最愛へ

今も時々後悔する、あなたを愛してしまったこと。

私の心が張り裂けそうなぐらい苦しくて

あなたが私の傍にいないことが悲しくて

あなたの名前を呼ぶごとに寂しさが溢れてくる。

でもね、今すっごく幸せだよ。

私のこと「可愛い」って

「愛してる」って

「大丈夫だよ」って

あなたが言ってくれたから。

この幸せが終わったらって、考えるだけで怖い。

それぐらい、大切で、大好きなんだぁ。

“一緒にいたい”

それが、私の唯一の願い。

多分叶わないけど、せめて、心の中で祈っていたい。

ずーーーっと、愛してるよ。

私があなたの前から消える、その日まで。

人間関係ってむずかしいなぁ。
勉強もむずかしいけど、人間関係はもっとむずかしい。
あーしたらあの人は傷ついて、こーしたらあの人は嫌な気持ちになって、あれを言ったらあの人に嫌われて、これを言ったらあの人が悲しんで。
AちゃんはBちゃんとCちゃんと仲が良くて、でもBちゃんはCちゃんが嫌いで。
DちゃんはEくんが好きで、FちゃんもEくんが好きで、でもEくんはGちゃんが好きで。
HちゃんはＩちゃんが嫌いで、ＩちゃんはHちゃんを友達だと思ってて。
複雑すぎない？
書くのがめんどくさいぐらいややこしい。
まだまだあるもん。
私はAちゃんともBちゃんともCちゃんとも仲良くしたいけど、Cちゃんと仲良くしないでってbちゃんに嫌われて。
Dちゃんの恋を応援したら、Fちゃんに嫌われて。
Hちゃんに、確かにＩちゃんひどいねって相談に乗ったら、私のことそう思ってたんだってＩちゃんに嫌われて。
いや、私嫌われすぎじゃない？
嫌われないようにいい子ぶって、猫かぶって、優等生になってるのに、嫌われすぎでしょ。
人間関係むずかしー。

死んでいいかな？もうヤだよ。ここら辺に自殺名所ないかな？流石に無いかwww
最近憂鬱…え？うつ病なんかいな？違うよね？ちょっと不謹慎だけどそうだったらいいなって。
この気持ちに病名があったらいいな。
最近何も考えなかったら別に死ぬのが怖いとは思わなくなった。
夜にとびおりようとおもっとっても雨で痛そ…って思ったり
そー言えば遺書書いてないやんって思ったりで死ねてない。
速く！早く早く早く早く！死なないと…

もう死にたい
消えてなくなりたい
なんで生きなきゃいけないのだろう

ライブにいっても、いい席にいる、ファンサをもらえてる他の誰かを羨んで、自分の運の無さに嫌気がさして楽しみきれない
人生で楽しいと感じるのはこの時だけなのに、もうそれさえ素直に楽しめないくらい捻くれてしまった

それに、周りは結婚や出産する人がどんどん増えていって、自分から遠い存在になっていく気がして勝手につらくなる
親が死ぬまで耐えればもう死んでもよくなるから、そういう他の人がしてることに憧れるのはやめて1人で生きることに決めればこれ以上嫌な思いはしないですむのかな
早く死にたい
苦しみから解放されたい

どうして生きたい人が生きれなくて死にたい人が死ねないのでしょうかね
これを読んでくださる方　私の生きる理由になってください
この手紙をチェックしてくださってる方
ありがとう　本当にありがとう　顔もわからないしどこにいるかもわからないけど私の生きる糧です

生きて

友達に酷いことを言ってしまった。
そんなつもりじゃなかったのに　大好きだったのに
嫌われたかもしれない
私がいなきゃあの子はあんな思いをしなかったのに
ごめんね　私があなたのそばにいて

私のサンクチュアリに、来て欲しくなかったタイプの人が来た。こんなふうに思っちゃう自分と一緒に居たくない。でも感じることは止められない。比喩じゃなくて、本当に心臓から背中にかけてが痛い。もういいや、どうせ上手くいかなかったら夏の終わりに死ぬし、上手くいったら長生きできなくても十分だし。フルボキサミン前に飲み忘れた2錠噛み砕いて舌下吸収したら、苦いし舌痛いけど、すぐに幸せになれるはず。飲み込んでないから乱用じゃないし。サイコーじゃん、多分プラセボだけどテンション上がってきた。

つらいよ

朝が来ないで欲しい

なにもしたくない
明日体育祭で、ジャン負けでやりたくもないクラスリレー
どうみてもノロマそうなわたしが
きもい顔して走ってる　誰も見てないけど
ゲリラでもなんでも雨降んないかなー
クラスの友達はうざったいし　ああなんかほんと無理
なんか色々失敗してんなー
わたしいないほうがいいよね？誰もそんなこと言ってませーん
親もわたしを心配します　そんなひねくれてるからできるもんもできないの！って、

中学生なんてならなければ、あのこと友達にならなかったら、あのアニメを観なかったら、部活選びを間違えなければ、きっとうちは幸せだった。
辞められない、辞めさせてくれない。辞めるのが怖い。ただでさえ先輩に嫌われてるのにきっと今辞めたら学校ですれ違った時に睨まれるんだ。学総もあって今年初めて先輩になったけど後輩に教えられないしそもそもうちが下手だから言われた事がうまくできないからこうなるんだ。

あーあ
こんな世の中なんて
もういらない

道化師の　貴方にとっての　私とは
満足させる　ための道具

私にも　落ち度はあったと　認めます
巡る思考と　廊下の静けさ

くるしい

誰かに相談したところで現状が変わるわけでもないし
なにお前そんなくだらないことで悩んでんの？って
思われるのも嫌だから誰にも話せずにいる
飼い殺すくらいならいっそのこと殺してくれれば
いいのになあ

最近の世界は狂ってる。みんなどこでも争ってる。
スマホを開けば、ネット、ゲーム、YouTube、TikTok、Twitter、Instagram、。
アンチ、コメ荒らし、とか、炎上とか。
みんな暇なのかなぁ？顔も知らない人たちと、勝手に言い争って。
こっちは、毎日心が圧迫されて、誰かに構ってる暇なんてないのに。くだらないことやってる人もおかしいけど、それに反応してる人も大概だよ。ほんと。
アンチとか荒らしやってる人に関してはマジで意味わからん。嫌いな奴のために時間使ってさ、考えて、で、それに反応する人いるじゃん？まじで、みんな何がしたいの？自分がかっこいいとか思ってんの？それとも、正義とか？だったら笑えるw
政治の争い、世界の争い。
君たちは同じ人間じゃないの？どうしてそんなに争うのかなぁ？
てかさ、何が楽しいの？何が楽しくていきてるの？
まあ、感じ方は人それぞれだから、僕が言えることじゃないけどさ？
ほんと、みんなくだらないことしかしてないんだよ。
「〇〇の民度下がった」「〇〇の年齢層下がった」
とか言ってるけど、下がってるのは、世界だからね？君たちが言ってる物だけじゃないよ？
そして、君たちが下げてるんだよ？
この世に素敵な人がたくさんいる。けど、それを狂わせていく人がいるいる。いや、狂っていく人がいるって言った方がいいのかな？

まあ、こんなこと書き込んでる僕も、そこらへんのキッズみたいもんかw
こんなくだらんこと書き込んでる僕は、どんな奴よりも、狂ってるのかもしれない。

世界は壊れてきた。そして、自分も狂ってく。

所詮私は暇つぶしなんだよ
あいつにとって私はその程度
かわいそうだね、
わかっていてもすがってバカだな私
死んじゃって楽になりたい

私が生きるはずの時間を
誰かに分けられるのなら
本当に誰かに全て渡したい
こんなに無駄に
私が生きてていいはずがない
小学生の時に文集に書いたこと
「人の役に立ちたい」
その頃から何もできてない
悲しいよ
ごめんね

何で今日も生きてるんだ
早くいなくなれ、私
無価値で無意味な、私
一ヶ月もすれば過去になる
『そういえば、そんな人も居たね』
なんてセリフも、一年も経てば
誰一人言ってくれないような私なんか
消えてしまえ

お父さんが重くはないけど病気で、糖分とか塩分とかお酒とかを控えなきゃいけないのにすぐ調子乗る。
「体を大事にして長生きして」って言ってるのに
強く言うと逆ギレしてくるし
お母さんも「判断は子供に任せる」とか「ほんとよくないよねぇ」とかいってるくせにお母さんが食べたい、飲みたいからっていっっっつもお父さんの味方するし
だから調子乗ってどんどん摂取するし、エスカレートしていくし
言い訳増やしてうまくかいくぐろうとするし、もう開けちゃったからって無理やり摂取するし、もうなんなん？
早死にしたいの？
きついのも、しんどいのも、早死にしたいのもこっちなんですけど？
何が正解？

早く奴の事を忘れよう。

坂道に転がっていた障害物。

鉱山の爆発のように…

一早く忘れるんだ。

殺意をもたないようにして…

すぐに忘れよう。