馬鹿なことをした　なんでそんなに執着するの？
もう死にたいよ　もう嫌だ　死にたい

死にたい。

おはよーございます　お久しぶりです
今日はね　クラブの日だったんですけど
行かないことにしたよ
やっぱあいつらいじってくるし
いじめって言うほどでもないかもしんないけど
でもさあ　なんで学校来ないのとか
言いたくないっつってんのに聞いてくるの
言わなかったら、言いたくないくらいダサい理由なんだｗって笑われるの。
親友まで一緒に笑ってくんの。
こういう感じで、揚げ足取っていつも笑ってくる。マジ死ね。
俺はクラブだけは行けてたんだけど　あいつらからのいじりが激化してから
もう行けなくなっちゃった。
中学、受験しようかな。俺のちっさい頭じゃ無理だと思うけど。
あいつらとはもう離れたいんだ。
仲のいい友達もいるけど　あいつらに会うのはもうごめんだ。
おい。裏切った親友。いや、もう親友じゃないね。
あんたは首がすげ変わったね。お前を楽にしてやろうと思う。
俺はあんたの前から姿を消す。もう二度と現れたりしない。
罪を償っても無駄だ。お前は同調圧力に負けたんだ。
あんたは友達想いの良いやつだったのに、同調圧力なんかに巻かれるんだな。
馬鹿だよ、あんたは。
俺をいじめたことを後悔して生きろ。余生をぐだぐだと生きろ。そして死ね。
自分の愚かさを思い知れ。俺を見放したことを思い知れ。
あんたは成績がよくて、いつも文庫本を読んでるような優等生だったな。
その贅沢な脳みそは何のためにあるんだ？
お前はまだ、自分が優越感に浸ることにしか、脳みそを使えて無いんだよ。
凡愚が。
お前は愚かだ。とても。本当に愚かだ。馬鹿で、愚かだ。
つまらない人生を生きろ。罪の償いでしか無い人生を生きろ。生き地獄で這いつくばれ。

生きてて何の価値も生み出せなかった
もういいでしょう

もう死にたい
早く死にたい
こんなにも死にたいのは病気だ
でも、体が死んでくれない
心は、とっくに死んでいるのに
希望なんてないのに生かされる
早く死にたい
死んでしまいたい
いつになったら死ねるのか
今日こそ死にたいが
生きてしまうのか？
ご飯を食べて睡眠が取れている間は
死ねないのか？
嫌だ
もう嫌だ
こんな人生は、もう嫌だ
生きたくない
やりたくない
頑張りたくない
もう、頑張って取り返せる年齢は過ぎた
死にたい
早く死んでしまいたい
死のう
もう死のう
それしかない
でも、死なない
心では死ぬことが一番合理的とは解っているが
線路に飛び込む勇気もなければ
屋上から飛び降りる勇気もない
首を吊る場所が家の中にない
飲んだら死ねる薬も持っていない
意気地なしなのだ
もっと自分に勇気があれば死んでいる
ご飯を拒否する勇気もない
布団に入らない勇気もない
私には勇気がない
こんなに朝から死にたい死にたい
ばかりいう奴は死んでもいいと思う
もう死んでもいいでしょう
誰かに言ってほしい
死んで全てから解放されたい
逃げたい
全ての責任から逃げたい
私はちっぽけだ
こんな自分生きている意味がない
もう早く死にたい
明日、主治医の診察だ
本当は死にたいと思っているが
家族がついて来るので
本当の気持ちを隠している
本当の気持ちは死にたいのだ
でも、主治医の前で「死にたい」といっても
殺してくれるわけでもない
まあ、今日は寝ましょうとしか言われない
気持ちを和らげるのが精神科医のしごとじゃないのか
結論を先送りにするんじゃなくて
本人が死にたいと言ったら死なせてくれよ
もう家族とも、いい話ができない
悪い話しかしていない
最近、家族ともあまり話さない
家でも会社でも孤立している
主治医は私と子供のことを助けるのは無理だと思っている
だから、せめて妻だけは生き延びられるように
仕事を増やすように言っているのだろう
妻だけは生き延びてほしい
私はもう死にたいのだから
この気持ちは死ぬまで持ち続けるのだろう
私はもう死にたい
死ねるチャンスがあればいいのに
死ねるチャンスがない
もう、死にたい
目覚めたくない
なんで目が覚めてしまうんだろう
ずっと眠り続けたいのに
なぜ、生かそうとするの？
これ以上、生きていたって
世の中に役立つ仕事もたぶんしないよ
だから、もう死なせてほしい
死にたいっていったら
誰か殺してくれる世の中になってほしい
何カ月、何年言い続けていたら死ねる世の中になってほしい
早く死んで、私の体
体だけ死んだらそれでいいから
意識なんて、本当はないんだから
心なんて、脳が作り出した幻想なんだから
体を殺してほしい
もう、何もいらないから
もし、死ねないんだったら金をくれ
金もないのに生きていけないよ
この体、もういらないから
死なせてくれよ
頼むよ
もう限界

おはよー
今日は朝から憂鬱
父親が朝帰り
私が何も言わずに外に行ったらめっちゃ怒るくせに父親が何も言わずに行ったら母親は何も言わない
意味わかんない
勉強しろ勉強しろって言うのに、勉強の邪魔する
まじで腹立つ
家事もしない
朝ご飯作るのも私、朝1番早く起きるのも私(でも休日は1番遅い)、親の昼ご飯も朝作るのも私
食料とか塾とか交通費とか出してくれるのはありがたいんだけど、家事もしっかりしてよ
私じゃこれ以上手が回らない
家でも学校でも居場所がない
ストレスばっか溜めて
はっはは　笑えちゃうよね　何にも考えてない人が幸せで、考えて考えて頑張ってる人が不幸せ
さっさと死にたい
私に自殺する勇気があればなぁ

なんで私が侮辱されないといけないの
心配されたくなくて、「だから言ったじゃん」って言われたくなくて、
言えない
言えない
私の気持ちなんて誰もわかんないじゃん
しにたい

死んだらどうなるかな？
もうどうでもいいかも…
死にたい
早く死にたい
充分頑張ったから
頑張ってないか
胸が締め付けられる痛みは誰も理解し得ない
近々死のうと思ってる。
方法も場所も決めた。
楽になりたいなぁ…
脆いから耐えられない

救ってくれるなら『死』に救われたい
二度と本当の幸せは感じられないと思うから

生きたいと思っています。
でもやっぱり死にたいと思ってしまいます。。
だけど死にたいんじゃなくて何ていうのが正解かはわからないんですけど私は生きたいけど生きる場所（心）がないから”死ぬ”にしか選択肢がないと思います。
でも私は綺麗事だけど矛盾してるけど、今をいきたいなって思います。。

学校を休むと妹に親が休んだら友達離れていくよって言われる。
うるさい。友達なんかほとんどいねぇよ。煽ってくんな。
学校休んだら信用がなくなってく。
もう嫌なんだよ
お父さんと妹は似ている。責めてくる。なんなんですか。
昭和の時代を押し付けないでよ。
幸せそうにするんじゃねぇよ。
家族なんか、いなければ…私なんかが生まれなければ…。
もうどうすればいいの、？

まーた変な空気になっちゃったよ
俺のこと嫌ってんなら殺せよ
てか空気ぶっ壊したの俺じゃん
なんでいつまでたっても死んでくれないのかなあ
俺

もし死ねたら、天国とか幸せとかじゃなくて無になりたい。
二度と何も感じたくない
痛覚、このつらい気持ちも
無かったことにして
もし死ねたら、死ぬ時の感覚はあってほしい
最後の感覚だし。
生きるのってこんなにつらいのになんで死ぬのもつらいんだろう
長生きなんてつらさを倍増させるだけなのに
死んでほしくないからって脅すのはないだろ
なんだか、あんまり恵まれてない？
自分がつらいと思ってるゴミによる戯言はどこに流れ着くんだろう
すぐに存在ごと消えたらいいな

学校辛いからわざと遅刻しちゃったぁ、また親に怒られる、また先生に嫌な顔されるっ、きょー、漢字テストなんだぁ、やだなぁ、全然勉強してないっ…
つらいなぁ、つかれたっ、

テスト期間だからかな、朝から死にたい

今更なんなんですか？
俺はちゃんと助けてってSOSを出しましたよ？
でも貴女がたは俺が助けを求めても無視したじゃ
ないですか
人のSOSに気づけなかったくせに
気づこうとも思わなかったくせに
よくそんなこと言えますね
多分俺が死ななきゃ何も気づかないんだろうな
それでこう言うんだろ？
気づけなくてごめんねって
空っぽな脳みそに詰め込んどけ
俺のSOSを無視した事、
後悔して生きるがいいってな
馬鹿共にはこう言ってやんないとわかんねえだろ？
わかろうともしないんだろ

はは、死にた

生きてる意味がわからない
何をすればいいのか
ただ生きてるだけで、嫌がられる
何をしても怒られる
もう無理だ　死んでもいいよね、、、、？
死にたいなその言葉を言っても怒られる　ほんと嫌な世界だな

心に塞ぎ込んだ言葉はどこに放して、ずっと治らない心の傷は誰れに診てもらえばいいの。

性格悪い人の特徴に当てはまるのが私で、否定から入って、機嫌が悪くて。人を傷つけた私の償いが今返ってきてるだけ？それなら死んで償ってあげる。

最近、過呼吸が増えた気がする。
前までは、2ヵ月に１，２回位だった。

どんなに息を吸ってもうまく吸えなくて。
苦しくって。息が辛くなって。

どうすればいいですか。

ねぇ、月？

全部私のせいってことは理解してる。私の怠惰のせいで何もかもが上手くいかなくなってることも理解してる。自覚してるからこそ辛い。
次からはこうしなきゃって言うプレッシャーに押し潰されて結局諦めてなにもかも台無しになる。なんか疲れた

ある日、クラスメイトに腐バレしました。
その日から噂はみるみる広まっていって気持ち悪がられたり、暴言などを吐かれました。
LINEを見たらグループLINEにもその事が書かれていました。どうすればいいかわからなくて夜な夜な声を押し殺して泣いていました。
前から鬱気味ではあったけど、今回の件で更に悪化して何もかもが怖く感じるようになりました。
早く死ねたら良いのにってずっと考えてます。
ずっと頭痛が止まらない、現実逃避しなきゃ理性が保てないくらいには結構苦しいです。
死にたい。生きたくない。
学校はもうやだ。生きる意味ない。
リスカとエナドリしか生きがいない。
だれか私を殺して