心弱。 10代以下 2025/4/21 中学生になるの怖いな。 まだ6年になったばかりだけど。 今は｢学校で1番絵が上手い｣ってだけでギリ二軍に立ててるだけ。 あの子に死ねブスって言われて障害持ちになってから、週1くらいしか学校に行けてない。 結構コミュ力高い方だけど、そもそも学校に行けないからコミュ力高くても意味が無い。 今も裏で悪口言われてる。 もし中学校に私より絵が上手い子がクラスにいたら。 私の存在価値は無くなる。だから。 沢山勉強した。骨の仕組み。筋肉の動き方。手の描き方。クロッキー。イラスト講座。 中学生になるまでに絶対に。年齢を公表しなくても。知り合いじゃなくても。 誰もが｢神絵｣と呼ぶような絵を書いてみせる。
ななみ 20代 2025/4/21 「今夜、寝ている間にスゥっと楽に死ねますように」と祈って眠りにつく日々が毎日続いています。自分は本当に生きている価値がないのに、もう20年も生きている。なんで？早く死なせてよ。
みく 10代以下 2025/4/21 消えたい、、、もう嫌だなぁ、、 仲良かった子からも避けられて。私なんかしちゃったのかな。それに気づけない時点でダメだよね。 もし傷つけてしまっていたのならごめんなさい。直接言う勇気なくて、ごめんね。 みんな私に失望して離れていく。ごめんみんなごめん。期待なんかさせてごめん。 自分のせいで傷つけてしまってごめんなさい。
苦しいだけ 30代 2025/4/21 どうでもいい 疲れたよ 一刻も早く楽になりたい ◯◯しないと ◯◯なふりしないと 微笑み鬱も理解されない 周りと調和できない 甘えてる がんばれ馬頑張るほど空回り 死にたい 叫びたい 不安、悲しい、怒り、感情を表現するのすら 疲れた もう頑張らなくていいよね 苦しい思いして辞めたリスカも再開していいよね 意識なくなるまで薬飲みたいな 人生という苦痛だけの世界 苦しい 早くリタイアしたい
る 10代以下 2025/4/21 彼氏が出来た こんな私にも話しかけてくれて こんな私も愛してくれて こんな私にも嫉妬してくれて すごくかわいくてかっこよくて面白い最高な彼氏 うれしいな いつまで続くのかな。
あめ 40代 2025/4/21 働いても働いても借金が減らない ある人の車のローンの連帯保証人にもなってるんだけどそいつがローンを滞納しまくっててそっちも払うしかない 憎い だるい身体を引きずって毎日毎日死ぬ気で働いてるもう死にたい楽になりたい
カフェラテ・ココア 10代以下 2025/4/21 誰もなにもわかってくれないさっきベランダのとこに立って飛び降りようとしたけど人がいたからやめた 家にも学校にも居場所がない家族なんて死んじゃえばいいのに なにも誰もわかってくれないもう助けて
ほにだ 10代以下 2025/4/21 私の中学校は保健室で休むのは1時間だけという決まりがあるんです。 私は保健室しか居場所がないんです。 家族にも味方がいない。 クラスにも味方がいない。 ＳＮＳでメール相談しても返事なし。助けてくれない。 でも、死ぬのは怖い。 誰か私に「死んでもいいよ｡」って言ってほしいです。
桜梅桃李 30代 2025/4/21 13年付き合っていた人に振られたあの日からずっと自分は「選ばれなかった人間」「価値のない人間」だとそう思ってしまっている。何事にも自信がなくなってしまった。こわい。何もかもがこわい。「あなたは価値のある人間だ」とまた誰かに愛される日は来るのでしょうか。もう34になるよ。選ばれたとしてもそれは妥協なのかなって‥。苦しい。歳をとりたくない。別に死にたかないのです。ただ、生きていくことが辛すぎて。どうしてわたしはふつうに生きられないのだろう？どうしてどこにいても浮いてしまうの、どうしてひとと同じようになれないの。
とら 10代以下 2025/4/21 高校生です。 特に疲れてる時に消えたくなります。 あとは夜寝る前に 自分は本当に性格が悪くてバカな人なので もう生きていく自信がないです。 人と話すのが苦手で友達もいないし 生きる意味もない、何のために生きてるのやら みーんな当たり前の様に友達をつくり、 集団で固まり、楽しく笑い合う。 そんな普通になりたかった。 速攻で出来た固まりに入る勇気もないやつは 社会でも弾かれて死んでゆく、それが自分
M 10代以下 2025/4/21 幸せなはずなのに 文句は言えないはずなのに 衣食住全てあって 幸せなはずなのに 死にたいと思ってしまう 家にいると親の愚痴を聞かされ 母と兄が喧嘩している間 俺は部屋にずっといるのに 急に俺も巻き込まれる 俺はいつまで我慢すればいいのかな そんなことを思ってしまう 俺は関係ないのに 虐められてるわけでも 虐待されてるわけでもない 性別のことは全て俺が悪いし 性別のこと 家族のこと 友達のこと いろんなことを我慢して生きてきた でも全部俺が悪い そう思って生きている 全てを終わらせれば 解放されるのかな
もう無理かもな 10代以下 2025/4/21 どうしていいのか分かんない。私は誰からも必要とされてないんだと毎日実感する。私にはずっと好きな人がいた。でもその人は私のことは好きじゃないと思う。その好きと言う気持ちを友達にいった。そしたら次の日から地獄の毎日が始まった。今でもずっと言わなければ良かったと思っている。それと同時に私は集会に出られない。トラウマが消えないからだだからこそ私は不幸だ倒れやすい体になってるから、良いことをしても帰ってこないから、だから私は毎日死のうと思っている。でも死なない、死ぬのが怖いから。こうやって自分が落とされていくのの毎日だもう早く死ねないかな自分の大切な人たちが死ぬ前に
みお 10代以下 2025/4/21 5年生の10月ぐらいから辛い、死にたいという気持ちを抱え込んで1年がたった 何もかもボロボロ。友情も身も心も。 同じ死にたい人の誰か一人でもいいから 救われますように
R 10代以下 2025/4/21 私は ただただ｢惨め｣そのものだ みんな苦しい想いをしてきた。 みんな辛い。 見てよこの手紙たち。 10代以下の子ばっかだよ、 なんで10年かそこらしか生きてないのに 死にたいなんて思わなくちゃ行けないんや おかしいやろ 大人だってそりゃ仕事とかで苦しくなるかもしれんけどさ、、 ちょっとは自分の子供でも 周りの子供でも 気にしてやってはくれないか
死にたいけど⋯ 10代以下 2025/4/21 家族がうざい⋯帰ってきてすぐこれしろあれしろ受験生なのにママより遅いやろ（こっちは勉強してるのに⋯）とか妹、弟もうざい⋯なんもしらんくせに3年生やけんなんや。なめんなとか。ていうか母が一番うるさい。タブレットがあるけん、参考書いらんやろ（は、いちいち調べてもいいけどででこんったい、そもそも保護者のくせに応援せんとかくず）もう生きたくない、死にたい
るるかの母 50代 2025/4/21 家出した娘がいます、、。 何ヶ月も経ち、メールしても返信なし。 今日やっと反応があった。私も頭壊れてるけど、娘の返答があって、なんとか生きてるんだと安心しました。 でも、崩れた親子関係は、再生不可能のようです。返信での投げつける様なむすめの 哀しい言葉に、私こそ死なないといけないと思いました。
中学生になるの怖いな。
まだ6年になったばかりだけど。
今は｢学校で1番絵が上手い｣ってだけでギリ二軍に立ててるだけ。
あの子に死ねブスって言われて障害持ちになってから、週1くらいしか学校に行けてない。
結構コミュ力高い方だけど、そもそも学校に行けないからコミュ力高くても意味が無い。
今も裏で悪口言われてる。
もし中学校に私より絵が上手い子がクラスにいたら。
私の存在価値は無くなる。だから。
沢山勉強した。骨の仕組み。筋肉の動き方。手の描き方。クロッキー。イラスト講座。
中学生になるまでに絶対に。年齢を公表しなくても。知り合いじゃなくても。
誰もが｢神絵｣と呼ぶような絵を書いてみせる。
「今夜、寝ている間にスゥっと楽に死ねますように」と祈って眠りにつく日々が毎日続いています。自分は本当に生きている価値がないのに、もう20年も生きている。なんで？早く死なせてよ。
彼女を後輩に略奪され一年、嫌がらせを受けたりしてもずっと耐えてきた。幸せになれる日は来るって信じて立ち続けてきたけどもう立てない。もう立てないよ。
消えたい、、、もう嫌だなぁ、、
仲良かった子からも避けられて。私なんかしちゃったのかな。それに気づけない時点でダメだよね。
もし傷つけてしまっていたのならごめんなさい。直接言う勇気なくて、ごめんね。
みんな私に失望して離れていく。ごめんみんなごめん。期待なんかさせてごめん。
自分のせいで傷つけてしまってごめんなさい。
どうでもいい
疲れたよ
一刻も早く楽になりたい
◯◯しないと ◯◯なふりしないと
微笑み鬱も理解されない
周りと調和できない
甘えてる
がんばれ馬頑張るほど空回り
死にたい 叫びたい
不安、悲しい、怒り、感情を表現するのすら
疲れた もう頑張らなくていいよね
苦しい思いして辞めたリスカも再開していいよね
意識なくなるまで薬飲みたいな
人生という苦痛だけの世界 苦しい
早くリタイアしたい
彼氏が出来た
こんな私にも話しかけてくれて
こんな私も愛してくれて
こんな私にも嫉妬してくれて
すごくかわいくてかっこよくて面白い最高な彼氏
うれしいな
いつまで続くのかな。
幸せなはずなのに毎日死にたいと思う
つらいことなんてなにもないはずなのに、
人に迷惑かけてばかりな自分が生きる理由を見つけられる日は来るのかな、、
働いても働いても借金が減らない
ある人の車のローンの連帯保証人にもなってるんだけどそいつがローンを滞納しまくっててそっちも払うしかない
憎い
だるい身体を引きずって毎日毎日死ぬ気で働いてるもう死にたい楽になりたい
誰もなにもわかってくれないさっきベランダのとこに立って飛び降りようとしたけど人がいたからやめた 家にも学校にも居場所がない家族なんて死んじゃえばいいのに なにも誰もわかってくれないもう助けて
私の中学校は保健室で休むのは1時間だけという決まりがあるんです。
私は保健室しか居場所がないんです。
家族にも味方がいない。 クラスにも味方がいない。
ＳＮＳでメール相談しても返事なし。助けてくれない。
でも、死ぬのは怖い。 誰か私に「死んでもいいよ｡」って言ってほしいです。
13年付き合っていた人に振られたあの日からずっと自分は「選ばれなかった人間」「価値のない人間」だとそう思ってしまっている。何事にも自信がなくなってしまった。こわい。何もかもがこわい。「あなたは価値のある人間だ」とまた誰かに愛される日は来るのでしょうか。もう34になるよ。選ばれたとしてもそれは妥協なのかなって‥。苦しい。歳をとりたくない。別に死にたかないのです。ただ、生きていくことが辛すぎて。どうしてわたしはふつうに生きられないのだろう？どうしてどこにいても浮いてしまうの、どうしてひとと同じようになれないの。
高校生です。
特に疲れてる時に消えたくなります。
あとは夜寝る前に
自分は本当に性格が悪くてバカな人なので
もう生きていく自信がないです。
人と話すのが苦手で友達もいないし
生きる意味もない、何のために生きてるのやら
みーんな当たり前の様に友達をつくり、
集団で固まり、楽しく笑い合う。
そんな普通になりたかった。
速攻で出来た固まりに入る勇気もないやつは
社会でも弾かれて死んでゆく、それが自分
逃げるために嘘をつきました
今度は嘘がバレないか不安
このままずっと逃げたい
辞めたい
消えたい
でも家族の為に消えることはできない
どうしたらいいか分からない
幸せなはずなのに
文句は言えないはずなのに
衣食住全てあって
幸せなはずなのに
死にたいと思ってしまう
家にいると親の愚痴を聞かされ
母と兄が喧嘩している間
俺は部屋にずっといるのに
急に俺も巻き込まれる
俺はいつまで我慢すればいいのかな
そんなことを思ってしまう
俺は関係ないのに
虐められてるわけでも
虐待されてるわけでもない
性別のことは全て俺が悪いし
性別のこと
家族のこと
友達のこと
いろんなことを我慢して生きてきた
でも全部俺が悪い
そう思って生きている
全てを終わらせれば
解放されるのかな
どうしていいのか分かんない。私は誰からも必要とされてないんだと毎日実感する。私にはずっと好きな人がいた。でもその人は私のことは好きじゃないと思う。その好きと言う気持ちを友達にいった。そしたら次の日から地獄の毎日が始まった。今でもずっと言わなければ良かったと思っている。それと同時に私は集会に出られない。トラウマが消えないからだだからこそ私は不幸だ倒れやすい体になってるから、良いことをしても帰ってこないから、だから私は毎日死のうと思っている。でも死なない、死ぬのが怖いから。こうやって自分が落とされていくのの毎日だもう早く死ねないかな自分の大切な人たちが死ぬ前に
5年生の10月ぐらいから辛い、死にたいという気持ちを抱え込んで1年がたった
何もかもボロボロ。友情も身も心も。
同じ死にたい人の誰か一人でもいいから
救われますように
私は
ただただ｢惨め｣そのものだ
みんな苦しい想いをしてきた。
みんな辛い。
見てよこの手紙たち。
10代以下の子ばっかだよ、
なんで10年かそこらしか生きてないのに
死にたいなんて思わなくちゃ行けないんや
おかしいやろ
大人だってそりゃ仕事とかで苦しくなるかもしれんけどさ、、
ちょっとは自分の子供でも
周りの子供でも
気にしてやってはくれないか
頑張って、じゃなくて頑張ったね
努力しないと、じゃなくて努力したね
そういう言葉が聞きたかった。今言われても意味がないけど。今言われても無意味だけど。
家族がうざい⋯帰ってきてすぐこれしろあれしろ受験生なのにママより遅いやろ（こっちは勉強してるのに⋯）とか妹、弟もうざい⋯なんもしらんくせに3年生やけんなんや。なめんなとか。ていうか母が一番うるさい。タブレットがあるけん、参考書いらんやろ（は、いちいち調べてもいいけどででこんったい、そもそも保護者のくせに応援せんとかくず）もう生きたくない、死にたい
家出した娘がいます、、。
何ヶ月も経ち、メールしても返信なし。
今日やっと反応があった。私も頭壊れてるけど、娘の返答があって、なんとか生きてるんだと安心しました。
でも、崩れた親子関係は、再生不可能のようです。返信での投げつける様なむすめの
哀しい言葉に、私こそ死なないといけないと思いました。