ねないの ？
生き地獄だ 、こんなの 。
私 前世 何かしましたか ？
これは 何かの罰 なんですか ？
誰か教えて 。私何かした ？

ごめん 、ごめんなさい 。

死んだ方がいいですよね 。知ってます 。
あぁ 死にたい 、死ねない 。

薬がほしい 。
死なせてよ 、いい加減死なせてよ 。

あぁ 死ねない 。
また 明日がくる 。

寝たら 一生起きなかったりしないかな 。
そんな ちっぽけで どうでもいい様な 事を 空に願いながら 寝るね 、おやすみ 。

あー、そっかそっかw
全部自分が悪いんだよねw
何もできないから
馬鹿だから
ゴミだから
いらないから
全部うちが悪いんだよね
お金がかかるのも
迷惑なのも
ぜんぶうちのせいよね
うちがいなくなれば
みんな幸せだもんね！
お金もかからないし
迷惑なものもいなくなるし、
やること減るし
いなくなればいいんだね！

ほんと、もう、しにたい

すべてが、無理

テストとか、家の事とか

つかれた

消えたって

誰も悲しまないしw

早く消えたほうがいいのにね

、ね、、、

でもしねないの

何なんだろうねw

死にたいのに、こんなにも消えたいのに、

どうして、死ねないのだろう

自動車横転事故で死亡か…
何故自分が乗ってなかったんだろう
早く死にたいのに

ああ、切っちゃった。。。

心はとっくに死んでるんだから体の方も死なせてください

しんどくてしんどくてしんどくて辛いのに何で死んだら駄目なの？

怖い

嫌い

でも来週からはちゃんと授業出るって言った。
来週からは笑顔で。
つらそうな顔してたら優しい周りの人は心配しちゃうし。
無理にでも笑顔作ってたら本当に楽しくなってくるらしい。
頑張れ、いっか。

明日体育祭なのに応援練習参加しなかった。
みんな一生懸命なのに。ごめん。

長縄やだなあ。別に飛べないとか引っかかるとかじゃないけど、熱気とかプレッシャーみたいなのがどうもダメらしい。
もともと集団が苦手なんだろうね、私。

先生に「体育祭はアームカバー外して競技に参加する」って言っちゃったから切れない。
あ、
太ももなら見えないし切ってもいっか。

今日スクールカウンセラーと喋ったけど、切ってるのばれちった。
「切るなとは言わないけど、死なないって約束できる？」って。
できるわけ無いじゃんね。

A先生。もっとそばにいてほしい。

いじりといじめの違いって何？相手がどう思うか？そんなんわかんなくね？いじりもいじめもほぼやってること同じじゃん。なんでいじりは許されるの？いじられてる人は本当に嫌だと思ってないの？言えないだけかもしんないじゃん。変に大事にしたくなくて我慢して一人で溜め込んでるだけかもしれないじゃん。明らかにいじめじゃないものでもいじりって辛いんだよ。お前はただただ面白がってるだけかもね。お前はさぞ楽しいだろうね。いじめの自覚なんてないんだろうね。こっちの気も知らないでさ。自分の気を保つために表立ってそんな弱気になれないからさ。正常を装うしかないからさ。お前は何も背負わなくていいよな。勝手に人のプライベートに土足で踏み込んで荒らして何もしてないかのように出ていって幸せに暮らしてるんだもんね。むかつきはしないんだよ。別にそいつに死んでほしいとも謝ってほしいとも思わないしなんなら何もしないでほしい。知らないとこで勝手に生きててくれって思う。でもさこの気持ちってどうすればいいんだろうね。トラウマになっちゃってんだ。今思えばしょうもないことではあるよ。でもさ怖いんだよ。いじりが。人ってすぐ簡単に壊れるんだよ。みんながみんな強くないんだよ。信頼関係があるなら別に良かったかもね。まだマシだった。でもお前は何もねぇじゃん。友達でもなんでもないじゃん。大して話すこともないしさ。なんでなんだろうね。いいおもちゃ見つけられちゃったか。ガキだなほんと。もっとタフに生きたい人生でした。

どこに行っても｢男｣だって言われる
クラスメイト 近所の知らない人 先生
スボンの制服着て
一人称私を使わなくて
髪の毛短くしてたら男なの？
男女しか性別はないの？
どっちでもないなんてだめなの？
自分らしくいられる所はないの？
おかしいよ

こんにちは。私は…無理して笑ってしまいます。今…私は「うつ病」と「適応障害」と「躁うつ病」と「不眠症」の可能性があります。親に話せていません。誰にも話せません。話す相手すらいないんです。親は「なにしてんの？早くやって」と言い勉強を押し付けてきます。自分が幸せな時間に。そして…幸せな時間すら奪っていきます。殺したいと思いました。死にたいと思いました。何もしていなくても…普段気にしないことでも涙が出てくるんです。私は小学6年生です。コレはおかしいのですか？私は…死んだほうがいい人間なのでしょうか。誰でもいいから教えて欲しいです