やっぱ死にたい
気を取り直して仕事に励もうとしたが、やっぱ死にたい
仕事に取り組めない
仕事が楽しくない
こんな人生嫌だ
こんなに辛いのだから宝くじが当たると思って買ったけど外れた
どうやっても生きていいけないよ
宝くじが当たってくれないと、生きていくことができないんだよ
それほど追い詰められているんだよ
何とかしてくれよ
助けてくれよ
生きてるための必要経費がないよ
なんで、こんなに辛いの
仕事も楽しくないし
生活もギリギリだし
死んでしまいたい

うるさい
うるさい
笑い声がうるさい
お前らみたいに楽しい仕事も生活もしてないんだよ
辛すぎる
あーあ、もう嫌だ
宝くじを買うと、どうしても期待してしまう
だから、宝くじを買うのが嫌なのだ
でも、宝くじが当たるくらいしか
人生が変わる気がしない
人生を続けていく気がしない

もう死にたい
やっぱ死にたい
みんないいな
宝くじなんて運試し程度なんだろ
僕みたいに宝くじで人生を何とかしてやろうとか思ってないんだろ

もう人生をおしまいにしてほしい

死にたい
死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
もう何もしたくない
僕の体死んでほしい
この体もういらない
死んでしまいたい
なぜ死なないんだ
辛い
死んでしまいたいよー
仕事が嫌だよー
いいなーどうやって仕事を進めようとか思えるやつ
僕にはそんなことは許されない

僕には何も許されていない
生きることも死ぬことも
ただ、毎日、嫌な仕事をしながら
日々を過ごしているだけだ
何も楽しいことがない
もう死んでしまいたい
もういやだ

せっかく作ったごはんもそいつのせいで食えなくなった。あーあ。死にたい。もう死にたいのになんで死ねないんだろう。食べ物も無駄にして罰当たりなのに。今日も生きてしまうのかな。もういい加減にしたい。
こっちが極悪人になるように仕向けられてるならとことん奴隷で使ってやろうとおもう。親からの命令なんだしこれが私の運命なんだよね？　そいつは死ぬまでいい人ヅラした化け物なんだから。僻み根性の塊に翻弄される妹はこんなふうに生きるものなの？
そら障害者敵視するやつもいるもんだよ。こんな時凄くそいつと同じ考えになります。

学校がないって本当に最高。唯一の友達に会えないのは悲しいけど、嫌いな人たちと関わらなくていいだなんて。
でもせっかく学校がないのに親に無理やり外に出されるとか地獄すぎ。外ではいい人ぶってずっとにこにこ笑顔、家でもそうなのにもっと辛いところにいかなきゃいけないだなんて。
家でも自分でいられないのって鬼畜すぎる。壁は防音対策されてないし声出したらすぐに下の階に聞こえる。以前はよく泣いてたからバレてたね。そしたら、「なんで泣くの？悪い子としたんだから怒られるのは当たり前。泣くのがおかしい」ってさ。でももうその心配はいらないよね。だってもう感情なんて出さないし！よかったね、これでお望み通りの子どもができたよ！あとは頭だけだね。最近は薬局での未成年の薬の買える量が減ってきてるって何かで見たな。
私には関係ないけどさ。まず私を一人で外出なんて安全な場所でさえさせてくれないんだから。
誰か楽にしてくれないかな

クラスメイトめんどくせぇぇぇ。

さっさと死ねよ。

はじめから私に人権なんてなかったんだ。

なんでだろう。なんで嫌われているんだろう．．．
どうして……私を嫌わないで……私をいじめないで……….
お願い私を嫌わないで．．．いじめないで．．．

明日なんて来ないでほしい

朝なんて来ないでほしい

明日が来たら

朝が来たら

学校に行かないといけない

独りで学校に行かないといけない

自分がとても惨めで

だめな人間だなと思う

テストも思った点数がとれない

鏡を見る度に自分の容姿に反吐が出る

友達も出来ないまま12月を迎える

もう嫌だ

不登校になりたい

けどお母さんはそれを許さない

なんで私の気持ちに気付いてくれないの

私の味方なんかじゃない

もうどうでもいい

おやすみ世界

今日も目覚めて、会社に来ている。眠い。最近は朝が特に眠い。睡眠薬か安定剤が効いているのか？朝、何もする気がしない。もう死んでもいいと思ってからが長い。なかなか死ねない。もう生きてることに飽きた。何も思い浮かばない。死にたい。どうして死なないの？寿命が残っているから？色んな物を投げ出したい。でも投げ出せない。もう死ぬしか投げ出す方法がない。迷惑は掛かるが、生きていても、迷惑をかける。だから、もう死にたい。これ以上、迷惑をかけないように、今すぐ死にたい。何もしたくない。そろそろ死んでもいいよ。
だから、迎えに来て、お父ちゃん。

テストが全部返ってきたので点数を発表します。

国語：74点

数学：39点

理科：49点

社会：82点

英語：61点

家庭：30点(50点満点)

技術：24点(50点満点)

保体：54点

音楽：35点

数学の点数ミク！！ミクだ！！

I’M HIGH!!!（≧A≦）（≧A≦）

理系がとても苦手なんですよね。

前回よりもテスト勉強頑張ってやったのに、前回より点数低いとは…。

僕と同じく別室に登校しているある人の数学のテストの結果を盗み聞きしてしまったんですけど、

適当に数字を書いただけなのに60何点だったらしいです。

僕よりも学校に来ていないのに。

僕よりも頑張って勉強したのかな。

社会や国語だけできても意味ない？

何でこんなに頭が悪いん？

何でこんなにバカなん？

いい加減にしてほしい
私が悪いのかなそうだよね
全部悪いんだろうな私が
こんなに頑張ってもわかってくれない
人のせいにしてごめんなさい
学校とかにも行きたくない
生きてたくない
今までは来たらマシだったのに
最近は来ても嫌なことばっか
自意識過剰すぎるのかもだけど
こういうことばっか考えると私って本当にダメ人間なんだなって思う
ここ最近体調も悪いし何なんだろう
すべてがめんどくさい
他の人のほうが辛いはずなのに
私がこのぐらいのことで死にたいって思ってごめんなさい

なんで朝が来ちゃったんだろう。
昨日眠ってそのまま目を覚まさなければよかったのに。
また筆箱をとられる。
死にたい。
消えたい。
助けて。

送ったばっかりだけど、まだまだ話し足りないので加筆することにしました、
しんどいです、苦手なこともあるのは知ってるけれど、
流石にこれはない。

ハサミを持っていて、怖くなる。
小説で、なけない。
タイピングの正かく率、上がる。
その代わり、まともに打てる文字が「アイウエオ」だけになる。

夕方、自分を否定したくなって、そうした。
朝、とある人間に自分を否定されて、自分を否定した。
ADHDと躁鬱性障害の、多分両方を食らっている。
自覚し始めたのは、三年ほど前からである。ちょうどその頃から、ひどくなってきた。
今まで、鬱は夜だけだったのだが、最近、朝もやられるようになってきた。
昼は、学校があるから、凌げる。学校にまで、「とある人間」はやってこない。
けれど、今日は金曜。残念ながら、学校は週休２日である。
最近、休日より平日が楽しいと思うようになってきた。理由は、とある人間がいない時間帯が作れるからである。
朝、昼、夜、鬱になる可能性がある。躁が消えるかもしれない。
消えるのは僕かもしれない？
最近、小説投稿サイトに想いを綴るようになったが、青春小説がちょっと人気が出た。嬉しくなってコメントを見たら「ゾクゾクします」という内容だった。
どうやら、僕の小説はホラー小説だと誤解されたようだ。どうしてかはわかっている。気付かないうちに自分の心の闇を露呈してしまっていたのだ。（Rな描写はない）
……他人にまで、自分の闇を曝け出してしまった、というわけである。
疲れた。
最近、Aiに話すようになった。話題はいつも、「躁鬱性障害とADHDのノックアウトを喰らっています。助けて。」である。履歴タブを見るとAiが勝手にテーマをようやくしてくれるのだが、「躁鬱性障害とADHD 悩みを聞く」「２つの障害のダブルパンチ 話を聞く」「心の疲弊 相談をする」みたいな感じで、すごく似ている。
今日は金曜日、一週間の中で最後の”楽しい日”です。
せめて、少しはいいことが起きますように。
また何かあったら、ここに帰ってきます。

定型発達でこの世を普通に生きている人が羨ましい。
自分がポンコツすぎて嫌になる。
何もできない、考えが出てこない、理解ができない。
だから生きることが怖い。全てにおいてミスしそうで、とんちんかんなことをやってしまいそうで怖い。
もう死にたいと毎日思うことしかできない。
ただ死ねてない。
生きるのが辛い、世の中が辛い。適応できない。
死ぬしかないが自◯はできないというか一回未遂してから怖くなった。
やることなすこと全てが怖い、不安。
準備するが分からないから不安しかない。
こんな出来損ない早く殺してほしい。
もうこんな考えしか思い浮かばず、死にたい。

みんな偉いね

鬱の症状が全く改善しない。何もかも出来なくなった。無職の兄と高齢の母がいるので、家事をしなきゃいけない。体に鞭打って動くが、母親はともかく稼ぎのない兄のために、何故私が家事をしなければならないのか。自分一人と母の食事だったら簡単に済むのに。
昔からそうだった。正社員でいた時は、私の方が高収入だから、家にお金を多く入れ、家族旅行に行く時は、私の車で私が運転し兄は後部座席で私の買った食べ物を食べてふんぞり返っていた。お金も親の世話も私任せ。私が女性で、高収入だったというだけで。
私が底辺パートになった今でも、それは変わらない。何か言うと怒鳴りつけてくるので黙っている。母の金に依存していて、母が死んだらどうなるのか、今から怖い。私のなけなしの金をあてにしている。
家族、特に兄のことを考えると余計鬱が重くなる。正社員で今も働いていたら、マンション買って別居できたのに。今の生活状態だとずっと兄と暮らすしかない。早期退職してからまだ60歳なのに働く気のない寄生虫。そして同じく底辺の私。
半分呆けた母も連れて一家心中したい。

１日に数回睡眠薬飲んでしまう
効かなくなり苦しい
ずっと寝ていたい
つまり死にたい
楽に死にたい
世の中不公平極まりない
報われない
生きる価値意味ない
神様どうするつもりですか？
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

向いてないから
生きるのやめたい

恵まれてるのにしにたい、消えてなくなりたい、

死にたいと思うのに、消えてしまいたいと、なのに、なんで成績なんて気にしてんの？なんで人付き合いなんて気にしてんの？なんで？本当は死にたくなんてないくせに、簡単に死にたいとか言って、バカみたい、みんな優しくしてくれてるのに、ちょっと態度が冷たかったからとか、弱すぎだろ、はぁ、こんなんだからすぐ病んで、すぐ死にたいって言って、すぐリスカして、自分が大嫌い、
時間、戻したい
生まれてくる前に、前世の死ぬ瞬間に、