市役所も　社会福祉協議会も　NPOも

誰も　助けてくれなかった

図太くなれなかった　弱い人間は

死んでいくしか　ない

助けてくれるところは　ない

仕事しないとお金がなくなる

仕事しないと家がなくなる

仕事しないと生きていけない

仕事しなきゃ

仕事

仕事

仕事できない

また叱責される

能無しに出来る仕事はない

死ぬしかない

仕事したい

戻りたい

もい居場所ない

死にたい

些細な事で死にたくなります。生きたくないと思います。全てから逃げ出したくなります。それでも死ねない。痛いのは嫌だ、周りからの期待が、愛情が、重すぎるプレッシャーになります。
プレッシャーのせいで死にたくなるのに、そのプレッシャーのせいで死ねません。私が死んだら、なんて事ばかり考えます。今まで私と関わった人たち全員が、私の事を想って泣いてほしいと、そう妄想して終わります。
けれど私が死んだ所で、迷惑をかけるだけです。12年間私の為に使ってくれた養育費、私のわがままによって使われた大金、私のせいで別れた両親、まだ読み終わっていない分厚い本。まだまだ数えきれない程、沢山の人が私の為に費やしてくれた。
それなのに、私はそれをドブに捨てようとしている。

以上。

行政が助けてくれるなんて　嘘

NPOも助けてくれない

怠けていると思われている

仕事したくても　できない

薬のんでも　眠れない

お風呂にも　入れない

こんなに苦しんでるのに

怠けていると思われている

死にたい

私の親は毒親らしいと友達が言った
そんなわけないと私は言った
確かに嫌なことはされたけど、愛されていたから
せっかく愛されていたのに、そんなこと言えない

急な欠員でたら　代わりに出勤して

休みたい人の　代わりに出勤して

急な時間延長も　引き受けて

愚痴や悪口も聞いて　励まして

役に立ちたいと　思っていただけなのに

媚び売ってると　思われた？

都合よく使われて　ポイ捨て

バカな自分が　悪いんだ

仕事辞めて3ヵ月

とっくに忘れ去られてる

最初心配してくれた人達も

音沙汰なし

忘れ去られた

学校に行きたくないという言葉が止まらない。「差別するな」「先生によって態度を変えるな」は？お前も生徒によって態度を変えてるよね？学校行きたくない

みんな自分が一番辛いみたいな顔してずるいよ

笑ってないと怒られるから平気なフリしてんのに

大丈夫じゃないのわかるよね？

わざわざ大丈夫とか聞いてくんなよ

心配してるよ〜笑

とか、馬鹿にするために心配しているフリすんのやめて

わかるわかるとかわかったような口聞かないでよ

どうせわからないよ

生きることが正しいとか、おかしいよ

いつか死ぬのに

今日も孤独だな

不登校の子供とずっと家にいる

別にこの生活にも慣れたからそれが苦ではない

行くの？行かないの？とか

心がざわざわしてた時より穏やかに過ごせてるし

ただたまに客観的に自分を見る時があって

私孤独じゃね？(笑)　　みたいな

友だちとかいないしね

別に欲しいわけでもない

すぐに人間関係でモメるのわかってるし

結局は孤独を自分で選んでるんだよね

色々言い訳しても

自分で選択して今があるわけで

生き方が下手過ぎて

笑える

一年程死ぬことを求めてる
辛い世の中から逃げることを望んでる
周りから見ればただの一般人でも中身はただ死にたがってるだけの人

もしかしたら周りの人もそうかもしれない
望んで長生きしたい人なんて案外居ないのかもしれない
最近そう思わないと生きれなくなってきたでもそう思えばこれからも生きてしまうかもしれない
本当どうすれば良いものか…

死にたいし
消えたい

まじ無理。
人間関係おもんない
うざいやつ無理すぎ。
別にいじめられてる訳でもないけど
うざいやつはうざい。

今日も学校にいかないといけない
なんか疲れた
このまま死んでしまいたい

こんなにもつらいのに
自分で死ぬのが怖い
死にたい
でも死ぬ前に肉を食べたい
焼肉べたい
食べたら死ぬかもしれない
これでおしまいって
これで死ねる
馬鹿みたいな思考回路だ
死にたいよ

気力が戻らない

辛井心弥は遺書を書きました。死ぬ準備は万全でした。しかし未練が残っていました。絶望を伝えきれていないということでした。なのでこの文だけ書きたい！とどうしても思いました。
辛井心弥は一切の人を信じていませんでした。（生前）信じられる人も何人かいましたが、それ以上に信じられない人の存在が心に重かったです。結果、裏切られる以上にストレスが積み重なり、勝手に裏切られたような気持ちになり、思い出は全部消えました。
辛井心弥は一切の人を信じていません（現在）。図書館と本屋と空想の世界以外は全部嘘だと思うことにしました。図書館と本屋と空想の世界だけが真実だと。この文章だけ見たら変な人ですね。ですが辛井心弥の中にはれっきとした「真面目な自分像」があったのです。

自分語りだけをして申し訳ありません。私の分まで、皆様の健闘を祈ります。この文章を見ている、辛い人へ。私の分まで、乗り切ってください。私は辛いことがあったら逃げます。逃げることしかもはやできないから。伝えようとしても見放されたから。

色が落ちたボロボロの車に乗っている。汚くて目を引くが、まだ乗れるし、買い替えるお金もないので乗り続けている。自分で買った3ナンバーの大きな車。愛着もある。心ない人に「車ハゲているね。買い換えなよ」と何度も言われる。そんなお金ないし、自分のことをバカにされているようで悲しくなる。自分でもみすぼらし車だとわかっているので。今の自分のようで惨めになる。退職しなかったらボーナスで買えていた車。今は年収でも買えない。お金が欲しい。死ぬほど節約しているのに、生活用品しか買えない。惨めな老後を送りたくなかった。生きることはつらい。

希死念慮あり、自己肯定感なし。仕事に行けてない自分も、意欲も気力も楽しみもないの自分が大嫌い。自分のことが好きって人が羨ましい。

バラエティ番組の出演者のコメントにイライラ、うるさいCMにムカムカ、、、外出先でテレビを目にするとイライラが増す。テレビさえ楽しめなくなってもう何年になるか。

このくだらなくて、つまらなく、辛い人生から早く逃れたいのだが、、、未練があるのかまだ生きています。本当につまらない人間です。