なんかきつい
何か分からない　
辛い

ごめんなさい。

本当に、本当に凄いと思ってる、尊敬してる
なのに、何処か見下してしまうのは何故。

ただの自慢話も聞き流せばいいのに、
反応してしまうのは何故。

きっと大したことじゃないのに
大袈裟にしてしまうのは何故。

自分が分からないのは何故。

たった数回、友達に否定されただけで
諦めてしまうのは何故

感情にコントロールされて
人を傷つけてしまうのは何故

悲しくも何でもないのに
涙が出てしまうのは何故

人が怖いのは何故。

大した怪我じゃなかったのに
夢を諦めてしまったのは何故。

死にたくない
消えたい

我儘だ

迷惑だ

ごめんなさい

死にたい。

今日、告られた

びっくりんちょ。

まあ断ったけどね。

うちの親友になれない人がいて

その人さ、

もう、温度差がひどい。

疲れるまじで、ガチで。

死にたい。

24、25日にお泊まり会があるから、

それまで頑張る。

いやー私って強いな。

豆腐メンタルアピールする人よりかは強いやろ。

死にたい。

殴られて、

消しゴムボロボロにされて、

脚にシャーペン刺してきて、

死ねって言われて、

睨まれて、

舌打ちされて、

死にたいんだよこっちは。

私の前の前の投稿、親友？に届いたかな？

やめて欲しいな。

これ以上仲良くすると、その人のこと傷つけちゃうし、、、

今日はその子に色々毒ついてみた。

少しは嫌われたでしょ。

まじで、希死念慮しちゃう。

人に好かれるのやだ。

告白されるのやだ。

断るの気まずいから。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで殺してくれないの？

なんで嫌ってくれないの？

なんで死んでくれないの？

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？

わかんないよ！
教えてよ！

生きる意味とか、
死んじゃいけない理由とか、さ。

ああ
死にたいな
今日もご飯をもらえなかった
親は一回近所の人に注意され虐◯をやめた
それは、、、、嬉しかったんだ
殴られないし幸せに暮らせると思っていたからね
でも違ったお父さんが、癌で入院を何回もした
それでも悲しかったのにお兄ちゃんが骨折していじめてくる
家では幸せと思える時間がないけど生きていようと思える、、、、、
でも学校では違った
SとHに虐められている
なんでこんな世界に埋めれてきたのかな
休んだら怒られる世界差別をする世界
うちはねもう、この世界に疲れたの
だからいなくなりたい
うちは死にたいんじゃなくて初めからいなかったことにしたい
でも10年生きてるからどうしよう
虐められて嫌な思いをして自傷行為を続け^ – ^
自分の感情がコントロールできなくなってきている

怖いなぁ
消えたいな
死にたいな

あっはは
なんでこんなこと思うのかな
別に誰にも言えなくても自分の好きなように生きればいいじゃんって言ってくる人マジで許さない
うちらはこんな思いをしたくて生まれたんじゃない。
生きていたいから生まれてきたのっ、、、、、、、、、、、、

死にたい誰でもいいからうちの体を壊して

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
しかも長文を読んでくれてありがとう
傷つけたい人どうぞ私を壊して

リスカはマネじゃない,,,,

六年生の

始めから

してるし

あなたもしているのね！って
なんか安心したから
言っただけなの,,,,

そんなに

言わないでよ、

今度精神病院にいくの‼

今日、今、この時、この目を閉じてしまったら「明日」がくる。
閉じなくても、いつかは「明日」がくる。
目を閉じて、開けたら、また「今日」だったらいーな。
でも無理なの。
それが現実だから。
頭に残さないといけない。
刻まないといけない。
この忌々しい記憶は、
永遠と覚えておかないといけない。
それが僕の運命であり、人生であり、宿命なんだ。

血管切れてくれ
脳よ死んでくれ
心臓よ止まって
何でもいいから
殺してください

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌〜〜〜〜〜〜〜

いやだー
なにももかもいやだー
はやくころしてくれ
いますく
このよからまっさつしてくれ
もうあがきたくない
はをみがきたくない
ふろにはいりたくない
ごはんもたべたくない
ずっとねむっていたい
しぶんをみかぎりたい
さよなら
わがしんせい
さようなら

今日親にあんたなんて産まなければよかったて言われた
こっちも最初から産んでなんて望んでないし勝手に産んで苦しめて何がしたいの早く消えたいでも痛いのやだ我儘ばっかり
最初から産まれなければこんな苦しまずに済んだかな

父の赤ちゃん返りが辛い。
父は子供の頃母がいなかった。
父の父(私の祖父)も仕事で構ってくれなかった。
そのせいで最近は母に｢お母さんばぶして！！｣とか｢構って。｣とか…。
父は身長が高いので体重のせいで母はいつも腰を悪くする。
そのせいで両親が喧嘩をする。
もうやめてよ。
父が母に乗っかるのを止めなきゃいけない。
私だって病気で体力ないのにそんなことできないよ。
もう疲れたの。
もう父は50。
我慢できないんですか？
こんなこと周りに相談できないよ。
なんでなんで。
私まだ12歳だよ。

数日前の自分の投稿を読んだら
平仮名の使い方さえまともにできていなかった。
相当ヤバいんだな自分。

Wikipediaの自殺の方法を読んでみた
成功率何%とか、生き残った場合の後遺症も記されていた
そこ重要だよね　
本当は苦しまない死に方が知りたかったんだけど　死ねないと困る。
銃で1発ドラマのようにやれたらいいけど
日本じゃ銃火器を手に入れるのは大変だし、それでも死ねなかったらもっと苦しまなきゃならなくなる。

頑張っていたあの女優さんが亡くなった
すごく胸に沁みる

統合失調症の妹からラインで、しらばっくれるなとのメッセージ。妹自身、自分が病気でやらかしこちらに迷惑かけてる事は都合よく忘れてしらばっくれてるくせに。
死んだ親からも虐待されて、そのせいで疾患になり通院する必要があることを告げてもしらばっくれられて。今もなおそのトラウマ後遺症で通院がやめられず、妹はその虐待親の言い草そっくりで、関わるとフラッシュバックが起こる。親から同じ言葉と虐待で、魂を殺された5歳の私がその言葉で今も凍りつく。こんな家族しかいなかった自分の存在を消したい。何で生まれてきたのかわからない。消えたい。

どうして私はこんな人間になっちゃったんだろう。
うまく話せないし関われないし仕事もわからない出来ない。自分でもわからない。
生まれつき小さい頃からこんな性格だったわけじゃない。4歳くらいまではすごく活発で人と遊ぶのが好きだったのに。何で？何があったの？わかんない。
昔の私に戻れない。今じゃ馬鹿で鬱で社会不安障害PMS色んな病気抱えて。
もう死んでしまいたい。生きていたくない。いつになったら私は死ねるのですか？余命宣告されたい。入院したい。

話をすると、過去の事を根に持って話を繋げ嫌み。
そーゆーとこー。
はぁ、不安。イライラ。ここにいたくない。何も話さない。お前が私の元気を奪ってる。戻りたくなかった。戻って来たくなかった。幸せになりたい。なれないなら消えてしまいたい。
自分の過去を悔やむ。

私が嫌いな人。
ぜひ私を殺してください。
私なんかの体、ぜひ好きなだけ痛めつけてください。
ぜひ泣くまで、泣いても、嫌なことしてください。
こんなクズでカスで馬鹿で・・・etcみたいな私は、苦しまないといけないんだ。周りを不快にさせて迷惑かける存在の私は罰を受けなきゃだめなんだ。

だからお願い・・・だよ？

私は親友(偽)に裏切られた
その理由が、◯◯公園(校区外)に行こうって言われてうちは嫌だと答えた
その理由は遠いしプールの後はそんな遠いとこに行きたくないって言った
そしたらなんて答えたと思う？
自分勝手すぎでしょって言われた
行く予定のメンバーの2人はうちをいじめている
SとRにいじめられている
うちは死にたいなぁって言ったらそんなことで“死にたいって言わないでくんない”って言われた
嫌だ
こっちはさぁ男子に殴られてあざができていたいんだよ？って言った
最初の公園の話になるんだけど、なんか◯◯博物館みたいなとこに行くって言ってきた(Mが)
うちは家に帰って調べた　　　そしたら◯◯公園のとこだった
入るのにお金かかるし
成人男性でも1時間半かかるんだからうちらはどんだけかかると思っているのかな？
最初はプールの後海に行こって約束してた
でもケムちゃん(毛虫)いないのにいるからって言って勝手に◯◯公園に行くって言われた
うーん　　　　　うちは絶対に行きたくなくて「行かないから」って言ったそしたら殴られて病院送りにされた
親はそん時心配してくれた　　　嬉しかったけど痛かった
全治1カ月って言われた
その友達が家に謝りに来たけど許さなかった
まぁ別にその件で海の日家族と出かけることになったからいいんだけどね、、、、

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
しかも長文を、読んでくれてありがとう
今家にいるけど指が痛いな(指を殴られた)
さようなら　　　死にたいな

恋人との間に子供を授かった
2人で病院に行ってこれからこうやって
2人で大切にしていけるのだと思った

彼が私に嘘をつき、
元カノと同居していたのが発覚した
元カノが自分と離れるなら死ぬって
何日も何日も話をしたけれど
彼の心が折れてしまった

私のことは好きだけれど
生死を盾にされたときに
気持ちを押し通す強さがないと。
子供は産んでほしい…
苦労をかけてしまうけど。

突然ひとりぼっちにされて
私も死にたいくらい辛い
くらいじゃない…
死にたい
なのになんで現実から目を背けるの

私の気持ちは…
私が一歩踏み出した時は
絶対にあなたを許さないと
心に決めて死にます

誰かに相談したい
死にたいことしっかり伝えたい
やだな少しでもいいから楽になりたい
早く殺して
重いな
少しでもいいから役に立ちたいな
バイトできる年齢になったから沢山働いて褒めててもらいたいのにな
全部落ちちゃったね…笑
私が生きてる必要なんかないんだよ
なんで生まれてきちゃったんだろ
ごめんなさい

なんで教師はそんな本気を求めるのかなぁ？意味わかんないよ
職場体験だって、本当はイラストレーターになりたいけれど、そんな事業所無いから適当に選んだんじゃん
「本気で書いてないように見えるよ」
そりゃそうだwww本気で書いてないもんwww
「はい、ちゃんと真面目に書いてきて」
真面目無理だろ。一回真面目やったらこれからもそうしてって言ってくるんでしょ。
んなことやってたら精神ぶっ壊れて死ぬって
「事業所だって忙しいところ時間作って……(以下略)」
じゃあなんで強制なのさ
職場体験希望しない欄作ってくれないかなー
なんか久々に泣きそうになった
ちっちゃいことで泣きそうになんのやだな
死にたいなー消えたいなー