しにたい。首吊り紐作ってかけるマネ。電車の前で今日も飛び込みたいと考えながら出社。いつかほんとにやりそう。ずっと思ってる。自分じゃもう歯止め効かないかも助けて。

本当にもうダメかもしれない、すぐに人の言葉の裏を考えて読んじゃう、この悪い癖治さなきゃ、もしかして限界きそうなのかな、辛いな死にたいな、でもまだ耐えれるはずわたしならいけるよ、友達とか親にきらわれたく無かったな、おねがい、がんばるよ、嫌なことはしないしさ絡むひんどすくなくしてほしいなら私からはひかえるよ、役に立てなくてごめんなさい、手伝いもまともにできなくてごめんなさい、でもがんばるよ、がんばるからきらいにならないで、好きになってよ、おねがい、

明日なんて来なければいいのに。
学校に行くのが怖い。少しでも失敗したら、怒られる、あきれられる、成績が下がる…。「怒ってもらえるうちが花」とは言うけれど、理不尽なことで怒られても何の身にもならないじゃないか。怒鳴らないで。普通に注意してくれれば理解できるから。男の人の怒鳴り声って怖いんだよ。わかってよ…。

自分は周りに迷惑をかけていることが嫌になりました。自分には好きな人がいました。しかし好きな人は自分と仲の良い友達と付き合いました。そしてその友達に好きだったことがバレてその次の日にその二人は別れてしまいました。自分がいなかったら二人はもっと長く付き合って、幸せでいれたんじゃないかという負い目が毎日ずっしりと自分の心にどんどんのし掛かり自分さえ居なければと思い続けています。

家で飼っていた猫が亡くなった。手術しないと治らないものだ。手術するにもたくさんお金がかかって、結局亡くなってしまった。病気だとわかった時頭が真っ白になった。認めたくなかった。けどどんどん弱っていって亡くなった。いつも帰ってくるとお出迎えしてくれるのにいない。会いたいし謝りたい。もっと早く気づいていればどうにかなったかもしれないけど叶わない。消えれば会えるかな。でもそしたら家族とも会えなくなる。それは嫌だ。もうどうしたらいいのかわからないしどうやって乗り越えたらいいのかもわからない。辛い。

私は4年前に男性とのトラブルで男性恐怖症になりました。その時は男性と話すことも見ることも
怖いくらい毎日しんどかったです。2年前からこのままじゃいけないなって思って少しずつ、慣れていくため元々仲良かった男性とお話したりして
徐々ですが話せるようにはなりました。そして
恋人をまた作りたいって思ってマッチングアプリを初めて色々あったけど彼氏ができました。
ですが、彼氏っていう存在ができた途端また
怖くなってきました。元カレにされたこと、言われたこと、色々とフラッシュバックしてきて、
相手に対して気持ち悪いって感じます。今でも男性に触れられるのは怖いですし嫌です。相手もわかってて付き合ってくれてるのですが、気持ち悪さと好きがわからなくなり。優しさを踏みにじってる自分が嫌になります。誰にも言えなくて、
ただしんどくて、申し訳なくて。そんな自分が嫌で。最近は死んでほうがいいのかなって感じます。また親とか友達との関係の悩みもあり、
ただただ毎日一人で悩んで死にたくなってます。
なんでこんなクズになっちゃったんだろ。
なんで生まれてきたのかな。
早く死にたい

死にたい

この言葉を口から出さなかった日は、
ここ数年、無い気がする。
ひとり、家に帰ると、ふと呟く。
最近、外にいる時も小さく声に出してしまうときがある。

どうせ、しなないのにね。

前はこんなの平気だったのに
一回幸せを経験すると少し辛いことがあっただけですぐ悲しくなる
しにたい

大嫌いだった先生へ

あなたは私があなたの事を嫌いなのを全て知ってる上で、私の話を聞いてくれたのはなぜですか？
あなたも、私のこと、嫌いではないのですか？
あれだけ裏で悪口言ってたのに。あれだけ酷い言葉、たくさん言ったのに。なんで、あなたは私を助けようと、手を差し伸べてくれるの？
私にはわかりません。
でも、嬉しかったです。
ゆっくり、私の話を聞いてくれて。
それだけでよかったんです。
私は、誰かに、話を聞いて欲しかった。
そして、認めて欲しかった。
先生は私を初めて認めてくれた。
大嫌いだったのに。
なのに、
大好きになりそうなんて。
こんなのおかしい。
でも、素直にあなたに伝えられないから
この場を借りて、ここに記します。
先生はこの手紙をみることはないのでしょう。
それでもいいんです。
いつかこのことを思い出した私が
直接あなたに伝えます。
今は、恥ずかしいから伝えられないけれど、
いつか、必ず伝えます。
ありがとう。

これを読んでくださった方へ

この場を借りて、手紙を書かせていただきました。
あなたのことを理解してくれる人はいるのです。
私は、今までそんなのデタラメだ。誰もわかってくれない。そう思っていました。
しかし、そんなことはありません。世界はそう狭くはないのです。
今幸せを感じている人は、理解してくれる人が、たまたま近くにいただけで、
今辛い人は、理解してくれる人が近くにいなかった。それだけです。
だったら、冒険すればいいのです。
死ぬための冒険じゃなくて、
自分の未来のための冒険です。
そしたら、出会えます。
出会えなかったら？
そういうときは
あなたがみているこれ。
ここに書いてください。
そしたら、誰かが助けてくれます。
だから、大丈夫。
ここに手紙を書いている人達は
みんな、あなたの味方であって、
あなたの理解者だから。
ここにいる時は、安心していいんだよ。本当のあなたでいていいんだよ。
少し長くなりましたが、
この手紙を読んで、少しでも楽になってくれたら嬉しいでさ。

このサイトには分かる人がたくさんいるし気軽に気持ちが吐ける、このサイトに感謝してます､じゃなかったらもっともっと死にたくなってたかな｡もっと病んでたと思います、ありがとう

心ボロボロ。
信頼できる人いない。
全員消えた。
生きる価値ない。
生きる理由もない。
消えちゃいたい。
私なんか消えちゃった方がみんな幸せでしょ…wwww
なんで生きてなきゃいけないの…
もう沢山生きたよ、死んでもいいよね…？

頭痛い苦しい死にたい

こんなに頑張っているのに、いつもちょっとしたことで貴女の機嫌が悪くなる
たのしいときもあるのにね
この人生大部分は幸せだと感じるけれど、
ちょっとのことで消えてしまいたくなる
誰にもわからずひっそりと。
消えてしまったあとはもう関係ないもんね

私が幼稚園の頃から母の浮気が酷くて父と離婚した。母が兄と私の親権は絶対渡さないと言った。
離婚した後も男遊びは無くならなくて家に兄と2人で居る事が多かった。行かないでって置いていかないでって叫んでも寝てなさいの一点張りで母を追いかけようとする度に兄に引き止められた。毎週日曜日だけは父が会いに来て色んな所に連れて行ってくれた。そんな日々がずっと続いて5年くらい経った時に父が病気で亡くなった。その日から母はおかしくなって押入れに篭るようになった。ずっと「お父さんが良かった」と言ってた。小学生なりに支えなきゃと思って毎日ご飯作って母に寄り添ってた。母は外は危ないから出るなって家中にガムテープを貼り付けて外に出ないようにしてきた。でもお金も尽きて食べるものも無くて祖母に助けてって言った。次の日祖母は北海道から飛んできた。そこからすぐに北海道に引っ越しが決まって救われたと思った。北海道に来ても母は自分の為に稼げお金を寄越せ、お前は私の金づるだと言われ続けた。母がネットで服を買ってリサイクルショップに売ってそれをお金にして借金が増えた。祖母からもお前の母親なんだからお前が払えと言われた。高校生になったら絶対家から出ようと決意して、でも片親だから親から教えてもらえない事が沢山あって、自分の中で母親がこうだからって言われるのがすごく嫌で初めてアルバイトした所でマナーや常識を教えてくださいって頼み込んだ。お金がない頃の苦しみは味わいたくないとお金を沢山稼いだ。働いた。休みなく働いた。体壊した。精神が崩壊した。亡くなってしまいたいと思った。けど初めて彼氏が出来た。私の生き甲斐になった。なりたくなってなったわけじゃないんだから私は私だよって言われて救われた。浮気された。独りになった。頑張ったよね、私。沢山生きたよね。偉いよね。

仕事行きたくない。辞めたい。

旦那さんには辞めていいよって言ってもらえるけど。転勤で引越し繰り返しては職場変えてるから、勤務期間短くて、次見つかるか怖い。
続かない人間だと思われそうで怖い。

でも、今の職場は息苦しい。
他責思考ばっかりで、どんどん自分の人格が壊れていく気がしてしんどいよ。

辞めたい辞めたい辞めたい。

今月の15日は僕の誕生日だった。
嬉しいはずなのに全然嬉しくない。寧ろ悲しかった。
この日が来ないでくれ、と思ったのはいつからだろうか
今日もまた生きてしまった。といつになったら死ねるんだろうか。という思いが同時に来てどういう顔をしていいか分からなくなる。

最近夜が嫌いだ。
暗闇にひとりぼっち静かな空間。思いたくもない嫌な思い出だけがフラッシュバックされてる。
曲を聴いても暗い曲ばっか聞いてる。
それでも消えたい思いは消えてくれない。
相談乗って欲しいけど迷惑かな、とか色々考えてけっきょく相談出来ずに終わる

もう辞めたい、死にたい。助けて。

疲れた

自分が努力をすれば、迷惑だって言われる
どうせ自分の努力なんか認めてくれないんだ

気が合うって分かってる、分かってるのに気が合わないのかなって疑っちゃうの､友達は私と縁を切りたいのかな？わかんないよ、全部全部、私は縁切りたくない、夢くらい見させてよ。もう自分の気持ちもわかんない考えすぎるしもうなんなの、もういっそ死んだ方がまし、誰か死なせてよ、もういやだ､首吊りしたら親に迷惑かけちゃうよねごめんなさい、でも、どこで死ねばいいの？ねぇ、結局生きてても死んでも迷惑かけちゃうじゃん、どうせ私が死んでも誰も気づかない、親なら気づくかもね、でもネットは気づかないでしょ。当たり前に、気づいたらすごいけどさ、どうせ友達の眼中にも入ってないんだからバレないよね、もうわかんないよ、どうしたらいいのしにたいよ、最後に本心だけ聞きたかったな、まぁ最後とか言いながら死なないんだけどさ笑

SNSを見て偉人や著名人の名言には共感できるものも多い。心に響くものも多い。
でも実際の自分がその言葉にふさわしい人間かと考えるとそうじゃない。いざ客観的に見ると厚かましい図々しいとさえ感じる。
本当はそんなに立派でも強くもなくて、むしろ小さくて未熟な存在。
それなのに、名言に自分を重ねることで、自分の弱さや未完成さから目をそらして、言い訳にしているだけなんじゃないか。
考えるのをやめてずっと静かに眠りたい。