頑張っても頑張っても頑張っても届かない

それでも今日一日生きた

今精神的にやられてて。。
死んだ方がいいってなってます。

好きな人が2年の間
思っててくれたんだ！
ってやさきに。
付き合ってくださいの一言が無かっただけで
お互いの勘違いで付き合って無かった事になってて。

今は俺に関わるなみたいな扱いにされてて
この3日間食事も喉に通らないです

死ぬ方法まで調べて、、
どうしたらいいのか、、

死んだら、嫌なこととかをやらなくて済むのかな

私が死んだら、親は泣いてくれるかな

イライラする。死ね。
嫌いなやつ全員死ね。
傷つけたやつ死ね。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

それで慰めになったと思ったんだ

ただのプレッシャーだって

ただの脅しだって

なんで気づかないんだろう

辛い、しんどい、消えたい、死にたいはみんな思ってるから言っちゃだめ。

泣くことは弱いことだから泣いちゃだめ。うるさい。泣くな

周りに迷惑をかけてるのはお前だ。

お前なんか消えろ

お前なんか生まれてくるな

お前なんか死ね

私は何100回この言葉を聞けばいいの？

今持ってる性格も頭も体も性別も顔も運動能力も
全部全部
投げ捨てて逃げ出したい

ただもうなにもしたくない

誰かに応援されるのが、誰かに認めてもらえる
存在になれない　そんな自分が嫌い

あっはは、、、、、
お姉ちゃんに言われた言葉何故か自分に言われたように感じて
諦めたくなくなったな　　自分の夢を大事にしないといけない
諦めたら終わりってことを教えてくれてるみたいで泣いちゃった、、、
忘れていなかったって自分に言われたように感じて、
なんでだろう　嬉しいって久しぶりに思ったな
毎日来ようかな　何もかもうまくいかない自分なのに、居場所だけはもらってさぁ
うちっていらなくない？そう思っちゃうんだよね

この世界にいなくればよかった　生きなければ、生まれてこなければ
何もかも幸せと思えたのかもしれない
人はいつか必ず死ぬ　そんな苦しみを耐えて耐えてずっと耐えて
いつか死ぬってことを実感しなければならない
ちょっとさぁ　苦しいな
生きるのも辛い死ぬのも怖い　語彙力のないうちがこの苦しみを伝えれる、日は来るのかな、、、、　絵も、家庭科も、何もかも下手
絵は最近好きになって授業聞かずに絵ばっか描いているけど
下手すぎて嫌になっちゃう　
なんでバスケだけはうまくいくんだろう、、、、
歌も好きだけど、下手で最近歌歌わないんだよね
怖いんだよ　下手だって、キモいって言われるのが

だから歌い手という夢が消えそうになったこともあった
でも絶対になりたいって、自分を信じようって
思い始めてさぁ　本当にありがとう　夢を諦めいないでって言ってくれた
世界に1人のお姉ちゃん！　これからも来ないことがあるけど、ちゃんと生きてる
死のうとするけど、生きるのも楽しいって頑張って思い出すね

わけわからん文書いてて自分でもびっくり
語彙力ないのでお許しを

疲れた。×にたい。
親に今日学校で泣いたことを話すと、なんで泣くん？
先生達が困るでしょ？
…。泣くのもダメですか。
親のあなた達に×にたいと話したら、そんなこと言うなしか言わなかったよね。
みんなの方が辛いって責めてきたよね。
自分が辛い話ばっかりするよね。
嫌い。
こんなに苦しくなるなら生まれて来なけりゃ良かったな。

明日起きたら死んでてほしい

今日、親友と帰りたかったのに

親友も、精神的な病気だからさ、

病気の子同士で帰っちゃった。

先生も気にかけてるみたいだな。

私も病気になればいいのかな。

そう簡単に言っちゃだめだよね。

実際に苦しんでる人がいるのにさ。

でも、ごめんなさい。

親友と居たいから願っちゃうんです。

周りの人のこと考えられなくて

ごめんなさい。

もう死にたい
本当に死にたい
うるさい
マジでうるさい
端の方でしゃべっているつもりかもしれないけど
逆の端のほうでも文句を言ってるのが聞こえる
もう、死にたい
なぜ、死なないのか
死ぬことが簡単なら、もう死んでいる
死ぬのは難しい
色んなしがらみがある
もう死んでもいいって自分では思っている
でも、死ねない
そして、死なない
まだ、希望があるとでも思っているのか
希望なんてないのに
生きることが辛すぎて死にたい
どうにかして死にたい
発達障害を持っている私を誰も助けてくれない
死にたいけど、死ねない
ローンがあるから死ねない
ローンがあるから死にたい
ローンがなければ死なない
ローンが無くても死にたい
生活が苦しい
病気になる前に家を建ててしまったが
病気になったのでローンの更新もできない
早く死にたい
どうしても死にたい
でも死ねない
そして、死なない
もう堂々巡り
早く死にたいのに
死ねないし、死なない
今日こそ誰かに殺されたい
ここに通り魔が現れてくれることを心から祈る
死にたい
でも死ねない
どうにかして死にたい
普通に生きてたら死ねない
どうすれば、死んでもいい人になれるのか
誰か私に死んでもいいって言ってくれ
私に死ぬことを許してくれ
もう、無理だよ
死にたさがなくならない
どうしたら、死ねるのか
私はもう死にたいんだが
死なないんだ
体が死んでくれないんだ
もう嫌なんだ
生きていることが嫌なんだ
こんなに苦しんでいるのに神様は助けてくれないのか
神様はいないのか？
死んでしまえるなら、死なせてほしい
こんな願いすらも叶えてくれないのか
これくらい叶えてくれてもいいのに
どうして私を苦しめるの？
そんなに私は悪いことをしてきたの？
もう嫌だ
会社を辞めたい
家族が居るから辞められない
家族が居なかったら、給料が下がってもいいのに
結局は家族が足枷なのか？
平たく言うと家族は足枷となっている
死にたいのに死ねないのは家族がいるから
死にたいけど死なないのは家族がいるから
でも、家族がいなかったら死にたいと思わないのかもしれない
結局は責任を取れる状況じゃないってこと
朝、目が覚めた時に頭が痛かったら休むのに
頭痛がしないから、会社に来ている
早く死にたい
もう殺してほしい
それしか望んでないのに
なぜ、そんな望みさえ叶わないのか
死にたい
死にたい
死にたい
もう、分かったから
私が悪かったから
もう、これ以上反省ができないから
死なせてくれよ
早く死なせてくれよ
もう死なせてくれよ
もう無理なんだよ
死にたいのは私なんだよ
逼迫してるんだよ
切羽詰まっているんだよ
もう死ぬしか救われる方法が無いんだよ
休んだって、回復には程遠いよ
死にたくて死にたくて
もう死にたいのは
どうしようもない
死にたい
早く殺してくれ
死にたい死にたい
なぜ死ねない

私は、人を好きになっちゃいけない。

好きになったら、誰かを傷つけてしまうから。

もう、ずっと1人で生きるしか無いのかな。

ごめんなさい、

1つ病気が治るとまた次の新しい病気。精一杯生きたよ、もう疲れたな

今日、みんなの前で発表した。
何人かの班だった。
俺が原稿を読むと、笑い声とか話し声が聞こえた。
ほかの人が、話すとすぐ静かになって聞く。
泣きそうになった。
必死にこらえた。
震えが止まらない。
必死に止めた。
もうやだ。
死にたい。
消えたい。
リスカしたい。
薬飲みたい。
生まれてきて損した。
早くあの世に行きたい。
あ～あ、、、
なんでこんな人生になったんだろう。
死にてぇ、、、

何かの病気で死んでしまえないかな…
「仕方なかったね」ってなればもう何でも良いんだけど
こんな苦しい現実で無理してまで生きたくないよ