夢叶えたい
でも私なんかが持っていい夢じゃない
死にたい
病名ないのが1番しんどい
ごめんなさい
誰よりもゴミなわたし
消えて無くなりたい
1人じゃないとか
1人じゃんって考えちゃうから
綺麗事とかなんか
なんもまっすぐ考えられなくて
自分の中で渦巻く
怪物みたいな心が
多分わたしを潰してる
いつもの私と今の私は
どれも本当じゃなくて
素なんて誰にも出せなくて
自分にも出せなくて
閉じこもった心に塔を作って
誰も出られないし入れないようにした
ヤドカリみたいになれたらなぁ

生活が苦しい。でももどうにも出来ない。人生詰んだ。死にたい。

友達と一緒に飛び降りたい
幸せな結末
カーテンを閉めたのに
外が見えるみたいに
何も見たくないのに
明日と向き合ってしまう
私が大嫌いな
お母さんの中にいる
お母さんのことを愛している私の像
誰かぶち壊して
私と世界と人生を
終わるまで死ねない

今20歳。10歳の頃に両親が離婚しました。私には兄が2人と姉が1人います。両親の離婚当時、なんで離婚したんだと聞いたら「3人には話したけどまだあなたは10歳だし分からないと思うから、またいつかね。」と言われました。その当時の私は、読書が好きで、年間何百冊と読んでいて、周りの子と比べても理解力はあったと思う。なのに教えてくれなかったから、特に心当たりはないのに「あぁ、これは私のせいなんだ」と思ってしまいました。生まれて来なきゃ良かったと感じ、その頃から希死念慮を抱くようになりました。それまでは割と明るい性格だったけれど、自分の存在価値が分からなくなり、明るさの仮面を取って付けたようにずっと過ごしてきました。高３の時に大学受験のために志願理由書を書いている際、私は両親の離婚がきっかけとなり社会福祉士を目指しているというようなことを書いていました。母に文が変ではないか見て貰ったりしていたので、その流れで初めて離婚した理由を聞きました。当たり前ですが全く私のせいではありませんでした。天と地がひっくり返ったような気分だった。自分のせいではないことが分かっても、それまで8年間ずっとそう思い込んでいたからすぐに希死念慮が消えるはずもなく、20歳になった今でも消えません。特にここ数ヶ月は酷く、そろそろ精神科や心療内科に行った方が良いのかと思い始めています。辛い。本当に辛い。なんで生まれてきちゃったんだろう。

過去のトラウマを忘れられずに今を生きています。
暴力や脅迫は日常茶飯事でした。
その地獄からやっと解放されたと思ったら、次はストレスで精神疾患を患いました。
どうして私ばかりなのかと行き場のない恨みや悲しみを1人で抱えては悩んで死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
自分なんか生きていても何の価値もないのだから。
もうそろそろ限界です、楽に消えて無くなりたい。

朝の当番中友達がみんな楽しそうで
じっとしてるの嫌で爪で指サリサリしてたらなんか水ぶくれできました
水ぶくれ作れたよ

時間奪って泣いて消えたいって言ったのによくならなくてごめんなさい
時間無駄にしてごめんなさい

いつか、一瞬にして
消えるのが
夢。
風にぐしゃって潰されたい。

もう全部消したいね。

今日フェスティバルみたいなのがあったんだ
強制参加でさしんどかった
お化け屋敷を先生が作ってて
行ってまわってたら腕掴まれて
リスカの傷跡痛くなった

メンタルの上がり下がりが激しくて

しんどい…

不安感で溢れてる

しんどい…

それにプラスして憎しみに溢れてる

あんな奴らが教師とか

世も末

今の世の中

何かを言えばモンペだカスハラだと騒ぎ立てるであろうから

何も言わない

私は言いたいんだと思う

吐き出せないからキツいんだと思う

何回か書かせてもらってるけど私の中で
言いたいことって結局死にたいのに死ねないことなんだよね

辛すぎるだろこんな人生

…私の被害妄想か。

私は本当にいるの？。時々思うんだ・・・・私っているだけで皆には空気扱いにされてるんじゃないのかなって。そんなに私って目ざわりなの？そんなにわたしっていらないの？
そもそも、生まれてきてよかったの？
もう死にたい・・・・・・・・たすけて

ボク、ジェンダーレスなんだけど
なんか疲れた
ナナは女なんだからって分かってるよ
でもそれは、その言葉はボクにとっては辛いの苦しいの
それを知らないのに
簡単に言うなよ
それってわがままっていうのかな
もうわかんないや

最近勉強頑張ってるじゃん、なのになんで、、
発表したら涙が溢れる。
解こうとした問題の答えを教えられるし自分に意味がない。
親友がやさしい。羨ましい、。
つらい。学校に行きたくない。
親友がいなかったら、
つらいよ、たすけて、
負けたくないから今だって勉強してるじゃん…
どうやったら勝てるの…
なきたい。しにたい
どうしたらいいの、
これから先生きていけない、

相手は自分がしたことの重大さに気づいてない

それどころか、覚えてすらいないようだ。

正直これからのことなんてどうでもいいから早く消えたい
まだ若いから挽回できるなんて言葉を信じない

自席に戻ってくんな
俺は、お前のことが嫌いなんだ
ずっと会議室で仕事しろ
液晶モニターも使わずに仕事しているくせに

でもさ、俺の方がダメだな
何の仕事もしてないな
毎日、生きていくのが辛いな
暇が鬱病を加速させている
家でゴロゴロしながら動画を見ると
時間なんて、すぐに過ぎるのに
働くことに向いてない
早く死にたい
全てを無に帰させたい
早く会社を辞めたいが
家族がいるから辞められない
だから早く死にたい
それが家族にも会社にも迷惑のかけない方法なのだが
なんで生きているのだろう
家族がいるから自殺はしてないけど
家族を守るためには、早く死にたい

そして、ローンに関わる責任から逃げたい
家族がいなかったら死ぬことを考えないのか？
仕事を辞めて、ブラブラと旅をしながら
どこかの町で住み込みバイトでもしながら暮らすのかな？
パートナーの誕生日にこんなこと考えているから
もうすぐ離婚されちゃうかもな
離婚してくれたら、いいのにな

もう、どうでもいい
早く死にたい
死んだら、全てから逃げられるのに
もう、頼む
誰か助けてくれ

なんで生まれてきちゃったんだろう、なんでここにいるんだろう、全部めんどくさくなってきた。なにしても、全部失敗。何回も何回も、頑張ってるのに、成功しない。　
失敗ばっかり、このまま人生も、終わればいいのに・・・
だって生きてたって、意味もない、価値ものない・・・それなのにどうして・・・どうして生きなきゃいけないの「死にたい」って言ったら、「頑張れ」って言われて、もー頑張ってるよ
ヘラヘラ笑ってて気軽でいいよね、こっちの事情も知らないで、思ってもいなさそうな顔で、言われても・・・（もっとがんばろう）なんて思うわけないじゃん。
「真面目に言ってるんだよ」って言ったて、気持ちがわからないんじゃ意味がないじゃん。
「せっかくの命を無駄にしちゃだめだよ」とか、「そんなこと言っちゃだめだよ」とか、思ってもいないくせに。
まぁ言うと思えば言えることだもん。
口だけは、言って、なんか合った時は、助けてくれないんだ、そんなの、友達でもなんでもない。私は、ずっとそう思っている。
誰も私を助けてくれない・・・誰も

もう生きるのが嫌になってきた
今日は産業医面談だった
ウソをついて、「頑張れます」といった
本当は頑張れない
でも、どうしようもない
本当は会社を辞めたい
でも、辞められない
家に帰ってゴロゴロしたい
もう働くの嫌なの！
子供に戻りたい！
人はどうして、齢が行くと働かなきゃいけないの？
でも、養ってくれる人がいない
なんでこんな大人になってしまったの？
なんで結婚もしちゃったの？
パートナーを不幸にしてしまった
本当にごめんなさい
私は、大人になれなかった
齢ばかりを重ねた子供だ

こういう人間は早く死んだほうがいいと思う
なのに体は死んでくれない
嫌だ
こんな自分のことが大嫌いだ
でも、本当は大好きなんだろう
自分のことが大嫌いなら変われるはずだ
自分を変えられないのは、たまたま環境のほうが
良く変わるから変えずに済んだだけだ
年下上司にタメ口で注意されると腹が立つ

子供のころからチヤホヤされすぎて
今、誰のことも頼れなくなってしまった
甘やかされて育ってしまったのだろう
本人は甘やかされて育ったとは思っていないが
今の現状が、そうだったと思えてしまう
自分のことが大好きすぎて、嫌事をいわれることが
受け入れられないのだ
だから、年下上司に注意されるだけで腹が立つのだ
そして、みんなを羨ましく思う
みんな、うまくやってていいなと思う

あーあ、死にたい
どうしても死にたい
死んでお詫びしたい
誰か助けて
もう生きていたくない
でも、電車に飛び込んだら家族に迷惑がかかる
どうしたら、家族への迷惑を最小限にして死ねるんだろう