何もかもしたくない
ずっと横になっていたい
腰がいたくなっても
立ち上がりたくない

ずぅっと布団で寝ていたい
何もやりたくない
仕事をしたくない
帰りたい
逃げたい
死んでしまいたい

でも会社に来ている
もう会社を辞めたい
でも辞められない
会社辞めたら生活できない
でも会社を辞めたい
でも辞められない
働きたくないから
生きていたくない

でも会社に来ている
そりゃ会社でやる気なんてでないよ
ただ死にたいよ
もう死にたいよ
会社来る途中で通り魔に刺されたい
けど、通り魔なんて、どこにもいない
ＴＶの報道を見ても１年に数件しか
起きないから、そりゃ起きないよね
それによほどめった刺しにでも合わないと死なない
首を切っても意外と死なないらしい

眠くなってきた
どうしよう
もう何もかもしたくない

死にたい
どうやったら死ねるのか？
意外と死ねないのが辛い
車に轢かれても意外と死なない
だから生きている
だから働いている
もう無理だ
働きたくない
眠い
薬の影響か？
現実から解放されたい
死にたい

人を愛することができる自分は
自分を愛することが分からなくなった

こんな所にしか本音を言えなくなった自分を許してください

こんな世の中無くなればいい
誰も傷つかず、苦しまず、悩むことも怯えることも無い
それがいいやん

家族が好き、仕事が好き、割と人に好かれる自分も好き
それなのに死にたいと思ってしまう私がいます
死にたいとゆうか消えたいとゆうか、

人に合わせすぎる自分が嫌い
家族にも相談出来ない自分が嫌い
旦那にモラハラされてる自分が嫌い
それなのに離れられない自分が嫌い
相談したくても笑ってなんでもないようにしてしまう自分が嫌い
世の中の当たり前の人生みたいに順調にできない自分が嫌い
自分を犠牲にしても人を大切にしたいと思う自分が憎い

お父さん、お母さん
もし私が居なくなったとしても
幸せじゃなかった訳じゃないよ
むしろ二人の子供でよかった
お姉ちゃんも弟も姪っ子も甥っ子もみんなの家族で良かった
大好きだし最高に幸せだっ
それに相談できなかった訳じゃなくて
したくなかったの
大好きな家族といる時間はそんな暗い話もしたくないしそんな姿じゃなく少しでも一緒に笑っていたかったからね
何も悔やんで欲しくない
悔やむなら、償いと思ってくれるなら
ずっと笑っていて
私のお葬式も墓もお金かけなくていい
結婚式の時の装飾みたいな色の花で可愛くいたいかな
何も家族孝行してあげれなくてごめん
大好きだし幸せだっ

この一週間、放課後に行ってばっか。

今日電話する時、ちょっと飽きられたように言われた感じがする。

しんどい

学校ってストレスを与えてくる場所な気がする。

邪魔って言われた時
早くしてって言われた時
だけ笑ってる理由違うよ笑と言われた時

今ならしねるって思ってしまった

愛犬へ、なるべくはやく私もそっちに行くから

まっててね。

心中計画を立てた時1番生きてる実感が湧いた。
立ててからその日までずっと世界が輝いてた。
直前になって、他の人への迷惑を考えた。
だから行けなかった。ごめんね、うみちゃん。
心中予定日から1ヶ月が過ぎてあと少しで2ヶ月に差し掛かろうという今日。生きてて良かったって思えることも起きた。でも、美談にできない。
まだ死にたい気持ちは無くならないし、あのとき
約束通り死ねば良かったと後悔する気持ちの方がずっとずっと大きい。

これをみてるあなたへ
生きたいと思うには
死にたいと思わないようにするためには
一体どうすれば良いですか？

罪悪感に押しつぶされて死にそう。

寝て今日も起きてしまった。
このまま起きなければとずっと思う毎日。
毎日死にたいと思う。
生きたくない、生きたくない。
死んで楽になりたい。
どうか安楽死させてください。

僕の神様へ

大丈夫。

僕は無理はしてるけど、君と話していると、幸せになるから、結果的には、無理をしてないことになるんだ！！

僕にとって、君は束縛や呪いなんかじゃないよ。神様だよ。

親に怒られてる家族見るのが一番心に来る姉はおなか痛すぎてトイレこもってたんだけど今日学校の用事で絶対遅刻できなかったから泣きながらトイレしてたんだけど母がそれを見てめっちゃせめててなんもわるっくないのになんかそれ見て死にたくなってきて最近マイナスなもの見ると毎回死にたくなる今日の夢もそうだった自殺する夢だったでも結局死ねなかった死ぬ前にいろんなものにさえぎられてきもくて起きてしまった最近ずっとマイナスだな

ほんときらい
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき！！！！！！！
今さら信用なんて完全に出来るわけない
思い出したくないこと思い出させられた
今日も朝から鬱だ最悪
うざいうざいうざいうざい
消えてしまいたい

私が鬱になったせいで親がヒスった。
また迷惑かけた
また怒らせた
また苦しませて苦しんだ
あーーーーしにたい。
なんで生きてんだろ。
私なんかさっさと消えればいいのに。
最悪。

◯チガイと長年生活を共にするって
想像できますか？

◯チガイと言っても差別用語の方ではなく　クズですよ、ただのクズ

このクズはね、外面は良く極小の会社ではあるが経営者なので良く働く
ビジュアルも悪くは無い

でもね、そういう人に限って
中身は真逆ですからね

だから死にたいに決まってるでしょ
妻の私は

「あなたに教える時間が無駄、もうやらなくて良いよ」って高卒で就職して半年経った今日職場で言われちゃった。仕事出来ないのは自分でも痛いほど分かってたし、それでも頑張ろうと思って日々身も心も削りながら頑張ってたけど全然ダメだった。辛かった。真面目な性格なのに他人が簡単にこなすことも上手く出来ない。周りを見て動けない。なんて私はダメな人間なんだろう。中学の時にされたいじめだって乗り越えた。リスカだってやめれた。そうやって頑張って生きてきたのに結果がこれ？やってられないね、救いは死ぬことしかないんですかね、

あーまただよ。
もういいかげん解放して欲しい。
考えたくない。
もう終わりにしたい。
終わりにさせて。
助けて。
　

朝なんか来なければいいのに

生きてても死んでも迷惑ならどうすればいいの？

なんで生まれてきたのが自分なんだろうとずっと思う。もっと違う子が生まれてきてたら皆幸せになれるのにって
すぐ不安になるのやめたい。死にたいのに怖い
ブサイクで全然愛想もないし面白くないし取り柄ないしなにもできないし才能もない。できてもなにもかも中途半端。消えたい。
まともに話せない人前に出れない失敗ばかりする。赤面してしまうのもやだ
全員に謝罪したい。恥ずかしくてどこにも行けない。社会に貢献できなくてごめんなさい。頑張ってる人達に申し訳ない。
過敏性腸症候群しんどい。バチが当たったんだろうな。今日ずっとお腹痛かった。
私なんか最初から生まれてこなきゃ良かった
傷つけてばかりで、めんどくさいし邪魔で空気も読めない出来損ない。
こういう言葉はすべて自分のためにあるのではないかと思うほどに使えないやつ。
涙が止まらない。まだ泣けるからきっとまだ大丈夫なんだと思う。
もし次があるならこんな奴には二度となりたくない。
大切な人達には私よりも心身共に健康で幸せに生きてほしい。皆がずっと笑顔でいれるといいなと思います。
私が消えればきっと皆心から笑ってくれるはず迷惑ばかりかけてごめんなさい。

この世に生まれたことを死んでお詫びしたい。生まれてはいけない人間だった。生きてはいけない人間だった。必要とされない、生きる価値のない、存在こそが迷惑をかける愚物はさっさと死んでこの世に貢献すべきだ。

いや
まじなんなん
いじめアンケートってさぁ　意味あんの？
いじめられてても言えないのにどうやったら言えるんだよ
りなはさぁ
前までいじめられてたから、、、、、、
遡ること２年前——
りなが三年生の頃、よく友達に悪ふざけでイジリを受けていた
最初はマシだったけどどんどんエスカレートしてった
そしてついに『いじめ』になった
そのせいで不登校気味になったし辛かった
いじめは、自分のせいで始まった？ふざけんなよ　そんなことだったら喧嘩しとる(？)
大体いじめるやつは、自分を守ろうとした、◯◯に言われたで逃れようとする
無駄なのに、、、りなは復讐をしたいけどできない
学校が楽しかったのに楽しくなくなった
それなのになんで転校だけなんだよ
こっちの身にもなれよ
いじめは、いじめられた人にしかわからない痛みが辛さがあるんだよ
なんだよ　このふざけた世界
消えたい　辛いよ、、、、

だめなんだよね
体が床に染みてくみたいに動けないしにたい