狐虎（ことら） 10代以下 2026/8/18 リスカだめ アムカだめ レグカだめ ODだめ 泣くのだめ 手抜くのだめ 「死にたい」って言うのもだめ それなのに死ぬのはだめ、生きろだって？ 黙れよ。 俺の気持ち、中途半端にしか分かってないくせに。
Aduki 10代以下 2026/8/18 私はきっと家族から迷惑の存在です でも私は死ぬ勇気がないです でももう辛いんです。 お母さんが命をかけて産んでくれたから死ぬのに罪悪感を持ってしまいます。 でももう限界です。 私が死んだら両親は悲しんでくれるだろうか、両親はどう思うだろうか、 もう限界だよ。私の話を聞いてくれる人なんかいない。 もう死ぬんじゃなくて、存在ごと消えてしまいたい。 でも、死んだら推しに会えなくなるや、でも、推しの支えだけで生きて行こうと思えなくな ったら、死のうかな。はは。
しま 50代 2026/8/18 私の心を壊した人を私は絶対許さない。私の生活を壊した人を私は絶対許さない。私の人生を壊した人を私は絶対許さない。私の家族を壊した人を私は絶対許さない。 時間が経つにつれ、憎しみも薄まってくると思ったが、時々爆発するように怒りが沸き立つ。信頼していた人だったから余計許せない。 私は一生忘れられない。私の全てを奪った人。彼女は今でも笑って生きているのだろう。私のことなど忘れて、私にしたことも忘れて。
coco 60代 2026/8/18 夜中1時半に目が覚めてからずっと眠れずにいます 今夜中の3時半です 悪い方向へ悪い方向へと心が引きずり込まれてゆく 底なし沼に沈んで行くよう… 私の人生はもう やるべきことは全て終わってる もうこれ以上生きていく意味がなくて どんどん 社会の重荷になっていく自分が嫌
もか 40代 2026/8/18 今、死にたいとは思ってないです。でも、将来、あの本に書いてあったことが未来に起きるなら最悪です。私、悪いことしたくない。起きませんようにって祈るしかない。神様、お願いです、本のことが現実になりませんように。
おわり 50代 2026/8/18 抑鬱、希死念慮が止まらない。もうかれこれ10年は付き合ってるかな。 最近は鬱が重くなり、今は楽しめるものが何もない。 早く終わりにしたいのに、老後のお金の心配している、、、まだ生きているってことは本心は生きたいのか？しかしいつでもいいように準備はしてある。 鬱から脱却するためには、刺激が必要なのかと考える。仕事を辞めて旅にでも出るか、、旅先で野垂れ死ぬならそれもいいかも。 どうせ生きる目的も仕事頑張る意欲もない、長生きもしたくないから。金の切れ目が命の切れ目でいいんじゃないかな。
なこ 10代以下 2026/8/18 自分を偽って にこにこにこにこ 格差に打ちひしがれながら 今日も明日も笑って生きる そういえばね、５日は誕生日だった 自分ですら忘れていた 毎年言ってくれるのはお兄ちゃんだった あいたいよ 自分の心と体の違い それがきらい 自分の体が嫌い 女は面倒 男もそうかも知れないけれど、それでもいい 男になりたい 体は男になりたいけど心はどちらかわからなくて、両性愛者。 なにもわからない
自分の気持ち 10代以下 2026/8/17 あれまた今日も宿題やってねえ 留年RTAでもしようかな こんなことしてるんだったら勉強しろって話だよね なんで体動かないんだろ なんでできなくなっちゃったんだろ いつからこうなったんだろ しにたい、しにたいよ もうすぐ9月じゃん いやでも別に夏休み明けでもいいかな
明星にこ 10代以下 2026/8/17 青い、青い空から結局名前変えた。SCPは好きだけれど、それぞれ説明文が長すぎてもう見ようと思わなくなった。代わりに自創作キャラの名前にした。いやそんなことはどうでもいいけど。 今思えばギリギリ情緒的ネグレクトや心理虐待に入るのではってくらい酷い言動、謝罪もなくて。なんだよ児童養護施設に入れるって。施設ってゴミ箱だったっけ…そんなに都合よく子どもをポイポイ入れられるゴミ箱じゃないのよ。誰か助けてくれたらいいんだけど…。なんでもかんでも学校と結びつけるな。みんなって誰だ、みんなやってるから学校に行け？まんまヒュームの法則じゃん。私が部外者ならすごーく滑稽だよ。今度は趣味すら取り上げようとするのか。いやネット環境がないと趣味できないんだけど。何。windows７買えってこと？今の時代どうやって古いガジェット楽しむの？それ以前に進行中の絵のデータ見れなくなるしイマジナリーフレンド作ってる途中でIFの立ち絵見れないと困る。あと音楽も聞けなくなるんだけど。っていうかインターネット美学好きだから取られたら嫌なんだけど。ほんと興味ないのねえ。私の中身を見ようともせずヘタリアまで捨てようとした。呆れた。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/17 やめられないのはなんでだろう、 意味なんてないのに、効果もないのに、 刃物で傷つけるのも、薬を多めに飲むのも 言葉の棘を指すのも、慣れてると嘘をつくのも 首を絞めるのも、アレに手を出しちゃったのも、 何もかも、わかんない もう聞かないってわかってるのに 推しでやっと少しの間忘れられるだけって事は もう無理なんだよ。 諦めろよ、友達も両親も、姉も先生も みんな大嫌い、怖い、 疲れた、面倒くさい、終わりにしたい、 私、イタイだろうな、w 皆からしたら、そんなことでって感じだよね、 ごめん、ごめんなさい、 産まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさい 推しててごめんなさい、ごめん、 消えたいよ、もう、終わりにしたいよ、 なんでできないの？w 夏休み、あと2週間も無く終わっちゃうのに、 全然、宿題終わってないな、 全然やる気になれない、動けない、だるい、 最初の2週間は調子良かったのに、w 疲れたw 高校選びも、将来も面倒くさい、どうでもいいよ 推し活だけしてたいなw 甘ったれたこと言ってごめんなさい でも、もう、いやなんだよ 虫刺されが消えなくて ストッキングとかずっと履いてるしさ 腕は傷痕が見えるから半袖だけでたち歩けないw 容姿とか全部嫌いだから、隠したいから ちょうどいいかも、ずっとマスクつけてるし 疲れたなぁ、学校で、 カラスって言われてカァーカァーいってくるしさw レズだ、キモって、レズ悪いわけじゃないし、 ていうか私レズじゃないし、 友達に話したいことあって 朝一番に話しに行ったりさ、ふざけて抱きついたり 抱きつくのは確かにちょっと怪しいかもだけど そんなのでキモっていわれてもw でも、来るっちゃくるんだよね、あはw 消えたいなあ、推しだけ見てたい、もういやだ こんなんで、ごめんなさい
coco 60代 2026/8/17 人はなぜ食事をしなきゃいけないんだろう なぜシャワーを浴びなきゃいけないんだろう なぜ睡眠が必要なんだろう なぜ服を着替えなきゃならないんだろう 全部がめんどくさい 特に食べること 3食食べることが義務 薬を飲むための義務 私がいなくなった って誰も悲しむ人がいない 毎日がしんどくて辛くて 1日が過ぎるのをただ耐えるだけ 時間が過ぎるのをただ耐えるだけ 安楽死が認められていない 以上 死ぬまで私はこうして1日1日を耐えて過ごす
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/17 事件のニュースとかを見ると苦しくなってしまうのは私だけなのかな…？ 事件って言ってもさ、色々あるけどね。 でもどんな事件も誰かの心に、必ず傷を付けてしまう。 些細な事件でも、必ず傷は付く。 私は今ね、とある事件の詳細が載ってるサイトを見てすごく苦しくなってる。 何人も死んでいるらしい。真偽は不明なとこが多いけど。 なんで苦しくなっているのか、解る？ 次は自分の大切な誰かが、同じような事件に巻き込まれてしまうのではないか。 何か大きな事件の被害者になってしまうのではないか。 そんな不安が心に燻ってしまうから。 「そんなことは有り得ない」とも言い切れないでしょう？ 誰かの行動ひとつで、私たちは被害者になんて簡単になる。 慰めようのない不安に、私は今日も苦しんでる。 そして被害者本人、そしてその家族。 その人たちの心の傷を想像したら、心臓が痛くなってしまう。 こんな狂った世界で、みんなが幸せになるなんて無理なんだろう。 誰かが幸せになれば、他の誰かが不幸になる嫌なシステム。 この世界の創造主は一体、何を想ってこんな世界にしたんだろうか。 全く解らないし、解りたくもないな。 てか、自分が被害者って訳でもないのに苦しくなってる私キモいね。普通にごめんなさい。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/8/17 なんか腕に赤紫っぽい感じの痣がある なんだろうって思い出してたら 家族にやられた傷か、って思い出した もう痛みも何にも感じないよ
みかこ 40代 2026/8/17 ひきこもりだから昼間が辛い。働いてない罪悪感で辛い。 母は私を嫌ってる。うちにはもうお金がない。死にたい。 明日死にたい。今日眠ったら、明日目が覚めませんように。ここから逃げたい…。
60 60代 2026/8/17 毎日死にたい気持ちは消えない この痛みも消えない 病院は治療する所だと思ってます 良くなると思って診察室を出て4年が過ぎました 結果は激痛の日々生き地獄 ただ生きているだけの毎日
リスカだめ
アムカだめ
レグカだめ
ODだめ
泣くのだめ
手抜くのだめ
「死にたい」って言うのもだめ
それなのに死ぬのはだめ、生きろだって？
黙れよ。
俺の気持ち、中途半端にしか分かってないくせに。
私はきっと家族から迷惑の存在です
でも私は死ぬ勇気がないです
でももう辛いんです。
お母さんが命をかけて産んでくれたから死ぬのに罪悪感を持ってしまいます。
でももう限界です。
私が死んだら両親は悲しんでくれるだろうか、両親はどう思うだろうか、
もう限界だよ。私の話を聞いてくれる人なんかいない。
もう死ぬんじゃなくて、存在ごと消えてしまいたい。
でも、死んだら推しに会えなくなるや、でも、推しの支えだけで生きて行こうと思えなくな
ったら、死のうかな。はは。
私の心を壊した人を私は絶対許さない。私の生活を壊した人を私は絶対許さない。私の人生を壊した人を私は絶対許さない。私の家族を壊した人を私は絶対許さない。
時間が経つにつれ、憎しみも薄まってくると思ったが、時々爆発するように怒りが沸き立つ。信頼していた人だったから余計許せない。
私は一生忘れられない。私の全てを奪った人。彼女は今でも笑って生きているのだろう。私のことなど忘れて、私にしたことも忘れて。
夜中1時半に目が覚めてからずっと眠れずにいます
今夜中の3時半です
悪い方向へ悪い方向へと心が引きずり込まれてゆく
底なし沼に沈んで行くよう…
私の人生はもう やるべきことは全て終わってる
もうこれ以上生きていく意味がなくて
どんどん 社会の重荷になっていく自分が嫌
今、死にたいとは思ってないです。でも、将来、あの本に書いてあったことが未来に起きるなら最悪です。私、悪いことしたくない。起きませんようにって祈るしかない。神様、お願いです、本のことが現実になりませんように。
抑鬱、希死念慮が止まらない。もうかれこれ10年は付き合ってるかな。
最近は鬱が重くなり、今は楽しめるものが何もない。
早く終わりにしたいのに、老後のお金の心配している、、、まだ生きているってことは本心は生きたいのか？しかしいつでもいいように準備はしてある。
鬱から脱却するためには、刺激が必要なのかと考える。仕事を辞めて旅にでも出るか、、旅先で野垂れ死ぬならそれもいいかも。
どうせ生きる目的も仕事頑張る意欲もない、長生きもしたくないから。金の切れ目が命の切れ目でいいんじゃないかな。
自分を偽って
にこにこにこにこ
格差に打ちひしがれながら
今日も明日も笑って生きる
そういえばね、５日は誕生日だった
自分ですら忘れていた
毎年言ってくれるのはお兄ちゃんだった
あいたいよ
自分の心と体の違い
それがきらい
自分の体が嫌い
女は面倒
男もそうかも知れないけれど、それでもいい
男になりたい
体は男になりたいけど心はどちらかわからなくて、両性愛者。
なにもわからない
あれまた今日も宿題やってねえ
留年RTAでもしようかな
こんなことしてるんだったら勉強しろって話だよね
なんで体動かないんだろ
なんでできなくなっちゃったんだろ
いつからこうなったんだろ
しにたい、しにたいよ
もうすぐ9月じゃん
いやでも別に夏休み明けでもいいかな
もう辛い
でも、今起こってることは全部自分が悪い
消えたい
青い、青い空から結局名前変えた。SCPは好きだけれど、それぞれ説明文が長すぎてもう見ようと思わなくなった。代わりに自創作キャラの名前にした。いやそんなことはどうでもいいけど。
今思えばギリギリ情緒的ネグレクトや心理虐待に入るのではってくらい酷い言動、謝罪もなくて。なんだよ児童養護施設に入れるって。施設ってゴミ箱だったっけ…そんなに都合よく子どもをポイポイ入れられるゴミ箱じゃないのよ。誰か助けてくれたらいいんだけど…。なんでもかんでも学校と結びつけるな。みんなって誰だ、みんなやってるから学校に行け？まんまヒュームの法則じゃん。私が部外者ならすごーく滑稽だよ。今度は趣味すら取り上げようとするのか。いやネット環境がないと趣味できないんだけど。何。windows７買えってこと？今の時代どうやって古いガジェット楽しむの？それ以前に進行中の絵のデータ見れなくなるしイマジナリーフレンド作ってる途中でIFの立ち絵見れないと困る。あと音楽も聞けなくなるんだけど。っていうかインターネット美学好きだから取られたら嫌なんだけど。ほんと興味ないのねえ。私の中身を見ようともせずヘタリアまで捨てようとした。呆れた。
やめられないのはなんでだろう、
意味なんてないのに、効果もないのに、
刃物で傷つけるのも、薬を多めに飲むのも
言葉の棘を指すのも、慣れてると嘘をつくのも
首を絞めるのも、アレに手を出しちゃったのも、
何もかも、わかんない
もう聞かないってわかってるのに
推しでやっと少しの間忘れられるだけって事は
もう無理なんだよ。
諦めろよ、友達も両親も、姉も先生も
みんな大嫌い、怖い、
疲れた、面倒くさい、終わりにしたい、
私、イタイだろうな、w
皆からしたら、そんなことでって感じだよね、
ごめん、ごめんなさい、
産まれてきてごめんなさい、生きててごめんなさい
推しててごめんなさい、ごめん、
消えたいよ、もう、終わりにしたいよ、
なんでできないの？w
夏休み、あと2週間も無く終わっちゃうのに、
全然、宿題終わってないな、
全然やる気になれない、動けない、だるい、
最初の2週間は調子良かったのに、w
疲れたw
高校選びも、将来も面倒くさい、どうでもいいよ
推し活だけしてたいなw
甘ったれたこと言ってごめんなさい
でも、もう、いやなんだよ
虫刺されが消えなくて
ストッキングとかずっと履いてるしさ
腕は傷痕が見えるから半袖だけでたち歩けないw
容姿とか全部嫌いだから、隠したいから
ちょうどいいかも、ずっとマスクつけてるし
疲れたなぁ、学校で、
カラスって言われてカァーカァーいってくるしさw
レズだ、キモって、レズ悪いわけじゃないし、
ていうか私レズじゃないし、
友達に話したいことあって
朝一番に話しに行ったりさ、ふざけて抱きついたり
抱きつくのは確かにちょっと怪しいかもだけど
そんなのでキモっていわれてもw
でも、来るっちゃくるんだよね、あはw
消えたいなあ、推しだけ見てたい、もういやだ
こんなんで、ごめんなさい
夏休み来週で終わっちゃう
終わりの日に死んじゃっても良いかもね
永遠の夏休みに入れるかな
でもこんなこと言ってどうせ生きてる
あ〜あ…めんどくさ
マジで死にたい
死なない理由がなくなっちゃった
人はなぜ食事をしなきゃいけないんだろう
なぜシャワーを浴びなきゃいけないんだろう
なぜ睡眠が必要なんだろう
なぜ服を着替えなきゃならないんだろう
全部がめんどくさい
特に食べること
3食食べることが義務 薬を飲むための義務
私がいなくなった って誰も悲しむ人がいない
毎日がしんどくて辛くて
1日が過ぎるのをただ耐えるだけ
時間が過ぎるのをただ耐えるだけ
安楽死が認められていない 以上
死ぬまで私はこうして1日1日を耐えて過ごす
事件のニュースとかを見ると苦しくなってしまうのは私だけなのかな…？
事件って言ってもさ、色々あるけどね。
でもどんな事件も誰かの心に、必ず傷を付けてしまう。
些細な事件でも、必ず傷は付く。
私は今ね、とある事件の詳細が載ってるサイトを見てすごく苦しくなってる。
何人も死んでいるらしい。真偽は不明なとこが多いけど。
なんで苦しくなっているのか、解る？
次は自分の大切な誰かが、同じような事件に巻き込まれてしまうのではないか。
何か大きな事件の被害者になってしまうのではないか。
そんな不安が心に燻ってしまうから。
「そんなことは有り得ない」とも言い切れないでしょう？
誰かの行動ひとつで、私たちは被害者になんて簡単になる。
慰めようのない不安に、私は今日も苦しんでる。
そして被害者本人、そしてその家族。
その人たちの心の傷を想像したら、心臓が痛くなってしまう。
こんな狂った世界で、みんなが幸せになるなんて無理なんだろう。
誰かが幸せになれば、他の誰かが不幸になる嫌なシステム。
この世界の創造主は一体、何を想ってこんな世界にしたんだろうか。
全く解らないし、解りたくもないな。
てか、自分が被害者って訳でもないのに苦しくなってる私キモいね。普通にごめんなさい。
なんか腕に赤紫っぽい感じの痣がある
なんだろうって思い出してたら
家族にやられた傷か、って思い出した
もう痛みも何にも感じないよ
しにたい
もうやだよ
誰も私を見てくれない
生きてても迷惑なだけだからはやくしなないといけないのにしぬのが怖いよ
ごめんなさい
ひきこもりだから昼間が辛い。働いてない罪悪感で辛い。
母は私を嫌ってる。うちにはもうお金がない。死にたい。
明日死にたい。今日眠ったら、明日目が覚めませんように。ここから逃げたい…。
毎日死にたい気持ちは消えない
この痛みも消えない
病院は治療する所だと思ってます
良くなると思って診察室を出て4年が過ぎました
結果は激痛の日々生き地獄
ただ生きているだけの毎日
あぁ、そっか、そっか
はは笑、そりゃそーだ笑
この世界には僕の席はないんだ
当たり前か、僕は必要ない人間だね