歳を重ねれば重ねるほど
生きにくなる
このまま一人で生きていくのかなぁ？
結婚しても失敗して
優しいふりして偽善者ぶって
本当は周りの目を気にしるだけ
好きなことを好きになやればいい
っていうけど…どこかでブレーキがかかる
医者にだって理解されないし
本音で話せない
孤独だよ

楽に消えたいしこの世に産声をあげた
意味がわからない
誰かに理解されたいし
必要とされたい
肯定されたい

辛いよ
そして歳だけを重ねて
そして死ぬだ
なんのための人生だったのか…
意味がわかない

受検生としてここまで頑張ってきて、やっと終わったのに合格発表まで怖い。受かってなかったら、私立に通えるお金もないからせっかく受かったのに、2次募集をするしかない。どうしてお金があって私立に行ける人も公立高校を受けられるのかわからない。もちろん、お金がある人たちにも選ぶ権利はあると思うけど、学びたいものではなく、交通費にかかるお金で判断してる家があるともわかってほしい。不合格であってほしくない、発表日がどうしようもなく怖い。すごくすごく死にたい。
受検が終わった後、保護者に手紙を書かなきゃいけなくて、すごく薄っぺらいことを書くしかなかった。支えてくれてありがとうなんて書けなかった。受検期にプレッシャーかけて、落ちたら中卒で働いてもらうからね？とか、あんたはどうせここ受けるんでしょ？なんて言って決めた人に感謝の手紙なんて送りたくない。片親で頑張ってくれてるのも分かるけど、もっと他に受検生にかける言葉はあったんじゃないかなとも思う。なのに、先生方は保護者の感謝しろなんて言う。周りはお父さん、お母さんへ。なんて書いてるけど、どうしても片親ということが浮き彫りになってほしくなくて、ネタに走って保護者様へ。なんて書いてしまった。入試が終わってから全てが空振っていて死にたくなる。落ちててほしくない、無事に合格しててほしい。こんなにプレッシャーかかって集中できない環境で、一生懸命勉強してきたんだ。充実した環境でぬくぬくと勉強してたやつには負けたくない。

生きているのが辛い
どうやったら死ねるのか？
楽な死に方、楽しい死に方はないのか？
簡単に死にたい
すぐに死にたい
今日、死にたい
なんで生きているの？
なんで死ねないの？
なんでこんな奴の部下なの？
死にたい
どうしても死にたい
今日、死にたい
「一切」とか言うな
その言葉嫌い
早く死にたい
明日、どうなるんだろう
また、休職するのかな
死にたいな
どうやって死んだらいいんだろう？
今日がデッドラインなのに
希望がない
私は死ぬしかないのだろうか
死ぬしかない
死ぬ以外の選択肢がない
家にも帰りたくない
どうにもいかない
死んでしまいたい
こんな自分でいたくない
もう死んでしまいたい
こいつはアテにならない
死にたい
もうすべてがどうでもいい
早く死にたい
今すぐ死にたい
このビルが倒壊するくらいの大地震が起きてほしい
そんなの起こるわけないけど
明日、目が覚めなかったらいいな
もう、目が覚めたくないな
今日のまま、死んでしまいたいな
嫌だな
もう何もかも嫌だな

生まれてくる性別間違えてるよ…

健常って何なんだ
物心つく前から怒鳴られ殴られ蹴られ耐えられなかった自分は精神障害で
怒鳴り殴り蹴りたい放題の親は健常者で２０年近く耐え続けたことを水に流せない自分は頭がおかしくて親は可哀想らしい
精神病院にいくのはいじめや虐待の被害者で、精神病と診断されたらあいつがおかしかったからと正当化の材料にされる
どうせこれも掲載されないんだろう全部被害妄想なんだから

全員死んでほしいな
仲良いって思ってた子から無視されちゃった
あはは、何が悪かったんだろ。笑えないや

………..しにたい。そしてしあわせになりたい

今日は精神科の診察に行ってきた。
死にたいと思うのはいいけど、行動に出ては駄目と言われたけど、死にたいと思ったら行動しそうになるじゃない！
ものすごく衝動的に死にたくなって気持ちが抑えきれないほどの強さで出てくるんだもん。
そんな時はどうしたらいいの？
いろんなところに電話して1人で頑張らなくていいからと言われたけど、いのちの電話とか繋がらないよー。
誰か助けて！

目が見えなくなってくれたら
耳が聞こえなくなってくれたら
身体が動かなくなってくれたら
何もせず入院していられたらもうそれでいい
人間としての尊厳もいらない
ただ安らかに眠りにつけたらそれ以外何もいらない

スマホが、壊れた。スマホがお墓に逝ってしまった。ゲームもできない、誰ともLINEすら話せない。人生ゲームも疲れた。精神科の薬たくさん飲んでODしても意識飛ばないから起きてるし。本当は寝逃げして何も考えたくないのに。もう限界。死にたい。発狂しそう。人格壊れた。限界なんかとっくの昔に突破済み、

スマホ充電してるのに勝手に減ってゼロ%になってるし怖すぎる！あとこんな日が何日続くのか分からない。怖い。不安、落ち着かない。何して過ごしたら良いのか分からない。ODして現実逃避するしかないのに眠らない&効果ないよ…。もう死んだ。

うっかり先生にりすとかっとのこと言っちゃった。何やってるんだろう
辛いよ
誰もわかってくれない
苦しい
助けて
死にたい
殺して
生きていたくない
どうして生まれてきたんだろう…
迷惑な私でごめんなさい

胸が痛くてチャッピーに聞いたのそしたら、ストレスとか不安とかで出るやつらしい。
最近毎日痛くなってるよ、ストレス？不安？ない時の方が少ないよ。今日も痛くなってきた、これが死ねるような病気だったらいいのに

早く死ねたらいいのにな、、、

生まれてきてごめんなさい。

もう死んでもいいと思うんだけど
上司が嫌いすぎて、会社に来たくない
でも、家で寝ていても、心は沈んだままになる
会社にきたら、マシかというとそうでもない
結局、もう俺には死ぬ以外に残された選択肢はない
俺に残された選択肢は死ぬこと
でも、死ねない
毎日祈っているけど、死ねない
俺は死にたいんだ
どうやったら死ねるのか
早く死にたいんだけど
全然、死ぬ気配がない
どこかが痛いわけじゃない
どこかが悪いわけじゃない
もう、本当に死にたい
何もかもから解放されたい
逃げたい
家族を養うという責任から逃げたい
家族が居るから今も生きている？
多少あるかもしれないけど
家族が居なかったら、死にたいなんて思わないのかもしれない
家族を養うことが心の負担になっている
死んでしまいたい
もう今日で終わりにしてほしい
何もかも、もういらない
命なんて、特に要らない
家族にお金を残してあげたい
こんな俺の人生に巻き込んでしまったから
俺は、もう生きたくない
もし、宝くじが当たったら死ななくてもいいのかもしれない
でも宝くじが当たる代わりに死ぬというのが一番いい
家族も幸せになれて、俺も責任から逃げられる
そう、俺は逃げたいんだ
家族から会社からも逃げたいんだ
もう何もしたくないんだ
もうどこかへ出かけたくもないんだ
お金はほしい
結局、俺は自分のことばかり考えている
早く死ぬことも家族から逃げたいから
もちろん、仕事から逃げたいのが大きい
でも、仕事がなくなったら
生活に困る
もう、どうでもいい
俺は何もしたくないんだ
会社で一生懸命に働くのも、もういらない
家族にために、一生懸命働くのも、もういらない
生きているだけでコストがかかっている
こんな俺は今日死んでもいいし、今日死にたい
なんで、今も生きているのか
こんな自分を自分で殺せるなら殺したい
でも、きっと自殺はできない
自分がかわいいのだ
なんで、こんなにも惨めなんだろう
死にたくて死にたくて仕方がない
でも、死ねない
死にたいのは俺だ
俺が死にたいだけだ
もう、死んでも良くないか？
なぜ、今も生かされているのか
もう、死んでもいいって言ってるだろ
なんで誰も殺してくれないんだ
それは誰も別に誰かを殺したいと思ってないから
通り魔も最近は少なくなった
昔は通り魔が流行っていたけど
今は安全になってしまった
こんな俺を誰か殺してくれないか
殺してくれる人いないのか？
なんでだ？
どうやっても死にたい
なぜ、殺してくれない
こんなことで悩むの、もうしんどい
早く、死にたかったな
親父は早めに死ねて良かったね
早く死ねた友達も羨ましい
こんな地獄を見ずに済んだのだから
長生きすることは地獄だ
もう十分生きた
早く死にたい
漫画を読んでても死にたいのか
漫画を読んでるときは死にたい気持ちを忘れることができるが
会社では読めない

最初から信じなければ

傷つかないのに

私、嫌われてたんだって。

嫌味言われてたんだって。

悪口も言われてたんだって

それで、皆に広まって、

付き合ってた人取られて、

グループから孤立して。

裏で悪口言われてたんだって。

ないこと言われてたんだって。

いじめてないのに。いじめられたとか。

もの盗んでないのに、盗んだとか。

でも、そんな私でも。信じてくれる人はいっぱいいる。

「性格悪いって言われたけど、めっちゃいい子じゃん！」

「友だちになってよかったー！」

「今度また遊びに行こ！」

「ねえねえ、今日帰ろう」

クラスに人たちとは皆友達だから。

クラス替えしたくない。

わたしって、いじめられてたんだね。

私には、仲いい人いっぱいいる

友だちもいる

親友と呼べる人もいる

信じでくれる人がいる

私はその人達を信じるよ

どうして目なんか覚めるんだよ
死んでいいと言ってるだろう
生きていれば無駄にお金がかかってよけいに苦しくなるだろう
関係の無い人を傷つけるだろう
使い物にならないこの頭があっても何もできやしないだろう
家族に貢献できる頭もなければ身体もない
人の面倒すらまともに見てあげられない
いつも自分のことで手一杯なのにこれ以上何をしろと言うのか

どうして兄弟は何もしないんだよ
都合のいいときだけ人に任せて自分は勝手に遊びに行って
余計なお世話だよ

死んだら家族に保険金が入るのに保険金目的で殺してくれることはない
誰なら殺してくれるのか…
死刑囚になれば殺してくれるのか？
そもそも自分が死刑囚になんてなれるのか？

こんな人生もうおしまいにしよう
自分の人生ぐらい自分で終らせたっていいじゃないか

もう何もかもが嫌だ　死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺してほしい。この世界から離れたい

どこまで頑張れば報われる？
それとももうこれから先報われることはない？
歳取っても誰かの奴隷でいなくてはいけないのか？
自分の人生とは本当に何なんだ