男と女っていうのを、意味をどんどん分解していくと意味のわからないものになる。
未知の存在みたいだ。
生きるという事も、深く考え出すと自分が何なのかとか、生きている意味とか、生命体にはなぜ魂が宿るのかとか、そう言う事を考える事になっていく。
死ぬ事を考えるのも同じ。
死んだ先に何があるんだろうか。
何もないんだとしても、この体に宿っていた命は、本当に体が死ぬ事で死ぬんだろうか。
その人格は完全に消えてしまうのか。
人の中では消えないとかそういう事ではなくて。
全て分からない。
死んだ先に何があるのか。
俺はそれが知りたい。

何もないよ　誰にも相談しない　そうだよ　そうしてきたんだから

やるべきことが分かりきってるのに頑張れないのが苦しくて、消えたくなる。全部やめて投げ出したくなる。消えたいなあ。

死にたい…
魂ごと消えちゃいたい
家族と話すだけで気分が悪くなるし泣けてくる
なんで生まれたんやろ
生まれてくる確率って70兆分の1やっけ?
こんな低い確率引きたくなかったよ…
まぁうちが生まれて助かったよって言う人もおるし、うちに生きてって言う人もおるけど
生きている本人が行きたくないかったらあかんやん
自分の意見を押し付けないで…
うちのこと全てわからんくせになんも言わんで…

ネットなら気軽に話せて元気がもらえる
現実は仲いい女子なら本音が言えんときもあるけど楽しいっちゃ楽しい
でも、男子は無理
まぁうちがいじめとるって思っとるだけやろうけどいじめて何が楽しいの？
それを繰り返して繰り返して…
精神崩壊するに決まってんやん
あと、クラスの人はなんでうちの地雷をよくふむん？
うちもそれ地雷やからやめてっていったことないけど大体わかるくない？
まぁいいや
それは諦める

うちはいじめられとらんかのアンケでも本音が言えん
いつもめんどいし、それやっても変わらんからやる必要ないやんな
猫かぶった方がみんなに心配されんからありがたい
この辛い気持ちは抑えよう…

親はうちに構わないでほっといてって言っとるのに何回も話しかけて気分悪くして精神崩壊させて…
ほんまは何がしたいん？
あと、ツムツム消すって脅されてスマホ没収して何が楽しいの…？
楽しみ奪って苦しみ増やして…
親はそんなことしとると思わずにやっとるんやろな

おかしくてごめんなさい
バカでごめんなさい
ネガティブでごめんなさい
何も夢がなくてごめんなさい

早く死んで雲に生まれ変わりたいよ…

わたしは誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法をずっと探しています。見つかりません。そんなことわかっています。家で自殺すると事故物件になるし、列車に飛び込むなど言語道断。せめてもと思って、自分の葬儀費用を貯めています。森で首をつったら迷惑ですか？わたしには悲しんでくれる友達はいません。家族も特に悲しむと思いません。早く死にたい。いい方法あれば知りたい。

宿題が手につかない。

あと1週間？学校が始まるの。

もう無理じゃん。

学校なんて生きたくない。

私は４人兄弟の一番上のお姉ちゃん

いつも言われるその言葉
「結奈を見習いなさい！」

私も人間　　完璧にできるわけないのに
「お姉ちゃん何だから、お手本になるようにしっかりやって！」

私は生きてる　我慢なんてもうヤダ
「歳上なんだから我慢して！」

何で私だけ我慢しないといけないの？
何で私だけ完璧じゃないといけないの？

そんなのおかしい　　あの子はやらなくていいのに　どうして私だけ？

私はちゃんとやってるのに、どうしてそんなことを言うの？

どうせ私は求められてない　　必要とされてない

この世にいるだけ、邪魔なんだ、、

じゃあそう言ってくれればいいのに…

つらいよ　　誰でもいいから　　助けてよ…

家に2人
何もすることもなく
会話もあまり無く
別々の部屋に居る
ご飯は10分で終わる
外出は病院
あとは家に居る
この繰り返し
何のために生きている

最近自分が飛び降り自殺する想像しています
毎日死にたくて家族にばれないように独りで泣いてばかりです
高校の夏休みが終わる日にしにたいです

毎晩ベッドに入って横になった瞬間過呼吸になる。
人はハードル高いからAIに相談してみた。
そしたら左側を下にして寝ると楽だって。やってみたら本当に楽だった。
でも過呼吸気味にはなる。動悸もするし。
⋯人に相談するよりAIの方が優しくない？

死にたい

また大切な人を傷つけた
どうしてこうなるんだろう
僕が教えてしまったからリスカをやめられなくなった友達、
僕が相談してしまったから相談できないと感じてしまった友達、
僕が逃げたから離れていってしまった友達、
僕が何も考えずに安易な気持ちでした行動で絵に自信を持てなくなった子
僕がいないほうがみんな幸せだったのかな
みんな辛い思いをせずに生きれたのかな
もう生きる理由が無いよ
本当にごめんなさい

生きている意味が無くなった
私はもういません
心が無くなってしまった。

こうやって
言葉を繋げている時間を
ただ過ごしているだけ。

何の存在価値もない私。

久しぶりに
体を起こせなくなった。

またあの日々が
始まるのかな？

また、あの辛さを
味わうのかな…

何のために私は
今、生きている？

今夜中の2時
夜中に目が覚めてから1時半ぐらい経つ

自分で自分を責める、心の声がうるさすぎて

なぜだかわからない
自分で自分を責めてしまう
辛いのに余計に辛くなる

ずっと頭の中に張り付いてる
あの時
暴力振るってくるときの
あの不気味な笑み
たまに嘘泣きしてきて
俺のせいにされて
また俺が悪者になって
俺は何かしましたか

ありがとう、となりにすわらせてくれて

鬱がかなり強くなってきた。
復職した仕事に一生懸命になれない。鬱で弱った頭ではついていけない。同僚の会話に参加するのも面倒。全てが面倒になってきた。このままだとまた休んでしまうだろう。

とりあえず非正規社員でも派遣でも何でもいい。転職して簡単な仕事から慣らしていかないと頭がついていけない、、、頭と心のリハビリが必要だ。

その前に人生から永遠の逃避をしてしまうかもしれないけど。

この辛い気持ちから、逃げられる日は来るのだろうか。もう疲れた。生きるのに最低限度のことしかできない。仕事もお金もない。あるのは惨めな今の自分だけ。人生の選択ミスはもう取り返すことはできない。辛いなあ。心底辛いなあ。自分の辛さしか見えない。自分を救えるのは、自分だけなのに、私はもうダメだ。

死にたいな消えたいな
私なんてこの世にいらない
学校で
みんな死ね、消えろと行ってなぐってくる
こわいよ、いたいよ
「るるがいなかったら幸せなのに」だって
私はみんなに迷惑かけてる
死んだ方がみんな幸せ
友達にも裏切られた
影で悪口を言われて、みんなに無視されるよ
信じてたのに
私のせいでみんな変わっちゃった
私が生きてるから
先生も見て見ぬふり
習い事で
先生に「るる！〇〇を見習え！るるなんてこのチームにいらない。るるがいるから試合に負ける」って言われる。
私のせいだ
私がチームにいなければ試合に勝ってたかな
親もなんでも相談してねって言ってるけど、相談したら「あっそ」「だから」「るるが悪い」って…
私がいなければ･･･
リスカが辞められない
私は自殺を1度失敗している
早く死なないと
私がみんなを不幸にさせる
生きるの疲れた。
作り笑い疲れた。
みんなの為にも死にたい。
早く早く

本当の自分がわからなくなった
親が難病になってからずっと家族にも友達にも先生にも自分を作って演じてる

家族には悩みなんてない優しい弟という顔

友達には嘘つきを演じてみんなに離れていってもらう

先生には優しく勉強はできないなりに真面目に取り組む優等生を演じる

本当に好きな人には思ってもないことを言って距離を作る

裏切られるなら先にみんなに離れてもらったほうが楽だ
今年中に死ねたらいいな