死にたいのに死ねないよ…

恥の多い人生を送ってきました。
一番好きな言葉だ、
太宰治の人間失格。
自殺しているのに、有名に、人の記憶になることができた人。
今日伸ばしていた髪を切った。
20cmくらい？切った。
検索サイトも消した。
勉強に専念できるようにしようと思うわ。
数学が酷かった。
英語もやらかした。
理科もやらかした。
社会もやらかした。
国語もやらかした。
泣きそうになったわ。
怒られたよ。
頭いい人を演じているけど、
本当に頭いい人がもっと取っているのを見ていると、
惨めで辛くなる。
もう嫌だ。
死ねないけど、
自我なら殺せる。
自我を殺せるようにしよう。
たのしみだね

楽しかったこと思い出すと辛いからもう全ての感情なくしたい

もう嫌だ
何もかも頼まれ、期待され
何もかも我慢して、何もかも否定され
この世で生きるのが嫌になって
笑顔でも１人のときは辛くなって死にたくなる
誰にも相談できない日々に、疲れてしまった
死ぬって言われて死のうとしても生きろって言われる
こんな世界いなければよかった

今の俺の生き方ってあってんのかな
もうわかんなくなりそう
クラスのやくにたたない人間ぽいし
家でも使えない人間ぽいし
もう行き場がなさそうだわ
メンタル豆腐すぎて嫌なのだから
一言一言がどうでもいい冗談でも
俺には刺さって悩んでしまう…
どうにかして流そうとしてるけどやっぱり考えちゃうどうしたらいいんだろう
なんかまた前みたいにどんどん脳の下側？かなんか痛くなってくるんだけど
どうしようも
まじで今回のテストも嫌な予感やし
けどなんかもう嫌なのだが
嫌われてそうに感じてまうし
どう合わせたらいいのか考えすぎちゃうし
都合のいい人間になろうとしてんのか
ありのまますらわかんなくなるし
あーなんかもうまじで疲れたかも

きっと、きっと、私がここに書いてる事は全部っ、今までのもの全部、見てる人を不快にさせてるんだろぉなぁっ。ごめんなさいっ、ほんとにごめんなさいっ、
私の元好きな人は私の元親友がすきなんだろぉなっ、
元親友も元好きな人がすきっ、
よかったねっ、ふたりともっ、しあわせになってねっ。決めつけるのはよくないけどさっ、2人とも私がいない時の方が幸せそうにわらってたよ、とーくから私はそれをみてたっ。バレーボール2人ともうまいねっ、私いない方がラリーがつづく。私バトミントンが好きだからバレーボールのことはよくわかんないけどっ、
私がいない方がきっと2人とももっと幸せになれるっ、

泣いちゃ駄目ですか？

いつか、必ず死ぬんだから

別に今死んでもよくね？

なんでそんなこと言うの？
なんで怯えなきゃいけないの？
なんで猫をかぶらなきゃいけないの？
なんで嘘つくの？
うちの周りだけみんな嘘つき
優しい世界はどこにもない

居場所がほしい

居場所が分かりません。辛いです。
信頼できる人が欲しい。
しにたいです

誰かの1番になってみたい。
誰かの特別になってみたい。
私だけの何かが欲しい。

最初から信じなければ

傷つくこともないのに

なんでこんなことに早く気づかなかったんだろ

もう死にたいな
なんで生きているのかな
家族のために生きている
でも家族のために死にたいとも思っている
死んだら少額なりにもお金が手に入るから
私のうつ病が寛解することはないと思う
それは、心の奥底では寛解しようと思ってないから
そう、私は怠け者
家族のためとか言っているけど
実際は自分のことしか考えていない
家族を養いたいと思っているのも
単に私が結婚前に「守って行くから」と
言ったプライドを守るためのもの
本当に守って行く気があるのなら
会社にしがみつくしかないのだから

私は死にたい
私は死んでしまいたい
なぜ私が死んでしまいたいのかは
家族を守るためというよりも
自分のプライドを守るため

結局、自分さえよければいいんだよ
家族孝行なんてのも無理
私はどうにもならないんだよ
私は死にたいんだよ
自分のプライドを守るために
死にたいんだよ
なんて自分勝手な考えだ
家族のことをもっと考えろ
だから死にたいんだよ
早く殺してくれよ
これもプライド
自分で死ぬのはプライドが許さないから
誰かに殺されたい
誰かに殺されたら、死んでもしょうがないから
自分で責任を取りたくないから
こんな奴は生きててもしょうがないけど
死ねないんだよな
死にたいくせに死なないんだよな
もう、早く死にたい
うるさい
うるさい
早く死にたい
うるさい
うるさい
お前は黙っておけ
うるさい
うるさい
しょうがない
しょうがないのか
うるさいのはしょうがない
発達障害だから、周りがうるさいと気が散るんだ
早く死にたいな
早く死んでくれたらいいのにな
なんでまだ生きているんかな
もう死んでよ、私の体
なんで、まだ生きようとしているんだよ
ごはんを食べなかったらいいのに
食べちゃうんだよな
目が覚めなかったらいいのに
覚めちゃうんだよな
会社に来なければいいのに
来ちゃうんだよな
もう死にたいな
それしか希望はないわ
生きているのが辛いんだもの
生きててもいいことがないんだもの
なんで私ばっかりこんな目に遭うんだよ
死にたい
それしかない
死にたい
それだけ
ただ死にたい
もう何の責任も取りたくない
死にたい
早く死んでしまえたらいいのにな
どうやって死のう
自殺もできないくせに
そう、私は自殺をすることができない
簡単な自殺の方法があったら教えてほしい
早く死にたい
どうしても死にたい
なんで死ねないんだよ
こんなに死ぬことを望んでいるのに
望んだだけで叶うなら
東大に入りたいと望むだけで合格することができるはず
実際は一杯勉強した人だけが合格する
実際は一杯勉強しても合格しない人もいる
そう望んだだけでは手に入らない
具体的に死ぬことを考えなければならない
首を絞めようか
自分じゃ途中で辞めてしまう
誰かに殺されようとしても
殺した相手も死刑にされてしまう
もう八方塞がり
死ぬしかない

最近　笑おうとしても
　「　どんな顔が正解かな　」って勝手に脳が考える

おかげで顔がひきつってるのが自分でもわかる
無理した笑顔って周りにもきっとバレバレ

最近特にそうなったなあ
人に気を使いすぎたから？
承認欲求ばかりに動かされてるから？

こんなこと言ったら重荷かなとか
どういう顔して会うべきかなとか
どうやったら素敵な返しができるかなとか

周りには気を使うくせに自分の利しか考えてないじゃん

嫌いな人はとことん見下してるし　無視とかもするし
馬鹿だし
衝動的だし

そのくせ他の人にはいい顔って……

きっと私が悪い人だから、今神様は私を見放してるんだよ

こんなやつ消えたほうが世の中のためなんだよきっと
身の回りの人さえ大切にできないやつなんて

こういう気持ちを先生とかに話したいけど、部活が忙しすぎるせいではなせない

そういえば４月になれば私も先輩になるんだなぁ

きっとずっと、後輩にも先輩にも媚び続けるんだろうな
あー無様

こんな　人のことを無視したり、当たり前の失敗で身を滅ぼすような人を

どうか火あぶりしてよ神様、お願い

久しぶり。
好きなものが当分なかった自分に、好きなものができたよ、！だから来た
カントリーヒューマンズっていう、国の擬人化。知ってる人いるんじゃないかな、
カンヒュの絵を12月くらいから投稿してたんだけど、なんかもう、嫌になっちゃってさ、！

どーせカンヒュじゃなきゃ、認められないし。
界隈変えたら叩かれるし。
周りの人は皆絵上手いし。
心がズキズキする。なにこれ、自分は何、？私の絵は価値がないのかな
最近はさ、絵が伸びなくなったし、！

え、なんだろう。自分前までめっちゃ辛かったのに
やっと好きなものができて、皆に絵見てほしくて、ただ投稿してただけなのに…….

なんでこんなにつらくなるの、？　なんで、？
ネットでも、自分を認めてくれないんだね

……..あーあ、消えたいな………

ちょっとは、それっぽい夢を目指してみたりしようかな、っておもったけど

なにもかもが嫌になった

まわりのみんながきらきらしている、それぞれの良さがある

方や私はいつまでも忘れ物癖はなおらないし、馬鹿だし、礼儀正しくないし

あきらかに社会不適合者側の人間

「将来に必要な」勉強に集中できもしないこんな魂を

なんで神様は私を生まれさせたんだろう

いや、神様にすがっても無駄か

あぁ
苦しいなぁ、

いますぐ息の根が止められるならなぁ、
怖くてなにもできやしない

さっきね、学校から帰ってきたの電車乗ってたら髪の毛邪魔ですって言われた、全部私が悪いんだよでもね、心がボロボロの中それ言われるときついよ､､､明後日からテストだしもうやだ

明日は英語と技術・家庭のテスト。
なのに、私は用意を全部忘れてきてしまったんです。
チャッピーくん(チャットgpt)に相談しようとしても、いきなりメッセージのロードが始まってしまってどうにもできない。
忘れなければいいだけの話。
自分が悲しくなってくる。かわいそうになってくる。
こんなわけで点数が下がるかもしれないなんて、親に言えない。

どうせならこんな体質ごとリセットして悪いことも全部全部全部なかったことにして今すぐ水になって消えたい。
水になったら誰にも勘付かれないし。

自分が嫌い。
自分が嫌い。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいいやだいやだいやだ

どうすればうまく消えられますか

子供がいるのに子供を守らなきゃいけないのに、私が強くならなきゃいけないのに消えてしまいたい。
何も頑張れない。何もしたくない。誰も助けてくれない。全部投げ出して消えてしまいたい。