いつまで続くんだろう。何も楽しめない。苦痛

誕生日になってしまった

またひとつ年をとってしまった

仕事できない　何もできない

掃除もできない

誰とも話せない

役所も助けてくれなかった

助けてくれることろなんか　ない

もういっぱいいっぱい
この人とやっていけるんだろうか

朝っぱらから胸糞悪いものをみてしまった
（注：ここのことではありません）

油断するとすぐこれだ
もう見ないで済むだろうと思っていたのに
うっかりしていると、いきなり目に飛び込んでくる
不愉快をとおりこして早く消えてほしい

政情不安や経済不安でもうおなか一杯
毎日不安をあおられるばかりでいいことなんて何もない
吐き出そうとしてもそれを邪魔する輩がいて
心を蝕むものを流してしまいたくても出来ない

もう嫌だなこんな世界
生きてくのもしんどい

なんていうか、最近の世の中って押し付けが多い。とくに企業の【これ便利でしょ？】って押しつけとか、インフルエンサーの【これはこうだから治せ】とか。結局こういうのって向こう側の特のためなんだよなー。再生回数、お金、広告。大きな声で誘導して不安を煽って、安物の偽物の安心感を渡して、それでも自分たちは全然生きてる感覚がしないし何も変わらないし。
YouTubeとかも…、別に見たくないコメとかを表示してる機能。便利…と見せかけて要らないものが増えた。なんていうか…シンプルな気持ちじゃないんだよね全然。
多様性と言っときながら選べない。押しつけが多いよほんと。窮屈すぎるよ。
どんどん表現の多様性も規制されるっていう。聞きたくない裏話、夢のない現実。金の匂い透け透けのシステム。こんな世界ね、純粋な人達ほど死にたくなるのは当たり前だよ。
うんざりというか、疲弊して捨てたくなるんだよ。言葉もどんどん失われてく。

全部馬鹿馬鹿しい、取り柄もない、まじ何やってんだろ私、早よ死ね。地球丸ごと滅亡してください。明日なんか来なくていい。永遠にいまのままでいいです。時間止まってください。一生のお願いです。私の一生にそんな価値無いですか？私だけでもいいのでとにかく消してください。こんなのが生きてても意味ないですよ。

死にたい
毎日つらい
どうしてこんな人間なんだろう
死ねた人がうらやましい

マジで最近推し以外の生きがいがなくてまずい
なんなら推しのライブが10月にあるというのに全然死のうとしている
大好きな人がいる限り死なないって決めたのにこのままじゃまずいよー
絶対死なないでみせるからー！
推し大好き！
でも最近バーチャルという世界に人生の重きを置いてしまっていて本当に！
本当に！
まずいー！
まずいよー！
まじで最近人生第2のなぜなぜ期(?)
人生とは何だ?生きるってなんだ?座右の銘ってなんだよむずくね?
私の座右の銘はおそらく｢人生の最後を人生の主題にすべきではない｣です。
人生むずー
死にてぇ
まじで小学校ん時清楚演じてるの辛かったんだけど
中学入ったら前より口悪くしたら気楽になった。
家ではそのまんまだけど。

障害全部グレードゾーンだった、鬱病じゃなくて、抑うつだし。ほんとなんなんだろ。それがわかった夜ほんとに死んでやろうと思った。最後にほんとに大切で大好きな人と遊ぼと思って遊んだだけなのに、ほんとに死んでやるって覚悟決めたのにっ…その人と遊んでたらまだ遊びたいって思っちゃって、でもその人は来年で大学生だからきっと今年で関係が終わっちゃうかも。だから、来年死んじゃうかもね、最近学校あんま行ってない。クラスメイトは私の好きな服装に悪口言うし、授業だるいし、ついてけないし。もうやだ。全部グレーで、障害者てっ分類に入んないし、うつ病じゃなくて抑うつで、かるく見られるし。もう生きてる意味ないやん、でも、大切な人とはなれたくないっ、一緒にしにたいっ、まだあそびたいっ、でも、来年から遊んだり話せないかもっ、

死にたい。生きてるだけでいいて言う人いるけど言われた方の身になって。辛いだけだよ。抱えてる問題解決出来ないで時間だけが虚しく流れるんだもん。それでも生きてるだけでいいて言うのなら兄友一を殺してくれる?

なんでさ、リスカしたら怒られるの？なんで…？
お父さんもお母さんも、僕のことなんもわかってない。自分が一番我慢してると思って、僕がすごく我慢してることに気づかない…
この世から消えてしまえたらな…
大切な友達にも先生にも会えたのに、こんなこと考える僕は最低だよ…勉強するのがしんどいなんてさ、みんな一緒なのに、ね…
本当に、ごめん…こんな僕で…

誰かにずっと怒鳴られてるような気がして眠れなくて、朝は起きないといけないし、昼は愛想振りまかないと行けないし。仕事柄辛そうな人他に沢山いてさ、いやになっちゃう

久しぶりに帰ってきたよ、ただいま。
なんだか寂しくて苦しい夜だね　どうしてだろう
あの子を想うと涙が出てきて仕方がない
もしもっと違う出会い方であれば
もっと違う過ごし方をしていれば
貴方の隣を、笑顔で一緒に歩けたのでしょうか
どんな関係でも性別でもいいから、
他愛もないお話で笑いたい　慰めたい
こんな偏見だらけの醜い世界だけれど、
貴方がいればどんな世界も物も綺麗なんだ。
好きという言葉がないラブレターは、
貴方にいつか届くのでしょうか。

もう存在ごと消えたい
生きてる意味なんてあんの
ごめんなさい　わたしばかだからわかんな〜い
生きてる意味なんてあんの

もう疲れた。
死ねば全て終われるのに、死ぬ勇気がない
何も楽しくないし、やりたいこともない。
なんで生きてるかな…
生きるモチベーションがないからしんどい
早くきえて楽になりたい

バイトつらい。自分が惨め。
誰も味方がいない。
人と関わるの苦手だし、自分だけ客に
怒鳴られるし最悪。
泣いて消耗するしかない。
もうしんどい。誰とも関わりたくない。

一所懸命考えないようにしてる。。。
なんだか落ち込む。。。
しょうがないよね。。。
あっちが望んでることだしね。。。
強情な性格とか思われたくない。。。
なんでいつもこうなんだろう？。。。
私は私で生きたらこうなる。。。
私らしく生きちゃいけない。。。
凄く重い溜め息が出る。。。
泣きすぎて目も悪くなった。。。
あなたのせいじゃない。。。
全部自分のせい。。。
ふーーー。。。
真っ白いゴージャスなドレス着て
私も血の海に沈みたい。。。
目を瞑って永遠に眠っていたい。

テスト前なのに何もできない
薄っぺらくて小汚い笑顔を顔面に貼って過ごしてる
やらなきゃって思えば思うほど体が石になって動かない
どれだけ自分のことを恨んで憎んでも何も変わらなかったの
うつだからって点数が上がるわけじゃないのはわかってる
友達もうつなのに頑張って勉強していい順位取ってる
自業自得なのに変に自己嫌悪陥って泣いてもう意味わかんない
ODとアムカの沼から抜け出せないの
もうみんなの「大丈夫だよ」は信用できない
何にも大丈夫じゃないのによく言えるね

もう本当に毎日が疲れた。地球滅亡して欲しい。

友達が不登校になりそうだよ。

でも、でもね自分はそれでもいと思う、

だってそれほどまでに辛いんでしょ？

辛いなら、いくらでも休めばいいと思う。

あいた隙間は戻らないかもしれないけど

辛くて、辛くて、どうしようもないときってさ

全部分かんなくなって

ぐちゃぐちゃになっちゃうから

今はそれでもいいと思うんだ。

でも、ひとつ問題があった、

とんでもなく理不尽な。

その子はあまりにも人気すぎた

頑張りすぎちゃったから

今クラスのみんなが

その子の友達と名乗る子達が

「どうにかして助けよう！」なんてほざいて

ふざけたグループLINE作って

ホントに可哀想だなって思った。

自分はその子の気持ちは分かんないけど

同じく今、とっても辛いからさ

そっとしておいて欲しい時とかって

あるよね、そんな時に虫けらに群がられて

ほんっっとにだるいよね。

がんばって。本人には言えないけど

自分も頑張るからさ。

学校休んで、不登校仲間になろ

とか出来ないけどさ。

ゆっくり頑張ってね。