人の温かさを感じたいんだ
誰かに愛されたいんだ
誰かに抱きしめられたいんだよ

学生時代はいじめと不登校はなかったですが、軽度発達障害と軽度知的障害があるのが嫌で死にたくなります。
自殺のニュースを見るとショックになるし、本当は生きたいけど、「障害者はこの世にいてもいいのだろうか？」と思ってしまいます。
葛藤しながら、頑張って生きてます。

雪だるまになれたらいいのにと、おもいます

朝になったら自分が溶けてなくなってたらいいのにと

もうたくさん頑張りましたから
解放されたいです

生きていくのがもう辛いよ
確かにわたしは人と比べて色々遅い方だけど
これ以上みんなに迷惑かけれないよ
このまま生きていても他の方に悪いよ
こんな人に存在価値なんてないや
みんなにごめんなさい

なんで？
なんで、私だけなの？だって、だってさ、
私、頑張ってるよ。
一人で戦ってるよ。
成績も悪くないよ。
みんなに優しくしてるよ。
いつも笑ってるよ。
人のために考えてるよ。
自分を殺してるよ。
迷惑かけないようにしてるよ。
一人で抱え込んで夜泣いてても我慢してるよ。
いい子してるよ。
まだ、生きてるよ。
ねえ、偉いでしょ？すごいでしょ？頑張ってるでしょ？
でも、みんなわかってくれないの。
認めてくれないの。
褒めてくれないの。
抱き締めてくれないの。
気づいてくれないの。
どうしてよ、どうしてこんなに一生懸命苦しみながら生きているのに幸せにしてくれないの？この世界って汚くて、醜くて、こんなにも不平等なんだね。
だから、私は、みんな、大っ嫌い。死ねばいいと思ってる。
お願い。お願い、神様。
私、頑張りました。でも、報われませんでした。
今、辛いです。苦しいです。悲しいです。寂しいです。消えてしまいたいんです。
もう、殺してください。毎日思ってる。
誰か、助けて。私を見て。見つけて。ねえ、お願い。
ごめんなさい、ごめんなさい。もうすぐいなくなるから。邪魔者は消えるから。
明日、消えれるかな？誰か、アイシテ。

時よ、とまれ
明日がくるな

さみしいね。

あーあ、友達と遊んだら死のう、何回も繰り返してる。今度こそ明後日にある修学旅行が終わったら死のうかなぁー、、、どうせむりだよ

いつも家族に振り回される。私はお人形じゃない。家族の言う事ちゃんと聞いて生きてきたのに自分は愛されてない。死んで楽になりたい、それか汚れて腐ってくたばりたい。生きていても親、弟妹が生きてる限り私は幸せになれないし、生きた心地がしない死にたいのにいつも思うのに死ねない半端人生も自分自身も大っ嫌いなのはずっとこの世に生まれてきて生きている生き続けようとする私。大切な人から嫌われた私はもう生きてる意味ない。全部が終わった。心が空っぽになった。涙も出ない。何も考えれない。私を待ってくれている3人ありがとうさよなら私を早く忘れてください。このまま眠ったまま死んでますように。生きる事は孤独でしかない本当に地獄があるか確かめるためにも私を楽にしてください。

今日買い物に行った先の人達に沢山悪口を言われた。耐えられなくなったので、リストカットした。

この歳になってまで、親のいいなり。
やろうとしたことも否定される。
否定されてもやればいいのに、しないで逃げる自分。
本当に私はどうしようもない人間だ。
自分の意思を通せない、情けない人間なんだなぁ。
言い返したところで、倍になって返ってくるから、逃げてしまう。

しょうもない。
私なんて、消えちゃえ。

生きてる意味を忘れた。消えられる日が来るのを待ってたけどそんなのないよね。私の話なんて聞かなくていいよ。馬鹿だから。こうなったら自殺するしかないけどやり方が分からない。

死んだらきっと悲しんでくれる家族もいるし友達も少ないけれどいて。
だけどなにがだめなのかわからないけど漠然とした不安がずっっっと消えない、全部だめ。
生きていることがしんどい。なにも希望がないのに生きる意味がない。
誰かに相談したところでメンヘラ、情緒不安定だと思われて終わるよ。
こんなのいっときの感情でじゃないのにね〜。

私は好きだった男が人の気持ちに寄り添えなくて嫌いになるパターンが多い。
女のホルモンは狂ってるだの、仕事の効率がわるいだの、人生の悩みを相談したら時間の無駄だと言われた。お前の人生に価値なんてあるの？とも言われた。
怒った私は彼を椅子に縛り上げて殴ってしまった事がある。これは申し訳なかったけどそれ位私の倫理観がおかしくなってしまっていた。

別れてしまったけどその後、彼の男友人と一緒に絵の仕事をしてたらしいけど上手くいかずに喧嘩別れしたらしい。
彼の男友人から聞いたけど他人を見下す境界性パーソナリティ障害が強すぎて話してて倫理観が狂いそうだったと聞いてる。
お互いにやっぱりねと納得した。
相手の気持ちを無視して自分優先発言多すぎる人本当に苦手。

こういう人の扱い方誰か教えて。本当に疲れる。

申し訳ないという気持ちにもなるけどここに書くことで客観的に物事を見れるようになって良かったという気持ちにもなる。

運営さんに感謝してます。

狂いそうです。

すでに狂っています。

ぷらっとチャット行きたかったです。

学校のタブレットじゃできないらしいです。

これ逃したらしばらくないんだけど。

夜八時以降はタブレット使っちゃだめだから。

やりたいよぅ

お願いです。
私を助けてください。
本当は生きたいのに体が勝手に死のうとしてるんです。
助けてください。
体が言うことを聞きません。
本当に苦しいです。
辛いのに笑ってます。
助けてください。

憧れから始まった感情が妬みや僻みになりやがては憎しみとなる。

対処法としては静かに応援してくれる人を見つけて人生の友人にすること。

しかし友人も応援してくれる人間もいなくなればやることは自分を殺すか幸せな人間を道連れにする事。

今自分は理性が保てなくなってきている。

ネットは悪意の塊で弱者を潰す発言だらけ。

誰もが誰かを救いたい訳じゃなくて自分を救いたいんだ。

利害関係しかないこの世の中で正義なんてないんだ。

さぁ殺してくれ。

20歳の誕生日に死ぬ予定でした。
高校を卒業する時に買ったネクタイで自分の首をギューッ、と目一杯絞めました。結果的に私は
握力が弱くて死ねませんでした。リスカやODもして来ました。
今もどうして生きてるんだろうって思います。
これから、どうなりたいのか、自分はどうしたいのか分かりません。頭では動けても全部夢オチで身体が動かないまま一日が終わり一年が終わる日々で辛いです。少しでも働けたら、病院に一人で行けたら、バスや電車に一人で乗れたら…少しでも安心させられるのに。そう考える度に親より先に死んだら一番安心させられるんじゃないかって思ってしまうんです。ごめんなさい。

今日も朝が来てしまった
朝が嫌いだ、今日も生きてるっていう感じがして嫌だ
寝たまま死ねたらいいのに
辛い、苦しい