生きるのが辛い

一個だけ、疑問に思ったの。
カウンセリングって何のためにあるの?
他人に鬱かもしれないとか、しにたいとかって言えるわけないじゃん?
それこそここみたいな誰かになら言えるよ、面と向かってなんで言わなきゃいけないの?
言えると思ってるの?

無理してきた。心配かけたくないから、迷惑をかけてはいけないから。
そんな人に自分の気持ちなんて言えるわけないじゃん。少なくとも私は嘘を言うよ。言ってそこから何かあったら面倒でしょう?それもあって言えないの。私は。
ここでは嘘をつかない様にしてるけどね。

騙して騙して騙して…自分すら騙して。気づいた時には手遅れだった。
Webサイトとかの精神診断がどのくらい正しいかはわかんないけど、重度の鬱の可能性があるってよ、もしほんとにそうだとしたら一人じゃ治せないんだってよ。おわた。

最近酷いの、助けて、助けて、外に出たくない。駅に近づきたくない。そのまま飛び降りそうで高いとこも近づきたくない。道も踏み外しそうでやだ。
しにたいけど、でも迷惑をかけたくない。きえたい。きれいさっぱりだれからも残らずに。

読んでくれた人はありがとう。読んでくれた人に幸が来ることを願って。

涼阼ふわりです
今回はこっちの方で送らせてください

最近思ったんだけどさ
「死んじゃダメだよ」って言う人いるじゃん
でもさ、人間いつか死ぬものじゃん
なのに死んじゃダメはおかしいと思うんだよね
自分の好きなタイミングで死なせてくれ

そう、今日朝学校行く前に
カッター持ててさ、腕にあてられたんだよね
ちょっと進んだ気がする
切れなかったんだけどね
いつかリスカできるように頑張る

ばいふわ

自分勝手だった。

私は何もかも。

今日ね、修学旅行の班ぎめだったんだ。

でも…結局泣いちゃった。

これは、大親友宛てでもあるし。

私は、行く前に母親に言われた。

「ずっと独りじゃん。大親友と一緒にいたほうがいいでしょ。

あんたは、男の子じゃないんだから女の子のグループへいけ。」

そう、言う。精神の自由だからいいじゃん。

私、今日５グループからたくさん声をかけられた。

どれもノイズにしか聞こえなくて、耳をふさいでた。

「やめて。怖い。助けて」

どれも怖くて最終的に泣いてしまった。

あー。やっちゃったー。

親友は、二人でまわろっか？

そう、手紙で言ってくれたのに。

私が、わがままだから。

親友の幸せを奪った。そういうことになる。

一人じゃ生きていけない。

知ってるよ。

でも、感情を抑え込めなかった。

ごめんなさい。

ずっと死にたい気持ちが消えない。もう疲れたよ。もう限界。誰か僕を殺して。朝に目覚めなければいい。永遠に眠ったままでいたい。安らかに。

仕事が楽しくない
楽しい仕事なんてないともいうが、
あまりについてない

真面目にやってるつもりなのに
何故かトラブルに巻き込まれる
客に関わらない仕事ってもっと楽だと思っていた
仕事がない時間が多いから
それで運を使い果たしているのか
仕事していない時間も給料が発生しているし

でも、仕事があるほうが病まずに済む
仕事がなくて病んで
でも、仕事が進まないから評価も落ちて給料も下がって
運がないからトラブルに巻き込まれる

もう死にたい

事ができたらいいなぁ

自殺したら
そこまで辛いとは思わなかったって言われるのかな
大丈夫そうに見えるのかな
弱音を吐けるといいのにな

今日も、死のうとしたけれど、死ねない。首がいたいだけ、、。

私は昔から希死念慮が消えなくて、
未だに死にたいと死にたくてずっと思っています。
なんにもいいことも無く、お金もないし彼氏もいない。
誰も愛してくれない。
親も障害者の私を受け入れてくれない
どうせ生きててもこの先ろくな事がない
なら死んだ方が楽だ。
もう28年生きたけど辛いことばかりで、消えてしまいたいです。

ごめんなさい
みんなみんな私に優しくしてくれるのに
ここに居る事だって悪いことじゃないはずなのに
理想が変に高いせいでみんなと比べてしまう
「あいつよりも私のほうが」って、、
腹がたった後はいつも虚無になってしまう
なんでこんな事もできないんだろう
なんでこんなに下手なの?
努力をしてもいないのに一生そうやってひとりで自己満足して自己完結して
自分が嫌い→嫌いだけどどうすればいいの?→まぁいっか→ふりだし
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みたいなサイクル
感情なんてもういいよ
動く事も面倒くさくて横になっても体が痛くて
干渉しないでほしいのに感傷は大の得意でさ。
「もっといいことを書きたい」ってそればっか
自己嫌悪も怠慢も無くなればいい
ごめんなさい。

何も考えたくない
苦しまずに早く死にたい

人生に疲れました。

学校の全てが怖くて、。
もう限界でした。今日も休ませてもらい、お姉ちゃんに行きなさい。って言われたけど無理だった、
女の子で胸が小さい方なんだけど馬鹿にされるのも怖くてもう行きたくなかった。
織姫とBabyとかthe lazy songとかに救われる。もう、どうでもいいかな、たすけてよ、、
限界、転校したいよ、、チクリ魔だからって愚痴言われます。もう慣れたな、笑
場面緘黙症なりたい、ていうかもうなるかも笑笑
学校で喋りづらくてマスク生活戻っちゃった、
親戚もいじめられてたし、もう嫌だ。
どうしよ、たすけて、、

「何で死んじゃ駄目なの？」
この問いに上手く答えられる人はいるのか

なんで今日も生きてるの。
重い病気になって死にたい。
もう充分生きたよ。
うまくいかないことばかり。
サヨナラ。

サボるをたまたまネットで検索していたら
サボり癖のある人は精神疾患になりやすい
と書いてあった

そういえば、若いころは自分で仕事のペースを
決めることができたから、仕事がないときは
よくサボっていた

言われたことだけやって言われなければやらない
という若年期を過ごし、色々あって
まったく別の組織に配置換えになって
そのころからおかしくなった

サボり癖がある人は、周りからどんどん
相手にされなくなって、職場に行きにくくなるらしい

そういえば、いつもひとりぼっちの仕事を
よくしていた
だからスキルが身につかず今に至る
どんどんと配置変えにあって、そのたびに
嫌になる

これはサボり癖のあった若年期から
自分をそう育ててきたから
だからしょうがない

確かに運もなかったけど
自分の責任もある
暇になって、色々しらべるようになって
どうやら他人の責任だけで
こうなってしまったわけではない

でもサボる気持ちはなくならない
だから、もう死にたい

私はかわいそう
おじさんにいうこと言えなくて
抱え込んでしまう

私はかわいそう
若い子たちのいってることが
理解できない

私はかわいそう
見た目と中身が全然ちがうから
いつもしんどい

私はかわいそう
やらなきゃいけないことが
できなくて

私はかわいそう
やりたいことも見つけられなくて
他人に色々と言われる

私はかわいそう
借金まみれで子供が働いて
くれなくて

私はかわいそう
こんな年齢になって発達障害とか
診断されて

私はかわいそう
子供も発達障害と診断され
働けなくて

私はかわいそう
夫はできることをなんでもやれるけど
私はできないから

私はかわいそう
死にたい死にたいと毎日願うけど
一向に私はかわいそう
おじさんにいうこと言えなくて
抱え込んでしまう

私はかわいそう
若い子たちのいってることが
理解できない

私はかわいそう
見た目と中身が全然ちがうから
いつもしんどい

私はかわいそう
やらなきゃいけないことが
できなくて

私はかわいそう
やりたいことも見つけられなくて
他人に色々と言われる

私はかわいそう
借金まみれで子供が働いて
くれなくて

私はかわいそう
こんな年齢になって発達障害とか
診断されて

私はかわいそう
子供も発達障害と診断され
働けなくて

私はかわいそう
夫はできることをなんでもやれるけど
私はできないから

私はかわいそう
死にたい死にたいと毎日願うけど
一向に叶わなくて

私はかわいそう
死にたい自分を許せなくて
でも死にたくて

死にたくて
死にたいと思う気持ちから逃れられなくて
私はかわいそう

これを生きていることとするなら
死んでいないだけ
こんな人生要らない

大丈夫 、大丈夫 。
私ならきっと 大丈夫 。

まだ大丈夫 。まだ頑張れる 。
最後の最後まで 頑張って 、最後は
枯れた花 みたいに 散っていきたい 。

みんなに 、綺麗だったね って 言って欲しい 。
だから私は 今日も 笑って 、それで 、
あぁ 何がしたいんだ 。

自分を繕って 人の気持ち考えて 。
なんだよもう 、
私が私を嫌いになるじゃん 。意味ないじゃん 。