これからどうすればいいのかももう分からなくなってきた 辛いとか怖いとか、そういう感情が押し寄せてきた ネットしか逃げる場所がなくなって初めてアンチコメントして、初めて悪口言って、ネットにも居場所がなくなって。本当にそれでよかったのかな。わかんないし考えたくもない 今からどうしようかとかそんなのも考えたくない 映画見てから死のう、どうしてから死のうとか色々かんがえた。最後の最後でチャットGPTに相談するとか終わってる。社会のゴミになった俺は今日も自分はゴミ、自分は生きる価値ないってレッテルを貼って生きてる どうせ死ぬのが怖いんだよな。口先だけで本当は死ぬつもりないのに どうすりゃ死ぬのが怖くなくなる？毎日かんがえた。考えた結果悪い方向にしか行かなかった。俺という社会のゴミが今日ものうのうと生きてる 死ねや自分 どうせ社会のゴミなんだから

私の努力を分かってくれない
何も認めてくれない
辛い
もう消えてしまいたい
充分頑張ったよね、？
けど痛いことは嫌い
苦しいまま生きてる

ただそれだけです

死にてぇ

なんで生きてんだろ
わかんねぇや
このまま倒れて
頭打って死にたい

人生を１００年だと仮定すれば、
私は人生の約７分の１を過ごした。
まだ、７分の６も残っているんだって思うとさ、
気が滅入る。長すぎるもん。
７分の１も過ごしたんだ。
７分の１も我慢したんだ。
７分の１も頑張ったんだ。
ねぇ、もう充分でしょ？

楽しいとか嬉しいとかそんな感情抱いたことがあるのかどうかも分からなくなるくらい生きていることが辛い。
自分は目標なんてものは持ったこともなく、努力もしたことがなく、だから達成感も挫折も味わったことがない。何かに頑張れる人って本当に凄いと思う。凄いと思うけど、そう思えば思うほど自分の無力さに嫌気がさす。
何のために生きてるか分からない。
何のために死を選ばないか分からない。

死にたいわけじゃない。
楽になりたい、消えたい。
この願いを叶える唯一の方法が「死」なだけ。

きっと、思いの深さは違えど同じ人はいると思う。

あるのかな、「死」以外でこんな私を私が救ってあげられる方法。

ODして、後遺症が怖くなって病院なう。ばかだよね。あのまま死んじゃえばよかったのにね。待合室でこんなこと打ってるのばかだなあ

何にもできっこない自分に生まれたからには死ぬ以外の未来が見えない
努力もできないんだから当然何にも報われない
何のために私は生まれてきたんですかね
感情すら言葉にできねえや
何でみんなあんなに努力できるのかな

歳をとると選択肢が少なくなるのに、仕事を辞めた今はその少ない選択肢さえなくなった。お金もなくて、精神疾患で、独身でこれからどうやって生きたらよいのだろう。もう何もない。毎日毎日つらい気持ちばかりで、楽しいってどんな感情なのかも忘れてしまった。何もしないのに、心身とも疲れてヘトヘト。甘えていると思われてもいい。私は充分生きた。これ以上何を頑張ったらいいのだろう。

死ぬのにどうして産まれるのだろう？
知人に赤ちゃんが産まれたらしい。
あと80年も生きなくちゃいけなくて、ご愁傷さま。
産まれて何がめでたいんだ？
私はいま４０代。あと何年生きるのか？
両親より先に死にたい。親不孝だけど。
寒い日は心も寒くなる。
意識を失いたい。

せっかくここまで我慢していたのに切ってしまった。
今まで切った中で一番深くて多い。
しばらく切らなければ傷は多く深くなり、
毎日切れば多少は浅くて数も少ない。
どっちがいいんだろう…

人ってなんで耳があるんだろう。人ってなんで目があるんだろう。
人ってなんで心があるんだろう。人ってなんで鼻があるんだろう。
人ってなんで口があるんだろう。人ってなんで体があるんだろう。
人ってなんで足があるんだろう。人ってなんで手があるんだろう。
正しく使えもしないのに。

そんな事を考えたことはある？
大人は、いや偉そうな人たちはよく口お揃えて言う。
「正しく使えないなら、使うな」ってね。
じゃあ、なんで人はこんなにも正しく使えないものを抱えているの？
だってさ、耳があるのに私達の声なんか聞いてくれないじゃん。
だってさ、目があるのに私達の事なんか見てくれないじゃん。
だってさ、心があるのに私達の存在なんか気づいてくれないじゃん。
だってさ、鼻があるのに私達の血の匂いなんてかごうとしないじゃん。
だってさ、口があるのに私達の努力なんか褒めてくれないじゃん。
だってさ、体があるのに私達のためなんか動いてくれないじゃん。
だってさ、足があるのに私達の心なんかきてくれないじゃん。
だってさ、手があるのに私達の手なんか握ってくれないじゃん。

おかしいじゃん。

それにさ、
「人ってなんで命があるんだろう。」
正しく使えてないのに。

生きるのが怖い
死ぬのも怖い
どうしたらいいんだ
何もできない

悪い夢、一緒に叶える？
なーんてね。
死ぬのも、傷つくのも私だけで充分。

「ねぇ、神様、優しい人を、私の家族をこれ以上傷つけないでください。
代わりに、私のことを傷つけて構いませんから。」

なーんてねって書いたけど、ちょっぴりホント。
だけど、死ぬのも、傷つくのも私だけで充分ってのは、ものすごくホント。
ほんとに限界が来たらさ、「桑」って投稿してほしいな。
花言葉…知りたい？
うーん、知らないほうがいいよ！きっとね。
まあ、死ぬのは私だけで充分だから。

私には人権なんてものは存在しないんだろうな

人間誰しも夢がある
俺だってあるよ、もちろん
「ここにいる人を1人でも多く救う」
「歌い手になって自分の歌声を聞いてもらう」
「世界1の幸せ者になる」
こんないい夢もある
でも悪い夢もあるんだ
もちろん俺もある
「早く死にたい」
「神様に殺されたい」
「天国へ行きたい」
でも叶わないんだ
いい夢が叶ったとしても
悪い夢は叶わないんだよ
狂ってる、おかしいよ
悪い夢も叶えば平等なのに

もう疲れたよ。何もしたくない。
人に会いたくない。誰とも話したくないし誰とも目を合わせたくない。何も考えたくない。
勉強したくない。何も食べたくない
誰も私をわかってくれない

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ごめんなさい…

朝も昼もご飯を食べずにいてごめんなさい。
昨日元気だったのに今日は鬱でごめんなさい。
よくわからない子でごめんなさい。
いい子じゃなくてごめんなさい。
勉強もせずここに逃げてきてごめんなさい。
幸せなはずなのに死にたいと思ってごめんなさい。
友達とうまくやれずごめんなさい。
本当のことを話さなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
呼吸しててごめんなさい。
何もしなくてごめんなさい。
辛いと思ってごめんなさい。
元気になれなくてごめんなさい。
取り柄がなくてごめんなさい。
生きててよかったと思えなくてごめんなさい。
キモくてごめんなさい。
最低でごめんなさい。

何もかもに謝ります。

全てに謝ります。

ごめんなさい。

会社からはお客さんのニーズに応える様に、口コミでいい評価をもらう様にと言われ、そのために色々考えて対策を考えても、それは対応してもらえない。
もう疲れた。
社員の満足度がお客さんの満足度を上げるとか、口先だけ。
社員の満足度、最低ですから。
もう疲れた。
休みたいけど休めない。
死にたい。

やっぱり、どうやっても…私は生きていけない。