いつもの如く何も成してない夏休みが終わる……
なぜいつもこうなのか
忙しかった
その分勉強していた
はずなのに
何も身に付いてないかも
宿題全然終わってないし
直近のテストに関わるところ、何1つ克服しないで終わろうとしてるんだけど
何してんの？まじで
無理
ちゃんと頑張ってきた人たちと顔を合わせたくない
もうこういう気持ちになりたくないって決めたのに

死にたーーーーーーい

夏休みがあれば、夏休み最終日は誰にも平等にやってくる

明日、学校。
金曜日に登校とか校長何考えてんだ？
はぁ。
今日も憂鬱だけど明日学校って思ったらものすごく憂鬱。
学校行きたくない。
誰とも話したくない。
死にたい。

家族みんなマジで大っ嫌い

なんでだろ？

別に嫌なことはされてない、たまにムカつくことはあるけど

愛もめっちゃ貰えてる

ただの普通の家族

なのになんでアイツらを好きになれないんだろう？

あ、そっか、私が捻くれてるからか

私がどうしようもない最悪な人だからか

学校も大っ嫌い

クラスの女子マジ頭おかしい奴ばっかり

もぉマジ価値観合わない

マジ無理

ま、嫌がらせとかは受けてないけど

それだえけで幸運か

こんなにギャーギャー騒ぐ話じゃないか

でも

こんなことで嘆いてる私が一番醜いな

マジ私さっさと死なないかな

てゆうか私、なんで生きてんの

早く心の限界来ないかな

いつになったら楽になれるんだろ？

いつになったら世界一醜い私にさよならできるんだろ？

昔のように正社員で働きたい。頭のよい大人の人達と仕事をしたい。下らない悪口やいじめがない会社で働きたい。単純作業でなく頭を使った仕事がしたい。身につけた技術を使える仕事がしたい。そして何よりお金が欲しい。年収が1/10以下に下がると何も出来ない。少ないパート代から生活に必要な費用を払うと手元には何も残らない。貯金を少しずつ削って最低限の生活をする。心がすり減る。パワフルで退職に追い込んだ人たちが憎い。不幸になって欲しい。

寝ていれば、嫌な言葉は聞こえない。
寝ていれば、嫌なものは目にはいらない。
寝ていれば、周りのことを気にしなくていい。
寝ていれば、すべてから逃げられる。

ずっと眠っていたいな…。

気づいたらいつも、自分が死ぬときの妄想をしている。いつも、自分が死んだあとの妄想をしている。
気づいたらいつも、「楽にどこかへ消える方法」とか、「別のところにいく方法」とか調べてる。
旅行にいったときも、学校にいくときも、家にいるときも。
遺書書こうかなーって。気づいたら遺書の内容を考えたりしてる。
せめて…自分を育てた分のお金は稼いでからにしようかな…。「お前にいくらかけたと思ってるんだ」みたいな風に思われたくないから。お年玉でたりたらよかったなぁ…。

今すぐここから消えたい。って、そんな都合のいい話しないのに。

毎朝吐き気がする。学校学校学校学校。それだけで頭の中が埋まる。テストだって平均くらい。「次に低い点数とったら塾ね」って。…塾行っても、点数伸びなかったのに。
いつも、保健室にいく。一週間に三回は保健室に行ってる気がする。カウンセリングを受けようかと思ったけど、勉強しないとだから暇がない。保健室の先生にはもう苦笑いされるようになっちゃった。クラスに入るだけで、廊下を歩くだけで目の前が真っ暗になる。勉強しようと、机に向かうけれど、学校のことを考えてしまって怖くなってできなくなる。
友達も先生もいい人。いい人なのに。別に悪い人でも怖い人でもないのに。何が嫌なのかもわからない。
今の時代、「いくらでも休んで。無理しないでね」っていう時代って聞くけど、全然そんなことない。吐き気がするから休むって、お母さんに言う。最初は「もっと辛い日にとっておいたら？」とか言われた。でも、最近は「学校行かなくていいの？成績は？」って。成績も大事。…でも、命を優先してほしかった。もうとっくに辛いのに。休むたび、「休む癖がついちゃったね？！」とか、「こっちも忙しいの！」って。
私が考えすぎなのかなぁ…。……みんな怖く見える。私のこといじめてるわけでもないはずなのに。みんな怖い。会いたくない。
来年私が生きている保証はどこにもない。明日まで生きてられるかもわからない。
私は幸せのはずなのに。もっともっと辛い人がいるのに。私は泣く権利なんてないのに。…辛いとか…言う権利ないのに。
ごめんなさい。ごめんなさい…。もっと辛い思いをしてる人たちに本当に申し訳なくて…。

なんでこうなっちゃったんだろう…。本当に自分が大っ嫌い。

得意なことなんてない。何も。運動も、勉強も。別にモテるわけでも、何かぶっちぎりで才能があるわけでもない。みんなキラキラしてる。眩しくて目を瞑りたくなる。
絵を描くことが好きだった。描くたびみんなにみせた。まだ自分にはいいところがあるんだって思えた。でも…大人になっていくにつれて、私より上手な人がたくさん見てきた。まただ。
最近はお母さんも褒めてくれなくなった。否定から入ってくるようになって、「なんで否定から入ってくるの？」って聞いたら、「不快だから、もう見せてこないで」って言われた。…唯一のできることだったのに。嘘でもいいから褒めてほしかった。バカにしててもいいから、赤子みたいに褒めてほしかった。頭を撫でてくれるだけでよかったのに。手を握ってくれるだけでよかったのに。抱き締めてくれるだけでよかったのに。自分が認められない。

私、割り切りました。何かあっても寿命までは死ねない、本に書いてあったことが、将来当たってしまったら、謝って償う。それしかない。私、辛いことあっても生きていく!やっぱり、幸せになりたい。本に書いてあったことが、難しいかもしれないけど、当たりませんように。

あーあ、宿題進まないや。部活も行く気でないし、なんか何にもやりたくない。怠惰が凄い。このまま自然消滅しちゃいたいぐらいに。存在ごと無かったことにしてくれないかな。ほんとに。そしたらきっと楽になるのに。…それとも、楽になったらダメなのかな。仮にも肩書きは学級委員だしね、宿題はちゃんと出したほうが良いか。やりたいとか言わなければよかった。友達の誘いを無下にはできなかった結果だけど。先生たちの信頼はそこそこだろうな。教科によっては雑だし。授業態度は悪くないと思う。だからこそ、宿題やらなきゃいけない。…なんかゲームみたいだな。やらなきゃいけないことを日々淡々と過ごして、終わり。結局その作業に楽しさをを見出せなかったら、人生なんて苦しいだけなのに。…どういう思考回路してこんな言葉出てきたんだろ、私。はぁ、なんかもうほんとに嫌だな。寝ることすらもう面倒になってきた。そのまま体調崩して、死んじゃえば良いのに。

とりあえず今日もまだ生きている。

嫌な仕事をしてまで生きる必要は私にはない。鬱になるような仕事は早く辞めればいいが、辞めたあとの生活のことをグダグダと考えて不安を大きくして一歩が踏み出せない。生きたくないくせに、この先の生活を心配している。本当は生きたいのか?どうしたらよいのか分からなくなっている。

考えても答えが出ないのはわかっているが、行動に移せない馬鹿な小心者。こんな自分がますます嫌いになっている。やはり後先考えずに感情だけで行動した方がいいのかな。

もう毎日疲れています。どうしたら気分がすっきり晴れるのだろうか、、、死ぬまで鬱から脱却できない運命か、、、

もういい消えたい
全部無くなってほしい
早いうちに勇気を持って実行すればよかった
全てが意味ない無駄

嫌われるのが怖くて、
拒否られるのが怖くて、

自分から、周りに壁を作った。

周りに合わせて、楽しいフリをして、
生きていくのに、最低限の関わり。

踏み込まない。
すがらない。

気付いたら、どうやって周りと関わればいいかわからなくなっていた。

周りに求められている自分になりたかった。
出きれば期待に応えたかった。

でもできない。
どうすればいいかもわからない。

もう疲れた。

消えてしまいたい。
みんなの記憶からも…。
はじめから、存在しなかった事にしたい。

親友へ

今は、LINEが使えないからあと少し待ってて。

LINEが来るまで、待ってて。

傷ついてることに気づかなくてごめん。

わお明後日学校

詰んだ

生まれてこない世界線もあったのだろうか

人の不幸は願いたくないけど

家族の不幸は願いたい

性格悪いな

自殺、もう10回くらい失敗してる、
根性ないから、チキンだから、
もうやだなぁ。きえたいなぁ

疲れた
楽しかったよ？
でも、疲れた、
どんだけ、楽しいと思っても
死にたいとか、消えたいが
頭にどうしてもよぎっちゃって
戻っちゃうから、
あぁきえたいな

死にたい。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい普通暮らしたい