支える人の項目の手紙見て
死んだらちっぽけな骨になるんだって理解して
こんな自分でももしも悲しんでくれる人がいるならその人のために生きなくちゃ

疲れたなら休んじゃえばいいじゃんって内容の曲好きじゃないです
曲作ってる人は励ましてくれているのかもしれないけれど
休めるんだったらとっくに休んでるし

今日は風が強いですね
寒いです
飛んでいって消えられたらいいのに

うちの友達がここで書いていて、投稿されてるのを見た
名前を聞きさっき探してたらあった(ここの名前言わない)
まぁ　辛かったんだろうね　うちもほぼ毎日死にたいと言ってたから
うちのいつメンは誰か1人死んだら、自分も死ぬとなってる(うちともう1人だけ)

———ここから本編(ちょっと重め)———

死んでしまっても、誰かに迷惑かける
そうおもってる　うちはいつメンを大事にしたい
いつも3人とかそうゆうグループで、ハブかれてた
だからいつメングループを作りたくなかった
でも今のいつメンのみんなは裏切らなかった
でも家では違ったいつメンがいないから、お兄ちゃんがいじめてくる
悪口、文句、数えきれないほどの人格否定
全てを耐え抜いた　でも限界
なんであいつらは幸せなんだろう
そう思う日々だった
自分は、自分たちは頑張って頑張ってこの世界にいる人のために、生きてるんだよ？
死んだら楽なのかな　なんで生きるのかな
なんで辛い思いしないといけないのかな？　いつメンの友達にも、誰にも、迷惑をかけない死に方ってあるのかな　死んだ世界はどうなってるんだろう
毎日この世界の誰かは、死ぬ　それでもなんも思わないうちは、末期なのかな(死にたいとずっと思ってるから)
自分がいなければ、自分が死ねばこの世界の誰かは喜ぶ
正直妹がいなければ、妹が生まれてなければ、妹がこの世界にいなければ幸せだった
いっつもいっつも、妹に我慢させられる　
もうこの世にうんざり　死んでしまえばきっと楽だよね
死ねるわけないけどね　

ほんま長くてごめん　重めなのかはようわからんがちょっと重めにってことで
じゃっっっっっっっ

幼い頃から、周りとは変わっててクラスに馴染めなくて、友達もできず中学生まで過ごしてきた。高校に入って、少し友達出来たなって思ったら裏切られた。いや、俺の行動や言動で裏切らせてしまったのかもしれない。大人になって家族からお金盗まれたり。職場で殴られたりして、トラウマになってしまった。俺の行き場は無いんだなって。
なぜ俺は生まれてきたのか、ずっとそればかり考えて生きてきた。生まれる必要性や需要など、俺には無いんだなって。親のデキ婚で生まれてしまった後悔。でも親に恨みは無い。良いところもちゃんとあったし。嫌いではない。ただ、嫌いになれないからより苦しい。仕事は今出来てない。本当は働きたい。人と話すの好きだし、でも怖い。また殴られたり。罵声を浴びせられ、いつまでも否定され続けるのかなと思うと怖くて前に踏み出せない。。別に誰かが俺の人生助けてくれるとか、助けて欲しい！って言うつもりは無い。けれど、笑って話し合える友達が欲しい。一緒に頑張ろって言い合える人に、で会ってみたかった。1度でいい。幸せってやつで泣いてみたい。
俺以外にも。苦しんでる人はごまんといると思う。
でも決して君たちが悪いんじゃない。苦しむべきでもない。
出来ることなら俺がどうにか力になりたい。ここで発言する事しか出来なくてごめんよ。。でも
もし君たちの誰かと出会うことがあれば、出来ることなら力にならせて欲しい。その時は俺の優しくしたいって言うわがままに付き合っておくれよ
俺も何とか生き続けるから、みんなで笑える環境にしようね

死にたいと心は言ってるのに体は生きたいと言ってる。
お腹空いた、トイレに行きたい、暖かい所にいたい

もしもまとまった雨が降って、娘が無事出産して母子とも健やかに日々送れたなら少しは落ち着くかな

なにくだらないこと言ってるの、と言われそうだけど今の私の心は苦しさでおかしくなってる

手空きになると死にたくなってしまう
たぶん、みんなが頑張っているように見えるんだろう
本当は誰も何もしてないかもしれないのに
私は真面目ではない
私は私のことしか考えていない
家族のことを重荷に感じている
どうしようもない人なのだ
だから、もう帰らなくても本当はいいのだ
でも、蒸発すると家族に迷惑がかかってしまう
だから、蒸発できないのだ
でも、本当は家族から逃げたいのだ
私は私のことしか考えてないから
迷惑が掛かっても蒸発したいと考えられるなら蒸発する
でも、やっぱり蒸発はできない
電車に飛び込まないのと同じだ
誰か、私のことを誘拐してくれたらいいのに
自作自演で誘拐されたことにしようか
それもきっと色んな人に迷惑をかけてしまう
復職ができるなら、復職すればいいのだが、
ここの仕事が楽しくない
もう、死にたい
どうして死なないのか
家族に迷惑かけると思っているから
責任に押しつぶされそうだ
誰の責任も本当は負いたくない
死にたい
死にたいが死なないのだ
もう疲れた
誰か頼む
助けてくれ
もう生きていくのが難しい
もうしんどい
生きていたくない
もう死にたい
なんで、まだ生きてるの？
もう死んでもいいって
私は私に許可を出しているが
誰も私を殺してくれない
家族は優しい
でも、本当に優しいのか？
ただ、単に私が給料をもらって帰るのを待っているだけでは？
それは、私が帰ったら食事が待っていると勝手に期待しているのと同じだ
私は優しくはない
だが、家族を守らないといけない
だから、死んで詫びたい
そして、死んだ保険金で家族を暮らさせてあげたい
私が死ぬと私はハッピーだし
私が死ぬと家族も諦めてくれると思う
死ぬしかないんだが、体が死んでくれないんだ
早く死んであげたいんだけど
誰か、私を殺してくれないかな？
でも、きっと無理
私も誰かを殺そうとか思わないし
誰かも私を殺そうとは思わないだろう
もう死にたいのに
早く死んでしまいたのに
体が死んでくれない
もう嫌だ

生きてる価値なさすぎでしにたい

今日、体育でバスケをした。

そのとき、滑って転んだんだ。

そしたら、親に

「運動部じゃないから怪我するんだよ」って。

べつに関係ないじゃん。

運動部の人でも怪我する人はいるし、文化部の人でもバチクソ運動神経がいい人もいる。

まあ、私は帰宅部なんですけどね。

でさ、怪我して(左手)、皮膚がパックリいっちゃって、絆創膏の上から小さい包帯みたいな
やつで巻かれたの。

家帰って何故か怒られる。

は？意味わかんないよ？

なんで怒るの？理不尽すぎだろ。

もう病みます。

てか泣きました。

もう辛い

なんだかね、とってもしにたい
もうむりなんだよ
ごめんなさい

昔から姉にいじめられていました。今は大丈夫だけど心に傷が残っていたり、自分がわからなくなって自慢して「すごい」といってもらうことで自分の存在を確認するようになりました。ちょっと前までいじめられてメンタルズタボロで、今だって人間関係に困っていて安楽死などを調べています。私はこの世の中にいいてもいいのでしょうか？死んでこの世からいなくなったほうが世の中のためになるのではないでしょうかと思っています。

褒めてよ
誰でもいいから俺を褒めて
存在意義が欲しい

吐きたい
そんななら吐けって言ったってさ
吐きたいのに吐けないの
泣きたいなら泣けって言ったってさ
もう涙なんてでてこない
口の中がずっとまずい
目を閉じると、瞼の裏に、自傷したときの溢れる血の光景がでてくる
ごめんね
こんなんで
わたしはそんな人間じゃないのに
わたしが人前で泣いたから
あなたがわたしを慰めなくちゃいけなくなったから
お世辞なんて
いらない
自分がいらない人間だって
自分が一番
よく分かってる
ごめんね
ごめんね
こんな人間で
ごめんね
自傷ばっかで
自傷跡ばっかりの太もも
こんなんじゃ修学旅行にも
試合にもでれない
きつい
後先のことも考えられない
ほんとに死ねよ
今更
悩むなよ

次数学か〜…
嫌だな…めんどくさい
急に死んだらクラスどうなるかな？
まぁ死ぬための道具は無いけど

暇になると、時間ができると死ぬことを考えてしまう
でも、忙しすぎても、嫌になって死ぬことを考えてしまう
結局、どっちにしても死ぬことを考えてしまう
以前、ひどかった時よりも死ぬことを考えてしまう
たぶん、鬱病としては、今が一番ひどいと思う

自分が能力不足と感じ、嫌になってしまう
自己肯定感は間違いなく一番下がっている
昔は自己肯定感が高かった
自信がなくなったのは、2度目の異動してからだ
それまで、できることをやっていれば
できるようにやっていれば、評価されたし
評価されなくても、解らんやつは放っておこうと割り切れた
今は、ことあるごとに、今の職位にしては
働いてないと言われる
そんなに働いてないか？と思う
前に居た人と比べられても、前の人が優秀なだけでは？
と思うのだが、会社はそんなことは許してくれない
そして、どんどん評価が下がる
評価が人並みだったころは、評価が上がろうが下がろうが
平気だったが、今は、評価が下がることが気になってしまう
そういう意味では、普通になったと思うところもあるが
評価がやたらと気になってしまうようになった

単身赴任していたころは、給料が上がっても下がっても
気になることはなかったが、単身赴任があけて
家族と暮らすようになって、晩御飯のおかずが質素になると
やっぱり給料が下がっているのか・・・と感じてしまう
確かに物価も高騰していることはあると思う
それを抜きにしても、どんどん自分が憎らしく思う
いつの間に自分が、こんな低レベルになってしまったのかと感じる

家族を守るためには、頑張って働いたらいいはずだが
今は死ぬことでしか家族が守れないのではと思うようになってしまった
死ぬことで保険金が入って、後は好きなように生きてほしいと思うようになった
もう、自分の力で家族を守る自信を失った
自分が頑張ればなんとかなるとは思えなくなってしまった

あーあ、もう死にたい
もう許してほしい
もう解放してほしい
もう、これ以上、頑張れない
昨日も宝くじを買ったが、外れた
もう、宝くじが当たるくらいしか救われる方法が思いつかないのに
他力本願でしか、解決しないと思うのに
宝くじは当たってくれない

どうやって、生きていこう？
いや、どうやって死のう？
簡単に死ぬ方法方があればよいのだが
簡単に死ぬ方法がない
線路に飛び降りることだけはしてはならない
残された家族が不幸になる
それなら生きて迷惑かけるほうがマシだ

どうにかして死にたい
早く死にたい
でも、きっと死なない
死にたくても死なない体が憎い
家族の為には早く死んであげる方がいいはずなのに
今日も生き残ってしまうんだろうな

人の話ばっか聞いててしにたい

なんでうまくいかないんだろ。中学生になる前に学校に行けるようにしようと思ったのに、全然行けない、人間関係もうまくいかないし、親も無関心。生きていくのに必要なものは何も揃ってない。はぁ、生きるのって大変、、、まぁこれを親に行ったら「まだそんなに生きてないでしょ」って言われたよ。そんなに生きてなかったら生きたくないって言ったらだめなの？
はぁぁぁ、、ほんっとムカつくよ今自分に近くにいる大人は。

死にたいの生きたいのしゃなくて

完璧に欲が泣けりゃ死んでるわ

飯食わなくてすむんなら普通に自然死できてるわアホ

腹減るから生きなきゃ何年だよ

しかもデブなのにほんと食欲うぜーから

独身でアパート暮らしで

親にも会社にも友達にも頼る宛がなくて

自分契約の自宅で生活困窮して

部屋乱れて近所に悪い噂流れて

耐えれなくてリスカもしくわ首吊りまたはナイフでブスッと睡眠薬過剰摂取したことあるけど死ねなかったもんな

ほーらね

親は自殺未遂すら気づいてない

金あんのに金で助けることもしない

いいっしょもう死んでも

あーあの時それやって死ねなくて

ほっといたら女できタナー

そんな一瞬のよろこびで騙されると思う

また最高の出会いと見せかけて

最低の付き合い始まるわ

何故なんだろうね

人にボッコボコにされて

パワハラ家庭とパワハラ上司の時に

脳細胞しんどきゃカルテに書いてくれたんかな

医者も見方じゃねーし

ほんとしんどい

ほんと不公平

ほんと不平等

ほんとついてねーわ

はよ死にたいわ

たぶん死ねないのはなんかあんでしょ

でもねお金がかかることはもうわかりきった事実ですから

あきらめて死にたいっす

僕の気持ち受け取ってください