ただの二酸化炭素製造機
穀潰し
周りに迷惑しかかけてない
とっとと死ねばいいのに
苦しいのはやだとか我儘言わずに死んでおけばいいのになんで生きてるんだろう
もーほんとに無理なんでなん
生きてる意味が欲しい
私が死んだところで誰も悲しくなんかないんだろ
ならとっとと死ぬべきだろ
迷惑だけかけてのうのうと生きて挙句の果てに出てくる感情は何？死にたい？？ふざけてるよね
早く死ねよ私と言う存在はいらない

早く死にたい
生きてる意味がわからない
何もできない役立たず
死にたいな
でも怖いの

遊ぼう遊ぼうと言われても無理だよ何回 言っても何回も何回も怒られて私だって遊びたいよでも私には幼い妹だっているし、そんな簡単に遊べるわけが無い友達は一人っ子だからそんなに愛情を沢山貰えて、色んなこと聞いてもらえるのかわからないけど私は他にも兄弟が居る、全員がたくさん愛情が貰えるわけが無いお母さんとおとおさんは1人なんだから、たくさん色んなことしてくれるわけないもう兄に沢山してあげたんだから、愛情は幼い妹に注ぐから、もう友達でいれる自信が無い、このままだときっと必ず、”私”が苦しくなるから、友達をやめる勇気がない、このことを言う勇気が無い、遊びを断る勇気がない、死ぬ勇気がない、もうやだよどうしたらいいって言うの、家も、学校も、いたくなくて友達だけが救いだったのに、友達まで居なくなっちゃったらどうしたらいいの、死ねばいいの？こんなことを思ってること自体が友達に申し訳ないし、こんなこと言う勇気はないし、あぁ早く、速く死ねないかな、でも怖いな死にたくないなぁ、消えてしまいたいなぁもう居なくなりたいいっその事居なかったことになりたいでもきっといなかったことになったら寂しく感じてしまうんだろうなあぁもう消えてしまいたい

死にたい
この　命と　さよならを　したい
前を　向きたい
でも　眩しすぎて　向けない
なにをしても　つらい
苦しい
悲しい
涙が　でる
もう　だれとも　人と　関わりたく　ない
なんの　ために　生まれて　きたの
人なんて　どうせ　言葉　だけだ
信用　できない
抜け出したい
この　暗闇から
もう　終わりに　したいよ

みんなはたったちょっとなのにそれをすごく悲しそうにしている
むかつく　たったそれっぽちなのに
本当に　本当に　辛い人の気持ちを考えてよ

この先どうするとかの質問も、先を見据えなよも聞き飽きたし、未来のことを考えたくもないし、見たくもない
今まで頑張ってきたとは思う、今も頑張っているはず、ただ今つらいのにまだ我慢しなきゃいけないのがしんどい
仕事も行って普通に働いて、我慢することとか、人に気を使いすぎたり、人の反応を気にしすぎいて、自分の意見もわからなくて、そんな人生がいいとは思えない。
周りからいい子、偉い、頑張ってるって言われて、そうするしかなかっただけで、そんな自分を周りは求めるからやってるだけ
でも社会に出るといいように使われて余計に苦しくなって今が余計苦しくて、未来、今、過去全部なんも考えたくない
なんかの拍子に死んだほうが楽だよなって感じる
生きるものしんどいし、自分で死を選ぶこともできない、そんな自分が一番嫌い

自分は家族の邪魔者。

昨日だってそう。私は自分の夢を壊される。

自分が自分じゃなくなるのがものすごく怖い…

どーしたらいいの？

やっぱり死んだほうがいいかな？

ぶっ殺したい人達がいる、死んで欲しい人達がいる、ただこれは自分の願望に過ぎなくて、
その願望を叶える力がない。勇気もない。こんな世界が嫌になる。強いやつが弱いものを虐げ、弱いやつが何もできなくただただ我慢していつかこの世界から消えてしまう。
力も、知力も、権力も、すべて決まっていて強くなるか、弱くなるかは運次第、自分では何もできない、そんな世界なら、いっそなくなったほうが楽になる、でもこれも願望に過ぎなくて、ただ、弱いものは想像して、願うしかない。
でも、もう、疲れたな、願っても、願っても、叶わず、報われない
こんな世界で生きていく意味はあるのだろうか。
ただ、疲れたんだ、息を、しつづけるのが。

やはりそうだったのか、、。遠野なぎこさん。
どうして遠野さんが死んで私なんかが生きてんの
こういう芸能人の亡くなるニュース見ていつも心が痛くなる。

網戸を開けて飛び降りようとしたけど、いざとなると無理なもんなんだね
ヒュッてなったよ笑
まあ飛び降りれたってたったの2階だから死なないと思うけど。
目を瞑ったらいけるかな
そっちの方が怖いかな
死にたいのに本能が邪魔してくる

　過敏性腸症候群の症状が辛い。
下痢はする　便秘もする　猛烈にお腹痛い　その他いろいろ。
自分のお腹のこと気にせず好きなだけ色々なものを食べたい。
後のことを考えずにその時を楽しんで好きなものをお腹いっぱい食べて。
これは過敏性腸症候群と普通にメンタルの問題で無理。
楽しむ？
はたから見たら楽しんでるかもしれないね。
でも裏では色々考えて行動してるんよ。
「これを食べたら後でお腹の調子悪くなるかもしれないからやめとこう。」
「今こういう顔でこういう態度でこういう口調でこういう姿勢でいないと。」
「今渡さないと。」
「目立ってはいけない。」
「おしとやかにいないと。」
「いい子でいないと。」
色々たくさん計算して行動してるの。
それすらも感じさせずにできているってことなら上出来だけどね。
でも何も知らずに「毎日楽しそうやね笑」言ってくるな。
「そうだよー。毎日楽しいよ♡」って言うかもしれないけどねそれは表顔。
いつ気づいてもらえるのかな。
ずっと待ってるんだけどな。
もしかしたら見て見ぬふりされてるのかな。

今の仕事を辞めても、今のままじゃ次の職場に行けたとしても同じ状況になるだけだから、もう死ぬしかないと思ってる。

人からバカにされるのも、陰口叩かれるのも、私がそんな人間だからだめなんだよ。

人の視界に入るのがこわい。見られるのがこわい。こんな状態でこの先何年も生きるのが苦しい。

耐えられなくなったとき私は死ぬのかな。
今も限界だと思ってるけど、何とか耐えてる。
本当に耐えられなくなった状況を経験してないからわからないけど、そのときになったら楽になれるかな。

冬の終わりからずっと仕事を休んでいる

平日昼間　窓の外を見て　息苦しさを感じる
多くの車が行き交い　炎天下を歩く人達もいる
みんな忙しく働いている

なのに私は何も出来ない
家事もひとりで全部はまだ出来ない
頑張ってるけど　その疲れが後でドッと来る
役に立ってない
職場にもたくさん迷惑をかけてる

昨日　救急車が「道を開けて」と叫んでいた
その患者さんが助かりますように
私の命をかわりに差し上げます　
お荷物な私を殺してください　神様

過敏性腸症候群になって人生終わった

毎日お腹痛いしガスは溜まるし周りには避けられるし生きてる意味が純粋に分からない

中学の時それで虐められてたから高1になった今でもフラッシュバックして辛い

死にたい
もう終わりにしたい
辛い
怖い
全部全部怖い

なんで私だけこんなに不幸なんだろう
実際そんな事無いんだろうけど

学校休みがちだから勉強ついていけないし
進学校受けちゃったからプレッシャーもあるし
失望されたくない
嫌われたくない
助けて

今も学校行きたくなさすぎて駅のトイレ閉じこもってる馬鹿

消えたい…

あぁ～死にたいな

なんで俺はこんなにいじめられなきゃいけないんだよ。
お前らのほうが悪いことをしていたっていうのに。
先輩からも認めてもらえない僕なのに、俺なのに！！
なんであの子だけは優しく楽しく接して俺だけは…。
俺がいなければこんなことにはなれなかったのに。
あの子さえいたら楽しくしていたのかな。
俺だけは、必要のないただのモブキャラですよ！！
・・・
こんなモブキャラだから、死なせてほしい。
本当に、死ぬときは自由にさせてほしい。

私の命は他の人とは重さが違うと思っている、人から愛されて必要とされている人が亡くなるたびにそれを思い知らされて涙が出る、私みたいな人間が生きていてごめんなさいと泣き叫ぶ、母が亡くなり父が嘆き悲しむ姿を見た時父が亡くなり兄弟や親戚が悲しむ姿を見た時、どうして死んだのが私ではなかったのか、私だったら良かったのにと思った、こんなしょうもない奴生きる価値ない

なんで　
産まれてきたんだっけ　
頼んだわけでもないのに、勝手に産みやがって　ふざけんな　って
言いたかった　
でも、本当のお母さんは優しいから言えない
だから、今のお母さんを私たちは我慢しなきゃ、、耐えなきゃ
どんなにお母さんが暴れても、どんなにお母さんが酒飲んでも
耐えなきゃいけないの、私が家族を支えないとだめなの、
わかってる、これからも自分の気持ちを押し殺して懸命に生きること、
できることならこんな家庭に産まれたくはなかったな

中学生になったら、、
私は共学に行きたかった　共学行って中学も高校も素敵な青春送りたかった
でも、、
親に女子校と道を塞がれたの
この時はまだ大丈夫だって心の中で自分のこと元気付けてたけど
最近は、遊ぶお友達や着たいお洋服でさえ限られてきた
なんなの
私の人生なんだから勝手に操らないでよ
あなたたちの人生なんかじゃない
私はあなたたちのお人形なんかじゃないから、ちゃんとした人間だから、、