S・M 10代以下 2026/9/17 小学生です。学校では仲間はずれにされています。とても辛いです。先生からも無視されていて、家では毎日怒鳴られています。もしこういう人がいたら一人じゃないことをわかってほしいです。
匿名 20代 2026/9/17 両親の仲が悪く、お互いの悪口を私を挟んで言います。 お互いを憎み合っている姿をありありと目の前で見せられるのが辛いです。 どんなにがんばって仲を取り持とうとしても何もうまくいきません。 家族を繋げるために、家族を支えるために仕事もコミュニケーションも家族の誰よりも頑張っています。 私がお金を稼げば稼ぐほど、父親は仕事を辞め色々なところを転々としています。 同い年の子がお家に入れるお金の数倍を家計に回しています。 遠方に住んでいる兄弟はたまに電話で話すなど表面上しか支えになってくれず、結局のところどうでもいいんだと思います。 早くこの両親から解放されたいです。でも家族という形が壊れるのが怖いので、できる限りのことを頑張っています。限界です毎日死にたいです。 抱えている問題のことを見るともう早く死んじゃって楽になりたいです。 周りからはずっと笑ってていつも人に親切にする人って言われるからいろんな人の話を聞いたり相談に乗ったりなんだってしますが、それも限界です。全部捨てたいです。 一人でいるとしね！とか強いイライラした気持ちが爆発してしまってこういう自分の二面性も気持ち悪くて早く死ぬべきだと思います。
疲れた 10代以下 2026/9/17 少し前に大切な人から別れを告げられた。僕はすごく悲しかった。でも涙は2、3滴くらいしか出なかった。そうなるとわかっていたから。その人に僕は釣り合わないって自覚してたから。もっといい人と幸せになって欲しいって思ってたから。今は少しずつ忘れられるようになってきたけど、なかなか頭から離れてくれない。それくらい大切な人だった。一緒にいる時間も楽しかった。僕はまだその人のことを考えてしまう。でも相手はもう、忘れてると思う。忘れてなくても、まだ連絡がつくとしても、もう嫌われていると思う。しつこくしすぎた。わかってた。ダメだってことくらい。でも僕は無理だった。今はもう相手を困らせないように連絡はしていない。相手は楽だと思う。付き纏ってたせいで辛かったと思う。僕が悪い。昨日まではどうやったら完全に嫌いになってくれるかをずっと考えてた。嫌いになってもらって完全に連絡とか途絶えさせたい。中途半端だから。まだ僕に希望あるのかなって思ってしまう。ないのはわかってる。僕と一緒にいても幸せではない。それはわかってる。だけど、連絡繋いでたら、自然と希望を持ってしまう。考えてしまう。昨日まではって言ったのは、理由がある。昨日野球部の友達が、顔面にボールが直撃した。今日になるまで知らなかった。それを先生に伝えられた時は、ショックで大切な人を忘れてしまっていた。今もショックだ。今は入院している。後遺症が残らずに退院して好きなことをしっかりやって生きて欲しいと思ってる。いつも頑張ってねって言ってあげると喜んでくれる。でも昨日は言ってあげられなかった。言ってあげられなくて後悔してる。ゆってあげればよかったって、いえば何か変わったのかもって、僕は誰に何をできるんだろう、僕がいなくてもいい気がする。友達に僕の命をあげたい。死んでも友達の命を守りたい。僕には何もない。もう大切なもの、好きなもの、好きなこと、僕には何もない。だからもう生きるの諦めようかな、困ってる時にそばにいてあげられない。どうしようもない人なんだよね、僕は、
夢幻地獄 10代以下 2026/9/17 馴染めない 入れない 遠いなぁ いれてはくれる でも、違和感 他がうまってる時じゃないと入れてくれない そんな気がする 私は異分子 いつもそう きっとこれからもずっと 1人が好きなわけじゃない むしろ苦手 本を読むことだって好きなわけじゃない 普通くらい でも 現実を見たくないから だから1人でいてもおかしくない本に溺れる 被害妄想？考えすぎ？ 私がおしゃべり下手だから？スマホ持ってないから？ 流行に疎いから？噂を知らないから？ 誰か教えて ねぇ、なんで学校ってグループワーク、あるの？ 恵まれてるはずなのに、なんでだろ
なこ 10代以下 2026/9/17 「その他の性別」 「その他」であることは普通と違うということ 普通と違うということは異常であるということ 異常であるということは忌み嫌われるということ そんなふうに人の頭はできてる 心は女、体も女 でも体は男がいい 外見だけ男でありたい 名前のつかない気持ち これがいつかむくわれる日が来るとしたら その日はきっと天変地異の起きる日 きっと、永遠に 理解はしてもらえないよね
coco 60代 2026/9/17 心が痛くて痛くて切なくて苦しくて寂しくて 逃げ場がなくて、どこにも逃げ込める場所がなくて 心が痛くて痛くて 一時 休憩 みたいにメンタルにも休める場所があればいいのに 少し回復したらまたちゃんと歩くから だけど今は辛くて辛くて痛くて痛くて どうしようもなくてどうすることもできなくて 逃げ場のない苦しさ 助けて 神様 もう十分なはず… また これ以上苦しまなきゃならないの？
きみひつじ 10代以下 2026/9/17 定期テストで数学3点だった。唯一点数が高かったのは国語の73点くらい。 他の教科は数字一桁か高くても30点程度。 運動もできず、人付き合いも苦手だ。ひねくれていて目立ちたがり屋、その癖被害妄想ばかりしてしまう。私の価値は無い。 自分より学力が高い人を見るとイライラしてしまう。 努力ができないってことは人間としての価値が無いって事だ(努力を美化すんなバカ) 知的障害っていう言い訳に縋ってんじゃねぇ。 私は人として終わっているんだ。 もうどうでもいいや。 安楽死して綺麗さっぱり忘れられたい。 自分の頭の悪さ、無能さが大嫌い。
くらゐ 10代以下 2026/9/17 逃げたい。ずっとうつむいてアスファルトばかり見ていたせいで首が重い。 肌寒い。視線が怖い。隠れてしまいたい。恥ずかしい。面倒くさい。許してほしい。 汚い。怖い。痛い。眠い。苦しい。ダルい。気持ち悪い。死にたい。帰りたい。 恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥
あ 10代以下 2026/9/17 だれか私に生きる理由を教えて。学校に行くのがつらくて、精神科の先生にもほんとのこと言えなくて。迷惑ばっかかけて。私なんか最初から生まれてこなければ、存在していなければ、周りのみんな幸せだったはずなのに。お母さんにもお姉ちゃんにもつらい思いさせないですんだのに。もう一人のお姉ちゃんじゃなくて私が流産だったらよかったのに。生まれてきてごめんなさい。わがままで自分勝手でごめんなさい。はやくこの世界から消えれますように。
coco 60代 2026/9/17 秒で死ねる方法があればいいのに… あったとしても 誰も教えてくれないだろうけど… どうすればいいんだろう？ 何一つ解決できないことばかり どんなに苦しくても 秒で死ねるのなら 綺麗に死ねるのなら そしてそれが許されるのなら もう許されたい 何もかもから
30代 2026/9/17 もう消えてしまいたい。突然消えて、心が落ち着いたら戻ってきたい。 死にたいわけではないけど、、消えたい。何やってもダメで、必ず嫌われて、、自分のせいだけど、理不尽なことが多い……存在を消したい。。
な 10代以下 2026/9/17 毎日遅刻で行って、地味にどこのグループにも微妙に入ってないの辛い、一緒に帰るって言ってんのに他のやつ待つのなんなん？玄関まで俺がぼっちやん。他人の目気にしすぎてて嫌になる。将来の事考えると辛くなる、ノリを合わせるのがキツい、関わる友達をスクールカーストで選ばないでよ、お前もイキリでしかない、寝れないし自分が甘えすぎててきもい逃げたい篭もりたい、はやく週末きてしんじゃう、自然の中で生きたい。
わたぬき 10代以下 2026/9/16 死にたい。 ただそれだけでもない 親に絶妙に傷つく言葉をたまーにいわれるｑ 僕が気にし過ぎか。ただのノリか。 適応障害なのぁ鬱なのか…… はぁ……. もうどうにでもなぁれ☆
小学生です。学校では仲間はずれにされています。とても辛いです。先生からも無視されていて、家では毎日怒鳴られています。もしこういう人がいたら一人じゃないことをわかってほしいです。
今とても死にたい。でもだめと言われる。あたりまえか。でもそれだけで救えるなら。死んだ人はいない。いつか死にたい
両親の仲が悪く、お互いの悪口を私を挟んで言います。
お互いを憎み合っている姿をありありと目の前で見せられるのが辛いです。
どんなにがんばって仲を取り持とうとしても何もうまくいきません。
家族を繋げるために、家族を支えるために仕事もコミュニケーションも家族の誰よりも頑張っています。
私がお金を稼げば稼ぐほど、父親は仕事を辞め色々なところを転々としています。
同い年の子がお家に入れるお金の数倍を家計に回しています。
遠方に住んでいる兄弟はたまに電話で話すなど表面上しか支えになってくれず、結局のところどうでもいいんだと思います。
早くこの両親から解放されたいです。でも家族という形が壊れるのが怖いので、できる限りのことを頑張っています。限界です毎日死にたいです。
抱えている問題のことを見るともう早く死んじゃって楽になりたいです。
周りからはずっと笑ってていつも人に親切にする人って言われるからいろんな人の話を聞いたり相談に乗ったりなんだってしますが、それも限界です。全部捨てたいです。
一人でいるとしね！とか強いイライラした気持ちが爆発してしまってこういう自分の二面性も気持ち悪くて早く死ぬべきだと思います。
何もかもやめたい
今やってることも、頑張ってることも、楽しんでたことも、生きることも全て
上手くいかないことばかり、むしろ出来ないことしかなくて
生きてて良いわけがないんよ
少し前に大切な人から別れを告げられた。僕はすごく悲しかった。でも涙は2、3滴くらいしか出なかった。そうなるとわかっていたから。その人に僕は釣り合わないって自覚してたから。もっといい人と幸せになって欲しいって思ってたから。今は少しずつ忘れられるようになってきたけど、なかなか頭から離れてくれない。それくらい大切な人だった。一緒にいる時間も楽しかった。僕はまだその人のことを考えてしまう。でも相手はもう、忘れてると思う。忘れてなくても、まだ連絡がつくとしても、もう嫌われていると思う。しつこくしすぎた。わかってた。ダメだってことくらい。でも僕は無理だった。今はもう相手を困らせないように連絡はしていない。相手は楽だと思う。付き纏ってたせいで辛かったと思う。僕が悪い。昨日まではどうやったら完全に嫌いになってくれるかをずっと考えてた。嫌いになってもらって完全に連絡とか途絶えさせたい。中途半端だから。まだ僕に希望あるのかなって思ってしまう。ないのはわかってる。僕と一緒にいても幸せではない。それはわかってる。だけど、連絡繋いでたら、自然と希望を持ってしまう。考えてしまう。昨日まではって言ったのは、理由がある。昨日野球部の友達が、顔面にボールが直撃した。今日になるまで知らなかった。それを先生に伝えられた時は、ショックで大切な人を忘れてしまっていた。今もショックだ。今は入院している。後遺症が残らずに退院して好きなことをしっかりやって生きて欲しいと思ってる。いつも頑張ってねって言ってあげると喜んでくれる。でも昨日は言ってあげられなかった。言ってあげられなくて後悔してる。ゆってあげればよかったって、いえば何か変わったのかもって、僕は誰に何をできるんだろう、僕がいなくてもいい気がする。友達に僕の命をあげたい。死んでも友達の命を守りたい。僕には何もない。もう大切なもの、好きなもの、好きなこと、僕には何もない。だからもう生きるの諦めようかな、困ってる時にそばにいてあげられない。どうしようもない人なんだよね、僕は、
馴染めない 入れない 遠いなぁ
いれてはくれる でも、違和感
他がうまってる時じゃないと入れてくれない そんな気がする
私は異分子 いつもそう きっとこれからもずっと
1人が好きなわけじゃない むしろ苦手
本を読むことだって好きなわけじゃない 普通くらい
でも 現実を見たくないから
だから1人でいてもおかしくない本に溺れる
被害妄想？考えすぎ？
私がおしゃべり下手だから？スマホ持ってないから？
流行に疎いから？噂を知らないから？
誰か教えて
ねぇ、なんで学校ってグループワーク、あるの？
恵まれてるはずなのに、なんでだろ
皆ができて、瀬愛にできない。
瀬愛ができて、皆もできる。
結局は、皆のほうが上。
生きてるかちなんてない。
瀬愛は、勉強を頑張らないと…
「その他の性別」
「その他」であることは普通と違うということ
普通と違うということは異常であるということ
異常であるということは忌み嫌われるということ
そんなふうに人の頭はできてる
心は女、体も女
でも体は男がいい
外見だけ男でありたい
名前のつかない気持ち
これがいつかむくわれる日が来るとしたら
その日はきっと天変地異の起きる日
きっと、永遠に
理解はしてもらえないよね
比べて落ち込む
消えたい
いなくなりたい
この世から
もう頑張れない…
心が痛くて痛くて切なくて苦しくて寂しくて
逃げ場がなくて、どこにも逃げ込める場所がなくて
心が痛くて痛くて
一時 休憩 みたいにメンタルにも休める場所があればいいのに
少し回復したらまたちゃんと歩くから
だけど今は辛くて辛くて痛くて痛くて
どうしようもなくてどうすることもできなくて
逃げ場のない苦しさ
助けて
神様 もう十分なはず…
また これ以上苦しまなきゃならないの？
暴力は、愛ですか？
ねぇ。父さん。
毎日のように叩いては、殴って、蹴って、暴言言って。
こっちは、痛いよ。心も体も。
学校は、クソだし。
消えたいよ。
定期テストで数学3点だった。唯一点数が高かったのは国語の73点くらい。
他の教科は数字一桁か高くても30点程度。
運動もできず、人付き合いも苦手だ。ひねくれていて目立ちたがり屋、その癖被害妄想ばかりしてしまう。私の価値は無い。
自分より学力が高い人を見るとイライラしてしまう。
努力ができないってことは人間としての価値が無いって事だ(努力を美化すんなバカ)
知的障害っていう言い訳に縋ってんじゃねぇ。
私は人として終わっているんだ。
もうどうでもいいや。
安楽死して綺麗さっぱり忘れられたい。
自分の頭の悪さ、無能さが大嫌い。
逃げたい。ずっとうつむいてアスファルトばかり見ていたせいで首が重い。
肌寒い。視線が怖い。隠れてしまいたい。恥ずかしい。面倒くさい。許してほしい。
汚い。怖い。痛い。眠い。苦しい。ダルい。気持ち悪い。死にたい。帰りたい。
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥
だれか私に生きる理由を教えて。学校に行くのがつらくて、精神科の先生にもほんとのこと言えなくて。迷惑ばっかかけて。私なんか最初から生まれてこなければ、存在していなければ、周りのみんな幸せだったはずなのに。お母さんにもお姉ちゃんにもつらい思いさせないですんだのに。もう一人のお姉ちゃんじゃなくて私が流産だったらよかったのに。生まれてきてごめんなさい。わがままで自分勝手でごめんなさい。はやくこの世界から消えれますように。
シルバーウィーク？
いりません。
家にいたくないです。大嫌い。
秒で死ねる方法があればいいのに…
あったとしても 誰も教えてくれないだろうけど…
どうすればいいんだろう？
何一つ解決できないことばかり
どんなに苦しくても 秒で死ねるのなら
綺麗に死ねるのなら
そしてそれが許されるのなら
もう許されたい 何もかもから
もう消えてしまいたい。突然消えて、心が落ち着いたら戻ってきたい。
死にたいわけではないけど、、消えたい。何やってもダメで、必ず嫌われて、、自分のせいだけど、理不尽なことが多い……存在を消したい。。
毎日遅刻で行って、地味にどこのグループにも微妙に入ってないの辛い、一緒に帰るって言ってんのに他のやつ待つのなんなん？玄関まで俺がぼっちやん。他人の目気にしすぎてて嫌になる。将来の事考えると辛くなる、ノリを合わせるのがキツい、関わる友達をスクールカーストで選ばないでよ、お前もイキリでしかない、寝れないし自分が甘えすぎててきもい逃げたい篭もりたい、はやく週末きてしんじゃう、自然の中で生きたい。
死にたい。
ただそれだけでもない
親に絶妙に傷つく言葉をたまーにいわれるｑ
僕が気にし過ぎか。ただのノリか。
適応障害なのぁ鬱なのか……
はぁ…….
もうどうにでもなぁれ☆