「生きて」って死ぬ以外どうしろっていうんだよ、自分用のスマホもなく、ただゲームに逃げ込み、親に怒鳴られ、自分の好きなことができないなんて、辛い、痛い、助けて。

自分は育児もまともにできないなにもできない貯金もないだめな男
イライラさせるだけだよね
いても意味ないもね
死にたい
生きるのがつらい
でも子供達の顔思い出して涙止まんないんだ

警察に電話番号を教えた意味とは？
警察に相談機関の電話番号を教えられた意味とは？
結局のところ形上命拾いされてるだけで心は全然助かってないんだよな。
誰か助けて。
しんどい苦しい消えたい。
死んだら楽になれる？
死にたいけど死ねない。辛い。
毎年のように辛いことがあって嫌になる。

生きてるだけで偉いのに
なんでみんなは私が頑張ることを望むんだろう
私は頑張りたくない
もう充分頑張ってるし
これまでもめっちゃ頑張ってきた
「死にたい」
なんて言えないし
だから生きてるだけでえらい
なんで思ってくれないのかもしれないね
死にたいって言いたいよ
でも言えないんだよ
はぁ
今日も学校休もうかな
休むなら泣いとかなきゃ
明日涙が出ないように

生理前と鬱が重なってもうほぼ死んでる。
しにたい、くるしいね神様私のこと殺して。
ころして。もう無理

なんで生きなきゃいけないの？

なんで偽りの仮面をつけていかなきゃいけないの？

なんで誰も殺してくれないの？

あの時死ねば良かった
もっと若い時に死ねば良かった
今死んでもただのオバサンが
我慢が足りずに死んだと思われる
中学生、高校生、働き出して
死ぬ理由はそれぞれあったのに
どうせ死ぬつもりだったから
友人も作らず
家族も持たず
人が絶望する条件は揃ってる
でも今の私には絶望が足りない
過去のほうがずっとつらい
もっと早く死ねば良かった
おめおめと生きてることが悲しい

こんな失敗作、早く死ななきゃって思うのに

どうして俺が今を生きているのかわからないし、どうして生きるという選択を選んだろうといまだに考えているし思っている。今のクラスは居心地悪いし友達もいなくなった。信じられる人なんてこの世にはいない。僕にはたくさんの友達がいるが、あんまり会いたくないときもあるし、会いたいと思ったこともある。
どうすればいいのだろう？
僕には何もできることがない。
死に事しかない。
生きるのはつらいし。
友達もいないし、信じられる人もいない。
これから僕は何をすればいいの？
助けてほしいと思ったこともあるけど、今はそんなにいない。
クラスはほとんど陽キャがいっぱいで辛いし、クラスにあんまりいたくない。
部活も楽しないし、だったら辞めたいけど高校のために頑張りたい。
でも親からは
「ほとんどはテストの点数で決まるから、勉強できない奴は部活を辞めろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」
とか言われて、生きづらくなった。
だから親から離れて、死んでしまおうと考えているけど、今から死んでもいいかもしれない。俺の人生は積んだ人生なんだ。
ああ、このまま死んでしまいたい。
病んでるのはわかっているのに、死んでしまいたいと思う毎日だ。
ああ、ああ、ああ、もう……………………………………………………………………………………。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死んでしまいたい

人生が短い、というのは全くのウソ。50年以上生きてきてもういらん、と思っているのにまだまだ続く。人生は長い。

ポジティブにしなければ

ネガティブの何が悪い

この思考が入れ代わり立ち代わり

つらい
今この時もつらい

この状況を改善するには？

自分が消えるか
元凶をこの世から消すか

自分が消えるほうが楽だよなぁ

兄弟まだ幼い！親まだ元気！趣味たくさん！まだ死ねない！なのに！いっつも「死にたい」言ってる！！なんでだよ！！

人からの評価に対してのメンタル豆腐の人間です。
小学校の頃、いじりに近いいじめにあって(全学年)、小6の時、ついに登校拒否になりました。運動会の翌日から1月までです。2月に引っ越しました。
そこから中学校結構頑張ってたんですけど、結局また登校拒否になりました。たった2年程度で！！！しかも今回は行きたくないと言ったわけではなく、パニックを起こしたからです！！なんてこったい！！
もう1周間近く休みました(土日挟んで。)が、それを見た弟と妹が休み始めてしまいました。
なので、また明日から学校に行きます。
自分で決めたことだけど、正直、行きたくない！！
嫌だよ！毎日毎日教室でパニック起こして泣いて帰るの！
でも、結局家でもパニック起こすしなぁ。
毎日家で泣いてるしなぁ。
ちゃんと単位も取らないと留年しちゃうし(親の仕事の都合で海外のハイスクールに通ってます。いつ帰るか分からないので、できれば留年は避けたいです。)
まじでやだあああああああああ
へるぷみいいいいいいいいい

55歳のうちに死んでおこう。
それまでの10年位は幸せに生きていけると良いな、と思っていたが叶わなかった。
去年の今頃、誕生日を前にして、設けた期限に死んでいない自分はこうしてダラダラ生き続けるのかとがっかりした。
結局、過ぎてもダラダラ生きている。
無駄な存在なのにね。

仕事をするって選んだのは自分
でも、いくことが辛い
笑顔　平気　元気　情報の把握

重さという仮面つけても　ミスをする

家にいても孤独と叫びたい衝動にかられる

少しでもいいから誰か気づいて
言葉を差し伸べて　少し軽くなるから
我儘なのかな　甘えてるのかな

手帳というお守り　鬱という障がい
自分でどうしようもできない悔しさ
気持ちは晴れない曇り、土砂降りの嵐の毎日

晴れる日は人生終われる日かな　と
思うと1日乗り切れる　でも早く終わりたい

全部いやだ、死にたい。苦しい。こんな私が生きててごめんなさい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

訪問看護さんが来る時間を1時間間違えてた
シャワー浴びれたな　失敗
３日目ださすがに入らなと午後からは仕事

顔が怖い　部屋が暗い　心は動かない

息を吸う　会話　動く　考える　食べる

全てが遠くてひたすらめんどい
生きるって大変だ　
感情を受け止めて発信するの辛い

幸せ＝呼吸を止める　
電池式なら誰か電池を抜いてください

今日もパート。世間ではGWなのに。
でも嫌なパートでも、家にいるよりマシだから働きにいく。
最近は家族の顔を見ることがつらい。外部との関わりを避けて、息を潜めて生きている。犯罪者みたいに。私と兄が仕事を辞めてから、近所の目から逃げている。息がつまる。
でも私の居場所はもうここしかない。

もうすぐ30になる20代ですが。
今更自分の存在価値について、色々考えてしまった。

わたしは他人に迷惑しかかけてない。
ろくに家に金も入れない、家事もしない。

職場では一応部署はあるけど、なにもできないから役立たず。
わたしなんかいなくても、その仕事は絶対できるのに、なんか知らないけど引き止められる。
わたしは、そんなに出来た人間じゃない。

自分がこの世に存在してる意味がわからない。
私なんかいなくても、世界は回るし悲しむ人はいないでしょ。

最近、この世から消えたいと思うようになった。
仕事で使うカッターで手を切ろうとしたこともある。ただ痛くて勇気はでなかった。
死にたいけど、痛いのも苦しいのもいやだ。
死にたいけど死にたくないこの気持ちを抱えながら生きるのは辛い。
どうしたらいいの。

こんな存在価値のない人が生きててごめんなさい。
どうか私に死ぬ勇気をください。

まいにちここへきて、あてなのないてがみよんでます。
メンタルよわすぎなこと　　
考える回路ショートしちゃってる
これらのことで、めちゃめちゃつらい
私を取り巻く周りの皆さん　ごめんなさい。