つきみねこ 10代以下 2026/8/22 死んでいい？死んでいいよね。でも勇気が無いね。どこまでも弱いね。気持ち悪いね。さっさと死んだ方がいいよね。私なんてただの穀潰しだもんね。でも死ぬ勇気が無いんだよね。誰か殺してよ。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/22 私が消えても。誰も悲しまないから、 逆にみんな喜ぶだろうから みんな、私の事きらいだから わかってるから だから、もう、考えないで死にたいの 消え去りたいの、 だから、自由にさせて、 外面、私が生きてるだけで悪いんじゃないかな 推し活だけできていればあとはなんでもいいや だれも、信用できなくなっちゃったし 大好きだった、私が親友だと思ってた人からすれば 【私】をすいていて 相談してくる厄介者だったんだろうな 推しだけは肯定してくれてると 思うようにしてるけど、 推しのおかげで 良くも悪くもいきてしまっているから 私が、いなくなったからって 何も変わらないだろうしさ きょうで死なせてください、
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/22 あ゙ぁ、ほんとに、死んだら、 少しは、私のことをみてくれるかな 嘘じゃない、ホントの目で声で、 ないてくれるかな、 好いていて欲しかった まま、ぱぱ、お姉ちゃん、 私のこと、嫌いなんでしょう、 綺麗事を並べてさ、嘘ついてさ、 私そこまで、バカじゃない 頑張ったけど、結果だもんね、 ままもぱぱもお姉ちゃんの方が好きだから お姉ちゃんを信じるんだもんね、 生きててごめんね、みっともなくてごめんね 生まれてきちゃってごめんなさい、 成績悪いから、頭悪いから、何もできないから 先生にリスカとか自傷がバレたから、 自殺未遂がバレたから 外面悪くしちゃったね、ごめんね、 テンパっててドア強く閉めになってごめんなさい ないてごめんなさい、最近、泣いてなかったのに なんか、泣けなかったのに、 なんでか、泣いちゃった…w、 どうにかしてやめてたのに、 昨日、また切っちゃったんだ 今日、またきっちゃいそう、ごめんなさい ためてた薬、全部のんだら消えれるかな やったら2回目のはずだから、多分効くよね 夏休みの課題全然終わってないのにごめんなさい 私なりに考えて、やっていくつもりだったんだけど 気に触っちゃったんだね、ごめんなさい 最初の2週間はままが考えたとおりにやってて やる気もあってできてたんだけど、 急にできなくなっちゃって、 あと5日くらいしかないのに まだワーク2個とプリント何枚とかあるね、 めんどい先生の宿題終わらして、 提出まで余裕がある教科後にするつもりだったんだ でも、苦手な教科からやれって正論だよ？ でもそれは数学のワークで、提出が一番遅い、 だから説明したんだけど、ごめんなさい、 もう私だめだ、首吊っても死ねなかった 途中でやめちゃった ODも最初は書いてあるのの2倍して飲んだんだけど 効かなかったし、 自傷も、皮膚が強くなってんのか、切れなくてさ 頑張って切ってるけど、どうせ効かないのにさ 消えたい、外面とかで、必死だね、 私の事なんてどうでもいいんだから 推し活だけしていたい、 将来なんてもう、どうでもいい 考えたくない、逃げていたい、 死にたい、消えたい、 ともだちも家族も、先生もみんな嫌いだ 大好きだったけど、きらいだ 舐め腐ってるけど馬鹿だから、クズだから 努力してないから、？ 努力してるつもりなんだけどな 私の事なんて見てないのに、 成績とかで見てるからでしょ？ あーもうわかんない、何言いたかったのか 消えたいのになんで 疲れたよ
みかん 10代以下 2026/8/22 普通の家に長女として生まれて普通に16年間生きてきた。いじめられたこともないし虐待なんてないし今は5人家族で普通にいい家族。なのに何の不自由もないはずなのに将来が怖い、未来が怖い、消えてしまいたくなる。家では明るくふざけて学校では静かに陰キャして、でも家でも学校でもどこか冷めてる自分がいて。痛いのは怖いし、苦しいのも嫌だから死ぬ勇気もない、海に入ろうとしたけど怖くなってはいれなかったし母親が来て泣かれてしまった。大丈夫なときもあるのにふっと失敗したり、ネガティブになると死にたい気待ちが戻ってきてやっぱり涙がでる。みんな優しくて大好きなのに。なんで死にたいんだろう、もう夏休みが終わっちゃう、テストも初日からある。テスト範囲全然手つけてないよ、本当にどうしよう、今日寝たら消えてたりしないかな、
唄姫 10代以下 2026/8/22 子供の頃から血を見てきた 死体だってずっと見てきた 敵対組織の人をそうしたときもあった その感覚にめまいがした そんなことやりたいわけじゃなかった でも父様の命令だし ファミリーは僕に期待してて そういうことの才能もあったし 仕方がなかった そんな言い訳をする自分が嫌い だって言われたからって言っても自分でやった 自分でやった だって抵抗すればできた 突き放すことだって出来た なのに言うことを聞いた 「やめよう」って 「ここにいても何もならないよ」って 「一般人になろう」って 「罪を償おう」って いえばよかった でもだって僕は未成年 いくらそういうとこの子供でも 子供は子供 捕まれない 敵対ファミリーが追ってきても安全地帯に入れない これが償いか 罰が当たったんだよねきっと そうじゃなきゃ許されない
ねむち 10代以下 2026/8/22 夏って腕切れないよね 切りたいのに長袖着れないから 夏ってどうやったら生き残ることできるんだろうか。 まだ夏休み中だから、学校の時よりも辛いこと少ないし、頑張れば我慢できるけど、 夏休み終わったら本当に切らなくちゃだめになるかも、
しあちゃん 10代以下 2026/8/22 生きててごめん 俺はめんどくさいからこういうこと言うよ 死にたい 何もできない自分が嫌いもう死にたい 人に頼って解決するしか方法がない俺が 謝れない俺が 死ねない俺が 勇気ない俺が 泣けない俺が 何もできない俺が 飛ぶ勇気もない俺が 閉める勇気もない俺が 迷惑しかかけれない俺が 嫌い 大嫌い 早く消えて仕舞えばいいと思う 早く消えたいなぁ
リナ 40代 2026/8/22 雨降って、雷鳴ってる。私の気持ちのようにコロコロ変わる天気。今日、クリニック診察日。終わってから、クレープ食べた。フードコートは人でいっぱい。私はいつも一人。自分のせいだけど、友達無くして。40代ひきこもり。いま安定剤飲んだ。がんばってバイト探して、カウンセリング受けるのが目標。
ひょっこ 10代以下 2026/8/22 僕こと好きって言ってくれてた異性の友達に恋人ができた。 僕は、その人が僕のこと好きなら死んじゃだめだなと思ってたけど、もう僕のこと好きな人いなくなった。 だから僕の存在意義がわからなくなった。 生きてたって、僕のこと好きって言ってくれる人いない。 迷惑かけちゃう。 いじめられてても、その人が好きって言うなら生きてなくちゃなって思ってたのに。 そんな人ももういない 何を生きる理由にすればいいの
モヒート 40代 2026/8/22 核弾頭が落ちて木っ端微塵いやもういなくなっちゃったみたいな世界線を望む。 この国が国になる事を望む。 これまで長い事誤解してた。信じてたものはただ出世する為だけの記号だった。 世間で通用するはずもなかった。本だけの決められた事だったから。 そんな事知らずに私生活で使って顰蹙かった。誤りに気づけなかった。 もう気づいたんじゃなくて私の明日が少なくなってきた。未来なんかいらなくなってきた。もう今死にたい。もっと核弾頭投げてほしい。定位置に落としてください。 こっちです！
痛 60代 2026/8/22 外が暗い また早く目覚めた 今日は良く寝れた5時間だ 痛みが襲い始める 痛み止めの薬を飲むが 結局我慢の1日が始まる ご飯もあまり食べれないから どうなる事やら 生きている意味がわからない
coco 60代 2026/8/22 こんなこと書くと 多分 消されると思うけど いっそ 核戦争が起きて地球 なんかなくなってしまえばいい 一瞬で死ねるなんて じわじわ もがきながら死んでいくよりも 一瞬で消えてなくなってしまえるなんて… どんなにいいかと思う
しま 50代 2026/8/22 人によって態度が違う室長が嫌い。室長なんて言っても所詮パートリーダー。好きな人が何をやっても笑って許して、嫌いな人が起こす行動はどんな些細なことでも許さずネチネチ文句を言う。もちろん私は嫌われている人間だから、当たりが強い。大人でも人前で大声で怒鳴られるとへこむ。ましてどうでもいいようなことを。同じことをしているお気に入りには何も言わない。だから底辺パートは嫌だ。頭のよいキチンとした人たちと仕事をしていた正社員時代に帰りたい。
殺して
こんなに苦しんでいるのに誰も力にはなってくれない。
死んでいい？死んでいいよね。でも勇気が無いね。どこまでも弱いね。気持ち悪いね。さっさと死んだ方がいいよね。私なんてただの穀潰しだもんね。でも死ぬ勇気が無いんだよね。誰か殺してよ。
作り笑い疲れた。
もう笑いたくないよ。
面白くないし、楽しくないな…。
あ〜ぁ…。
早く死ねればいいのにな。
カッターなんかで死ねるわけないのに
私が消えても。誰も悲しまないから、
逆にみんな喜ぶだろうから
みんな、私の事きらいだから
わかってるから
だから、もう、考えないで死にたいの
消え去りたいの、
だから、自由にさせて、
外面、私が生きてるだけで悪いんじゃないかな
推し活だけできていればあとはなんでもいいや
だれも、信用できなくなっちゃったし
大好きだった、私が親友だと思ってた人からすれば
【私】をすいていて
相談してくる厄介者だったんだろうな
推しだけは肯定してくれてると
思うようにしてるけど、
推しのおかげで
良くも悪くもいきてしまっているから
私が、いなくなったからって
何も変わらないだろうしさ
きょうで死なせてください、
あ゙ぁ、ほんとに、死んだら、
少しは、私のことをみてくれるかな
嘘じゃない、ホントの目で声で、
ないてくれるかな、
好いていて欲しかった
まま、ぱぱ、お姉ちゃん、
私のこと、嫌いなんでしょう、
綺麗事を並べてさ、嘘ついてさ、
私そこまで、バカじゃない
頑張ったけど、結果だもんね、
ままもぱぱもお姉ちゃんの方が好きだから
お姉ちゃんを信じるんだもんね、
生きててごめんね、みっともなくてごめんね
生まれてきちゃってごめんなさい、
成績悪いから、頭悪いから、何もできないから
先生にリスカとか自傷がバレたから、
自殺未遂がバレたから
外面悪くしちゃったね、ごめんね、
テンパっててドア強く閉めになってごめんなさい
ないてごめんなさい、最近、泣いてなかったのに
なんか、泣けなかったのに、
なんでか、泣いちゃった…w、
どうにかしてやめてたのに、
昨日、また切っちゃったんだ
今日、またきっちゃいそう、ごめんなさい
ためてた薬、全部のんだら消えれるかな
やったら2回目のはずだから、多分効くよね
夏休みの課題全然終わってないのにごめんなさい
私なりに考えて、やっていくつもりだったんだけど
気に触っちゃったんだね、ごめんなさい
最初の2週間はままが考えたとおりにやってて
やる気もあってできてたんだけど、
急にできなくなっちゃって、
あと5日くらいしかないのに
まだワーク2個とプリント何枚とかあるね、
めんどい先生の宿題終わらして、
提出まで余裕がある教科後にするつもりだったんだ
でも、苦手な教科からやれって正論だよ？
でもそれは数学のワークで、提出が一番遅い、
だから説明したんだけど、ごめんなさい、
もう私だめだ、首吊っても死ねなかった
途中でやめちゃった
ODも最初は書いてあるのの2倍して飲んだんだけど
効かなかったし、
自傷も、皮膚が強くなってんのか、切れなくてさ
頑張って切ってるけど、どうせ効かないのにさ
消えたい、外面とかで、必死だね、
私の事なんてどうでもいいんだから
推し活だけしていたい、
将来なんてもう、どうでもいい
考えたくない、逃げていたい、
死にたい、消えたい、
ともだちも家族も、先生もみんな嫌いだ
大好きだったけど、きらいだ
舐め腐ってるけど馬鹿だから、クズだから
努力してないから、？
努力してるつもりなんだけどな
私の事なんて見てないのに、
成績とかで見てるからでしょ？
あーもうわかんない、何言いたかったのか
消えたいのになんで
疲れたよ
普通の家に長女として生まれて普通に16年間生きてきた。いじめられたこともないし虐待なんてないし今は5人家族で普通にいい家族。なのに何の不自由もないはずなのに将来が怖い、未来が怖い、消えてしまいたくなる。家では明るくふざけて学校では静かに陰キャして、でも家でも学校でもどこか冷めてる自分がいて。痛いのは怖いし、苦しいのも嫌だから死ぬ勇気もない、海に入ろうとしたけど怖くなってはいれなかったし母親が来て泣かれてしまった。大丈夫なときもあるのにふっと失敗したり、ネガティブになると死にたい気待ちが戻ってきてやっぱり涙がでる。みんな優しくて大好きなのに。なんで死にたいんだろう、もう夏休みが終わっちゃう、テストも初日からある。テスト範囲全然手つけてないよ、本当にどうしよう、今日寝たら消えてたりしないかな、
子供の頃から血を見てきた
死体だってずっと見てきた
敵対組織の人をそうしたときもあった
その感覚にめまいがした
そんなことやりたいわけじゃなかった
でも父様の命令だし
ファミリーは僕に期待してて
そういうことの才能もあったし
仕方がなかった
そんな言い訳をする自分が嫌い
だって言われたからって言っても自分でやった
自分でやった
だって抵抗すればできた
突き放すことだって出来た
なのに言うことを聞いた
「やめよう」って
「ここにいても何もならないよ」って
「一般人になろう」って
「罪を償おう」って
いえばよかった
でもだって僕は未成年
いくらそういうとこの子供でも
子供は子供
捕まれない
敵対ファミリーが追ってきても安全地帯に入れない
これが償いか
罰が当たったんだよねきっと
そうじゃなきゃ許されない
夏って腕切れないよね
切りたいのに長袖着れないから
夏ってどうやったら生き残ることできるんだろうか。
まだ夏休み中だから、学校の時よりも辛いこと少ないし、頑張れば我慢できるけど、
夏休み終わったら本当に切らなくちゃだめになるかも、
生きててごめん
俺はめんどくさいからこういうこと言うよ
死にたい
何もできない自分が嫌いもう死にたい
人に頼って解決するしか方法がない俺が
謝れない俺が
死ねない俺が
勇気ない俺が
泣けない俺が
何もできない俺が
飛ぶ勇気もない俺が
閉める勇気もない俺が
迷惑しかかけれない俺が
嫌い
大嫌い
早く消えて仕舞えばいいと思う
早く消えたいなぁ
雨降って、雷鳴ってる。私の気持ちのようにコロコロ変わる天気。今日、クリニック診察日。終わってから、クレープ食べた。フードコートは人でいっぱい。私はいつも一人。自分のせいだけど、友達無くして。40代ひきこもり。いま安定剤飲んだ。がんばってバイト探して、カウンセリング受けるのが目標。
やっと昼を過ぎた
ソファーにすわり6時間
今日は後10時間我慢すればいい
毎日この調子である
どうにもできない
ただ生きているだけ
僕こと好きって言ってくれてた異性の友達に恋人ができた。
僕は、その人が僕のこと好きなら死んじゃだめだなと思ってたけど、もう僕のこと好きな人いなくなった。
だから僕の存在意義がわからなくなった。
生きてたって、僕のこと好きって言ってくれる人いない。
迷惑かけちゃう。
いじめられてても、その人が好きって言うなら生きてなくちゃなって思ってたのに。
そんな人ももういない
何を生きる理由にすればいいの
核弾頭が落ちて木っ端微塵いやもういなくなっちゃったみたいな世界線を望む。
この国が国になる事を望む。
これまで長い事誤解してた。信じてたものはただ出世する為だけの記号だった。
世間で通用するはずもなかった。本だけの決められた事だったから。
そんな事知らずに私生活で使って顰蹙かった。誤りに気づけなかった。
もう気づいたんじゃなくて私の明日が少なくなってきた。未来なんかいらなくなってきた。もう今死にたい。もっと核弾頭投げてほしい。定位置に落としてください。
こっちです！
外が暗い
また早く目覚めた
今日は良く寝れた5時間だ
痛みが襲い始める
痛み止めの薬を飲むが
結局我慢の1日が始まる
ご飯もあまり食べれないから
どうなる事やら
生きている意味がわからない
朝が怖い
明日が来てほしくない
ずっと夜でいい
時間が止まってほしい
水に溶けて、空気にまじって、影に吹かれて、
ふっとどこかで消えたい
そしてまた、朝に絶望する
しんどいな
あぁ、しんどいな
しんどいな
笑っていたかった。
こんなこと書くと 多分 消されると思うけど
いっそ 核戦争が起きて地球 なんかなくなってしまえばいい
一瞬で死ねるなんて
じわじわ もがきながら死んでいくよりも
一瞬で消えてなくなってしまえるなんて…
どんなにいいかと思う
人によって態度が違う室長が嫌い。室長なんて言っても所詮パートリーダー。好きな人が何をやっても笑って許して、嫌いな人が起こす行動はどんな些細なことでも許さずネチネチ文句を言う。もちろん私は嫌われている人間だから、当たりが強い。大人でも人前で大声で怒鳴られるとへこむ。ましてどうでもいいようなことを。同じことをしているお気に入りには何も言わない。だから底辺パートは嫌だ。頭のよいキチンとした人たちと仕事をしていた正社員時代に帰りたい。