てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/2/24 うわぁー、つらぁーいっ。 宿題やんなきゃっ…こわいなっ、つらいな、やだな。明日宿題家に忘れたら、家に取りに行かないといけないんだってぇ〜っ、「忘れちゃうから学校に置いておこ」てっ思ってたんだけどそのこと忘れて家に持ってきちゃったぁ、おわったぁ。はぁ…疲れた。昨日の夜いつも以上にリスカしちゃったぁ、そんで今日運悪く体育あんのにジャージわすれちゃったんだぁ、リスカしてる時とかやった後とか痛みとか感じないからやった実感なくてついいっぱいやってもあんま痛くなかったからほおっといたら今日の朝めっちゃ赤い線はいってたぁwこりゃたいへんだぁ 後びょーいんまで7日！（計算合ってるかわかんないけどっ、）あといっしゅーかん！たのしみだなっ、でもこわいなっ。もしなんも障害持ってなかったら私はなんだんだろっ、てっなる。こわいなっ。
会社の説明会 20代 2026/2/24 その会社がどのような仕事内容なのかを聴きに訪問したのに年収の話を2時間以上話して自分の自慢話しかしなかった会社は素直に潰れて欲しいと思った。 質問内容を受け付けた際にこの県の予算を食い潰すために他県からやって来ただけではないですか？と質問したら案の定怒らせてしまった。
死にたくなってきた 60代 2026/2/24 三連休明けの仕事はしんどい この仕事を放り出したい 毎日楽しくない 宝くじが外れた もう、生き残る道がない 宝くじなんて当たらないのか いや、この人生辛いことばかりなので 宝くじくらい当たってほしい 神様はいない 神様がいたら戦争なんて起きない 神様が居ても、戦争が起きるなら、 神様は不幸を降りかからないようにはしてくれないということ 頼み事は誰にしたらいいの？ 頼み事はやってくれそうな人に頼む 宝くじを当ててくれる人なんていないの？ もう嫌だ 働きたくない 今の仕事つまらない どうして、私は生きているの？ 何にも楽しいことがないのに ずっと寝ていたい もう目覚めなくていい 死にたい 死にたいよー もう、何もしたくないよ 働くの嫌だよ 死んでしまえたら、それほど幸せなことはない 早く死にたい 子供も大学を卒業した 就職はきちんとはできていないけど 嫁も働きだした おかげで、夜ご飯は弁当が増えた もう、この人生良いことは起こらない それでもいきていかなければいけないのか 嫌だ誰か助けてくれ 誰も助けてくれない 私も誰のことも助けてないから 誰かを助けたいか 難しい 誰かを助けることは難しい 誰かを助ける人はいる そういう人はみんなから喜ばれる 大事にされる 私は大事にされていない 私は誰のことも助けられないから もういいよ 死んでも 私に死にたい でも、今日も生き残るんだろう 私は、死にたいけど死なない人なんだ 車に撥ねられても死なない人だと思う なぜ、死なないのか もう生きていても良いことがないのに 早く死んだらいいのに ずっと死ぬことを考えている
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/24 もう笑いたくない。 ツボりたくない。 みんなに迷惑かけたくない。 なんで笑ってるのかわからない。 何も面白いことなんてないのに。 生きてても迷惑かけるだけ。 笑いさえも自分で制御できない。 もう生きてる意味なんてないと思うんです。 だから通り魔の方、私を殺してください。 生きたいと思っている、未来のある人を殺さないで。 死にたいと思っている、未来のない私を殺して。 そうすれば、 生きたいと思っている人は死なずにすんで、 私は死にたいという夢が叶って、 通り魔の人は私にすごく感謝される。 そんなこと、起きるわけ無いのに。
20代 2026/2/24 早く死にたい 家に2階があれば飛び降りてるのになんで2階が無いの？ 家にはずっと嫌いな人がいる なにもしてくれないし、なにもわかってはくれない 親はみんなそんなもんなのか？？
ノーパソ 10代以下 2026/2/24 自分へ 現実は甘くないよ。 まず、君を心から愛してくれる人はいない。君が本音で話せる人はいない。 それはわかってる。でも、心のどこかで否定してた。 周りの人達が凄いのは、血反吐を吐くような努力をしたからだ。 君は何の努力もしていない。 人は変われないんだ。 変わったとしても過去は変わらない。 過去の過ちは消えない。 君が犯した罪は重い。警察に捕まってもいいくらいだ。 君には生きる価値も、死ぬ価値も無い。 この世界で生きるのは馬鹿みたいな君には向いてなかったようだ。 でも「消えたい」と思っても馬鹿みたいに足掻いて生きてる。 だから真っ当に生きろ。 「死にたい」と思っても「今日だけは生きよう」って思えるように。 二度とこの過去を繰り返すな。君にとって地獄の様な世界で生き抜いてみろ。 罪を滅ぼすことは出来ない。けど、明るい未来を作ることは君でも出来るはずだ。 全力で走ると長い距離は走れない。その分沢山の休憩が必要になる。 ゆっくり歩いていこう。たまには休憩して、長い距離を行こう。 愛されるような人間になれ。
るな✩.*˚ 10代以下 2026/2/24 なんか、居場所ないなぁ、またこうやってネットに帰ってきちゃった。 学校の、一生懸命頑張って全力でやってる人が痛いみたいな風潮苦手、 それに合わせてニコニコしてる私も嫌い。 仲良いなら何言ってもいいみたいなの苦手、過度ないじりとか、最近は容姿いじりまで来ちゃってさ、笑ってるけど、本当は笑えてないよ、 学校休んだ。明日も行きたくないけど、行かなきゃきっと怒られるから、 行きたくない理由なんて言えないよ、 ただ疲れたからって言ったら休ませてくれたけど、多分もう次はダメでしょ？ 自分でもこれくらいなら平気だと思ってた、でも無理だった、学校のこと考えたら涙止まんなくて、それを隠すのに必死で、声出なくて、わかんなくなっちゃって、 もう嫌だ、 前まで好きだった事も楽しくない、 死にたい
… 10代以下 2026/2/24 もういいでしょう、消えてしまっても どうせ誰も気にしませんよ 私がいなくても世界は回ります 歯車は小さい部品１つが欠けたところでなにもなかったかのように動きます なら最初からない方が無駄な動きがなくてマシです ありがとうございました ごめんなさい
… 10代以下 2026/2/24 もういいでしょう、消えてしまっても どうせ誰も気にしませんよ 私がいなくても世界は回ります 歯車は小さい部品１つが欠けたところでなにもなかったかのように動きます なら最初からない方がマシです ありがとうございました ごめんなさい
雨凛 10代以下 2026/2/24 （イライラしてるので暴言が少しあるかもしれません） 勘違いだったらごめんけど、私の真似しないで？私がツボって日直できないってのを、真似しないで？いやこっちはさ、笑いたくないわけ。でも体が勝手に笑ってる。すごく悩んでんの。もう嫌だってくらいすごくすごく悩んでるの。それをさ、貴方がたまたまなのか意図的なのかは知らないけど、「やばいツボっ（笑）」とか言って、ツボってないだろって感じなのにそれでで日直変わってもらおうとしてるの。すごく気にさわる。私がどれだけ悩んでるか知らないくせに。うん。だからやめてほしい。こっちは、ツボらないように考えて、工夫もしてるの。でも貴方はきっと、ツボる工夫をしてるよね？あの勘違いだったらほんとにごめんね。でもこの感情をどこにも吐き出せないからここに吐き出しました。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/24 今日、将来の夢についてのスピーチを みんなの前でしないといけないの。 将来の夢とか、ない。 でも強制的にだからさ、この馬鹿な頭で必死に考えて、 お父さんの仕事で書くことにした。 まぁスライドは完成したし、台本もできた。 でも怖くない？ みんなの前で２〜３分スピーチするの。 私、声キモいし滑舌悪いし、話すの好きじゃないんだ。 緊張すると、茹でダコですかってくらい顔赤くなる。 笑ったら駄目ってわかってるところで、笑っちゃう。 笑ったら、みっともないって言われちゃう。 ちゃんとしてくださいって怒られちゃう。 怖い。怖い。学校なんて、行きたくない。
しま 50代 2026/2/24 朝が来た。目が覚めた。また薬を飲んで眠らないと。多くの人が出勤する時間に家にいる自分が許せない。世の中から取り残された気持ちになる。それがいやだから、薬で強引にまた眠る。悪夢を見ることが多いが、たまに幸せな夢を見る。私が前の職場で働いていて、まわりの人たちと笑っている夢。夢から覚めると悲惨な現実が待っているが、一瞬忘れさせてくれる。逃げることが好きだから。現実からも鬱からも。 これからまた寝る。おやすみなさい。
早く死にたいな。
うわぁー、つらぁーいっ。
宿題やんなきゃっ…こわいなっ、つらいな、やだな。明日宿題家に忘れたら、家に取りに行かないといけないんだってぇ〜っ、「忘れちゃうから学校に置いておこ」てっ思ってたんだけどそのこと忘れて家に持ってきちゃったぁ、おわったぁ。はぁ…疲れた。昨日の夜いつも以上にリスカしちゃったぁ、そんで今日運悪く体育あんのにジャージわすれちゃったんだぁ、リスカしてる時とかやった後とか痛みとか感じないからやった実感なくてついいっぱいやってもあんま痛くなかったからほおっといたら今日の朝めっちゃ赤い線はいってたぁwこりゃたいへんだぁ
後びょーいんまで7日！（計算合ってるかわかんないけどっ、）あといっしゅーかん！たのしみだなっ、でもこわいなっ。もしなんも障害持ってなかったら私はなんだんだろっ、てっなる。こわいなっ。
しにたい
何もかも面倒
生んだ責任ぐらいとってほしい
その会社がどのような仕事内容なのかを聴きに訪問したのに年収の話を2時間以上話して自分の自慢話しかしなかった会社は素直に潰れて欲しいと思った。
質問内容を受け付けた際にこの県の予算を食い潰すために他県からやって来ただけではないですか？と質問したら案の定怒らせてしまった。
お願い、このままほっといって。
痛い、痛い。
どうでもいい。
いつの間にか泣き出して。
ばっかみたい。
三連休明けの仕事はしんどい
この仕事を放り出したい
毎日楽しくない
宝くじが外れた
もう、生き残る道がない
宝くじなんて当たらないのか
いや、この人生辛いことばかりなので
宝くじくらい当たってほしい
神様はいない
神様がいたら戦争なんて起きない
神様が居ても、戦争が起きるなら、
神様は不幸を降りかからないようにはしてくれないということ
頼み事は誰にしたらいいの？
頼み事はやってくれそうな人に頼む
宝くじを当ててくれる人なんていないの？
もう嫌だ
働きたくない
今の仕事つまらない
どうして、私は生きているの？
何にも楽しいことがないのに
ずっと寝ていたい
もう目覚めなくていい
死にたい
死にたいよー
もう、何もしたくないよ
働くの嫌だよ
死んでしまえたら、それほど幸せなことはない
早く死にたい
子供も大学を卒業した
就職はきちんとはできていないけど
嫁も働きだした
おかげで、夜ご飯は弁当が増えた
もう、この人生良いことは起こらない
それでもいきていかなければいけないのか
嫌だ誰か助けてくれ
誰も助けてくれない
私も誰のことも助けてないから
誰かを助けたいか
難しい
誰かを助けることは難しい
誰かを助ける人はいる
そういう人はみんなから喜ばれる
大事にされる
私は大事にされていない
私は誰のことも助けられないから
もういいよ
死んでも
私に死にたい
でも、今日も生き残るんだろう
私は、死にたいけど死なない人なんだ
車に撥ねられても死なない人だと思う
なぜ、死なないのか
もう生きていても良いことがないのに
早く死んだらいいのに
ずっと死ぬことを考えている
心の中で「助けて」って言うたびに
まだ助かりたい気持ちがあるんだなと思う
矛盾してるなぁ
「死」を望み
「救い」を求め
「自分」を探してる。
僕は、あいつが嫌い。
優しくすんなよ。
俺は、俺のままに生きる。
僕は、僕は…
１人で死ぬくらいの覚悟はできるから。
もう笑いたくない。
ツボりたくない。
みんなに迷惑かけたくない。
なんで笑ってるのかわからない。
何も面白いことなんてないのに。
生きてても迷惑かけるだけ。
笑いさえも自分で制御できない。
もう生きてる意味なんてないと思うんです。
だから通り魔の方、私を殺してください。
生きたいと思っている、未来のある人を殺さないで。
死にたいと思っている、未来のない私を殺して。
そうすれば、
生きたいと思っている人は死なずにすんで、
私は死にたいという夢が叶って、
通り魔の人は私にすごく感謝される。
そんなこと、起きるわけ無いのに。
早く死にたい
家に2階があれば飛び降りてるのになんで2階が無いの？
家にはずっと嫌いな人がいる
なにもしてくれないし、なにもわかってはくれない
親はみんなそんなもんなのか？？
自分へ
現実は甘くないよ。
まず、君を心から愛してくれる人はいない。君が本音で話せる人はいない。
それはわかってる。でも、心のどこかで否定してた。
周りの人達が凄いのは、血反吐を吐くような努力をしたからだ。
君は何の努力もしていない。
人は変われないんだ。
変わったとしても過去は変わらない。
過去の過ちは消えない。
君が犯した罪は重い。警察に捕まってもいいくらいだ。
君には生きる価値も、死ぬ価値も無い。
この世界で生きるのは馬鹿みたいな君には向いてなかったようだ。
でも「消えたい」と思っても馬鹿みたいに足掻いて生きてる。
だから真っ当に生きろ。
「死にたい」と思っても「今日だけは生きよう」って思えるように。
二度とこの過去を繰り返すな。君にとって地獄の様な世界で生き抜いてみろ。
罪を滅ぼすことは出来ない。けど、明るい未来を作ることは君でも出来るはずだ。
全力で走ると長い距離は走れない。その分沢山の休憩が必要になる。
ゆっくり歩いていこう。たまには休憩して、長い距離を行こう。
愛されるような人間になれ。
なんか、居場所ないなぁ、またこうやってネットに帰ってきちゃった。
学校の、一生懸命頑張って全力でやってる人が痛いみたいな風潮苦手、
それに合わせてニコニコしてる私も嫌い。
仲良いなら何言ってもいいみたいなの苦手、過度ないじりとか、最近は容姿いじりまで来ちゃってさ、笑ってるけど、本当は笑えてないよ、
学校休んだ。明日も行きたくないけど、行かなきゃきっと怒られるから、
行きたくない理由なんて言えないよ、
ただ疲れたからって言ったら休ませてくれたけど、多分もう次はダメでしょ？
自分でもこれくらいなら平気だと思ってた、でも無理だった、学校のこと考えたら涙止まんなくて、それを隠すのに必死で、声出なくて、わかんなくなっちゃって、
もう嫌だ、
前まで好きだった事も楽しくない、
死にたい
もういいでしょう、消えてしまっても
どうせ誰も気にしませんよ
私がいなくても世界は回ります
歯車は小さい部品１つが欠けたところでなにもなかったかのように動きます
なら最初からない方が無駄な動きがなくてマシです
ありがとうございました
ごめんなさい
もういいでしょう、消えてしまっても
どうせ誰も気にしませんよ
私がいなくても世界は回ります
歯車は小さい部品１つが欠けたところでなにもなかったかのように動きます
なら最初からない方がマシです
ありがとうございました
ごめんなさい
（イライラしてるので暴言が少しあるかもしれません）
勘違いだったらごめんけど、私の真似しないで？私がツボって日直できないってのを、真似しないで？いやこっちはさ、笑いたくないわけ。でも体が勝手に笑ってる。すごく悩んでんの。もう嫌だってくらいすごくすごく悩んでるの。それをさ、貴方がたまたまなのか意図的なのかは知らないけど、「やばいツボっ（笑）」とか言って、ツボってないだろって感じなのにそれでで日直変わってもらおうとしてるの。すごく気にさわる。私がどれだけ悩んでるか知らないくせに。うん。だからやめてほしい。こっちは、ツボらないように考えて、工夫もしてるの。でも貴方はきっと、ツボる工夫をしてるよね？あの勘違いだったらほんとにごめんね。でもこの感情をどこにも吐き出せないからここに吐き出しました。
今日、将来の夢についてのスピーチを
みんなの前でしないといけないの。
将来の夢とか、ない。
でも強制的にだからさ、この馬鹿な頭で必死に考えて、
お父さんの仕事で書くことにした。
まぁスライドは完成したし、台本もできた。
でも怖くない？
みんなの前で２〜３分スピーチするの。
私、声キモいし滑舌悪いし、話すの好きじゃないんだ。
緊張すると、茹でダコですかってくらい顔赤くなる。
笑ったら駄目ってわかってるところで、笑っちゃう。
笑ったら、みっともないって言われちゃう。
ちゃんとしてくださいって怒られちゃう。
怖い。怖い。学校なんて、行きたくない。
朝が来た。目が覚めた。また薬を飲んで眠らないと。多くの人が出勤する時間に家にいる自分が許せない。世の中から取り残された気持ちになる。それがいやだから、薬で強引にまた眠る。悪夢を見ることが多いが、たまに幸せな夢を見る。私が前の職場で働いていて、まわりの人たちと笑っている夢。夢から覚めると悲惨な現実が待っているが、一瞬忘れさせてくれる。逃げることが好きだから。現実からも鬱からも。
これからまた寝る。おやすみなさい。
死にたい