Aco 10代以下 2025/11/28 もーさぁ…。やだ。生きてたくない…。めんどいって。理不尽だし。なんで自分は…こんな出来損ないなの…？ 出来損ないな自分が嫌い。自分なりに、できる限り頑張ってる。でもだめだったみたい…ｗ 私の努力はみんなの努力の足元にも及ばないのかもしれない。いや、実際及んでない。 神様、なんでこんな出来損ないを作ったんですか？できる人の引き立て役にするため？ だったら私なんていらないよね…？意味わかんない。 出来損ないな私が、私は大嫌い。出来損ない。愛されるはずがないのに、愛に飢えてる自分が大っ嫌い。本当は嫌なのに、やだって言いたいのに、嫌われないように、自分を隠して無理やり笑う自分が大嫌い。はやくこんな自分とはお別れしたい。でもできない。勇気が出ないの。なんで、どうして？だれか、無理やり背中をおしてよ。屋上で待ってるから。 いや、待つ勇気もないかも。
死にたいのは俺 50代 2025/11/28 毎日、生きていることが嫌で死にたくなる 仕事が合わなくて死にたくなる 誰とも意見が合わなくて死にたくなる どうしても死にたくなる 早く死んでしまいたい 仕事は辞められない 今の部門は楽しくない 楽しかった仕事には出会ったことが、年齢を重ねる度に少なくなった気がする 何をしてても落ち着かない 早く死にたい もう上司と話したくない 嫌な上司 上司は今日は在宅勤務 適当に仕事をしているに決まっている 上司が嫌い 早く自由にさせてほしい 自由が少ないから、ここの掲示板へ書き込んでいる もし自由が多かったら、もう新しいことをするのも面倒だから、結局、ここに書き込んでいる気もする 生きてることが合わないのだ それでも死ねないのだ 腹が立つ 上司が嫌いすぎて腹が立つ でも、俺が人間生活に向いてないんだと思う だから、もう死んでしまいたい 何を言いたいのか わからないでしょう 俺は人と話が合わないんだよ だから、この歳になるまで平社員をやってるんだよ 俺だって、出世したかったさ 人の上に立つには誰とも会話が成り立たないのさ 解っている 俺が悪いなんてわかっている だから、もう死んでしまいたいんだ 死にたい 死にたいよ、畜生 でも、死んでくれないんだよ 毎日死にたいと願っているのに死ねないんだよ もう、病人なんだよ もう、障害者なんだよ だからさ、もう死んでしまいたいんだよ 頼むよ 早く お願いだから 死なせてよ もういつ死んでもいいよ でも、長生きはしたくない 今日、死にたい 電車に飛び込む前に死なせてほしい でも、お金が一杯手に入ったら 家でゆっくり寝ていたい 誰からも起こされず ずっとずっと家で寝ていたい 腹が立つ、腹が立つ うるさい、うるさい もう、独りにさせてくれ 関わってくるな 俺だってな、本当はみんなと 仲良くなりたかったさ 友達も、一杯ほしかったさ でもな、そうはならなかった 性格というか発達障害という性質が、そうさせている 周りと合わないんだよ 波長が 言葉も 死にたい 面倒くさい 何もかも嫌だ 死んでしまいたい 嫌だ 駄々っ子なんだ 父が死に、母は施設 もう誰も頼ることができない だから、駄々っ子である 自分が許せないから 死にたいって思っている 自分が一番、自分を嫌いだ こんな奴死んでしまえとよく思う でも、それが自分だから 心はどんどん傷つく 死にたい 死んでほしい 辞めたい 辞められない もう、誰とも話したくない 独りボッチでも、もういい うるさい 放っといてくれ 苦しい 誰とも話が合わない 解っている 俺が悪いんだろ 悪気がなくたって、俺が悪いんだろう あぁ、死にたいな 死んでしまいたいな それでも体が死んでくれないんだよ 死んでもいいって言ってるのに もう、嫌すぎて、誰かを傷つけてしまうかも それが、せめて家族じゃないことを祈る
は 10代以下 2025/11/28 死にたいわけではないんだけど、一時的に消えたい。父親が医者で、母親が助産師なんだけど、親にとっていい子になろうと思って進路を医学部にした。でも、医学科おちて看護科になったんだよね。今まで医師になるべきって父から言われてきて、内部進学で医学入れる高校入れてもらったのに、その期待に答えられなかった。そのこともあって父からは失望されてると思う。母からは父みたいにならなくてよかった（今まで出会った医師が医師以外の仕事を見下す傾向にあるらしい、だから自分が医者になったらそうなるだろうと思ったみたい）って言われた。でも、今後どうしても医師になりたくて勉強して医師になったら、私のことを愛してくれなくなるってことだよね。。。？看護師になっても医師になっても愛されないのかと思うと家に救いがない。ちなみに、私は文系の仕事に興味があってやりたいと思ったことあったけど、親からダメって言われた。だから他の道考えてみたら？みたいなのはできない。なんか最近もう何にも頑張る気になれない。もう誰も期待しないし見てくれないし愛してくれないんだって思うから。担任の先生からもめんどくさいみたいな顔されて、かつて医学部志望の生徒だったから期待してたみたいなかんじだったのを落ちたから用無しってされた気がする。家に救いがなくても学校が救いだったけど、それもなくなった。救いがないのに生きて行くのが難しすぎるよ。お目汚しごめんなさい
匿名桜家 10代以下 2025/11/28 ここって結構居心地がいいな、また戻ってきちゃった。何度も来てすみません。人生にだいぶ疲れてきました。生きててそこまで経ってないのに。この前投稿した話では、ミソフォニアの話だったんですが、それ以外にも、適応障害の可能性、ADHDの可能性、そして軽度のうつ症状が見られる、と診断されました。診断されたというよりかは、自分で診断しました(セルフチェックのようなもので)。 軽々見られているかもですが、私にとっては辛いですね。他の方々の投稿を見ていると不遇な人生や残酷な環境で生きている人をよく見ます。それに対して私はまぁ恵まれてるんですかね、虐待されているわけじゃないし貧乏なわけでもないし…、でも、私的には厳しいというか辛いです。死にたいって言えば｢家族が苦しむよ｣とか｢あなたの家族や友人が悲しんでしまうよ｣と言われたりなど、今書いた文章で違和感があって、誰も｢自分｣じゃなくて｢周り｣のことしか考えてないし言ってないし。結局それかよってなりませんかね?同情を催促しているみたいで嫌ですが…。 それと、関係ない話ですが、同じ部活の男子に｢女の権限を捨てた｣とか｢女じゃない｣って言われちゃって結構傷ついてます。一応私も女子なんですけどね。正直だいぶ疲れました。 確かに体は巨体で言葉遣いや言動、行動の節々に男味を感じる的な感じです。笑って流すのも、無理やり笑って明るくするのも、もう疲れました。変な文章でごめんなさい。でもこうやって書くの楽しいし、なんとなく自分の心の靄がとけるというか、安堵できる場所です。また来ると思います。鬱陶しいと思った方は見なくて大丈夫です。 前回に引き続き、長文失礼しました。
る 10代以下 2025/11/28 生きることにストレスを感じている。 生きないとダメだからお金のことも勉強のことも人間関係のことも自分のことも全部考えないといけない。しんどい。考えることが1番しんどい。いつも逃げてばかりで嫌だ。 死にたい。今すぐ全部辞めたい。でも死ぬのは怖い。痛いのは嫌い。どうしたらいいかわからない。家族はいい人。友人も少しだがいる。恵まれているのにこんなことばかり考えて嫌になる。どうすればいいのかわからないまま、今日も社会においてかれている。よかったことはたくさんあるけど、今が苦しい。この先いいことがあるからでは生きていけないほどカスで弱い。しんどい
からし 50代 2025/11/28 やっぱ死にたい 気を取り直して仕事に励もうとしたが、やっぱ死にたい 仕事に取り組めない 仕事が楽しくない こんな人生嫌だ こんなに辛いのだから宝くじが当たると思って買ったけど外れた どうやっても生きていいけないよ 宝くじが当たってくれないと、生きていくことができないんだよ それほど追い詰められているんだよ 何とかしてくれよ 助けてくれよ 生きてるための必要経費がないよ なんで、こんなに辛いの 仕事も楽しくないし 生活もギリギリだし 死んでしまいたい うるさい うるさい 笑い声がうるさい お前らみたいに楽しい仕事も生活もしてないんだよ 辛すぎる あーあ、もう嫌だ 宝くじを買うと、どうしても期待してしまう だから、宝くじを買うのが嫌なのだ でも、宝くじが当たるくらいしか 人生が変わる気がしない 人生を続けていく気がしない もう死にたい やっぱ死にたい みんないいな 宝くじなんて運試し程度なんだろ 僕みたいに宝くじで人生を何とかしてやろうとか思ってないんだろ もう人生をおしまいにしてほしい 死にたい 死んでしまいたい どうしても死んでしまいたい もう何もしたくない 僕の体死んでほしい この体もういらない 死んでしまいたい なぜ死なないんだ 辛い 死んでしまいたいよー 仕事が嫌だよー いいなーどうやって仕事を進めようとか思えるやつ 僕にはそんなことは許されない 僕には何も許されていない 生きることも死ぬことも ただ、毎日、嫌な仕事をしながら 日々を過ごしているだけだ 何も楽しいことがない もう死んでしまいたい もういやだ
右の拳 40代 2025/11/28 せっかく作ったごはんもそいつのせいで食えなくなった。あーあ。死にたい。もう死にたいのになんで死ねないんだろう。食べ物も無駄にして罰当たりなのに。今日も生きてしまうのかな。もういい加減にしたい。 こっちが極悪人になるように仕向けられてるならとことん奴隷で使ってやろうとおもう。親からの命令なんだしこれが私の運命なんだよね？ そいつは死ぬまでいい人ヅラした化け物なんだから。僻み根性の塊に翻弄される妹はこんなふうに生きるものなの？ そら障害者敵視するやつもいるもんだよ。こんな時凄くそいつと同じ考えになります。
MNM 10代以下 2025/11/28 学校がないって本当に最高。唯一の友達に会えないのは悲しいけど、嫌いな人たちと関わらなくていいだなんて。 でもせっかく学校がないのに親に無理やり外に出されるとか地獄すぎ。外ではいい人ぶってずっとにこにこ笑顔、家でもそうなのにもっと辛いところにいかなきゃいけないだなんて。 家でも自分でいられないのって鬼畜すぎる。壁は防音対策されてないし声出したらすぐに下の階に聞こえる。以前はよく泣いてたからバレてたね。そしたら、「なんで泣くの？悪い子としたんだから怒られるのは当たり前。泣くのがおかしい」ってさ。でももうその心配はいらないよね。だってもう感情なんて出さないし！よかったね、これでお望み通りの子どもができたよ！あとは頭だけだね。最近は薬局での未成年の薬の買える量が減ってきてるって何かで見たな。 私には関係ないけどさ。まず私を一人で外出なんて安全な場所でさえさせてくれないんだから。 誰か楽にしてくれないかな
幾ら辛くても助けなんか来ない
わかってるのに期待する
馬鹿な自分
嫌い
救われないよ
親が自殺宣言して出てった
もうやだ
助けて
もーさぁ…。やだ。生きてたくない…。めんどいって。理不尽だし。なんで自分は…こんな出来損ないなの…？
出来損ないな自分が嫌い。自分なりに、できる限り頑張ってる。でもだめだったみたい…ｗ
私の努力はみんなの努力の足元にも及ばないのかもしれない。いや、実際及んでない。
神様、なんでこんな出来損ないを作ったんですか？できる人の引き立て役にするため？
だったら私なんていらないよね…？意味わかんない。
出来損ないな私が、私は大嫌い。出来損ない。愛されるはずがないのに、愛に飢えてる自分が大っ嫌い。本当は嫌なのに、やだって言いたいのに、嫌われないように、自分を隠して無理やり笑う自分が大嫌い。はやくこんな自分とはお別れしたい。でもできない。勇気が出ないの。なんで、どうして？だれか、無理やり背中をおしてよ。屋上で待ってるから。
いや、待つ勇気もないかも。
ごめん
俺が純粋だったお前を汚した
元々のお前を殺した
だけど最近は純粋さが戻って来てたよな
見てて苦しかった
俺はお前を騙してた
もう騙したくねぇんだよ
毎日、生きていることが嫌で死にたくなる
仕事が合わなくて死にたくなる
誰とも意見が合わなくて死にたくなる
どうしても死にたくなる
早く死んでしまいたい
仕事は辞められない
今の部門は楽しくない
楽しかった仕事には出会ったことが、年齢を重ねる度に少なくなった気がする
何をしてても落ち着かない
早く死にたい
もう上司と話したくない
嫌な上司
上司は今日は在宅勤務
適当に仕事をしているに決まっている
上司が嫌い
早く自由にさせてほしい
自由が少ないから、ここの掲示板へ書き込んでいる
もし自由が多かったら、もう新しいことをするのも面倒だから、結局、ここに書き込んでいる気もする
生きてることが合わないのだ
それでも死ねないのだ
腹が立つ
上司が嫌いすぎて腹が立つ
でも、俺が人間生活に向いてないんだと思う
だから、もう死んでしまいたい
何を言いたいのか
わからないでしょう
俺は人と話が合わないんだよ
だから、この歳になるまで平社員をやってるんだよ
俺だって、出世したかったさ
人の上に立つには誰とも会話が成り立たないのさ
解っている
俺が悪いなんてわかっている
だから、もう死んでしまいたいんだ
死にたい
死にたいよ、畜生
でも、死んでくれないんだよ
毎日死にたいと願っているのに死ねないんだよ
もう、病人なんだよ
もう、障害者なんだよ
だからさ、もう死んでしまいたいんだよ
頼むよ
早く
お願いだから
死なせてよ
もういつ死んでもいいよ
でも、長生きはしたくない
今日、死にたい
電車に飛び込む前に死なせてほしい
でも、お金が一杯手に入ったら
家でゆっくり寝ていたい
誰からも起こされず
ずっとずっと家で寝ていたい
腹が立つ、腹が立つ
うるさい、うるさい
もう、独りにさせてくれ
関わってくるな
俺だってな、本当はみんなと
仲良くなりたかったさ
友達も、一杯ほしかったさ
でもな、そうはならなかった
性格というか発達障害という性質が、そうさせている
周りと合わないんだよ
波長が
言葉も
死にたい
面倒くさい
何もかも嫌だ
死んでしまいたい
嫌だ
駄々っ子なんだ
父が死に、母は施設
もう誰も頼ることができない
だから、駄々っ子である
自分が許せないから
死にたいって思っている
自分が一番、自分を嫌いだ
こんな奴死んでしまえとよく思う
でも、それが自分だから
心はどんどん傷つく
死にたい
死んでほしい
辞めたい
辞められない
もう、誰とも話したくない
独りボッチでも、もういい
うるさい
放っといてくれ
苦しい
誰とも話が合わない
解っている
俺が悪いんだろ
悪気がなくたって、俺が悪いんだろう
あぁ、死にたいな
死んでしまいたいな
それでも体が死んでくれないんだよ
死んでもいいって言ってるのに
もう、嫌すぎて、誰かを傷つけてしまうかも
それが、せめて家族じゃないことを祈る
今日も、死ねない。はやく死にたい。消えたい。なにもかもしたくない。
疲れた…
後何回疲れることになるんだか…
考えたくもない
死にたいわけではないんだけど、一時的に消えたい。父親が医者で、母親が助産師なんだけど、親にとっていい子になろうと思って進路を医学部にした。でも、医学科おちて看護科になったんだよね。今まで医師になるべきって父から言われてきて、内部進学で医学入れる高校入れてもらったのに、その期待に答えられなかった。そのこともあって父からは失望されてると思う。母からは父みたいにならなくてよかった（今まで出会った医師が医師以外の仕事を見下す傾向にあるらしい、だから自分が医者になったらそうなるだろうと思ったみたい）って言われた。でも、今後どうしても医師になりたくて勉強して医師になったら、私のことを愛してくれなくなるってことだよね。。。？看護師になっても医師になっても愛されないのかと思うと家に救いがない。ちなみに、私は文系の仕事に興味があってやりたいと思ったことあったけど、親からダメって言われた。だから他の道考えてみたら？みたいなのはできない。なんか最近もう何にも頑張る気になれない。もう誰も期待しないし見てくれないし愛してくれないんだって思うから。担任の先生からもめんどくさいみたいな顔されて、かつて医学部志望の生徒だったから期待してたみたいなかんじだったのを落ちたから用無しってされた気がする。家に救いがなくても学校が救いだったけど、それもなくなった。救いがないのに生きて行くのが難しすぎるよ。お目汚しごめんなさい
ここって結構居心地がいいな、また戻ってきちゃった。何度も来てすみません。人生にだいぶ疲れてきました。生きててそこまで経ってないのに。この前投稿した話では、ミソフォニアの話だったんですが、それ以外にも、適応障害の可能性、ADHDの可能性、そして軽度のうつ症状が見られる、と診断されました。診断されたというよりかは、自分で診断しました(セルフチェックのようなもので)。
軽々見られているかもですが、私にとっては辛いですね。他の方々の投稿を見ていると不遇な人生や残酷な環境で生きている人をよく見ます。それに対して私はまぁ恵まれてるんですかね、虐待されているわけじゃないし貧乏なわけでもないし…、でも、私的には厳しいというか辛いです。死にたいって言えば｢家族が苦しむよ｣とか｢あなたの家族や友人が悲しんでしまうよ｣と言われたりなど、今書いた文章で違和感があって、誰も｢自分｣じゃなくて｢周り｣のことしか考えてないし言ってないし。結局それかよってなりませんかね?同情を催促しているみたいで嫌ですが…。
それと、関係ない話ですが、同じ部活の男子に｢女の権限を捨てた｣とか｢女じゃない｣って言われちゃって結構傷ついてます。一応私も女子なんですけどね。正直だいぶ疲れました。
確かに体は巨体で言葉遣いや言動、行動の節々に男味を感じる的な感じです。笑って流すのも、無理やり笑って明るくするのも、もう疲れました。変な文章でごめんなさい。でもこうやって書くの楽しいし、なんとなく自分の心の靄がとけるというか、安堵できる場所です。また来ると思います。鬱陶しいと思った方は見なくて大丈夫です。
前回に引き続き、長文失礼しました。
もう多くを望まないから
「死にたい」と何度も
つぶやくことのない
一日をせめて送りたい
生きることにストレスを感じている。
生きないとダメだからお金のことも勉強のことも人間関係のことも自分のことも全部考えないといけない。しんどい。考えることが1番しんどい。いつも逃げてばかりで嫌だ。
死にたい。今すぐ全部辞めたい。でも死ぬのは怖い。痛いのは嫌い。どうしたらいいかわからない。家族はいい人。友人も少しだがいる。恵まれているのにこんなことばかり考えて嫌になる。どうすればいいのかわからないまま、今日も社会においてかれている。よかったことはたくさんあるけど、今が苦しい。この先いいことがあるからでは生きていけないほどカスで弱い。しんどい
また学校を休んだ、ごめんなさい
またお昼頃に起きた、ごめんなさい
ごめんなさい
今気づいた、自分が嘘でできているから人のことも信じられないんだ！！
ようやくたどり着いた。
あーあ
あのこと約束したのに
生きるって
あのこのぶんまで
生きるって
約束破っちゃいそうだな
おこられちゃう
ごめんね
もーやだ
やっぱ死にたい
気を取り直して仕事に励もうとしたが、やっぱ死にたい
仕事に取り組めない
仕事が楽しくない
こんな人生嫌だ
こんなに辛いのだから宝くじが当たると思って買ったけど外れた
どうやっても生きていいけないよ
宝くじが当たってくれないと、生きていくことができないんだよ
それほど追い詰められているんだよ
何とかしてくれよ
助けてくれよ
生きてるための必要経費がないよ
なんで、こんなに辛いの
仕事も楽しくないし
生活もギリギリだし
死んでしまいたい
うるさい
うるさい
笑い声がうるさい
お前らみたいに楽しい仕事も生活もしてないんだよ
辛すぎる
あーあ、もう嫌だ
宝くじを買うと、どうしても期待してしまう
だから、宝くじを買うのが嫌なのだ
でも、宝くじが当たるくらいしか
人生が変わる気がしない
人生を続けていく気がしない
もう死にたい
やっぱ死にたい
みんないいな
宝くじなんて運試し程度なんだろ
僕みたいに宝くじで人生を何とかしてやろうとか思ってないんだろ
もう人生をおしまいにしてほしい
死にたい
死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
もう何もしたくない
僕の体死んでほしい
この体もういらない
死んでしまいたい
なぜ死なないんだ
辛い
死んでしまいたいよー
仕事が嫌だよー
いいなーどうやって仕事を進めようとか思えるやつ
僕にはそんなことは許されない
僕には何も許されていない
生きることも死ぬことも
ただ、毎日、嫌な仕事をしながら
日々を過ごしているだけだ
何も楽しいことがない
もう死んでしまいたい
もういやだ
せっかく作ったごはんもそいつのせいで食えなくなった。あーあ。死にたい。もう死にたいのになんで死ねないんだろう。食べ物も無駄にして罰当たりなのに。今日も生きてしまうのかな。もういい加減にしたい。
こっちが極悪人になるように仕向けられてるならとことん奴隷で使ってやろうとおもう。親からの命令なんだしこれが私の運命なんだよね？ そいつは死ぬまでいい人ヅラした化け物なんだから。僻み根性の塊に翻弄される妹はこんなふうに生きるものなの？
そら障害者敵視するやつもいるもんだよ。こんな時凄くそいつと同じ考えになります。
学校がないって本当に最高。唯一の友達に会えないのは悲しいけど、嫌いな人たちと関わらなくていいだなんて。
でもせっかく学校がないのに親に無理やり外に出されるとか地獄すぎ。外ではいい人ぶってずっとにこにこ笑顔、家でもそうなのにもっと辛いところにいかなきゃいけないだなんて。
家でも自分でいられないのって鬼畜すぎる。壁は防音対策されてないし声出したらすぐに下の階に聞こえる。以前はよく泣いてたからバレてたね。そしたら、「なんで泣くの？悪い子としたんだから怒られるのは当たり前。泣くのがおかしい」ってさ。でももうその心配はいらないよね。だってもう感情なんて出さないし！よかったね、これでお望み通りの子どもができたよ！あとは頭だけだね。最近は薬局での未成年の薬の買える量が減ってきてるって何かで見たな。
私には関係ないけどさ。まず私を一人で外出なんて安全な場所でさえさせてくれないんだから。
誰か楽にしてくれないかな
クラスメイトめんどくせぇぇぇ。
さっさと死ねよ。