今度精神病院にいくの‼

今日、今、この時、この目を閉じてしまったら「明日」がくる。
閉じなくても、いつかは「明日」がくる。
目を閉じて、開けたら、また「今日」だったらいーな。
でも無理なの。
それが現実だから。
頭に残さないといけない。
刻まないといけない。
この忌々しい記憶は、
永遠と覚えておかないといけない。
それが僕の運命であり、人生であり、宿命なんだ。

血管切れてくれ
脳よ死んでくれ
心臓よ止まって
何でもいいから
殺してください

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌〜〜〜〜〜〜〜

いやだー
なにももかもいやだー
はやくころしてくれ
いますく
このよからまっさつしてくれ
もうあがきたくない
はをみがきたくない
ふろにはいりたくない
ごはんもたべたくない
ずっとねむっていたい
しぶんをみかぎりたい
さよなら
わがしんせい
さようなら

今日親にあんたなんて産まなければよかったて言われた
こっちも最初から産んでなんて望んでないし勝手に産んで苦しめて何がしたいの早く消えたいでも痛いのやだ我儘ばっかり
最初から産まれなければこんな苦しまずに済んだかな

父の赤ちゃん返りが辛い。
父は子供の頃母がいなかった。
父の父(私の祖父)も仕事で構ってくれなかった。
そのせいで最近は母に｢お母さんばぶして！！｣とか｢構って。｣とか…。
父は身長が高いので体重のせいで母はいつも腰を悪くする。
そのせいで両親が喧嘩をする。
もうやめてよ。
父が母に乗っかるのを止めなきゃいけない。
私だって病気で体力ないのにそんなことできないよ。
もう疲れたの。
もう父は50。
我慢できないんですか？
こんなこと周りに相談できないよ。
なんでなんで。
私まだ12歳だよ。

数日前の自分の投稿を読んだら
平仮名の使い方さえまともにできていなかった。
相当ヤバいんだな自分。

Wikipediaの自殺の方法を読んでみた
成功率何%とか、生き残った場合の後遺症も記されていた
そこ重要だよね　
本当は苦しまない死に方が知りたかったんだけど　死ねないと困る。
銃で1発ドラマのようにやれたらいいけど
日本じゃ銃火器を手に入れるのは大変だし、それでも死ねなかったらもっと苦しまなきゃならなくなる。

頑張っていたあの女優さんが亡くなった
すごく胸に沁みる

統合失調症の妹からラインで、しらばっくれるなとのメッセージ。妹自身、自分が病気でやらかしこちらに迷惑かけてる事は都合よく忘れてしらばっくれてるくせに。
死んだ親からも虐待されて、そのせいで疾患になり通院する必要があることを告げてもしらばっくれられて。今もなおそのトラウマ後遺症で通院がやめられず、妹はその虐待親の言い草そっくりで、関わるとフラッシュバックが起こる。親から同じ言葉と虐待で、魂を殺された5歳の私がその言葉で今も凍りつく。こんな家族しかいなかった自分の存在を消したい。何で生まれてきたのかわからない。消えたい。

どうして私はこんな人間になっちゃったんだろう。
うまく話せないし関われないし仕事もわからない出来ない。自分でもわからない。
生まれつき小さい頃からこんな性格だったわけじゃない。4歳くらいまではすごく活発で人と遊ぶのが好きだったのに。何で？何があったの？わかんない。
昔の私に戻れない。今じゃ馬鹿で鬱で社会不安障害PMS色んな病気抱えて。
もう死んでしまいたい。生きていたくない。いつになったら私は死ねるのですか？余命宣告されたい。入院したい。

話をすると、過去の事を根に持って話を繋げ嫌み。
そーゆーとこー。
はぁ、不安。イライラ。ここにいたくない。何も話さない。お前が私の元気を奪ってる。戻りたくなかった。戻って来たくなかった。幸せになりたい。なれないなら消えてしまいたい。
自分の過去を悔やむ。

私が嫌いな人。
ぜひ私を殺してください。
私なんかの体、ぜひ好きなだけ痛めつけてください。
ぜひ泣くまで、泣いても、嫌なことしてください。
こんなクズでカスで馬鹿で・・・etcみたいな私は、苦しまないといけないんだ。周りを不快にさせて迷惑かける存在の私は罰を受けなきゃだめなんだ。

だからお願い・・・だよ？

私は親友(偽)に裏切られた
その理由が、◯◯公園(校区外)に行こうって言われてうちは嫌だと答えた
その理由は遠いしプールの後はそんな遠いとこに行きたくないって言った
そしたらなんて答えたと思う？
自分勝手すぎでしょって言われた
行く予定のメンバーの2人はうちをいじめている
SとRにいじめられている
うちは死にたいなぁって言ったらそんなことで“死にたいって言わないでくんない”って言われた
嫌だ
こっちはさぁ男子に殴られてあざができていたいんだよ？って言った
最初の公園の話になるんだけど、なんか◯◯博物館みたいなとこに行くって言ってきた(Mが)
うちは家に帰って調べた　　　そしたら◯◯公園のとこだった
入るのにお金かかるし
成人男性でも1時間半かかるんだからうちらはどんだけかかると思っているのかな？
最初はプールの後海に行こって約束してた
でもケムちゃん(毛虫)いないのにいるからって言って勝手に◯◯公園に行くって言われた
うーん　　　　　うちは絶対に行きたくなくて「行かないから」って言ったそしたら殴られて病院送りにされた
親はそん時心配してくれた　　　嬉しかったけど痛かった
全治1カ月って言われた
その友達が家に謝りに来たけど許さなかった
まぁ別にその件で海の日家族と出かけることになったからいいんだけどね、、、、

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
しかも長文を、読んでくれてありがとう
今家にいるけど指が痛いな(指を殴られた)
さようなら　　　死にたいな

恋人との間に子供を授かった
2人で病院に行ってこれからこうやって
2人で大切にしていけるのだと思った

彼が私に嘘をつき、
元カノと同居していたのが発覚した
元カノが自分と離れるなら死ぬって
何日も何日も話をしたけれど
彼の心が折れてしまった

私のことは好きだけれど
生死を盾にされたときに
気持ちを押し通す強さがないと。
子供は産んでほしい…
苦労をかけてしまうけど。

突然ひとりぼっちにされて
私も死にたいくらい辛い
くらいじゃない…
死にたい
なのになんで現実から目を背けるの

私の気持ちは…
私が一歩踏み出した時は
絶対にあなたを許さないと
心に決めて死にます

誰かに相談したい
死にたいことしっかり伝えたい
やだな少しでもいいから楽になりたい
早く殺して
重いな
少しでもいいから役に立ちたいな
バイトできる年齢になったから沢山働いて褒めててもらいたいのにな
全部落ちちゃったね…笑
私が生きてる必要なんかないんだよ
なんで生まれてきちゃったんだろ
ごめんなさい

なんで教師はそんな本気を求めるのかなぁ？意味わかんないよ
職場体験だって、本当はイラストレーターになりたいけれど、そんな事業所無いから適当に選んだんじゃん
「本気で書いてないように見えるよ」
そりゃそうだwww本気で書いてないもんwww
「はい、ちゃんと真面目に書いてきて」
真面目無理だろ。一回真面目やったらこれからもそうしてって言ってくるんでしょ。
んなことやってたら精神ぶっ壊れて死ぬって
「事業所だって忙しいところ時間作って……(以下略)」
じゃあなんで強制なのさ
職場体験希望しない欄作ってくれないかなー
なんか久々に泣きそうになった
ちっちゃいことで泣きそうになんのやだな
死にたいなー消えたいなー

ただの二酸化炭素製造機
穀潰し
周りに迷惑しかかけてない
とっとと死ねばいいのに
苦しいのはやだとか我儘言わずに死んでおけばいいのになんで生きてるんだろう
もーほんとに無理なんでなん
生きてる意味が欲しい
私が死んだところで誰も悲しくなんかないんだろ
ならとっとと死ぬべきだろ
迷惑だけかけてのうのうと生きて挙句の果てに出てくる感情は何？死にたい？？ふざけてるよね
早く死ねよ私と言う存在はいらない

早く死にたい
生きてる意味がわからない
何もできない役立たず
死にたいな
でも怖いの

遊ぼう遊ぼうと言われても無理だよ何回 言っても何回も何回も怒られて私だって遊びたいよでも私には幼い妹だっているし、そんな簡単に遊べるわけが無い友達は一人っ子だからそんなに愛情を沢山貰えて、色んなこと聞いてもらえるのかわからないけど私は他にも兄弟が居る、全員がたくさん愛情が貰えるわけが無いお母さんとおとおさんは1人なんだから、たくさん色んなことしてくれるわけないもう兄に沢山してあげたんだから、愛情は幼い妹に注ぐから、もう友達でいれる自信が無い、このままだときっと必ず、”私”が苦しくなるから、友達をやめる勇気がない、このことを言う勇気が無い、遊びを断る勇気がない、死ぬ勇気がない、もうやだよどうしたらいいって言うの、家も、学校も、いたくなくて友達だけが救いだったのに、友達まで居なくなっちゃったらどうしたらいいの、死ねばいいの？こんなことを思ってること自体が友達に申し訳ないし、こんなこと言う勇気はないし、あぁ早く、速く死ねないかな、でも怖いな死にたくないなぁ、消えてしまいたいなぁもう居なくなりたいいっその事居なかったことになりたいでもきっといなかったことになったら寂しく感じてしまうんだろうなあぁもう消えてしまいたい

死にたい
この　命と　さよならを　したい
前を　向きたい
でも　眩しすぎて　向けない
なにをしても　つらい
苦しい
悲しい
涙が　でる
もう　だれとも　人と　関わりたく　ない
なんの　ために　生まれて　きたの
人なんて　どうせ　言葉　だけだ
信用　できない
抜け出したい
この　暗闇から
もう　終わりに　したいよ

みんなはたったちょっとなのにそれをすごく悲しそうにしている
むかつく　たったそれっぽちなのに
本当に　本当に　辛い人の気持ちを考えてよ