ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。あなたの気持ちを考えれなくてごめんなさい。どう思ってるか深く考えなくてごめんなさい。信頼できる人になれなくてごめんなさい。自分はあなたに救ってもらったのにあなたを救えなくてごめんなさい。勝手に笑ってごめんなさい。私は被害者じゃなかった。加害者だった。私はいじめられた。でもいじめたこともある。私はだめな子だった。信頼される人にはなれなかった。家族にも、親友にも、友達にも、先生にも。だって約束を破る子だから。私は生きてたらだめな子だから。私は親友なんて名乗ってはいけなかった。だって加害者だから。私は変われなかった。加害者のままだった。学校休みたい、なんていえるわけもなく。明日クラブだし部長だし。いくら謝っても、反省しても、罪は消えない。相手の傷は残ったまま。私はそれを知ってる。私もそうだから。なのに私は、私をいじめた人と同じ事をした。相手の傷は消えないことを知っている。なんで私は変われないのかな。一生加害者なのかな。

いやあ「なんで」って言われてもさあ

行きたくないものは行きたくないんだよね

みんな私に呆れちゃっててほんと悲しい

全部自分のせいだってわかってる

せめて健康になりたいなあ

夜になると泣きたくなる。
理由はあるんだよ。ぼんやりとした悩みじゃなくてこっれってのが。
解決すんのはまだ先あと半年はこの悩みと付き合わなきゃいけないと思う。
そうじゃないといいけど。
もう無理。明日が怖い。あきらめはつかない。でも、むり。
これを乗り越えた自分は確実に強くなってるとは思う。
ただこんなに強い悲しみ、これを超える自信がない。
小さいのがプレッシャーが積み重なって、もうでっかい山だよ十分。
楽しいことだってある、学校生活で。辛いことより、楽しいことのほうが多いと思う。
けど辛い。思いを全部吐き出せた。よかった。じゃ、泣いてきますわ。　ばーーい

さっきカラオケの非常階段の9階から飛び降りようとしました。手すりに座って、少しずつ重心を後ろにずらしました。怖くて腹筋に力が入って、後ろ向きに落ちることはできませんでした。それなら前向きに、と思って、手すりを乗り越えました。こっちの方が全然ダメでした。
帰りながら、「死にたいと思いながら生きるのは辛い。生きたいと思いながら生きよう。何か願望があれば「だから生きたい」と、喜びがあれば「だから生きていてよかった」と、思うようにしよう。」と考え、実行に移しました。星が見えないから、星が見たいから生きたい、と思い、楽しみなイベントがあるから生きたい、と思い、風が気持ちいいから生きていてよかった、と思いました。
家につきました。「帰ってくるつもりじゃなかったのに」と、思ってしまいました。頑張ったのに。なんでこんなふうに思っちゃうかな。とりあえず３日間薬とレグカをやめて、献血に行くことにします。「だから生きたい」。

本当に死にたい。心臓発作で死にたい。職場の奴は僕に消えてほしいと思ってる。多分新入社員を入れたのも僕を追い出すためだろう。誰にも好かれない。もう僕を殺してくれ。

あだ名は別にいいんだけどさ、
さすがにエスカレートしすぎじゃない？
いじりも、少し間違えたら、いじめに変わることぐらい分かんない？
いじめられる方が悪いって何、？
何も悪くないでしょ？
るなの友達が言ってたの、いじめって別に悪いことじゃなくない？ってさ、
そんなわけないのにね。
バカみたい。愚痴っちゃってごめんね。

あー、今日も学校でいじめられた
「ブス」・「きもい」・「死ね」・「学校くんな」・「バカ」・「クソ」
あー、そうだよね私は、ブスだしきもいしバカだしクソだし、そんなの言われなくてもわかってるよ
友達に蹴られて殴られて
あーもうどうでもいいや、
みんなにリスカの跡バレたし
私の生きている価値はなんだろう…？
もうどうでもいいや
暗い闇の中にいるみたい
毎日が地獄
あーあ、もうしんどい、つらい、生きたくない
学校行きたくないな

自分の好きなことを否定されるとこんなに辛いんだね、
今までずっと大好きだったし、自信だってあったなのに、バカにされちゃったら自信も無くなっちゃうよね。
明日学校でそれの発表があるの。
嫌だなぁ、怖いなぁ、
これ以上嫌いになりたくないのに。

どこに相談しても死から話逸らして考えさせやんようにしてるけど、そんなこと望んでない

死ぬことにたいして後悔も無いしやり残したことも無い、悩まず苦しまず楽に死にたいだけ

そんな願いさえも叶えさせてくれないなんてどうかしてる

今日午前で学校終わったけど家帰りたくなくて6時間駅のベンチ座ってた。
お母さんが「帰っておいで」って送ってきた。
午前中で終わること知ってたのかな？
でも帰らずに今、18時半の電車乗った。
優しい母さんは好きだ。
けど、いつもの怒ってるお母さんは嫌いだ。
嫌いというか一緒にいて苦しい。
私バカだから。学ばないんだよね。
一回優しくされたらこれから先も一生優しいものだと思って擦り寄っちゃう。
優しいのは今だけだって知ってても擦り寄って。
ずるいよね。
前、授業で「結婚して子供作りたいなって思ってる人」って聞かれて。
手、あげた。
本心だったから。
可愛い子供とか。おかえりって言ってくれる家族。
「ただいま」って玄関の扉開けたら「おかえり」って返事が返ってくる家が、家族が欲しい。
けど、きっと無理だ。
親が怖い、親が偉い、っていう考え方が当たり前の家庭に育った私が本当に子供や夫を幸せにできるのか。
子供に、私みたいに「家帰りたくない」とか「死にたい」とか「親が怖い」とか思って欲しくない。
まぁ、これはもし数年後私が結婚できたらの話だけどね　(笑
なんか。ごめんなさい。
何に対してかわからないけど。私。悪いことしてる気がするから。謝っておきます。

あー、風邪ひいたわ
まじ最悪
てか自分が弱すぎるわ
「豆腐メンタル」ってやつかな
それ辛いの？ってことで辛いとか思っちゃうし
すぐ死にたいとか思っちゃうし
あーあ、疲れたな
喉痛いし、だるいし、
死にたいし

怒られんのぜったいわたしじゃねえだろ。
なんでだよ
言われたことだけちゃんとしてりゃいいじゃねえかよ。信用しろよ私のこともう少し。
何もねええええんだよ。それで終わり。
一回黙ってろ。

この私の新しい名前は　「ほそたに」と読みます。
完全に当て字です。
でも私の苗字が「ほそたに」というわけではないです。
小４の頃学校でつくったふざけた名前を思い出してこの名前にしました。
深い意味はありません。

なんでいきてるのかな。なんにもできない価値がない自分が。だれからも必要とされていないのに。なんでなんで。他の家の子になれっていわれた。こっちだってなれるもんならなりたいよ。

見たいテレビもない。
こうしてタブレットを触ってても楽しくない。
本も面白くない。
絵も描きたくない。
ご飯が食べられない。
朝起きられない。
頭が回らない。
過呼吸っぽくなる。
突然不安になる。
突然涙が出る。
体が震える。
イライラする。
前までできていたことが出来なくなった。

でもここには来れるし長文かけるからきっとまだ大丈夫。
だから明日も頑張ろう。
そう言い聞かせる。
そして今朝壊れた。

……すごい……。
前から切ってたけど…今日めっちゃ切ってる…。
腕がボロボロ…。
友達にバレたくないのに。
自分から見せてた。
どっちが本心なんだろう。
多分どっちも本心なんだろう。
「気づいてほしい」「気づかれたくない」
両方あるんだろうな…。
幸い深くは聞かれなかった。
悲しいようなホッとしたような…。
でも誰にも助けてもらえないんだなと思った。
支える人の手紙書いたばっかりだけど　書いてる本人が無理してちゃ駄目だよね…。
やっぱ私には書く資格ないね。
最近弱音は出るけど支える言葉は出ない、、。
傷ばっかりに目がいく。
ごめんなさい。
同じような内容ばっかり投稿して。

たださ、愛してほしいんだよね。

大親友からも。家族からも。

愛が欲しい。なんて欲張りだよね。ごめんね。

僕はね、本当は去年の4月に死ぬつもりだったんだ。

でも、チャットで色々な人と出会って、大切な人もできた(そういう場所ではないんだけどね　笑)

文字どうり僕にとってその人は「生きる希望」なんだ。

だから、僕はその人が生きている限り、自殺することはないんだ。

たとえ、精神科の入院することになってもね。

学校のいじめ。

私の教科書、ノート。

落書きしたい放題。

やめてよ。やめてよ。

必死に勉強してるんだよ。

学ぼうとしてるんだよ。

なのに。なのに。

なんで落書きするの？

なんで消しゴム、鉛筆。隠すの？

なんでお気に入りのキーホルダーを奪おうとするの？

なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？

私が悪いから？私のことが嫌いだから？

私が、可愛くないから？私の頭が悪いから？

なんで？なんで？なんで？なんで？

私は、皆を喜ばせたい。笑わせたい。

皆のオモチャじゃない。

いじめてなにがいいの？

笑えるの？笑えるの？それでいいなら。

貴方達の責任で、いじめ返してあげるよ。

ノートに落書きしたように。

鉛筆を隠したように。消しゴムを投げ捨てたように。

キーホルダーを奪ったように。

貴方達がどんなに喚いても、どんなに泣いても。

先生に報告しても。私が全て言ってあげる。

「こいつらは、私の嫌がることをしました。」

「こいつは、私を独りにさせました。」

「こいつは、私の大切なものを奪おうとしました。」

「こいつは、ただ見て、ケラケラ笑っているだけでした。」

私は、悪くありません。

被害妄想だ。自分は悪くない。勝手に思っててよ。

私には関係ないからさー。＾v＾

しかもさー。仲良かった子まで。

あーあ。だから人間を信じたくなかった。

あははは。「人マニア」っていう曲聞いててよかった。

いじめを見てるとやり返したくなりたいんだよねー！！！

あーあ！！！物足りない！！！

みんなー。みんなー。月にお繰り返してあげる”””””！

いやー、もっと言いたいなー！

暴露してやりたいなー！！

人の嫌がることをする人に仲良くしようなんて思ってないから。

親友やめよー。あーも。しにたい。

自分が嫌い。誰か殺してよ。さっさと死にたいんだけど。

今日も、死のうとしたけれど、死ねない。