人生詰んだ。もう先がない。死ぬしかない。

未来なんかにもう縋れない。

夢なんて見せないで。寝かせてよ
悪夢とかいじめの夢とかほんと最悪。もう二度と出てくんな

死にたいって言いたくなる。でも言ったらそれが本当になりそうで怖くて。自分が死ななくても他の人が死んだらと思うと怖い。実際死にたいって言ったら別の人が死んじゃったり芸能人死んじゃったりした。
じゃあ何て言えばいいのかな
消えたい辞めたいがマシ？

この国は金のない人は生きることが許されないんだね。お金がなければ手術も受けられない、入院も出来ない、重大な病になっても治療は受けられないから、家で耐えて死ねってことだよね？そんな状態で働けるわけないし、身内がいなければ、最後は野垂れ死にしか残されてない。そうなるのが分かってるんだから、自殺することぐらい許されるよね？身体が動かなくなって、苦痛と恐怖と孤独の中で死んでいくより、身体が動くうちに死にたい。もう一人で戦うのに疲れた。

ごめんなさい。笑
ちょっと無理かもです。笑
笑ってないとやっていけない。笑
笑えるだけましなのかな？笑
そう思おう。笑
無理ですね。笑
もう笑
２階窓の外笑
最短ルートで行こうかな笑
落ちたいな笑
落ちる勇気ないな笑
さっきまで死にたい、消えてしまいたいを支える人になってたのに。笑
馬鹿みたい笑

辛い
居場所がネットしかなかったのにスマホ取られちゃった
居場所がないなら生きる意味ってどこにあるんだろう
家に居るのがしんどかったから早く学校に来て学タブで打ってるけどどうせ
教育委員会に見つかって「話聞こうか？」ってなる気がする
どうせ話したら「でもそれはあなたもこうじゃなくてこうすれば〜…」ってなるんだろうな
聞かれても答えるつもりはないけど
あ〜あ、死にたいな

薬を飲んでも今日も仕事に行く

死にたい

手にあるあむかの跡見ると吐き気がする
あの人と同じところにあるから
気持ち悪い
私お願いなんてしてない
おそろいみたいで気持ち悪い
早く体捨てたい
あむかの跡も嫌な思い出がたくさんある体から
死んで早く離れたい
気持ち悪い

私が何かしたら（それやってることいじめだよ）とか（性格悪い）とか（しね）とか言われる
私いないほうがいいね

塾変わっちゃった、、、。
まじかあ、、ショック、、
あそこマンション近かったのになあ、、、
死ぬ予定だったのになあ、、

はあ、、、、、

次のマンション探さないと

死にたい
消えたい
死なせて
ひとりで死ぬから自殺したい
まだ死んでなくてごめんなさい
死にたい
死ぬしかない、生きていてはいけないみたい
日本から否定された

もう疲れた

絵を描くのが昔から大好きです。絵が上達したおかげで友達にこのキャラを明日迄に描いて！とか頼られる様になりました。次第に他の人からも沢山頼られる様になりました。でもそんな私を見て絵が上手いからって調子に乗ってると言い始める人達もいました。その中に私に直接絵を頼んで来た人もいました。何でこんな理不尽な目に遭わなければいけないんですか？私は言われた通りに描いただけなのに。周りからの視線が痛くなってきました。こっちを見てクスクスと女の子達が笑ってきます。勿論親に相談しました。でも世の中には貴方よりも辛い人が沢山いる、その一点張りでした。もう絵を描くのが楽しくないです。それでも私に期待してくれる人がいるから私は描かなければなりません。もう疲れた。

今すぐ一瞬にして地球が滅亡したらいいのに、、なんて、大人の考えることじゃないですよね。
自分で終わらせる勇気がなくて、こんな発想になってしまうんです。
…結局意気地無しで生きている自分が心底いやになります。

りすかもODもしてみたいのに、親にばれやすいからできない
でも最近抑えられなくなってきて、カミソリはばれるからカッター買って、見えにくい手のひら、指先を切って、りすかの代わりにして、体調悪くもないのに薬飲んで
あと一歩外したらおちちゃいそう
なにもしたくなくなって、考えたくなくなって、楽しいがわからなくなって、推しのかわいさがわからなくなってきて、きれいなものを見てもなんかきれいな気がするとしか思えなくなって、話すのが好きだったのにめんどくさくなって、将来どころか明日のこともかんがえたくなくなってきて
最近どんどんおちてる気がする
ばれるまえに消えてなくなりたい
取り繕っていられる間に消えたい
終わりにしたい
まだ自分がわかるうちに終わらせたい

なんかただただほんとうにつかれた

びっくりするくらい無意識に引っ搔いちゃってて、いつの間にか傷になってるのだが？
それ見て「病気だよ」やら「無意識は単なる言い訳」「お前は犯罪者と同じ」って悪化させていん？
せっかく故意的な傷はなくなったのにさ、再発してほしい的な感じ？
「体を大事にしてほしい」っていうけどほんとにそう思ってます？
悪化させようとしてるようにしか感じられないのですが？
なるべく心配かけないようにってテンション高くして取り繕ってるってのにさぁ、、、
「病気だよ」はもうあきらめるとしても「犯罪者だよ」はないでしょ、、、、、さすがにさ、、、

自分から命を絶つの怖いから殺してほしい。死にたいけど生きたい

死にたいけど生きたい。私が悪いってことは私が一番わかってるのに被害者みたいに病んでる。死にたいけど死んだら死んだで迷惑かかるから死ねない。死んだら片親でお母さんこの世にいないからお父さんの精神崩壊しちゃうかもって。愛されてる自覚はあるから私が死んだら悲しむってことはわかってるのに。だけど死にたい。この気持ちも明日になったらどうせ忘れるし。もうやだ。死にたいんじゃなくて存在ごと無くなりたい。

ストレスで嘔吐が止まらない。前職と今のパートのギャップがつらい。収入も仕事も取り巻く環境や一緒に働く人のレベルが全く違う。こんな底辺の人生が苦しくて、それがストレスになり嘔吐してしまう。もう死んでしまいたい。