自分を不幸だと思ってる私も、死にたい消えたいと嘆く私も、死ぬことも消えることさえできない私も、理不尽に苛立つ私も、生きてることさえ無意味な私も、家族に迷惑かける私も、一秒でもはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくこの人生、終わらせたい

自分は苦しいふりをしていたいだけなのか？

言いたいことはいっぱいあるのに

これ以上文字を打てない

あはは

産業医面談が終わった
もう死にたい
うまくいかなかった
いくはずもない
ずっとウソをついていたのがバレた
俺は働きたくないし
働けることが限られている
もうこんな会社辞めたい
もう、嫌だ
上司が嫌い
こいつ、本当に嫌い
なんだ、こいつ
腹立つわ
もう解らない
こいつ部下は嫌だ
もう辞めたい
働きたくない
なんで、こんな奴の下で働かないといけないんだ
なんだ、こいつ
くそー
ちくしょー
働くことの向いてないんだ、俺
早く死にたいな
もう、早く死にたいな
死んでしまいたいな
何が言いたいんかよく解らない
死にたいな
どうやったら死ねるの？
もう、早く死にたいな
どうしたら、死ねるんだよ
もう面倒くさい
でも、休むしかなかったじゃん
それがこんなにペナルティを受けるって
死んだらいいんだ、こんな奴
こいつ、本当に嫌い
なんでこんな奴の部下なんだよ
こいつの言ってること、よく解らない
死にたい
もう俺を誰か殺してくれ
俺を早く殺してくれ
死にたいんだよ
もう死にたい死んでしまいたい
こいつ、本当に嫌い
早く死にたい
もう死にたい
家族の面倒を見たかったけど
どうやら無理っぽい
ああ、こんな奴の下に入るくらいなら
死んだほうがマシだった
なんで死なないのかな俺って
こいつ本当に嫌い
死ね！
いや、俺が死ぬ
それが一番平和
それこそが平和
もう何もしたくない
どうやったら死ねるのか
死にたい
俺のことを誰か殺してくれ
自分じゃ死ねないんだよ
死んでもいいって言ってるのに
なんで死なないんだよ
早く死ねたらいいな
こんな人生は嫌だ
こいつの下で働くのは嫌だ
こいつは、最低だ
最低な奴だ
俺か？
俺が最低なのか
ま、最低かもな
だから死にたいんだよ
これ以上生きていても良いことがないんだよ
死にたいな
最近、文章が短くなってきた
長い文章を書くと、辻褄が合わなくなっている
言語能力が下がっている
どうしても死にたい
解っている
もう、俺はダメなんだ
こいつのことが腹がたつのだ
逃げるしかないが、逃げられない
もう、こんな人生は嫌だ
なんで、こんな目に遭うんだ
俺だけだろ、こんな目に遭ってるの
死にたい死にたい
もう嫌だ
死んでしまいたい
嫌だ嫌だ
働けない
働きたくない
嫌だ
もう何もしたくない
ウソをつきたくない
もう死にたい
もう、死んでしまいたい
この体、早く死んでくれたらいいのに
死にたいな
早く死んでしまいたい
なんで生きることが正義なんだよ
死んだ奴は悪なんだよ
死にたい死にたい
早く死にたい
もう嫌だ
パニックだ
死ぬことしか考えられない
もう死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
なんでこんな奴の部下で働かなきゃならないんだよ
死にたいな
死んでしまいたいな
こんな奴の下で過ごせないよ
死にたいよ
もう死にたい
苦しい
こんなことで苦しいなんて
普通じゃない

もう、嫌だ
死にたい
死んでしまいたい
誰か殺してくれ

今から産業医面談
あまりいい結果にはならないだろう
死んでしまいたい
もう生きていることに希望が持てない
死んでしまいたい
早く殺してほしい
もう嫌なんだよ
何もしたくないんだよ
死にたいんだよ
ご飯も食べたくないんだよ
ご飯を食べてしまうけど
仕事をしたくないんだよ
会社にはきているけど
もう休みたいんだよ
今は休んでいないけど
もう何もしたくないんだよ
こんな会社で働きたくないんだよ
嫌だ嫌だ
もう辞めたい
嫌だ嫌だ
俺はもう死にたい
嫌なことばかり
死にたい
死んでしまいたい
みんないいな
死んでしまいたいなんて
思わないでしょ？
ここに書きこみにくる人は死にたいと思ってるか
私の周りには、たぶんいない
子供は多少、死にたがっていると思う
死にたいな
早く死なせてくれないかな
もう生きていたくないな
もう死んでしまいたいな
早く誰か殺してくれないかな
もう死んでしまいたいな
嫌だ
嫌だな
会社に来たくないな
嫌だな
死んでしまいたいな
嫌だな
死にたいな
どうして死ねないんだろう
死にたいな
どうして
俺はこんな目に遭うんだろう

身体が痛い。ずっと痛い。いろいろ検査したけどよくわからない。他の体調も波がありすぎる。仕事休むのがすごく辛い。解雇されたらどうしよう。お金ないのに。毎日死にたいって殺してって検索する。人に相談する勇気も気力もない。両親は重度うつの兄のことで手一杯。私の相談は流された。それはそう。両親だって限界がある。それに私の順位が低いのは昔から。

少し前までは周りの人を恨んでた
でも最近は自分が嫌い
なんか生きているのが申し訳なく感じる
学校に行っても満たされないし居場所もない
お願いだから責めないで、、、、
助けて。

死にたい。消えたい。

なんで、生きてんだ？
俺。

死にたい
毎日辛い
どうして俺はこんなに無能なんだ

今日の朝ぶっ叩かれました

控えめに言って死んで欲しいです

そして私も死にたいです

僕が明日この世から消えるとして、その後の人生が変わってしまうような人がどれくらいいるのだろう。

一時的な心の痛み、悲しみがあったとて、それがその人の人生にどれほど影響があるだろう。

人は忘れる生き物。

そして世界は明日も不変だ。

だけど信じたかった、こんなはずじゃなかった僕の人生。

僕は何のために生きているのだろう。

いや、生かされているのだろうか。

少なくない人たちを不幸にし、未来社会に貢献できる能力もないならば、やはりいま消えた方がよいだろう。

とりあえず、何もかも嫌になる

死にたい

一度死のうとしたができなかった。

誰からも必要とされてないのを感じる
頑張っても頑張った分返ってこない
求めすぎなのかなとも思うけど
私が頑張った分は、ちゃんと返って来て欲しいと思ってしまうのは欲張りでしょうか？

誰からもありがとうと言われない人生

私がやって来たことって全部意味なかったのかな

この一年尽くしてきたつもりなんだけど、誰にもすごいって言われないしありがとうって感謝もされないし
寧ろお前じゃなかったらって思われてる気がする
私のやってきたことは全部間違いだったのかな

意味のない一年にしてしまってごめんなさい

もう何もやる気が起きないし目の前真っ暗で何もしてあげれない

誰にも必要とされてない
消えたい

気持ちの上がり下がりが激しい。
たくさん話を聞いてもらって、こころに凪ぎがやってきたかと思いきや、
ジェットコースターに乗っているみたいに急降下する。大波にのまれる。

去年仲良くしていた彼のこと、
すこし過去になっていたけど、話したらやっぱり寂しいなと思ってしまった。
とても複雑な気持ち。
彼も大変な経験をしてきたみたいだから、というのは、
情状酌量しなさいよ、と無言で示されているみたいで。
私だってつらいのに、と思ってしまったりして、
彼もつらいんだろうね、っていう言葉で、
私はなにも言えなくなってしまう。

それは母に対しても同じ。
母も、家族の関係がよくなくて、いろいろあったみたいで、
それで歪んでしまったところもあるんだと思う。
だからといって何もかも許さなきゃいけないわけじゃないかもしれないけど。

難しい。すごく。
自分の気持ちがわからない。
ただ苦しい。消えたい。
ありがとうとごめんなさい。

かしこ

生きるのに飽きた
飽きたってより
何もかもがめんどくさくなったの方が正しいですね

いろんな病気抱えてフルタイムで仕事してもう疲れたよ。
人に会いたくない。孤独。不安。恐怖。
消えてしまいたい。楽になりたい。なにも感じなくなりたい。苦しい。助けてほしい。

体型も悪い 性格も悪い 頭も悪い 容量も悪い こんなやつ死んじゃえばいいのに、死ね、死ね、死ね
この世から消え去りたい

母さんに言ったよ。

死にたいこと。(今は死にたいのか生きたいのかわからない状態)

リスカしてたこと。(最近はやる意味がわからなくなってやってない)

頼んでもないのに、数学見て、最終的にありがとう言えって？

いらないんだよ。キモいおせっかい。

「まじで殺しそう」そう言うくらいなら殺せっつーの。

今日も、
現実逃避で、
オール。
何日寝てないだろうか、、、
いいや、、、
これで死ねるんだったら、、、