目の前まで死期が迫っててくれないかと願うけどそう上手くはいってくれない…

死にたいとかそういう言葉じゃ足りないっていうか、
その枠にハマるような感情じゃないと言うか、
よくわからないけど、
世界で一番大嫌いな人間が世界で一番不幸になってほしいし、
世界で一番大嫌いな人間が世界で一番苦しんでほしいって思ってる。
だから、私は自分を世界一痛い死に方で殺したい。
世界一大嫌いだから。

出来損ないで、嫌なこと嫌って言えなくて、
勇気がなくて、はっきりしてない。
私って良いとこないじゃん。
なんの役に立てるの？私とは違う、出来る人の引き立て役？奴隷？私ってなんの為にいるのか分からない。
周りから嫌われてそうで、でも仲が良いと信じたくて、結局妄想に縋る自分が大嫌い。
死にたくても、消えたくても、勇気がでない。
こんなに辛いのに、みんなの足元にも及ばなくて。
みんなの方が辛いのに、生きてる。すごいよね…、
私も生きたい。って思えたらいいんだけどね。
死にたいって思っても、死ねない。勇気がでない。
でも生きたいっても思えない。よく分からない感情の中で生きてる。周りから嫌われたくなくて、自分を隠している自分。無理やり笑ってみたり。周りが怒ってる時は意味分かんなくてもとりあえず謝る。
嫌われたくない。嫌われたらもう、生きてる意味なさそうで。嫌われて、自分が嫌になって。
勇気がでたら、お願いしようかな。誰かに。
「背中を無理やり押して。」って。
「屋上で待ってるよ。」って言えたらいいんだけどね。
勇気が出るまで。この世がとんでもなく嫌になるまで。待っててくれるかな。

あー終わった
親にネ友作って会おうとしてるのバレたな
そもそもネ友作らないって言われてたのに作る自分が悪いけど
会おうとしてるだけじゃなくて
ほしい物買ってもらう予定で、こっちがお金出そうと思ってたんだけど
それも全部先生に話しちゃって。
ネ友と縁切ってもいいよ、もう
でも毎日聴いてる好きな曲が聴けなくなっちゃう
好きだったのに。死にたいときいっつも聴いてました。同じこと思ってる人もいるんだなって安心してたんです。自分の思ったことをそのままメロディーにして、自分を表現していて、かっこよかった。
好きな漫画だってあったのに。二次創作見れない
なんで嘘がつけないんだろう
アルバム、親に買ってもらえばよかった…
でも曲の内容を知られたらスマホ没収か
どの選択をしても最終的には没収だから。
共産趣味なんて始めなければよかった。
でも歴史とか、替え歌が好きで、知ることをやめられなかった。
ロシア語ってなんかかっこいいじゃん。キリル文字とか
キリル文字はブルガリア発祥だけど
そんなことは置いておいて
推しだっているのにさあ..
自業自得だけど、でも、まだ曲聴きたいよ……
まだマロだって送ってない　なに言ったらいいかわからない
小説ほしかった。親に言えなかったけど。

周りの優しい人たちは言う。

「好きなことをして良いんだよ」
「自分らしく生きて良いんだよ」
「周りを気にしなくて良いんだよ」って。

優しいとは思う。気にかけてもらえて嬉しいとも思う。

でも、
好きなことがわからないから、
自分がわからないから、
周りの目が気になるから、
今こうなってるんだ。
自分でもどうすればいいかわからないんだ。

だから、私はすぐ諦めようとする。考えるのを、生きるのをやめたくなってしまう。
「もう、全部どうでもいいから。一人にさせて。」って。

本当は、思ってない。でも、苦しいのは本当。
どうすれば、自分を見つけられますか。
どうすれば、幸せになれますか。
どうすれば、楽しく生きられますか。

生きるのって、難しい。

わからない、消えたい、どうしたらいいの?

一時的に消えてしまいたい。自分は最近部活の副部長になりました。なった時は頑張ろうと心に決めていました。けど元々メンタルが弱弱で小学校の頃からカウンセリングルームに行ってました。どれだけ学校にいきたくないと言っても母はそれを許してくれませんでした。中一では同じクラスに小学校の頃自分をいじめてきた女の子とおんなじでした。その子から近づいてきてまた地獄の日々でした。結局無理でまた保健室行っては早退して休みたくても母は許してくれなくて1週間全部6時間目とかに行って、負の連鎖でした。先生は相談にのってくれましたけど昔から変わらず大人が言うのは、「相手は変わらないからあなたが変わらないと」とか気色悪い言葉を並べてきてそんなのわかってて相談してるのに意味なんてなくて、お母さんに相談してもまず否定の言葉から入って、それでも馬鹿な私は何度もお母さんに相談してまた否定されて、もう疲れた、死にたい、消えたい、わからないそんな中、中2になって副部になってある会話から突然お母さんに言われたのは「あんたなんかできないよ、そんなんじゃ、やめなよ副部、〇〇先輩がやってたんだよ？あんたには出来ない」と自分が少し弱音？を吐いただけで気持ちを言っただけでそんな事を言ってきました。そんで今ベット潜ってこの文打ってます。もう全部やです。死にたいです。苦しいです。皆分かってくれない。分かってくれなくていいからただ聞いてほしいだけなのに、一言でも聞いてほしいだけなのに、家族は私が嫌い、一人称「俺」の私も嫌い、馬鹿な私も嫌い全部全部全部全部全部全部全部全部私の全部が家族も自分も嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いなんだといっつも考えてます。

死にたいです
将来に対するぼんやりとした不安があります
将来って、そんな先のことでもなくて
年明けくらいに起こりそうな出来事に不安があります

年明け、僕は多分クビになりそうです
最近、上司のプレッシャーがすごいです
まるで、退職勧告です
上司は年下です
戦力にならない人をカットするのが目的なのです
だから、もう死にたいのです
そんな争い事に巻き込まれたくないのです
もう、死んで終わりにしたいのです

死にたいです

リンクにいけなかった
怖かった

練習が嫌いなわけじゃない
練習は楽しい

先生たちが怖いわけでもない
怒られるから怖いわけじゃない

でも動けなかった、出れなかった
リンクがとても怖かった
リンクに弾かれてる感じがした
もう居場所じゃないって

だからままに怒られた
高い靴買ったのにって
お昼ちゃんと食べたのにって
カロリーばっか摂って太ってるって
高校のために私働いてるのにって

わかってる
ごめんなさい
でも動けない
怖い

もう消えるからさ
迷惑かけないからさ
だからごめん

寂しい
辛い
なので、死にたいと思ってるんです
死に方を検索している途中で、ここに寄りました
死に方はみつかっていません
良い死に方は、良い生き方だとか
いつかは死ぬんだからとか
いつでもここに帰っておいでとか
役に立たない情報ばかり

死に方を書いたら、当局に取り締まられるのかな？

死に方を調べている人って多いと思う
だから、死に方もちゃんとヒットするようにしてほしい
こんなところで書いたって意味ないか？

たぶん、この投稿は載らないのでしょう
死んでもいいと思っている人を殺してあげることって出来ないのかな？
まあ、できないな

死ぬことは怖くない
怖いのは、死に損ねて
その後の人生に後遺症が残ること

昔は切腹のときに介錯ってものがあって
最期に綺麗さっぱり殺してあげる方法があったらしいけど
たぶん、きれいに介錯できる人も少なかったらしい

結局、死ぬのは簡単にはできないらしい

ドラマのように、きれいに死ぬことはできないようだ

それでも、ここにこれだけの投稿があるってことは
それだけ死にたい人が多い国、それが日本という現実だ

まあ、色々思うことはあるけど、簡単に言うと死にたいだ

鬱病の人の７割は病院にいかないらしい。
だから、うつ病って診断されている人は鬱病患者の３割ってこと。

毎日、ふと、死にたいって思う
別に、そんなに辛いことがある訳じゃない
でも、消えてしまいたい
全部投げ出したい
でも、ちゃんと片付けてからじゃないと。
いなくなった私の荷物を片付けられる時に色んなこと思われるのが嫌だ。
消えるなら、全部片付けてからにしよう。

怒鳴り声・咳払い・ため息。
この三拍子が私は大嫌い。
怖くて、怖くて仕方がなくて、
体と心が異常に反応してしまうから。
気持ち悪くなったり耳をふさいだりしてしまう。
鼓動が頭をかち割るほどに大きな音を立てる。
自分の呼吸音がうるさい。肩が細かく上下する。
そして何より、ものすごく死にたくなる。
だから、大嫌い。
この三拍子は、怒られたり否定されたりするときに現れる。
だからなのかな。

高校に行きたくないなんて言えない。この時期に。受験生として生きてきたのに。受験生じゃなくなったら塾に行けない、いても存在意義がない。居場所がなくなってしまう。成績も良かったのに欠席日数が増えてく。先生からも心配されて。模試も頑張ったし点数も良かったけど、高校には行きたくない。生きていける自信がない。幸せに生きていたい。生きていたい。夢もあるけどもう限界。人生を賭けて叶えたい夢だけど。もういなくなってしまいたい。友達もみんな大好きだけど大嫌い。心から愛して感謝してるけど、大嫌い。塾からの帰り道、いつも誰かに後ろから刺されて死ねたらと思ってしまう。自分を幸せにしてあげたい。愛されたい。愛したい。死にたい。

お久しぶりです
全く投稿してなかったですね
精神的に病みすぎて引きこもってました
このサイトも久しぶりに開きました
今日から少しずつ復活しようと思ってます
見てくれたらうれしーな

毎日毎日勉強勉強ってうるさくて…勉強してもいい点数取れずに親、みんなからはテスト勉強してないって疑われて怒られて精神きつくなってどんどんどんどん病んでって…死にたい…

学校なんか、いかなくていいよ。
行けなくていい。
休むことってすっごく大切なんだよ。
今、休むべきだっていう心の声に従えてるのは偉いよ。
学校なんて無理に行くほどの価値はないよ。
無理に行って体と心が壊れたら意味ないもん。
どんなに勉強を頑張ったとしてもね。
だから、私はもう学校に行きたくない！
でも、そう言える勇気がない。
だから、無断欠席しようかなって思ってるけど、
そんな事したら、家に帰れなくなっちゃう。
ああ、もう嫌だな。

誰かに愛されたかったわけじゃない。
ただ、無視されない人生が欲しかっただけ。

誰かが見てくれればよかった。
それだけで良かった。
ひとりじゃないって知れればよかった。
でも、もう遅い。
もう何も届かないよ。
今、私のいるところは真っ暗で
深海みたいなとこ。
深海には来れないでしょ？
もう遅いんだ。
手放してくれて構わない。
助けてくれなくていいよ。
優しい心はもっと価値のある人に使ってあげてほしい。
優しい声はもっと素晴らしい人にかけてあげてほしい。

だけど、ほんの少しわがままを言っていいなら、
「見捨てないで。」

今日は最悪だったよー
特に、朝さーいやーーーーーーな縄跳びがあって、2分跳びでさー最後まで跳べずにいてー、
先生がさー「悔しい気持ちを持ったらどうだ？」って言われてーその時さー
心臓、肩、足痛いしー、自分に負けんな。って言われるけど、自分が強すぎんねん★
そんでさー遂には殴られたよー(言葉で)
なんで僕この世に生まれたんだろー
ゲームの世界でもいいし本でも良かったのになんでこの世に生まれ、あんなに勉強しないとだめなんだろー
やっぱり人間に生まれたくなかったなー
あーあ、1回でも失敗すれば失望
こっちとすれば絶望だよー
なんで悪口なんか作ったんだよー
死にたいなー消えたいなーもう最悪ー
なーんでこんなに悪口言われなくちゃならないの？
なーんで汚いって言われなきゃならないの？
ガチで〇〇菌って言わないでよ、
大人にスマホは制限されてるしー、学校のパソコンもないしー
やってられるかぁ
今日はここで終わりだよー　できれば毎日投稿しまーす

もう、そろそろ限界だ
よく頑張ったって自分に言いたい
誰も言ってくれないから
もう死んでもいいよと自分に言いたい
いいことが全然ないから