ぱっと消えれたらいいのにね

依存したのがダメだったんだ

なんで好きになったんだろ

教えてよ、田中先生・・・、

たまたま先生と生徒の関係だっただけ。
たまたま同性だっただけ。
たまたま年が離れていただけ。

なのに、それだけなのに、なんでこんなに報われないの　？
なぜ、冷たい目で見られてしまうの　？

もし異性なら、もし同年代なら、もしもっと早く出会えていたら、
そう考えてしまう。

休みの日は一瞬だけでもいいから会いたいって思うのに
会えた日は話したいって思ってしまう。
話せた日はそれ以上のことを望んでしまう。
承認欲求はいつまでも埋まらない

他の生徒や先生と話していると嫉妬する。
醜い嫉妬心。

今日だって　好き　すき　大好き　って思っちゃう

来年も先生に会えるかな・・・？
長くて１年半、短くて半年しか一緒に居られない。
これは変えることのできない「運命」である。

だからこそ今を精一杯生きて、今できることを、好きっていう気持ちを伝えていきたいと思う。

だけど、なのに、死にたいって思っちゃうんだぁ。
どうしてだろ　？

会いたいです。いつか本当の気持ちを伝えますね。
今までのlikeとは違う、loveを伝えますから　！　
それまであと少しお時間ください。
離任式か卒業式かわからないけど絶対に伝えますからね。
それまで死なないように精一杯生きますからどうか見守っていてください

愛してます。そして死にたいです。

小学校から今までずっと精神病で苦しくて辛くて。
なんで自分がこんな事になったのかわからなくて。
普通に生きていくのも許されないのはなんでだろう。
普通に生きていく事に努力が必要なのは何故なのだろう？
どんなに頑張っても、それは健常者なら当然の事。
スタートラインにすら立つことを許されなかった。
当たり前の事が出来ない。
なんで？なんで家庭環境も悪いわけでもなくいじめられた訳でもない。トラウマとかだって何も無いのこんな事になったんだろう？
傷ついた事なんて無かったのに。
自分の何がいけなかったんだろう？
甘えてるから？弱いから？
もしそうなら自業自得だね。
自分が憎い。
憎んでもしょうがないよね。
でも憎いよ。
耐えられないよ。切りたい。めちゃくちゃに傷つけて憎しみと苦しみを誤魔化すしかない。
好きで切ってるんじゃない。
辛いからなんだよ。苦しいからなんだよ。憎いからなんだよ。
痛み以外では消せないんだよ！
本当は生きたいよ。
でも、生きていちゃいけないのかなって。
そうだよね。
こんな不良品は死んで当然なんだって。
出来損ない。ゴミクズ。生きていてはいけないよね。
ごめんなさい。
生きたいって思ってごめんなさい。
だからかな？生きるのに大変なように精神病をつけたのかな？
生きてる限り幸せって思っちゃ駄目なんだね。
普通に生きちゃ駄目なんだね。
そうだよね。こんなやつ。
まだ、それでも生きたい気持ちがあるけど、それと同時に死にたくさせるのもそういう事かな。

親に今日も殴られた
苦しいな
だって自分をリスカして体が痛いし殴られたあざがあるし
どうしよう
怖いよ
これ打つのも痛い
他の人の悩みを見ていても自分よりも酷いなって自分が壊れているのにも気づかないで苦しいよ、、、、、、、、、助けて欲しいよ
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
苦しいよ痛いよ、、、、怖いよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
死にたい怖いよ

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
苦しいよ誰でもいいから殺して、、、、、、、、、、

親の介護
もう無理だ
介護じゃなくて
存在が無理だ
独裁者みたいな父だから
家族は全員奴隷だった
老いてもなお
まだそうであろうとする
歴史から学ぶと
どうだろう
だめだ考えたらいけない

女同士はドロドロで嫌だって言うけど、それは貴方達がそういう人だからでしょ？人の陰口悪口ばっかり。貴方達以外の女の人そんな人じゃないし。
自分で自分が原因作ってんの、わかんない？
あと自分がやられて嫌ならわかるよね？何で平気で人にやってんの？

今晩眠ったら、明日の朝 目が覚めなきゃいいのに。

雨上がりの増水した川に飛び込んだら。
信号無視した車に轢かれたら。
赤の他人に何の理由もなく刺されたら。

仕事に行かなくていい。
死にたいと思いながらずるずる生きなくてもいいかな。

でもやっぱり死にたくない。生きていたい。

どうしたら胸を張って生きられるかな。

現状が、しんどい。でも、現状が変わったところで、違うしんどさが待ってると思う。生きていくって、しんどいなぁ…
自分のことが大嫌い。周りのことも嫌い。
いつ死んでもいいって思ってるのに、自分で死ぬのはこわい。こんな中途半端な自分、もう消えてしまえばいいのに。

今日が誕生日なのにしにたい。
20年前から統合失調症。それでもプロの小説家にもなった。
でも、周りが私を爪弾きにする。キツいことばかり言って、SNSでは私の発言だけ無視してほかのみんなにはいいねを連打する。
親友だと思ってたやつも、「あなたとは住む世界が違うんだよ」って酔っぱらって笑いながら言った。
仕事も続かない。支援機関に行ってるけど、泣いてばかりで欠席遅刻早退。
理解の無い毒親から逃げて一人暮らしだけど貯金もない。生きてゆけない。
生きている意味がわからない。価値が無い。

今日もヘマした。
相方にすごくなじられた。
生きていたくない、みんなが待っていてくれるというあの世にすぐ行きたい。
だけど自死しない限りそれは無理。
でもそれだけはできない、苦しい毎日が当分続く、いつまで耐えられるのか。
耐えられなかったらどうする？
判らないけれど死ねないことは確か。
そして生き地獄が続く…

いつも思うけど言われないとやらないわからないっていうけど
人って基本そうじゃない？基本言わなきゃわからないんじゃない？だから自分から質問しろって言うよね
態度とかで察しろって言う人無理だわ
気が利かなくてすみませんねぇ

明日世界が終わればいいのに。
みんな一斉に終わるのがいいよ。
明日が来なければいい。
全部なかったことにしよう。
こんな世の中。。。

そういえば昨日の夜ベランダに手をかけて身を乗り出した。3階なんて低い。あと手すりに座るのは高さがあって意外と大変。
それで、自分の「死にたい」は嘘じゃなかったんだな、ってちょっと安心した。
次はちゃんと座るんだろうし、その次は手を離してみるんだろう。そしていつか、あ、だめか、3階じゃん。

ここまで書いたところで、飼ってる魚（ほだしになるかな、と飼い始めました）がビー玉の隙間に潜り込んでて拍子抜けしました笑笑

死にたいけど生きたい人は目につくところで生き物を飼うといいと思います。念慮中以外は結構ほだしです。

辛いこと、苦しいこと、全部誰かに伝えたかった　吐き出したかった
親にはリスカがバレた　　心配なんてしてくれない　『バカじゃないの？』そんな一言だけ
友達に辛いことも全部話した　　心配はしてくれた　　でも､､､それは表の顔　
裏ではバカにされてて、笑われてた、

もう辛いな　誰を信じればいいの？　誰か助けて

本当に自分という存在が嫌い、助けてくれる人もいるのに迷惑しかかけてない、申し訳ない。
この世にいなかったことにして欲しい、いなくなりたい、消えたい。あーー疲れた

死ぬのも切るのもなんでダメなのかよくわからない。

死にたいのになぁ、なかなか死ねない
いや、死にたいより消えたい
家族、親戚、友達全員に
忘れられてゆっくりきえたいなぁ

死にて

嫌なことから逃げてるだけなのはわかってる。
けど、もう立ち向かえる気力がない。
全ての嫌なことから逃げ出したい。
できるなら人に迷惑をかけずに死にたい。