昔からいじめの対象になってきました。職場でもいじめられておばちゃんにも馬鹿にされてやめました。今でも憎いですし、仕返しをしたいぐらいむかつきます。もう苦しいです。この世にいるのが苦しい。みんなして私を馬鹿にしてきます。この世にいるのが苦しい。人が憎いです。
仕返ししたい。

私になら何言ってもいい、雑に扱ってもいいと思われていることが辛い。
私だっていつもヘラヘラできるわけじゃないよ。
いつもだったら受け流せることも、ちりつもで溜まって急に消えたくなった。
結局、だれも私の全てをわかってくれないし、でもわかってほしいとも思わないけど辛い。楽観的になりたい。でも慣れない、全てを終わらせたいけど死ぬのは怖いし生きたいと思うけど消えたい。勇気がないだけなのかな。ずっとこうやって生きていくのかな。

友達に褒めれても嬉しくない。家族だったら嬉しいのになんで？大切な友達たくさんいるのにずっとみんなの前では心が晴れない。唯一、二人の親友には心が晴れるのに。
どうしようこのまま生きても嫌われるかも。死にたい死にたい死にたい死にたい
心臓がずっと苦しい。ねえどうすればいい？

誰か殺して、、僕を。
この世には虐待、性虐待、幼少期からひどく傷つけられてる人達がいる。僕はその中にいないが、僕の親は、すぐ怒鳴る、いやがらせ、行き過ぎたからかい、僕の大切な人や自分を侮辱してくる人たちだ。

前の学校にいた物理専門の先生にこのことを話した。もう誰でもいいから話したかった 。。。だけど、、それを自分の親に言ったらしい。バレて、もう自分の心はズタズタ、なんでこんな事を僕は受けないといけないの？

僕の友人は楽しそうな明るくてキラキラした人生を送っているのに、僕は？僕は真っ暗のどん底にいて、キラキラの光は一瞬で消えてしまうのに。なんで、なんでなんでなんでなんでんあｄんでなんｄんで。。。！いいなぁ、僕も、そのキラキラちょうだい…？だれか、たすけて。死ぬんだったら僕の誕生日に死のうかな！ここに書き込んで良かった。スッキリしないけど

学校をサボって２日目。
もう4年くらい遅刻して欠席して、サボるのを繰り返してる。
友達もいるし、別に勉強に特段ついていけないわけじゃない（休みすぎてわからなくなっていくのは確かなんだけどね笑）でも休んでも家で少し勉強したりもするし嫌いじゃないはず、嫌いな先生がいたりもしないし。
でも学校に行きたくない。なんでかわからない、甘えかな多分。
今日もせっかくお母さんが作ってくれたお弁当を家で食べた、ほんと泣ける。

明日は健康診断だから行こうと思ってる、多分いける。
明後日も明明後日もどうにか嫌にならないで行けないかな、みんな嫌でも行ってるのはわかってるけどあんまり厳しく言わないでよ。

きっと私はいなくなってしまった方がみんな幸せになるのではと思ってしまう。
ごめんなさい。

「言葉」は時には人を刺し、見殺しにすることができる。僕は１８年間、色んな「言葉」によって刺され、何度も何度も何度も「生きてる価値がない」「自分は必要ない、いらない子」「死にたい」って思うようになって。親にも親しい友達にも相談できない。相談できても、どうせ「綺麗事」しか言わない。「考えすぎ」「あそう」「そっか、で？」「じゃあ死ねば？」僕の考えすぎなのかな？死んでも誰も気にしないからいいよね？ごめんね、生きていて。ごめんなさい。迷惑ですよね。そうやって、死なずに生きている僕が憎い。あぁ、また地獄の始まりだ。。。

プレッシャーがつらい　楽になりたい　消える以外で楽になる方法を私は知らない

うまく言葉にできないけど、なんかずっと寂しいんです。自分のことなんて大っ嫌いだし、周りのことも嫌い。消えてしまいたいのに、死ぬのもこわい。

最近は、強迫観念に追われてばかり。
悩んでても、明るくいなきゃ。
ミスなく完璧でいなきゃ。
周りに好かれる人間にならなきゃ。

なんかもう、疲れたなぁ…。

なんのために生きているんだろう
何が楽しくて生きているんだろう
楽しいことばかりじゃないのに
なんで死ねないんだろう

距離感バグが多くて、無理にでも仲良くしようとして
結局は、仲悪くなってさようならの経験が多い、、。相談乗ってくれていた子にも、何だか嘘に見えてきて結局返信は返ってこなくなった、あーあ、だから期待するから、こうなる。私って生きてていいのかも分からない

新入社員には、「あ、やっぱり分かち合えないですね！笑」と笑顔で何回も言われ、たった4回しか話してないし、1週間しか経ってないのに…何目線なの
昨日も昨日で私のことを言ってたようで、しんどくてしんどくてもう消えて亡くなりたい

こんな命には期待しない…ちっぽけな悩みだってわかってる、けどもう誰にも話したくないし、誰とも会いたくない

話したって､みんな去っていくなら言わない方が気楽じゃん、、仕事場にも行きたくない、なんでこんなしんどい思いを抱えて生きなきゃいけないの

自分から居場所無くしてるのも知ってる、でも、もう疲れちゃったよ、、亡くなったうさぎ(ペット)と一緒にそっちでいたい……。

楽しそうに生きてるヤツら全員嫌いだ

聴覚過敏が酷すぎて一刻も早く楽になりたい。遮音のカーテンをし、強力な耳栓をし、ノイズキャンセリングをしたヘッドホンをしていてもカラスの鳴き声が少し聞こえるし、イライラする。死にたくて、カラスを殺したくなる。他に対策として光るディスクを吊るしたり。カラスだけにレーザーポインターをあてたりして、今までは、カラスを追い払ってきた。が、カラスはほんとにずる賢く、レーザーポインターが当たらない位置に移動して鳴くようになった。あと、近所の人がカラスにエサをあげている気がしている。見たことはないが。カラスが増えたし、体格が良くなった。エサが豊富としか思えない。とにかくうるさくて、どうしたらカラスを撃退できるかずっと考えている。外出がままならず、家にいても心が休まらないのは本当に酷い。
そして話は変わるが、母親が癌になった。今まで健康で風邪一つひかなかった母が。まだ経過や治療方針は聞かされていない。もし、酷い癌であったとしたら、我が家は立ち行かなくなる。母が通販の届け物を受け取り、夕飯をきちんと野菜も入れて作り、私の病院につきそってくれ、私と医療従事者とが揉めそうになったら間に入ってどちらの言い分もわかるように説明してくれていた。母親がいなくなったら私は一人で生きていく自信もあまりないし、母親しか私のような人間でも生きててほしいと言ってくれる人はいない。どうしたらいいのか。

人と関わると傷つくからもう関わりたくない、パって消えて無くなりたい
疲れた

耳鳴りが酷い

栄養不足と酷いストレスが原因

私は何もしていないのに

あぁ死にたい

また今日が来た。
今日も一日不安な気持ちで過ごさないといけない。もう不安や焦りを抱えて生きていくのが辛い。どんな形でもいいから早く楽にして欲しい。夫や子供には申し訳ないけど逃げたくて逃げたくて仕方ない。全ては自分が選んだのに。早く楽になりたい。

みんな嫌いみんな死んだらいい。なんで人間って生きてるんだろ。生きる意味なくない？そうだよね。あたりまえだよね。みんな言うよね。世の中には優しい人賢い人慈悲のある人。けどそいう人こそ価値のない人間を苦しめてんじゃない？それなのに気付いてないふりしてのうのうと生きて。なんで頭の悪い人は生きてるんだろ。なんで性格の悪い人は生きてるんだろ。なんで悩みがある人は生きてんだろ。なんで嫌いな人がいる人は生きてるんだろ。なんで生きたくない人は生きてんだろ。なんで拒否権がないの。死にたいって言ったらだめだよ生きてほしいよで言わなかったらなんでこんなこともできないのとかいい加減消えろとかさあ。うるさいんだよ。お前が消えろよ。てか何回も意見かえないでめんどくさい。ほっとけばいいじゃん。私が死んでも苦しんでも見向きもしなかったくせに。自傷行為やめろ？じゃあ逃げ場所くれよ。お前がくれなかったからこうなってんだろ。うぜーんだよ。気持ち悪い。人間は必ず傷つけあうならお互い何もしゃべらずかかわらず過ごしたほうが絶対いいよね。少し考えればわかることなのに。もういい加減死にたいよ。

みんな理不尽

「〜〜したら良いよ~」なんて言うくせに
実際したら「阿保じゃないの¿?」のような目で見られる

「私◯◯くん好きなんだ~」って言うから
「そうなんだ…お似合いだと思うよ」って言ったらなんか逆ギレされた

「女なのに勿体無いよ。スカートとかワンピースとか着なよ」と親から言われる
“俺”は女が嫌なのに。
“僕”は望んで女になった訳じゃないのに。
“私”は男が良かったのに。

ここ毎日自分がなんなのかわからないの

お母さん、お父さんは
優等生の“私”を見てるの¿
鬱の“僕”を見てるの¿
両方違う“俺”を見てるの¿

違うよね

全て完璧な“自分”を見るよね
テストは100
学年で一位
運動神経もいい

もう、ほんとに疲れたよ

お願いだから、
“俺”も“自分”も““僕”も“私”も見てよ

辛い　死にたい、だけど勇気が出ない中学生になって勉強もしなくちゃいけないし毎日母から学校行こうって言われて行かなきゃ変わらない自分が変わらなきゃ何も変わらないって、そんなことわかってる、でも、出来ないんだよ、何もしたく無いし、気力が無い。未来が見えない、自分が生きている未来が。もう、自分の気持ちも分からないし。　毎日同じことをして意味あるのかな。
どうせ何も出来ないんだから、迷惑かけてるだけだから。死んだ方がいいよね。　生まれてきてごめんなさい。消えたい、最初からいなかった事にしたい。　死にくは無い、けど消えたい　辛いだけだから。　ママも辛いんだろうけど、そんなこと考える余裕がない。　自分じゃ怖くて勇気が無くて出来ないから、死ねるきっかけが欲しい
もう、誰か私の事を楽にさせて

なんで毎日こんなに気持ち悪くなるの？
いつ終わるの？
メンタルでお腹の調子悪くなるのほんとに嫌だ。
辛い。
早く終わりたい。
死んだら終わる？
お母さんは生理で機嫌悪くて寄り添ってくれないしお父さんは残業だし
もう毎晩辛い・・・。
もう飛び降りてしまおうかな。

ありがとうとは、言わない　

サヨナラ
色々悪口　嫌み　暴言　暴力　いじめ　眼目　
職場の店長　レジリーダー　
私の仲良しの友人を、無理やり離して　
笑ってたね　
ストレスたくさんもらいすぎて　抱えきれなくなりました　
もう　これ以上　重い荷物欲しくない　
今日でも死にたい　外が、怖い　話したくない　見たくもない　死にたい

自分は弱い、みんなより弱い
みんなは隠して頑張っているだろうね
私は隠せない、迷惑かけてる、申し訳ない
でも、どうにも出来ない、自分でも対処の仕方が分からない、嫌になる