やっちゃん 40代 2026/5/5 生きてる理由がない家もお金もなく仕事もなく。毎日兄から心理的経済的DVを受けどこに誰に相談しても力になってもらえない絶望。そして子供の頃に受けた兄、叔父からの性暴力両親からの虐待、学校で受けたいじめのフラッシュバックが辛い。もう疲れた。
もなか 20代 2026/5/5 楽しい時間からの帰宅後、一気に来る。死んでしまいたい。死んで楽になりたい。どうやったらこの考えてしまう思考を止められるのだろう。無能すぎる状態を他人に見られる前に、パッと飛び降りれたら。飛び降りる瞬間を、いつも頭の中で想像するけれど、死なない。
涼花りと(小6)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/5/5 あー 生きるの疲れたー、 もういいや、大丈夫！って何回言えば楽なんかな、◯にたいがダメやったら、あの世に逝きたいはいいんかな、意味変わらんけど 居場所がなくなって、逃げ場がなくなって どうすればいいんだろう、ここのサイトでは居場所をくれて、生きるのが楽になってる、でも疲れた 感情を出さないうちがここ最近泣いてるなー、、、 どうしようもないね、うちって あー、( ˶¯ ꒳¯˵)ｴﾍﾍ 謝ることしか、出来ないうちを傍に置いてくれてありがとう 迷惑しかかけないって分かってるけど、1人にはもうなりたくない 1人は怖い、けど心配かける だから、常に誰かといる 1人の時間がなくなってく どうすれば 生きているだけで大変だね なにもかも
宙 10代以下 2026/5/5 最近は元気、知らんけど 全部我慢するとね、感情の制御ができないの だって何が嫌だったとかわかんないから 前より生きるの下手だよ 我慢って苦しい フラッシュバックしてもなぜかあまり泣けない 吐きそう 違うね、嘘だよ 仮病だよね わけわかんないや 死にたいのにどうせ死ねない ゴミ
るな✩*.ﾟ 10代以下 2026/5/5 なんか、よく分かんないけど疲れた、しんどい、 苦しい、泣きたい、 努力はいつ報われるの、？ 私頑張ってるよ、？勉強も、部活も、人の2倍頑張ってる。 アイツらが喋って真面目にやってない時だって、隣でずっと1人で頑張ってた、 家でだってずっと、ずっと頑張ってきた、 努力は必ず報われる、ずっと信じてる、ずっと待ってる なのに、いつまでも報われないなぁ、 後どれくらい待てばいいの？
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/5/5 私の言葉なんて 見たくないだろうに エグいほど 長文投稿したりしちゃって ごめんなさい 異様に今日は親も姉も機嫌がいい こどもの日だから、っていってる 今日は私も気に入れられようと 頑張ってるのもあるのかもしれないけど おかしいとおもう 今日みたいにしてても、 なにかにつけて怒ってきたりしたのに、 怖いよ、 なんならいつもより怖いよ ここから抜け出したいよ ねぇ
20代 2026/5/5 休みが終わりに近づいてるからか思考回路回らない 明後日から生きていけるのか…？ どこかで死んでくれないかとか誰か殺してくれないかとか変なことしか考えられない 家族が殺してくれることはないし先生もそうだろう 世の中で殺人が起きていてもそう都合よく自分が殺されることはない
えびの誰かさん 10代以下 2026/5/5 なんかさ、自分に疲れちゃった…笑 なんでみんなと同じように生活しないといけないの？ まだあの場所にいたかった。 心配してほしかった。大丈夫だよって言って欲しかった。抱きしめて欲しかった。私が死ぬの止めて欲しかった。私の事認めて欲しかった。まだ一緒にいて欲しかった。まだあそこで笑いたかった。いつもありがとうって二人で言い合いたかった。またあしたってまだ言える関係が良かった。先生、もう会えないのかな？私の事嫌いになるのかな？いつでもきてねって言ってたけど、迷惑だよね。先生ごめんね、1年間ありがとうね…
しにたい僕。 10代以下 2026/5/5 最近中学生になって、周りの見方みんないなくなって、安心できるとこ奪われて、また僕一人ぼっちになるのかな。また先生と話したいな、まだ大好きな先生の近くにいたかった。ごめんね。
とき 10代以下 2026/5/5 みんなの不幸を減らすために、なんて大義名分を掲げて死んでもいいのか？ 僕の死なんかなんの意味もなさないかもしれない 綺麗事を言いたいだけでは？ 本当になんで生まれてきちゃったんだろう 僕なんかいなければ母だけでも幸せになれたのに 手遅れだ どう足掻いても幸せになれない
しま 50代 2026/5/5 GWがもうすぐ終わる。ほっとする。テレビで観光を楽しんでいる人達を見なくて済む、過去の自分とも比較して落ち込まなくて済む。社会人にはなれていないが、普通の人に近づける。 この4年間、最低限度の出費しかしておらず、自分のことにほぼお金を使っていない。だから、世の中が浮かれるイベントには参加出来ず、無理やり眠って過ごしている。あと何年、何十年、こんな日が続くのだろう。
haruka 10代以下 2026/5/5 また母親を怒らせてしまった。全部私が悪いのに、泣くなんて情けないなぁ。早くこの家から消えれたら楽なのに、、、ごめんなさい。死ぬ勇気がいつまで経っても出てこなくて。正直な所、もう呆れたとか言うぐらいなら殺してください。、、、なんて、言えたら良いんだけどな。
生きてる理由がない家もお金もなく仕事もなく。毎日兄から心理的経済的DVを受けどこに誰に相談しても力になってもらえない絶望。そして子供の頃に受けた兄、叔父からの性暴力両親からの虐待、学校で受けたいじめのフラッシュバックが辛い。もう疲れた。
ごめん、今戻った。
ごめん、本当に。
ここに戻って、真っ先に投稿を探した。
4月17日から更新がないみたいだけど、、？
とりあえずいたことが確認できてよかった。
楽しい時間からの帰宅後、一気に来る。死んでしまいたい。死んで楽になりたい。どうやったらこの考えてしまう思考を止められるのだろう。無能すぎる状態を他人に見られる前に、パッと飛び降りれたら。飛び降りる瞬間を、いつも頭の中で想像するけれど、死なない。
ぁあ名前ミスった。
もういいか
GW明日で終わるね
GW消えた,,,
風呂キャンですね
はぁ無理
あー 生きるの疲れたー、 もういいや、大丈夫！って何回言えば楽なんかな、◯にたいがダメやったら、あの世に逝きたいはいいんかな、意味変わらんけど 居場所がなくなって、逃げ場がなくなって
どうすればいいんだろう、ここのサイトでは居場所をくれて、生きるのが楽になってる、でも疲れた 感情を出さないうちがここ最近泣いてるなー、、、
どうしようもないね、うちって
あー、( ˶¯ ꒳¯˵)ｴﾍﾍ
謝ることしか、出来ないうちを傍に置いてくれてありがとう 迷惑しかかけないって分かってるけど、1人にはもうなりたくない
1人は怖い、けど心配かける だから、常に誰かといる
1人の時間がなくなってく どうすれば
生きているだけで大変だね なにもかも
最近は元気、知らんけど
全部我慢するとね、感情の制御ができないの
だって何が嫌だったとかわかんないから
前より生きるの下手だよ
我慢って苦しい
フラッシュバックしてもなぜかあまり泣けない
吐きそう
違うね、嘘だよ
仮病だよね
わけわかんないや
死にたいのにどうせ死ねない
ゴミ
死にたいというより消えたい
なんか、よく分かんないけど疲れた、しんどい、
苦しい、泣きたい、
努力はいつ報われるの、？
私頑張ってるよ、？勉強も、部活も、人の2倍頑張ってる。
アイツらが喋って真面目にやってない時だって、隣でずっと1人で頑張ってた、
家でだってずっと、ずっと頑張ってきた、
努力は必ず報われる、ずっと信じてる、ずっと待ってる
なのに、いつまでも報われないなぁ、
後どれくらい待てばいいの？
何ももう頑張れない
もう私に何も期待しないで
苦しい、とにかく苦しい
私の言葉なんて
見たくないだろうに
エグいほど
長文投稿したりしちゃって
ごめんなさい
異様に今日は親も姉も機嫌がいい
こどもの日だから、っていってる
今日は私も気に入れられようと
頑張ってるのもあるのかもしれないけど
おかしいとおもう
今日みたいにしてても、
なにかにつけて怒ってきたりしたのに、
怖いよ、
なんならいつもより怖いよ
ここから抜け出したいよ
ねぇ
お酒が入ったお母さんのせいで休日が怖いです
ご機嫌取りもするし愚痴も聞かなきゃいけないし
断ったら怒鳴られるし怖いです。でも休みはほしい
生きてても何もいい事がない 早く死にたい
家族に迷惑をかけているのがつらすぎる
休みが終わりに近づいてるからか思考回路回らない
明後日から生きていけるのか…？
どこかで死んでくれないかとか誰か殺してくれないかとか変なことしか考えられない
家族が殺してくれることはないし先生もそうだろう
世の中で殺人が起きていてもそう都合よく自分が殺されることはない
なんかさ、自分に疲れちゃった…笑
なんでみんなと同じように生活しないといけないの？
まだあの場所にいたかった。
心配してほしかった。大丈夫だよって言って欲しかった。抱きしめて欲しかった。私が死ぬの止めて欲しかった。私の事認めて欲しかった。まだ一緒にいて欲しかった。まだあそこで笑いたかった。いつもありがとうって二人で言い合いたかった。またあしたってまだ言える関係が良かった。先生、もう会えないのかな？私の事嫌いになるのかな？いつでもきてねって言ってたけど、迷惑だよね。先生ごめんね、1年間ありがとうね…
最近中学生になって、周りの見方みんないなくなって、安心できるとこ奪われて、また僕一人ぼっちになるのかな。また先生と話したいな、まだ大好きな先生の近くにいたかった。ごめんね。
親が「大人なら自主的に手伝いしろ」って言ってきてウザい。
辛い。私だってやりたいことたくさんあるのに。
死にたい
重い
死にたい
みんなの不幸を減らすために、なんて大義名分を掲げて死んでもいいのか？
僕の死なんかなんの意味もなさないかもしれない
綺麗事を言いたいだけでは？
本当になんで生まれてきちゃったんだろう
僕なんかいなければ母だけでも幸せになれたのに
手遅れだ
どう足掻いても幸せになれない
GWがもうすぐ終わる。ほっとする。テレビで観光を楽しんでいる人達を見なくて済む、過去の自分とも比較して落ち込まなくて済む。社会人にはなれていないが、普通の人に近づける。
この4年間、最低限度の出費しかしておらず、自分のことにほぼお金を使っていない。だから、世の中が浮かれるイベントには参加出来ず、無理やり眠って過ごしている。あと何年、何十年、こんな日が続くのだろう。
また母親を怒らせてしまった。全部私が悪いのに、泣くなんて情けないなぁ。早くこの家から消えれたら楽なのに、、、ごめんなさい。死ぬ勇気がいつまで経っても出てこなくて。正直な所、もう呆れたとか言うぐらいなら殺してください。、、、なんて、言えたら良いんだけどな。