お前に何がわかるんだ
帰ってくんなよ　だって

あー大失敗
帰ってきたくなかったわ

またブス、近ずくなって言われた
なんなんでしょうか、
まず鏡みてからそうゆうことを言えよ
自分でもブスって思ってるけど
ガチで言われると腹立つ

二学期の最初の日、体調が悪くなって、二学期はずっと休んでた。三学期頑張ろうと思ったけど、平日に学校に行かないのが普通になってしまった。親には仮病を使っている。それが自分でも本当に嫌だ。今も学校には行ってない。この状況に甘えてしまっている。勉強はしているが課題はしていない。先生や親を困らして、何がしたかったんだろう。全然成長できていない。成長しようともしない自分が嫌になって、何度かお腹に包丁を突き刺しかけた。でもやっぱり死ぬ勇気はなくて、結局今日も生きている。
親には感謝しているが、正直疲れた。頑張れという言葉が応援の言葉から呪文や呪いに感じている。何をしてもやめときなと言われる。娯楽でさえも。そういう状況を作ったのは他でもない自分。ほらね？結局なにがしたいんだろう。

消えてしまう前にと思う、言語化出来ないことが多かったのだが
消えてしまいたいという言葉はくちにだせるなと思った
自暴自棄で諦め気味になるけれど消えてしまいたいという気持ち
という風に描けるのは大分と気分がいいものではある
もうだめだなとはおもうもののそれがひとつわかった発見が
今後は消えてしまう自己消失未遂といえるとおもうと
なんとなく気持ちが軽くなったきがした、けれど消えたいのはそうだよ

何事も 絶対 はないってことわかってる
それでも毎日不安になるし、自分を否定してしまうし、変わろうと思ってもそう簡単に変わることはできないんだなってすごく思う
今まで一緒に過ごしてきた親しい人たちもどんどんあの時から環境が変わって、あの時の親しい人じゃなくなってて、みんな新しく変わってる
自分だけが取り残されたような気持ちになってすごく怖い

どこがダメだったんだろう
何から間違ってたんだろう

忘れられる前に消えていなくなりたい

死ぬことは本当に悪いこと？
生きたくないと思うことは本当に病気？治るの？
そんなこと思ってまで生きるのは生きてると言えますか？
自由もない、ろくに友達もいない、未来なんて無いし来なくていい。

父が風邪ひいて、母もひいて、私も鼻水、寒気で昨日は早く寝た。関節が痛いしコロナかな？
治療しないでいたら死ねるのかな。風邪では人は死なないか。風邪こじらせて死にたい。

人間の基準満たせてない気がする
やらなあかんこと出来てない、出来てないといけないこと出来てない、身の回りことは適当
本当に自分は人間なのか？

昨日は死ねなかった
今日こそ死のう
どうやって死のう？
死に方が難しい
電車に飛び込むのもできないし
屋上から飛び降りるのも鍵が掛かっていて
飛び降りできない
首吊りは家の中でできそうな場所もないし
ご飯も食べちゃうから餓死もできない
首でも切るか？
でも、先日、無理心中で首を切った人がいたけど
娘だけ殺して本人は生きていた
自分で首を切るには覚悟が要る

昨日は宝くじが当たらなかった
もう不幸の顔つきで一日を過ごすのは嫌だ
昨日は宝くじが当たりそうな気がしたのに外れた
もう無理だよ
宝くじが当たってくれなきゃ生きていけないよ
俺は宝くじに全てをかけているのに

家族を養えない
もうすぐ給料が安くなる
障害者手帳を取得して契約社員にされそう
鬱病だから仕方がないのか

万事うまくいかない
もう嫌だ
こんな世界で生きていくのが嫌だ

こんなに死を願っているのに
いつになったら許してくれるのか
いつになったら死ねるのか

もう嫌だ
死ぬことばかり考えるのは嫌だ
でも、生きることを考えるのはもっと嫌だ

もう死んでしまいたい
なんのやる気もおきない

最近、家に居る時は何もしたくないから
休みはずっと布団にいる
それが原因か腰が痛い
もう死にたい
何もしたくないけど
運動しなかったら腰が痛くなった
辛い
ゴロゴロするのもダメなのか
もうやけっぱちだ
会社を好きになれない
上司を好きになれない
もう会社を辞めたい

俺はもう用無しだ
俺はクズだ
会社を辞めていないだけで
働いているとは言えない
それでも、生きている
なんで生きているのか？
もう死にたい
早く死にたい
こんな考え方になったのって
今の上司の元で働くようになってからだ
やたらと今の上司は資格に働きが見合わないと言われる
そんなのやったことない仕事をやってるんだから
仕方がないじゃないか

ま、辞めさせたいんだろうな
でも、辞められない
給料がおそらく下がるけど
辞められない
もう死にたい
早く死にたい
もはや生きていたくない
みんな上司が悪い
いや、俺がなんでもできるひとじゃないことが
悪いのか

そんなの無理だよ
いつもいつも
無理ばっかり押し付けてくる
この会社は

くそーくそー
嫌だ嫌だ
なんで生きている
もう死んでもいいのに
嫌だ嫌だ俺は死にたいんだ
もう人間やめさせてくれ
早く早く
もう死にたい
死んでしまいたい
何もしたくない
俺を殺してほしい

誰も殺してくれない
死んでしまいたい
うるさい
うるさい
電話はよそでしろ

俺に聞こえないように電話しろ
うるさい
うるさい
黙れ黙れ
もう死んでしまいたい
生きていたくない

いつも同じことを思っている
それでも死なない
なんで死なないんだよ
俺はもう死んでもいいって言ってるじゃん

早く死なせてくれよ
なんで生きているんだよ
もう殺してくれよ

あ～ぁしにたい世の中の社会の歯車になりたいけど今は何にもなくただ一つ空回りしている小さな歯車何かの役になりたいどうせ死ぬのだから意味のある歯車になってから死のう誰かに死んだことを伝えたいこのままだと意味のない死担ってしまう、でも自分で死ぬのは怖い

いやだから、ふざけんなって。
休んでいいよとかいうけどできないんだよ。
今学校だし、逃げたくても逃げれない。
親も認めてくれない。
もう、いいですか？もう頑張ったじゃん。頑張ったよね。
もう、いいかな…

リスカ跡って残るんですね
こんな薄いの残んないやろって思ってたんですけど
白っぽいのが何十本も残ってました
肌が白いほうだったから目立たないけど
日焼けしたら目立ちそう
日焼け止め左腕に塗りたくらなきゃな……
最近はリスカはやめることができて、
変わりに太もも殴ってます
｢ゴンッ｣って鈍い音がするけど
あざにならないから
最近良くやります
あとは爪！
左腕を爪でガリガリしてます
一時的に赤くなるけど
少し時間が経つと良くなります
左腕が真っ赤になるまでやってます

なんか最近食欲があるのに、食べたいのに
胃袋が縮んだのかそれ以外なのか知らんけど、
全然食べることが出来ないんです
食べたい気持ちはあるのに
食べ物が喉を通らない的な。
悲しいなぁ

今月カウンセリングがあるから話す内容紙にメモしておこうかなって思ってます。
前は起立性の話しか出来なかったので
精神的なほうの話もしたい…出来れば。
学校のタブレットの相談員さんと初めて会ってから
そろそろ９ヶ月経つんです
時の流れって早いですね……。

疲れたな、

誰か私に病名をちょうだい
そしたらこの気持ちも軽くなるから。
「病気のせいなんだ」って。

また嫌なあだ名をぶつぶつと言ってるよ
気持ち悪いな構って欲しいのかな
もうこんなこと言うならさっさと消えてやりたい
みんな俺が死んだら嬉しいでしょ

始まったよ　また
気分で人を振り回し
自分が一番辛いって？
あーそうですか
人生リセットしたい

しにてぇよほんと。
どうやったら死ねるかな
死にたい。　
毎日のように。
他の可愛い子に嫉妬して。
ああもうつらい
しにたい
どうやったら死ねる
かな
そんなのどうでもいいや
はやくしにたい
しにたい
しにたい
しにたい
首吊りはうまくいかない。飛び込みも飛び降りも勇気がない
ODは費用をどうしても気にしちゃう。もう何もできない
楽に死にたい
寝たら死んでてほしい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい
はやく
ころしてくれ。
ねむたい。
学校に行かなきゃ。
足が動かない。
動けない
動かせない
きみのせいじゃない
友達のせいでもない
わたしのせい。
産んでくれた親のせいでもない
おかあさんおとうさんだいすきです
クソみたいな人間に育ったわたしを殺してください
幸せを望んだ私を殺してください
幸せになろうと考えた私を殺してください
愚かな人間な私を殺してください。

死にたくてしょうがないのに死ねない。
毎朝起きて絶望。辛すぎる。
ポンコツすぎてこの先生きる自信がない。
お願い死なせて。もう無理。

私が生まれて、32年間が経ちました。
これまで懸命に懸命に生きてきました。
幼稚園で個性的だねって言われた時も。
小学生で変わってるねと言われた時も。
中学生でマイノリティでいじめられる側だと自覚した時も。
高校生で男子校の生きづらさと勉学の苦しさに泣いた時も。
大学生で初めて居心地の良さと夢を見つけた時も。
社会人で挫折し、適応障害になった時も。
転職して、アルバイトの身分ながら生活を再建しつつ、夢を追いかけた時も。
夢破れたけれど努力が実って転職が叶った時も。
そして、今も。

けれど、けれどね。
最近私は自分に何かしら障害があるのだろうことを自覚しました。
それは社会人になってから気づいたことだったのかもしれません。
懸命に働けど働けど、言われる言葉は

「要領が悪い」「死ね」「やる気ないなら辞めたら」
「向いてないよ」「先を読む力がないね」

自分には障害ないと思っていましたし、仕事だって、特定の人との対人関係が悪くて、うまくいかないだけだろうとずっと思っていました。

でも、やっとの思いで転職して、1年経たないうちにまたさっきの言葉を言われるようになりました。

……私はおそらく障害者なのでしょう。

私は社会人として働いているけれど、最初の1段目でいつまでもいつまでも躓いています。
もう、恋愛も難しい年齢になりつつあります。

仕事が、職場の目が私を追い詰めてくる。

もう、あらゆる趣味に対して喜びが見いだせなくなりました。

いま私の願いは、ただ一つ。

こんな出来の悪い人間を、…してください。

詰んだ

賞状もらったり、受験に一足先に合格したり
みんな成長していってるのに私だけ昔となんにも変わってないし、変われてない。
結果が残った人は今までにそれ相応の努力をしてきたから報われて当然。
なんにも頑張らなかった私には何も残らなくて当然。
頑張れない自分に腹が立つ。今までの後悔も私のせいで、この汚らわしい感情も私のせい。
みんなに好かれてるあの子になりたい。
すごい頭がいいあの子になりたい。
運動神経がいいあの子になりたい。
目標に向かってちゃんと努力できるあの子になりたい。
もっと上手に生きたい。
誰かどうすればいいのか教えてください