死にたいというより消えたい

なんか、よく分かんないけど疲れた、しんどい、
苦しい、泣きたい、
努力はいつ報われるの、？
私頑張ってるよ、？勉強も、部活も、人の2倍頑張ってる。
アイツらが喋って真面目にやってない時だって、隣でずっと1人で頑張ってた、
家でだってずっと、ずっと頑張ってきた、

努力は必ず報われる、ずっと信じてる、ずっと待ってる
なのに、いつまでも報われないなぁ、
後どれくらい待てばいいの？

何ももう頑張れない
もう私に何も期待しないで
苦しい、とにかく苦しい

私の言葉なんて
見たくないだろうに
エグいほど
長文投稿したりしちゃって
ごめんなさい
異様に今日は親も姉も機嫌がいい
こどもの日だから、っていってる
今日は私も気に入れられようと
頑張ってるのもあるのかもしれないけど
おかしいとおもう
今日みたいにしてても、
なにかにつけて怒ってきたりしたのに、
怖いよ、
なんならいつもより怖いよ
ここから抜け出したいよ
ねぇ

お酒が入ったお母さんのせいで休日が怖いです
ご機嫌取りもするし愚痴も聞かなきゃいけないし
断ったら怒鳴られるし怖いです。でも休みはほしい

生きてても何もいい事がない 早く死にたい
家族に迷惑をかけているのがつらすぎる

休みが終わりに近づいてるからか思考回路回らない
明後日から生きていけるのか…？

どこかで死んでくれないかとか誰か殺してくれないかとか変なことしか考えられない
家族が殺してくれることはないし先生もそうだろう
世の中で殺人が起きていてもそう都合よく自分が殺されることはない

なんかさ、自分に疲れちゃった…笑
なんでみんなと同じように生活しないといけないの？
まだあの場所にいたかった。

心配してほしかった。大丈夫だよって言って欲しかった。抱きしめて欲しかった。私が死ぬの止めて欲しかった。私の事認めて欲しかった。まだ一緒にいて欲しかった。まだあそこで笑いたかった。いつもありがとうって二人で言い合いたかった。またあしたってまだ言える関係が良かった。先生、もう会えないのかな？私の事嫌いになるのかな？いつでもきてねって言ってたけど、迷惑だよね。先生ごめんね、1年間ありがとうね…

最近中学生になって、周りの見方みんないなくなって、安心できるとこ奪われて、また僕一人ぼっちになるのかな。また先生と話したいな、まだ大好きな先生の近くにいたかった。ごめんね。

親が「大人なら自主的に手伝いしろ」って言ってきてウザい。
辛い。私だってやりたいことたくさんあるのに。

死にたい
重い
死にたい

みんなの不幸を減らすために、なんて大義名分を掲げて死んでもいいのか？
僕の死なんかなんの意味もなさないかもしれない
綺麗事を言いたいだけでは？

本当になんで生まれてきちゃったんだろう
僕なんかいなければ母だけでも幸せになれたのに
手遅れだ
どう足掻いても幸せになれない

GWがもうすぐ終わる。ほっとする。テレビで観光を楽しんでいる人達を見なくて済む、過去の自分とも比較して落ち込まなくて済む。社会人にはなれていないが、普通の人に近づける。
この4年間、最低限度の出費しかしておらず、自分のことにほぼお金を使っていない。だから、世の中が浮かれるイベントには参加出来ず、無理やり眠って過ごしている。あと何年、何十年、こんな日が続くのだろう。

また母親を怒らせてしまった。全部私が悪いのに、泣くなんて情けないなぁ。早くこの家から消えれたら楽なのに、、、ごめんなさい。死ぬ勇気がいつまで経っても出てこなくて。正直な所、もう呆れたとか言うぐらいなら殺してください。、、、なんて、言えたら良いんだけどな。

別名でこんばんは
GWは楽ですね
学校なんて消えればいいのに。
病気も4ぬ事も
存在ごと消えてほしい
わがままだね

一人称は安定しません
人生の先が見えません
こんなごみくずでごめんなさい
意見も言えないメンタル豆腐でごめんなさい
周りの環境いいのにわがままでごめんなさい
病気で迷惑かけてごめんなさい
いくらいっても足りないですね

私はいつまで生きれますか

あぁぁぁぁぁぁぁぁ！！
死ね死ね死ね死ね
またここに戻って来ちまったじゃねえかクソが

僕の何がわかるんだ
理解する気も無いだろ

勝手にこの世に生み出しておいて、理想と価値観を押し付けて何がしたいんだよ

どうせ人間みんな自己中だ
わかっていたよ、とうの昔からね
自分が良ければなんでも良い
なんと勝手な生き物なんだ
哀れでならないね

親とは子を愛し尽くすものではないのか？
愛だけあっても子供は育たないことをいい加減理解しろ

僕の意見を聞かないくせに愛しているとか
見ていて滑稽だね

僕が風呂に入れないだけで怒るなんて
相当余裕が無いんでしょうなぁ
ええ。父母の相性が悪いのは充分承知しております
…というかあんな父親に合う人間なんていないでしょうけどね

どう生きるかを考えるよりも、どこでどう死ぬかを考えたほうがよっぽど有意義な時間を過ごせると思わないか？
もう決まっているが。

一人になれる時間が出来れば、今度こそ成功させる。
あぁ、早く死んでしまいまい！

お母さんに消えたいって言いたい
でもお母さんはきっとショックだろうしお母さんはいい人で幸せになってほしいから自分の存在がノイズになってほしくない
自分の死がトラウマになってほしくない
生まれてこなければよかったのに
誰か助けて
自分はまともじゃなきゃお母さんがかわいそうだから病院に行きたいって言えないし病院にいったところでうまく伝えられないだろうしきっと治らない無駄
みんな分かってくれないんじゃなくて自分がわかってもらおうとしてない
お母さんいなくなればいいのに
そうしたら全部言える
自己中
そもそもお母さんに幸せになってほしいならお母さんが死ぬまで幸せそうに生きればいいのにそれができないもっとがんばれよ
疲れた
もうなにもしたくない
学校行きたくない
消えたい

自分の存在が嫌い
親も友達もみんないい人なのに勝手に苦しんでる
親の前で泣いて親の心すり減らして
せっかくいい人なのにかわいそう
私みたいな子供を産んだせいで
私が死んだら悲しむ人がいるのが苦しい
生まれてこなければよかった
自分さえいなければもっといい世界になってたのに
部活も参加できてないしだからといって勉強も全然してない
みんなに迷惑かけるだけのクズは消えたほうがいいのに
寝たくない明日来ないで目を閉じてそのまま死んでたらいいのにもう生きるの辛い
みんなが羨ましいもっと普通になりたいみんな苦労してるのに表面しか見ずに大して苦労してないと決めつけてるだから駄目なんだ
生まれてきてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい
もっと辛い人はたくさんいるのに恵まれてるくせに苦しんでてごめんなさい
もう休みたい学校なくなればいいのに

このままずっと欲に溺れてたい、ずっとずっと何も考えることなく欲に溺れて現実逃避してたい
クズでごめんなさい
ずっと甘やかされて生きてきてこんなクズになってごめんなさい
もうずっと現実逃避し続けてて、誰にも責められないでこのままいって、ただ時間だけが過ぎていっていつか全部が壊れるときに自殺できるかな……無理だな、あの時にもベルトで首絞めただけだし、全然死にたくなったことなんてないんだろう、本気で死にたかったら確実に死ねる方法なんていくらでもある
苦しいのも痛いのも耐えられないODしたり、腕とか太ももに傷を作るのでもう限界だ
それで満足してる
手首なんて切れない、怖い…ノイローゼの演技をずっとしてた
今はもう何もない
欲に溺れて数ヶ月、数年をあっという間に過ぎて先のことなんて考えることはない
いや、考えないようにずっと現実逃避して逃げてる今もここに無心で変なことを書いて現実逃避してる
ずっと考えるのを行動するのを先延ばしにして…
逃げられなくなるその時が来る前に消えられたらいいのに
それか死んだことにも気づかずに一瞬で死ねたら
死んだらどうなるんだろう
死んだ後は…