久しぶりにここに来ました
前まではやなことがあってもいつの間にか消えてしまって楽しかったけど
今はもう限界です
私小学校卒業して中学生になったんですけど
卒業と同時に引っ越しして少し遠い場所に行ったんですね
そしたらそこから人生変わりました
知らん人にたくさん囲まれて　
LINEではみんな前の地元の中学の話多くてついていけないし
クラスの自分は本当の私じゃなくて
偽りの私
いつもみたいに友達といっぱい遊んで馬鹿みたいにふざけて
遊んでいたのに
おかげでなんかストレス？かなんかでフケがいっぱい出てきてなんかハゲも出てきた
最悪です
スマホも没収されて友達とは一週間ぐらい話せないし
もう最悪
死んでしまいたいぐらいに自分が嫌いになってる
みんなも辛いはずなのにごめんね
みんなに会いたいよ
みんながいない学校なんて行く意味ない行きたくない
涙がポロポロ出てくるし
親の何気ない悪口ですごいへこむし
この家なんてなければ引っ越す理由なんてなかったのに
受験とかすればよかったかな
その方がまだマシだったかも笑
ごめんねこんな変なやつで
三年間私生きていけるかな

なんでいつもいつもこうなるの？最悪こんなんだから言われるんだよね、暴言だって言われてもしょうがない。気をつければいいだけなのに、、自傷がバレても、手紙書いてるのバレても、キモイやつだって思われちゃう、キャラが壊れちゃう。落ち着きがなくてすぐカッとなっちゃう私も、過去のこと掘り返して勝手に被害者妄想してる私も、深いこと考えずに人を傷つけてる私も、全部全部大嫌い。学力がない、特技もない、顔も良くない、センスがない、自分で言ってて悲しくなってくるよ

もう
どうすればいいの？

本当に苛々する
せっかく勉強しようとしたのに父親が吠えてこっちまで聞こえてくるし
親戚の親は「志望校」やら「成績」やらを自分の言ってることが正しいって本気で信じて語ってくるし
安っぽいレーゾンデートルのために頑張って生きてきたのに本物の才能には勝てないし
足を引っ張る→人に迷惑をかけたくない→頑固って決めつけられるし
不器用でプライドだけは高くてやっと頑張って築き上げた人間関係を壊したくなってしまう
空気を読める自分を若干誇らしくなって心の中で自慢したくなる気持ち
ちゃんと自主学習したことも誰かに褒めてもらいたい気持ち
部屋が散らかっていると全部どこかに捨てたくなる気持ち
何が分からないのか分からないという気持ち
もう何もしたくないし　劣等感と自己顕示欲で吐きそうになる
明日は日直で　部活も行きたくないし
「きっと」で全てを決めつけられることが大嫌いなのに進んでやってしまうし
二次元のキャラみたいに
「努力すれば何でもできるようになる」って信じてる自分が痛々しい
いきたくないなぁ

うーんいっそ死ね

修復は不可能みたい
ごめんなさい
幸せになってね

もうだめか

世の中お金。お金で大抵のものが買える。家族や友人がいなくても、お金で幸せや楽しみが買える。お金があれば嫌なものから逃げられる。人は必ず死ぬ。生きるにも死ぬにもお金がかかる。健康もお金で買える。もし死に至るような病気にかかっても、お金があれば充分に治療ができ納得した死に方ができる。
人には様々な苦しみがあるが、お金がない苦しみが私には一番辛い。貧乏になって初めてわかった。だけどもう遅い。

この休みに死にたかったのに死ねない。
自分の人生腐っている。
死にたい、死なせて。
もう無理、生きたくない。

死にたい
死にたい
死にたい
いつも死を望んでる
生きるのに疲れた
死にたい

学校に行けなくなってしばらくたった。今まで勉強も人付き合いも全部頑張ってきたのに。全部無駄だった。死にたい。もう全部どうでもいい。

もういいんでしょう？
僕なんていらないんでしょう？
本当はいらないのに、ごまかされるのが一番嫌なんだよな。
板挟みになって？
全てを押し付けられて？
押し付けたあとに事の重大さに気づいたから緩められて？
――いや、もうどっちかにしいよ、と思うけど。
どっちもどっちでやなんだよなー。
結局、僕だけが逃げてる。
結局、僕だけがつらいと思って……違う、周りのほうがよっぽどつらい。発言撤回。

遺伝性の病気持ち。ついでに癌も経験した。
癌は一応手術で取ったけど病気の方はどうせ治らないし歳を重ねるごとに悪化してきてるし、もうこのままあと少しで人生終わっても別にいいかなと思う。
でも自殺する勇気はないし、周囲には自分がそういうことをしたら悲しませてしまう人たちがいるし、いっそのことそういう人たちの中にある自分に関する記憶と共に消えられたらいいのにね。
今夜眠りについて？そのまま目覚めなければいいのに。
そう、全身麻酔のように。

親から産まなければよかったと言われた。どんなに喧嘩してもそんなことは一切言わなかったのに。殴られた。いつのまにか母親の首を絞めていた。罪悪感なんてなかった。学校も友情も充実している。だけど死にたいと思った。世の中にはもっと過酷でつらい人もいるのに死にたいなんて贅沢だよな。

私は恵まれていると言われました。
じゃあ今こうなっているのは私がおかしいからですね。
どう直せばいいんですか。
希死念慮も被害妄想も自傷癖も、もうどうすればいいのかわからないんです
いっそのこと笑って

いつか誰かと笑ってアイス買いに行きたい

雪の降る中で肉まん半分にして一緒に食べたい

馬鹿みたいに笑って一生の友だちを作りたい

たくさん勉強したい

夢の仕事だってあったよ

でもそんなのいいから消えたい死にたい

死ねないなら生きるしかないよな。楽な死に方なんでないの。安楽死したい。なんで生まれてきたんだ。失敗ばかりの人生だった。これからどうやって生きて行く？希望がない。惰性でダラダラ生きて、死ぬのを待つか。意外と早く寿命が来たりして。そうだったらいいな。

この世は私に妄想もさせてくれません。そんなに迷惑？　妄想なのに？　否定されたらもう何もありません。死を待つだけなのに　それまでの暇つぶしが　精神安定剤が無いのです。死人からの拒絶もかなり応えます。ホント悪い事もしてきたけどそれ以上に何かあるなら
いっそ教えてください。私の何が特に悪いのでしょうか？　自分で知るより断罪して！
私は罰を受けます。罪滅ぼしではなく罰を受けます！　私の人生こんなに辛いのに死ぬことができない。そんなバカな。死にたきゃ死ねって世の中だから死にやすいハズ。今日も生きたくないのにいるのです。死にたい。生きる妄想が迷惑なら死ぬ妄想は…いいのかな？　やってみます！

ハリでチマチマ縫って適当に糸をビーーって引っ張って。
うすーく縫ったから血も出ない
むなしーね
死にたいね

ベルト首に巻いて気持ち悪いね
がさがさする
これで最後迎えるのうけるやだ

だいじょーぶ
死ぬ日決めたよもう

どうせ死ぬなら
今いなくなれって言うんでしょ
知ってるよわかってるよ

別にいいでしょなんでも
もう消えたい死にたい
というよりもさ
死にたいんじゃないよ消えたいんじゃないよ
もう未来も見えないし
期待されないし
出ていくのを願われるだけなんだから

もういやだ消えたい死にたい
何も知らないでしょ

前までは、
・死にたいな、誰か殺してくれないかなー。
・でも、幸せな時に殺しに来てくれても迷惑だなー。
とか思っていたけど、今は
・死にたいなぁ。誰か殺してくれないかなー。
・死にたいというより消えたいかなー。
・幸せなはずなのに幸せっていう気持ちがぼやけているから、いつでもいいから死にたいなぁー。
に変わった。いつの間に変わったのかな、風景が味気ない。