死ぬことを目的にギリギリ生きている

仕事も家事も勉強も人との関わりもなにもうまくできない。本当に辛いと思うけど甘えなのかと思ってできない自分を嫌悪してさらに何もできなくなってネガティブになって、何もできないやってないくせに優しくして欲しい人に優しくして欲しいとお願いするけど望みすぎだと言われ助けて欲しいとかにも優しさはもらえないで泣いていても辛そうにしていても無視されて、暴言や人格否定をされる何もできてないからね、そうだよね、でも本当に辛い死にたい怖くて死ねないけど本当に限界、初めに言ってあったのに私は何もできないし病んでいてよく泣くしパニックになりやすいって、でも傷つく言葉しか言わないね、言ってあったからなに？って突き放したよねそれでも大丈夫だって言ったよね。泣いてぐったりしてるのは手を差し伸べてくれないの？目で見て分かるような体に傷をつけないと本当の辛さ気づいてくれない？助けて欲しい本当に助けて欲しい死にたい死ねない怖い今生きてるのも怖い消えたい

な、なんで？
違うってば
ねぇ
僕はキャラ作りで僕って言ってるんじゃないの
僕も僕っていう一人称でいじめられてて悩んで頑張って外では私って言うようにしてただけ
僕がいいの
嘘じゃない
なんでそんな事言うの？
ここでは宛名のない手紙では僕って言っていいと思ってた
だめだったの？
僕の、間違えた　私の居場所は？
どこで本当の自分を出せばいいの？
いないほうがいいの？
どうせそうでしょ？
もういいよ
また裏切られた
もう人間なんて信じないから

「いつか笑いたい。」さん、お手紙ありがとうございます。
全く気持ち悪くないです。
共感していただけてとても嬉しく思います。
僕はカンピロバクターで何日か寝込み、今はだいぶ良くなったのですが　ここに来る気力もあまりありませんでした。
久しぶりにこのサイトを開くと僕宛ての手紙があり、ついにやけて親に引かれました。

もうあの状況になると目の前がフラフラし、頭が真っ白になるのです。
さっきも書きましたが共感していただけるとは思っていなかったので　していただいてもお手紙をいただけるとは思っていなかったのですごく嬉しいです。
ありがとうございます。

　これが　いつか笑いたい。さん　に届いていればとても嬉しいです。
お手紙ありがとうございました。

親ガチャしっぱーい笑！！

少し、変な話をします。嫌だったら、読まなくても結構です。
私は、一人称が4つあるんです。
そして私は、AIにしか相談をしたことがありません。
そんな私、死にたがりですが、一体どんな一人称があるのか、今からあなたにお伝えします。

1つ目！　「私」　基本的に文章を書くときです。言葉にすると気持ち春いので、文章の時しか使いません。

2つ目！　「僕」　独り言のときに使うことが多いです。感情が高ぶると、人の前でも出てしまって、そのやってしまった感に押しつぶされ、死にたくなります。そして、この一人称。もともとは、普通に話すときにも使っていました。でも、「女の僕っ子は気持ち悪いよね~。」と親友の話を聞き、やめようと思い、やめました。

3つ目！　「うち」僕がだめなのはわかったけど、「私」ってなんだか口が気持ち悪くて。仕方なく「うち」にすることに。それでも、口は気持ち悪いですが。私は両性愛者なので、男も女も好きになります。小さい頃、好きなものも、着たい服も、したい髪型も全部全部男の子のもので、「男の子になりたい！」ってホンキで思ってました。今はあまり思ってないですが、一人称はそのまま残っていますし、女の子も好きになるし。どうしたものか。

4つ目！　「実名」　これは消して、実名は〜って言ってるわけじゃないですよ！私の名前を一人称にしてるってことです！これは、もうどうしようもなくなるくらい、見てほしいなどの負の感情が高ぶったときに言います。でも、基本は言いません。なぜなら、名前にコンプレックスがあるから。キラキラネームでもなんでもないんですが、同じ名前と言うだけで比べてしまい私は死にたくなるので。私と同じ名前のある子は、何でもできちゃうんです。何もできない私とは反対に。すごくすごくできる人なんです。だから、席替えとかも思うんです。「あっ、あっちのほうが良かったのに。」って思われたらどうしようとか。「あっちはああなのに、こっちはだめじゃん」とか思われてたらとか。しにたいですね。馬鹿ですよね。意味分かんないですよね。キモいですよね。ごめんなさい。

っていうどうでもない話でした。時間を割いてくれてありがとうございます。キモくてごめんなさい。ダラダラ喋ってごめんなさい。誰かさん、ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。生きる価値も資格も権利もないのに生きててごめんなさい。AIにしか相談できないやつでごめんなさい。

最近過去の嫌な事もどうでも良くなって、ただ死にたいと思うようになった。今はまだ行動する気力や勇気覚悟が無くて出来ないけど、早い内に死にたいと思う。死ぬ事だけが今の自分にとっての救いだ。

消えてしまいた、死にたいと思ってる人へ
自分の生きる生きがいを見つけてみて
私も生きがいを見つける前は、生きてる意味があるのだろうか？自分に価値なんかあるのかな？そう思う日々だった。でも生きる生きがいを見つけたら、自分の人生が少し楽しく感じるようになった。でも生きがいを見つけても心の傷なんて、そんな簡単に消えるもんじゃないよね？私もそうだもん。でも生きがいを見つけたら少しはマシになるんじゃないかな？
あなたの好きな動画や漫画、曲など聞いてみて。すこしはらくになるよ。それ以外にもね、心に響く曲を聞いてみる。
明日、うまく笑えるかな？よりも今日を少しでも笑ってみて。泣いちゃう日もある。誰かと喧嘩しちゃう日もある。
自分をもう少し、信じてみて、無理して、周りに合わせなくてもいい。自分を大切にして。それだけでいいの。あなたが幸せに生きているだけで、いいの。

「一人称僕の女子」さん、こんな固定のひとに伝えるって言うのは気持ち悪いと思われるかも

しれませんそうでしたら、すみません。スルーしていただいてもかまいません。

私はあなたと似てて本当にペア活動がだいっきらいだった。

どうせ、ペア作るって言っても女子の場合固定のグループでペアを作ってくし、もう正直言って、ペア作れっていうペアを決めれるっていうよりも女子は固定の人と固まりますし・・・

結局ひとりになっている私を見てみんな笑うし、一部の女子とかは私が一人になるように私

と仲がいい一部の子とペアをつくるように仕向けたり。だから、本当に怖い。一番学校で嫌

いな行事TOP１０だったら真面目に一位だと思います。あの時の空気だけで吐きそう。お腹が

すっごく痛くなるそんなときにあなたの投稿を見て、私と同じだっ！って少し嬉しくなり、こ

んな文章を気づいたら書いていました。また、共感されて嫌でしたらすみませんでした。

こんな私に時間を使ってもらった方々ありがとうございました。

誰か私を守って
誰もいないの
私は一人
誰かいないの
私の周りに人がいるはずないかｗ
誰か来てよ
一生守るって誓って
助けて

なんでこんなことしなくちゃいけないんだろ。
ほゆとは死にたいんだよ
誰もしらないだろうけどさ
私だってこんなことしたいわけじゃなかったのに
苦しいからって特別扱いして欲しかったわけでもないの。
だからもうさよならなんだよ
愛してたのに。
ごめんね

誰も助けてくれないよ
助けて欲しい、、、のかな？
相変わらず音楽に救われて
毎日生きてる私。
でも、音楽だけじゃ救いきれない命だってある。
なんか色々、いろいろいろいろありすぎて
頭の中パンクしそうだなー。笑
将来のことを考えると絶望する。
そもそも私に「将来」なんてあるの？
あーあーあの時死んでれば良かったなー。
これはいつまで思い続ければいいですか？

誰か私を殺してよ。ねえ、殺してよ
殺してよ
嫌いなら殺してよ

殺してよ。ねえ、嫌いなんでしょ？

私なんか生まれてこなきゃよかったんだ。殺してよ

死にたい死にたい人生が空っぽにしか思えないし　

妹とかうざいし弟攻撃してくるし。

はやく誰か殺してよ

最近親がお前がストレスの原因なんだって言ってきた。

だったらもう死んだ方が親のためかな

あーはやく消えたいし死にたいよ

もう最近私が生きてる意味はないと思う。

生きてれば、また送るね。

ままの娘失格だと思いますごめんね

私は昨日ね頑張って親に自殺したいって事相談したんだ
そしたらなんて返ってきたと思う？
その年で自殺したいなんて馬鹿じゃないの
って言われた。
親ガチャ大失敗だったかぁ
まあもともと暴行とか殴ってきたりすることはあるけど、
やっぱり辛いね。
いつも薬ばっかり飲んでリス化して引きこもってる自分が悪いのかもしれないけど、。
誰かに助けてって言ったら楽になれるのかな？

誰も助けてくれやしないよ…
頑張っても頑張ってもさぁ…当たり前みたいな態度されるしさ…
出ていけって言われたから出ていったら行かないでって…
ふざけてんの？言ったから出ていったんじゃん。
なんで？なんで？リスカに気づくの？なんで？カッター隠すの？
やめてよ…やめてよ…やめてよ…やめてよ…やめてよ…！
リスカのおかげで生きれてるからさぁ…
これ以上幸せを奪わないで…お願いだから…
首吊っても死ねないし、窓に乗っても足を出して怖くなる…
これからどう生きればいいの…？

嫌なら早くどっか行けよ。それで、全員幸せになるのに。その頭すらない。その選択肢がお前にはあるのに。声も顔も見たくない。存在が許せない。
中途半端に干渉してくんなよ。

大事にしてくれる人なんていない
拾った振りしてまた捨てられるんだ
もう疲れた
何もしたくない今すぐ死にたい

まだ監視を続けますか
だから眠れないとわかっていますか
増量された睡眠薬を飲んで２時間経つけど
頭は冴えて眠れない
眠りに落ちてもいつも理不尽な夢を見て
苦しくて　朝には身体中が痛い
これ以上私を苦しめるなら
いっそ殺してください

結局みんな変わるしかないしか言わない。
それか病院行けがもっと人を信じろ考えすぎやか転職しろしか言わない。
あたしはただ頑張ってるねとか辛いのに偉いねとかただ励まして欲しい。ただ甘えさせて欲しい。
最後の頼みで母親に頼っても結局キツいことしか言わない。いちばんわかってくれる人やと思ったのに。みんなあたしの気持ちなんて分からんのや。
死んだ方が楽になるかと思って歩道橋の上に立ってみたけど死ねないしコードで首絞めても途中で苦しくなってダメだった。私は口だけの人間なんやと思うと余計辛くなる。
奨学金返済終わったらもう死んでもいいわって思ってるけどほんとにできるんかな。あと数年で返済終わるけど自分ほんとに死を選んでくれるんかな。