死にたい

学校休んじゃった
見方なんていない
逃げてしまいたい
消えてしまいたい　

クラスのリーダは言った。「困ったことがあったら相談してね！」って。相談した。でも手首の傷見たら逃げたじゃん。うそつき。無理なこと言わんといてよ。死にたいって言えば「闇アピ乙ｗ」とか「じゃあ死ねば？」とかどうやったら届くの？
もう誰も信じられないよ

僕からしたらリスカしないで＝死ねなんだよ。なんで取り上げるの？命綱なのに。
ネット見て、ネット人と話して、それで気を紛らわせてたのにまた親に制限かけられて、スマホ取り上げられて。ネッ友と勝手に縁切られて。
あ、また命綱取られちゃった。生きていけない。みんなからしたら違うかもだけど僕からしたらご飯とか空気と一緒なんだよ。
ねぇ返してよ命綱。

仕事に行きたくないな。

私もあの人みたいに飛んでしまおうか。
だけど、やっぱりそれはできないよね。

責任に押しつぶされそう。
飛ぶなら仕事だけでなく全てから飛ばないと許してもらえないよね。

ここに来る気力もなかった

もういなくなりたい

これしか頭になくて

理由なんて説明できる力ももうない

でも死のうとする気力もなくて

だからと言って生きようという気持ちもない

結局死ねず

今日まで来た

いつまでいるのか

死にたいな

あ～。

朝、起きられないんだよね〜。

そんな理由で今日も休む。

病名とかついたらさ、心配してくれるんかな。

正直、自分はいらない人だって思ってしまう。

ただただ学校に行きたくないだけ。

人と触れ合いたくないだけ。

勉強はできない。

運動もできない。

自分が嫌い。

でもどうしようもない。

涙が止まらない。

いつもは笑って振る舞う。

それは作り笑い。

心はもうボロボロ。

助けて？

慰めて？

心配して？

なんで親はちっとも心配してくれないんだろう。

まあ、自分に金かけてるから行ってほしいんだろうけど。

だーれも知らないこの気持ち。

学校のチャイムがうるさい。

あーもう。

いない方が良かったっぽいわ。

ほんとに人間の恥だわ。

今日学校の課題終わんなくて1時に寝た。

6時間しか寝れてないよー、、。

てか課題結局終わんなかったし。

眠いよー、、。

課題はよ終わらせないと。

やばい！！時間ない！

また仕事が始まる。
もう無理だ。
人とコミュニケーションが取れないし、何話したらいいか分からないし、話も理解できないし。仕事でミスするんじゃないかって常に不安だし。
とにかくもう死にたい、消えたい。
誰か殺してください。事故死か自然死かで死にたい。

信じてる、帰りは独り。

死にたい

生きていたくないのに死ぬ度胸もない。
生きているだけでお金がかかる。
本当、もう嫌!!
本当は、出勤したくない。
誰にも会いたくない。
本当は、楽しくなんかないんだよ！
作り笑いなんだよ！
笑えるような気分なんかじゃないんだよ！

また感染症持ち込んで！
あなた春と去年の冬にも持ち込んだじゃん！
もうたくさん！いい加減にしてよ！
って思ってしまう私は、冷たい嫌な奴だ。

なんなら蒸発するように消えてしまいたい。
もう何にも考えたくない。
解放されたい。

幼稚園の頃に戻れたらなぁ。
勉強とかなくて、遊んで。
悩みもなくて。
弟との関係も、普通だったし。
母も、あの頃は私達を分け隔てなく扱ってくれた。
優しかった大叔母さんもいて。

もう弟も大叔母さんもいない。
母にも、何もなかったかのようには関われない。
あの楽しかった頃に、戻れたらなぁ。
消えたいなぁ。

もう過去の事なのに、学生時代母からの圧力を受けながら勉強していた日々が未だに浮かんでくる。
毎日毎日睨まれては溜息をつかれ、心臓に氷柱を刺されたような感覚が未だに蘇る。
目の前で弟達によく「あの子みたいにならないようにね。」と言い聞かせていた。
毎日毎日、遅くまで勉強した。
同じ部屋で、母と弟はイビキをかいて寝ていた。
私も眠かった。
徹夜で勉強してそのまま登校した事もある。
母はいつも、私の試験順位を見てから溜息をついていた。
試験中、手が震えて上手く字が書けない。

もう過去の事なのに。
資格試験の勉強しないといけないのに。
頭の中がごちゃごちゃして落ち着かない。
どんなふうに勉強したら良いのかわからない。
きっと他の受験者は、バリバリ勉強してるんだ。
私はあの頃の私とは違うのに。
不安で不安で仕様がない。
ごめんなさい、言い訳ばっかり。
落ち着かなくて、居ても立ってもいられなくて、投稿してしまいました。
こんなんじゃ、駄目だ。

ここに来られるということは
まだまだ死なないということなんだろう
でもその狭間が1番苦しいんじゃないかな

衝動がやってくるのを待っているけど
恥ずかしいから家の片付けとかしておきたい

本気の人は恥ずかしいなんて心も無くなるのかな
死んでしまったら、生前の部屋なんて
どう思われたって感覚ないもんね　

今はただ苦しく辛い
毎日カレンダーをチェックするような日々
やり過ごせれば幸せ
少しでも間違えれば地獄

地獄の方が多いのかも
神様許して

子供の頃から思っていた
こんなに愛されないということは
私は鬼が悪魔なんだろうと

死にたい というより
生まれる前に戻りたい。

元々無だったのだから、戻るだけです。
十分幸せな人生を過ごせました。
でも、存在ごと消えて無かったことにならないかと願ってしまいます。
いい歳してそんな事を常に考えています。
早く思考を止めたい。

人間は疲れますね。

ごめんなさい
私、どんな失敗しましたか
ごめんなさい
私、どんな失礼しましたか
ごめんなさい
私、何をしでかしましたか？
教えて下さい馬鹿だからわかりません
何のバチが当たっているのか
教えてくださいお願いします
馬鹿なんです
一生懸命がんばりました
ずーっと頑張っています
でも失敗しています
また間違えました
だからこんな罰を与えられるのですよね
ひと思いにお願いします
じわじわと拷問のようなのは
苦しすぎる
それがら相応しいほど
私が悪いのですか
一年がんばったのに

もういっそ底のない深い深い水に沈んちゃいたいな
そしてそのまま浮かび上がらないままがいい
でもぷかぷか浮かんでいたい
もう誰にも会いたくないな
一人だけでいきたい

嫌いなら、殺してよ
私もあなたが嫌い
死ぬほど大嫌い
でもちょっと優しくされたらまたすぐ好きになる
何百回も、暴言を言われ殴られても
またすぐ優しくされたら好きになる
何回目？もういい加減学習してよ
嫌いなんだから嫌いなんだよ
全員私のこと嫌いなんだよ
誰にも気づかれず意味もなく泣いて
意味もなく切って呑んで
意味もなく叫んで
意味もなく死にたくなって
意味もなく辛くて
もうどうしたらいいの
解決策一緒に考えてよ無責任なこと言わないで
お願いだから嫌いにならないで捨てないで

なんか色々つらぁ死にたいなぁ恋愛脳やめたいなぁ、勉強つかれたぁ、学校も行くのだる、誰か私を見て褒めて、好きだよってよく頑張ってる、いい子っていっぱい褒めてよ、ねえ誰か助けてよ死にたいよ、助けてタオルなんかじゃ死ねなかった、ちょっと息苦しかった、もっと痩せて、死のうかな、まあそんなことしてる間に死ぬかもしれん、ロープ買ってみようかな、飛び降りは怖いし、自傷は出来ないし、溺れるのは苦しそうだし、でもね、生きたいなぁ、でも好きっていってもらえない私はいる価値ないし、ねぇ、ｈちゃんはきっと私よりもあの子の方が好きだよね、だからさよなら、来世で会ったらｈちゃんの一番になれるかな？大好きだよ、この世の誰よりも、ｈちゃんは違うだろうけどね、君と会えて私嬉しいよ、ありがとぉそしてごめんね、