桜梅桃李 30代 2025/4/21 愛されているひとのニュースや、おめでたいニュースとても辛い。辛いのです。 恋愛小説やドラマ、映画、CMの設定のふたりまで観ていることが辛くて。ひとりぼっちの自分。これから先もだれかに抱きしめてもらったり手を繋いだり、そういう人生がなさそうは自分を思うととても辛くて吐きそうになる。自然に恋愛をして、適齢期にプロポーズをされて、子どもを産んで‥‥わたしにはそれが縁がなかったことが苦しくて恥ずかしくて情けなくて。楽になりたい。あと残りの人生を何度こんな気持ちで何度泣かなきゃいけないんだろうと思うと胸が詰まる。一時的に乗り越えられてもまたすぐに黒い波が来るのです。そして老いていく自分。歩いたり、すわったり。出口はあるのかな。トンネルの方がマシな世界だったらいやだな。明日の夜も、明後日の夜も、来週も来月も1年後も3年後もずっとずっとこんな風に絶望と生きていくのはいやだよ。
死期 10代以下 2025/4/21 私は恵まれている。 だから何も言い訳にできない。 ご飯も食べられる。 友達も居る。 カウンセリングも受けているし、 しっかり寝る場所がある。 でも死にたい。 私の存在自体を無かったことにしたい。 本当の私が何処か分かんなくて というかわかんなくなって。 私よりもみんなは辛い。 だから今日も私の意見を押し殺す。 本当の私とやらを押し殺す。 出てくるな 、そう言って。 お前は必要じゃない。 私だけでいい。 そういう。 私は幸せなんだ。 だから言い訳がないんだ。 虐待？虐め？ そんなの受けてない。 だから辛いって言いにくい。 誰か、助けてよ 笑
楽して消えたい 10代以下 2025/4/21 最初に思ったのは4年生の1月だった。なぜか何も面白さを感じなくなり、死にたいと思うようになった。5年生に入ると、隣の席の人に話しかけにくくなり、心にダメージを受けるようになった。運動会の練習でも悪い結果が続き、いつの間にか、消えたいと思っていた。 話しても、表現しても、誰もわかってくれない。生きている意味はない。 生きていて、大変申し訳ねえ。 いつか僕は死ぬさ。 さようなら
レモン 10代以下 2025/4/21 歌い手になりたかった。 だけど、親に否定され続けて、 必死に弁明しても聞かれなくて、 それなのに親がして欲しいことはしなきゃいけないの？ 僕の事そんなに嫌いですか？ 妹のやりたい事は叶うのに。 疲れた。歌い手なんていう夢も 今となっては、どうでも良くなってる。 そんなことより、どうにかなりたい。 生きたくない。でも死にたくもない。
傷だらけの玲奈 10代以下 2025/4/21 はあ。 学校に行けば勉強。メンタル強化トレーニング。 家にいれば不機嫌なお母さんのため息を聞きながら家の手伝いをさせられる。 小腹がすいたからなにか食べていいか聞くと庭の花に水やりしてきて。言われる。 休まず働かされる。何もしたくない。 学校のことをめちゃくちゃ問い詰められる。最悪。 またメンタル下がってるなあ。 私の居場所は？ どこにいれば邪魔じゃない？ もういないほうがいいんだよね。 私のせいで予定をずらしたりしてるもんね。 死ねよって感じだよね。 死にたいよ私だって。 この一週間毎日必ずものすごい吐き気に襲われる。 私は嘔吐恐怖症だから吐きたくない！という気持ちが強いから吐かずにすんだんだろうけど 絶対吐いてた。 辛い。 美味しいものがたくさん出てくるお店に行っても全然食べられなかった。 目の前でみんながとても美味しそうに食べているのに。 本当に辛い。 いつ終わるんだろう。
むめい 30代 2025/4/21 ひとりぼっち。 誰かを信じたくてもできなくて。 甘えたくても、それは悪だと思ってします。 生き方だって下手くそで。 先のことを考えなきゃならないくらいなら死んでしまいたい。 頭が痛くて呼吸もくるしい。 わたしに価値なんてあるはずがないんだろうな。
たんぽぽ 50代 2025/4/21 子供が不登校、いろんな事をしてきたけど中々難しい。子供だって辛いのもわかる。 支えるのも疲れた。 仕事を辞めて倹約しなければならず、趣味も諦め友達にも会えず、家族としか話してない、最低限の外出で子供と同じく引きこもり状態、仕事したい。人から必要とされたい。子供が不登校だと働いてはいけないのか。何もしたくない、何も考えたくない。 もう涙も出なくなって生きてるのに死んでるみたい。こんな状態で生きてる意味あるのか。楽になりたい。誰にも言えないよねこんな事。
E 30代 2025/4/21 どうして産まれてきたのかな、私は普通に生きたかった 兄や姉のように普通に学生生活を送れて、就職して、結婚できなくても母に迷惑 かけないで自立して普通に生きていきたかった。 私は惨めで惨めでしかたない ここに書き込んでる皆が心から救われてほしい
死にたい人です。 10代以下 2025/4/21 私は今中学二年生で学校にいけてません。学校が嫌いなわけではないけどクラスにも馴染めなくて相談できる人もあまりいてくて辛いです。家にいても家族に迷惑ばっかかけて、自分には何もないと感じます。私なんて生まれてこなければよかったんです。お兄ちゃんは父、母に恵まれてるけど、私なんか、家族の厄介者です。自分の好きなことは、１人で歌うのが好きだったけどお母さんに「音程があっていない」と言われ最初は悲しくなりました。私だってわかっていました。私はただ楽しく生活をしたかっただけなのに、私のせいで家族に苦しい生活を遅らせてしまって申し訳ないと思っています。自殺だってしたいけど怖いし、痛いしできないです。私はただ地獄の落ちたいだけです。私はもう、いい大人になれないです。助けてください。
とうふ 10代以下 2025/4/21 なんでかわからないけど涙が出てくる。 親は無理やり勉強させようとしてくる。自分の部屋に居ても親は子供を自分の思い通りにしたがる。学校にも行けなくなったし、だれも僕の辛さをわかってくれない。お母さんがよく昔の話をする。「ママだって昔は辛かったんだよ」って。お母さんも辛かったんだね。でもそれは僕の辛さとは関係ないと思う。お母さんは僕を慰めようとしてるんだろうけど、僕は余計辛くなる。 2年生の3学期の時に学校に行けなくなった。でも、親が「学校に行け！」って怒鳴るから嫌だけど学校に行ってた。 3年生の放課後、女子たちがいじめてきた。叩かれたし蹴られた。嫌だった。 4年生になって一時的に学校に行けるようになってた。でも途中でやっぱり行けなくなった。なんでかはわからない。 5年生の時には不登校になってた。でも、先生は寄り添ってくれたからうれしかった。 6年生になった。学校に行かなきゃいけないと思って無理して学校に行ってた。でも行けなくなった。いじめてきた女子が同じクラスだったから。もう嫌だった。消えたくなった。僕は生きてていいのかわからなくなった。どうせ生きてても僕は親の迷惑になるだけ。でも僕が死んだら親はお金を使わなきゃいけなくなる。僕なんて最初から生まれなければよかったんだ。
ruri 10代以下 2025/4/21 6年生、 今年から学校に行ってます 学校でいじめられてるわけじゃないんです あたたかい布団で寝れてるんです ご飯も、家族も 本当に恵まれています もっと不幸な人なんていると思うのに 気づけば涙が出そうになっていました でもだれからも褒められないんです 当然です、だって私は｢当たり前｣を無理しないとできないんですから 頭を撫でられたかった 抱きしめられたかった 親は離婚して別居しています 褒められたかったんです「えらいね」とか、 『がんばれ』じゃなくて｢がんばったね｣を 『もう少しだよ！』じゃなくて「もう無理しなくていいんだよ」 できていない所を見られるのではなく えらい所を見せて、褒められたかった そんなわがままだったんだなって でも叶わないだなって最近思ったんです
にゃん 10代以下 2025/4/21 全部惨め 自分がどこで間違ったのかもうわからないけど自分が醜くて他人に迷惑なことだけはわかる 死にたいとかじゃない、はやく死なないとって思ってる これ以上生きるのは無駄だし迷惑なだけ お金も時間も全部無駄 ごめんなさい
みつき(海月) 10代以下 2025/4/21 幸せな筈なのに“死にたい”と思う 愛されてるはずなのに“愛して”と思う 泣きたい筈なのに“笑ってしまう” 欲張りだから 家に帰るのが遅くても家族に何にも言われない。 誰かなんか言ってほしかったな
あ 30代 2025/4/21 昔の嫌な記憶が時々チラついて死にたくなる。 中学の頃はよく、このまま車が歩道に突っ込んで私を一思いに殺してくれれば良いのに、と思っていた。 就職して、生きてるのか死んでるのか、どっちでもないのかよく分からなかった。 私を馬鹿にした人、正義のふりして感情をそのままぶつけてくる人、全員許さない。できるだけ、苦しんで死んでいただきたい。許さない。
れん 10代以下 2025/4/21 やるべきことができなくて 逃げてる自分が嫌いなのに それでも堕落していくのはなんでですか？ ほんのちょっとだけ頭がいいおかげか、こうやって堕落してても周りからは真面目で成績優秀な子って思われてる 本当はそんなことないし、みんなの方が私なんかより断然頑張ってるんだよ 私も頑張れるようになりたいな
愛されているひとのニュースや、おめでたいニュースとても辛い。辛いのです。
恋愛小説やドラマ、映画、CMの設定のふたりまで観ていることが辛くて。ひとりぼっちの自分。これから先もだれかに抱きしめてもらったり手を繋いだり、そういう人生がなさそうは自分を思うととても辛くて吐きそうになる。自然に恋愛をして、適齢期にプロポーズをされて、子どもを産んで‥‥わたしにはそれが縁がなかったことが苦しくて恥ずかしくて情けなくて。楽になりたい。あと残りの人生を何度こんな気持ちで何度泣かなきゃいけないんだろうと思うと胸が詰まる。一時的に乗り越えられてもまたすぐに黒い波が来るのです。そして老いていく自分。歩いたり、すわったり。出口はあるのかな。トンネルの方がマシな世界だったらいやだな。明日の夜も、明後日の夜も、来週も来月も1年後も3年後もずっとずっとこんな風に絶望と生きていくのはいやだよ。
私は恵まれている。
だから何も言い訳にできない。
ご飯も食べられる。
友達も居る。
カウンセリングも受けているし、
しっかり寝る場所がある。
でも死にたい。
私の存在自体を無かったことにしたい。
本当の私が何処か分かんなくて
というかわかんなくなって。
私よりもみんなは辛い。
だから今日も私の意見を押し殺す。
本当の私とやらを押し殺す。
出てくるな 、そう言って。
お前は必要じゃない。
私だけでいい。
そういう。
私は幸せなんだ。
だから言い訳がないんだ。
虐待？虐め？
そんなの受けてない。
だから辛いって言いにくい。
誰か、助けてよ 笑
最初に思ったのは4年生の1月だった。なぜか何も面白さを感じなくなり、死にたいと思うようになった。5年生に入ると、隣の席の人に話しかけにくくなり、心にダメージを受けるようになった。運動会の練習でも悪い結果が続き、いつの間にか、消えたいと思っていた。
話しても、表現しても、誰もわかってくれない。生きている意味はない。
生きていて、大変申し訳ねえ。
いつか僕は死ぬさ。
さようなら
歌い手になりたかった。
だけど、親に否定され続けて、
必死に弁明しても聞かれなくて、
それなのに親がして欲しいことはしなきゃいけないの？
僕の事そんなに嫌いですか？
妹のやりたい事は叶うのに。
疲れた。歌い手なんていう夢も
今となっては、どうでも良くなってる。
そんなことより、どうにかなりたい。
生きたくない。でも死にたくもない。
はあ。
学校に行けば勉強。メンタル強化トレーニング。
家にいれば不機嫌なお母さんのため息を聞きながら家の手伝いをさせられる。
小腹がすいたからなにか食べていいか聞くと庭の花に水やりしてきて。言われる。
休まず働かされる。何もしたくない。
学校のことをめちゃくちゃ問い詰められる。最悪。
またメンタル下がってるなあ。
私の居場所は？
どこにいれば邪魔じゃない？
もういないほうがいいんだよね。
私のせいで予定をずらしたりしてるもんね。
死ねよって感じだよね。
死にたいよ私だって。
この一週間毎日必ずものすごい吐き気に襲われる。
私は嘔吐恐怖症だから吐きたくない！という気持ちが強いから吐かずにすんだんだろうけど
絶対吐いてた。
辛い。
美味しいものがたくさん出てくるお店に行っても全然食べられなかった。
目の前でみんながとても美味しそうに食べているのに。
本当に辛い。
いつ終わるんだろう。
ひとりぼっち。
誰かを信じたくてもできなくて。
甘えたくても、それは悪だと思ってします。
生き方だって下手くそで。
先のことを考えなきゃならないくらいなら死んでしまいたい。
頭が痛くて呼吸もくるしい。
わたしに価値なんてあるはずがないんだろうな。
うちなんて生きている意味ないよね。迷惑かけるなら消えてしまったほうがいいよね。悪口ばっか言われてメンタルしんどくて辛すぎる。ほんといやだ。消えたい。
子供が不登校、いろんな事をしてきたけど中々難しい。子供だって辛いのもわかる。
支えるのも疲れた。
仕事を辞めて倹約しなければならず、趣味も諦め友達にも会えず、家族としか話してない、最低限の外出で子供と同じく引きこもり状態、仕事したい。人から必要とされたい。子供が不登校だと働いてはいけないのか。何もしたくない、何も考えたくない。
もう涙も出なくなって生きてるのに死んでるみたい。こんな状態で生きてる意味あるのか。楽になりたい。誰にも言えないよねこんな事。
どうして産まれてきたのかな、私は普通に生きたかった
兄や姉のように普通に学生生活を送れて、就職して、結婚できなくても母に迷惑
かけないで自立して普通に生きていきたかった。
私は惨めで惨めでしかたない
ここに書き込んでる皆が心から救われてほしい
自分、生きたくないし、死ねないよね
迷惑かける自分なんて消えてしまえばいい
私は今中学二年生で学校にいけてません。学校が嫌いなわけではないけどクラスにも馴染めなくて相談できる人もあまりいてくて辛いです。家にいても家族に迷惑ばっかかけて、自分には何もないと感じます。私なんて生まれてこなければよかったんです。お兄ちゃんは父、母に恵まれてるけど、私なんか、家族の厄介者です。自分の好きなことは、１人で歌うのが好きだったけどお母さんに「音程があっていない」と言われ最初は悲しくなりました。私だってわかっていました。私はただ楽しく生活をしたかっただけなのに、私のせいで家族に苦しい生活を遅らせてしまって申し訳ないと思っています。自殺だってしたいけど怖いし、痛いしできないです。私はただ地獄の落ちたいだけです。私はもう、いい大人になれないです。助けてください。
姉でいることを辞めたい
人間でいることを辞めたい
もうなにも聞きたくない
私をころして
なんでかわからないけど涙が出てくる。
親は無理やり勉強させようとしてくる。自分の部屋に居ても親は子供を自分の思い通りにしたがる。学校にも行けなくなったし、だれも僕の辛さをわかってくれない。お母さんがよく昔の話をする。「ママだって昔は辛かったんだよ」って。お母さんも辛かったんだね。でもそれは僕の辛さとは関係ないと思う。お母さんは僕を慰めようとしてるんだろうけど、僕は余計辛くなる。
2年生の3学期の時に学校に行けなくなった。でも、親が「学校に行け！」って怒鳴るから嫌だけど学校に行ってた。
3年生の放課後、女子たちがいじめてきた。叩かれたし蹴られた。嫌だった。
4年生になって一時的に学校に行けるようになってた。でも途中でやっぱり行けなくなった。なんでかはわからない。
5年生の時には不登校になってた。でも、先生は寄り添ってくれたからうれしかった。
6年生になった。学校に行かなきゃいけないと思って無理して学校に行ってた。でも行けなくなった。いじめてきた女子が同じクラスだったから。もう嫌だった。消えたくなった。僕は生きてていいのかわからなくなった。どうせ生きてても僕は親の迷惑になるだけ。でも僕が死んだら親はお金を使わなきゃいけなくなる。僕なんて最初から生まれなければよかったんだ。
6年生、
今年から学校に行ってます
学校でいじめられてるわけじゃないんです
あたたかい布団で寝れてるんです
ご飯も、家族も
本当に恵まれています
もっと不幸な人なんていると思うのに
気づけば涙が出そうになっていました
でもだれからも褒められないんです
当然です、だって私は｢当たり前｣を無理しないとできないんですから
頭を撫でられたかった
抱きしめられたかった
親は離婚して別居しています
褒められたかったんです「えらいね」とか、
『がんばれ』じゃなくて｢がんばったね｣を
『もう少しだよ！』じゃなくて「もう無理しなくていいんだよ」
できていない所を見られるのではなく
えらい所を見せて、褒められたかった
そんなわがままだったんだなって
でも叶わないだなって最近思ったんです
全部惨め
自分がどこで間違ったのかもうわからないけど自分が醜くて他人に迷惑なことだけはわかる
死にたいとかじゃない、はやく死なないとって思ってる
これ以上生きるのは無駄だし迷惑なだけ
お金も時間も全部無駄 ごめんなさい
幸せな筈なのに“死にたい”と思う
愛されてるはずなのに“愛して”と思う
泣きたい筈なのに“笑ってしまう”
欲張りだから
家に帰るのが遅くても家族に何にも言われない。
誰かなんか言ってほしかったな
頭痛い息が苦しい怠い
これって今まで人に迷惑をかけすぎた神様からの罰？
昔の嫌な記憶が時々チラついて死にたくなる。
中学の頃はよく、このまま車が歩道に突っ込んで私を一思いに殺してくれれば良いのに、と思っていた。
就職して、生きてるのか死んでるのか、どっちでもないのかよく分からなかった。
私を馬鹿にした人、正義のふりして感情をそのままぶつけてくる人、全員許さない。できるだけ、苦しんで死んでいただきたい。許さない。
やるべきことができなくて 逃げてる自分が嫌いなのに それでも堕落していくのはなんでですか？
ほんのちょっとだけ頭がいいおかげか、こうやって堕落してても周りからは真面目で成績優秀な子って思われてる
本当はそんなことないし、みんなの方が私なんかより断然頑張ってるんだよ
私も頑張れるようになりたいな
なんですぐ死にたくなるんだろう