や 10代以下 2026/6/20 仮病使って遅刻して今電車。嘘ばっかりついて私何してるんだろう。もうめんどくさい。構ってほしいのか私馬鹿だね。私にとってあの子は親友だったとしても特別だったとしても、あの子にとって私はたくさんの中の1人でしかない。いつもそう、いつも大勢の中の1人。あの時はよかったけど、あの子も私から離れていった、いやお互いに距離が開きすぎてしまった。誰かの特別になりたい。恋愛もしたことがない。いつも思い出すのはあの子だけ。あの子からしたらキモイだろうな自分。どうしよう。どうしたらいい？学力も特技も美貌もない私だから、あの子に縋るしかない？せめて何かあればよかった。いや生まれてこなければよかった。隕石でも落ちてこないかな。みんな平等に結末が訪れる、地球滅亡が一番いい。
もか 40代 2026/6/20 ちゃんと、謝ったのに、今度は、目が少し冴えてしまった。もう、お願いです、1人の人間を振り回さないでください。私の体質にも問題あるんだろうけど。いい加減にしてほしい。ちゃんと罰受けるから、私が変わりに。その日がくるまでは、お願い。悪いこと起きないで。本当に私のご先祖様が酷いことして、ごめんなさい。私が罰を受ける役回りになって生まれてきた。本当にごめんなさい。
もか 40代 2026/6/20 謝らなければならない。眠れない原因は自分の行動にありました。本当にごめんなさい。でも、まだまだ、悪いことは起こる。入院はしたくないよ。足首骨折するかもしれない。冬が心配。いつも冬は、メンタルやられるから。冬になる少し前に、髪切ったほうがいい。だって、嫌な予感するから。冬、入院なんて絶対に嫌。ああ、この文章書いてる時、顔が笑ったから、冬、入院するんかな。笑ってる、凄い笑ってる。入院したら、自由が無くなる。お願い、笑わないで。もう、お先真っ暗だ。絶望は嫌だ。
しま 50代 2026/6/20 母親との共依存の関係を断ち切りたい。いつも母と一緒だった。旅行もたくさん連れていった。服や靴もたくさん買ってあげた。食事にも買い物にも一緒に出かけた。社交的ではない母にとって、私が唯一の友達であり、頼れる人となった。周りから「親孝行の娘」と言われる。母は自分が可哀想な人アピールをするから、ほっておけないだけ。私も友人や自分の趣味より母を優先した。おかげで友達もいなくなり、人間関係も構築できなくなった。母ももう90歳。長かったけどあと少しで解放される。私の中から母を消したい。
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/20 なんでこんなに世界が残酷なのか 私にはよくわかりません 息をさせてください 息をしようとしてもできなくて咳が出てしまうのは嫌です 私に生きる意味をください 死にたくて死にたくてたまりません お願いします 私を死なせてください なんて、 リア友に見られたら引かれるんだろうな、
らす 30代 2026/6/20 誰か私の人生と代わってほしい。 病気のせいでやりたい事もできないし、行きたいところも行けない。なんで私が。毎日毎日病気のこと考えて生きるの疲れた。普通の生活がしたい、、
ちょうちょ 30代 2026/6/20 親の介護がはじまって3年たって、自分自身の家庭や仕事との両立が無理になった。 大切な親なのに、手をあげてしまいました、ずっと我慢できていたのに。介護に時間と気持ちを取られすぎて、自分だけ意味のない時間を毎日過ごしている気持ちで日々が過ぎて、自分の大好きな夫にも迷惑をかけてきっと嫌われた。半年くらい前から死にたいって思うようになりました。大変な人は沢山いるって分かってるけど、自分的なキャパは超えました。大事な親なのに、この人のせいで自分が追い詰められるって思っている状況が嫌で、自分の出来が悪いからとも思います。 耐えられないなら死んでしまいたい。これ以上醜くなりたくないです。親には手をあげてしまったけどずっと尽くしてきました、きっと今死ねば良い娘、良い妻で家族の心に残れると思います。毎日そんな事を感じて日々をこなしています。辛いです。 誰かわからないけど、読んでくれて不快にさせたらごめんなさい。気持ちを吐き出させてくれてありがとう。
みかん 10代以下 2026/6/20 努力が足りない。努力してない。容量が悪い。何もできない。他人のせいにする。他人にも何にも興味がない。やりたいこともない。すぐに逃げる。すぐに泣く。自分で自分生きにくくしてる。迷惑ばかりかける。面倒ばかりかける。逃げてばかりで何も成長してない。昔と何も変わってない。人前で話せない。自分のことしか考えてない。人の悪い所ばかり気にする。進路も決めれない。何も行動できない。 こんな人間捨てられて当然だよ。嫌い。いなくなりたい。どうしたらいいのかわからないのに、また人のせいにしようとしてるんだよ。気持ち悪い死ねばいいのに。本当にいなくなりたい。消えたい。逃げてばっかりなの嫌なのに自分がそうしてるんだから自分が悪いんだよ。全部自分が悪いのは分かるよ。でも少しはわかってよ。こんな人間になってごめんなさい
春夏秋冬秋 10代以下 2026/6/20 これから大学にいけて、出会いがなくてそれからもまた出会いがなくて３０才でちょっと希望なくして３５才で完全に希望なくして、親孝行して、親を見送って死ぬ。 こうなったら最悪だな〜。やっぱり飛び降りかしら？ 申し訳ないけどそれが楽よね。 死ぬのは簡単生きるのは難しい。 いい出会いがありますように 高校は諦めたからさ。 大好きな人の腕の中で笑顔で寝たい。 それが叶ったら幸せすぎる。 難民キャンプとかに寄付したいな〜。難民キャンプでもまあ、どこの場所でも格差はあるけどそういうことを少しでもしなくていいくらい潤えばいいのに。 少しでもマシにできるような力が欲しい。 頑張らなきゃ。頑張ってから死ぬ、このままもし自殺しても今うつ病だし神様許してくれるかな？ もし色々だめでも天国にいけて早く転生できたら、次こそは頑張りたいな。 今の僕は恵まれてるけど、それをしっかり受け止めて行動に移すのが難しくなってる。分かっててもできないんだ。それが病気ってやつかな？ まあいいさ。病気は思ったより治療に時間がかかってるけど、（自分があんまりだからなんだけど）頑張れたらいいな、学校祭もあるし、受験もあるし、頑張らなきゃ、明日から頑張るぞい。(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/19 私は慰さめることしか許されないの、？ どうして私は慰められないの、 私だって辛いのに 私だって苦しいのに 友達から相談を受けるたび 私もしたいって思う でも、何が辛いのかなんて分かんないし 相手を余計困らせることなんてできない それに、泣いてしまう気がして 泣くのは嫌なの 色々言われてしまうから 「弱い子」っていうイメージがついてしまうから 友達に「相談今度するね」って言った もう1ヶ月経つ 何にも相談してない 私は嘘つき者だ 息ができなければ 泣くこともできなくて 私の涙は枯れてしまったみたい 私の全てを受け入れてくれる人に出会いたい
あやふや 10代以下 2026/6/19 抱きしめられながら大丈夫だよ、離れないよ、ずっとそばにいるよって言ってもらいたい そしたら少しでも気持ちが軽くなれるのかな 死にたい消えたいっていう気持ち変わるのかな
白 10代以下 2026/6/19 最近何かがおかしい すごく焦っている 時の流れが遅い 不安が多い テストが近い 勉強しなきゃ お囃子で太鼓を任された しっかりやらなきゃ 部活で大会が近い もっとうまくならなきゃ 死にたいと思える理由が欲しい これじゃだだの人生甘えてるだけの気持ち悪い死んだほうがいい中学一年生じゃん
幽 10代以下 2026/6/19 辛いときにさ、誰かに相談（ひたすら自分のことを話す）すると、少しでも幸せになれるように、って言ってくれるんだ。 幸せがなにかもわからないんだ。 でもわかるのは、今の私は幸せじゃないみたい。 きっと世界は幸せが正義なんだね。
あやふや 10代以下 2026/6/19 死にたい消えたい皆にいつも合わせてばっかの自分が嫌自分の本音も本当の感情もわからない眠って朝がこなければいいのに皆自分のこと忘れて忘れてくれたら死ねるのに何度も飛び降りようとしてる毎回飛び降りれない助けてくれる人もいない「助けて」とも言えない
もか 40代 2026/6/19 分からない、何に対してかは。生きること?日々の毎日？人生？もう疲れた。丸が打てているの、奇跡。神様から見放されるんだって、疲れたっていう言葉。お母さんが疲れ切って寝ていると、時々ムカつく時がある。おかしいよね、定年超えてるのに生活の為に働いてくれてるのに。しかも、フルで。もう、いいかな、私の人生。終わりたい。もういいよ、無くなれ自分!ごめんね、お母さん。こんな娘、いないほうがいいよ。やっぱり、生まれてきたのが間違いだった。これからも悪いことは起き続けて、終わりがない。本当のこと。今の家に住み続けてる限り、悪いことは終わらない。服が多すぎるし、家賃のいる引っ越しなんて無理。もう殺されてもいいな、自殺出来ないから。勇気ないし。とにかく、もういい。こんな人生なら、生まれてきたくなかった。もう、眠たいから、朝まで寝れるか分からないけど、寝ようかな、とにかく、しんどい。睡眠だけでも、ましになって。終わります。同じ思いの人、読んでくれてありがとう。愛してる。
iro 10代以下 2026/6/19 みんなっ、 今日は部活以外のこと。（jc1） 私は学校が辛い。 部活は行きたい。不安で仕方がないけれど、 楽しいから 友達や親友とかとは、話したりしたい。 だけど、 行きたくない、、、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ 給食時間が苦手 なんでかって？ 給食見ただけで吐き気するし、 匂いなんて嗅いだらもう。 この前iro は、学校から帰ってきて、 吐いた 理由は詳しくはわからないけど、 多分低血糖らしい だって給食おいしくないじゃん 食べれないじゃん かと言ってお弁当はいや。 目立つし、ずるいとか言われそうで怖い 自分の希望は保健室とかで食べたい。 保健室なら相談もできる（あ、苦手分野ねっ） 最近まで、体育の科目がシンクロマットだった。 シンクロして、みんなで動くやつ。 自分の班はみんなで合わせて練習してなかった 「しよ？」って言っても 動いてくれなかった だから本番のとき、みんなで固まっていた。 そのあと、周りから 何で？とか言われてもう苦しいよ。 横の席の人に変に絡まれて辛いよ。 リスカ止まらない。 もう何本もある。 昼休みからか、給食時に、保健室登校して そのあと行くのがいい。 どうしたらいいのかな、、、
ｈ 30代 2026/6/19 ＊最初にお断りしておきますがここでのことではありません ルールを守らないといけない？ 守ったからって何なの？ 結局は好き嫌いでルールを恣意的に捻じ曲げてるでしょ ルールという名のこじつけにしがみついて 実際にはルールなんて関係なしに判断してるくせに 「ルールを守ってください」が聞いてあきれる 実際にルールとやらを真に受けて守っても そんなルールなんてこっちには適用されず 守ってるのになんでって気持ちにしかならない 「ルールを守る」=人が傷つかないようにとか言ってるけど それは「全ての人」に対してじゃない 気に入らない相手に対しては ルールを守っても「ルールを守っていない」と言い張る そのことでどんなにおかしいと指摘しても絶対にゆずらない そうかと思えば ルールを守らず意図的に人を傷つけている人間を放置してる 好き嫌いでルールを当てはめるかどうか決めるののどこがルールだよ ルールは等しく適用されるからルールなんでしょ 法律の適用に、判断する人間の”好き嫌い”という主観が反映されるとでも？ 長い間そうやって理不尽なやり口で人に我慢を強いて こっちが死にたい気持ちになるほど嫌な目に合ってるのも 分からないんだろうね 意固地さで人の心を殺して満足か？
仮病使って遅刻して今電車。嘘ばっかりついて私何してるんだろう。もうめんどくさい。構ってほしいのか私馬鹿だね。私にとってあの子は親友だったとしても特別だったとしても、あの子にとって私はたくさんの中の1人でしかない。いつもそう、いつも大勢の中の1人。あの時はよかったけど、あの子も私から離れていった、いやお互いに距離が開きすぎてしまった。誰かの特別になりたい。恋愛もしたことがない。いつも思い出すのはあの子だけ。あの子からしたらキモイだろうな自分。どうしよう。どうしたらいい？学力も特技も美貌もない私だから、あの子に縋るしかない？せめて何かあればよかった。いや生まれてこなければよかった。隕石でも落ちてこないかな。みんな平等に結末が訪れる、地球滅亡が一番いい。
私が死んだらみんな幸せになれる だから私は死んだ方がいい でも死ねない死のうと思ったら怖い痛いそう でも死にたい はぁ〜 なんでこんな私が産まれたんだろう。
親は、私、関係ないからとまで言ってるから
ちゃんと、謝ったのに、今度は、目が少し冴えてしまった。もう、お願いです、1人の人間を振り回さないでください。私の体質にも問題あるんだろうけど。いい加減にしてほしい。ちゃんと罰受けるから、私が変わりに。その日がくるまでは、お願い。悪いこと起きないで。本当に私のご先祖様が酷いことして、ごめんなさい。私が罰を受ける役回りになって生まれてきた。本当にごめんなさい。
謝らなければならない。眠れない原因は自分の行動にありました。本当にごめんなさい。でも、まだまだ、悪いことは起こる。入院はしたくないよ。足首骨折するかもしれない。冬が心配。いつも冬は、メンタルやられるから。冬になる少し前に、髪切ったほうがいい。だって、嫌な予感するから。冬、入院なんて絶対に嫌。ああ、この文章書いてる時、顔が笑ったから、冬、入院するんかな。笑ってる、凄い笑ってる。入院したら、自由が無くなる。お願い、笑わないで。もう、お先真っ暗だ。絶望は嫌だ。
母親との共依存の関係を断ち切りたい。いつも母と一緒だった。旅行もたくさん連れていった。服や靴もたくさん買ってあげた。食事にも買い物にも一緒に出かけた。社交的ではない母にとって、私が唯一の友達であり、頼れる人となった。周りから「親孝行の娘」と言われる。母は自分が可哀想な人アピールをするから、ほっておけないだけ。私も友人や自分の趣味より母を優先した。おかげで友達もいなくなり、人間関係も構築できなくなった。母ももう90歳。長かったけどあと少しで解放される。私の中から母を消したい。
なんでこんなに世界が残酷なのか
私にはよくわかりません
息をさせてください
息をしようとしてもできなくて咳が出てしまうのは嫌です
私に生きる意味をください
死にたくて死にたくてたまりません
お願いします
私を死なせてください
なんて、
リア友に見られたら引かれるんだろうな、
誰か私の人生と代わってほしい。
病気のせいでやりたい事もできないし、行きたいところも行けない。なんで私が。毎日毎日病気のこと考えて生きるの疲れた。普通の生活がしたい、、
親の介護がはじまって3年たって、自分自身の家庭や仕事との両立が無理になった。
大切な親なのに、手をあげてしまいました、ずっと我慢できていたのに。介護に時間と気持ちを取られすぎて、自分だけ意味のない時間を毎日過ごしている気持ちで日々が過ぎて、自分の大好きな夫にも迷惑をかけてきっと嫌われた。半年くらい前から死にたいって思うようになりました。大変な人は沢山いるって分かってるけど、自分的なキャパは超えました。大事な親なのに、この人のせいで自分が追い詰められるって思っている状況が嫌で、自分の出来が悪いからとも思います。
耐えられないなら死んでしまいたい。これ以上醜くなりたくないです。親には手をあげてしまったけどずっと尽くしてきました、きっと今死ねば良い娘、良い妻で家族の心に残れると思います。毎日そんな事を感じて日々をこなしています。辛いです。
誰かわからないけど、読んでくれて不快にさせたらごめんなさい。気持ちを吐き出させてくれてありがとう。
努力が足りない。努力してない。容量が悪い。何もできない。他人のせいにする。他人にも何にも興味がない。やりたいこともない。すぐに逃げる。すぐに泣く。自分で自分生きにくくしてる。迷惑ばかりかける。面倒ばかりかける。逃げてばかりで何も成長してない。昔と何も変わってない。人前で話せない。自分のことしか考えてない。人の悪い所ばかり気にする。進路も決めれない。何も行動できない。
こんな人間捨てられて当然だよ。嫌い。いなくなりたい。どうしたらいいのかわからないのに、また人のせいにしようとしてるんだよ。気持ち悪い死ねばいいのに。本当にいなくなりたい。消えたい。逃げてばっかりなの嫌なのに自分がそうしてるんだから自分が悪いんだよ。全部自分が悪いのは分かるよ。でも少しはわかってよ。こんな人間になってごめんなさい
これから大学にいけて、出会いがなくてそれからもまた出会いがなくて３０才でちょっと希望なくして３５才で完全に希望なくして、親孝行して、親を見送って死ぬ。
こうなったら最悪だな〜。やっぱり飛び降りかしら？
申し訳ないけどそれが楽よね。
死ぬのは簡単生きるのは難しい。
いい出会いがありますように
高校は諦めたからさ。
大好きな人の腕の中で笑顔で寝たい。
それが叶ったら幸せすぎる。
難民キャンプとかに寄付したいな〜。難民キャンプでもまあ、どこの場所でも格差はあるけどそういうことを少しでもしなくていいくらい潤えばいいのに。
少しでもマシにできるような力が欲しい。
頑張らなきゃ。頑張ってから死ぬ、このままもし自殺しても今うつ病だし神様許してくれるかな？
もし色々だめでも天国にいけて早く転生できたら、次こそは頑張りたいな。
今の僕は恵まれてるけど、それをしっかり受け止めて行動に移すのが難しくなってる。分かっててもできないんだ。それが病気ってやつかな？
まあいいさ。病気は思ったより治療に時間がかかってるけど、（自分があんまりだからなんだけど）頑張れたらいいな、学校祭もあるし、受験もあるし、頑張らなきゃ、明日から頑張るぞい。(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)
私は慰さめることしか許されないの、？
どうして私は慰められないの、
私だって辛いのに
私だって苦しいのに
友達から相談を受けるたび
私もしたいって思う
でも、何が辛いのかなんて分かんないし
相手を余計困らせることなんてできない
それに、泣いてしまう気がして
泣くのは嫌なの
色々言われてしまうから
「弱い子」っていうイメージがついてしまうから
友達に「相談今度するね」って言った
もう1ヶ月経つ
何にも相談してない
私は嘘つき者だ
息ができなければ
泣くこともできなくて
私の涙は枯れてしまったみたい
私の全てを受け入れてくれる人に出会いたい
抱きしめられながら大丈夫だよ、離れないよ、ずっとそばにいるよって言ってもらいたい
そしたら少しでも気持ちが軽くなれるのかな
死にたい消えたいっていう気持ち変わるのかな
最近何かがおかしい
すごく焦っている
時の流れが遅い
不安が多い
テストが近い
勉強しなきゃ
お囃子で太鼓を任された
しっかりやらなきゃ
部活で大会が近い
もっとうまくならなきゃ
死にたいと思える理由が欲しい
これじゃだだの人生甘えてるだけの気持ち悪い死んだほうがいい中学一年生じゃん
辛いときにさ、誰かに相談（ひたすら自分のことを話す）すると、少しでも幸せになれるように、って言ってくれるんだ。
幸せがなにかもわからないんだ。
でもわかるのは、今の私は幸せじゃないみたい。
きっと世界は幸せが正義なんだね。
死にたい消えたい皆にいつも合わせてばっかの自分が嫌自分の本音も本当の感情もわからない眠って朝がこなければいいのに皆自分のこと忘れて忘れてくれたら死ねるのに何度も飛び降りようとしてる毎回飛び降りれない助けてくれる人もいない「助けて」とも言えない
分からない、何に対してかは。生きること?日々の毎日？人生？もう疲れた。丸が打てているの、奇跡。神様から見放されるんだって、疲れたっていう言葉。お母さんが疲れ切って寝ていると、時々ムカつく時がある。おかしいよね、定年超えてるのに生活の為に働いてくれてるのに。しかも、フルで。もう、いいかな、私の人生。終わりたい。もういいよ、無くなれ自分!ごめんね、お母さん。こんな娘、いないほうがいいよ。やっぱり、生まれてきたのが間違いだった。これからも悪いことは起き続けて、終わりがない。本当のこと。今の家に住み続けてる限り、悪いことは終わらない。服が多すぎるし、家賃のいる引っ越しなんて無理。もう殺されてもいいな、自殺出来ないから。勇気ないし。とにかく、もういい。こんな人生なら、生まれてきたくなかった。もう、眠たいから、朝まで寝れるか分からないけど、寝ようかな、とにかく、しんどい。睡眠だけでも、ましになって。終わります。同じ思いの人、読んでくれてありがとう。愛してる。
みんなっ、
今日は部活以外のこと。（jc1）
私は学校が辛い。
部活は行きたい。不安で仕方がないけれど、
楽しいから
友達や親友とかとは、話したりしたい。
だけど、
行きたくない、、、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
給食時間が苦手
なんでかって？ 給食見ただけで吐き気するし、
匂いなんて嗅いだらもう。
この前iro は、学校から帰ってきて、
吐いた
理由は詳しくはわからないけど、
多分低血糖らしい
だって給食おいしくないじゃん
食べれないじゃん
かと言ってお弁当はいや。
目立つし、ずるいとか言われそうで怖い
自分の希望は保健室とかで食べたい。
保健室なら相談もできる（あ、苦手分野ねっ）
最近まで、体育の科目がシンクロマットだった。
シンクロして、みんなで動くやつ。
自分の班はみんなで合わせて練習してなかった
「しよ？」って言っても
動いてくれなかった
だから本番のとき、みんなで固まっていた。
そのあと、周りから
何で？とか言われてもう苦しいよ。
横の席の人に変に絡まれて辛いよ。
リスカ止まらない。
もう何本もある。
昼休みからか、給食時に、保健室登校して
そのあと行くのがいい。
どうしたらいいのかな、、、
＊最初にお断りしておきますがここでのことではありません
ルールを守らないといけない？
守ったからって何なの？
結局は好き嫌いでルールを恣意的に捻じ曲げてるでしょ
ルールという名のこじつけにしがみついて
実際にはルールなんて関係なしに判断してるくせに
「ルールを守ってください」が聞いてあきれる
実際にルールとやらを真に受けて守っても
そんなルールなんてこっちには適用されず
守ってるのになんでって気持ちにしかならない
「ルールを守る」=人が傷つかないようにとか言ってるけど
それは「全ての人」に対してじゃない
気に入らない相手に対しては
ルールを守っても「ルールを守っていない」と言い張る
そのことでどんなにおかしいと指摘しても絶対にゆずらない
そうかと思えば
ルールを守らず意図的に人を傷つけている人間を放置してる
好き嫌いでルールを当てはめるかどうか決めるののどこがルールだよ
ルールは等しく適用されるからルールなんでしょ
法律の適用に、判断する人間の”好き嫌い”という主観が反映されるとでも？
長い間そうやって理不尽なやり口で人に我慢を強いて
こっちが死にたい気持ちになるほど嫌な目に合ってるのも
分からないんだろうね
意固地さで人の心を殺して満足か？
うちの親は何も言わない。好きにしろって