限界かな…今度は
首吊りがいいな
何処にしようか…疲れたな
生きるの辛い

Komm, süsser Tod

ただゲームで負けただけなのに死にたくなってる自分無理すぎてつらい

気づいたら自分のこと全然認められなくなってて、生きる意味が分からなくなって、消えてしまいたい。
人と関わりたくない。知ってる人が誰もいないところで静かになって、全部終わらせたい。

自分が感受性あるのかないのか分からない、自分の事も分からない､ただ分かるのはクズで性格悪くて被害妄想する奴で誰にでも嫌われる性格って事だけ｡自分の解釈だけどね｡どうせ誰も私を求めてないネットでもリアルでも誰も求めてくれない｡死ぬ前にせめて一言残していきたいよね、まだしなないけど｡死にたいけど死ねないの間違いだな。もう嫌だな、本当に生きてるのむいてないのかも｡友達とめっちゃ気合ってると思うのに人間不信になりかけてる時は何故か合ってないのかなって思うんだよね、気が合わないなら盛り上がってないから気が合うのかも笑、人間って何考えてるかよく分からないから怖い、人の裏考えちゃう被害妄想｡どうせみんな呆れてるんだろうな。でもやめられないのごめんなさい、どうしたらいいんだろう。もうわかんないよ色々、このモヤモヤ無くしたい。死にたい｡自分のことが大っ嫌い性格も見た目も全部全部、私がいなければよかったのに

多分みんなの眼球に映るのは笑顔で元気な俺なんだらうね。みんな言うよね。「悩みなさそう」「人生楽しんでるね」こっちはお前らのために仮面かぶってるんだよ。嫌われたくないから｡捨てられたくないから｡お前らの都合のいいように動いてんだよ｡一度着いた印象はもう拭いきれないから最低でも10年は被らなきゃいけねぇんだよ｡本当は裏で流してる涙も、見せてないから知らないんだろうな｡どんな時でも外せないからな。もうひび割れがすごいんだよ｡でもみんなを心配させると迷惑がかかるから、自分の心は檻に閉じ込めて、みんなの前で優しく、笑顔でポジティブな自分演じてんだわ｡勝手なこと言ってんじゃねぇ

なんかさーもういいんだよな疲れたんだよなんかするのが、今いい感じかもと思っても全然そんなことなくてでも生きる為にはやることやらないといけなくて生きたくないのにやりたくない事やらないといけなくて、生きてても前は楽しかったって裏切られたことがなかった時って心から楽しめたし心から本当に幸せだっただからこそ今と比べるとしんどくてなんで生きてんのかわからなくなって、あー前に戻りたいな楽しかったな、なんでだれも話聞いてくれないんだろななんで自分の事ばっかりなんだろななんで人の事傷つけるんだよ、でも俺も人のとこ傷つける事があって矛盾してて、もーわからない何も考えたくない死にたい消えたい死ぬ勇気が欲しい

勉強どうしても頑張れなくて、
でもナンバースクール行きたくて
でも、弟のほうが要領よくて可愛くて
褒められて、私は、もう親にあきらめられちゃった
人間関係でも毎日不安なことあるし、
なんかもうヤダー
明日が来て欲しくない

死にたい｡本当に友達の対応とか色々そんなことないのに考えたりあの発言よかったかなとか考えてLINEとかXだったら返信消して迷惑かけたり、本当に考えすぎだと思うんだけどその考えすぎが当たってたんだとしたら本当にごめんなさい､全部ね私が悪いの､死にたいな泣きたいなでも泣きたい時に限って泣けない事が多いんだよね。またいつか完全に信用できるかな｡もう未来も過去も今も全部怖いよ全部嫌だよ｡みんな何思ってるかわかんないんだもん、何を思ってるの？でもみんなにそんな事聞かない｡だって私にとって悪い事かもしれないから、友達の為にも距離とった方がいいかな？とか思うけど結局無理なんだよね、友達と遊ぶのが楽しいから、どれだけ仲良くても少しは気使っちゃうし｡ごめんね、私が消えた方がみんなよろこぶよね、ごめんなさい

私は今人間関係が特に、上手くいかず苦しい毎日です。付き合っている彼氏さんとの言い合いで、自分の意見を受け入れてくれなかったり、全く信じようとしてくれない、激しい束縛によって私を追い詰めていきます。何を言っても私が全て悪いように言い、どうにか説得を求めようとしても俺は我慢できないと自分の言い分を押し付けてきます。それに耐えられなくなって今日、気づいたらボロボロと泣いてしまいました。自分の反論できない弱さや周りの人に相談出来ない事に情けなく悲しく虚しく何もすることが出来ません。[そんな恋愛ごときで]などと思うかもしれませんね、ですが私はもう消えてなくなってしまいたい。何もしたくない。死んでもいいと思っています。自分の好きなように行動し、発言し、生きれる世界に行きたいですね。今ここに書いている最中も涙が止まりません。とりあえず今日はもう寝ようと思います。今読んでくださっている方、苦しいことがあったら休みましょう、そしてこれからの事は今ではなくその時に考えることにしませんか、？私はそれで耐えようと思います。それではおやすみなさい

自分の努力は誰にも理解されない。
妻にも子供にも理解されない。
やって当たり前。
死にたい

幼少期より 精神的なことから言葉を発することができず いじめられていました。
今は話せるようになりましたが、人と深く関係を築けないまま この年齢になってしまいました。
友人はおらず、いじめのトラウマで地元には戻れず、 老いていく親を残して 親不孝を続けています。

老親は事の深刻さを理解していません。
地元に早く戻って来いと言い、早く孫の顔が見たいと言います。
孫なんて こんな欠陥人間が無理に決まっているのに。相手すらいないのに。
親として当たり前の願望を言っているだけなのに それを聞くとしんどさが増します。

私は周りから軽んじられて、雑な扱いをされやすいです。
人間関係をまともに築けたことがないから、人の顔色ばかりを窺い 心を押し殺して辛くてもそれを表に出せないのです。
だから、YESマン として 都合のよい人間として 軽んじられてしまいます。
自分を変えたかったけど、ここまで来たら難しいと思います。

今も自業自得ですが、しんどいです。
職場でしんどい状況にあり、逃げ道がありません。
人手不足だから辞めることを 言い出せずにいます。

死にたいのではなく 消えたいのです。死にたくはないのです。

疲れ切っています。日々疲れています。
安らかに眠って、ずっとその状態が続けばいいと思ってしまいます。

毎日がつらい
自分以外の人間が怖い
感情なんてなくなればいいのに
ロボットみたいに何も感じなければいいのに

「生きていれば良いことあるよ」って言う人は、人生で良いことの方が多い人が言う言葉だよ
確かに良いこともあるけれど、辛いことの方が何倍もあるし、そんな辛い思いをするくらいなら、良いことなんてなくていいから、早く終わらせてほしい

なにも感じるな感じるな感じるな
考えるな考えるな
ただ息を吸って吐いて吸って吐いて
そして自分が死ぬときを待ち望む

ごめん、ごめんなさい、
もう、親から包丁も向けられないのに、友達も話しかけてくれるのに、性別のこともわりと受け入れられたのに、、
それなのに、
それなのに、
ずっと、過去にとらわれて、くるしい、
ちょっとしたことで、思い出して、呼吸あさくなって、くるしくなって、希死念慮つよくなって、、
なんで、、？
過去は、過去なんだよ、わすれたいよ、
おかあさん、ふきげんならないで、、おとうと、おかあさんふきげんにさせないで、、
こわい、くるしい、
しにたい、いなくなりたい、
ぼくのことなんか、だれも、ひつようとしないんだから、、、

30年生きたし、もう人として生きるの辞めたいんだけど…

TiktokとかGoogleとか辛いことからは逃げていいってよく言ってる人いるけど、どこに逃げたらいいの？家族も友達も学校も味方してくれないのに誰に助けを求めればいいの？ネットで助け求めたって言葉だけしか貰えないなんの助けにもならない。逃げ場を作ってよ。親から逃げたい、親からかけられる圧が怖い、私の人生を自分の2回目の人生のように扱ってくる。親の言いなりになんかなりたくない。自分らしく生きたい。助けて。

疲れたな。
支払いの請求書が来るたびに死にたくなる。

おかげさまで世帯収入は増えた。
でも支出も増えた。
以前の方が無駄遣いもなくて、貯金出来てたと思う。

私だけが頑張って節約しようとしている。
夫はどんどんお金を使う。
節約を求めると嫌がられるから、もう何も言えない。

このままじゃ、教育費も老後の資金も貯められない。
生きていてもお金がなきゃ生きていけない。

1人で抱える事に疲れた。
もう終わりにしたい。
お金の事を考えなくても良いように。。

遊んでくれたり信用出来る友達がいるんだけど何故かふと色々と信用出来なくなっちゃう。あの子は私の事嫌いなのかな?とか本当は楽しいとか思ってなくてただの暇つぶしなのかなって、そういうの被害妄想だと思うけどどうしても辞められない、ごめんなさい信用してるんだよ､全部｡でも時々人間不信になっちゃうの。みんな私が死んだら悲しんでくれるのかな｡私の事好きな人居なさそうだな｡きっと私がいなくなっても何も変わらない｡ネットでもリアルでもなんも変わらないよ。それとも私が死んだら喜ぶかな｡もう何を信じたらいいのか分からない人の裏を読んで冗談ってわかってる後本当に思ってるのかなとかこう言いながらこう思ってるんだろうなとか勝手に被害妄想しちゃう悪い癖｡治したいな｡

し
に

　た

い

貴方のせいで歩くこともままならない生活をしています。
苦しめてるのに支えているつもりですか。
生活費を考えて いつからか 好きな物ではなく1番安いものを頼むようになった私。
横で1番高い好きな物を頼む貴方。
あぁ、なんでこんな奴を選んだんだろう。
ほんとに精神を病んでるのは私だよ
あなたは すぐに逃げて 好きな友達とリフレッシュ
私は部屋のベッドで転がりながら痛みと友達。
ねぇ、変わってよ。 何で私なの？
今まで頑張ってきた側が何で散々苦しまなきゃいけないの？
昨日はさぞかし楽しかったでしょ？
良かったですね。
私の昨日も今日も明日も ずっとずっとつまらない
痛みと一緒の苦痛の日々。