運営者さん、いつも申し訳ありません

本当なら弁護士相談に行くレベルなのですがお金がないので行くことができません
悔しいです
働いたらいいだけなのですが介護施設で受けた酷いいじめにより外に出ることが恐怖になって動けません。人が怖いです

ありもしない事実をでっち上げられ非常に困っています。
彼らの押し付けている物は全て大嘘なのです

ここへの投稿は全て真実です
もう疲れ果てています

死ぬことを意識しないまま逝きたいな

私って邪魔な存在。
だいっきらい
しんでほしい
たすけて
しにたい

もう消えてしまいたい

アイドルファンの人からのイジメがずっと続いてます酷い人達です 死ねばいいって何度も言われてキツい

人に相談しなよとか言われるけどみんな何もわかってないよ。その経験を口にするだけで辛い人も居るのに
人に相談しても誰も聞く耳を持たないし裏で「そういうの可愛いって思ってるヤバい子」扱いされ親にも「あんた馬鹿なんじゃない？」とか「無わけ無いでしょ」って言われるオチ
その上自殺したら「なんで相談してくれなかったの？」だよ？おかしいよ相談できる相手がいないから誰にも言えないんだよ。先生だって私が殴られたときに明らかに殴ったの分かるのに面倒事を避けたいのか「手が当たっちゃっただけだよね？」って加害者に助け舟を出してるしもう誰も信用できないよ

消えたい
天涯孤独の私は消えても捜索される事は無い。だから　遺体が発見される事が無い場所で死にたい。幼い頃、母親に鳴門海峡は死体が揚がらないから確実に死ねる。そこで死ねと言われた。本当にそうだろうか❓何もかも終わりにしたい。

私は前世でなにかしたの？
もう無理
消えたい

ボクが今生きてるのはあの人の曲のおかげだけど、
ボクがあの人にできることはないから、
あの人が生かしてくれたように
ボクも曲で誰かを救ってみたい、
誰かの支えになるような曲が作りたい、

でもだめなんだメロディーが浮かばない。
感情をうまく歌詞にできない。
それに歌なんかで救われるわけがないって言われた、
ボクはそうだっただけでみんなは違うのか。

また普通にできなかった。

朝起きる。皆、働き始める時間なのに、私には仕事がない。それがつらくてまた眠る。毎日仕事を辞めたことを悔やむ。自分の浅はかな選択に毎日気が狂いそうになる。早く死んで、この地獄から抜け出したい。

学校の窓から飛び降りようとしたら二年生の子に見られて先生に報告された。
なんで報告するの？
死んだって死ななくたって同じなのでは?
私はもうこの苦しみから解放されたいんだよ。
さっさと楽にさせてくれ。

まじできつい。時間を戻したい

安月給でも仕事もある、実家だが住む家もある。実家暮らしは窮屈なこともあるが、困り果てることは少ない。
世間一般から見れば、不自由さはなく甘えだと思われるだろうが、今の私には苦痛でしかない。

躊躇いなく死ねたら、楽なんだろうね。

言うだけ無駄だと知らされた。
何をどう言葉にすれば伝わるかも分からなくなってきた。

薬を飲んでも夜中に何度も目を覚まし、その度に明日が来ることを考えて不安になります。

今日も生きててすみません
迷惑ばかりかけてます
精神科の先生は気にしすぎ、考えすぎと言うけれど、どうしてもそう考えてしまいます

体が動かない、
きつい
仕事に行きたくない。
死にたい
消えたい

おはようございます。
昨夜もあまり眠れないまま
必死になってなんとか出社する事ができた。
今日は午後から出張があるのだが
既に疲れてしまった。
久しぶりに会社のＰＣを立ち上げ
メールの確認をしていたが
内容が何も入ってこない。
これからもずっとこんな状態が続くのか。
全然仕事にならん。
廃人と一緒。

いじめていた人に悪いことをしたことないのに、なんでいつもいじめられているのかわからないし、お陰で被害妄想をしてしまう癖がついて、自分がされてきたことが善意なのか悪意なのかもわからなくなったし、リスカもしていました。でも怖くてあまり深くは切らなかった。そこから性格も捻じ曲がって、歪んだ承認欲求で病みアピールをしていたり痛々しいことをたくさんしてきて、今おとなしくなった自分がいます。
でも、たまに恥ずかしくて消えてしまいたいという感情と、いつまで経ってもいじめられてきた人と何かしらの関わりを持ってしまうのなら、いっそのこと終わらせてしまいたいという気持ちもあります。
性格の終わっている自分も嫌いだし、この先生きていく上で辛いことがあるのならもう逃げてしまいたいと思ってもいます。でも、私はそんな勇気がないので今日もまた目を閉じて眠りにつきます。なんでこんな人生なのだろうか。なんでなんだろうな

続きです。いじめられることなく割と快適に過ごせていました。ですが、高校よりも前に色々あったため、私は内気で部活の仲のいい人たち以外にはあまりふざけることなく、静かでおとなしくしていました。しかし、この立場になるとやはりグループを作ったりする際に”いつも余る人”になってしまい、修学旅行はとても散々で、自分の苦手な人に私の服の上に座られることもありました。
その時は本当に辛かったですし、私はいつまで経っても”こっち側”なんだなと思いました。
また、無事高校を卒業した後、大学に行きました。
大学生活一年目は本当に自由で、割とのびのびとしていました。そもそも地元の中でも少し離れてるところにあるので見知った人が少ないというのもあり、快適でした。ですがここでも内気な性格のため、あまり仲のいい人はできませんでした。それは二年生になった今もです。幸い授業中に話す子はいますが少し性格に難がある子で、自分が辛くならない程度に関わっていますが、正直本当に関わりたくないです。それなら1人の方がまだマシだと思ってしまいました。人の評価をこんな私が判断するということ自体も自分の性格の悪さに嫌になります。

懺悔とは別で最近辛かったことがあります。
私はいじめられていた時、よく名前を呼ばれ嘲笑されていました。それのせいで自分の愛称を異性に呼ばれるのが本当に怖くて今でも少し冷や汗が出ます。ある日私がバイトしていた時、近くで私の愛称を呼ばれ、顔を上げるといじめていた人がいました。本当に腹が立ったし、とても辛かったです。
なんで私は大学生になった今でもこの立場なのだろうか、そして自分は見た目も変わっていないのだなと思いました。
そして先日、2人でおでかけをしているとき、誰かの名前を呼ぶ声が聞こえました。最初は気にしていなかったのですが、ずっと名前を呼んでいて、無視をするな、聞こえてるんだろ、とずっと大きい声で呼んでいました。周りを見渡してもそれらしい人はいないし、自分と相手の人しかいませんでした。それで自分の相手を名前を呼んでいる人と勘違いしてるのかと思って若干不快な気分になりました。仲良い人に対する呼び方ではなく、いつもいじめていたり、からかってる人を呼ぶときの、自分がいじめられていたときの呼ばれ方をしていたからです。
私は当時のことをふと思い出してしまい、1時間カフェで休憩しました。
きっと名前呼ばれていた人も私と同じ境遇なのかもしれないと考えると、辛いし、私も当時を思い出してとても辛かったです。ちなみに名前を呼んでいた人は離れた場所に行っても大きい声でこちらの方を見て叫んでいました。何をしたかったのかわかりませんが本当に恐怖しかなかったです。
最近やっと元気が出てきてまだもう少し頑張ろうと思っていたのに、その出来事のせいで嫌な内容を思い出して、死にたくなってしまいました。

私は昔から周りの人を不幸にさせてる。出会った人をも不幸にさせてしまう。ごめんなさい。辛い思いしかさせてない。大切にしたいのに、辛くしかさせてない。自分の存在価値はなんなのか。私はただ幸せになりたかった。幸せにしたかった。なのに、なのに、真逆のことをしてしまった。ごめんなさい。邪魔だよね。邪魔者だよね。消えてしまいたい。消えて、皆の記憶からも私という存在が消えてくれればいいのに。