yukinanryo. 10代以下 2026/9/28 生きるの面倒臭い。 死にたいって訳じゃない。 一生家賃も要らん少なくとも快適に過ごせる家なら喜んで飛びつくし、人生イージーモードやったらこんな思いせえへんねん。 生きるのほんっっまめんどくさいし、人生やり直したい。失態が多すぎる。 わたしの行動言動で傷ついてる人沢山おるやろうし、過去の自分が馬鹿すぎ、黒歴史すぎる。
yuk1_n4 10代以下 2026/9/28 まずは、ごめんなさい。 多分わたしの失言でお前が何回も傷ついたことは分かっとる、改善しようとしてもその場のノリで言ってしまって出来ないから、とてつもなく申し訳ない。 ここでお前の手紙をいくつか見てきたけど、わたしが知らないことも沢山書いてたな。わたしが1番お前のこと分かってるって思ってたけど、全然違かったわ。 多分お前は共感とか優しい言葉をかけて欲しいのだと思うけど、申し訳ないほど私には出来ないんよ。 だから私はお前が求めてる答えを見つけることができへんのかもしれない、もしかしたら傷ついたりもな。 お前が嫌ならもうわたしと無理して関わらんくていいし、一旦距離を離して見るのもありやと思うねん。お前が優しいからこそそんなのできへんのは知っとる。 でもこのままやったら一生変わられへんやろ？やからやるしかないって、お前のためを思って言っとる。 この手紙、一見支援者からの手紙に見えてまうけど、実際わたしの失態を懺悔したいのもあるし、何よりお前に届いてくれたらなって気持ちでこの項目にした。 これからお前とどう関わって行けばええんか難しいわ、ごめんな、こんな不器用で。素直に本当のことも言えへんし。 ただ、めんどくさいなって思う時も度々思うけど、直さんくていい。それ以上にわたしはお前と居るんがいっちゃん楽しいから。
い 20代 2026/9/28 支えてくれる人へ いつもありがとう。死にたいって言ってごめんね。これからも頼らせてください。あなたと話していると、生きたい、生きれるかも、って思うときもあるの。死にたいって言って本当にごめんなさい。聞くのもきついよね。
い 20代 2026/9/28 ドアの上の隙間に結んだショールを挟んで、椅子の上に立って輪に首をかけて、椅子から下りる。自分がそうしている光景がまざまざと浮かぶ。波のように死にたい気持ちが押し寄せて、どうしていいかわからない。
雪(元 渚) 10代以下 2026/9/28 なんなんだよ 奪うなら最初から与えないでくれよ 何がしたいんだ 俺から全部奪って楽しいか？ なあ、返せよ 折角楽しいって思えて来たのに ここに居ていいって思えて来たのに 結局駄目なのか…？ 全部奪うのか？ なら希望なんて与えんなよ 俺は幸せになっちゃ駄目な訳？ かと言って不幸にもなりきれない、 そんな半端者だから駄目なのか？ もうどうしろって言うんだよ
宙 10代以下 2026/9/28 ばかだ、傷つくの分かってたくせに。 何してんの。 自分が苦しくなるの知ってたじゃん。 また、さらに病むの分かってたじゃん。 一時の幸せにすがるなよ。 だから、依存するなって、 依存なんてしちゃダメって、 決めてたじゃん。 本当に何してんの。 前回は私のせいだったけど、 今回はなんだったんだろうな。 苦しいな、 自分が悪いけど。 もう、いいや。 テスト関係なく死のうかな。 いいよね。 立ち直るとかのレベルじゃない。 ばかすぎる。 もう、今日死のうかな。 もう、いいんじゃないかな。 頑張ったよ、 頑張りすぎたくらい。 最後の望みが死なないでとか… そんな無理なお願いきける訳ないでしょ。 なんなのどいつもこいつも。 いや私のせいなのに責めるのは違うし。 依存してたのは私がガキなままだから。 こんな自分捨てる為にやっぱり死のうよ笑 精神状態何それって感じ。 ハッピーだよ、死ねる覚悟完璧かも。 勉強なんか手つかないよ。 もうご飯も飲み物もいらないかも。 無理すぎる。 あはは、こんなんだからダメだったんよね。 あー死んじゃえ死んじゃえ。 もう止めてくれる人いないよー？ よかったね、死ねるじゃん。 死にたかったんでしょ？ いいじゃん。 早くしねよ。 しね、こんな私なんか、死んじまえ。 ばかだ、
宙 10代以下 2026/9/28 私の計画天才だと思うのよ。 だってさ今回のテストで満足いく点数じゃなかったら死ぬってね、 死にたかったらその基準値あげたらいい。 死にたくなかったら下げたらいい。 んでね、満足行く点数が、まぁそれなりの高い点数でね。 どっちに転んでも幸せじゃねって話。 点数高かったら心配事が二つくらい消える。 低かったら、死ねる。 幸せすぎない？ 今回のテスト緊張感ないかも。 いや気づかないようにしてんのかな。 まぁどちらにせよ、大切な子何人か手放した。 それが1番だと思うから。 死ぬ気でしかないからね。 どんだけ勉強しても、頭悪いから時間かかるし、覚えれてないし。 授業受けてないから基礎知識から入れないとなんよ。 だからほぼ詰み… まぁもういいや
脆弱 10代以下 2026/9/28 自分の意見だけ言って去っていく人って、いますよね～ それも大体正論…じゃないですね自分なりの正義があるらしいんですけど そーゆーのを胸に秘めようともせず『もうちょっとここを治せばね～」と謎の上から目線 そのもうちょっとがないんだわ アンタ…失礼 そっちにとってはもーちょっとなんだろーけどね こっち違うんだわ SOSとか送っても意味ないよ どーせ無視されるんだし 頼れるものは鋏とカッターだよ 趣味は全部奪われていって 最後に残るのは鋏とカッターだよ 早く死にたい
鬱が彼女 10代以下 2026/9/28 リスカ、アムカ、レグカ、OD、とか、 自傷いっぱいしてきた。でも、誰も気づいてくれない。 ばれたくはない。けどさ、少しくらい傷どうしたのとか言って欲しかった。 俺さ、長袖じゃなくて半袖着てるんだが？見えてるはず。 給食の時、いっぱい薬飲んでる。あれ。 やっぱり、僕はいらないだ。 消えてほしいんだね。 こっちだって死にてぇよ。 殺してくれない？
つきねこ 10代以下 2026/9/28 あいつの声が耳障り いつもは大丈夫なのに いつもは我慢できる、 でも今はもう無理 歌わないで。高音が耳障りなの。 嫌だ。 死にたい。 辛い。 ムカつく。 ムカつく。 まぁ合唱部だし歌うのは普通だけど今は嫌だ。 耳障りすぎる、 帰りたいけど帰れない。 親に怒られる。 彼氏に会いたい。 つらいよ、って、泣きつきたい。水曜まで待つしかないけど。 今は彼氏以外誰にもあいたくない 帰ればよかったかな かえりたい 彼氏と一緒に帰ればよかった 全てに対してムカついている。 死にたい。 誰か、私の腕を引っ張って何処かへ連れてって
ロク 30代 2026/9/28 嫌なことがあったり不満があったりするとここにきちゃう 私が死ねば、妹はきっと喜ぶんだろうな なんかもう本当に喜ぶ姿しか想像できないや 私が死んでせいせいしたって晴々する笑顔で 妹への当てつけで死んでしまいたい、って気持ちが強くなる そんなことしても妹は何も知らないから私は死んでも報われないけど こっちが感情で何か言って返ってくる言葉が怖くて何も言えず 死にたいのに怖くて死ねなくて、ただただ死にたい、消えたい、いっそ記憶も感情も何もかもまっさらになって人形にでもなっちゃえばいいのに 私なんか生まれてこなければよかった、私じゃない誰かがこの人生生きればよかったんだ いじめもない、家庭暴力もない、ただ妹の不仲だけ(たまに母との不仲もあるけど) 他の人からみたら小さくてちっぽけな理由なんだろうなぁ きっと私じゃなかったら上手くいってたんだろうな 早く死んじゃいたい、私なんか妹にとっていらない存在なんだから
生きるの面倒臭い。
死にたいって訳じゃない。
一生家賃も要らん少なくとも快適に過ごせる家なら喜んで飛びつくし、人生イージーモードやったらこんな思いせえへんねん。
生きるのほんっっまめんどくさいし、人生やり直したい。失態が多すぎる。
わたしの行動言動で傷ついてる人沢山おるやろうし、過去の自分が馬鹿すぎ、黒歴史すぎる。
人の幸せを素直に喜べない自分は貧しいなと思った。勝手に悲しくなった。
まずは、ごめんなさい。
多分わたしの失言でお前が何回も傷ついたことは分かっとる、改善しようとしてもその場のノリで言ってしまって出来ないから、とてつもなく申し訳ない。
ここでお前の手紙をいくつか見てきたけど、わたしが知らないことも沢山書いてたな。わたしが1番お前のこと分かってるって思ってたけど、全然違かったわ。
多分お前は共感とか優しい言葉をかけて欲しいのだと思うけど、申し訳ないほど私には出来ないんよ。
だから私はお前が求めてる答えを見つけることができへんのかもしれない、もしかしたら傷ついたりもな。
お前が嫌ならもうわたしと無理して関わらんくていいし、一旦距離を離して見るのもありやと思うねん。お前が優しいからこそそんなのできへんのは知っとる。
でもこのままやったら一生変わられへんやろ？やからやるしかないって、お前のためを思って言っとる。
この手紙、一見支援者からの手紙に見えてまうけど、実際わたしの失態を懺悔したいのもあるし、何よりお前に届いてくれたらなって気持ちでこの項目にした。
これからお前とどう関わって行けばええんか難しいわ、ごめんな、こんな不器用で。素直に本当のことも言えへんし。
ただ、めんどくさいなって思う時も度々思うけど、直さんくていい。それ以上にわたしはお前と居るんがいっちゃん楽しいから。
支えてくれる人へ
いつもありがとう。死にたいって言ってごめんね。これからも頼らせてください。あなたと話していると、生きたい、生きれるかも、って思うときもあるの。死にたいって言って本当にごめんなさい。聞くのもきついよね。
ドアの上の隙間に結んだショールを挟んで、椅子の上に立って輪に首をかけて、椅子から下りる。自分がそうしている光景がまざまざと浮かぶ。波のように死にたい気持ちが押し寄せて、どうしていいかわからない。
なんなんだよ
奪うなら最初から与えないでくれよ
何がしたいんだ
俺から全部奪って楽しいか？
なあ、返せよ
折角楽しいって思えて来たのに
ここに居ていいって思えて来たのに
結局駄目なのか…？
全部奪うのか？
なら希望なんて与えんなよ
俺は幸せになっちゃ駄目な訳？
かと言って不幸にもなりきれない、
そんな半端者だから駄目なのか？
もうどうしろって言うんだよ
もう死にたい
ばかだ、傷つくの分かってたくせに。
何してんの。
自分が苦しくなるの知ってたじゃん。
また、さらに病むの分かってたじゃん。
一時の幸せにすがるなよ。
だから、依存するなって、
依存なんてしちゃダメって、
決めてたじゃん。
本当に何してんの。
前回は私のせいだったけど、
今回はなんだったんだろうな。
苦しいな、
自分が悪いけど。
もう、いいや。
テスト関係なく死のうかな。
いいよね。
立ち直るとかのレベルじゃない。
ばかすぎる。
もう、今日死のうかな。
もう、いいんじゃないかな。
頑張ったよ、
頑張りすぎたくらい。
最後の望みが死なないでとか…
そんな無理なお願いきける訳ないでしょ。
なんなのどいつもこいつも。
いや私のせいなのに責めるのは違うし。
依存してたのは私がガキなままだから。
こんな自分捨てる為にやっぱり死のうよ笑
精神状態何それって感じ。
ハッピーだよ、死ねる覚悟完璧かも。
勉強なんか手つかないよ。
もうご飯も飲み物もいらないかも。
無理すぎる。
あはは、こんなんだからダメだったんよね。
あー死んじゃえ死んじゃえ。
もう止めてくれる人いないよー？
よかったね、死ねるじゃん。
死にたかったんでしょ？
いいじゃん。
早くしねよ。
しね、こんな私なんか、死んじまえ。
ばかだ、
生きたい人に寿命あげます
私の計画天才だと思うのよ。
だってさ今回のテストで満足いく点数じゃなかったら死ぬってね、
死にたかったらその基準値あげたらいい。
死にたくなかったら下げたらいい。
んでね、満足行く点数が、まぁそれなりの高い点数でね。
どっちに転んでも幸せじゃねって話。
点数高かったら心配事が二つくらい消える。
低かったら、死ねる。
幸せすぎない？
今回のテスト緊張感ないかも。
いや気づかないようにしてんのかな。
まぁどちらにせよ、大切な子何人か手放した。
それが1番だと思うから。
死ぬ気でしかないからね。
どんだけ勉強しても、頭悪いから時間かかるし、覚えれてないし。
授業受けてないから基礎知識から入れないとなんよ。
だからほぼ詰み…
まぁもういいや
なんでこんな家族に産まれたんだろう
もっと平和であったかい家族に産まれたかった
そんなに厳しく言わなくていいやんって思ってるのは自分だけ？
言われるのも辛いし、皆の前でっていうのもしんどいわ…
おかげさまで金曜日かと思うぐらいに疲れてる
自殺はしたいのに殺されるのはやだ
なんだって欲張りなんだろう
自分の意見だけ言って去っていく人って、いますよね～
それも大体正論…じゃないですね自分なりの正義があるらしいんですけど
そーゆーのを胸に秘めようともせず『もうちょっとここを治せばね～」と謎の上から目線
そのもうちょっとがないんだわ
アンタ…失礼 そっちにとってはもーちょっとなんだろーけどね
こっち違うんだわ SOSとか送っても意味ないよ どーせ無視されるんだし
頼れるものは鋏とカッターだよ
趣味は全部奪われていって 最後に残るのは鋏とカッターだよ
早く死にたい
リスカ、アムカ、レグカ、OD、とか、
自傷いっぱいしてきた。でも、誰も気づいてくれない。
ばれたくはない。けどさ、少しくらい傷どうしたのとか言って欲しかった。
俺さ、長袖じゃなくて半袖着てるんだが？見えてるはず。
給食の時、いっぱい薬飲んでる。あれ。
やっぱり、僕はいらないだ。
消えてほしいんだね。
こっちだって死にてぇよ。
殺してくれない？
今日東京に帰る。ママに「自分を傷つけるのだけはやめてね」って泣きながら言われた。抱き合って泣いた。でもきっと、また波が来たら死にたくなってしまう。
あいつの声が耳障り
いつもは大丈夫なのに
いつもは我慢できる、
でも今はもう無理
歌わないで。高音が耳障りなの。
嫌だ。
死にたい。
辛い。
ムカつく。
ムカつく。
まぁ合唱部だし歌うのは普通だけど今は嫌だ。
耳障りすぎる、
帰りたいけど帰れない。
親に怒られる。
彼氏に会いたい。
つらいよ、って、泣きつきたい。水曜まで待つしかないけど。
今は彼氏以外誰にもあいたくない
帰ればよかったかな
かえりたい
彼氏と一緒に帰ればよかった
全てに対してムカついている。
死にたい。
誰か、私の腕を引っ張って何処かへ連れてって
さっさと死ねたら楽なのに
嫌なことがあったり不満があったりするとここにきちゃう
私が死ねば、妹はきっと喜ぶんだろうな
なんかもう本当に喜ぶ姿しか想像できないや
私が死んでせいせいしたって晴々する笑顔で
妹への当てつけで死んでしまいたい、って気持ちが強くなる
そんなことしても妹は何も知らないから私は死んでも報われないけど
こっちが感情で何か言って返ってくる言葉が怖くて何も言えず
死にたいのに怖くて死ねなくて、ただただ死にたい、消えたい、いっそ記憶も感情も何もかもまっさらになって人形にでもなっちゃえばいいのに
私なんか生まれてこなければよかった、私じゃない誰かがこの人生生きればよかったんだ
いじめもない、家庭暴力もない、ただ妹の不仲だけ(たまに母との不仲もあるけど)
他の人からみたら小さくてちっぽけな理由なんだろうなぁ
きっと私じゃなかったら上手くいってたんだろうな
早く死んじゃいたい、私なんか妹にとっていらない存在なんだから
俺のこの判断は
本当にあっていたのだろうか