あ 20代 2025/6/2 普通の人間が出来ることが私には出来ない。 何やらせても上手くいかない。コミュ障。 それはASDだから？単に私が甘えてるだけ？ 普通の人間として生まれてきたかった。 就労施設？作業所？みたいなとこで働くしかないんだってね、私みたいなのは。 嫌で嫌でたまらない。 そんなとこで働きたくない。 だけど、もうずっと上手くいってなくて仕事転々としてるし。 頑張れば普通に働けるのかもしれないけど、これ以上は厳しい。 何でこんなふうに生まれてきちゃったかね。 私だってさ、普通に生まれてきたかったよ。 生まれ先も生まれ方も、選べるなら選びたかった。 好きで生まれてきたんじゃ、ないのに。 母にとやかく言われる度、チクチクと胸が痛むんだ。 産んでごめんって言ってほしい。 そうしたら救われるから。 そんなことを思う自分が情けないけど。 死にたいな、ほんと。 最近ずっと泣いてる。 死にたい、死んで楽になりたい、って思う頻度が増えてきた。 頑張れれば良かったのにね。 ちょっともう、かなり疲れちゃった。 死にたい。 死ねば全ての悩みから解放される。 死んで楽になりたい。 どうすれば死ねるだろう。 自殺出来ないままここまで来てしまった。 馬鹿みたいだね、ほんと。 死にたい。それ以上に死ぬのが怖い。 死んで楽になりたいって思ってるくせに、死んで無になるのが怖い。 次生まれる時はうつ病でも、パニック障害でも、ASDでもなく普通の人間として生まれてこれますように。
白樺 30代 2025/6/2 私は32歳です。 正社員で仕事をしています。 この春に転職をし、1ヶ月半が経過しました。 しかし、自身の不出来さが不甲斐なく 毎日情けなく、希死念慮に襲われています。 幼い頃のとある身内による性被害も、原因の一つなのかもしれません。 自分は不出来だ 役立たずだ 自分が存在することでマイナスが生じているのだから、死なねばならない 存在してはならない 情けがない 申し訳ない 呼吸をする権利もない そんな気持ちを、どこに行っても抱きながら生きています。 仕事を完遂し、ありがとうと言われても「私のようなグズに気を遣ってくださっているだけで、これは猿でもできる仕事。できて当たり前。猿でもできる仕事を探してくださったことに感謝と、面倒をかけた自覚を持たねばならぬ」と思い、申し訳なくてたまらない気持ちになります。 優しい言葉をかけてくださる誰の言葉も耳に届かない、底の抜けたカップのようなものなのです。 自死というのは大変なリスクを伴いますね。 家の資産価値が下がったり 損害賠償請求をくらったり 民事訴訟に持ち込まれた。 捜索費用がかかったり 私たちの心の行き場はどこなのでしょう。 安らぐ日は来るのでしょうか。 明日の朝、心臓が止まっていたらいいのに。 そう願いながら、今宵も眠りにつきます。
い 10代以下 2025/6/2 前向きになりたいと思えません。一人暮らしの大学生でアセクシャルかもしれなくて、誰にも依存できないのに、足首切って、本当に何がしたいんだろう。壊れるなら高校生のうちに壊れてしまえばよかった。全部投げ出したい。もう無理だ。過去と外にいる優等生、に、さよならなんて言いたくない！こうやって寝なかったり眠れなかったりしているあいだに、脳細胞は壊れて、優等生を危険に晒しているのに、一方でこのまま壊れて行きたいという気持ちが消えない。違う、優等生なんて枠に囚われたものじゃない、私は。それは言葉の綾。頑張れ自分、と、唱えることはできる。外にいれば自分を楽しませてあげることもできる。いつまで自分のことをコントロールしないといけないわけ？自分とさよならしたい。 よし、憂鬱は前途有望なフランツカフカ②だ。私サイコー、やっぱり考えすぎるのは天才だからだな、ｲﾔｯﾎｰｰｰｲ！前途有望な天才くんは暗示が効いているうちにベッドで意識を飛ばします。じゃないとほんとうに飛びそうなので。それではみなさんｺﾞｷｹﾞﾝﾖｳ
あかさたな 30代 2025/6/2 死んだらどんなに楽になるだろう。 何も考えなくて済む。悩む必要なんてない。 こんなに辛い思いしてるんだもの。 死ぬときぐらいは楽であってほしい。 夜寝てそのまま目覚めない死に方がいいな。 いつ死んでもいいように準備をしなければ。 40年近く生きてきて もちろん楽しいこともあったけど 辛いことの方が多いなと思います。 でも人生ってきっとそんなもん。 生まれ変わりたくない。 けど、どうしても生まれ変わるなら、もう人間はいやだ。 きっと前世で悪いことをした人が苦行のために人間になってしまったんだと思います。 もうたくさん辛い思いしましたよ。 人間、卒業させてください。
あ 20代 2025/6/2 辛い。自分的にはすごく辛いけど 死ぬほどに辛いかと言われたら違う。 もっともっと辛い人もいる。 甘えなんだよ、私のはさ。結局。 恵まれてる方。 死ぬ気で頑張れば努力すれば何とかなる。
さな 10代以下 2025/6/2 寝たら明日がきちゃうの、それは嫌だからいつも平日でも三時とかまで起きちゃうの、それで寝て目が覚めて、学校言ったら悪口言われるの、疲れちゃうの、寝て一生起きなければいいのに。
蒼羅 10代以下 2025/6/2 中1のときに、いじめられました。 変わろうとしていたときでした。これで三回目。 今回も耐えられるだろうとおもっていたのですが、思春期の僕の心には、 どうしても無理でした。 気づいたら、こころのなかにぽっかりと穴が空いて。 死にたい。とその時から思うようになりました。 中2になっていじめは収まりました。しかし、後遺症で毎日が辛い状況が続いて、 どうしようもなくなり、1回、過ちを犯してしまいました。 首を吊ってしまって、自殺しようとした自分にも嫌気が差して。 レグカも、ODも、止めることはもちろんできません。 今は、生きたいと思いますが、それらと同じぐらい、もしくはそれ以上に死にたいです。 頑張ることもできない自分に嫌気がさしてね。 皆さんは僕みたいにならないでください。 そして今頑張って生きている自分を精一杯褒めてあげてください。 未来が幸せかどうかはわかりませんが。 今が少しでもよくなってくれませんか？この腐っていってる世の中で、 健全に生きていけますように。
あぐも 10代以下 2025/6/2 最近ADHDだと診断されました。ずっと前から周りと違うとは思ってたけど、頑張って周りに合わせてた。その努力はどうなるの？周りと違うのは障害のせいで、努力してもどうにもならなかったの？今までの努力は無駄だったってことなの?
レイ 10代以下 2025/6/2 助けて… 苦しいよ… 辛いよ… もっと普通に生きてみたかったな。 でも、普通って何だろう もう、分かんないよ。 きっと、自分は弱い人間なんだ。 もっと強い人になりたかったな。 困っている人に手を差しのべられるような、そんな人。 思っていることをそのまま書いたので、文章がごちゃごちゃです。ごめんなさい
こるぢ 40代 2025/6/2 母親の失踪と父親からの暴力で、小学生の頃から過食しか逃げ道がなかったと自覚したのは130kgオーバーした大人になってから。 その辺のちょっとふっくらした程度の連中なんか全然健康だよ。だって市販のサイズで仕事の制服あるんやろ？ ここまで来るとないよ。だから仕事も全然ない。 あと今時首都圏はそんなにないけど地方に引っ越すとすっごい体型差別と男尊女卑で仕事ないよマジでw 新幹線で東京から約一時間しか離れてないのにマジで別世界。 んでさ、30年以上かけて太ったのを数年で戻せるわけないんだよ。努力しても絶対幸せになれないじゃん。 こんなゴミデブと結婚してくれた旦那には本当に申し訳ないけどしにたい。ずっとしにたい。あなたがどうとかじゃなくて物心ついた頃からずっとしにたいんだわ。 なんとか誤魔化してやってきたけど地方独特のムラ意識とかゴミみたいな一族経営の会社とか全部信用できないので年内に絶対しのうと思う ダイエットしても幸せになれるかはわからないけど、死ねば全部終わるのは間違いないからね。
ゆず 10代以下 2025/6/2 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。全部ごめんなさい。どうせ誰か知ってるんでしょ。これを見てる誰か、私が誰か知ってるんだよね。私のこと、あなたが殺してくれる？そしたら私幸せだよ。ありがとう。感謝するよ。私が死ねば、もうあなたたちも私の謝罪を聞かなくて済むし。楽だよ？だから殺してよ。いや、最終的には自分を殺す。それまで助けて。絶対に殺人罪で逮捕されないようにするから。そんなこと言っても根拠ないしまあ信じてくれないでしょ。私が死んだら部屋のどっかに日記があるから、本当のことが知りたければ私が死んでからそれを読んで。みんなが知らない腹黒い最悪な私がわかるから。幻滅するよ。さよなら。
誰もいないところで
静かに 誰にも見つからずに
眠ったまま いきたい
そんな場所をずっと探してる
普通の人間が出来ることが私には出来ない。
何やらせても上手くいかない。コミュ障。
それはASDだから？単に私が甘えてるだけ？
普通の人間として生まれてきたかった。
就労施設？作業所？みたいなとこで働くしかないんだってね、私みたいなのは。
嫌で嫌でたまらない。
そんなとこで働きたくない。
だけど、もうずっと上手くいってなくて仕事転々としてるし。
頑張れば普通に働けるのかもしれないけど、これ以上は厳しい。
何でこんなふうに生まれてきちゃったかね。
私だってさ、普通に生まれてきたかったよ。
生まれ先も生まれ方も、選べるなら選びたかった。
好きで生まれてきたんじゃ、ないのに。
母にとやかく言われる度、チクチクと胸が痛むんだ。
産んでごめんって言ってほしい。
そうしたら救われるから。
そんなことを思う自分が情けないけど。
死にたいな、ほんと。
最近ずっと泣いてる。
死にたい、死んで楽になりたい、って思う頻度が増えてきた。
頑張れれば良かったのにね。
ちょっともう、かなり疲れちゃった。
死にたい。
死ねば全ての悩みから解放される。
死んで楽になりたい。
どうすれば死ねるだろう。
自殺出来ないままここまで来てしまった。
馬鹿みたいだね、ほんと。
死にたい。それ以上に死ぬのが怖い。
死んで楽になりたいって思ってるくせに、死んで無になるのが怖い。
次生まれる時はうつ病でも、パニック障害でも、ASDでもなく普通の人間として生まれてこれますように。
私は32歳です。
正社員で仕事をしています。
この春に転職をし、1ヶ月半が経過しました。
しかし、自身の不出来さが不甲斐なく
毎日情けなく、希死念慮に襲われています。
幼い頃のとある身内による性被害も、原因の一つなのかもしれません。
自分は不出来だ
役立たずだ
自分が存在することでマイナスが生じているのだから、死なねばならない
存在してはならない
情けがない
申し訳ない
呼吸をする権利もない
そんな気持ちを、どこに行っても抱きながら生きています。
仕事を完遂し、ありがとうと言われても「私のようなグズに気を遣ってくださっているだけで、これは猿でもできる仕事。できて当たり前。猿でもできる仕事を探してくださったことに感謝と、面倒をかけた自覚を持たねばならぬ」と思い、申し訳なくてたまらない気持ちになります。
優しい言葉をかけてくださる誰の言葉も耳に届かない、底の抜けたカップのようなものなのです。
自死というのは大変なリスクを伴いますね。
家の資産価値が下がったり
損害賠償請求をくらったり
民事訴訟に持ち込まれた。
捜索費用がかかったり
私たちの心の行き場はどこなのでしょう。
安らぐ日は来るのでしょうか。
明日の朝、心臓が止まっていたらいいのに。
そう願いながら、今宵も眠りにつきます。
前向きになりたいと思えません。一人暮らしの大学生でアセクシャルかもしれなくて、誰にも依存できないのに、足首切って、本当に何がしたいんだろう。壊れるなら高校生のうちに壊れてしまえばよかった。全部投げ出したい。もう無理だ。過去と外にいる優等生、に、さよならなんて言いたくない！こうやって寝なかったり眠れなかったりしているあいだに、脳細胞は壊れて、優等生を危険に晒しているのに、一方でこのまま壊れて行きたいという気持ちが消えない。違う、優等生なんて枠に囚われたものじゃない、私は。それは言葉の綾。頑張れ自分、と、唱えることはできる。外にいれば自分を楽しませてあげることもできる。いつまで自分のことをコントロールしないといけないわけ？自分とさよならしたい。
よし、憂鬱は前途有望なフランツカフカ②だ。私サイコー、やっぱり考えすぎるのは天才だからだな、ｲﾔｯﾎｰｰｰｲ！前途有望な天才くんは暗示が効いているうちにベッドで意識を飛ばします。じゃないとほんとうに飛びそうなので。それではみなさんｺﾞｷｹﾞﾝﾖｳ
大丈夫？って聞いてくるけど
大丈夫じゃないって言ったら助けてくれるの？
死んだらどんなに楽になるだろう。
何も考えなくて済む。悩む必要なんてない。
こんなに辛い思いしてるんだもの。
死ぬときぐらいは楽であってほしい。
夜寝てそのまま目覚めない死に方がいいな。
いつ死んでもいいように準備をしなければ。
40年近く生きてきて
もちろん楽しいこともあったけど
辛いことの方が多いなと思います。
でも人生ってきっとそんなもん。
生まれ変わりたくない。
けど、どうしても生まれ変わるなら、もう人間はいやだ。
きっと前世で悪いことをした人が苦行のために人間になってしまったんだと思います。
もうたくさん辛い思いしましたよ。
人間、卒業させてください。
辛い。自分的にはすごく辛いけど
死ぬほどに辛いかと言われたら違う。
もっともっと辛い人もいる。
甘えなんだよ、私のはさ。結局。
恵まれてる方。
死ぬ気で頑張れば努力すれば何とかなる。
寝たら明日がきちゃうの、それは嫌だからいつも平日でも三時とかまで起きちゃうの、それで寝て目が覚めて、学校言ったら悪口言われるの、疲れちゃうの、寝て一生起きなければいいのに。
辛いなぁ死にたいね。皆より理由なんてしょぼいけどさ、虐められてる訳じゃなくて、ネグレクトされてるわけでも虐待を受けてる訳でもないし、でもね、すごく辛くて死にたいの。
綺麗事ばかりで、
病みアピになってしまっていて、本当にごめんなさい。
中1のときに、いじめられました。
変わろうとしていたときでした。これで三回目。
今回も耐えられるだろうとおもっていたのですが、思春期の僕の心には、
どうしても無理でした。 気づいたら、こころのなかにぽっかりと穴が空いて。
死にたい。とその時から思うようになりました。
中2になっていじめは収まりました。しかし、後遺症で毎日が辛い状況が続いて、
どうしようもなくなり、1回、過ちを犯してしまいました。
首を吊ってしまって、自殺しようとした自分にも嫌気が差して。
レグカも、ODも、止めることはもちろんできません。
今は、生きたいと思いますが、それらと同じぐらい、もしくはそれ以上に死にたいです。
頑張ることもできない自分に嫌気がさしてね。
皆さんは僕みたいにならないでください。
そして今頑張って生きている自分を精一杯褒めてあげてください。
未来が幸せかどうかはわかりませんが。
今が少しでもよくなってくれませんか？この腐っていってる世の中で、
健全に生きていけますように。
最近ADHDだと診断されました。ずっと前から周りと違うとは思ってたけど、頑張って周りに合わせてた。その努力はどうなるの？周りと違うのは障害のせいで、努力してもどうにもならなかったの？今までの努力は無駄だったってことなの?
心のモヤモヤが大きくなって
大きくなって大きくなって
苦しくて死にたくなる
線香花火みたいに綺麗に死にたいな。
ぱっと消えたいな。
誰の記憶にも残らず消えたいな。
助けて…
苦しいよ…
辛いよ…
もっと普通に生きてみたかったな。
でも、普通って何だろう
もう、分かんないよ。
きっと、自分は弱い人間なんだ。
もっと強い人になりたかったな。
困っている人に手を差しのべられるような、そんな人。
思っていることをそのまま書いたので、文章がごちゃごちゃです。ごめんなさい
どうすれば消えられるかな。いつもそればかり考える。もう二度とこの世に来たくない。学校の授業も集中できない。自分じゃ勇気がないから、誰か殺してくれないかなー
情けなくて心が潰れそう
何もしたくない
母親の失踪と父親からの暴力で、小学生の頃から過食しか逃げ道がなかったと自覚したのは130kgオーバーした大人になってから。
その辺のちょっとふっくらした程度の連中なんか全然健康だよ。だって市販のサイズで仕事の制服あるんやろ？
ここまで来るとないよ。だから仕事も全然ない。
あと今時首都圏はそんなにないけど地方に引っ越すとすっごい体型差別と男尊女卑で仕事ないよマジでw
新幹線で東京から約一時間しか離れてないのにマジで別世界。
んでさ、30年以上かけて太ったのを数年で戻せるわけないんだよ。努力しても絶対幸せになれないじゃん。
こんなゴミデブと結婚してくれた旦那には本当に申し訳ないけどしにたい。ずっとしにたい。あなたがどうとかじゃなくて物心ついた頃からずっとしにたいんだわ。
なんとか誤魔化してやってきたけど地方独特のムラ意識とかゴミみたいな一族経営の会社とか全部信用できないので年内に絶対しのうと思う
ダイエットしても幸せになれるかはわからないけど、死ねば全部終わるのは間違いないからね。
親に何も言えない
しにたい
自分はなんなんでしょうか
もうすぐ大会なのに
出たくないこと
言えてない
ごめんなさい
悪い子で
出来損ないで
ばかで
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。全部ごめんなさい。どうせ誰か知ってるんでしょ。これを見てる誰か、私が誰か知ってるんだよね。私のこと、あなたが殺してくれる？そしたら私幸せだよ。ありがとう。感謝するよ。私が死ねば、もうあなたたちも私の謝罪を聞かなくて済むし。楽だよ？だから殺してよ。いや、最終的には自分を殺す。それまで助けて。絶対に殺人罪で逮捕されないようにするから。そんなこと言っても根拠ないしまあ信じてくれないでしょ。私が死んだら部屋のどっかに日記があるから、本当のことが知りたければ私が死んでからそれを読んで。みんなが知らない腹黒い最悪な私がわかるから。幻滅するよ。さよなら。