体操の技も生徒も先生も全部大っきらい
なんで必要以上に身体を触ってくるの？
キモい

前ネットで頭に装着したら一瞬で消えることができるグッズの超短編漫画読んだことがあって、それがあればよかったのにって思ったけど気持ちが切ないのは嫌だなとも思った
ここにいる人はみんなきっともっと辛い思いしている人たちなんだろな
自分なんかがここにいてこんな事書いてていいんだろうか

自死で大切な人を亡くした人からの手紙のところ読むとこんな自分でも生きてていいんかな、生きていいんかもしれないって思う
ほんとに死にたいのかしんどい気持ちを死にたいで代弁してるだけなのかわかんないけど
最低だね

しんどい気持ち誰かに話してってCopilotは言うけど自分なんかの気持ち話しても迷惑だし時間取っちゃって申し訳ないし
ずっとあったかくてここちよくてなんも考えなくてすむところで一生寝てたいってよく思う
痛くないし怖くない

何もできない私は死んだほうが
世のため人のため
迷惑しかかけられない私は
やっぱり死んだほうがいいよね、
前世で私はどんなに悪事を働いたんだろう
しょうがないよね、性格悪いもんね
キモいもんね、ブサイもんね、
空気読めないもんね、
だからどんどん離れてくんだ、
嫌われたくなくて、離れられたくないのに、
嫌われるようなことばっかりしちゃって
もう最低だね、救いようのないバカだ
もういいよ

将来のこと皆考えるの速いから
付いてけないのも納得だよね、偉いよね。
私はもうどうでもいいな、つかれた
消えたいんだもん、
将来なんていらない
でも死なかった時に
どうしようってなるけどね
ほんとはさ、
大好きなMrs.の曲を好きなだけきいて
大好きなからぴちも好きなだけ見て、
Mrs.とかが出てる番組も好きなだけ見て
YouTubeも好きなだけ見て、
アニメやら漫画やら読んだりして、
友達と遊んでプリ撮ってご飯食べて
家族とも出かけて、怒られずに
好きなように、縛られずに何もかもやって
後悔なく死にたいけど、無理だもんね、
今のところ、死ねる予定はないけど、
そうならいいよね、、

人間には得手不得手があるぜ
不得手な所に放り込まれると発達障害として扱われるぜ
得意な仕事って、何？
もう、何が得意かどうかも忘れたぜ
だから、やっぱり私は発達障害なのかもしれないぜ
そんな私が生きる道なんてあるのだろうか？
たぶん、ないぜ
でも、たぶん
同じところで長く働ける人っていいなと思うぜ
同じところで長く働くと、自然とノウハウが溜まるから
定期的に異動させられると、良いことにはならないぜ
みんないいなー
同じような仕事をやってて
私は、定期的に違う仕事をさせられるぜ
その度に、色んなものがリセットされるぜ
早く死にたいぜ
こんなに死にたくなる部門もめったに無かったぜ
でも、この部門で働けないってことは、もう働ける部門もないかも
早く死にたいぜ
もう、こんなところで働くの嫌だぜ
なんで、こんな目に遭うんだ？
死んでしまいたいぜ
早く、誰か頼むぜ
こんな私を助けてほしいぜ

「お兄ちゃんが受験生だから貴方は我慢して」

最近さお母さんそういう態度取るようになったよね。

私もさ、本当はお兄ちゃんみたいに愛されたいよ。

お母さん、お兄ちゃんと話す時と私の話す時の態度全然違うよね。

私ね、本当はねもっとね、お母さんと喋ったりしていたいよ。

お母さんはさ、お兄ちゃんの受験が大事で、私なんて、二の次でしょ？

じゃあさ、私って何なの？

親からも愛されない娘なんている？

本当の事を言うとさ、気づいて欲しいの。

でもそれは叶わない。

私の誕生日ね、本当に欲しかったのはね、

「愛してる」の一言だったんだよ。

何もかも嫌だ
こんな人は死んでもいいはずだ
なぜ生きることを強いられるんだ
生きることが、物理的に可能となったら
生き続けることが、難しい人もでてきた
生き続けることが難しい人は死んでもいいはずだ

コソコソしゃべるな
聞こえるんだ
大きい声も嫌
もっとみんな静かにしてくれ
それか、私を殺してくれ
もう何もかも嫌なんだ
頼むから死なせてくれ

死ぬのは自由ではない
自由に見えるけど自由じゃない
大人になっても死ぬ自由は得られない
子供の時は、子供が死なないように
大人が守るという口実で死なないようにする
大人になると、社会というものから
自由を奪われ、死ぬことも許されない
最近は特に、死ぬことが許されない世の中
発達障害と診断されて、死にたくなった人は
死んでもいい世の中になってほしい
発達障害で鬱病を発症した人は
死んでもいいのでは？
もう、辛い毎日を過ごすのに飽きた

逃げたい
逃げられない
死にたい
死なない

グルグルと相反する考えを行ったり来たり
なんで、こんな目に遭うんだ
そんなに俺、悪いことした？
辛い

何をしてても死にたくなる
死にたくならないのって動画を見てるときくらい
私はもうダメだ
もう死にたい
どうやって死のう
そればかり考える

もう、うるさい
死にたい
死んでしまいたい
助けて
もう許して
みんな居なくなれ
それか、俺、死んでくれ

もう勘弁してくれ
うるさいんじゃ
発達障害なんだ、こっちは
黙ってくれ、マジで
うるさい
うるさいんじゃ
もう死にたい
すぐに死にたくなってしまう
もう、誰か助けて

死にたい 何も楽しくない

周りがうるさいと気が散る
発達障害だから、気が散る
うるさいところでも、自分の作業に集中できる人っていいな
もう、発達障害なんだから
離婚してくれていいのにな
本当に？
本当は全部任せたい
家で寝ていて、自動でご飯が出てくる子供に戻りたい
なんで人間は齢を取ったら、自立しなくちゃいけないのか
当たり前だが、発達障害の私には、本当に辛い
発達障害すぎて、もう死にたい

休日は、部屋に閉じこもっているので穏やかに過ごせるが
平日は、会社に来て、色んな人がアレコレいうからうるさい
もう、うるさいとしんどい
しんどいと、死にたくなる
もう、生きていくのは限界じゃないか？

忙しい時は、しんどくなって死にたくなる
暇なときは、考えることがなくなって死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
周りがうるさくても、嫌になって死にたくなる
コソコソ話も、意外に聞こえて死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
なんでこんなに死にたくなるの？
きっと私は、もう死にたいんだよ
本当に？
本当は逃げたい
だけど、逃げられない
大人になると逃げられない
責任が増えて逃げられない
辛い
早く責任から、のがれたい
でも、無理なんだろうな
切ないな
死にたいな
死んで、全ての責任から、のがれたい
逃げたい
この人生から、もう逃げたいよー
でも逃げられないよー
苦しい

死にたい