最初は「こんな暗い自分を変えたい」の一心だけで入学式の日など初っ端明るく振る舞って、友達ができて、だけどなぜか死にたい気持ちが出てきて、今は休学してる。ずっと憧れだった夢を持って入学したのに、耐えられなかった自分が憎くて仕方ない。

休学した事、すごく後悔してる。
SNSではみんながキラキラしすぎてて、あの頃頑張ってた自分に申し訳なくて…

さらに大好きな人とお別れもした。
もう生きてる意味もないし、前も見えないし、
両親に迷惑かけすぎてるから消えたいな…

なんだろ。
ほんとにレッテル貼られてるみたいで嫌だ。
「〇〇(私の本名)の手って女の子っぽいよね」
「〇〇優しくなったね」
「〇〇は可愛くていいなぁ」
「〇〇は人生の生き方上手そうだよね、頭も顔もいいし」
「〇〇は本物の優等生だよ」
とか言われるけどさ、望んでないんだよ。
女っぽいのも、優等生でいるのも、優しくしてるのも。
「えーそう？私はあんま思わないけどなぁ…まぁありがと！」
って言う生活も嫌なんだよね。
笑わないといけないしさ、無理にでも。
全部偏見だよね？全部見かけ上だよね？
自分を下げて下げてさぁ。
よく生きてると思うよ私。

なんかさ、痛みが私の背中に可視化されてる気がするんだよね。
前さ、着替えてる時に母親に
「背中どうした？」
って言われて。
私何もしてないんだよね。
「父親か担任が虐待してる？w」
って言ってきて、
どっちかというと母親、あなたが虐待してると思うけどなぁ…w
って思ってねw
だから嫌なんだ。
優等生とか、顔とかで決めつけないでよ。
それで決めつけられてる当本人もきついんだから。

生きるって地獄にいることだと思うんだ。
死ぬって地獄から開放されることだと思ってるんだ。
他のみんなは知らないけど、僕は開放されたいんだよ。だから死にたい。消えたい。もう苦しみたくない。
世知辛い世の中だよね。ほんと。
親も友達も大人もネットも「相談してね」って言ってくるのに実際は対応してなんかくれない。
もちろん全員がそうとは思ってない。
でも僕の周りはみんなそうだった。問題起こさないと対応しない。SOSには気づかない。直接言っても無視。
信じることが怖くなった。まわりの人内心こう思ってるんだろうなとしか思わなくなった。
お腹が空かなくなったのに、お腹がすいて、お腹すいてないのにお腹すいた状態で、気持ち悪くなってきたの。ごめんね。貴重な資源をこんなダメ人間に使ってしまって。
気持ち悪いよね。女だけど男であって、女と男の中間でもあって、女でも男でもないって。
たぶんもう感情をなくしたよ。
すごく気持ち悪いのはあるけどね。
けっきょくみんなに迷惑かけてばっかだったなぁ。
てに負えない問題児でごめんなさい。さよなら。

11時12分

ここは自分の気持ちを吐き出して楽になるところなのに、いつの間にか読むと死にたくなるところにもなってしまった。

でも読むのはやめられない。

何でだろう。

死にたくなるなら読まなきゃいい。

もしかして、僕は「死にたい」と思うことで自分を保っているのか？

わからない…。

まだ真っ昼間なのにナミダが零れそう。

死ぬしか方法がないんだよ。

誰かに認められたって、理解してくれたって、「死にたい」と思わないなんて思えない。

死にたいけど死ねない
度胸がついてない自分が嫌い
口だけ｢死にたい｣って言いながら死にたくないって思ってる
死にたくないし生きたくもない
嫌だな
生きてて何が楽しかったんだろう
今は部活だけが楽しい
その他の学校生活は好きじゃない
学校行きたくない
言っても苦しいだけ
何処かにこうやって吐き出さないと
ずっとストレスが溜まるだけ
小説を書いてると大分気持ちが楽になる
上辺上だけの自分を演じてる姿を思い出すと、吐き気がする
休日も家族とよく過ごすから
無理して声のトーンを上げて
無理して明るくなって
無理して平気なふりして
それももう疲れた
安楽死制度とかできないかな、
できたらいいな
やっぱり妄想を述べるだけ
こういう自分が嫌
気持ち悪い
反吐が出る
ああ
誰か苦しくない死に方教えてくれないかな?

愛されない子
突出した能力かなにかあればよかったけれど
決めたんだ
「僕」を殺して「私」になる
そうすれば愛されなくても認めてはもらえる
ずっと自分を生かそうとしてきた
だけど無駄だった
自分を殺さないと押しつぶされる
継承されてきた汚いプライド
そのせいで殺されるくらいだったら自分で死ぬ思考になっちゃった、
ごめんね、責任転嫁ってやつだよね
知ってるよ
お兄ちゃんの口癖だった
「ごめん、責任転嫁」
知ってるよ
何もかも「僕」が悪い
「僕」じゃもうだめ
「私」にならないと
愛してほしいよ
人並みに欲だってある
人よりあるかもしれない
だけど誰も叶えてはくれない
叶えようとなんかしてくれない
なんなんだよもう
やだよ
苦しめてくる奴ら全員タヒんじゃえばいいのになぁ、

私のクラスの前の席の人と初音ミクが好きな人は
どれだけ私の地雷を踏めば気が済むんですか？
私が嫌がってること知らないからってやり続けるなよ。
私が嫌なことをお前らがずっとずっとほざいてんの疲れたんだよ。
お前らにもやってやろうか？私みたいに嫌なことを何回も何回も言われる体験を。
本当にお前ら中１だろ？なのに人が嫌がることもわかんないの？
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉、知らないの？
意味調べてみ？お前たちが直したほうがいいことがちゃんと書いてあるから。
私はお前らと話してて楽しいけど、「腰砕き彼氏たくさん●●●●●(私の本名)」とか俳句
みたいに言うのはガチでやめろ。あと、嫌がってることを何回も何回もやるのもやめろ。
はっきり言ってウザい。
私は何回もお前たちと縁を切りたかった。でも友達だと思ってたから切れなかった。
私の友達は人をいじめない人しかいらない。もしこの文章をお前らが見ていて、
なんか逆ギレしてるorちゃんと反省しているのなら、もう、私にその俳句みたいなことを
言うのはやめろ。自分がされて嫌なことはするな。謝らなくていいから、言動だけを改めて
もう一回友達として話そう。私はお前らを憎んでる。
でも、言動を変えてくれたら許そうと思う。だから自分の言動をもう一回考えて私に接して。
もうあんな毎日はつかれた。お前らのせいで学校に行きたくない。だからお願い。改めて？

自分勝手で申し訳ないけどさ、
こっち以外のとこに投稿しても反映されないけどさ、
私以外死なないでほしい。
私は、心のなかで生き続けてる！なんて思えない人間だからさ。
頼むから、消えないでほしい。
高いとこあったら、飛び降りたくなる気持ちは十二分にわかるけど、
カッターがあったら、体中切りたくなる気持ちも十二分にわかるけど、
死にたくて、消えたくて仕方がない気持ちも十二分にわかるけど、
だからこそ、死なないでほしい。
せめて、死ぬときは教えてほしい。
何も言わずに消えたら、私どうにかなっちゃいそうだからさ。
ここのみんなは家族でしょ？
死ぬのは私が最初がいい。
私がファーストペンギンになるからさ。
どうか、どうか、死なないで。
無責任でごめんね。まいどまいど。
でも、本心だよ。私一番弱いところで話したつもり。
またねっていつまでも言わせてね。
またね。

＃あなたと同じ死にたがり
＃1秒先の未来できみと生きたい
＃俺たちが今できること
＃絆のつながり
＃またねって言わせてよ

ここならあの子もいないしいくらでも呟ける
生きていたくないよ
上手く生きられないよ
生きなきゃいけないよ
親の言うとおりにしないとね、へへ
どれだけ死にたくっても消えたくっても、そんな苦しみを抱えて生き続けることが、私にできる一世一代の罪滅ぼしなんだろうな。
生きていかなくちゃ。

家にいたくないから塾の自習室を使ってるだけなのに、
なんで『自習室にいるならもっと勉強できるわよね！？』って言うの…？
なんで『●●ちゃんはできてるのになんでアンタはこんなにできないの！？』って言うの…？
なんで..なんでなの…？
私は親にとって都合のいい人じゃないんだよ。
私は親が言ったことをすべて守る馬鹿じゃないんだよ。
なのに『なんで従わないの！？』って怒鳴ってくるのはやめてよ…
本当に毎日疲れた。
毎日のように自分の部屋から聞こえる怒鳴り声。私のことで両親が喧嘩してる声。
私はただでさえ優等生じゃないのに、なんでそんな罵倒を浴びなくちゃいけないの…？
こんな事言いたくなかったけど、私よりお姉ちゃんのほうが馬鹿だった。
なのにお姉ちゃんにはなんにも言わなかった。
ただ『●●(姉)ちゃんは顔がいいから勉強しなくても食べていけるよ(*^^*)』と
ずっと言っていた。なのに私には
『お前はブスなんだから勉強しろよ。じゃないと食べていけなくなるよ？
まあそれで死ぬのはお前のせいだけどww』とずっと嫌味を言ってくる。
本当に嫌だ。学校にも家にも居場所がない私はどうすればいいの？
誰か助けてください。死にたいです。

いてもいなくてもイラッとする

私の地雷を踏む

なんなんだ……

そこに嫌いな母親から荷物が届き大爆発

いらないんだよ

何もいらないから接触してくるな

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

私はこの世に生まれた事を後悔してる

だから産んだあなたが心底嫌い

本当に幸せじゃない

私の生き方が悪かったのかもしれないけど

あんな機能不全家庭でまともに生きられる方がマレなのでは？

やめよう

昔を思い出すのは

しんどくなるだけだね…

むかつく
いつもそう言いたいこと言ってすっきりするのはそっちだけ
聞かされて言われて発作出るのはこっち
痛みもわからんくせにネタにして話すなや
ほんとそういうとこきらい何も聞こえないとこ行きたい

金曜日に返却された今回のテストの結果は、国語100点、数学100点、理科100点、英語98点、社会100点だった。

どうして僕は満点の500点を取れなかったんだろうと、ただでさえ下校中に落ち込みながら帰宅した。家に帰って早々、親（母さん）に「テストの結果を見せろ！」と言われ、渋々見せた。

返ってきた答えはもちろん否定的なものだった。「お前の良いところなんて、顔と頭の良さだけなんだから、せめて満点を取れよ！」とのことだった。

本当にその通りだよね……もっともっと心を無にして、母さんに貢献しないと。　

吐きそうになるくらい、不快な気持ちになる。世の中にも自分自身にも。ずっと他人に嫌な思いをさせられるし、その流れを断つ能力の無い自分の情けなさも気分が悪い。気持ち悪い。死にたい。

死にたいのに死ねない自分が嫌。
誰にも迷惑をかけたくない。
死ぬのに失敗して今より辛い思いをするのも嫌。
なんにもしてないくせに辛いと嘆いている自分も嫌。
起こるかどうかも分からない不安に押しつぶされて何も出来ない。人と会うこと、外に出ること、返信を返すことも怖い。何も生み出せない無価値な人間なのに死ねない自分が本当に嫌い

俺は俺の父親のように成らないと堅く誓ってそれ押し通して護ってきたなら親が親ならこもこだよもちろん父親のようには成らないためにはしか考えてないからねあなたもおかげさまでアル中のろくでもない父親にならずニス湯田用にわたしもワーカホリックにはなる気は無いからもちろん父親のことが嫌いなのは父親譲りですから尊敬してもらいたかったらあなたもあなたの父親を尊敬する事ねもう死んでるからで終わってんならわたしも言おーかしら父親が死んだ後父親の悪口言おーかしらね

初めまして。
何も足りない事は無いのに、もうこれ以上奪われたくないから、眠るようにこの世から消えてしまいたいといつも願っています。
どうかこれ以上、私から奪わないで下さい。
私を一人にしないでください。
どうか、どうか、安らかに眠りのまま、静かに穏やかにこの世を去らせて下さい。

高度な要求をするが安月給で雇う悪魔の経営を家庭でやる父親ホントに死ぬくらいならやりたいこと全部やって死にたいのにやらせない悪魔の父親と母親医療系社会人の立派な人たちろくでもない予想ばかりする学校の先生や親友達の親友達彼女ステキな未来を創造したあげればいいのに努力選考型の父親努力しか認めない努力家成り上がりやっぱり金の切れ目が縁の切れ目親も一緒金なくても親に頼れないのなら親との円も金の切れ目が縁の切れ目マイペースを嫌うサラリーマンいばりんぼう集団どんどん世の中の下を見させては経験させる悪魔の両親一度もうちの子をかわいそうだと思ったこともないこんなに恵まれてんのに精神疾患だなんて贅沢病だとニュースでテレビで精神疾患がホントはすごくつらくて可哀想だとなったときにはじめて同情する父親母親精神疾患の辛さより貧困の方が辛いと精神疾患を横殴りにする昭和のおっさん

威張りやすい昭和

ひねくれやすい平成

正しすぎる令和

もう次の年号生きたいかな私は

時代が変わらないと私みたいな精神疾患は世の中に認めてもらえないみたい

障害者を狙う健常者の知性の誤った活用

障害者を狙う健常者の誤った精神力

母と一緒に食べたパンが美味しかった。また一緒に食べたいと思った。なのに今すぐ死にたい。