ごめん

年上の部下が面倒くさい
俺は、お前の母親じゃない
何でも手取り足取り教えない
派遣社員と契約社員は辞めてもらっては
会社が困るので丁寧に教えるが
お前は一応、指導的立場にいるんだから
何でもかんでも聞いてくるな

お前はリハビリ勤務なのだから
まだ、全然、思った仕事をさせてないのだ

なんで俺が、年上の部下を手に入れたか
そんなの知るか！

お前がうちの部門の仕事もできますって
いったからだろ？

死にたいのは、こっちだ

友達に、蹴られた
蹴られても痛くないふりして無理やり笑顔にしてたけど、多分笑顔はうまくできてなかった
友達に話を合わせるために、知ってるふりして頑張った
でも、バレたら、絶対に嫌われる、こんな自分嫌い
毎日がしんどい
死んだら、楽になるかな
あーもう、苦しい、辛い、死にたい
私はみんなの迷惑
生きている価値はないはず
リスカしたけど、なんとも思わなくなっちゃたな
もう、早く死にたい

約40年間自分なりに必死に生きてきたけど限界を感じる。
親の愛に恵まれなくて、愛されることも愛することも小さい頃に教えてもらえなくて、幼い頃に狂った歯車は何十年経っても元には戻らなかった。
親に気づいて欲しかったけど自分たちのことでいっぱいいっぱいで子供の私にまで目がいかず、長い間自分で一生懸命調べて自分で病院に通って頑張ってきた。その間も苦しくてめげそうになって、誰かに話聞いてほしくて、頑張って前を向こうとしてる自分を褒めてほしかったけど、本来1番の味方のはずの親は私に興味がなく求めている言葉や行動はもらえなかった。愛されたくて、愛に溢れた家族がつくりたかったけど上手い愛し方を知らない私が愛してもらえるわけもなく、働くことの出来ない私を重荷に感じている夫に死ねと連呼されている。ほんとにね、死ねって感じだよね、ごめんね。誰か殺してくれないかな…。苦しいな。養ってもらってるのに迷惑と不快な思いばかりさせてほんとにごめんね。

年下上司うっとうしい
マジで仕事辞めたい
でも、辞めらない
ローンがあるから
家族もいるから

マジで死にたい
もう許してほしい
会社に来たくない

こっちは上司と思うから
「これ捨てるんですか？」とお伺いを立てて
「これも捨てるんですよね？」とお伺いを立ててるのに
「それはなんですか？」と聞かれたので
「●●です」といったら
「●●は捨てるって言ってるでしょ！」と言われた
文字にすると、普通に思えるけど
実際に言われるとすごくムカつく

こんな会社辞めたい
でも、辞められない

だから、もう死にたい
死なんでもいいだろって思う人もいるかもしれないが
もう疲れたのだ

もう許してほしいのだ
もう諦めたいのだ
もう殺してほしいのだ
もう死にたいのだ

何もかもがうっとうしい

知り合いが癌になった。それ、死にたい私に譲ってくれません？神様ー、癌になる人間違えてるよー。私にしてよ。

何も考えず消えてなくなりたい

私のあなたへの思い載せられていなかった
ごめん
でも私も大切に思ってる
ありがとう

せめてこれは載っていてほしい

死にちあ
死にたい

同僚がうるさい
なんで、こんなことで死にたくなるんだろう
もう全てがめんどくさいから
それが原因だ
会議もつまらんことで長々と話しやがって
うるさい
うるさい
●●、●●
会議でうるさかった
●●、●●、●
うるさい
うるさい

こんなことで死にたくなってしまう

●がめんどくさいことを言ってきた
まあ、やりましたけど
それ、私を説得してまで
やらんといかんことか？

死にたくなってしまう
もう何のやる気もしない

死にたくなってしまう
もう希望も夢も、とうの同僚がうるさい
なんで、こんなことで死にたくなるんだろう
もう全てがめんどくさいから
それが原因だ
会議もつまらんことで長々と話しやがって
うるさい
うるさい
●●、●●
会議でうるさかった
●●、●●、●
うるさい
うるさい

こんなことで死にたくなってしまう

●がめんどくさいことを言ってきた
まあ、やりましたけど
それ、私を説得してまで
やらんといかんことか？

死にたくなってしまう
もう何のやる気もしない

死にたくなってしまう
もう希望も夢も、当の昔になくなった

死にたい
本当に死にたいのかと自分に問う

死にたくはないのかも？
ただただ、眠り続けたい
でも、生活はできないから
眠り続けることができない

本当はふとんから出たくなかった
朝、目が覚めて、
「ああ、今日も死んでない」と嘆き
しょうがなく仕事にきた

どうやって死んだらいいのだろう
毎日、思っている
でも、自殺はできない
家族がいるから
今日は、家族が出かけていて
夜遅くまで帰ってこない
そのまま帰ってこなければ楽なのに

たぶん、帰ってくるんだろうな
何で結婚なんてしてしまったのだろう
良かったことが一つもなかったわけではないが
結婚してなかったらこんなに辛い目には
会わずに済んだと思ってしまう。

仕事をしなてもいいなら生きていてもいい
家からでかけなくてもいいなら生きててもいい
ふとんからでなくてもいいなら生きててもいい
でも、世の中はそういう風にはできていない

だから、そういう訳で死にたいのだ

仕事を休職したいタイミングで部署の人が病気になりやすみがちになってしまった
その人の仕事を引き継ぎなしでやっていて日々慌ただしくて自分に余裕がなくなり会社に行くのが嫌になってしまった
やりたくないので余計に作業が進まずに悪循環
辛い、死にたい気持ちが大きくなってきた

最近、ブチ切れるスパンが短くなってるな

私の中の地雷

発達特性を持ってる子供がその地雷を踏みまくる…

ブチッとキレて部屋のものを投げ散らかし壊してスッキリしながらこれを書いてる

頭では分かってる

ここまで生んだ責任で育ててきた

自分なりに頑張ってきたつもり

でもいくらやってもこの子供には健常の子が描くような未来がないんだよね

小さい時は育てるのに必死でさほど感じなかったけど

高学年になってくると先を考えなければならない現実で押しつぶされそうだ

そもそも未来がないのに歩く意味が分からない

健常の子供が羨ましい

結局独り。

なんにも変わんないじゃん。

あーも。めんどくせぇ。

人と喋んのなんなんだろー。

あーも。うごごにあいたい。

どうしてだろう。こんなに悲しいのに、辛いのに。

泣けないのは。涙が欲しいのに。

頑張ってもだーれも褒めてくれない。

なんなん？

死ねよ。親父も。おかんも。姉貴も。

友達の白衣蹴っ飛ばしちゃった
何で？私って最低だ

死にたくはないけどなんかもうつかれた

ああ、苦しい…
社会から離れて１年半
もっと楽になれるかとおもったら、逆につらさが積もってゆく
社会復帰したい
怖い
なくなれるのなら、なくなってしまいたい
いつか、何もかも吹っ切れる日がくると信じて、その日を待っている

飛行機がえらい低く飛んでると思ったら
墜落してきて潰されて死ぬ夢を見た
ちっ
夢かよ

将来が悲観的にしか捉えられなくて死にたい消えたい全てを投げ出したい

仕事を辞めてから数ヶ月経った今。
色々なことがあり、そろそろ精神的に限界ゾーンに差し掛かりかけています。
働いていた頃は、仕事が大変で残業帰りに「消えたい」と思うこともありました。
それでも頑張って働きました。毎日出社しました。
今は、その時よりもしんどいです。
自分が1番分かります。自分が壊れていくのが分かるので、怖いです。でも、それは止まりません。
誰にも相談できません。悲しませたくない、怒られたくない、嫌な思いをさせたくない、心配かけたくないからです。
自分以外の周りには、「元気だよ」「大丈夫だよ」という姿を見せなければいけないのに、私の表情、声は仕事をしてくれないみたいです。
「頑張って〇〇をするぞ」と思うのに、これから自分がやろうとしていることは、当たり前のことで「何にもならない」と言われるのではないかと思うと、体が止まってしまいます。
いっそのことなら、どこにも漏らさず、自分だけですべて完結させてしまおうかとも考えました。
でも、その姿を想像すると、それもまた怖いです。

何の気力も無くなりました。

電車の中いつも人多いけど誰か一人ぐらい人殺したいって思ってる人おらんの？
自分のことは殺してくれていいよ