人間の身体って何でこんなめんどくさいの？
頭も身体も最悪
早く殺して

誰か気づいてほしいんだよね
泣いてるとこ見られたい
でも見られたら話したくなくて気使っちゃってつらいかも
とりあえず死にたい
授業で暇になったらどうしようもない不安と焦りと怖さが襲いかかってきて死にたくて、それから逃避しようと顔を伏せて手をグッと握って堪えても眠ってるみたいに見えるらしくて笑われる。友達と家族には恵まれてるのになんか違うしつらいし満たされない。家族にも一応愛されてるけど何も理解されない。死にたい。もうむり。一日中言葉として死にたいがでてくる。過去の自分が恥ずかしい様に誇張されてフラッシュバックしてくる。もう何。嘘ついてごめんなさい。ただ嘘で自分を偽って自分までも騙したかった。ツケが回ってきたんだ。勉強も発言も何もかも。カルマ廻るんだわ。正直むり。私がよくないことしたのは分かる。でももうむりだよ。それに私をパニック障害にまで追い詰めたあいつらは幸せそうじゃん。まあいっかしぬよ

ぼーっとするとすぐ死にたくなるしiPadの画面に映る自分も殺したい。ブスだし嘘つくし生きてる価値あるのかなとか考えちゃうしこんな自分でも愛してくれる人がいるのだけが申し訳なくて死なない。むりつらい寝れないしでも誰かに知って欲しいパニック障害もつらいけど理解してもらえないし同級生とかこれ見ないかなでもどうせ引かれるだけなんだよなおわった

今、死にたいと思ってます。
今までに何度も経験しています。
その度に乗り越えてきました。
でも、今回は乗り越えられるのか、自信がありません。
乗り越えられますようにと素直に願えない自分がいます。
とにかく、楽になりたいです。

もう言ってしまった。
もうブロックはしない。
これがどんな結果になっても受け入れる。

死にたいけど一人でどこか行くとか無理だし、そんな勇気無いから心中したい。別に恋人とか親友とかじゃなくていいからであって一週間とかでもいいから誰とでもいいから心中したい。お願い。もう無理なんです。これ見てる運営さんとかでもいいので。小さいころから家庭内がぴりついていて家にいても友達と居ても学校にいても何処にいても辛い辛い辛い。親から貰えなかった愛情が欲しくなって、私の子供を見るまでは死ねないって言ってたおじいちゃんのことも拒絶してしまった。愛されたいと思うけど愛されても拒絶してしまうことが目に見えてるし、実際そうだった。もう嫌だ。

偏見と思われるのは知っている

両親共に薬物で刑務所に入り
施設で育って成人になった人などを
オットの会社で雇用することがある
度々欠勤したりすぐに辞める
他人事ではない

離婚するまで両親はいた事はいたが
暴力の父
無関心の母
共に自覚無く、自分らは子育てをしているつもりだったかもしれない
まともに会話したこともない
45歳過ぎた頃に気づいた
何故自分はこれほど社会に馴染めないのか
自分の子供には謝罪した
私の子育ては大幅に間違っていたと思う、と。
ちゃんとした社会人になれて
結婚してマイホームも持てて良かった
安心した。

今思う、それ程我が子が疎ましかったのなら施設にお願いすれば良かったのに
親がいようがいまいがおかしな育ち方に変わりは無いんだから
怯えて暮らすよりよかった

いずれにしても私は社会不適合者で
還暦手前の今も毎日苦悩している

納得がいったら早めに終わりにしたい

生まれ変わったら
やり直す

やっぱ

私なんていらないんだね

必要ないんだね

迷惑かけてばっかだもんね

ごめんね

はやくでてくから

ゆるして

受験がこわい。
親に決めつけられるのが嫌。
自分の意思すら言わせてくれないの。
こっちも必死に頑張ってるのに認めてくれない。
否定しかしてこない。
少しくらい褒めてくれていいじゃん。
もうこのまま受験まで耐えられる気がしない。
もうやめたい。

とにかく死にたい。明日目覚めなくていい。神様お願いします。

ずっと夜でいいのに。
なにもはじまらなけらばいいのに。
みんな眠ったままでいいのに。
一生起きるなよなにも喋るな

自分が大嫌いです。
何をやっても成果を出せず、成長もできず、人の足を引っ張るばかりの自分が大嫌いです。どらだけ頑張っても他人に認められるようなことができない自分が醜くて情けなくて憎いです。自分よりも幸せそうな人を見ると羨ましく感じてしまい、あいつは恵まれた環境で過ごしてきたと思ってしまう自分が気持ち悪いです

だるいだるいだるいだるいだるいだるい。
なんかめっちゃ咳出るし唯一好きだった声がめっちゃ鼻声だし。
最近ずぅっと隣りにある風邪薬でODしたいけど数が少ないから絶対ばれるし。
でもここらへん高いとこがないせいで飛び降りもできんし。
も、やだぁ

子供含めて支援するの疲れた…
自分は支援なく育った発達障害で
毎日投薬したりカレンダーや
グーグルのtodoリストに予定入れてたり
忘れそうなのは書いて貼ったり
頑張っているけど
子供含めて特性を理由に
支援して当たり前な考えの
人間とばかり生活しすぎてて
私だけが管理等やったり
疲れていると伝えても無視されて
家事含めて押し付けられて
疲れがいつまでも取れない毎日で
ここ2週間いつもの体温より
一度高い体温がずっと続いている

でも同居している状態なので
それらをやらないと
保護責任者遺棄になるのが辛い

正直1人でグループホームに
行って生活したいけど
多分この国の法律だと
私が犯罪者になってしまう…

近隣に熊が出てると聞いているので
明日の早朝辺り
散歩でもしようかな…

動物に加害された結果の死であれば
事故死扱いだから保険金降りるし　
ちゃんとエンディングノートを
書いてさえいれぱ直葬も可能だし
共同墓地に納骨の事を伝え
子供の成年後見人も指名すれば
全て納得できるのではないかと
思い込んでいる

お父さんが大っ嫌いだ。
イライラしている時の母も嫌い
涙が勝手に溢れる
嫌になる
最悪。
なんでこんな時に限って冷静なの？
なんで弟が酷い目にあってるのに守らずにいるの？
気持ち悪い
気持ち悪い
ずっと気持ち悪い
何もできない
何もできない
お母さんに
「やってって言った時はやらないのになんでやらなくていい時はなんでやるの？」
「余計なことしかしないね」
って言われた。
頭が真っ白になった。
頑張って生きてきた。
首吊りも失敗するクズ。
みんなは悪くないのに
すぐ人のせいにする。
自己嫌悪でしかないです。
殺してくれよ
自分で殺せないなら
あなたが楽に殺して
気づけば検索欄は
「楽に死ぬ方法」とかで埋め尽くされてて
元気な状態のときに見て情けなくなる
さようなら
お父さんに呼ばれました
またねではないか
きしょいポエムみたいだな
自分が大っ嫌い
自分を愛す方法なんて、わかりません

吐くことに怯えて、今まで出来てた事が出来なくなった。

ご飯を食べる。
外に出て行きたい場所に行く。
推しを観る。
好きな音楽を聴く。
小説を書く。
ゲームをする。
良い睡眠をとる。
夢日記をつける。

吐き気のせいで全て、やる気が起きなくなった。
起きている時は常に吐き気に怯えている。
怖いから我慢してしまう。
我慢出来ない強さになるまで我慢すると思う。

もう3ヶ月になる。
それまでは好きなものを食べて、好きなとこに行って。
楽しかったのに。
なんでこんな事になった？

6kg痩せてガリガリになった。
飢餓状態にならないとご飯も水も喉を通らない。
少し食べられても不安で、すぐ胃腸薬を飲んでしまう。
心底自分をバカだと思う。
なんでこんなことに怯えて、人生を棒に振っている？
ふざけるな。

冷静を装って大丈夫だと思っても、体や心に吐き気や腹部違和感、動悸などの症状として現れる。
逃げられない。
自分の体が嫌い。

体調が最悪なときは、外に出てそのまま何処かに行ってきえてしまいたくなる。
夜の町に出て、暗闇に消えられたら良いのに。

産んでくれて感謝はしているけど、辛すぎてなんで産まれてきたんだろうと心底思う。
親に迷惑を掛けすぎている。
姉を産んで、そこでやめておけばよかったのに。

外に出ることもパニックになるから精神科にも行けないし、行ったとしても、座っていられないと思う。
だからもう八方塞がりなんだ。
実際に吐いて、吐くことは怖くないよって自分が認識する以外に。

本当の吐き気と心因性の吐き気の違いが良くわかっていないのもあると思う。
胃腸炎になったことがないから。
なったら、吐き気を我慢出来ないほど辛いらしい。
我慢出来ている時点で心因性なんだろう。

でも、その心因性吐き気も子どもの頃に不意に吐いていた吐き気と非常に似ているから、吐くのではないかと不安になる。
大人と子どもの体は違うと言っても、心はそこまで変わらないだろう？

最近は、口の中の味や匂いで気分が悪くなる。
その口の中の味を変えようと、食べ物を食べると不安になる。
食べなくなって、口の中の味が不快になって、食べる、不安。
無限ループ。

このように常に予期不安やパニックに悩まされる毎日。
生きている意味とか以前に、辛い。
病気の人と比べたら、ちっぽけかもしれないけど辛い。
逃げずに、向き合うと不安やパニックがバネのように強く跳ね返ってくる。
だから、また逃げる。

もういいよ。
死への恐怖はあるけど、疲れた。
誰か助けてほしい。

親が発達障害で私も何かあるんだと思う。
障害持ってる人が子供産んだら高確率で遺伝する。
遺伝された方はたまったもんじやないよ？
ヤングケアラーで気付けばおばさんになってて、就職も結婚もできずに、もうおばあちゃんだよ。
せめて一人暮らしさせてくれって言ってんのに、親を捨てるのか！と言われ同居させられてる。
お金払ってるのは私。もう嫌だ。

氷河期世代、就職できずフリーター
母子家庭で大学には行けず
同じ境遇でも大学に行ったり就職している人はたくさんいる、私の努力が足りないと言われる

母親が発達障害で肝硬変で世話をしている
お金はあったらあっただけ使ってしまう人で貯金はない
私が生活を支えているが私は呼吸器疾患と更年期障害で毎日しんどい
虚弱体質ですぐ風邪ひくし怪我もしやすい
常に満身創痍で働いている
今は無職で貯金で暮らしてるが底をついてきて面接の予定を入れた

友達で親の世話してる人なんていない
みんなの親はお金あるから

唯一の心の支えだった愛犬が病気で他界して5年
もう疲れた、死にたいというより消えたい
愛犬のところに行きたい
疲れた、ずっと眠っていたい
ずっと夜ならいいのに、朝なんて来なくていい

もう疲れた

自分で死ねないから誰か殺して
もう無理