死にたい。これ以上生きていることがつらい。生活が苦しい。気持ちが苦しい。全てが苦しい。もう嫌だ。私の何が悪かったのだろう。真面目に生きてきただけなのに。

こんな粗大ゴミいらないでしょ。

こんなゴミみたいな存在の自分は

今日ね、

マンションから飛び降りる夢と、
リスカと、ODして首吊って死んだ夢見たよ。

現実でもそうなりたいな。

図書室で、なんか自殺とか、いじめとかのまあ

病んでる人向けの本が置いてあってのよ、

自分も読みたかったけど、
なんか。読んだら病んでる扱いされたくなかったから読まなかった。

疲れる。

誰も味方はいないんよ。
友達は情緒不安定でめんどくさいし
家族は全然話さない、話すけど…部屋にこもってるかな。

あっ、でも
最近のお気に入りの友達いるわ

Aちゃん！
その子は、病んでた時期もあって、ずっと悩み事とか聞いてたな。
だから、分かり合える存在なの！

その子のことは信用できる。

親友？にねこのサイトを教えて、その子も投稿するようになったの。
でも、
ちょっとやだな。
もう投稿しないでとか言えないし、
自分の投稿を見られるの好きじゃないし、
信用できないし、
言わなければよかったな…
あと
その子の投稿さなんかちょっとパクリとかが入っていて、
前言わなかったかな？

パクリとか許可なしで使うのそうゆう人嫌いって…どうだろう。

とにかく今見ているんだったら学校とかで何にも言わなくていいからやめてほしいです。
そんなの自分の好きなようにさせてよか言わないで…
とにかくやめてほしいの。
リスカだって私の真似でしょ、
親友の悩みは共有するものだからって、
どうゆうのはいらないんだよ、
うざいんだよそうゆうの、
なんもわからないだろ！

そもそも親友かもわからないんだから。

うざ

初めて書く側になりました。いつも読んで勇気をもらっています。正直花の高一って名前だけど、今生きてる理由ももう何もかもわかんないです。まあ思春期だしね〜って考えてたけど、やっぱり辛いね！！笑わかんなくなっちゃった！！友達にも親にも迷惑かけてばっかり！

天気雨の時に死にたい。
そして大切な人が死んじゃった日に死にたい。

今日死ぬことのできた俺もいるのかな
おめでとう
この世界線の俺は生きている
ご苦労さん
明日目覚めない俺もいるのかな
そうなるといいね
明日も仕事の俺になるのかな
はげみます

周りの視線が気になる
みんな俺のこと見てどう思っているのか怖くなってきた…
まぁ、みんな俺のこと見て
うわ、病んでるわ
とか
死ねばいいのに
とか
目障り
とか
キモ
とか
どうせ、思ってるでしょ
仲良く話してくれる奴らも
みんな思ってるでしょ…
はぁ、早く死にたい

リスカしたい…
でも、大会ある…
きっつ…
もう大会に出たところで負けるだけで
意味ないんだよ
はぁ、大会前に死ねたらいいのに

死ねほどありがとう
ごめんなさい死にたい
許してください死にたい
死ねほど愛してる

友達に名前をよくいじられる…
夏ってかいて姫って書くんだけどさ…
よく、なつひめとかサマープリンセスって英語で言われたりさ、
いじられるんだよね
…もういないけど、大好きなママが大事につけてくれたの
なぁ…ちゃんとなつきって呼んでよ、
俺は、なつきだよ？
なつひめとかじゃなくて、
なつきだよ？
俺の名前、いじりやすいもんねｗ
幼稚園のころからいじられてたもん、
夏に姫っていじりやすいしね、
特に姫ってついてるからね
あはは…
おもんな、
普通に傷つくわ
はぁ…
名前変えてもらおうかな…

みんなの記憶から消えたい
そのまま、独りになって誰からにも心配されず自殺を止める人もいなくて
楽になりたい
やっぱり、消えたい気持ちは変われないや

寝て起きたらあの世だったなんてことあったらいいのにな…

もう疲れました
頑張らないといけないけど
私にそれができません
もう死なせてください
これ以上生きたくないです

わかんない…
本当に信じていいか分からない…
友達が言ってるが本当か分からない…
信じられない…
やっぱり、友達のこと嫌いかも…
分かんない、
本当の気持ちが分かんない、
信じられない、
誰のことを信じればいいの…？
分かんない…

あぁ～死にたい
生きてる意味なんてとっくの昔からない
死にたいし、消えたい
だけど、今まで自殺を何回も何回も試したのに
成功したことなんてない…
どうして？
なんで？
何回も何回も何回も
数えきれないほど試したのに
やっぱり、努力って意味ないんだね
俺だけなのかな…？
陸上やってるけど、周りのみんなは速いのに俺なんて土日の部活とか自主練だって頑張ってるのに速くなれない…
学習もクラスのみんな頭いいのに俺は、頑張ってるのにいつまでも頭がよくならない…
みんなは、頑張って努力して報われているのに俺は、頑張ってあらがいても努力を積み重ねても報われない…
あぁ～なんで生まれてきたんだろ
こんな命なくなっちまえばいいのに

まだ生きてます
さっさと消えればいいのにね
そんな勇気もない、みじめな人間だよ、私は

生きることがつらいなら、いっそ小さく死ねばいいって言葉が
頭から離れはない

消えたい。全て終わりにしたい。楽になりたい。
でも自分で死ぬのは怖い。
存在を消せてしまえれば良いのにね。

毎日鬱だけど、誰にもそれを分かって貰えないからすごくしんどい。
ちっぽけな悩みなのは百も承知。甘え？知ってるよ。
でも、私は辛いの。
それって我儘なのかな。
もうすぐハタチなのに、ちゃんとした生き方が分からない。

あーあ、生まれてくるんじゃなかった。
明日がこなければ楽なのに。

俺は世間というものを舐めていた
若い頃は自分のペースで
進んでてやりたいように
やってても上手くいっていた
きっと周りがフォローしてくれていて
気がつかなかっただけなのだ
今は何も上手くいかず
何も自分で決めれない

悔しくて悔しくて
それも通り越して
めんどくさくなって
何も手につかなくなって
いっそ死のうと考えてしまう

でも死ぬには死ぬほど
苦しまなくてはならないのだ
まだ生きてるってことは
死ぬほどは苦しくないってこと？

マジか？この世の中は
人生の終盤に来て無理ゲーと
知った

易しすぎた前半の人生
何度も叩きのめされた後半

誰か殺して

嫌だー

自傷行為って辞める意味あんの？

リスカしてること、ODしてること、あの人にだけは言えないよ
どうせあの人は幸せものだから理解してくれないよね
心配してほしくない
あの人の、先生の、記憶からわたしを消してほしい
そしたらすぐ死ねるのに、、、

でも死んだら先生は私のことだけを考えてくれるんじゃないか
そんな矛盾なことも考えてしまう
そんな勇気今まで出なかったのに
今ならでるよ
今から死ねるよ
来世では結ばれますように