人生 何もかも全て嫌になって来た 10代以下 2025/6/14 もう疲れた 同級生は、 事故か自殺か 何で亡くなったのか知らないけど、 修学旅行で、 色々と楽しい事、 席が隣だったので話したのが今でも思い出す。 寂しい 天国に会いに行こうかな？ 私も
blackwing 40代 2025/6/14 ずっと好きだった、大切な人でした きっとあなたにとって私は都合の良い存在から始まったんだと思います それでも、あなたも少しくらいは楽しい事あったなってそんな思い出があったら嬉しい ずっとあなたに捨てられるのが怖かった 拒否されるのが辛かった そんな私の気持ちを押し付けてあなたを困らせてしまいました あなたが最後の手段を選んだのは、もうあなたにも終り方がわからなくて しょうがなく選んだんだと思います またきっと何処かで会う事もある距離 ホントはあなたもこんな終わり方はしたく無かったと思います 私の気持ちは、今それを理解出来る自分と もう2度と話すことも出来ない程の拒絶が苦しい気持ちと 毎日2つの全く違う気持ちがぶつかっています これから先、ちゃんと前を向ける様にしたいです 後ろに下がる事もたくさんあるし、いつ思い出に出来るかも分かりません でも、いつかあなたにありがとうとごめんねと心から思える私になります
人生 何もかも全て嫌になって来た 10代以下 2025/6/14 目がおかしい、 私の大っ嫌いな女に「敵」 に目をぶつけられた めっちゃ痛い。 ボールで、 体育の時 私が悪くないのに 、 私が悪いみたいになって怒られ、 もう死にたいです。
あお 10代以下 2025/6/14 今学校でこれを書いています。昨日友達に付き合おうって言われてオッケーしたら今日俺が言い寄ったことになってました、部活が辛い。告ってきたあいつの湿った視線がきつい！一番酷い噂が{あいつは女子をたぶらかして遊んでそれをXで相手がわるいように見せかけるやつだ。女子に振られたら教師に悪い噂を流して推薦を取り消させてる}って噂 おかしいよ、なんで俺だけ、昔からよく思われていないのは知ってた 知ってた、
みゆう 10代以下 2025/6/14 人間ってなんでうまれてきたんだろう なんで地球があるんだろう どっちもうまれてこなければ みんな幸せだと思うんだ そもそも人間・地球がなければ 人間たちの 『死にたい』って言う感情が ないと思う そもそも地球がなければ 人間、動物、、が生まれてこなくて そもそも生きられなくて 何も感情がなくて 誰がいじめにあわなくて 親ガチャ失敗、とか親ガチャ成功‼︎とか 誰も嫌なことがない そもそも感情がないと幸せになると思うんだよね､､ 別に私は学校でいじめられてたりハブられたりは全然してなくてただ死にたいだけで、クラスでいじめられている人がいるからこの文章を書いただだけ まぁ 親ガチャは失敗してるけど､､まじで最悪って言うほどでもないし､､けどまぁ最悪 笑 そもそもこの世界が存在しなければ楽なのになぁ 全てが楽になる って幸せな事じゃない？ 地球温度もないし､､地球もハッピー‼︎ なんてね笑 自分の事しか考えてないすごくバカな人間です。 こんな人間 はやく死ねばいいのにね 笑 けどね今までがんばって生きてきたんだからどんな奴よりも生きてやる‼︎って思っているんだよね､､ まぁ〜無理だと思うけどね‼︎ 読んでくれてありがとう‼︎ みんな無理しないでね。
あや 30代 2025/6/14 逃げたい、死にたい。もう半年以上こうして生きてきた。戻り方がわからない。戻れない。生きていく方法幸せになる方法なんて昔より沢山あるはずなのに、サボるから、良くする気がないからこのまま。楽なのかな。いゃ辛くてどんどん不幸だよ。だれか一緒に、と思わずには居られない。 殺されようにも、殺したいと思う人は恐らく綺麗なものを壊したいと思うだろうからここでも私は選ばれない。 1番怖いのは無関心、その通りだ。 自分も自分と関わりたくないもの。どうしようね。
あ 20代 2025/6/14 もうどうでもいい 早く死なせてよ 疲れたんだよ 私なんて死ねばいいって言いながら生きてるんだよ 早く死にたい、明日の朝目覚めなければいい、って人から聞くのもしんどい 私なんて早く死ねばいい
ま。 50代 2025/6/14 全てをリセットしたい。 やり直したい訳でなく。 自分自体がいなかったことにしたい。 たぶん、いなくても何も変わらない。 むしろ、家族という人たちには 良いことになるだろう。
一人静 40代 2025/6/14 正論や、前向きな人の言葉は 時に鋭い刃のように心に突き刺さる 時に猛毒のように心を蝕む 特に、発達障がいや精神疾患と共に生きている人は極限まで追い詰められてしまうこともある 何気なく放った言葉が、瀕死の心にとどめを刺してしまうかもしれない 完璧な人はいない 大切なのは「想像力」だと思う
さびたねこ ゲイの高校生 10代以下 2025/6/14 なんかすっごくさみしいです。 べつにいじめをされている訳でも虐待されている訳でもないのに、この世にひとりみたいなかんじがします。なんでだろう。 今日、学校で水泳がありました。 ホモなんだから男子の裸見れて最高じゃん、って思う人もいると思いますけど、ぼくはすっごく水泳の授業がきらいです。 ひとに自分の性別がハッキリとタグ付けされる、ゲイがバレるみたいな感じがして水着着るのが気持ち悪くなっちゃうんです。 べつにぼくは性自認は男です。でも、社会的に 「男」っていうのは「女が恋愛対象」、「かっこいい」で、性自認だけを示すものじゃない、気がします。 だから、男でいると、へんな違和感に襲われて、なんかすごく世界にハブられてるみたいで、やっぱりぼくは人間なんかじゃないんだ、と思いました。 プールの授業中に泣きそうになっちゃいました。 アホみたいですよね。ほんとうに。 普通になりたかった、普通にうまれてこれたらよかったです。普通に付き合って。結婚して子供も出来たりして、親孝行できて。 でも、無理です。人間の失敗作にはそんなこと望むのもおこがましいですね。 生まれてきたことがしっぱい。ゲイを産ませてしまったことがしっぱい。家族に本当に申し訳ないです。 このまま、全員に嘘をつきつづけて、また死にたくなるんです。だってカミングアウトしてしまったら本当の、ゲイのぼくを愛してくれる人なんてどこにもいませんから、それこそもっと死にたくなります。 どっちにしても、死にたくなっちゃうんです。 どうしようもなくさみしいんです。生き続けるのが怖いんです。 このまま生きていたらバレる日がいつか来てしまうから、それまでに死なないと怖いんです。 みんながぼくが死ぬのをきっと望むと思います。たとえ今そうじゃなくても、ぼくがホモだって知ったら。だってそうですよね。こんな失敗作自分の人生から消してしまいたいですもん。幸いなことに、弟もいますし、僕が死んだらそれでバッチリです。 だから、死んでみたい、世界から消え去ってしまいたい、と思うんです。来世はぼく、異性愛者のひとに、ふつうに生まれたいです。それで幸せになりたいんです。ちゃんと正しい方向の愛で、満たされて、愛されたいです。 ごめんなさいお母さんお父さん、たいせつに育ててくれた息子がゲイで。ごめんなさい。 ぼくはきちんと死にますから、僕のことは忘れて、もう居なかったことにしてください。 たすけてっていうちょっとの言葉も、ぼくにはとっても重くて、ばれたくなくて口にできません。 もう、生まれてしまって、どうしようもないですね。 誰かにそのままのぼくを認めてもらいたかったんです。生きててもいいんだよって言ってもらいたかった。おもいたかったんです。 でも、そんなことあるはずもありませんでした。 やっぱりいつまでたっても言えません。 ほんとにごめんなさい。
N 10代以下 2025/6/14 死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ 幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにもしてないのに加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方 もう味方なんていない 親は風邪でも甘えだって言って休ませてくれなかった 先生も私よりも加害者の味方だったお前がいてみんな不快なんだよって言われた事もある 今は陰口だけで済んでるよ、 いつから幸せって感じなかった？ 昔は何をしてた、？もう死んじまいたい 生きるのが辛い 苦しい 病みアピしてごめんなさい 生きててごめんなさい
N 10代以下 2025/6/14 死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ 幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにも加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方
絵。 10代以下 2025/6/14 兄に不登校の妹なんてマジ最悪って言われた。 私だって不登校になんてなりたくなかった。周りに迷惑かけたくなかった。 嫌われたくないから周りにあわせたのに何がいけなかったの？ お母さんも迷惑って思ってるのかな こうやって弱音を吐いて自分が何をしたいのかもわからない。 もう消えたい。 明日離婚した父に不登校になった事を話さないといけない 失望されるのかな 怖い。
もあ 20代 2025/6/14 よぉこんな人間作れたよな。 よぉ子ども作ろうなんて思えたよな。 私は自分がこんな人間になってしもうたから恐ろしゅうて子どもなんか作られへん。 こんなのたうち回るほどしんどい思いする人間をもう1人以上増やしたいとは正直思わん。 うちの血筋は私が終わらせればいい。 私が子どもを作らないまま死ねばそれで終わり。 あなた方2人が私を生まなければ、あなた方の代で終わらせておいてくれればよかった。 でもあなたたちにそうする勇気も覚悟もなかったんだから 私が自分の責任で終わらせる。 もう他に誰もこんな思いしなくていい。 私が私を葬り去る。終わり。以上。
もう疲れた 同級生は、 事故か自殺か 何で亡くなったのか知らないけど、 修学旅行で、 色々と楽しい事、 席が隣だったので話したのが今でも思い出す。 寂しい 天国に会いに行こうかな？ 私も
ずっと好きだった、大切な人でした
きっとあなたにとって私は都合の良い存在から始まったんだと思います
それでも、あなたも少しくらいは楽しい事あったなってそんな思い出があったら嬉しい
ずっとあなたに捨てられるのが怖かった
拒否されるのが辛かった
そんな私の気持ちを押し付けてあなたを困らせてしまいました
あなたが最後の手段を選んだのは、もうあなたにも終り方がわからなくて
しょうがなく選んだんだと思います
またきっと何処かで会う事もある距離
ホントはあなたもこんな終わり方はしたく無かったと思います
私の気持ちは、今それを理解出来る自分と
もう2度と話すことも出来ない程の拒絶が苦しい気持ちと
毎日2つの全く違う気持ちがぶつかっています
これから先、ちゃんと前を向ける様にしたいです
後ろに下がる事もたくさんあるし、いつ思い出に出来るかも分かりません
でも、いつかあなたにありがとうとごめんねと心から思える私になります
目がおかしい、 私の大っ嫌いな女に「敵」 に目をぶつけられた めっちゃ痛い。 ボールで、 体育の時 私が悪くないのに 、 私が悪いみたいになって怒られ、 もう死にたいです。
昨日 イライラしすぎて、 自殺しようと思った。 「ちょっと本気で」 病みすぎて、 イライラしすぎて
中学生をなったらずーっと忙しくて辛いてがじる
中学生になったらだいたい10時過ぎくらいに寝る
朝が早いしだるい
今学校でこれを書いています。昨日友達に付き合おうって言われてオッケーしたら今日俺が言い寄ったことになってました、部活が辛い。告ってきたあいつの湿った視線がきつい！一番酷い噂が{あいつは女子をたぶらかして遊んでそれをXで相手がわるいように見せかけるやつだ。女子に振られたら教師に悪い噂を流して推薦を取り消させてる}って噂
おかしいよ、なんで俺だけ、昔からよく思われていないのは知ってた
知ってた、
人間ってなんでうまれてきたんだろう
なんで地球があるんだろう
どっちもうまれてこなければ
みんな幸せだと思うんだ
そもそも人間・地球がなければ
人間たちの
『死にたい』って言う感情が
ないと思う
そもそも地球がなければ
人間、動物、、が生まれてこなくて
そもそも生きられなくて
何も感情がなくて
誰がいじめにあわなくて
親ガチャ失敗、とか親ガチャ成功‼︎とか
誰も嫌なことがない
そもそも感情がないと幸せになると思うんだよね､､
別に私は学校でいじめられてたりハブられたりは全然してなくてただ死にたいだけで、クラスでいじめられている人がいるからこの文章を書いただだけ
まぁ 親ガチャは失敗してるけど､､まじで最悪って言うほどでもないし､､けどまぁ最悪 笑
そもそもこの世界が存在しなければ楽なのになぁ
全てが楽になる って幸せな事じゃない？
地球温度もないし､､地球もハッピー‼︎ なんてね笑
自分の事しか考えてないすごくバカな人間です。
こんな人間 はやく死ねばいいのにね 笑
けどね今までがんばって生きてきたんだからどんな奴よりも生きてやる‼︎って思っているんだよね､､
まぁ〜無理だと思うけどね‼︎
読んでくれてありがとう‼︎
みんな無理しないでね。
こんな世界大嫌いだ。
何もかも辞めよう
そして死ねばいい
安楽死っていくらかかるんやろ
その国へ行って終わらせたい
イライラするイライラする
もう人への怨み、妬み、嫉み、疲れた。
自分が頑張ればいいだけなのに。
死にたい。
逃げたい、死にたい。もう半年以上こうして生きてきた。戻り方がわからない。戻れない。生きていく方法幸せになる方法なんて昔より沢山あるはずなのに、サボるから、良くする気がないからこのまま。楽なのかな。いゃ辛くてどんどん不幸だよ。だれか一緒に、と思わずには居られない。
殺されようにも、殺したいと思う人は恐らく綺麗なものを壊したいと思うだろうからここでも私は選ばれない。
1番怖いのは無関心、その通りだ。
自分も自分と関わりたくないもの。どうしようね。
もうどうでもいい
早く死なせてよ
疲れたんだよ
私なんて死ねばいいって言いながら生きてるんだよ
早く死にたい、明日の朝目覚めなければいい、って人から聞くのもしんどい
私なんて早く死ねばいい
全てをリセットしたい。
やり直したい訳でなく。
自分自体がいなかったことにしたい。
たぶん、いなくても何も変わらない。
むしろ、家族という人たちには
良いことになるだろう。
正論や、前向きな人の言葉は
時に鋭い刃のように心に突き刺さる
時に猛毒のように心を蝕む
特に、発達障がいや精神疾患と共に生きている人は極限まで追い詰められてしまうこともある
何気なく放った言葉が、瀕死の心にとどめを刺してしまうかもしれない
完璧な人はいない
大切なのは「想像力」だと思う
なんかすっごくさみしいです。
べつにいじめをされている訳でも虐待されている訳でもないのに、この世にひとりみたいなかんじがします。なんでだろう。
今日、学校で水泳がありました。
ホモなんだから男子の裸見れて最高じゃん、って思う人もいると思いますけど、ぼくはすっごく水泳の授業がきらいです。
ひとに自分の性別がハッキリとタグ付けされる、ゲイがバレるみたいな感じがして水着着るのが気持ち悪くなっちゃうんです。
べつにぼくは性自認は男です。でも、社会的に
「男」っていうのは「女が恋愛対象」、「かっこいい」で、性自認だけを示すものじゃない、気がします。
だから、男でいると、へんな違和感に襲われて、なんかすごく世界にハブられてるみたいで、やっぱりぼくは人間なんかじゃないんだ、と思いました。
プールの授業中に泣きそうになっちゃいました。
アホみたいですよね。ほんとうに。
普通になりたかった、普通にうまれてこれたらよかったです。普通に付き合って。結婚して子供も出来たりして、親孝行できて。
でも、無理です。人間の失敗作にはそんなこと望むのもおこがましいですね。
生まれてきたことがしっぱい。ゲイを産ませてしまったことがしっぱい。家族に本当に申し訳ないです。
このまま、全員に嘘をつきつづけて、また死にたくなるんです。だってカミングアウトしてしまったら本当の、ゲイのぼくを愛してくれる人なんてどこにもいませんから、それこそもっと死にたくなります。
どっちにしても、死にたくなっちゃうんです。
どうしようもなくさみしいんです。生き続けるのが怖いんです。
このまま生きていたらバレる日がいつか来てしまうから、それまでに死なないと怖いんです。
みんながぼくが死ぬのをきっと望むと思います。たとえ今そうじゃなくても、ぼくがホモだって知ったら。だってそうですよね。こんな失敗作自分の人生から消してしまいたいですもん。幸いなことに、弟もいますし、僕が死んだらそれでバッチリです。
だから、死んでみたい、世界から消え去ってしまいたい、と思うんです。来世はぼく、異性愛者のひとに、ふつうに生まれたいです。それで幸せになりたいんです。ちゃんと正しい方向の愛で、満たされて、愛されたいです。
ごめんなさいお母さんお父さん、たいせつに育ててくれた息子がゲイで。ごめんなさい。
ぼくはきちんと死にますから、僕のことは忘れて、もう居なかったことにしてください。
たすけてっていうちょっとの言葉も、ぼくにはとっても重くて、ばれたくなくて口にできません。
もう、生まれてしまって、どうしようもないですね。
誰かにそのままのぼくを認めてもらいたかったんです。生きててもいいんだよって言ってもらいたかった。おもいたかったんです。
でも、そんなことあるはずもありませんでした。
やっぱりいつまでたっても言えません。
ほんとにごめんなさい。
死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ
幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにもしてないのに加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方 もう味方なんていない
親は風邪でも甘えだって言って休ませてくれなかった 先生も私よりも加害者の味方だったお前がいてみんな不快なんだよって言われた事もある 今は陰口だけで済んでるよ、
いつから幸せって感じなかった？ 昔は何をしてた、？もう死んじまいたい 生きるのが辛い 苦しい 病みアピしてごめんなさい 生きててごめんなさい
死にたいって思ったのが小2、 小４から死にたいって思った気持ちが増えた やっと相談できる人が出来て相談した そしたら「病みアピヤバwマジき◯ｗ」という言葉だけ
幼稚園の年長からいじめられて最初は悪口だけだった 小１になった時いじめの記憶しかない 暴力と悪口は日常茶飯事 物を盗まれたり捨てられたこともあった みんなに無視された トイレに「N４ね」と書かれた 3回も なにも加害者に先生も親も誰も助けてくれなかった なんなら先生も親もみんな加害者の味方
兄に不登校の妹なんてマジ最悪って言われた。
私だって不登校になんてなりたくなかった。周りに迷惑かけたくなかった。
嫌われたくないから周りにあわせたのに何がいけなかったの？
お母さんも迷惑って思ってるのかな
こうやって弱音を吐いて自分が何をしたいのかもわからない。
もう消えたい。
明日離婚した父に不登校になった事を話さないといけない
失望されるのかな
怖い。
よぉこんな人間作れたよな。
よぉ子ども作ろうなんて思えたよな。
私は自分がこんな人間になってしもうたから恐ろしゅうて子どもなんか作られへん。
こんなのたうち回るほどしんどい思いする人間をもう1人以上増やしたいとは正直思わん。
うちの血筋は私が終わらせればいい。
私が子どもを作らないまま死ねばそれで終わり。
あなた方2人が私を生まなければ、あなた方の代で終わらせておいてくれればよかった。
でもあなたたちにそうする勇気も覚悟もなかったんだから
私が自分の責任で終わらせる。
もう他に誰もこんな思いしなくていい。
私が私を葬り去る。終わり。以上。
死ぬことは悪いこと？