ツキミ 10代以下 2026/11/3 このサイトを見つけて2年と1日だ！ はやいなー 今も昔も似たような理由だ ちょくちょく死にかけたけどここにきてるの相当やばい時だな、 あ、つまり今やばいじゃん！ あー、なんか占いでなんか年末にショック受けるっていってたけどこれかな？ 考えるの嫌いだし苦手！ 何にも考えたくない！ そしたらこんなつらい思いしなくてもすむよね？ てか主人公みたいに思ってる自分ばっかみたい もっとつらい思いしてる人たくさんいんのに、 でも死にたーい！社会不適合者が生きてる意味ないでしょ？
ツキミ 10代以下 2026/11/3 結局いつも死にたいって思ってる！ 包丁もったり窒息の用意したり落ちる用意したけど全部むり、勇気がでない、 苦しまずに死にたいなんて贅沢だよね、 君は、私が死にたいっていったらなんて言うんだろ、 君の愛が薄くなった気がする、 はじめてあった日、たくさん話したよね、？ その次の日びっくり、告白された、 うれしかった、私が嫌なことの話を一切しなかった。そうゆうとこが好きだった。 だけど、嫌なことの話ばっか最近するよね、 そうゆうこと話したいから話すの、？ あ、｢だったら付き合ってる意味ないじゃん｣って 言ってたね、忘れてた、ひどいよ、 でも好きってことだけは変わんないんだよな、 忘れっぽくて無視したり、冗談いったり変態でも そうゆうのぜんぶ含めてすきだよ、 でも嫌いにならないでよ、嫌いになってないか不安でつらい、死にたくなる、でもずっといっしょにいたいから死ねない、やだ、
よもぎ。 10代以下 2026/11/3 7年以上大好きな友達がいる。その友達のことは今でも大好きだけど、友達のことで辛くなっちゃった。親友なのに。大好きなはずなのに辛くなってしまう。嫌なとこが増えた。正直、友達の関係をやめた方が楽になる気がするけど、2回その友達が原因で縁切ろう。って言ってきたことがある。友達側から。自分はその原因のことでひどく辛くなったけど大好きだから縁を切りたくなくて、頑張ったらどっちもなんとかなった。2回友達に縁切ろうって言われて縁を切りたくないって思っていたのに、縁を切りたいと思ってしまう。今更言えないし、言ったら傷つくだろうし。なおさら辛い。どうすればいいのかわからない。1番大好きだったはずなのに段々辛くなる。本当になんで生まれちゃったんだろ。なんで親は私を産んだんだろう。きっと生まれてこないほうが良かっただろうな。生まれなかったら何も感じないだろうけど。生まれたからって自分の人生全部背負わせられなきゃいけないの。なんで人生を生きなきゃいけないの。何も希望してないのになんで死のうとしたら止められるの。そもそも産むのって意図的にやってる事だよね。「子供が欲しい」そうなんだ。「生まれた！」良かったね。親側は間違いなく嬉しいと思う。生みたくて生んだのは親で、勝手に生まれてきたのが子供。子供は産まれたいなんて思ってないのに。生みたくて生んで、色々やらせて、何もやりたいなんて思ってないのに。そしたら子供なんて親にとってのただの道具じゃん。それで今こうなってるんだよ。私の場合。自分の夢を叶えるとか、やりたかった夢を実現するのは悪いことじゃないと思う。でも新しい人に迷惑かけてまで子供が欲しいの？生まれてきた子の気持ちも考えてほしい。私は毎晩、布団にくるまって静かに泣いてんの。夢にも影響が出てる。幸せな夢なんて12年生きてて2回しか見ないし。自分の体も見たくない。顔も見たくない。見られたくもない。学校もいきたくないし、生きたくない。じゃあ死ねよって思うかもしれないけど、死にたいんじゃない。生きたくない。わがままでごめんなさい。それでも死にたい。でも自殺が怖い。死ねない。どうすればいいんだろ。 これを見て不快になった人。妊婦さんも、今まで子供を生んだ人とかが多いと思います。 まずこれを見てくれる人がいるのかもわかんないけど。 ごめんなさい。あくまでも自分の親に思っていることです。 それでも不快になったらごめんなさい。多分わかると思いますが、妊婦さんだとか子供を生んだ人だとかに向けて、悪口を言っているつもりでは無いです。 本当にごめんなさい。
あお 10代以下 2026/11/3 なんか何も楽しいことなくなっちゃった。 生きる意味も息する理由もわかんないや。 あと何日生きるのかな。 こうやってセカイという闇に溺れ死のうとする自分 嫌になるなぁ さっさと未遂しないとなぁって だってそうじゃなきゃわかんなくなっちゃうからさ。 ごめんねって思ったらできなくなるかもだから バイバイ、二度と目を覚ましませんように。
愛理 40代 2026/11/3 どうやって生きていったらいいのかわからない。今日は祝日、晴れ。でもお金がないから出かけない。一緒に遊ぶ友達もいない。一人さみしく部屋にこもってる。コーヒー飲むのだけ小さな幸せ。 いずれ本当に一人になる。 働ける気がしない。何年も働いてないから、履歴書も書きたくないし。早く死にたい。死んだ飼い猫に会いたい。
大豆 60代 2026/11/3 今日の一日一食のごちそうは安売りスーパーの５パック１１０円のとうふに醤油をかけてがぶがぶしました。 身長１７０センチで今のところ体重は４５ｋｇですが目標は５５ｋｇです。 豆腐は一日何パック必要か知りませんが、経済的な制限から１パックまでしか食べられないです。
し 50代 2026/11/3 あらゆることを制限されている。だんだんひどくなって。朝昼晩まともなしょくじをすることもできなくなった。ひどい目にあいながら、なんとか単発の仕事を探して働きにいっていたが、もう金がつきて、現場までいく金はない。体調も悪いが、病院にかかる金もない。同居してるやつらは、人の生活を縛りあげてるくせに、自分たちはのうのうと好きなように楽しくやってる。私に死んでほしいんだろう。手を汚さずに私を追い詰めて殺そうとしてる。そうなる前に早く死にたい。
あ 30代 2026/11/3 死にたさは今の自分の脳みそでは幸せになれないと感じてしまうから。 だからアドバイスされたり、環境を変えたり(そもそも自分の脳だから環境もすぐ変えられると思えない)、人間関係を変えることも難しいし、あーこのままかなぁってすごく思っちゃう。 生きたくないのに、勝手に生かされたから頑張る意味もわからなくて、それでも脳みその奴隷だから依存症になって抜け出せなくて、抜け出さなきゃならない意味も分からなくて、毎日イヤな人がそばにいる。声も嫌い、性格も嫌い。私の嫌いも届かない。ここが地獄で狂ってるって思う人たちは正常。 ここが墓場かなと思ってしまう。自分の力で何かを手にした人たちの言葉も暴力のように私を殴る。 何かタスクを終わらせてまた始まることが怖い。継続が怖いんです。カスカスのエネルギーで動いてく。カスカスのお金のために。私の自尊心は壊される。こんな自分でも愛することが健全なんだろうと思う。 報われる日が来るんだろうか。引きずってまで助けて欲しいと思う、自分から声をあげるのは怖いから。
しま 50代 2026/11/2 また気持ちが落ち込んできた。苦しい。でもまだ少しお金がある。ご飯が食べられる。だから死んではダメだ。 楽しいことは何もない。笑うこともできない。でも母がいるから死んではいけない。 早期退職していなかったら、せめて早期退職の割増金をもらっていたら、せめてボーナスくらいもらっていたら、少しは気持ちが楽になっていたのだろうか。また退職したことの後悔で気が狂いそうになる。つらい。早く薬をのまなきゃ。
おねぼう 10代以下 2026/11/2 精神疾患を抱える親 配慮して当然という顔をされ 感謝されたことはなく どれだけ忙殺されていてもたった1つの配慮を忘れただけで 人格を否定される 私が100%悪いという空気を作って無視される 親が辛いのはわかっているけど 私も悩める人間だよ 人間なんだよ お空に還りたいよ 羽ないけど……
死にたい人です。 10代以下 2026/11/2 中学3年になってから、学校にいけなくなってしまった。クラスのみんなは優しいし先生たちも心配してくれているけど、一回教室に入ってみたら、中のいい友達以外みんな声をかけてなかった。私はクラスにいなくても「楽しんだなぁー」と思った。それから学校にいけなくなり、家族の優しさがしんどくなってイライラして、母と喧嘩した。私なんていなくなれいいと思った。私を必要としくれる人なんてこの世にいないんだ。私だってイライラしたくないのに心が壊れているかのように生きるのが苦しい。もし、痛みが感じなかったら死ねるだろうな。もう、自分がいなくなりたい。
遅れてきたパンプキン 40代 2026/11/2 『壁の内側に居る私』 気が合わない。一緒に居て楽しくない。 よくそう思われる。 『好きなこと 好むこと』＝『楽』 『素直』＝『気持ち』 そう教えられたことも、習ったことも、 自分で思ったことも無かった…… 『一服仲間が欲しい』 紙巻きのみ、あとは経験無し。 大手フランチャイズのカフェしか知りません。 。。。今の素直な気持ち。死ぬ前に書けただけでも大きな進歩！ 過去に、未来の自分！？ 私やったよ！！
家では1人にさせて欲しい
外は1人にしないで欲しい
わがままでごめん
消えたいな
このサイトを見つけて2年と1日だ！
はやいなー
今も昔も似たような理由だ
ちょくちょく死にかけたけどここにきてるの相当やばい時だな、
あ、つまり今やばいじゃん！
あー、なんか占いでなんか年末にショック受けるっていってたけどこれかな？
考えるの嫌いだし苦手！
何にも考えたくない！
そしたらこんなつらい思いしなくてもすむよね？
てか主人公みたいに思ってる自分ばっかみたい
もっとつらい思いしてる人たくさんいんのに、
でも死にたーい！社会不適合者が生きてる意味ないでしょ？
結局いつも死にたいって思ってる！
包丁もったり窒息の用意したり落ちる用意したけど全部むり、勇気がでない、
苦しまずに死にたいなんて贅沢だよね、
君は、私が死にたいっていったらなんて言うんだろ、
君の愛が薄くなった気がする、
はじめてあった日、たくさん話したよね、？
その次の日びっくり、告白された、
うれしかった、私が嫌なことの話を一切しなかった。そうゆうとこが好きだった。
だけど、嫌なことの話ばっか最近するよね、
そうゆうこと話したいから話すの、？
あ、｢だったら付き合ってる意味ないじゃん｣って
言ってたね、忘れてた、ひどいよ、
でも好きってことだけは変わんないんだよな、
忘れっぽくて無視したり、冗談いったり変態でも
そうゆうのぜんぶ含めてすきだよ、
でも嫌いにならないでよ、嫌いになってないか不安でつらい、死にたくなる、でもずっといっしょにいたいから死ねない、やだ、
7年以上大好きな友達がいる。その友達のことは今でも大好きだけど、友達のことで辛くなっちゃった。親友なのに。大好きなはずなのに辛くなってしまう。嫌なとこが増えた。正直、友達の関係をやめた方が楽になる気がするけど、2回その友達が原因で縁切ろう。って言ってきたことがある。友達側から。自分はその原因のことでひどく辛くなったけど大好きだから縁を切りたくなくて、頑張ったらどっちもなんとかなった。2回友達に縁切ろうって言われて縁を切りたくないって思っていたのに、縁を切りたいと思ってしまう。今更言えないし、言ったら傷つくだろうし。なおさら辛い。どうすればいいのかわからない。1番大好きだったはずなのに段々辛くなる。本当になんで生まれちゃったんだろ。なんで親は私を産んだんだろう。きっと生まれてこないほうが良かっただろうな。生まれなかったら何も感じないだろうけど。生まれたからって自分の人生全部背負わせられなきゃいけないの。なんで人生を生きなきゃいけないの。何も希望してないのになんで死のうとしたら止められるの。そもそも産むのって意図的にやってる事だよね。「子供が欲しい」そうなんだ。「生まれた！」良かったね。親側は間違いなく嬉しいと思う。生みたくて生んだのは親で、勝手に生まれてきたのが子供。子供は産まれたいなんて思ってないのに。生みたくて生んで、色々やらせて、何もやりたいなんて思ってないのに。そしたら子供なんて親にとってのただの道具じゃん。それで今こうなってるんだよ。私の場合。自分の夢を叶えるとか、やりたかった夢を実現するのは悪いことじゃないと思う。でも新しい人に迷惑かけてまで子供が欲しいの？生まれてきた子の気持ちも考えてほしい。私は毎晩、布団にくるまって静かに泣いてんの。夢にも影響が出てる。幸せな夢なんて12年生きてて2回しか見ないし。自分の体も見たくない。顔も見たくない。見られたくもない。学校もいきたくないし、生きたくない。じゃあ死ねよって思うかもしれないけど、死にたいんじゃない。生きたくない。わがままでごめんなさい。それでも死にたい。でも自殺が怖い。死ねない。どうすればいいんだろ。
これを見て不快になった人。妊婦さんも、今まで子供を生んだ人とかが多いと思います。
まずこれを見てくれる人がいるのかもわかんないけど。
ごめんなさい。あくまでも自分の親に思っていることです。
それでも不快になったらごめんなさい。多分わかると思いますが、妊婦さんだとか子供を生んだ人だとかに向けて、悪口を言っているつもりでは無いです。
本当にごめんなさい。
塵になって消えたい
なんか何も楽しいことなくなっちゃった。
生きる意味も息する理由もわかんないや。
あと何日生きるのかな。
こうやってセカイという闇に溺れ死のうとする自分
嫌になるなぁ
さっさと未遂しないとなぁって
だってそうじゃなきゃわかんなくなっちゃうからさ。
ごめんねって思ったらできなくなるかもだから
バイバイ、二度と目を覚ましませんように。
どうやって生きていったらいいのかわからない。今日は祝日、晴れ。でもお金がないから出かけない。一緒に遊ぶ友達もいない。一人さみしく部屋にこもってる。コーヒー飲むのだけ小さな幸せ。
いずれ本当に一人になる。
働ける気がしない。何年も働いてないから、履歴書も書きたくないし。早く死にたい。死んだ飼い猫に会いたい。
今日の一日一食のごちそうは安売りスーパーの５パック１１０円のとうふに醤油をかけてがぶがぶしました。
身長１７０センチで今のところ体重は４５ｋｇですが目標は５５ｋｇです。
豆腐は一日何パック必要か知りませんが、経済的な制限から１パックまでしか食べられないです。
いつもこうなる
嫌な方にいく
なんでだろう
みんなはしっかりできているのに
自分はいつもこうなる
もう辛いな
人間が苦手だし特に目立った趣味もない
結局、俺は死んじゃっていいんだね。
あらゆることを制限されている。だんだんひどくなって。朝昼晩まともなしょくじをすることもできなくなった。ひどい目にあいながら、なんとか単発の仕事を探して働きにいっていたが、もう金がつきて、現場までいく金はない。体調も悪いが、病院にかかる金もない。同居してるやつらは、人の生活を縛りあげてるくせに、自分たちはのうのうと好きなように楽しくやってる。私に死んでほしいんだろう。手を汚さずに私を追い詰めて殺そうとしてる。そうなる前に早く死にたい。
死にたさは今の自分の脳みそでは幸せになれないと感じてしまうから。
だからアドバイスされたり、環境を変えたり(そもそも自分の脳だから環境もすぐ変えられると思えない)、人間関係を変えることも難しいし、あーこのままかなぁってすごく思っちゃう。
生きたくないのに、勝手に生かされたから頑張る意味もわからなくて、それでも脳みその奴隷だから依存症になって抜け出せなくて、抜け出さなきゃならない意味も分からなくて、毎日イヤな人がそばにいる。声も嫌い、性格も嫌い。私の嫌いも届かない。ここが地獄で狂ってるって思う人たちは正常。
ここが墓場かなと思ってしまう。自分の力で何かを手にした人たちの言葉も暴力のように私を殴る。
何かタスクを終わらせてまた始まることが怖い。継続が怖いんです。カスカスのエネルギーで動いてく。カスカスのお金のために。私の自尊心は壊される。こんな自分でも愛することが健全なんだろうと思う。
報われる日が来るんだろうか。引きずってまで助けて欲しいと思う、自分から声をあげるのは怖いから。
毎日辛い色々考えちゃう全然食欲もないし気力も湧かない。何も楽しくない。どうやって生きていったらいいの？生きることがいいことなの？どうしたらいいの？たすけてほしい
また気持ちが落ち込んできた。苦しい。でもまだ少しお金がある。ご飯が食べられる。だから死んではダメだ。
楽しいことは何もない。笑うこともできない。でも母がいるから死んではいけない。
早期退職していなかったら、せめて早期退職の割増金をもらっていたら、せめてボーナスくらいもらっていたら、少しは気持ちが楽になっていたのだろうか。また退職したことの後悔で気が狂いそうになる。つらい。早く薬をのまなきゃ。
精神疾患を抱える親
配慮して当然という顔をされ
感謝されたことはなく
どれだけ忙殺されていてもたった1つの配慮を忘れただけで
人格を否定される
私が100%悪いという空気を作って無視される
親が辛いのはわかっているけど
私も悩める人間だよ
人間なんだよ
お空に還りたいよ
羽ないけど……
もうやだ、
中学3年になってから、学校にいけなくなってしまった。クラスのみんなは優しいし先生たちも心配してくれているけど、一回教室に入ってみたら、中のいい友達以外みんな声をかけてなかった。私はクラスにいなくても「楽しんだなぁー」と思った。それから学校にいけなくなり、家族の優しさがしんどくなってイライラして、母と喧嘩した。私なんていなくなれいいと思った。私を必要としくれる人なんてこの世にいないんだ。私だってイライラしたくないのに心が壊れているかのように生きるのが苦しい。もし、痛みが感じなかったら死ねるだろうな。もう、自分がいなくなりたい。
自分は死にたくないのに、死にたいって声がする今日私にとって悪い日だからでしょうもういい加減悪さしないでほしい今の私の状態を一発で見抜ける人現れて
『壁の内側に居る私』
気が合わない。一緒に居て楽しくない。
よくそう思われる。
『好きなこと 好むこと』＝『楽』
『素直』＝『気持ち』
そう教えられたことも、習ったことも、
自分で思ったことも無かった……
『一服仲間が欲しい』
紙巻きのみ、あとは経験無し。
大手フランチャイズのカフェしか知りません。
。。。今の素直な気持ち。死ぬ前に書けただけでも大きな進歩！
過去に、未来の自分！？
私やったよ！！