１週間後に死のう
1ヶ月後に死のう
１年後に死のう
卒業したら死のう

いつまで繰り返すんだろ
死にたいけどやっぱ生きたい
いつになったら死ねるのか

なんかね、私ここに書くか凄い迷ったの。みんなの手紙見てたら自分のが塵みたいに思っちゃって。けど…、いいよね。

私はね、親と一年前に喧嘩してから仲が最悪になっちゃった。
親と話そうとしても姉の方に行ったりトイレに行ったりって。
そんなことはまだ我慢できた。
だけど今日、親が仕事から帰ってきて、洗濯物、ゴミ捨て、料理。家事のほとんどを任された。私期末の期間中なんだけどなぁ…w
テスト勉強してても「あんたは馬鹿だからどうせ10点台」だとか、
見てないのに言わないでよ。
こっちだって頑張ってるよ、？
自分の働いたお金で貯めたお金で塾代自分のを払って塾まで行って。
友達の家の子になりたかった。お金持ちで人気で可愛くて。私とは大違いだね。
親に「私のこと嫌いなんでしょ」っていったら反論されて「あんたで辛いなら私はさらに辛いわよ」って言うけどさ？こっちのことも考えてよ。
少しは私のことも頭に入れてよ。
塾も自習室の時間何時まで行けばいいか聞いても勝手にしろだって、
そんなん夜遊びしちゃうで？w
ちゃんと考えてもろて。
けどこれ以上に不幸というか辛いにもいるよね．
私だけじゃなぁんね。
私は悲劇のヒロインごっこしてるだけか、笑
きっといつか死ねるよね。人間は。
もっと平和な家庭に生まれたかった。

渾身の一通は投稿されず。

ああ、私の価値ってそんなもんかと諦める。

テスト。
明後日まで耐えたらひとまず休める。

頭がおかしい。

壁に額を打ち付ける、自ら頬を張る、殴る、呻く。

やってられるか。

I’M HIGH!!!!!!!!!

　母親に悪口を言われるのが辛い

　ごめんなさいごめんなさい

　育ててもらってるもんね

　欲しいもの買ってくれるもんね

　食べたいものも食べさせてくれてるもんね

　悪口言われてもしょうがないのかな

　もう嫌だ

　なんで？

　担任が母親にそっくりで怖い

　学校が唯一の救いだったのに

　周りの友達優しいから僕が助けてって言ったら助けてくれるんだろうな
　
　でも心配かけたくないから言えない

　　たすけて

もう無理だよ、いつまで我慢すればいい？

なんか、自分を作りすぎて、本当はどういう性格だったのかわかんなくなってる、

でも、今更元に戻ったって、バカにされるだけ
誰も認めてくれないよ、

あと少し、あと少しって、いつまで続くの、？
もう限界だよ、

ごめん
ごめんね
本当にごめん

死にたいのに生きたい。

それだけ。

死にたい……

ありがとう。
ごめんはしまってさ。
ありがとうを受け取って。

＃1秒先の未来できみと生きたい
＃あなたと同じ死にたがり

死にたいと思って何年も経っている。
けど死ねてない。
日に日に心の具合が悪くなり、もう無理ってなってる。
死にたい、消えたい。
なぜ叶わないのか。
お願い、急性心不全で死なせて。

ただいまー。

そう言えば誰かがいたはずだった。

ママ。姉さん。パパ。

誰しもがそう言えば「おかえりー」

言ってくれたら良かったのにな。

どうして僕の家族は普通じゃないんだろう。

叩いたり、「死ね」という暴言は当たり前のことだ。

みんなの家族の事情を知るとそんな家庭は一つもない。

僕が理由だから。ごめんなさい。

みんな。

死にたい人で死ねない人が一番不幸だと思う。死にたいと思っている時点で、まず不幸だし、その上、唯一の救済である死さえ訪れないのだから。生きたい人で死んじゃう人は、まだマシだ。生きたいと思っている時点で、幸せだし、周りから悲しまれて死ぬのだから。幸せなのは生きたい人で生きている人だ。世の中は、こういう人が多い。生きたくて生きている人が一番幸せだ。次に幸せなのは死にたい人で死ねる人だ。死にたいと思っているのは不幸だけど、死ねるんだから幸せだ。僕は一番不幸な人に区分されている。死にたい人で死ねない人だ。なぜ、この区分になってしまったのか？それは体の健康はそれなりに気をつけてきたけれど、突然死ぬことを希望して、なかなか死ねない体になっていることだ。死にたいのに死ねないのが一番不幸だ。間違いない。死ぬことを希望する人生になってしまったのは何故だろう？突然やってきた。仕事が今の仕事になってから、死にたさが一気に増した。今の上司が合わなくて、自分の気持ちがズタボロだ。もう上司はいらない。でも、自分が上司になんてなりたいと思わない。なぜ、こんな人生になった。確かに外から見ていると、気楽そうな部署に見えた。でも、実態は違った。みんな優秀だった。優秀だから気楽そうにやっていただけだった。俺は、何もかも間違っていた。前の部門が懐かしくなっている。あんなに嫌だった部門なのに懐かしく思っている。前の部門は、それなりに上手くやってもらえてたと今なら思う。でも、前の部門にも帰れない。その時の上司も合わなかったから。今なら思う。今まで合った上司などいなかった。僕が普通じゃないということに気が付いた。もう遅い。今の部門に来ることを了解しちゃったんだから。時間は巻き戻らない。悔しい。なぜ、こんな仕事をやらされているのか。何もかも面倒になって、出た結論は「死んでしまいたい」だ。死んでしまいたい。誰か助けてくれ。

今日も2回くらい言われた。もう自分はこの世にいらないのかな
変なあだ名をつけられて2ヶ月くらいたってるけど無視してもやめてくれない。
親にも相談できない。友達は助けてくれない。
もう絶対いらない存在
このままみんなの前で死ねたらいいのに。

笑うな。ヘラヘラするな。

お前があの子を傷つけたんだろう。

笑って誤魔化すな。

笑うな！！！！私！！

だんだん死を求めるようになってきた
死のことを考えすぎて、注意力が散漫となってきた
死にたくなっている
なのに死ねない
死にたいのに死なない

良い死に方ってないのか

健康診断で便潜血が引っかかったが
再検査は受けないつもり
このまま大腸がんになればいいと思っている

なにもかも面倒くさい
死にたい
死にたいという気持ちだけが心を支配している
困った
仕事が手につかない
死んでしまいたい
どうしても死にたいが
なぜ、死なないのか
それは家族がいるから
家族がいると死ねない

結婚するんじゃなかった
こんなにも自由が奪われるとは思ってなかった
というか、こんなに死にたくなると思ってなかった

普通に生きて、普通に死ねると思っていた
普通に生けられず、普通よりも早く死にたいと思うと思ってなかった
こんなにも辛い人生になると思ってなかった

結婚してなかったら
子供も作ってなかったし
家も買ってなかった
そうしたら、こんなに苦しむこともなかった

普通に結婚して、普通に互いに齢を取ると思っていた
結婚して子供作って、でも、仕事が上手くいかず
こんなに落ちぶれると思ってなかった
人生が憎い
人生のターニングポイントで間違った選択をしてきた
自分が憎い
死にたい

死にたいよー

誰か助けてくれよ
本当に無理なんだよ
誰か、誰でもいいから
助けてくれよ

どうしたら死ねるのか？
心は死んでいる
体が死んでくれない
それなりに不摂生はしているつもりだが
死ねない
体は多少、数値に問題はあるが、まだ死ぬところまではいかない

丈夫な体に産んでくれた親を憎んでしまう

発達障害に産んでくれて、一杯可能性を探してくれた親を憎んでしまう
親は発達障害だと解かっていたと思う
幼稚園の入園テストも落ちかけたくらいだし
大学入って、就職したら、親の仕事としては終わりなのかもしれない
でも、こんな歳になって発達障害と診断され
会社でも上手くいかず

こんなことなら
小さいころから、もっと親に迷惑をかけて
発達障害者として生きていれば人生も変わったかもと思ってしまう
早く死にたい
まだ母親は生きている
母親より早く死にたい
嫁よりも早く死にたい
というか今日死にたい

毎日死にたいと思っている
毎日死ぬことを望んでいる
なのに死ねない
ご飯を食べてしまう
そんなことしていたら
死ねないと解かっているのに
ご飯を食べてしまう

もう赦してほしい
もう死なせてほしい

助けてほしい
誰か助けてほしい

誰も助けてくれない
誰のことも助けてないから
当たり前か

募金もしてないし
ボランティアもしていない
自分で生きているので精一杯
もう無理だから死なせてほしい
もう死んでもいいと思う

誰も悲しまないよ
家族は悲しいと一瞬思うかもだけど
きっと早く死んでくれた良かったと言ってくれると思う

また学校のタブレットでかいてる。
駄目なのに。
先生側から履歴見えちゃうのに。
我慢してたけど、ここに来て吐き出さないと駄目だ。
先生たちは私が使っていたサイトの内容がなんであれ、怒ってくる。
ひどいね　理解がない大人は。

生まれるなら人じゃない動物が良かったって思うけど他の動物に生まれても何かしらイライラしたり嫌なことあって結局動物として生まれたくないって思ってそうで生き物がもう嫌になる

どうしても死んでしまいたい
毎日重たい体を引きずって会社に来ているが
ずっと死にたい死にたいと思いながら会社に来ている
死にたい
死にたい
いつになったら死ねるのか
死んでしまいたい
こんな会社でこんな仕事をしている自分が悔しい
こんな会社でこんな仕事をするのが嫌だ
もう辞めたいが、辞められない
こんな年齢では転職なんてできないから
人生を諦めるなら、もう死んだほうがいいと思う
人生を諦めたが、家族が居るから死ぬことが許されない
家族が居ることが私の自由を妨げる
もう死にたい
もう死んでしまいたい
もう蒸発したい
でも蒸発できない
嫌だ
何で、自分の思う通りに生きられないのか
子供も成人して、今更離婚しても
何もいいことない
離婚をしなかったのは
嫁と子供には不満がなかったからだ
でも、自分の人生を歩めなくなると
嫁と子供の存在が邪魔に感じてしまう
なんという身勝手
こんな理由で離婚もできない
はあ、とため息しか出ない
助けてほしい
もう働きたくない
もう死んでしまいたい
結婚したことを後悔はしていないが
今も結婚を続けてしまっていることは
少し後悔している
でも、喧嘩くらいはしても別れないものだし
別れる理由もなかった

でも、こんなことになってしまった
離婚しておいてあげればよかった
ごめん
結婚してごめん

ごめんじゃ許されないよね
死にたい
死にたいな
どうしても死にたいな
どうしても死にたい
死にたい

全てから解放されたい

しにたい
しにたいな
こんなにもしにたいのに
なぜしねないの
くやしい
しんでしまいたい

生きていたくない
何回も　
立て直しても
思い直しても
また同じようなことで
苦しむ
頑張り方が間違いなのだろう
くだらない人間の姿ここにあり

隣家の人が元同じ会社。週に何回もテレワークをしていたり、仕事に行く姿を見るとうらやましくて、涙が出てくる。私の方が出世していたからお給料もよかったし、有給休暇もほとんどとらず仕事をしていた。なのに、休みをたくさんとって、仕事もほどほどだったその人が今も会社で働いている。株が高騰したから12月は何百万もボーナスもらえるんだろうなと、他人の懐を探ってしまう。いつからこんな卑しい人間になってしまったのだろう。仕事を辞めて収入がなくなってからだ。
貧乏は人格を変える。心の余裕がないから、他人を妬んで、他人の不幸まで願うようになった。そんな感情に振りまわされるのも疲れた。引きこもって外部を全てシャットアウトしたい。私は私として生きていることがつらい。