なこ 10代以下 2026/8/16 でてなかったｗ 次からとりあえず「未羽」として投稿するね。 こはねでも、みうでも、読み方はご自由に。 最近漫画をかいてるんだ 不自由だった主人公が仲間と出会って、反抗的な心も認めて、最後には自由になる話。 まるで、僕自身の憧れのような。 憧れを形にする仕事。 素敵だよね。 将来は漫画家か古生物学者になりたいんだあ。 そこまでいきてるかわからないけど。 病気とかじゃなくて、気持ちの問題。 すごく死にたいんだ、最近。 大事にしたい。 自分のことも、自分の気持ちも、友達も。 でもできない。 それが僕の致命的な欠点。
晴 60代 2026/8/16 話すのは嫁と少し 後はテレビとスマホ テレビはついているだけ スマホは何をするわけでもない 息はできる、生きている ただ何のために生きているかわからない 病気は人生を狂わせる
痛み 60代 2026/8/16 夢を見ました。 病気の相談をした友人です。 病気の話しをし過ぎて去って行って人です その後から痛みの発作の連発で目が覚め 今日も現実の世界です。 味を感じない舌で食べ、顔の痛みに耐えて 1日を終わる
リヌス 40代 2026/8/16 不登校の子供の親 夏休みや長期休みは気持ちが楽 なぜかわかる？ 長期休みは周りも休みだから 「不登校」って言葉から 解放される期間なんだよね 学校にも「休みます」って連絡いれなくて済む 何が嫌ってこの朝の連絡が一番ダルいわけで… 悪いことをしてるわけでもないのに なぜか罪悪感(笑 ここまでくると行く時だけ連絡いれたい 夏休みの終わりが近づいてきて気持ちが急降下 ざわざわする 毎朝連絡するあの苦しい日常が戻ってくる 消えたいよマジで
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/16 全て終わりにしたいな 心残りといえば【推し】だけ 両親も、姉も、友達も、先生も、みんな嫌だから そもそもあっちが私のこと嫌いだし！ いいよね、誰からも嫌われたくなかったのに、 結局こうなっちゃうんだもん、 大好きな人もいるのに、大嫌いだから、怖いから もう、面倒くさいから、疲れたから、 終わりにしたい、 この醜態を容姿を、晒すのはもういやだ、 こんなバケモノ生きてちゃダメなんだよ 生まれてきちゃ駄目だったんだよ、 ごめんなさい、 頭も悪い、性格も悪い、何の取り柄もない、 どんどん見つかるのは悪いところだけ、 もう、やだなぁ、 高校探しとかも、もう、どうでもいいよ、 もう、いやだ、推しだけ、見ていたいんだ 舐め腐ってるけどさ、w もうさ、面倒くさいんだ 全部わたしがわるいんだよ？ そんなことわぁってる、暴言だってなんだって、 自分で散々言ってるんだ、聞き飽きた、 離れられるのなんて慣れてるから、 嫌われるのなんて慣れちゃったからって、 嘘ついて取り繕って意味なんかないのに、 きもちわるい、推しにすがって、推しが可哀想、 私のせいで推しが嫌われるんだ、邪魔なんだよ、 ごめんなさい、死んでくれ、消えてくれ お願いだから、
ずんも 10代以下 2026/8/16 だれからも酷いことをされた訳じゃないです。 病気でも無い、辛い過去も持ってないのにただただ怠慢で毎日何も出来ない。友達はしっかりしてるのに弟は成績上位なのに両親は立派なのに、私だけ何も出来ない。宿題も期限までに終わらせることができない。ありえない頻度で物を無くす。計画性がなくていつも破綻する。お金の計算ができない。本当に底辺すぎて死にたいです。この先ダラダラ生き続けていてもどうせ大学くらいで人生詰むんだろうなって。体だけ無駄にでかくなって中身はいつまでも子供で、周りに迷惑しか書けないみっともない大人になるんだろうなって思ってしまいます。自分でも変わりたいんです。でも変われないんです。どうせ皆自分のこと裏で笑ってるんです。お父さん、お母さん、大金かけて育てた我が子がこんな生ゴミになっちゃってごめんなさい。皆、いつも迷惑かけてばっかでごめんなさい。先生、いつも面倒事ばかり起こしてごめんなさい。そしてこんな恵まれてる環境に産まれてきたのにここまで落ちぶれた私を見てどうか笑い飛ばしてください。私は本当にいらないです。
星乃遥 10代以下 2026/8/16 吐き出して楽になる自己満の為の、お気持ち程度の軽い内容だから、スルーしてもらっても大丈夫です。 性別って言葉、ほんとに嫌だなって最近思った。確かに私は女性だけどさ、文字書く時とか発表の時は「私」だけどさ、じゃあ「僕」って使っちゃだめな訳？「だってさ、女じゃん。」って、そんなの差別でしょ。まぁ、それよりモヤっと来るのは「一人称どっちなの？」なんだけどね。分かってるよ、それは流石に勝手って。でも、そんなの聞いてこないで欲しい。最近仲良くなった子に聞かれてほんとに嫌だった。 ほんとにただの愚痴になってすいませんでした。
こねこ 10代以下 2026/8/15 疲れちゃった。最近ろくな時間に寝てない。親の言葉が全部小さな棘みたいに刺さってく。太った？あなたが頭いいわけないじゃないの？私努力したつもりだったんだけ、、？たりなかったかな。勉強ではトップ１%になれるまで頑張って最近なんて身長ー体重は118だよ？だめなのかな、、ただ愛されたかった。抱きしめてもらって安心してみたかった。生きててよかったって思いたかったんだよ。もう何も頑張る理由が見つからない。やめたいなこんな毎日。死にたいよ、、もう私はつかれたの、、、
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/8/15 片思いがこんなに辛く感じるの、久しぶりだ LINEも未読無視、リアルで当分会えない ずっと大好きなのに。 好きって伝えたのに。 どうしてこの私の気持ちは届かないのですか？
20代 2026/8/15 何で人間に上下関係なんてあるんだろうね 早く生まれたらそれだけで先輩として敬われる？長く生きたからそれだけで偉い？ 勉強ができるから、仕事ができるから、能力が高いから高く評価される？ 早く生まれる、遅く生まれるのは仕方ないことかもしれないけどそれだけで上下関係決められるのはどうかと思う 能力もそう 出来るからってそれだけで上に立たれるのも意味わからん 平等とは？？ これのどこに平等なんて存在する？ 上下関係があるだけで平等とは言えないのでは？ 平等なら誰にだって同じ様に受け答えするものじゃないの？？ 考えが甘いのなかな…
ayu 10代以下 2026/8/15 私は…一度本気でこの世から消えたくて3階のベランダから落ちようと思いました。でも…いざとなったら飛び降りれなくてそれがもうなんとなく胸の奥で自分はまだ生きたいんだなって思いました。私はこんなどうしようもない人間だけど将来人を救いたい想いで人を助けられる仕事に就きたいと勉強を頑張っています今こうやってたくさんの人の手紙を見て泣いてる方がいるんじゃないでしょうか。泣くことは恥ずかしくないです。私も人前では泣けない人だったので自分が言うのもあれだけど…でも一番言いたいのは今この瞬間まで苦しい状況で生きているあなたがあなたを褒めてあげて下さい。「今まで生きてくれてる自分ありがとう」でも「頑張ったね」でも大丈夫です。いつかあなたが報われる日が来ますように。心から願っています。あなたのそばにいて支えることは出来ませんが生きてください。辛くても苦しくても必ずいつしかは幸せになれます。
水 10代以下 2026/8/15 ブスすぎてマスク外せない 外したとしても周りの目線が怖い どうしたらいいの？整形というかとりあえず可愛いくなりたい、別に美人とかそうゆうのじゃなくて少しでも周りの目線が怖くならないような顔にしたい
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/8/15 僕は、感謝しそしてそれに少し憎しみを抱く相手が二人います。 理由は簡単です。 生きる理由と、生きなければいけない要因を作ってしまったのが彼らだからです。 一人は僕にとって生きるための 音楽を与えてくれました。 僕に生きるための言葉をくれました。 僕に、人生を与えてくれた僕にとっての救いの救世主でした。 決して勇者であるわけではなく、 己のいくまま進む。その姿に人がついていったそんな暖かくて繊細で素晴らしい方です。 そして、この世に縛り付けた張本人です。 もう一人は、 賢すぎるあまり、人生に苦しんで、 結局生きる道を選んだ、強くて優しい僕の親友です。 正確には、親友でした、 僕の軽率な言動ですぐに消えてしまった、 まるで海の泡のような儚くてそれでいて美しかった人です。 そして彼は消えてしまった。 けど僕は諦めが悪いからずっとここで待ち続けてます。 もし、彼が僕を発見したら 僕が彼を見つけたら そのときに謝るために。 そのために生きなければならないんです。 だから、彼は 僕の生きる希望でありながら 生きなければいけないと感じさせた張本人です。 そう、まるで太陽のような、暖かくて繊細で素晴らしい人です。 この二人が生きている限り、 僕は生き、 そしてこの二人が死んだら ぼくもやっとこの煉獄から逃げられるでしょう。 本当に、少しだけ恨んでいてそれよりも彼らと出会えることができて 嬉しくて仕方ない方々です。 大体１:99 とかですね。 会いたいなぁ
ミカンダイス 40代 2026/8/15 突然の書き込みで申し訳ありません。 現在、精神的にかなりつらい状態が続いています。以前から「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが繰り返し出てくるようになり、自分でもなぜここまで追い詰められているのか、うまく整理できなくなっています。
しあちゃん 10代以下 2026/8/15 1200文字超えてしまったようなので続きです 私は、母親にも父親にも本当の気持ちを話せません なので他のはけぐちを探します もう自分1人じゃ抱え込めないんです 疲れたんです 私は受験生なので塾に通っています、 私はその塾の先生に話します 最初話をした時も、気分が落ち込んで跡を見える動きをしてしまったんです そこまで気を使えなかった、不快に思うかも知れない頭では理解してるでも行動にはできなかった。 （今思えばいくら落ち込んでても、見えないように隠せよと思うんですけど、、 危ない橋を渡ったな、 でも多分自分が助けて欲しいって言ってたんだと納得してます。） その先生は私の話も聞いてくれるし、自分の過去の話もしてくれます。 そして、疑問を出すと、他の大人は自傷は否定します、あるいは傷つけたくないと気を遣って肯定します でもその先生は認めてくれた 認めた上で色々話してくれた 肯定と認めるは似てるけど、その日初めて自傷をしている”自分”を認めてくれた、 みんな”自傷をしている”自分、を肯定やら否定をしていた。 この感覚をうまく言葉に表せない、、すみません 分かったら書きます。 でもそれが嬉しくてわたしはその先生によく話かけるようになった 特に会話内容があるわけでもないのに、自分を認めてくれた人だから でも最近、相手は多分私は一生徒でしかない 当たり前なのは分かってます、でも 強欲と思われそうですが、本人が見るわけでも、私が誰かもわからないはずなので言います ほんの少しその先生の中で気にして欲しい、気にしてる人になりたい、 恋愛とかじゃないです、ただ、そうなんだろう、『大丈夫かな？』って気にして欲しいんです、 （その先生は、何かあったら言ってねって言ってくれてます、、） でも どうせほんとはめんどくさいって思ってるって思ってしまうようになりました こんなことを思うなら信用しなきゃいいとも思います ぬか喜びになるなら気にしなきゃいと思います それでも、自分で抱え込めなくなるとその先生に話したいと思うようになっている自分に今びっくりしてます 正直迷惑なのかも知れない、そんなのは理解してます。 でも話してしまうんです 話しかけてしまうんです そんな人に迷惑をかけてるかも知れない自分が嫌で嫌で消えたくなります もし、今まで関わってきた人の中で私の記憶が全て消えたら、幸せだろうな、、 ここで今回は終わりです みんな、大人と称して書いていますが全員がそうだと言っているわけではありません 不快になったらすみません また、会えたら会いましょう
でてなかったｗ
次からとりあえず「未羽」として投稿するね。
こはねでも、みうでも、読み方はご自由に。
最近漫画をかいてるんだ
不自由だった主人公が仲間と出会って、反抗的な心も認めて、最後には自由になる話。
まるで、僕自身の憧れのような。
憧れを形にする仕事。
素敵だよね。
将来は漫画家か古生物学者になりたいんだあ。
そこまでいきてるかわからないけど。
病気とかじゃなくて、気持ちの問題。
すごく死にたいんだ、最近。
大事にしたい。
自分のことも、自分の気持ちも、友達も。
でもできない。
それが僕の致命的な欠点。
リスカとODはしてたけど、
レグカとアムカまでするようになっちゃった、、
ばれたらやばい。 どうしよう、
そのまえにきえれますように。
話すのは嫁と少し
後はテレビとスマホ
テレビはついているだけ
スマホは何をするわけでもない
息はできる、生きている
ただ何のために生きているかわからない
病気は人生を狂わせる
夢を見ました。
病気の相談をした友人です。
病気の話しをし過ぎて去って行って人です
その後から痛みの発作の連発で目が覚め
今日も現実の世界です。
味を感じない舌で食べ、顔の痛みに耐えて
1日を終わる
不登校の子供の親
夏休みや長期休みは気持ちが楽
なぜかわかる？
長期休みは周りも休みだから
「不登校」って言葉から
解放される期間なんだよね
学校にも「休みます」って連絡いれなくて済む
何が嫌ってこの朝の連絡が一番ダルいわけで…
悪いことをしてるわけでもないのに
なぜか罪悪感(笑
ここまでくると行く時だけ連絡いれたい
夏休みの終わりが近づいてきて気持ちが急降下
ざわざわする
毎朝連絡するあの苦しい日常が戻ってくる
消えたいよマジで
全て終わりにしたいな
心残りといえば【推し】だけ
両親も、姉も、友達も、先生も、みんな嫌だから
そもそもあっちが私のこと嫌いだし！
いいよね、誰からも嫌われたくなかったのに、
結局こうなっちゃうんだもん、
大好きな人もいるのに、大嫌いだから、怖いから
もう、面倒くさいから、疲れたから、
終わりにしたい、
この醜態を容姿を、晒すのはもういやだ、
こんなバケモノ生きてちゃダメなんだよ
生まれてきちゃ駄目だったんだよ、
ごめんなさい、
頭も悪い、性格も悪い、何の取り柄もない、
どんどん見つかるのは悪いところだけ、
もう、やだなぁ、
高校探しとかも、もう、どうでもいいよ、
もう、いやだ、推しだけ、見ていたいんだ
舐め腐ってるけどさ、w
もうさ、面倒くさいんだ
全部わたしがわるいんだよ？
そんなことわぁってる、暴言だってなんだって、
自分で散々言ってるんだ、聞き飽きた、
離れられるのなんて慣れてるから、
嫌われるのなんて慣れちゃったからって、
嘘ついて取り繕って意味なんかないのに、
きもちわるい、推しにすがって、推しが可哀想、
私のせいで推しが嫌われるんだ、邪魔なんだよ、
ごめんなさい、死んでくれ、消えてくれ
お願いだから、
だれからも酷いことをされた訳じゃないです。
病気でも無い、辛い過去も持ってないのにただただ怠慢で毎日何も出来ない。友達はしっかりしてるのに弟は成績上位なのに両親は立派なのに、私だけ何も出来ない。宿題も期限までに終わらせることができない。ありえない頻度で物を無くす。計画性がなくていつも破綻する。お金の計算ができない。本当に底辺すぎて死にたいです。この先ダラダラ生き続けていてもどうせ大学くらいで人生詰むんだろうなって。体だけ無駄にでかくなって中身はいつまでも子供で、周りに迷惑しか書けないみっともない大人になるんだろうなって思ってしまいます。自分でも変わりたいんです。でも変われないんです。どうせ皆自分のこと裏で笑ってるんです。お父さん、お母さん、大金かけて育てた我が子がこんな生ゴミになっちゃってごめんなさい。皆、いつも迷惑かけてばっかでごめんなさい。先生、いつも面倒事ばかり起こしてごめんなさい。そしてこんな恵まれてる環境に産まれてきたのにここまで落ちぶれた私を見てどうか笑い飛ばしてください。私は本当にいらないです。
吐き出して楽になる自己満の為の、お気持ち程度の軽い内容だから、スルーしてもらっても大丈夫です。
性別って言葉、ほんとに嫌だなって最近思った。確かに私は女性だけどさ、文字書く時とか発表の時は「私」だけどさ、じゃあ「僕」って使っちゃだめな訳？「だってさ、女じゃん。」って、そんなの差別でしょ。まぁ、それよりモヤっと来るのは「一人称どっちなの？」なんだけどね。分かってるよ、それは流石に勝手って。でも、そんなの聞いてこないで欲しい。最近仲良くなった子に聞かれてほんとに嫌だった。
ほんとにただの愚痴になってすいませんでした。
姉からのいじめに耐えられない。
疲れちゃった。最近ろくな時間に寝てない。親の言葉が全部小さな棘みたいに刺さってく。太った？あなたが頭いいわけないじゃないの？私努力したつもりだったんだけ、、？たりなかったかな。勉強ではトップ１%になれるまで頑張って最近なんて身長ー体重は118だよ？だめなのかな、、ただ愛されたかった。抱きしめてもらって安心してみたかった。生きててよかったって思いたかったんだよ。もう何も頑張る理由が見つからない。やめたいなこんな毎日。死にたいよ、、もう私はつかれたの、、、
片思いがこんなに辛く感じるの、久しぶりだ
LINEも未読無視、リアルで当分会えない
ずっと大好きなのに。
好きって伝えたのに。
どうしてこの私の気持ちは届かないのですか？
家庭限界
何で人間に上下関係なんてあるんだろうね
早く生まれたらそれだけで先輩として敬われる？長く生きたからそれだけで偉い？
勉強ができるから、仕事ができるから、能力が高いから高く評価される？
早く生まれる、遅く生まれるのは仕方ないことかもしれないけどそれだけで上下関係決められるのはどうかと思う
能力もそう
出来るからってそれだけで上に立たれるのも意味わからん
平等とは？？
これのどこに平等なんて存在する？
上下関係があるだけで平等とは言えないのでは？
平等なら誰にだって同じ様に受け答えするものじゃないの？？
考えが甘いのなかな…
私は…一度本気でこの世から消えたくて3階のベランダから落ちようと思いました。でも…いざとなったら飛び降りれなくてそれがもうなんとなく胸の奥で自分はまだ生きたいんだなって思いました。私はこんなどうしようもない人間だけど将来人を救いたい想いで人を助けられる仕事に就きたいと勉強を頑張っています今こうやってたくさんの人の手紙を見て泣いてる方がいるんじゃないでしょうか。泣くことは恥ずかしくないです。私も人前では泣けない人だったので自分が言うのもあれだけど…でも一番言いたいのは今この瞬間まで苦しい状況で生きているあなたがあなたを褒めてあげて下さい。「今まで生きてくれてる自分ありがとう」でも「頑張ったね」でも大丈夫です。いつかあなたが報われる日が来ますように。心から願っています。あなたのそばにいて支えることは出来ませんが生きてください。辛くても苦しくても必ずいつしかは幸せになれます。
独りぼっち。肉親が居なくなったら私には生きる理由が一つもない。私が居ても居なくても誰も気にしない。全部自分の責任。
ブスすぎてマスク外せない
外したとしても周りの目線が怖い
どうしたらいいの？整形というかとりあえず可愛いくなりたい、別に美人とかそうゆうのじゃなくて少しでも周りの目線が怖くならないような顔にしたい
僕は、感謝しそしてそれに少し憎しみを抱く相手が二人います。
理由は簡単です。
生きる理由と、生きなければいけない要因を作ってしまったのが彼らだからです。
一人は僕にとって生きるための
音楽を与えてくれました。
僕に生きるための言葉をくれました。
僕に、人生を与えてくれた僕にとっての救いの救世主でした。
決して勇者であるわけではなく、
己のいくまま進む。その姿に人がついていったそんな暖かくて繊細で素晴らしい方です。
そして、この世に縛り付けた張本人です。
もう一人は、
賢すぎるあまり、人生に苦しんで、
結局生きる道を選んだ、強くて優しい僕の親友です。
正確には、親友でした、
僕の軽率な言動ですぐに消えてしまった、
まるで海の泡のような儚くてそれでいて美しかった人です。
そして彼は消えてしまった。
けど僕は諦めが悪いからずっとここで待ち続けてます。
もし、彼が僕を発見したら
僕が彼を見つけたら
そのときに謝るために。
そのために生きなければならないんです。
だから、彼は
僕の生きる希望でありながら
生きなければいけないと感じさせた張本人です。
そう、まるで太陽のような、暖かくて繊細で素晴らしい人です。
この二人が生きている限り、
僕は生き、
そしてこの二人が死んだら
ぼくもやっとこの煉獄から逃げられるでしょう。
本当に、少しだけ恨んでいてそれよりも彼らと出会えることができて
嬉しくて仕方ない方々です。
大体１:99 とかですね。
会いたいなぁ
突然の書き込みで申し訳ありません。
現在、精神的にかなりつらい状態が続いています。以前から「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが繰り返し出てくるようになり、自分でもなぜここまで追い詰められているのか、うまく整理できなくなっています。
1200文字超えてしまったようなので続きです
私は、母親にも父親にも本当の気持ちを話せません
なので他のはけぐちを探します
もう自分1人じゃ抱え込めないんです
疲れたんです
私は受験生なので塾に通っています、
私はその塾の先生に話します
最初話をした時も、気分が落ち込んで跡を見える動きをしてしまったんです
そこまで気を使えなかった、不快に思うかも知れない頭では理解してるでも行動にはできなかった。
（今思えばいくら落ち込んでても、見えないように隠せよと思うんですけど、、
危ない橋を渡ったな、
でも多分自分が助けて欲しいって言ってたんだと納得してます。）
その先生は私の話も聞いてくれるし、自分の過去の話もしてくれます。
そして、疑問を出すと、他の大人は自傷は否定します、あるいは傷つけたくないと気を遣って肯定します
でもその先生は認めてくれた
認めた上で色々話してくれた
肯定と認めるは似てるけど、その日初めて自傷をしている”自分”を認めてくれた、
みんな”自傷をしている”自分、を肯定やら否定をしていた。
この感覚をうまく言葉に表せない、、すみません
分かったら書きます。
でもそれが嬉しくてわたしはその先生によく話かけるようになった
特に会話内容があるわけでもないのに、自分を認めてくれた人だから
でも最近、相手は多分私は一生徒でしかない
当たり前なのは分かってます、でも
強欲と思われそうですが、本人が見るわけでも、私が誰かもわからないはずなので言います
ほんの少しその先生の中で気にして欲しい、気にしてる人になりたい、
恋愛とかじゃないです、ただ、そうなんだろう、『大丈夫かな？』って気にして欲しいんです、
（その先生は、何かあったら言ってねって言ってくれてます、、）
でも
どうせほんとはめんどくさいって思ってるって思ってしまうようになりました
こんなことを思うなら信用しなきゃいいとも思います
ぬか喜びになるなら気にしなきゃいと思います
それでも、自分で抱え込めなくなるとその先生に話したいと思うようになっている自分に今びっくりしてます
正直迷惑なのかも知れない、そんなのは理解してます。
でも話してしまうんです
話しかけてしまうんです
そんな人に迷惑をかけてるかも知れない自分が嫌で嫌で消えたくなります
もし、今まで関わってきた人の中で私の記憶が全て消えたら、幸せだろうな、、
ここで今回は終わりです
みんな、大人と称して書いていますが全員がそうだと言っているわけではありません
不快になったらすみません
また、会えたら会いましょう
何の為なんだろいきてるの