気付けられたやつは、
とても楽なんだろう。
友達かわからない二人のやつは、
先生に優しく、接しられて、見つけられて、相談して、
気楽なんだろうな、、、
味方が一人、いや、もっといるだろうな。あいつらには。
俺は、、、
はは、、、
俺のことなんて、誰も見てくれない。
先生達は、あいつらしか、
見てない。
担任の先生に話しかけた時、冷たいし、少し声とかテンションとか低かったし、めんどくさそうだったし、俺なんてどうでもいいって言ってるように聞こえた。
でもさ、
あいつらが話しかけた時、明るくなって、優しくて、声高かったし、話聞きたそうだったし、自分から話してたし、
、、、、、、、、、、
先生の態度を見て、
涙目なって、
必死に堪えた。
毎日同じ。
すぐ涙が溢れそうになる。
はあ、、、
家にいても、
無能
役立たず
ゴミ
死ね
消えろ
お前の顔見たくない
失せろ
さっさと部屋に戻れ
そんなこともできないのか
この点数はなんだ
もっと頑張れ
おい
、、、みたいなこと言われて、
殴られて
蹴られて
叩かれて
家追い出されて
、、、
あ〜あ、、、
なんでこんな人生になったんだろう。
どこで踏み間違えたっけ、、、
わかんないや、、、
消えて無くなってしまいたい。
死にたい。
もう、、、
どうすればいいかな、、、w

生きてる意味が見つけ出せない。何しても楽しくないし、ご飯も食べたくないし、好きだったことも、なんかどうでも良くなっちゃった

親父も死にたかった？
たがら最後、酸素マスクも
しなかったよね
俺、めっちゃ死にたい
俺って変やから
いっぱい迷惑かけたと思う
でも親父も変やったよね
もう生きて行くのが辛くて
病院に行ってます
酒もタバコもやめて
弁当の晩ごはんを食べています
俺の稼ぎじゃ足りないから
嫁も働きに出た弁当の味気ない夕食
もう我慢ならん
でも稼げない俺が悪い
死にたくなってくる
もうさ戦争起きてもいいんと違う
未来に希望がないんだから
生きる気力がないよなんで長生き
しないといけないの
成功者じゃない人は
死んでもいいと思う
誰かに嫉妬する気持ちも嫌い
でも嫉妬してしまう
こんな醜い怪物は死んだらいいんだ
今日殺してくれ

行きたいと願う人に残りの命を全てあげたい

今回の生まれ変わりでも上手くいかなかった
絶対的に自分の未熟さがあるんだろう。
あるべきものに感謝せず自分が磨く為の努力もせず、人からの愛だけを欲しがる

もうこの血筋からも関係は続けてもらえないでしょう。私の安らぎの場所はどこにあったんだろう
探す努力して来なかったからね

消えたい。
お腹痛いし苦しいし、自業自得だけど。
たくさん食べて何してんだろ。今までの無駄にする気なの？
テストもできなかったし、明日もテストあるのに何もできないよ。何してるの、ほんとに
こんな人間生きてて意味あるの？
もう疲れたよ。自分のせいで全部自分のせいなのに自分が全部悪いのに。
何がしたいの。もう何も聞かないでよ。
誰も気づいてなんてくれないし、気づいてくれたとしても捨てられるだけだよ。
死にたいよ。消えたいよ。もう何とかしてよ。
どうにもならないから辛いのに。
笑わないでよ。もう笑えないんだよ。気づいてよ
ほんとに無理だよ、ずっと言ってるじゃん。
何でこうなるの、何でこうならなくちゃいかないの？なんとかなるなんて思えないよ。
これがずっと続くぐらいならもう、終わりにしたいよ。全部終わらせてよ、死なせてよ
もう壊れてるんだよ。わかってよ、

何でもできない人間に育てておいて
最終的にはお母さんの為に産まれてきたって何それ

めちゃくちゃ腹が立つ
感謝を知らない人間に育った自分が憎い
でもそんな風に育てたのはあんたらやと言う気持ちが大きい。他責がひどい。

心が狭く汚くなった
喜びもないし親と一緒に居て安らぐ気持ちも少ない
こんな親不孝の娘
早く殺してほしい
何の責任も取れないから
どうしたらいい？何回投稿したら早く消えられる？

最近、死にたいって思うことが多くなりました。
私は家族が嫌いです。
「家族だから〜して当たり前でしょ。」
って言う言葉が嫌いです。
家族だからなんだって言うんですか？
家族だから、長いこと一緒にいるから
わかるとでも理解できるとでも思っているのですか。
では、私が今家族のせいで苦しくて
死にたいことはおかしなことなんでしょうね。
クラスの子のように普通になりたかった。
家族だから知ったような口を聞かないで
アホとかバカとか言ってくるくせに
自分の都合の時だけ褒めたりしないで気持ち悪いから
家族の絆とかも気持ち悪い、もう全部気持ち悪い
疲れたよ、しんどいよ、もう死にたいの
そんなことも知らないのによく私のこと知ってると思うよね。
家族が嫌いな私がおかしいのはわかってるおかしくてごめんなさい
この文を読んで不快になってしまった人がいたらごめんなさい
失敗作でごめんなさい、人と考え方が違くてごめんなさい
空気が読めなくてごめんなさい、自分勝手でごめんなさい。
最後に、最後に、死ぬことだけは許してほしいです。
生まれてきてごめんなさい

もう何もかも嫌だ

僕が死んでもみんな喜ぶでしょ。「邪魔が消えた！やった〜」って

もう耐えられない
笑いたくもない
誰か
僕を愛して

無理か
自分なんかを本当に愛してくれる人なんていないか。
現実はそう甘くないか。
夢なんて見ちゃだめなんだった
もう死にたい

無理。勉強無理。家族無理。部活無理。人間関係無理。学校無理。全部無理。なげだしたい。もうなにもしたくない。好きなことだけをして生きていきたい。そんなのわがままだけど。今の生活があと何年も続くなんて無理。生きたくない。なにもできない、いてもいなくてもかわらない存在で申し訳ない。ごめんなさい。全部中途半端で。情緒不安定で。消えたい。

お父さんが

人身事故マジうざい。電車止まるし、金もかかるし周りに迷惑かけんなよ。チッ（舌打ち）

マジ考えて死ねよ。馬鹿だなー笑。やっぱ、そうゆうこと考えてるやつって

頭おかしくなっちゃってんのかね笑。

って言ってきた

いや、なんかごめん。

そのまま、あなたの娘に言葉帰ってきましたよ!

つまり、死にたいって思ったり、

行動したり、言ったりしちゃだめなんですね！！！！！！！！

息を吐くように「大丈夫」と嘘をつき
困っている人がいたら「手伝うよ」と口が動き
でも何も認められなくて。
褒められなくて。
喜んでもくれなくて。
「当たり前」のようになってる。

笑ってるのがバレないように、
顔が赤いのがバレないように、
ブスなのが見えないように、
マスクをつける。

死なせてって願っても
死ねることはない。

優秀な兄が同じ家にいると

すごい劣等感。

親も兄と話してる方が楽しそうだし。

私は邪魔なんだな。

家にいたくない

あーまたここに戻ってきちゃったよ。わしは自殺したいよ。だからここにいるんだよ。昔は自殺する人の気持ちなんてわからなかった。今ならわかる。一回苦しめば繰り返す。１年前ちょうど今くらいの時期自殺の気持ちがなかった。推し活して命つないでたのにブサ活っていわれたよ。そいつ逆ギレするし、、、、、、、、

中学あがっても自分の根本は変えられないから、中身が小学生のままだから勉強ついてけないよ。テスト週間でもゲームしちゃうしちょうど今２日前とかだけど、やらない。いっぱいやたら、頭悪いと将来後悔する？もう死んでる？本当にやりたくないから泣くのにいじめじゃないの？なんか副学級になったしさ、つむむぎせんしゅは焦ったのかな、、、通知表にかかれるから、頭悪いからここで頑張んなきゃ、、、学級委員の子と仲いいから教えてくれるって思ったのかな、副学級の男子好きだと思われてまだ少しいじられるし、最近は一人称の「わし」もいじられるようになったよ。

好きの人が脈ありかも知んないけど、怖いよ。でも前自殺のこと言っちゃった。なんでだろ。心の何処かで信用してたのかな。でも確かに自分が誰かわかんなくなったとき助けてくれた。もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおやだ。っっっっっっっっっっっっっっｊ

また繰り返すよ。。。クラス替えやだよ。生まれたくなかった

最近来ないせいで忘れられてそう、、、、、、
覚えてるよね、、、？圧
今月で7ヶ月？くらいきてるのよ
まっっ半年きてるってこと
この『みんなの妹になりたい』っていう称号がいつまで続くかね
結構この称号ついてから経ったんだよね

あ、、、本編へ
最近我慢しかしてない
何もかもうちばっかりに頼って頼って
休んだら怒られる　何もかも嫌になって
全てを放り投げたい　自分の夢も諦めそうになって、自殺もしようとした
まだ未来が見えそうで見えないだけなのにね、、、、、
うちってやっぱだめなんだよね　諦めることしかできない
何もできない自分はいらない
ユビーっていうサイトでも鬱病は必ず
絶対に10個は出てくる　生きるのが辛いのは他の人もだけど
誰にもわかってもらえない　辛さが心の奥にある
助けてと言えない　うちに生きる意味がない
助けたいけど助けれない自分が嫌い

えっとねーあのー
お姉ちゃんが夢は諦めんなって言ってくれて何故か諦めたい気持ちがなくなりました
お姉ちゃんすごい　お姉ちゃんも覚えているかな
いつか大阪にも鹿児島にもいろんなとこに行きたいな(これ夢じゃない)
うちの夢は歌い手だし、幼馴染のTikTokでも一回歌っただけの
未熟者がなれるのかな　(多分消されてる)
夢は諦めたくないよ？でも叶えれないからさぁ

やらなきゃいけないことたくさんあるのに体がうごかない

あんだけさ　死にたい　ってぼやいてたくせに
今更　生きたい　なんて

ほんと　ばっかみたい。

いつもは楽しみな　金曜日が　憎ったらしくて　堪らない。
三大欲求と希死念慮、生存本能
そればっかりが　わたしを狂わせている。
ねえ最近は　文字の海に飛び込むことしか　できないよ。
絵描いて、絵見て、文字書いて、文字打って、文字読んで。
暇だからそればっかりやったら、無駄に上手くなった。
わたしはセンスがあると自負している。
才能ばっかり、わたしを期待させる。
生きたい？そうなのかもわからないよ！

ほらぁ〜やっぱ私が悪者じゃん
すんませんねなんか
なんでいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつも私だけ悪いところを見られるんだろう
姉ならこっちの気持ちがどんだけボロボロでもつらくても下の方が傷ついてる前提にされるんですか？実際そうなんですか？私は被害者面してるんですか？悲劇のヒロインぶってるだけなんですか？あは
もうやなのはこっちだわ
お前、私が結局は表面に出てくる言葉だけの横暴な人間だと思ってるんでしょ
私の気持ちなんてこいつにはわからないんだ…！私だって毎日つらくても頑張ってるのにぃ…！ですか？舐めんじゃねえよ
死にたいと思ってるのも負けた気がして悔しい
消えたいとか思ったら、弱いみたいじゃん
なんて…なんて思えばいいの？？？
あーーーーーーーーーーー
勉強しないと
泣きたい

一番がいいんじゃない
何もできないからじゃない
できればなりたいんだよ
できないから言ってるんじゃん
できたら将来の夢もあるよ
小学生ながら考えたのよ
宇宙と比べたらカスみたいな悩み
どうしてこんなに気にしているの？
宇宙は光より速い速度で膨張しているからね
よくわからない人向けの解説するね
相対性理論は光より速い速度で移動するものはないと言うけど空間自体は光より速い速度でも問題はないんだよね
急に誰でも知ってるような知識披露してごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい
私で生まれてごめんなさい
ああ自分勝手でこうなっちゃって。
死にたいなぁ
宇宙に比べられると困るのに
勝手に年齡推測されるのは可哀想か？
自分、誕生日は年を取る日だと思うんだ
まだ若いのに
嫌いな人からは拳を貰っちゃうし
「普通と違う」は「個性がある」って意味じゃない　異常者認定されただけだから
個性と異常は何が違うんだろうか
相手が不快になるから？
何が良くなかったの？
どうやって生きればよかったんだろう？

このサイトでお手紙出してる多くの人とはちょっと種類が違うけれど、この気持ちをどうすれば良いのかわからなくて溢れてしまうからここに書き出します。。。
私は、死にたくない。
死ぬのが怖い。
死んだら何もできなくなるんでしょ？”私”という存在が世界のどこからもなくなって、普通に過ごしてても長くてたった十数年で誰の記憶からもいなくなって、どこにも存在しない、何者でもない、”無”になるだけ。
今生きている私が何をしても、おそらくこの世界は消滅しないだろう。この世界が消失しても、異世界があるかも、、とかは置いといてさ。私が生きてることが、この世界に何の影響も与えていなくて、私がいなかったら死んじゃう、みたいな人もいなくて。
言いたいのは、私が死んでもこの世界って大して変わんないよねってこと。
生きる必要がない→死んでも気にされない→私は何も遺せない
死ぬのが怖い。「誰にも必要とされない」のが怖い。終りが来るのが怖い。
本当に、死にたくない。
だから、私は生まれてきたくなかった。

一生懸命生きてる人や生きたかった人に失礼かもしれないけど、本音を吐き出せて良かった。ありがとうございます。