私って馬鹿だなーっていつも思う
証拠のために、やられたことを記録するために撮った写真
見なければいいのにさ
見て辛くなってる
写真を見るとあの人が悪いように見えるけど
私が一番悪いんじゃないかなって。
だって嫌って言えなかったし
関わらなければ未来変わってたと思うし。
生きたくない
なんか。
もうつかれた
いつになったら死ねるんだろう
頑張って死んでよ私
早く死んでよ
朝が来ませんように。
死んでますように。
生きてませんように。

明日が来なければ良いのに
寝てる間に死ねたら良いのにな

私は専門学生なんだけど、学生のうちから既に学校内だけどお仕事をしてるせいか、バイトもあって酷い時は休みが月1しかなくて、なんなら今は20日間休み無い内の9日目になったんだけどやることが多すぎてほんとにしんどいです

学校だけど仕事仲間みたいなとこあるから授業だとしても休めばみんなに迷惑かかるし、先生にも怒られるし、もちろん仕事なんてサボれないし休めない

仕事貰えてるってことは先生からは信頼されて選ばれてもらってるからほんとは嬉しいけど色んな仕事と授業準備が重なりすぎて辛い

だからか家に帰ればSNS見てぽけーっとしてて寝ようとしてた時間に準備などをはじめてる
そんなのダメだって分かってるけどそれしないとやってけなくて、ついに昼間 先生に指摘されて怒られてしまった、笑

金銭面も不安があって、卒業すれば生活は安定しないとこに入るのに推しのグッズなどにお金を使い過ぎて貯金がほぼゼロ
友達もお金ないから私が奢るよとか言っちゃって食費も全く無い

改めて文章にしてみるとマジで私クソみたいなやつだしなんで私なんか生きてんだろうって思うな

今からも準備してしばらく寝れなくて起きたら朝から夜中まで予定びっしり

学校の準備も仕事もまともに出来ない、昨日はバイト休んで迷惑かけて学校では休めない、泣ける場所も無い、仕事を繋げるための努力を自習として出来ない、お金は無い、金遣い荒い、死にたいって考えることしか出来ない私、ほんとに生きてる価値あるのかなって思ってしまう

でもここのみんな悩んでる方が多くてひとりじゃないってことはとっても安心する…

今日も眠れそうにない。睡眠薬に体が慣れ過ぎてしまった。過去の栄光ばかり追い求め、落ちぶれた現在と比べて、心が苦しくなる。何もかもなくして、空虚感を感じる。収入が十分の一になってどうやって生きていけばいいのか。兄は無職、母親の年金頼り。私の周りにはこんなに没落した惨めな家族はいない。家族一緒に死んでしまいたい。迷惑をかけない死に方を探している。

小さい頃から私は人並みにはなんでも出来た。
だからこそ、間違えるのが怖い。
皆から後れを取るのが怖い。
特に勉強のこと。
昔から９０点８０点以上とるのが当たり前だった。
それが中学にあがってから勉強もむずかしくなってくる。
期待されるのが怖い。間違うのが怖い。負けるのが怖い。
それで誰かに責められるわけでも、いじめられるわけでないけど、
自分が間違うとすっごく怖くてそれしか考えられなくなる。
当たり前がこんなに自分のハードルをあげてるなんて気付かなかった。

私、言っちゃった。
｢離れていかない？｣って聞かれて｢離れていかないよ｣って。
離れたくないのは事実、でも、相手に迷惑かけそうでいっつも人を遠ざけてきた。
今日、一緒に帰らなかったな。先に足早に帰っちゃった。
傷ついてないかな？心配なんだよなー、
その人のことは大好きで、離したくない。
でも、迷惑かけるから遠ざける。
ね、お願いだからさ「もう、ついて来ないで、あなたのこと嫌いだよ」って言ってよ。
自分から遠ざけるのは苦しいから自分から裏切るのは辛いから。
先に嫌いって、言ってほしい。なるべく早く。
って、これが自分の願い。でも、本当自分勝手。
自分が言いたくないからこの役を相手に渡そうとしてる。
相手の気持ちも考えないで。はあ、まじで最低すぎるよね。私。
でも、そっちの方が楽。
どうしようもなく好きで、ずっと考えちゃうほど大好きで。
そんな人に嫌いって言えないよ･･･
お願いだから「嫌い｣って一言だけ言ってほしい。

なんか、もうほんと疲れた
学校休みたーい、宿題やりたくなーい。って軽く言ってるけど本当に嫌
休ませてお願い。怖い、今、私が嫌いなこと三つ全部そろってる。
嫌われること、一人にされること、裏切られること。
痛みがないとおさえられない涙、どうして？いつからこうなったんだろう？
でも、別に小学校上がる前から死にたいって思いつづけてたし。
家族って認めてくれる人もいなかったし、
下手に友達とか作らずに最初っから一人のほうが楽だったのかな。

4月から高校2年生になった。
クラスでは友達や同じ部活の子は誰もいない。
学校で自分のクラスを見ると、みんな仲良く話をしててすごく羨ましい。なんで私だけこんな思いしなくちゃいけないんだろうと毎日思ってる。授業も休み時間もずっと1人。お昼は部員の子と食べているけどいない者扱い。
すごく苦しい。なんでわたしだけ。
担任や学年主任に相談しても何もやってくれない。
いつまでこんな思いしなくちゃいけないの？
苦しい。辛い。みんなが羨ましい。
もういっそ死んでしまいたい。

誰もいないところで　
静かに　誰にも見つからずに
眠ったまま　いきたい

そんな場所をずっと探してる

普通の人間が出来ることが私には出来ない。
何やらせても上手くいかない。コミュ障。
それはASDだから？単に私が甘えてるだけ？

普通の人間として生まれてきたかった。
就労施設？作業所？みたいなとこで働くしかないんだってね、私みたいなのは。
嫌で嫌でたまらない。
そんなとこで働きたくない。
だけど、もうずっと上手くいってなくて仕事転々としてるし。
頑張れば普通に働けるのかもしれないけど、これ以上は厳しい。

何でこんなふうに生まれてきちゃったかね。
私だってさ、普通に生まれてきたかったよ。

生まれ先も生まれ方も、選べるなら選びたかった。
好きで生まれてきたんじゃ、ないのに。
母にとやかく言われる度、チクチクと胸が痛むんだ。

産んでごめんって言ってほしい。
そうしたら救われるから。
そんなことを思う自分が情けないけど。

死にたいな、ほんと。

最近ずっと泣いてる。
死にたい、死んで楽になりたい、って思う頻度が増えてきた。

頑張れれば良かったのにね。
ちょっともう、かなり疲れちゃった。

死にたい。
死ねば全ての悩みから解放される。
死んで楽になりたい。

どうすれば死ねるだろう。
自殺出来ないままここまで来てしまった。
馬鹿みたいだね、ほんと。

死にたい。それ以上に死ぬのが怖い。
死んで楽になりたいって思ってるくせに、死んで無になるのが怖い。

次生まれる時はうつ病でも、パニック障害でも、ASDでもなく普通の人間として生まれてこれますように。

私は32歳です。
正社員で仕事をしています。
この春に転職をし、1ヶ月半が経過しました。
しかし、自身の不出来さが不甲斐なく
毎日情けなく、希死念慮に襲われています。
幼い頃のとある身内による性被害も、原因の一つなのかもしれません。

自分は不出来だ
役立たずだ
自分が存在することでマイナスが生じているのだから、死なねばならない　
存在してはならない
情けがない
申し訳ない
呼吸をする権利もない

そんな気持ちを、どこに行っても抱きながら生きています。
仕事を完遂し、ありがとうと言われても「私のようなグズに気を遣ってくださっているだけで、これは猿でもできる仕事。できて当たり前。猿でもできる仕事を探してくださったことに感謝と、面倒をかけた自覚を持たねばならぬ」と思い、申し訳なくてたまらない気持ちになります。

優しい言葉をかけてくださる誰の言葉も耳に届かない、底の抜けたカップのようなものなのです。

自死というのは大変なリスクを伴いますね。
家の資産価値が下がったり
損害賠償請求をくらったり
民事訴訟に持ち込まれた。
捜索費用がかかったり

私たちの心の行き場はどこなのでしょう。
安らぐ日は来るのでしょうか。

明日の朝、心臓が止まっていたらいいのに。
そう願いながら、今宵も眠りにつきます。

前向きになりたいと思えません。一人暮らしの大学生でアセクシャルかもしれなくて、誰にも依存できないのに、足首切って、本当に何がしたいんだろう。壊れるなら高校生のうちに壊れてしまえばよかった。全部投げ出したい。もう無理だ。過去と外にいる優等生、に、さよならなんて言いたくない！こうやって寝なかったり眠れなかったりしているあいだに、脳細胞は壊れて、優等生を危険に晒しているのに、一方でこのまま壊れて行きたいという気持ちが消えない。違う、優等生なんて枠に囚われたものじゃない、私は。それは言葉の綾。頑張れ自分、と、唱えることはできる。外にいれば自分を楽しませてあげることもできる。いつまで自分のことをコントロールしないといけないわけ？自分とさよならしたい。
よし、憂鬱は前途有望なフランツカフカ②だ。私サイコー、やっぱり考えすぎるのは天才だからだな、ｲﾔｯﾎｰｰｰｲ！前途有望な天才くんは暗示が効いているうちにベッドで意識を飛ばします。じゃないとほんとうに飛びそうなので。それではみなさんｺﾞｷｹﾞﾝﾖｳ

大丈夫？って聞いてくるけど
大丈夫じゃないって言ったら助けてくれるの？

死んだらどんなに楽になるだろう。
何も考えなくて済む。悩む必要なんてない。
こんなに辛い思いしてるんだもの。
死ぬときぐらいは楽であってほしい。

夜寝てそのまま目覚めない死に方がいいな。

いつ死んでもいいように準備をしなければ。

40年近く生きてきて
もちろん楽しいこともあったけど
辛いことの方が多いなと思います。
でも人生ってきっとそんなもん。

生まれ変わりたくない。
けど、どうしても生まれ変わるなら、もう人間はいやだ。
きっと前世で悪いことをした人が苦行のために人間になってしまったんだと思います。

もうたくさん辛い思いしましたよ。
人間、卒業させてください。

辛い。自分的にはすごく辛いけど
死ぬほどに辛いかと言われたら違う。
もっともっと辛い人もいる。
甘えなんだよ、私のはさ。結局。
恵まれてる方。
死ぬ気で頑張れば努力すれば何とかなる。

寝たら明日がきちゃうの、それは嫌だからいつも平日でも三時とかまで起きちゃうの、それで寝て目が覚めて、学校言ったら悪口言われるの、疲れちゃうの、寝て一生起きなければいいのに。

辛いなぁ死にたいね。皆より理由なんてしょぼいけどさ、虐められてる訳じゃなくて、ネグレクトされてるわけでも虐待を受けてる訳でもないし、でもね、すごく辛くて死にたいの。

綺麗事ばかりで、
病みアピになってしまっていて、本当にごめんなさい。

中1のときに、いじめられました。　
変わろうとしていたときでした。これで三回目。
今回も耐えられるだろうとおもっていたのですが、思春期の僕の心には、
どうしても無理でした。　気づいたら、こころのなかにぽっかりと穴が空いて。
死にたい。とその時から思うようになりました。
中2になっていじめは収まりました。しかし、後遺症で毎日が辛い状況が続いて、
どうしようもなくなり、1回、過ちを犯してしまいました。
首を吊ってしまって、自殺しようとした自分にも嫌気が差して。
レグカも、ODも、止めることはもちろんできません。
今は、生きたいと思いますが、それらと同じぐらい、もしくはそれ以上に死にたいです。
頑張ることもできない自分に嫌気がさしてね。
皆さんは僕みたいにならないでください。
そして今頑張って生きている自分を精一杯褒めてあげてください。
未来が幸せかどうかはわかりませんが。

今が少しでもよくなってくれませんか？この腐っていってる世の中で、
健全に生きていけますように。

最近ADHDだと診断されました。ずっと前から周りと違うとは思ってたけど、頑張って周りに合わせてた。その努力はどうなるの？周りと違うのは障害のせいで、努力してもどうにもならなかったの？今までの努力は無駄だったってことなの?