毎日何回も、小1の息子が死にますようにって祈っている。もう、息子を見たくない。
優しくしてるし、身の回り、衣食住は完璧。
躾もしっかりしてる。
知的障害、自閉症、その他コンボで問題行動ばかり。
布団に入って、天井をみると、梁で首をつることばかり考えてしまう。車に乗ると、こどもごとどこかに突っ込んで死亡事故の想像が頭をよぎる。
他のお母さんが羨ましい。
息子を自立させなくてはと、毎日無駄にすることなく育児をしてきたけど、報われない。
息子が人生の汚点で、恥ばかりの毎日。
クソみたいな笑顔で生きるのに疲れた。

もう死にたい
いつ死ねるかな
早く死なないかな
もういっそ殺してくれ

以前より考えるということができなくなっているように思う。いつの間にか堂々巡り。
何もわからないんだ。何処かで諦めてしまったのだろうか？
殆ど忘れてしまった。罪も恥も。積み重ねてきたものも。

もう何もしたくない。どうせ何もできないから。

もう、いいだろうか？どうせ踏み出すことなどできやしないが。

普段はしないミスをした。
バカ。クビになるべき
イラつく。明日も多忙とか。ほんと終わりてぇ

いつも、寂しいとか、辛いとか、気付かなかった。
なんか苦しいけどこれがどの感情に当たるのかわからなかった。
今まで幸せ過ぎたんだろうね。きっと。

親や先生に死にたい気持ちを伝えようとした。でも毎回めんどくさいことになるからと相談せずに終わっていた。だって、大人からしたらただの面倒事だとわかっていたから。たとえ話したとしてもそんなの「当たり前」で終わるだけだと知っていたから。友達に数字で辛いなどの暗号を送ってみた。でもやっぱり気づいてくれなかった。気づいてほしいと願うのはワガママだろうか…

映画やドラマであるような、キラキラした粉塵になって、関わったみんなの記憶からも、生活の痕跡も全部全部なくなってほしい。

俺とお前違うんだから、全部、性格も家庭も全て！だから、
　　　　　　ほっといてよ

人の温かさを感じたいんだ
誰かに愛されたいんだ
誰かに抱きしめられたいんだよ

学生時代はいじめと不登校はなかったですが、軽度発達障害と軽度知的障害があるのが嫌で死にたくなります。
自殺のニュースを見るとショックになるし、本当は生きたいけど、「障害者はこの世にいてもいいのだろうか？」と思ってしまいます。
葛藤しながら、頑張って生きてます。

雪だるまになれたらいいのにと、おもいます

朝になったら自分が溶けてなくなってたらいいのにと

もうたくさん頑張りましたから
解放されたいです

生きていくのがもう辛いよ
確かにわたしは人と比べて色々遅い方だけど
これ以上みんなに迷惑かけれないよ
このまま生きていても他の方に悪いよ
こんな人に存在価値なんてないや
みんなにごめんなさい

なんで？
なんで、私だけなの？だって、だってさ、
私、頑張ってるよ。
一人で戦ってるよ。
成績も悪くないよ。
みんなに優しくしてるよ。
いつも笑ってるよ。
人のために考えてるよ。
自分を殺してるよ。
迷惑かけないようにしてるよ。
一人で抱え込んで夜泣いてても我慢してるよ。
いい子してるよ。
まだ、生きてるよ。
ねえ、偉いでしょ？すごいでしょ？頑張ってるでしょ？
でも、みんなわかってくれないの。
認めてくれないの。
褒めてくれないの。
抱き締めてくれないの。
気づいてくれないの。
どうしてよ、どうしてこんなに一生懸命苦しみながら生きているのに幸せにしてくれないの？この世界って汚くて、醜くて、こんなにも不平等なんだね。
だから、私は、みんな、大っ嫌い。死ねばいいと思ってる。
お願い。お願い、神様。
私、頑張りました。でも、報われませんでした。
今、辛いです。苦しいです。悲しいです。寂しいです。消えてしまいたいんです。
もう、殺してください。毎日思ってる。
誰か、助けて。私を見て。見つけて。ねえ、お願い。
ごめんなさい、ごめんなさい。もうすぐいなくなるから。邪魔者は消えるから。
明日、消えれるかな？誰か、アイシテ。

時よ、とまれ
明日がくるな

さみしいね。

あーあ、友達と遊んだら死のう、何回も繰り返してる。今度こそ明後日にある修学旅行が終わったら死のうかなぁー、、、どうせむりだよ

いつも家族に振り回される。私はお人形じゃない。家族の言う事ちゃんと聞いて生きてきたのに自分は愛されてない。死んで楽になりたい、それか汚れて腐ってくたばりたい。生きていても親、弟妹が生きてる限り私は幸せになれないし、生きた心地がしない死にたいのにいつも思うのに死ねない半端人生も自分自身も大っ嫌いなのはずっとこの世に生まれてきて生きている生き続けようとする私。大切な人から嫌われた私はもう生きてる意味ない。全部が終わった。心が空っぽになった。涙も出ない。何も考えれない。私を待ってくれている3人ありがとうさよなら私を早く忘れてください。このまま眠ったまま死んでますように。生きる事は孤独でしかない本当に地獄があるか確かめるためにも私を楽にしてください。

今日買い物に行った先の人達に沢山悪口を言われた。耐えられなくなったので、リストカットした。

この歳になってまで、親のいいなり。
やろうとしたことも否定される。
否定されてもやればいいのに、しないで逃げる自分。
本当に私はどうしようもない人間だ。
自分の意思を通せない、情けない人間なんだなぁ。
言い返したところで、倍になって返ってくるから、逃げてしまう。

しょうもない。
私なんて、消えちゃえ。

生きてる意味を忘れた。消えられる日が来るのを待ってたけどそんなのないよね。私の話なんて聞かなくていいよ。馬鹿だから。こうなったら自殺するしかないけどやり方が分からない。