具体的な虐待の内容は書けない
こわくて書けない
私は虐待されていた
愛されてると思いたかった
でもだめだ
死にたい
愛されてなかったと理解したら
死にたいが膨らんでいく

色んな物への興味も失ってる。

昔は部屋の掃除もしたし片付けもできた。今出来ないのは陰性症状の気力の無さから来てると思う。どうにかしたいけど、どうにもならない。少しずつこうなっていった。

あなたには無理だと言われた。
もう失望されて失意の目で見られているんだろう。
頑張っているあの人に、少しだけ、それはひどくないかと思ってしまった自分にも失望。
あんなに大好きだったのに。
全部やめたい。
死んでしまいたい。
私を肯定してくれる人達だけがいる世界に行きたい。
そんなの存在しないけど。
どんな私だったらいいんですか。
どんな私なら、あなたには無理だなんて言われないですか。
もっと優秀じゃなきゃだめですか。
もっと完璧じゃなきゃだめですか。
私がちゃんとできていたら、あなたには無理だなんて言われなかったんですか。
もうこの世界じゃ生きられない。
駄目な私でも良いと言ってくれても、
でも優秀だったらそれはそれで嬉しいんだろと卑屈になる自分がいる。
そんな自分を呪いたい。
いや、それは怖い。
でも、何度そう思ったって、願ってしまう。
誰か、私に「完璧じゃないあなたでもいい」のだと言ってくれ。

能無し　用なし

存在価値なし

私だって踠いてる、葛藤もしてる。どうにもならないから苦しい。

明日なんて消えちまえ。
学校なんて行きたくない。
死にたい。

嫉妬ばっかりで私気持ち悪い。だるい、いちいちもうめんどくさい。勉強はしたく無い、努力もしたく無い。ずーっと遊んでたい。でも学力は欲しい、特技があるみんなが羨ましい。わがままばっかで私めんどくさい。全然希望が見えない。親や友達に流されてだらだら生きてただけ。目的もなんも無い。こんな性格で将来どうなることやら。対してつらくも無いのに何やってるんだろう私。私なんかよりもっと価値ある人を救ってあげてよ、私みたいのがそもそも生まれてこなければよかったのに。このまま生きてても誰にとっても利益はないよ。ぱっと消えれたらいいのに。存在ごとなかったことになっても構わないのに。

毎日毎日同じことの繰り返し。自分で人生を変えていけと言われても、何かを始めるお金がないカツカツな生活。死ぬなと言われれば、何もしないでじっとしているだけしかできない。つまらないパート。誰でもできる仕事。生きるだけのほんのわずかなお金を稼ぐためにやめられない。昔の自分と比べて惨めで惨めで苦しくなる。あの時会社を辞めなかったら、こんな哀れな自分にはならなかった。自分を恨む。追い詰めた人を恨む。皆死んでしまえばいい。

3年間仲良くしている友達に頑張っていることを否定された、。なんか友達なのに最近信用できにくくなってきてる、。

統合失調症のうつ状態って言われた。何もできない。陰性症状が強く出てるようだ。

生きててごめんなさい

追いつけない、一度差が空いたら多分もう無理。よくよく考えたら私何の取り柄もない。なにか一つ願いが叶うとしたら消えたい、存在ごと、それだったら誰にも迷惑かけずにいなくなれる。死ぬのが無理なら学力を頂戴。努力はしたくないけど頭いい人充実してる人に嫉妬するなんて我儘だね私。私一緒にその話していい？そんな資格あると思う？私。誰か教えてよ、私馬鹿だから何もわかんないんだよ、、私を殺してよ、誰かの身代わりになるよ、、

死にたい
生きていく力がなさすぎる
弱すぎる

人と話せない。記憶力なく話題がない。
理解力がない。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。
いつも死を願って寝るけど朝が来てしまう。
お願い死なせて。

死にたいです。
元々適応障害気味だった私。転職先のパートはすごくいい人達で大好き。なのに過去を引きずって上手くメンタルの回復ができず、熱を出す日も増えて、その結果シフトミス。リフレッシュの為に1週間休んでいいよ。
と言われた。その日から毎日が最悪で死にたいとしか思わなくなった。
休みだった人がシフト変わってくれた。気を使わせた。いらない存在だと思われた。消えたい。死にたい。これ以上嫌われるのが怖い。
リスカしてもODしても変わらない。
いつもこの時間に死にたくなる。
誰も助けてくれない。
生まれてこなきゃ良かった。
誰か私を殺してくれ。

過去を悔やんだところで、過去を変えられるわけではない。
悔みながら生きるのに疲れました。全ては自分が蒔いた種なのですが、、、
そろそろ終わりが近づいているようです。

いつも誰かに嫌われてしまうことを恐れている。僕が話すたび、何かアクションを起こすたび、この行動は正しかったのか、嫌われるきっかけになっていないか、ずっと考えてる。
誰のことも信用できなくなってしまった。半年前のあの出来事から、主に男性に対する不信感が拭えなくて。昔っから信頼できる年上の人がいなくて、やっと、僕のことをわかってくれる人だって思ってたのに。僕が変わってしまったからすべて崩れた。お互いに依存していることに僕だけが気づいてしまって、怖くなって逃げ出してしまった。その結果、誰かに強く頼りたい、縋りたい気持ちだけが膨らんでって。でもそれは良くないことだってわかっているからこそ、中途半端に色んな人を頼っていて、それが原因だとわかっているけど、誰かにすべて預けてしまいたい欲だけが大きくて。それが苦しくて何も考えたくない。
でも、日常生活は嫌でも進んでいくから、今日も、明日も、周りの人を不快にさせないように悪口は言わず、愚痴も吐かず、すがりたい気持ちを抑え込んで過ごすんだ。また僕が依存することのないように、彼のような、僕のせいで苦しむ人がこれ以上でないように。暗い感情は常にあるけれど、常に吐き出したいけど、心の奥底にしまい込んで、喉まで出かかっても飲み込んで、消化もできないまま腹の中にためておかなくちゃ。いつか消化されることを祈るしかできないけれどね。

この世界からいなくなりたい。
最初からいなかったことにしてほしい。
言いたい事あるのに言葉にできないのも、言える人がいないのも、自分が何もできなさすぎて辛い。
こんな人間誰からも必要とさせるわけがないんだよ
そろそろほんとに消えないと、でもどちらにしても私が地獄を見ることになるのは変わらないけど。
やりたい事なんてないんだよ。

怖い
生きるのが怖い
明日が来るのが怖い
現実に向き合うのが怖い
いつまで逃げ続けるつもりなの私
見ないふりして逃げて、またあせって空回りして
絶望してまた逃げ出すの
苦しくなるのわかってるのにね
頑張れない自分が嫌い
ぜんぶ夢でありますように