僕にはなにもない
優しさも
強さも
生まれ持った才能も
努力も
血筋も家柄も
全部廃れたものかないもの
何も持たない僕は一体何になれるんだろう

死にたい気持ちを言っていない兄にゲームやろうと誘ったらお前がまけたらここから冬休みまで体まずいけだとそれで嫌だと言ったら無理だからと兄に言われたそして やめようとするとお前何でやめんの言ったのにやらないはなしだろ?言われたそしたら案の定 負けて行くことになったこんなことで泣いてダメだよね 私って私に神様が天罰を与えたんでしょそれか 神様がいないか何なんだろう前にも書いたけどいじめがあってリスカ に近いことやってたんだよね本当イヤになる1ヶ月くらい支える人の手紙と消えてしまいたい人からの手紙がなかったら察してください

こんなこと言いたくないけど母親と同じ空間にいただけでイライラしてくる。
少しくらい黙っててよ、

だれも期待しないで。裏切ることしかできない。ごめんね。

書くのはちょっとひさしぶり

コツコツと目の前の事をやって前を向こうとするけれど
やっぱり消えてしまいたい気持ちもあって

言葉にしたら重たい気持ちは
ここに置いておくね

最近は消えて行く250ページ目を追いかけてた
消えたい気持ちもあんな風にきえちゃえば
いいのに

「親しき仲にも礼儀あり」って言葉知らないのかな。あのクズたちは。

私さ、“いじり”っていう“いじめ”にずっと遭ってきてるからどこからがいじめでどこからが
いじりなのかわかんなくなっちゃった。

※ここから愚痴に入ります。

大体、私が「やめて」って言っていることをなんで何回も言うのかな。
なんで何回もキレそうになってるのにそれがわからないのかな。
私、意外と顔とか態度に出やすいのに。
なんで心のない笑顔なのわかんないのかな。私お前らのサンドバッグじゃないんだけど。
「ドM」とかうるせえよ。「受け」とか黙れよ。
「腰砕き彼氏たくさん●●●●●(私の本名)」とか言われたら誰だって嫌なのわかんないの？
お前らが言われたらどんな気持ちになるんだよ。
言ってやろうか？私が一番言われてほしくなかった言葉をお前らがみんなに言いふらした時
みたいに。
みんなに言ってやろうか？私を“いじり”ながら“いじめ”ているってこと。
本当に何回も何回もお前らの前で耐えるの疲れたんだよ。
私の気持ち知らないだろ。消えない傷をお前らのせいで何百本も心につけられたよ。
自分がやられたときは親とか先生に言うくせに。なんで他人にやんだよ。
もう一回言うけど、私はお前らの“道具”じゃない。“サンドバッグ”じゃない。
だから言葉で傷つけるのはもうやめてよ。お前らのそのせいで学校に行きたくないんだよ、

崖から落ちて死ねるのかなぁ
死ねたら、どれだけ楽なのだろう。親には相談しようと口を開くの。そしたら、黙っとけだって。ああこうやって言われていくから世の中の人たちは死んでいくんだろうなっておもったの。友達にも申し訳ないなぁ。でもさ、もう疲れた。裏切るような事してごめんね。大好きだよ

死にたい。生まれてきたくなかった。

兄弟とも悪いことをしたのに自分だけ怒られて妹は怒られない
それだけで「自分はなんのために生きてきたの？」「生まれてこなきゃよかった」「私に価値観なんてものはない」とおもってしまう
私はこの家庭に生まれてくるべき人間じゃなかった
今すぐ生まれる前からやり直せたらいいのに

どうすれば愛してくれますか
特別なら
美しければ
格好良ければ
僕を愛してくれますか
僕自身の形が変わろうがなんでもいい
ただただ愛してほしい
誰にも愛されない
愛してくれた兄は失踪した
親友は自殺した
恋した従兄も自殺した
僕が好きになった人はみんな不幸になる
そう考えると誰にも愛されないほうがいいかもしれない
愛されたら愛してしまうから

好きでもない彼にLINEで
「ばいばーい」
って送った。

優しいよね私⋯？

あ、違う。

死ぬ前に痕跡残したいだけの承認欲求の塊か。

私に非があるのはわかってます。うまく接せなかったこと、すぐ帰らなかったこと、感情が制御できなかったこと。
入院していますか？事故に遭いましたか？
既読だけでいいから、生きてることが知りたいんです。
私に会いたくないのなら、そうやって言ってほしくて、
別れたいなら別れたいって、そうやって言ってほしくて… 。
最後に貴女に会ったときから、何にも集中できなくて、いつもあなたが頭に浮かんで。貴女があのあとすぐ、帰る、なんて言うから、そのおかげで私は、赤点の危機。

今住んでいる環境のせいで鬱が悪化しているんだって
だから環境を変えるのが一番いいって

不動産屋は部屋を紹介するところまではやってくれる
でも最後のオーナー審査で全滅
精神障害者に貸す部屋はないってさ
だから環境が変えられない

逃げる場所もないし居場所もない

これってもう死ぬしかないってことでしょ

世間に殺されるよ
近所のやつらの名前全部書いて拡散してから
誰が何をしてきたか全部記録してあるから
画像付きで拡散する

わたしが死んだ後で生きて地獄をあじわえ

大人の期待に答えるの疲れた。なんか、「私は先生だから先生の言うことは正しい」みたいな感じで言ってくるの何で？それを守れないと「信用なくなるね」とか「何で言う事聞けないの」って言ってくるの何で？何でそうやって私を縛るの？自覚ないのかな。学校の先生もさ、進路の話で一方的な説教して最終的に「どうせお前には何言っても通じないだろうけど」って言うの何で？通じないって思うなら何も言わないで。真剣に聞こうと思ってたのに、何でそんな事言うの？私の事決めつけないでよ。友達の家に遊びに行ったりしてみても、どう頑張っても楽しくない。寂しい。辛い。友達のこと信用しきれない。親のことも、先生のことも。こうやって本人がいないところでしか本当のこと言えない私が大嫌い。私のことがいちばん嫌い。学校で当たり前のように「死ね」とか「消えろ」とか言ってくる人の言葉にはもう慣れた。でも先生は「慣れるな」って言う。慣れるなって何？じゃあ先生は毎日暴言はかれてもそのまま傷付いてろって言いたいの？そういうことじゃないって分かってるけどさ、もう少し考えていてほしかった。皆と話してて私やっぱり居ない方が良いのかなって思うの。それだけなら良かったのに、少しだけ私のこと必要としてくれてるのかなって思わせてくれる人がいる。それが一番辛い。否定されただけなら消えちゃおうってなるのに、存在を肯定してくれてる人がいる。もしかしたらそれが一番良いことなのかもしれない。でもその事実がどうしようもなく辛い。毎日毎日無意識で笑顔になって、本当はもう笑顔なんかやめちゃいたい。「私は味方だよ」って言ってくれる人も、私が一番助けてほしいと思うときは結局味方でいてくれない。だから私の中ではずっとひとりぼっち。消えたいって思う。でもそう思うことすら罪悪感がある。生きていたいって思ってしまうことにも、何もかもに罪悪感がある。生まれてきてごめんなさい。でも一つだけ言わせてほしい。私だって望んで児童養護施設にいるわけじゃない。それだけは分かっていてほしい。

私は一見、普通の24歳。
世間でいう24歳は、社会人2年目で仕事に少し慣れて、一人暮らしをしたり、恋人ができたり、紆余曲折ありがならも毎日が充実している頃でしょうか。

私は24歳で4度目のうつ病再発でいつ死んだっていいと思ってます。そうした思いになるには私の過去が大きく影響しているので、私の24年間の人生に何があったのかを、誰か一人でもいいから知ってほしい気持ちが、いつか死ぬ前に手紙を書きます。
まず、私は幼い頃から、共働きの両親に代わり、弟妹の世話や炊事洗濯などの家事をお手伝いという名のもと、一所懸命やってきました。親に褒められるのがうれしくて何でも積極的にやっていましたが、私がやることが当たり前になり、褒められることもなくなり、やってないと怒られることもありました。
中学も家事を当たり前にこなす毎日で、友達と遊んだり部活に行くこともほとんどせず、いじめに遭い、保健室登校になりました。親に心配かけたくなくて、ギリギリまで耐えていましたが、心が折れ、学校の屋上から飛び降りたいと先生に懇願したのを今でも鮮明に覚えています。
通信制高校進学し、介護職の親の意向で、認知症の祖母と末期がんの祖父と同居して、介護する日々が始まりました。青春なんてほど遠く、徘徊に付き合い、排泄や入浴介助をしたり、家事をしたり、弟妹には介護をさせたくないという思いから、自ら色々引き受け、キャパオーバーになりながらも必死に生活してました。その後、祖父を自宅で看取り、祖母が施設に入居し、やっと介護が終わったと思ったら、自分は24歳になっていました。
そしてメンタルはボロボロで、介護や家事をやるために生きてきた人生だったから、それがなくなり、自分が生きる意味を失ったことに気づきました。
弟妹は大学生になり、恋愛をしたり、就活したり、楽しめそうにしていて、弟妹が自分のように介護に振り回されなくてよかったとほっとした気持ちと、自分も介護に悩まされない、青春時代を送りたかったというみじめでうらやましさもある、複雑な気持ちになりました。　
私は24歳ですでに、弟妹の子育て、家事、祖父母の介護など、本来、長い人生をかけて経験することをほとんど経験してしまったので、もうこれ以上生きている必要はないという結論に至りました。
だけど、いつも死にきれないということはこの世に未練があるということなので、あと1日だけ生きようと思いながら1日1日をギリギリの精神状態で生きています。もうこれ以上生きても、疲れるだけなのでいっそうのこと、生きたいのに病気などで生きられない人に、臓器を提供してあげられるのならそうしてあげたいと心から思う日々です。心の病以外は健康なのですから。
自分の過去を振り返り、自分はヤングケアラーだったのだと気づきました。気づいた頃はもう遅すぎました。

もうしにたい

あーーー
バイトいきたくなーーーい
なんとなくこわいー！
頭悪いしつかえない自分なんか消えてしまえばいい
１回目の半年やったバイト辞めて、２回目の
今のバイト一ヶ月目です…。高校生です。
一年間でこれとか終わってる
社会に適合できる自信がありません。
消えたい。死にたい。何も考えたくない
バイト中涙出てくるし、消えたい。
絶対嫌われてるしもう行きたくないな。

0120061338命の電話はいつも混み合っていてつながりません。死ぬ方法検索したってつながりもしない電話番号がでてくるだけで、八方塞がりなんですけど。だれか一緒に飲んでくれる人さえいたらよかった。

初めてスマホで投稿してみた。
今までは学校のパソコンで書いてた。
超がつくほど学校にバレるのが怖かった。
でも、もう怖がらなくていい。
今、塾の自習に行ってた。
かれこれ6時間くらい。一日の四分の一。
あーあ。疲れた。死にたいな。