私が生まれなかった世界を想像する。
世界には何の影響も無い。

私なんか健常っぽく見えてた社不だった。 異質 異常 これ以上似合う言葉はない

世間的にはグレーとでも言うのだろうか私は普通より下 捉え方次第で誰よりも下 全て中途半端

こんな私に将来はないことは明白
そもそももう来ないで欲しい 今すぐ消えることがこれの解決策

進む時間は寄り道をしても向きは変わらない

こんな社不に与えられる時間は無駄
今すぐ消えたいのにまた不甲斐なさで消えれないほんとにごめんなさい。消えれなくて役にすら立てなくて迷惑かけてごめんなさい。

私はどうすれば良かったのだろう 何しても仕方ない 既存の事実となってしまった分頑張れば良かったのかな。

ここまで振り返ってみるとやっぱり自己責任だよね。 ほんとにごめん。

やばいなぁ、手がペンを持ちそうにないや。ほんとに、なんでこんな事もできないんだろ。

いてもいなくても、周りに迷惑をかける。

自業自得なのに、「辛い」と嘆く。

AIにすら、文章を拒絶される。

親ですら、私の心を半殺しにする。

いつまでも、ヘラヘラしている。

心の中にあるモノを、言葉にすらできない。

罪のない人に罪悪感を植え付けてしまう。

心に留めておこうとしたモノを、不意にバラされてしまう。

怒りに悲しみが勝ってしまう。

こんな時ですら、相手のことを心配してしまう。

居場所が、ない

親会社の資格講習。講師が嫌がらせをしてくる。無視、質問したことに対して答えない。内容は簡単。知らないだけ。その講師、親会社で問題を起こして色んな部署点々としている。気持ち悪い。私ももう歳をとったから対立しない。けれども相手してあげないといけないのが面倒だ。もう受からないんだろう。

実は今まで隠してきたあんまり誰にも言わなかったけど疲れた辛い本当は死にたいのに怖くて死ねないもう辛い本当に嫌だもう疲れたし死にたいのに死ねない

いつもは大丈夫って思ってるのに、
みんなが我慢してるのは知ってる、けど私だって我慢してる。
学校なんて行きたくない。なんで学ばなきゃいけないの？今後の希望なんてないのに
いつもいろいろな締め切りが守れない。
守ろうとして頑張って守っても次の締め切りが間に合わない
お母さんやお父さんと違って私は優秀じゃないから、二人と一緒にしないでほしい
宿題ちゃんとやろうとしてんだよ？けど、頭が悪いし、頑張って考えても全然正解にたどり着けない
もう死にたい。生きてる意味って何？なんで生まれてきちゃったの？学校行ったら、地獄が待ってる
話すときも何話したらいいかわからないし
私がいなくたって数人の人が悲しむだけ、
消えてなくなりたい

気力もわかないし、家を出たくないし、食べたくない。死にたい。ずっと寝ていたい。精神科の安定剤がなくて希死念慮がわいてくる。もう人生辞めたい。早く寝たい。目覚めたくない。親より先に死にたい。

人生　山あり谷ありなのは　充分わかっています
山は　長く続かない事…
谷は　永遠になが〜く続いて行く気がする事
今は　山から谷底に　一気に突き落とされた
感じです

音信不通だった　母と兄に連絡を…娘が心配して
入れました
修復の　良い機会なのは　わかっていますが
会いたくないんです
歳老いた母の事が　許せないのは
私が　オカシイのでしょうか？

自分で自分の面倒も見れない馬鹿は死ぬべきなのでしょうか
自分の好きなことも全部やめて人生にフォーカスするべきなのでしょうか
親にこの前やった数学のワークを見せたら、
お前は数学をもっとやれ、
こんな状態で3年になっても続けられるわけがない　正直言ってやめてもらいたい
って、言われちゃって…
部活は楽しそうだったから入ったし、お母さんやお父さんも
コンクールが終わったあと、頑張ったねかっこよかったよって言ってくれた

でも、、、私がやるべき順序を間違えたせいで
全部が狂った　　
嫌だやめたくないみんなに迷惑をかけたくないもっとやりたい

もう誰にも何も言わず海月のように溶けて死にたい

もしくは、知り合いの誰もいない北欧とかに逃げて、
そこで、、、誰とも馴れず暮らしたい

身勝手な願いです報われるはずもないです

でも、、、、、せめて、誰か、楽にしてくれたらそれでいいんです

外に出られない。病院なんか行けるわけないから心も身体もどんどんボロボロになっていく。死にたいけど、親が悲しむ姿を想像すると涙が出てきてしまう。

自分だって中学生の時自分の責任で消そうとしたんだ
でもあんなやつのために自分が刑務所入る必要ないってとめられた
それからずっとしねばいいのにと願う日々だった
なんで今死ぬべき人間が自分にすり替わってるんだろう

毎日1日ずつ学校が始まる日が近づいてくる

そんなの行きたく無い、怖い、。　

またあの相談をしなければいけなくなる

部活は先輩が引退してる，

給食は止めたけれど、どこでどうするかが心配、

初日からテストもある

またLINE以外でいじめられるのが始まる

リスカがまた酷くなるし，

レグカとアムカも初めちゃって、

ODも始まって，

前よりもものすごく不安が増え、

久しぶりに行くから、体調不良も酷くなる

そして、自殺がしやすくなる、。

衝動的にすぐ降りそう、、

夏休みそうだったし、。

勉強が楽にできない環境で冬休みまで耐えないと

結局、5階からでも生きちゃった。

どーすればいいの、

またあの集団に虐められるのかなぁ、、

休みたいのに休めないこの状態で

もっと休むのが難しくなる

これからどうして学校に通うかの相談、、。

言えるわけがないのに、、

自分ではもう決めたんだ

先生とかのおすすめは聞きたくない

なんで、記憶できちゃうんだろぅ、

そんなことできなくていい

だって、中1で、胎児内記憶あるんだよ、

そりゃ、嫌だったこと覚えてるでしょ，？

勉強もできなくていぃ、

先生に

「勉強とか成績とかテストとかの点数いいから、

別室で通うのはお勧めしない。

私が今まで見てきた別室の生徒は、

勉強が嫌で別室に通ってたよ。

他の先生にも相談して、教室がいいんじゃない？

ってみんな言ってたよ。　だから

教室で通うのをお勧めする。」

って言われた、。　もう嫌だ、

勉強できなかったら、別室にしようって

なってたってことでしょ、？

何で勝手に他の人に広めてるの、

なんか関係することあったら

一回聞きにくるって言ったのに、

課題、出しに行かないといけないんだもんね、

もう本当に嫌なのに。

私立受験すればよかったなぁ、

友達と離れたくないとか考えてたけど、

好きなところ行ったら同じ趣味とか

持ってる子いたかもしれないのに、

ただ、この学校じゃなかったら

このサイトを教えてくれた人と会えてない

前に紹介、？したK先輩以外のもう1人の

信じられる人とも会えてないし（その子が信じられる子）

先輩とも

会えてないし、このサイトを知らなかった

かもしれない。　本当に教えてくれて

ありがとう　！　

学校やだ、。

学校行く痛みか、自殺するかっていわれたら

自殺に決まってるのに、。

なんで、なんで、みんなは生きて欲しいって

思うのに、死にたいとか消えたいとか言ったら

だめなの、　　本当に死にたい人に失礼って

なんなの！　本当に死にたいよ、

この子のことは一番わかってるって
　
嘘なのに何であってるって誤解してるの

迷惑かける人より、

親がくれた命かもしれないけど、生きる事に疲れたし・色々考え心を
刷り減らす事にも疲れました。
親より先に行くのは親不孝だけど、先に逝きたい。
毎日・毎秒おもってる。
もう疲れたよ。

フィンカ(フィンガーカット)だけで抑えてたけどリスカ レグカをやっちゃった。
親にばれたらどうしよう
もっとストレスがたまる
考えるだけでストレスがたまる
それでまたやっちまう
それを抑えるのもストレスがたまる
もっと早くやっとけば良かった
学校が始まるから
学校でもストレスがたまる
人生ストレスばっか

両親が話してる声が一階から聞こえると不安。私のこと話してる？何か悪いこと起きた？って心配になる。電話かかってくるのも、こわい。何かあった？って。不安が強くて何もできない。いとこの家がお金持ちで、嫉妬する。精神科の薬が、もうない。不安から逃れるためにもう、死にたい。

誰ひとり守れなかった
僕には才能があって、強かったのに
この社会で生きていくのにふさわしい心がなかった
図々しいこと
罪悪感がないこと
人を平気で傷つけられること
命を、奪うことに抵抗がないこと
僕が生まれたこの社会では必要なスキルだった
なのにそれがなかった
しかたがないよ
だって法律的にやっていいことをしてた集団じゃない
仕方がない
なのに僕はこんなにも苦しい
みんながみんな、誰彼構わず傷つけるやつだったわけじゃない
今時珍しい派閥だった
一般人に手は出さない、堅気は関係ないから
仁義を大切にする、情けは人の為ならずとも言うから
ごめんね
僕達のせいで
僕のファミリーじゃなくても、きっと
僕らみたいな奴らのせいで苦しんだ人はたくさんいる
いきのこったんだから
守らなくちゃいけない
償わなくちゃいけない
そんなことわかってるのに
どうしても自分の苦しみを優先してしまう
父様はそれでいいといったけれど
でもそれで父様は死んだ
仲間たちも殺された
心を許しちゃいけない世界なのに
なのに
復讐に生きようとか思ったこともあった
でもいけないってわかってる
あいつらに依頼をやったやつがにくい
でもだめ
傷つけたらあいつらと同等になる
そんな事絶対に駄目だ
守り抜かなくちゃいけない
いくら辛くても、いくら苦しくても

こんな世界に生まれたくなかったなんて言っちゃいけない

夏休みが終わる。
宿題がまだ山のようにある。
こういう計画性がなさすぎる所も嫌い。

やらなきゃいけない、やらなきゃいけないのはわかってるの。
あと3日しかないのもわかってるの。
なのになんでさっさと取りかかれないんだろう。

午前中はやる気が出なくてずっとネットサーフィンしてしまうのは甘えですよね。
なぜか夜になるとやる気が出てきて、苦手な勉強も少しだけど進められる、
それで寝る時間が遅くなって、、、　　自分が悪いのはわかってます。

私のためを思って言ってくれてるのはわかってます。
なのに反抗してしまう。こんな自分が嫌になる。
私なんていないほうが穏やかに過ごせるよね。
ほんとうにごめんなさい。

自分が嫌いポイント+100

大切な人が消えてしまいそうで怖い

救いたい
救えない
救われない
死ぬしか無い
消えるしか無い

そんなふうに思考が変化して
今は

「意味がない」

そう考えるようになった
大丈夫、できる
言い聞かせてもできない
自分の言葉も他人の言葉も
心に響かない

もうだめかな

諦めたくはないのに