生まれてこなければ良かった
みんなに迷惑かけて
傷つけて。
自分がやったことが自分にかえってきただけ
自業自得なんだよね
だからつらいって言えないし
助けてなんて簡単に言えない
私なんていなければよかったのに
私がいなければみんな幸せだったのに
死なせてほしい
次は未遂じゃなくて
ちゃんと死にたい
生まれてきてごめんなさい

迷惑ばっかりかけて
人を傷つけて
生きる価値もない
早く死にたい

私に生きる価値ないし辛いって言う価値もない
自業自得だよねほんと
生まれてこなければ誰も傷つかなかったのに
生まれてきたくなかった
死にたい
未遂で終わらないで
次はちゃんと死にたい

なんかさ死にたいのに死にたいわけじゃなくて私という存在がなくなってほしい。
そしたら迷惑かけないし、痛くも辛くもない。

なんかさ死にたいのに死にたいわけじゃなくて私という存在がなくなってほしい。
そしたら迷惑かけないし、痛くも辛くもない。

君は分かんないよね死にたい気持ちなんてって言われた１年前に
私ずっと死にたかったよ
だいぶ前から死にたかった。
自殺未遂何回もしたし
何回も何十回も何百回も死ぬ方法考えた
じゃあ私の気持ちわかってくれますか。
私がずっと抱えてきてること簡単に抱えれる？

なんでだろう、幸せなはずなのに、お金もあるし、友達もいるのに、死にたい
やっぱり自分は強欲かな、
だれにも相談出来ない
家族にも、友達にも、心配をかけたくない、
迷惑かけてばっかりで自分は色々ことをやってもらっている
親にデブって言われるだけで自分は価値のないただの大きい肉塊なんだなと思う、
まだ、11年しか生きていないけどいいかな、死んで
親に何か注意されると何故かウザくなる、
親に疲れたって言われると(こっちだって疲れてんだよ)と思ってしまう、
でも、猫が心残りであと、1日生きてみようかなと思うこともあるけれどもういいや、

明日しんでますよーに

家も学校もどこにいてもストレス
ストレスかけてくるのやめてほしい
つらい

寝て起きたら勝手に消えたりしてないかなぁ。

やっと死ぬ勇気が出来た
死ぬ場所も考えた
遺書も書いた
死ぬ日付も考えた

よし死のう！

、、そうは言ってもなかなか死ねないもんだね
死のうとしてみたはものの怖くて何もできなかった
ぐっちゃぐちゃだよ私の心
死にたいのに今すぐ楽になりたいのに
何かが私を止める

どっかの誰かが
「もう無理しないでいいよ」
「もう死んでもいいよ楽になってもいいんだよ」
って誰かに言われたらな

お前より辛い思いをしてる奴は沢山いるんだぞ？

顧問に言われたその言葉。もう2年経つのに頭から離れない。
分かってる。そんなこと、分かってるんだよ

ああ、死にたい

もうやだ仕事全然わかんない。働ける自信ない。
一人じゃ何にも出来ない

あーもう死にたい
無理
期待とかほんと嫌い
信頼とかほんと嫌い
ただの子供でいたかったのに
社会は残酷だね

死にたい。もう生きていたくない。人生八方ふさがり。もう逃げ道もない。つらい。苦しくない死に方があればよいのに。迷惑をかけないで死ねたらいのに。もっと勉強しておけばよかった。専門的な技術を持てばよかった。一人で生きていく力を蓄えておけばよかった。
もうおしまいにしたい。でも生きるしかないのか。

親の性格が嫌です。人の悪口を言うところや、自分がうまくいかないと怒るところ、そんな親のもとで生きているといつのまにか心の中が親の中心軸になっていってるのを感じて辛いです。カウンセラーや誰かに相談する場を設けられても、うまく自分の感情が口で、言葉で表すのが難しく、頭の中で考えてしまってもう嫌です。
生きるのが辛い原因が家族にもあると考えるとすごく心が痛いです。
生きるのが辛いです。死にたいわけじゃないんです。生きたいです。生きます。でも苦しいです。

無価値なのになんで生きてるんだろ
捨てられて、誰の一番にもなれなくて、惨め
いらない、所詮、私は消耗品
明日目が覚めないことを祈ってる

もう無理、死にたい。消えてしまいたい

前向きに仕事頑張ってきたつもりだった。

誰から何を言われてもずっと頑張って頑張ってれば、いつか見てくれる人がいるってずっと思って頑張ってきたのに昨日言われたのは

『お前仕事舐めてるだろ、腹が立つ』

だった。

みんな言ってるって言われた。もちろん本当かどうかは知らないけど、もう誰も信じることできない

お願い、誰か私を死なせて欲しい

自分で死のうとしたけど手が震えた

みんなに愛された誰かが事故で死ぬよりも、みんなに愛された誰かが病気で死ぬよりも、私をあの世に行かせてほしい。

誰かの行きたかった明日をあげるから私の明日を奪って欲しい

私は習い事ごとを4つしていてその中でピアノが好きではありません。日常的に練習をしないといけないためです。しっかりしてはいるのですが遊びの時間のがとても多いと同じ時間しろと言います。別に先生は⭕️回やってできなかったら明日やればいいよと言われてるのにです。みんな悩みがあるときは何かで解消すると思うのですが私は友達で解消していました。でもその仲が良かった子は転校していました。ずっと憂鬱です。死にたいのに痛い思いはしたくないです。いつもベランダで泣いています

幸せになりたくて頑張った。
道を外したけど、本物の愛だった。
悪いことばかりじゃなく良いとも見てよ。私が悪いけど。消えたい。辛い。