ごめんなさい

燃え尽き症候群かも
雨ばっかりでいいニュースもないし
メンタル崩壊

かなりしんどいけど
打ち明けられる人が周りにいない頼れない。頼れそうでも、すぐ会話が終わる。
死にたい、死にたい

先のことが見えない
立ち止まってる時間が嫌いで、そんな自分が受け入れられない。だから病む。立ち直れる時はいつ？？雨も早く止んでよ、ほんとに、お願いだから。
このままどうしたらいいかわからないもうわからない。

はあ…
お先真っ暗
死にたい…

僕には、生きがいが一つあるの。夏ちゃんって子。いっつも優しくて照れ屋さんな夏ちゃん。僕は愛してる。大好きなの。世界で一番好き。でも、生きがいがいても、辛くて、苦しい時がある。頑張って生きようって頑張ってるけど…やっぱり死にたい。気持ち変わらない。苦しいよ。夏ちゃん。一緒に死のうね。

家ってさ、安心出来る場所のはずなの
俺も前までそうだったよ
でもさ、なんで今俺は
母から逃げるように布団に引きこもってるのだろう
「母がいないから動ける」「やばい帰ってきた、戻らないと」「母が寝るまで1階には行かないでいよう」
なんでこんなことばかりなんだろう
家族に怯えて生活したくないよ
自由に生きたいよ

こんな頭、こんな身体必要ないので返品したいです

生きろ生きろ生きろうっせんだよ！！！！！！！！
人生は自分で決めろって言うくらいなら死ぬ時も勝手に死なせろよ　、
つまんなぁいね

いいなぁみんなたくさん色んな友達と話せて

うざい、本当にうざい。
こっち来ないで。一人になりたいんだってば。
お前は俺をなんだと思ってんの。
病み仲間って思ってるわけ？バカじゃねぇの？
お前なんてたかだか病みアピール。
俺はうつ病なんだよ。
お前と違うんだって。
なぁ。
なりたくて鬱になってないの。
あーぁ
死にたいな。

どうして こんなにもくるしいのでしょうね
生きることにも意味はある と 信じつづけてきたけれど

生きる価値ないといわれた。それならあんたが殺してよといいたかったけど、いえなかった。

死にたい

僕が世界一愛している人たちは、僕じゃない人にも愛されてる
見る目あるよね、ほんと
もう多分、ふたりの中に、僕はいないんだ
好きだった、いや、好きだ
しょうがないほど好きだよ、恋愛感情と履き違えてしまうほど、好きなんだ
あなたたちの笑顔が見たい、笑わせたかったな
会いたい、話したい、ごめんね
大好きだよ、の一言が欲しかった
でも、今はおはようの一言でいい
私の中にあなたたちで満ちている
重くてごめん、受け取らなくて大丈夫
ただただありがとう

愛されたかった

記憶失くなるんなら過去の記憶全部抹消してほしい

大丈夫、あの人は生きています
今どんな感情と生きてるかは、分からない
だけど、生きてるよ
鬱が治りそうって言ってた
幸せになってほしいね

うざいし、うるさいアイツが嫌いだ。大っ嫌いだ。
いつまで経っても変わらない。自分が嫌われてるって自覚してないし。
目の前でリスカしてさ。きもいんだよ。
そんなにかまってちゃんなわけ？？？
きっしょ。無理。
今までリスカの傷隠してたくせに、最近はなんだか見せびらかし？
袖まくってるよね？半袖になってるし。
いいね。お前は。
すぐ傷に気づいてもらえて。
心配されて。
いろんな人から特別扱い。
家族も一緒。
仲良しだし。
優しいじゃん。
恵まれすぎだろ。なのにお前は気づかない。
自分は恵まれてないとか思ってるのかな？
いやいや、あんさん、恵まれすぎちゃうか？？
はぁ…
死にたい。あんな奴となんで話してんのかな。
アイツといると余計辛いんだって。
信じてる先生も奪われて、なんかもう信じれるかわからなくて。
だいたいにしろ、その先生以外の先生達は、信じても結局優先するのはアイツ。
俺はアイツの引き立て役っすか？
はいはい、別に引き立て役でもいいですよ。
どっちにしろ俺の辛さには続いてもらえないし。
どうせアイツが優先ってことも変わらないし。
色々負けてるし。
どーせ、死にたい気持ちは変わんねぇし。
消えてぇな。

いま本当に困って行き詰まって、もうどうしようもない人への救済は無いと実感しました…

弱者救済ビジネス

女子供が絶対的に弱者として扱えば世論はそっちに傾く…

点数稼ぎ、票稼ぎ…

じゃあ、その向こう側で、苦しんでのたうち回っている側の人へ誰が手を差し伸べてくれるの？

朝から晩まで働いて、身体も心もやられて、不在間に家の中めちゃめちゃにされて…

挙げ句の果て、バカな金の使い方されて、追い込まれて警察、児相を巻き込んで悪者に仕立て上げられて…

安月給で悪かったね

毎日朝早くから夜遅くまで働いて頑張ったけど、ご家族に満足頂ける給料渡せなくて申し訳ないね…

夜勤で不在の間に家の中空っぽにされて、腹立つ内容の置き手紙置いて…

さぞかし今は理想の生活してるんでしょうな…

子供連れて出ていったけど、子供の友達関係全部ぶっ壊して消えちまうなんて、なんて親だ…

それでも全部男が悪い…

もういいや…

未練はないな…

死んで、全部おわりにしたい…

まじ安楽死制度希望！！

誰にも迷惑かけずに逝くことができるんなら喜んで希望するよ…

もうすぐ1年が終わる。やっと1年。時間が立つことが遅い。平日は食事の用意だけして、午前は眠り、午後はパートでルーティンワーク。帰ってきたら夕飯の準備と片付け、あとはテレビと動画を見て寝る。これが毎日毎日繰り返される。土日は1週間分の買い物以外は家にこもって寝るだけ。この生活をあと何十年続けるのだろう。お金もないし薬の影響で頭も働かず、ただじっとしているのが私の毎日。同世代はまだバリバリ働いていると思うと焦りと惨めさで気が狂いそうになる。早くお迎えが来ますように。

家族に裏切られちゃった、笑
俺は誰を信じたらいいの