ちいかわになりたい 10代以下 2026/8/17 もうぜーんぶやめたい 結局OCD持ってることもミソフォニア持ってることも誰にも相談できてないし。 ああもうなんか全員いなくなってほしいんだよね。もちろん誰のおかげで安全な場所にいられることができてるんだって話なんだけど。 でもさ、正直そういうお金の話とかされるとなんにも反論できなくなるし、そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないからそんな恩着せがましくしゃべらないでほしいんだよね。 こんな社会不適応者に生まれてこっちが一番つらいわ。 ああもうほんとごめんなさいごめんなさい。 泣き虫でごめんなさいすぐ泣いちゃってごめんなさい 泣くなって怒鳴られても泣き止まなくてごめんなさい なんにも出来なくてごめんなさい期待に応えてあげれなくてごめんなさい 現実逃避してごめんなさい
不眠症 10代以下 2026/8/16 普通って何？ 俺、普通じゃないから分からへん。 教えてくれ。 「変な奴」 「普通じゃない」 とか、 行ってる暇あったら 教えてくれたってええやんな？ はぁ… もう死にたいわ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/16 あーあ、やっぱり自分はだめなんや、 すぐ人を傷つけるし、すぐ謝っちゃうし すぐ意味わかんないし（？）何を言ってるんだろ いや、うん なんでだろうね うちはほんとうの笑顔をどこかにやったみたい あと、本当の心 本音を言えなくてさ、最近 みんなにさ、生きてて欲しいって何回も言ったじゃん？ それなのにうらでは、自分が死んだらみんな幸せなのかなとか 思っちゃって、意味わかんないよね 生きたくない、死にたいけど死ねない 勇気がない、しょうらいずっと隣にいてくれる人がいる だからかな、辛いよ？死にたいよ？でも、、うん 無理になったみたい うちは一生この苦しみを味わらないとダメなのかな
苦 40代 2026/8/16 一ヶ月くらい落ち着いてたのにここ一週間くらい またずっと死にたい気持ちが湧いてきてる 気持ちが悪いのに食べ過ぎちゃうしイライラが おさまらない 息苦しいし 生き苦しい ホームドア無かったら落ちてたかもしれない ぎりぎり
自分の気持ち 10代以下 2026/8/16 夏休みが終わってしまう 課題一個も終わってねえや 退学したいな もっと楽なとこ行きたい 学校に意義が感じられない こんな自分でも迷惑かけて生きていいの？ だれかぎゅってしてほしい
すい 10代以下 2026/8/16 幼稚園のころから３つ上の兄に性的暴行受けてて。誰にも相談できないまま中1になりました。小4ぐらいの時にやられたことの一部が母親にバレました。その時他にされてることない？って聞いてくれたのに言えませんでした。その後も兄はずっとやり続けてきてて、中1になった今、少しはマシになったけれど2人きりになると少しやられたりします。2人きりじゃない、親や祖母がいる時は普通に接してきて本当に気持ちが悪いです。今までずっとこういう性的な話の相談は相手に気持ち悪がられたり、不快にしてしまうかもしれないと思い、相談してきませんでした。これを読んで不快にさせてしまった方はすみません。 兄のことも、他の普段の生活での辛いことが重なりほんとうにしにたいです。でもしにたいというより消えたいに近いです。 いつかは幸せになれる日がきたらな、なんて思ってしまいます。
#川凪乃愛 10代以下 2026/8/16 ママ、さっきまで笑顔で、私の作ったご飯美味しい、ありがとう。とか言ってくれてたのに。なんで急に怒り出したの？なんで今怒ったのかわからない。宿題よりピアノしろって。いつもだけど、さっきまで笑顔だったのに急に機嫌悪くなって怒ってくる。怒ってると思ったら、急に笑顔になって話しかけてきたりする。なんで？ママの感情がわかんないよ。助けて誰か。
ねぎ 40代 2026/8/16 どうすればよかったのか どうすれば幸せのままいられたのか もー全て壊れてしまいました 終わりました 自分も終わった方が良さそうです 壊れてしまった心で生きていく方が辛いと思います
オレンジダイス 40代 2026/8/16 現在、精神的にかなりつらい状態が続いており、「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが繰り返し出てきています。 このような内容を書き込むことに迷いもありましたが、一人で抱えることが難しくなり、誰かに話を聞いていただきたくて投稿しました。日々の負担や疲れも重なっているように感じますが、何が一番の原因なのか自分では整理できていません。何も感じなくなったり、強い疲労を感じたりすることもあります。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
しま 50代 2026/8/16 毎日時間を持て余す。お金がないから外出出来ない。友人がいないから、ラインも電話もできない。ただテレビをつけてベットに頃がってゴロゴロしているだけ。一日が長くて長くてたまらない。「自分から動かないからダメだ」と言われても、上記のような理由があってできない。どんどん落ちぶれて惨めになっているから、昔を知っている人には会いたくない。「今何をやっているの?」と聞かれたくない。早く死んでしまいたい。
不眠症 10代以下 2026/8/16 もう少しで夏休みが終わってしまう。 学校という地獄が始まる。 宿題も全然終わってない。 やる気ない。 病みアピクソ野郎に会いたくない。 仲間はずれにしたアイツらにも会いたくない。 見たくもない。 たくさんの視線が怖いよ。 勉強なんてしたってすぐ忘れるし。 テストいい点取れなくて怒られて叩かれるだけだし。 変な目で見られて怪しまれて嫌われていくだけだ。 でも。 大好きな先生がいる。 信頼は、少しある。 でも、その先生も他の先生も。 アイツらばっかり特別扱い。 大っ嫌いだ。 先生達って何考えてんだろ。 あんな奴。 ただのかまってちゃんなだけなのに。 毎回俺の机に来てさ。 俺、一人で居たいのに。 自分ばっか話して。 こっちの気持ち分からないくせに。 俺は、苦しいけど作り笑いして。 授業中は、苦しくてついサボっちゃう。 アイツのせいなんだ。 そんな俺を先生は、何も知らずに勝手に評定をつけてくる。 憎い。 憎いよ。 みんな。 どこで踏み間違えたんだろうな。 全部自分のせい。 生きてる俺のせい。 死にたい。 苦しい。 リスカしたいし。 ODもしたい。 アムカも。 自傷行為しないとやっていけないんだ。 誰にも言えないし。 見せれない。 消えたい。 生きててごめんなさい。
ゆう 20代 2026/8/16 愛猫の介護をしています。 もともと自分自身、自殺願望があったところに介護が重なり、衝動が高まっています。 月日が経ち、猫が死んだら私も死のう、から、猫が死ねば私も死ねるのに、怒りのような気持ちに変わってきてしまっています。 でも、愛猫が大好きなので、体の疲れに対し心の疲れは大したことないんです。 それでも…死ねないつらさが日々募ります。 1番つらいのは、 相談できる家族がいることなんです… いるのに、 手伝ってくれず、 寄り添ってくれず、 それが1番堪えます。 動き1つ、言葉1つ… 同じ家に暮らす以上、 期待なんてしていないつもりでも、 なんで？が積み重なり心が潰れそうです。 一人なら家を出ていた。 それができない。 いっそ一緒に死のうか… もしくは、2人が死んでほしい。 もう限界です。 首を吊る自分の想像をやめられません。
今日も始まった
朝はパン1枚を食べ
昼は納豆ご飯
夜はさつまいもとキャベツ
1日なんの変化もない
扇風機が首を振る部屋で時間が過ぎる
もうぜーんぶやめたい 結局OCD持ってることもミソフォニア持ってることも誰にも相談できてないし。
ああもうなんか全員いなくなってほしいんだよね。もちろん誰のおかげで安全な場所にいられることができてるんだって話なんだけど。
でもさ、正直そういうお金の話とかされるとなんにも反論できなくなるし、そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないからそんな恩着せがましくしゃべらないでほしいんだよね。
こんな社会不適応者に生まれてこっちが一番つらいわ。
ああもうほんとごめんなさいごめんなさい。
泣き虫でごめんなさいすぐ泣いちゃってごめんなさい 泣くなって怒鳴られても泣き止まなくてごめんなさい
なんにも出来なくてごめんなさい期待に応えてあげれなくてごめんなさい
現実逃避してごめんなさい
死にたいね。
消えたいね。
また何もできなかった。ただ怖いことから逃げただけ。強い心が欲しい。
夏休み終わっちゃうなぁ
宿題なんもできてない
普通って何？
俺、普通じゃないから分からへん。
教えてくれ。
「変な奴」
「普通じゃない」
とか、
行ってる暇あったら
教えてくれたってええやんな？
はぁ…
もう死にたいわ。
あーあ、やっぱり自分はだめなんや、
すぐ人を傷つけるし、すぐ謝っちゃうし
すぐ意味わかんないし（？）何を言ってるんだろ
いや、うん なんでだろうね
うちはほんとうの笑顔をどこかにやったみたい
あと、本当の心
本音を言えなくてさ、最近 みんなにさ、生きてて欲しいって何回も言ったじゃん？
それなのにうらでは、自分が死んだらみんな幸せなのかなとか
思っちゃって、意味わかんないよね
生きたくない、死にたいけど死ねない
勇気がない、しょうらいずっと隣にいてくれる人がいる
だからかな、辛いよ？死にたいよ？でも、、うん
無理になったみたい うちは一生この苦しみを味わらないとダメなのかな
一ヶ月くらい落ち着いてたのにここ一週間くらい
またずっと死にたい気持ちが湧いてきてる
気持ちが悪いのに食べ過ぎちゃうしイライラが
おさまらない
息苦しいし
生き苦しい
ホームドア無かったら落ちてたかもしれない
ぎりぎり
疲れたw
何もかも、
推しだけ、
見て生きていたい、
消えたいよ、
たすけてよ
何年後の自分でもいいです。
助けてください。
夏休みが終わってしまう
課題一個も終わってねえや
退学したいな
もっと楽なとこ行きたい
学校に意義が感じられない
こんな自分でも迷惑かけて生きていいの？
だれかぎゅってしてほしい
幼稚園のころから３つ上の兄に性的暴行受けてて。誰にも相談できないまま中1になりました。小4ぐらいの時にやられたことの一部が母親にバレました。その時他にされてることない？って聞いてくれたのに言えませんでした。その後も兄はずっとやり続けてきてて、中1になった今、少しはマシになったけれど2人きりになると少しやられたりします。2人きりじゃない、親や祖母がいる時は普通に接してきて本当に気持ちが悪いです。今までずっとこういう性的な話の相談は相手に気持ち悪がられたり、不快にしてしまうかもしれないと思い、相談してきませんでした。これを読んで不快にさせてしまった方はすみません。
兄のことも、他の普段の生活での辛いことが重なりほんとうにしにたいです。でもしにたいというより消えたいに近いです。
いつかは幸せになれる日がきたらな、なんて思ってしまいます。
お腹痛い。もうこのままいっそ死ねばいいのに。
ママ、さっきまで笑顔で、私の作ったご飯美味しい、ありがとう。とか言ってくれてたのに。なんで急に怒り出したの？なんで今怒ったのかわからない。宿題よりピアノしろって。いつもだけど、さっきまで笑顔だったのに急に機嫌悪くなって怒ってくる。怒ってると思ったら、急に笑顔になって話しかけてきたりする。なんで？ママの感情がわかんないよ。助けて誰か。
食べ物の味がしなくなってしまいました
美味しいご飯が食べたいです
どうすればよかったのか
どうすれば幸せのままいられたのか
もー全て壊れてしまいました
終わりました
自分も終わった方が良さそうです
壊れてしまった心で生きていく方が辛いと思います
現在、精神的にかなりつらい状態が続いており、「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが繰り返し出てきています。
このような内容を書き込むことに迷いもありましたが、一人で抱えることが難しくなり、誰かに話を聞いていただきたくて投稿しました。日々の負担や疲れも重なっているように感じますが、何が一番の原因なのか自分では整理できていません。何も感じなくなったり、強い疲労を感じたりすることもあります。
まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
毎日時間を持て余す。お金がないから外出出来ない。友人がいないから、ラインも電話もできない。ただテレビをつけてベットに頃がってゴロゴロしているだけ。一日が長くて長くてたまらない。「自分から動かないからダメだ」と言われても、上記のような理由があってできない。どんどん落ちぶれて惨めになっているから、昔を知っている人には会いたくない。「今何をやっているの?」と聞かれたくない。早く死んでしまいたい。
もう少しで夏休みが終わってしまう。
学校という地獄が始まる。
宿題も全然終わってない。
やる気ない。
病みアピクソ野郎に会いたくない。
仲間はずれにしたアイツらにも会いたくない。
見たくもない。
たくさんの視線が怖いよ。
勉強なんてしたってすぐ忘れるし。
テストいい点取れなくて怒られて叩かれるだけだし。
変な目で見られて怪しまれて嫌われていくだけだ。
でも。
大好きな先生がいる。
信頼は、少しある。
でも、その先生も他の先生も。
アイツらばっかり特別扱い。
大っ嫌いだ。
先生達って何考えてんだろ。
あんな奴。
ただのかまってちゃんなだけなのに。
毎回俺の机に来てさ。
俺、一人で居たいのに。
自分ばっか話して。
こっちの気持ち分からないくせに。
俺は、苦しいけど作り笑いして。
授業中は、苦しくてついサボっちゃう。
アイツのせいなんだ。
そんな俺を先生は、何も知らずに勝手に評定をつけてくる。
憎い。
憎いよ。
みんな。
どこで踏み間違えたんだろうな。
全部自分のせい。
生きてる俺のせい。
死にたい。
苦しい。
リスカしたいし。
ODもしたい。
アムカも。
自傷行為しないとやっていけないんだ。
誰にも言えないし。
見せれない。
消えたい。
生きててごめんなさい。
愛猫の介護をしています。
もともと自分自身、自殺願望があったところに介護が重なり、衝動が高まっています。
月日が経ち、猫が死んだら私も死のう、から、猫が死ねば私も死ねるのに、怒りのような気持ちに変わってきてしまっています。
でも、愛猫が大好きなので、体の疲れに対し心の疲れは大したことないんです。
それでも…死ねないつらさが日々募ります。
1番つらいのは、
相談できる家族がいることなんです…
いるのに、
手伝ってくれず、
寄り添ってくれず、
それが1番堪えます。
動き1つ、言葉1つ…
同じ家に暮らす以上、
期待なんてしていないつもりでも、
なんで？が積み重なり心が潰れそうです。
一人なら家を出ていた。
それができない。
いっそ一緒に死のうか…
もしくは、2人が死んでほしい。
もう限界です。
首を吊る自分の想像をやめられません。