幽霊海月 10代以下 2026/10/1 そうですか。私はそんなにいらない人間でしたか。 そうですよねどうせ頼られても居ないし 楽器の運搬は相変わらず後輩がやってる。 私よりも、よっぽどドラムも鍵盤もうまいあの子が。 私はなんで先輩なのにうまくできないんだろう なんで私はこんなにも馬鹿なんだろう 言われたことをすぐに消化できないほど頭がいかれているんだろう。 なんで私はこの世に生まれたんだろう。 ここにいる事実があるだけで吐き気がする。お腹が痛い。 このままだったらまたいらないこと言ってみんなからの信用なくして あーーーーー、全部想像できる。 きっと１年の子も優秀なんでしょ知ってますよどうせこんな無能な私よりもできる子を先生はきっと選ぶはずだからねうん ここまで限界がきてるのに吹奏楽はやめようにもやめられない。 もういなくなりたい。。 せめて誰にもわからないように、消してください。
水 10代以下 2026/10/1 死ねよ。 親が言わないと説得力何も無いから。 そんなやめろやめろって言うけどそんな簡単じゃないし、こっちの身にもなれ、 ふざけんな、 自分偉い。学校行って疲れてるのに塾まで行かされて……かわいそーな人間。
yukinanryo. 10代以下 2026/10/1 あーガチむかつく 軽口という分際で簡単に障害者呼ばわり冷笑してんじゃねーよ 冗談なのはわかるけど傷つく普通に。 あーloveな親友(上とは違う)とも最近ギスってるしどんどん離れてってる気がして焦ってる こう思うと自分って孤立したくないからこそ関わってるとか言う汚さが全開してるな、自覚してるけど簡単にやめれるわけない 上のこともそうだけど、最悪孤立してもいい、私が1人でも幸せって思えてるなら。正直孤立したくないより嫌われたくないのかな 人間関係向いてない、どわー、辛。
時雨 40代 2026/10/1 死にたいとは違うような ゆらゆらと薄くなって消えてしまいたいような 誰からも忘れられたいような だって最後の最後まで迷惑かけたくないでしょう みんなみんな 私を忘れて どうか消してください、神様
あげは 10代以下 2026/10/1 人の顔色うかがうのが癖になって 嫌われそうになったらすぐ機嫌を取る 謝る 何も変わらない 傲慢だなっておもう しにたくなる 雨降ってる日は静かで落ち着く 人の不幸を代わりに受けられたらどんなにいいんだろう 綺麗事しか吐けない くらげみたいにしんだら海にとけたい 消えたいだけ死にたくない ただ存在を溶かしたい消したい
あめ 10代以下 2026/10/1 もう死にたい ODもリスカもやめられない お兄ちゃんは優秀で、親の期待に応えられていいな 私は努力してないだけだけど 3年前からずっと死にたかった、もう死んでいいかな 毎日ODして死ねなくて切って飲んでの繰り返し もう辛い 死ねばなんも考えなくていいもんね 彼氏に迷惑かけるね、愛してくれてたのかは知らないけど 自己中でごめんなさい
もか 40代 2026/10/1 誰が見抜けるんだよこんな状態もう無理だよ体無くしたら一発解決だよ泣きたいよおもいっきり泣きたいよおばあちゃん人間ってしんどいね死んでやるって言えたらどれだけ楽だろう死ねないから生きているだけもう終わりにしたい
しま 50代 2026/10/1 薬のせいか、気持ちのせいか、悪夢ばかり見続ける。眠ることが現実逃避できる唯一の手段だったのに。前職の夢を見て退職した後悔を何度も思い出し気が狂いそうになる。今のパートの夢を見て毎日の空しさと苦しみを感じることになる。私の逃げ場はどこにあるのだろう。もう消えてしまいたい。死んでしまいたい。
コン 20代 2026/10/1 中学生の時から何回かしようとしたんだけど、できなかった。痛いのが怖くて、でも、その大嫌いな痛みさえ忘れるほど、生きたくないという気持ちも強かった。そのような状況を乗り越えて、今 24 歳、もう貫いたと感じたその時のような気持ちが心の中に湧いている。もう消えてしまきたいという気持ちと同時に、生き続けたいという気持ちもわいている。どっちが勝つかわからない。
そうですか。私はそんなにいらない人間でしたか。
そうですよねどうせ頼られても居ないし
楽器の運搬は相変わらず後輩がやってる。
私よりも、よっぽどドラムも鍵盤もうまいあの子が。
私はなんで先輩なのにうまくできないんだろう
なんで私はこんなにも馬鹿なんだろう
言われたことをすぐに消化できないほど頭がいかれているんだろう。
なんで私はこの世に生まれたんだろう。
ここにいる事実があるだけで吐き気がする。お腹が痛い。
このままだったらまたいらないこと言ってみんなからの信用なくして
あーーーーー、全部想像できる。
きっと１年の子も優秀なんでしょ知ってますよどうせこんな無能な私よりもできる子を先生はきっと選ぶはずだからねうん
ここまで限界がきてるのに吹奏楽はやめようにもやめられない。
もういなくなりたい。。
せめて誰にもわからないように、消してください。
死ねよ。
親が言わないと説得力何も無いから。
そんなやめろやめろって言うけどそんな簡単じゃないし、こっちの身にもなれ、
ふざけんな、
自分偉い。学校行って疲れてるのに塾まで行かされて……かわいそーな人間。
あーガチむかつく
軽口という分際で簡単に障害者呼ばわり冷笑してんじゃねーよ
冗談なのはわかるけど傷つく普通に。
あーloveな親友(上とは違う)とも最近ギスってるしどんどん離れてってる気がして焦ってる
こう思うと自分って孤立したくないからこそ関わってるとか言う汚さが全開してるな、自覚してるけど簡単にやめれるわけない
上のこともそうだけど、最悪孤立してもいい、私が1人でも幸せって思えてるなら。正直孤立したくないより嫌われたくないのかな
人間関係向いてない、どわー、辛。
死にたいとは違うような
ゆらゆらと薄くなって消えてしまいたいような
誰からも忘れられたいような
だって最後の最後まで迷惑かけたくないでしょう
みんなみんな
私を忘れて
どうか消してください、神様
総長選は出来レース。医学科進振り第二段階も出来レース。不透明な大学に在籍しているのが恥ずかしい。
人の顔色うかがうのが癖になって
嫌われそうになったらすぐ機嫌を取る
謝る
何も変わらない
傲慢だなっておもう
しにたくなる
雨降ってる日は静かで落ち着く
人の不幸を代わりに受けられたらどんなにいいんだろう
綺麗事しか吐けない
くらげみたいにしんだら海にとけたい
消えたいだけ死にたくない
ただ存在を溶かしたい消したい
土日も祝日もいりません。
家にいたくないです。
暴力父といたくありません。
もう死にたい
ODもリスカもやめられない
お兄ちゃんは優秀で、親の期待に応えられていいな
私は努力してないだけだけど
3年前からずっと死にたかった、もう死んでいいかな
毎日ODして死ねなくて切って飲んでの繰り返し
もう辛い
死ねばなんも考えなくていいもんね
彼氏に迷惑かけるね、愛してくれてたのかは知らないけど
自己中でごめんなさい
リストラされ実家に引きこもってもう5年以上貯金もわずかでバイトでもと
思うが応募ボタンに手が伸びない人に会うのが怖い先も見えない何のために
生きているんだろう
誰が見抜けるんだよこんな状態もう無理だよ体無くしたら一発解決だよ泣きたいよおもいっきり泣きたいよおばあちゃん人間ってしんどいね死んでやるって言えたらどれだけ楽だろう死ねないから生きているだけもう終わりにしたい
一日も早く消えたい
私はリスカ
誰も助けてくれない
誰も心配してくれない
どうせ、みんなが見てるのは人気なあの子なんでしょ
助けてよ 心配してよ もう 誰でもいいからさ
薬のせいか、気持ちのせいか、悪夢ばかり見続ける。眠ることが現実逃避できる唯一の手段だったのに。前職の夢を見て退職した後悔を何度も思い出し気が狂いそうになる。今のパートの夢を見て毎日の空しさと苦しみを感じることになる。私の逃げ場はどこにあるのだろう。もう消えてしまいたい。死んでしまいたい。
木曜日しんどい…週末の疲れが溜まってる上にまだ次の日があるの意味わからん
因果応報
私が消えられればそれでいい。もうこの世界や人に興味が無い。壮大な茶番に見える。
他にも学タブ勢いたんだなんか嬉しい私も何故かどんどんスマホの制限がきつくなってくるから
最近うまくいかなことばっかり。二学期入ってからも先生にどんどん嫌われてる気しかしない。あーもう早く死にたい。もうなんか疲れちゃったな
中学生の時から何回かしようとしたんだけど、できなかった。痛いのが怖くて、でも、その大嫌いな痛みさえ忘れるほど、生きたくないという気持ちも強かった。そのような状況を乗り越えて、今 24 歳、もう貫いたと感じたその時のような気持ちが心の中に湧いている。もう消えてしまきたいという気持ちと同時に、生き続けたいという気持ちもわいている。どっちが勝つかわからない。
こんなに心から笑えたのは久しぶり
何時間もずっと話してた
ありがとう