死にたいというより、逃げたい、人生もう辞めたい。
ここから違うパラレルワールドに行きたい。明日目が覚めたら、違う世界にいないかな。お金がたくさんあって、大きい家に住んで。お金がない世界もいいな。

人が怖いニダ

音が怖いニダ

びっくりするよー

死にたいです　。

私は昔　、　「　いつまで逃げるの　？　」

と　言われたことがあります

悲しかったです　。

どれだけ辛くても　逃げたら負け　とか

逃げたら　逃げ癖がついちゃうよ　とか

それからは人に相談するのを　やめました

今でも　、　同年代の　人が怖いです

私は　、　実の兄に　変な噂を　学校で

広められて　学校に行けなくなりました

今は　学校行かないのを　受け入れて

くれている　母や父も　最初は

怖かったです

何か　母がやってくれる度に　これやったら

学校言ってくれる？　と　良く言われました

父は　、　怒って　学校のかばんを

玄関から外に投げ捨てたこともありました

兄は　今でも　学校行かないのは　

病気　、　障害者　などと　言ってきます

うつ病　とか　だったら　わかるけどと

母に言われたこともあります

私は　、　願いました　。

いっそ　うつ病　だったらよかったのに　…

どれだけ辛くても　病気じゃないから

健康だから　…　、　その理由で

軽視されることが多々ありました　。

生きたい人が亡くなることもあるから　、

あなたは健康　なんだから

そう　何十回も言われました　。

私は　その度に　

死にたい人だって　生きてることもあるのに　…

と　ずっと思っていました

そうやって言ってきたくせに　、

逆にしたら　なんか言われて

なんでだよっ　て　辛かったです

友達にも　相談できず　、

一人で悩む日が増えました　。

今は　精神も安定してきましたが　、

未だに学校に　行くのが怖いです　。

どれだけ　辛くても　死ぬのが怖いから　…

でも　、　生きるのも怖いから　。

いっそ　消えれたらよかったのに　。

友達に　相談できたら　よかったのに　。

もう　、　あの日々に戻れない　。

一人で悩まずに　すぐに　相談すればよかった

過去に戻りたい　。

消えたい

コンビニは外に出た判定にはならないみたい
頑張ったのにな
弟に「僕は4日連続で外出たんだよ？そのくらい頑張りなよ」って言われて
自転車にも乗れない外にも出れない勉強も運動も出来ない僕は価値がないんだと思う
だから死んでもいいでしょ
ずっと家から出られなかったらその内殺されるんだろうな
僕が美人だったら外出れたんだろうな
弟にも見下されて妹には気遣われて
こんなやつ死ねばいいのに

成績悪すぎて最悪
死んだ方がいいやんこんなん

勉強はできないし学校に長く居れるほどの体力もない。

こんなわたしがこの世にいる意味って、どれだけ探しても見つからない

努力しろって言われたって、もう、無理なの

限界だよ　消えたい

そんな日々。気づいたら年越してるし

わたしまだR7だと思ってた

ご飯食べると気持ち悪くなるし、息苦しくなるし。

人なんて信じれないし

逃げてばっかで

死んでもこんな日々が続いちゃうんですか？

なんで生まれちゃったの？

何のために？今の所わたし迷惑しかかけてないよ？

ねぇ、教えてよ、泣

消えたいって思うだけで結局行動に移せない

あ、そういや行動に移すこと、苦手なんだった、笑

事故とか事件に巻き込まれないかなって

考えながら生きてしまってる自分が、何よりも嫌い

大っ嫌いだ

母さんにこれまでのこと言ったのは良い。

だけど、母さんが優しくなった、気を使っている「気がする」。

これはこれでキツいね。

どれだけ死にたくても死のうとしても結局ここまで生きてしまっている…生きる以外に道はないのか…

妹がマジレスしてきてウザかった
まず私は友達少ない。それをメガティブばっか伝えようとするから友達出来ないんだよって言われた。最近はテスト前だし、ずっとイライラしてたけど2週間前とかはイライラしてなかったし、全然機嫌よかった。でも2週間前とか機嫌よかったじゃん、学校ではイライラしてる時以外メガティブ出さないように気をつけてるよって言い返したのそしたらえメガティブだったでしょみたいな感じで返されてしかもお母さんも、は？！ってなった。もうイライラしてるしそんな風に思ってたんだってガッカリした。メガティブしか出してないとか言うけどさ、じゃあ私が推しの話で盛り上がってたらうるさいって言うじゃん。メガティブの時は少しでも話聞いて欲しいの、妹ばっかりでろくに話も聞いてくれないし、話そうと思って話し出したら遮られるし、メガティブばっか出さないでとか言うけどさあ、じゃあ私の話もっと聞いてよ、話しかけてよ、分かるよ私だけ高校生で友達の名前とか全然分かんないし、話妹たちより通じないよでもさ聞いてくれるだけでいいんだよ、たまにやってたお母さんと2人きりのモーニングとかももう無くなったし、話全然聞いてくれないじゃん。高めあってくれる友達がいた方がいいよだって、なにそれ、友達いない人にそんなこと言わないでくれる？まず友達数え切れるくらいしかいないの、親友と呼べる人はいないの、まず隣に居てくれるともだちが居ないの、友達とペア作ってね、これが一番嫌いな言葉、結局あまりの1人もしくはあんまり仲良くない残り物同士のペアになるだけ、なんで学校でもそんなに必要とされてないんだろうって何回も思ったよ、あと今日お母さんが帰ってくるの遅いから駅で惣菜買って帰ってきたよね、ありがとうって言ってくれた？なんで当たり前のように私が全部準備しなきゃいけないの？長女だから？自覚はあるよ、今はこの家にいる中で1番上で何かあったら私がどうにかしなきゃいけない、私が回さなきゃ行けないって、テスト勉強もして、頑張ったんだよ、お疲れ様とか言った？唯一言ってくれたの電話越しのお父さんだよ。こんなことだからこの家が嫌いなんじゃん。死にたいって声に出ちゃった、こんなこと言うなって怒られた、死にたいわけじゃないよ、ただ消えたいだけ、幽霊になりたいだけ、いつもの日常を空の上から見てみたいの、ゲームではできるのになんで現実だとできないんだね

はぁキモイ朝が来た
何で生きてるの？

死にたい、消えたい。
きっと不自由なく今まで育ててもらったり暮らしてこれたと思うけど自分は生きるのが下手すぎる。
明日が来るのがこわい。

今日も意味のない一日が過ぎていった。何もない。何も感じない。ただ、生きてしまっている罪悪感に苛まれながら、なにも起こらない無駄な一日がすぎていく。死にたい。なんで死ねないんだろう。こんな生きる価値もない、何も持っていない私が生きている意味なんてない。早く死にたい。死にたい。

本格的な鬱になった、
勉強するの怖い、外出るの怖い、人怖い、社会が怖い、周りのもの全部怖い、自分も怖い

勉強するときに発作でるまでもやらせ続けられる、私はずっと無理をしなければならない
だけど、もうできない

今日ハンマーで殴ったとこが痛くて、頭も痛くて、目眩も起こって
ま、当たり前か
神様から私への罰なんだよね、うん、知ってる
私やっぱダメな子だよね、うん

躁状態があったはずなのに、全く思い出せなくて、ぐるぐるしてる……
あのさ、明日学校行かされるんだよね
私は中学のときにベッドから起こされて階段から引きずり落とされて、体押されて車に乗り込まされ、学校につき先生を呼ばれて、強引に学校に連れ込まれたのが、とんでもなくトラウマなのね
それ、また明日もやらされそうなのね
どうすればいい？今日死ねばそんな思いもしなくて済むよね

あと、山積みの課題手つけられなくて、つけても過呼吸になって結局出来なくて
でもそろそろ提出しなきゃまずい、できてないけど
あと、今日休んだ分の追試も受けさせられる

あとどれくらい無理すればいいですか、？
私今まで頑張ってきたよね？そろそろ認めてくれてもいいんじゃない？

ほとんど高校休まず行ってるじゃん、ねぇ、私のうつも受け止めてよお願いほんとに

バッテリー切れのスマホに電源入れようとしても、もう入らないのよ？分かってる？

お願い、誰か助けて

家は安心できる場所じゃないの？

家は安心できる場所であるべき！！！！！

家に居づらくなった＾ー＾

死にたい。切っても殴っても叩いても多分消えない

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
みんなみんな大嫌い！！！！
明日なんていらない！！

何もしてないのに涙が出る
しんどい

今日もまた生きている
今日は音楽の先生にちょっと怒られた
しょうがない
そういうときもあるか
いや
そういうときしかないか
もうヤダ
笑いたくない
死にたい

毎日毎日、自分を応援してる。

頑張れ
がんばれ
大丈夫
だいじょうぶ
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
だいじょうぶだから
がんばれ　がんばれ
頑張れうち
成長するんだろ
我慢我慢　えらい　えらいよ

言葉だけでも、と思ったけど、だんだん、意味ない気がしてきた。
こんな言葉が欲しいんじゃない。
お母さんにもお父さんにも嫌な顔をされた。遮られた。

つかれた
苦しい
息を丸呑みしたのがつっかえてるみたいだ