つかれた

ねえ、本当に神様とやらがいるならさ、

この世から消してよ

こんな命なんかよりさ、

未来の、明るい、希望のもった人にしようよ

こんなゴミ生きてる意味あるのかな

ないよなw

みんないなくなることを願ってる

早く消えたい

想像力が豊か。これはいいことなんですかね？私はよく想像力が豊かだねと言われます。自分の思った想像を知り合いに話すと喜んでくれます。私は妄想をするのは好きです。楽しいですし何より現実を見なくていいから。ですが想像力発想力が豊かだと被害妄想がひどくなるんです。私はそのせいで小さい時に起こした失敗をいまだに引きずっています。周りのいじりに怖くなります。自分が対象になったらどうしよう。周りからこう思われてたんじゃないか。また何かしてくるんじゃないか。まだ起こっていない未来に怖くなるのです。そのせいで毎日毎日死にたくなります。消えたくなります。人生をリセットしたくなります。ですがそれはできないのが現実なんです。なんででしょうか。なぜ死ぬことはよくないとされているのでしょうか。私は生きていたくない。ならば選択肢は死ぬしかないでしょう？私如きが死んだところで何も変わりやしないんです。例えば祖父が亡くなりました。それによる影響はどれくらいのものでしょうか。私は祖父母はもうほとんどいません。ですが今までの生活で変わったことはないと思います。ならば私が死んでも何も影響はないのではないでしょうか。友達は悲しんでくれるかもですね。家族は何か思うことがあるかもですね。ですが人間というのは生きていかなければいけない生物のようなのでいつも通りの日々を過ごすことでしょう。別に私は何か役割を担っているわけではないです。部活もクラスも家でも何か私がいなくなって困ることはないのです。ならば図体がデカくて金がかかるいらないものは必要ないですよね。なのに皆生きろという。それはなんでですか？私には愛という感情がいまいちよくわかりません。なぜ家族はこのような人間を育て衣食住を与えてくれるのでしょうか。なぜ友達は私と仲良くしてくれているのでしょうか。メリットなんてないじゃないですか。なんならデメリットの方が多い。なのになぜなんですか。自己肯定感のためとかですか？やらないと自分が酷い目に遭うからですか？私にはわからない。なぜここで生きているんだろう。生きてていいんだろう。私にはわからないのです。なんのために私はここにいるのでしょうか。私は想像力が豊かなので考えることはできました。こんな理由かなあんな理由かなと考えることはできたんです。ですが私には理解ができなかった。なぜそのような思考になるのか。なぜ他人にそんな感情を抱けるのか。こんな思考を持つ私は本当に人間なのでしょうか。周りが恋愛だの友情だのやってる間私はただそれを呆然と眺めているだけ。理解ができないんですから。このような人生を過ごしているより私は死んだ方が社会に貢献できるんじゃないかと最近は特に思います。私は死んでもいいですか？

腕痛ぁ〜……
その痛みすら快感に変わってしまう私はおかしいのかな〜……
毎回切ってると正直誰かにバレようがどうでもよくなってくる。
だって辛いんだし？
リア友にリスカ否定されてるけど私はいきてるかぎりやり続けるよ。
約束守れなくてごめんね

明日が来るのが怖い
全部全部投げ出したい、辞めてしまいたい
今週私頑張ったんだ。ほんとに頑張ったの、
誰か気づいて、
消えたい

言っちゃったいっちゃった言っちゃった
もうブロックはしない
あの人が創作活動やめても、私には関係ないし

もう学校行きたくない
つらい
たすけて

こんにちは。僕は学生でも働いてる訳でもありません。
数年前、高校を卒業した後、そのまま大学に進学しました。だけど、大学の単位を取るのが難しくて、大学を辞めたくなりました。担当の先生に相談すると、何か目標があって辞めた方が良いと言われたので、趣味の音楽で作曲の専門学校に行こうと決めました。大学も専門学校もお母さんにお金を払ってもらっているのですが、専門学校も入ってみると僕の努力の才能の欠如を痛感しました。
僕にはやっていけないなと思い、退学を申し出ました。　今はなーんにもやっていない期間です。
僕は鬱病で、お医者さんに通っているのですが、今は休むのが良いと言われています。
僕、このままなーんにもせず生きてても良いんかなぁ？？
かといって、働きたくもないし。
あぁ、なんでみんなは、そんなに友達や恋人が簡単にできるの？？
なんでかわからないけど、同じ学校だった同級生のSNSを見てしまう。。
僕なんかは、今LINEしてる友達もいないし、彼女もできたことがない。おまけに勃起不全で勃たないし。
昔から友達関係は長続きしない方だし、最近は、家族に当たって、弟とも話せない。
こんな人生、続かなくていいよ、
早く死にたい。暇すぎるし、長い。

唯一面白いなと思うことは、水曜日のダウンタウンってテレビ。この番組は、みんなが気になってることを説として検証する番組。毎週水曜日の放送だけど、それが楽しみで生きてる。

だけど、自殺して見れなくても良いんだー。
それよりも死ねたことの方がきっと幸せだもん。
でも、駅ビルから飛び降りれる勇気もない。
あぁ、早く死にたいなー。

君へ

君の 傍には 俺が居る 。

例え 遠くに 行った としても 君の背中を 守れるのは 俺だけ
だから どうか 、君だけは 俺みたいに ならずに 幸せに なってね

短い時間 だったけど 君と 居れて 本当に 楽しかった
俺の かけがえのない 大切な思い出 であり、大切な人だよ

　　　　　　　　　　　　　　
また 会えると 良いね 　

「　Прощайте, мои дорогие.　」　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　君が 大好きだった ＃ 瀬戸 くん . より

なぜ生きてる
なぜ生まれた
なぜ結婚した
なぜ子供を産んだ
みんなきらい
みんなしね
いや私がしぬ
なんでもかんでも私に聞くな
なんでそんなにあほなの
それなのにその自信
意味不明
もっと謙虚になれよ
まじきもい

なんなん。死のうと思って散歩って言って家飛び出して。絶対死ねる場所みつけたくせして死ぬ勇気も無い。アホやんな

ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。あなたの気持ちを考えれなくてごめんなさい。どう思ってるか深く考えなくてごめんなさい。信頼できる人になれなくてごめんなさい。自分はあなたに救ってもらったのにあなたを救えなくてごめんなさい。勝手に笑ってごめんなさい。私は被害者じゃなかった。加害者だった。私はいじめられた。でもいじめたこともある。私はだめな子だった。信頼される人にはなれなかった。家族にも、親友にも、友達にも、先生にも。だって約束を破る子だから。私は生きてたらだめな子だから。私は親友なんて名乗ってはいけなかった。だって加害者だから。私は変われなかった。加害者のままだった。学校休みたい、なんていえるわけもなく。明日クラブだし部長だし。いくら謝っても、反省しても、罪は消えない。相手の傷は残ったまま。私はそれを知ってる。私もそうだから。なのに私は、私をいじめた人と同じ事をした。相手の傷は消えないことを知っている。なんで私は変われないのかな。一生加害者なのかな。

いやあ「なんで」って言われてもさあ

行きたくないものは行きたくないんだよね

みんな私に呆れちゃっててほんと悲しい

全部自分のせいだってわかってる

せめて健康になりたいなあ

夜になると泣きたくなる。
理由はあるんだよ。ぼんやりとした悩みじゃなくてこっれってのが。
解決すんのはまだ先あと半年はこの悩みと付き合わなきゃいけないと思う。
そうじゃないといいけど。
もう無理。明日が怖い。あきらめはつかない。でも、むり。
これを乗り越えた自分は確実に強くなってるとは思う。
ただこんなに強い悲しみ、これを超える自信がない。
小さいのがプレッシャーが積み重なって、もうでっかい山だよ十分。
楽しいことだってある、学校生活で。辛いことより、楽しいことのほうが多いと思う。
けど辛い。思いを全部吐き出せた。よかった。じゃ、泣いてきますわ。　ばーーい

さっきカラオケの非常階段の9階から飛び降りようとしました。手すりに座って、少しずつ重心を後ろにずらしました。怖くて腹筋に力が入って、後ろ向きに落ちることはできませんでした。それなら前向きに、と思って、手すりを乗り越えました。こっちの方が全然ダメでした。
帰りながら、「死にたいと思いながら生きるのは辛い。生きたいと思いながら生きよう。何か願望があれば「だから生きたい」と、喜びがあれば「だから生きていてよかった」と、思うようにしよう。」と考え、実行に移しました。星が見えないから、星が見たいから生きたい、と思い、楽しみなイベントがあるから生きたい、と思い、風が気持ちいいから生きていてよかった、と思いました。
家につきました。「帰ってくるつもりじゃなかったのに」と、思ってしまいました。頑張ったのに。なんでこんなふうに思っちゃうかな。とりあえず３日間薬とレグカをやめて、献血に行くことにします。「だから生きたい」。

本当に死にたい。心臓発作で死にたい。職場の奴は僕に消えてほしいと思ってる。多分新入社員を入れたのも僕を追い出すためだろう。誰にも好かれない。もう僕を殺してくれ。

あだ名は別にいいんだけどさ、
さすがにエスカレートしすぎじゃない？
いじりも、少し間違えたら、いじめに変わることぐらい分かんない？
いじめられる方が悪いって何、？
何も悪くないでしょ？
るなの友達が言ってたの、いじめって別に悪いことじゃなくない？ってさ、
そんなわけないのにね。
バカみたい。愚痴っちゃってごめんね。

あー、今日も学校でいじめられた
「ブス」・「きもい」・「死ね」・「学校くんな」・「バカ」・「クソ」
あー、そうだよね私は、ブスだしきもいしバカだしクソだし、そんなの言われなくてもわかってるよ
友達に蹴られて殴られて
あーもうどうでもいいや、
みんなにリスカの跡バレたし
私の生きている価値はなんだろう…？
もうどうでもいいや
暗い闇の中にいるみたい
毎日が地獄
あーあ、もうしんどい、つらい、生きたくない
学校行きたくないな

自分の好きなことを否定されるとこんなに辛いんだね、
今までずっと大好きだったし、自信だってあったなのに、バカにされちゃったら自信も無くなっちゃうよね。
明日学校でそれの発表があるの。
嫌だなぁ、怖いなぁ、
これ以上嫌いになりたくないのに。

どこに相談しても死から話逸らして考えさせやんようにしてるけど、そんなこと望んでない

死ぬことにたいして後悔も無いしやり残したことも無い、悩まず苦しまず楽に死にたいだけ

そんな願いさえも叶えさせてくれないなんてどうかしてる

今日午前で学校終わったけど家帰りたくなくて6時間駅のベンチ座ってた。
お母さんが「帰っておいで」って送ってきた。
午前中で終わること知ってたのかな？
でも帰らずに今、18時半の電車乗った。
優しい母さんは好きだ。
けど、いつもの怒ってるお母さんは嫌いだ。
嫌いというか一緒にいて苦しい。
私バカだから。学ばないんだよね。
一回優しくされたらこれから先も一生優しいものだと思って擦り寄っちゃう。
優しいのは今だけだって知ってても擦り寄って。
ずるいよね。
前、授業で「結婚して子供作りたいなって思ってる人」って聞かれて。
手、あげた。
本心だったから。
可愛い子供とか。おかえりって言ってくれる家族。
「ただいま」って玄関の扉開けたら「おかえり」って返事が返ってくる家が、家族が欲しい。
けど、きっと無理だ。
親が怖い、親が偉い、っていう考え方が当たり前の家庭に育った私が本当に子供や夫を幸せにできるのか。
子供に、私みたいに「家帰りたくない」とか「死にたい」とか「親が怖い」とか思って欲しくない。
まぁ、これはもし数年後私が結婚できたらの話だけどね　(笑
なんか。ごめんなさい。
何に対してかわからないけど。私。悪いことしてる気がするから。謝っておきます。