何故か涙が溢れてくる
何にも考えられない
時間だけが過ぎて行く

私の存在意味を
私から取らないで
私から奪わないで

こんなことを思っているなんて
誰も気付かない、誰も知らない

上辺だけの返事も
上辺だけの笑顔も
もう、何もいらない

もう、頬っておいて
構わないで
一人にしておいて

そう思いながらも
その優しさに期待している

私はただ、ただ
このまま消えてしまえばいい

夏休みなんて、早く終わってほしい　
ずっと夏休みならいいのに、

早く死にたいな、消えたいな、殺してほしいな
生きたいな、推し活していたいな、みていたいな、

親なんて嫌いだ、お姉ちゃんなんて嫌いだ、
友達なんて嫌いだ、先生なんて嫌いだ
みんな大好き

誰も信用できない、したくない、してほしくない
誰かを信用したい、してほしい、

ほっといてほしい、死んでほしい、黙って
一人にしないで、生きててほしい、喋って

離れられるのとかもう慣れちゃった、
離れられるのが怖い、慣れてない、

みんな私の事嫌いでしょ？どうでもいいよ
嫌いにならないで、関心をもって

こんな矛盾ばかり、
気持ち悪いな、私、ごめんなさい、
夏休みの宿題も、終わんないや、
バカには無理だよ、多すぎる
リスカしたいな、自傷したい、
自殺で終わりにしたいのに、
つかれた、みんな、私の事嫌いだからね、
分かってるよ、その目で、
ごめんなさい、あぁ、消えたいな

家から出たくない。出るなら病院に行きたい。

自分のために気使われたりとか、自分のために優しくしてくれるとか
全部やめて欲しい
自分が弱者に感じるから 泣き虫だって、思われたくない
あれ、なんでだよ
なんで涙が、疲れた
助けてよ、、疲れたの 息をすることも、ぜんぶ
やめてよ、やめて、
そんなことされるのも嫌 ねえ、疲れた 死にたい

あぁ、私って絵下手だったんだな

フロントガラスのカーフィルムが剥がれたので近くの自動車整備会社に行ったら15万円請求された。
理由はフロントガラスに制御装置システムがあるらしく自動停止などのセンサー反応の微調整などをしなければならず、15万円かかると言われた。

無料相談窓口に電話してフロントガラスの接着不良に関して絶対に認めず全て自腹との事で本当に死にたい。

昔の車はこんな事無かったのになぁ。

死にたいけど死にたく無くて、無理に笑う時もあれば思い切り笑う時もある。死にたくなって5階から下を見るけど、足がすくんで飛べない。もう自分がどうしたいのかわからない。
母はすぐ怒る、父は何も言わない、姉は不機嫌になるとすぐ暴力を振るったりしてくる。

すぐ泣くしひとに見られたり色々な人が話している所で声が出ないような私に生きる資格なんて無い事はわかっているのに死ぬ勇気は無い。

弱虫な私に生きる意味を誰か下さい。

もうしにたい。
苦しいよ。
誰か、助けてよ。
家族に迷惑掛けてたらどうしよう。
妹に苦しい思いさせたくないのに。
私のせいなのかな、親が怖いの。
ごめんね。
もう身近な人に苦しんでほしくない。
みんなに笑顔になってほしい。
あーあ、精神科いきたい。
ファッヘラだって分かってる。
私に苦しむ資格なんてないでしょ?
幸せなはずって思わなきゃ。
でもさ、なんで苦しいことないのにしにたいの?
何もないのに悲しさとか、絶望がどんどん来る。
最近は身体に影響が出る。
冷や汗みたいなのが出る。
こんなんが精神科行ったら迷惑だろーな。

今、とてもつらく、「死にたい」という気持ちが強くなっています。一人で抱えることが難しい状態です。

私は…小学生高学年になってから、初めて年下の女の子3人と仲良くなった。意識する前は、楽しくて嬉しくて毎日遊びたいって思ってた。でも…どんどん私だけその子たちの間に壁が出来ていって離れていって、自分が思いを素直に言えてたらこんな事しなくて済んだのに今まで楽しかったのもあの子達が笑っていた顔を見るとどこか苦しくて胸が締め付けられて…笑えなくてそのまま中学に上がってしまった。初めて友達が出来て嬉しかったのに裏切られた気分になってしまった。勝手に。またひとりぼっちになっちゃったな。誰か助けてほしい…消えたいって思っちゃうよ…

友達がみんな辛そうで後は相談できない人だから誰も頼れない
周りに気をつかったりするのも疲れた
学校に来れてない友達とか辛そうな知り合いとかに声掛けに行ってるけど迷惑って思われてる気がして怖い
僕がリスカなんてものを教えたから
僕ももっと傷があったり学校に行けなくなったりしたら心配してくれる人がいるのかな
一緒にいてくれたり救おうとしてくれたり
そんな人ができるのかな

夏休みが短く感じる 1カ月と2週間ぐらいあったけどもう残り2週間ぐらい
学校うるせーし、クラスのほぼ全員が苦手
小学校6年の友達？とも離れてちょっとその人のありがたみがわかった
今頃こんなことがわかるなんてバカだよね
もっと仲良くしとけば良かった
もう嫌だそんなクラス
もう限界

死にたい死にたい今すぐ死にたいもう無理勝手に涙が出てくる苦しい死にたい

同性を好きってだけなのになんでこんなに辛いの

普通の概念を押し付けないでよ

辛い

なのになんでそんなに笑ってくれるの

もう嫌

なんで障害ってことになるの。

同性愛者ってそんなにおかしいこと？

なんかもう嫌です。
別サイトで死にたいって言ったら勝手に死ねとか言われるし。本当の気持ちを出せません。
分かってるんですよ、たかが嫉妬、たかが失恋で死にたくなるとか、メンタル弱すぎることなんて、分かってますよ。だけど私は消えたいんです、死ななくていいから、なかったことに、最初から全て無いことにしたい、それだけです。
いつか死ぬでしょう。
私は死ぬまえに好きな子にきらいっていってしにたいですね。
50ぐらいに薬でしねるといいな。

弟が宿題が分からないらしくて父さんが隣に座った。
父さんが、どうすれば解けると思う、と聞いて弟が黙った。
高卒の父さんでも簡単な問題だったんだろう。
どんどん父さんの声が大きくなって、最後には怒鳴り声になった。
何か聞かれたら何でもいいから喋れと言っていたが、弟が発言すると、違うだろ、なんでそうなったと怒り気味に言った。
もっと上手く教える事ができないのか。
宿題だけ教えればいいものを、わざわざ、これがこうなる根拠を示さないといけないとか、何言ってるんだ。
今は周りより幼稚な小学五年生にそんな将来必要な事を言っている場合じゃない。
同じ部屋で宿題をしているこっちの身にもなってみろ。
問題が頭に入ってこないし、ろくに考えられない。
話が飛躍しすぎているし、長いし、分かりにくいし、うるさい。
ニートが何言ってんだよ。
バカならバカなりにバカでも分かる説明をしろ。
遠回りすぎて伝わらないんだよ。
この間だって機嫌が悪くて運転が荒かったし。
事故してお前だけ生き延びればいい。

自分の全部認めてくれる人はこの世に存在しないのかな？

夢だけが逃げ場
楽に死ぬ夢が見たい

仕事で無理をして手を痛め手術、治ると思いましたが治らない。その後から次々と病気が出る
仕事は休職もできたが上司の
言葉が何か辞めてもらいたいように聞こえる
一番の高齢者であった。少しなげやりな感じになった感じで退職
辞めても病気は治らない
毎日家にいる
何のために生きているかわからない

午前2時目が覚める
毎日この時間
睡眠薬を飲んでも寝れない
体がだるい
痛みが酷くなってから寝る時間がない
熟睡できる時は永遠の眠りが来る時