助けて、怖いよ、男子の目もまた噂されることも
みんなで嘲笑うあの笑い声も、聞こえるように言ってくる悪口も。

神様は暖かい環境をくれたけど私にはうまく使えなかったみたいです。

私は小学6年生です。
中学受験のために塾に通っているのですが、もう最近勉強がいやなんです。
　私は自慢ではないのですが少し賢いクラスに居るのですが、その重圧に耐えられないんす。先生やお父さんは「これくらいできて当然だよね」と絶対に終わらない量の宿題を出されて、それが夜までに終わっていないと怒鳴られます。お母さんはよくため息をついていて、それも精神的にかなりつらいです。お母さんは字に厳しく、この前は漢字ドリルの宿題で、自分ではすごくきれいに字をかけたと思っていたのに、「こんなに汚い字を書くなんて、本当に私の子かしら」とビンタされました。
　話は変わるのですが、最近私は友達がいなくてボッチです。友達とふざけているうちにだんだんエスカレートしてしまい、いつも友達に嫌そうな顔をされます。
　　家にも塾にも学校にも居場所がない。誰にも相談できない。死にたい。なのに死ぬ勇気がない。殺してほしい。好きな人に殺されたい。ねえ、助けて

心配がすごい

私は治らない病気で辛い。健康に働ける人が羨ましい。健康で生きてけるのに死にたいとかつらいとか言っているのをみると死にたくなる。

もうちょっと頑張ろうって言われた。
悪かったね。
私はこれでも頑張ってるんだよ。
もう頑張れないんだよ。
あなたから見て私はまだまだかもしれないけど私はこれでも頑張ってるんだよ。
はあ…。

全部終わらせたい

いつも死にたいっていうのに
死ねない

死にたい
消えたい
死にたい

はぁーもうだめー
限界かもー

物分かりも悪く陰気で要領悪い
職場の係の足を引っ張っている
消えたい消えたい消えたい

あーもう死にたい
死ねばいいのになかなか実行しない自分が情けない
もう消えてしまいたい

先程から何故かやたらと岡山にこだわっているようです

いつものオフィス仲介もバカのように押し付けてきます

全部関係ないし
意味不明

毎日こんな状態で本当に嫌になる
あぁウンザリ
あぁ消え去りたい

仕事でなんかよくわからなくなってトイレでリスカして少し落ち着いた
死ぬためというより仕事ができない自分への罰としてリスカした感じ
でもいい歳して恥ずかしいとも思う

相談したいんじゃない
ただ
話を聞いてほしい
我儘かもしれない
でも
私の気持ちが
届いてほしい
ただそれだけです。
これを読んでる人へ
スタッフさんへ
本当にありがとうがざいます

僕は、貴女がに言われるが儘、貴女の望んでいことを、30分くらい先までは完璧に把握する事が出来るようになったよ。
ねぇ、なんで褒めてくれないの？？？？？？
そうか、僕は要らないんだね。
さよなら

1年前の私へ
大好きなあの曲を聴いて
生きたい、頑張りたい。
そう思ったね
でもだめだったみたい
1年前の私へ
期待しないでね
惨めになる

テレビを眺めていると自分の子供くらいの歳の子達が、私は未婚で子供も産んでないから分からないけど、そんな自分よりずっと若い子達のドキュメンタリーを目にしてしまうと申し訳ない気分で死にたくなる
生まれてたった10年、20年の子達があんなに頑張っているのに自分のただ毎日息してるだけ、生産的なことはしていない
横になっている時間のほうが圧倒的に多い
動いてない
なので死ぬのも大変
生きる価値ないのにね
死にたい消えたい
ずっと頭の中で響く誰かの声

だるい
私に頼らないでほしい。
親友と早く話したいな

あー死にたい

全部私が悪いのに死にたいだなんてひどいよね。そんなの分かってる。親に怒られて泣いてでもよくよく考えてみたら私が悪くてそれなのにしんどいだなんて思ってる私が情けなくて余計涙が出てくる。ずっとこれの繰り返し。親にずっと他責思考だと言われてきた。保健室の先生から「他責も自責も親に吐き出してみたらどうかな」。と言われやってみたところ「何？自分が悪いって思ってることが嬉しいの？気持ち悪い。」と言われた。でも本当に私が悪いのは分かっているし親は私のために働いて幼稚園受験、小学校受験、中学受験も全部させてくれた。なのに私はなんの恩返しもできてなくて成績も悪くてなんなら幼稚園受験も小学校受験も全落ちで終わった。中学受験も受かると言われていたのに当日緊張して実力を出しきれなくて第三志望しか受からなかった。お金払ってくれたのに私に期待してくれたのに。小学校高学年の時上級生からのいじめと担任の合わなさで不登校になった。それがずるずる続いて結局小学校の大きな行事にしか行けなかった。修学旅行とか遠足とか。卒業式にも出た。中学校に入ってからは学歴コンプを抱いていたが友達とは仲良くやっていた。でも6月ぐらいに私が病んだことが原因で数々のLINEのグループを抜けてしまった。親はそれを全力で止めてくれたが、その時の私はそれどころじゃなくて抜けてしまった。それのせいで今まで仲良くしてくれていた一軍の女子たちとは少し距離が空いた。その時仲良くしていた友達は今絶縁中。絶縁した原因は向こうにあると思っているが時々私が悪かったんじゃないかやっぱり私いたほうが迷惑だななんて思うときもある。9月ぐらいに起立性調節障害を疑われ、病院を三件回って三件目の病院で総合病院の紹介状をもらって検査をしてみたが結局そんなこともなく親に叱られた。この時点で私は親にさんざん迷惑をかけている。なのに私が死にたい？そんな馬鹿な話がある？でも本当に辛い。親のほうがしんどい思いをしているはずなのに死にたいだなんて思う私が嫌いだ。12月くらいに親との関係が原因で図書館登校になった。そして中2。スタートは良かった。距離が空いていた一軍女子たちとは仲良くやっているし、今でも関係は良好だ。ただ親との関係が修復されていない。それも全部私が悪いのだ。これを先生に話しても「お前は悪くない。」と言ってくれる。でも慰めてくれるのは嬉しいのに親には「お前が悪い。」と言われるので感情がぐちゃぐちゃになるときが毎日のようにある。私のせいで家族がバラバラになりそうだし、図書館登校をしたら学校を辞めると言われているのにもかかわらず今も時々図書館に来てしまう。やめてもいいと思っていると言われるが全く持ってそんなことはない。こんなわがままな私も大嫌いだ。結局家族がバラバラにならなくて済む一番いい方法は邪魔者の私が死ぬことだ。こんな私でも家族が大好きでした。