病みアピって決めつけられるのが

一番つらい

なんか、疲れたなぁ笑

わたしよりずっと遅く入社した人の方が、わたしより仕事できる。
どんどん自分が小さく見えてくる。
わたしの価値がどんどん小さくなってきて
見失いそう

春の気配には、ウキウキしない。ざわざわする。春は死のにおい。春は苦手。桜も特に好きではない。儚い感じがする。春の生暖かい風がすごく嫌です。

もうすべてわかんない

ご飯が美味しいと感じられない

楽しさがわかんない

自分の気持ちがわかんない

生きる意味がわかんない

みんなが言う楽しさも悲しさも感じれたら…

楽しいと思わないことにも適当に笑って

very 疲れた

個性も感情もないゴミな人間(自分)てただのガラクタやん

はよこんなガラクタお片付けしよか

てかまず感情てなんなん

クソわかんねぇ

生き方も死に方もわからない自分はどこにいればいいすか

いろいろバグっちゃった

正弦ite

なんで人と辛さを比べられなきゃいけないんだろう。
なんで私は辛くないみたいな言い方されないといけないんだろう。
なんでお父さんだけが辛いみたいに話すんだろう。
私がどれだけ辛くて、泣いて、死のうとして、苦しいと思ってんだろう。
なんで話をさせてくれないんだろう。
なんで自分ばっかり話すんだろう。
死にたいっていってもなんでお前次第だと責められるんだろう。
私は父といると幸せそうってよく言われますが、本当にそうなのでしょうかね。
この文は全部父が言ってきたことです。
…もう比べられるのに疲れました。

家族を愛していれば。

どれだけ幸せだったのだろうか。

自分を信じていれば。

どれだけ笑えたのだろうか。

ねぇ、R。

私は、どうすればよかったの？

どうして愛を求めているの？

ねぇ、教えて。教えて。

毎日毎日毎日

同じことの繰り返しで

何のために生きてるか本当に分からない

みんな普段何を思って生活してるの？

病んでない人はそもそもそんな疑問さえ思わないのか…

病み病みでしんどい

ここんとこずっとメンタル下がって

消えたいしか浮かばない

早く夜になれ

寝てる時が一番平和

何も考えなくていいしね

何をしていても楽しくない
たのしかったはずなのに、面白かったはずなことなのに
全く楽しくない

ごはんも美味しく感じない
でも、食べなきゃと思って食べている

精神的に辛い人ってごはんも食べれないし、寝れもしないし、、、だって
じゃあできてるんだから舜花は大丈夫じゃん！
って
大丈夫、大丈夫、大丈夫って言われ続けたらさ本当に言いたいことなんて言えるわけないじゃん

自分の気持ちに蓋ばかりしてるから本当の自分はどこか遠くに行っちゃった気がする

消えたいけど怖くてできない
でも消えたい

死にたい。

バグで消えたんだけど？意味わかんない。私変なとこ押した!?まさかのコンピューターにまで嫌われている☆はいまぁさっきは中学私どうなるんだろうってのとおとなになる前に一回は自殺未遂してそうだな〜ってことを話してました。まーじでどうやったら死ねますか?!自殺でしんでいった人達に聞きたいです。次に予定が入ってたら人に迷惑かけるからって死ねないんですよ!!予定いれなきゃいいんですか?!
あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”ｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ!!!!!!!!!!!!

私は幸せなんだ。友達がいて家族がいて食事が出てきて不便なく生活ができて虐待も受けてない。いじめも受けてない。趣味だってある。毎日が幸せなんだ。そのはずなんだ。なんも辛いことなんてないんだ。自分を苦しめることなんてないんだ。でもなぜか私は辛いと思っている。死にたいと思っている。昨日一昨日よりはマシになった。何をしても泣きそうになることは無くなった。でも安定すればするほどいつ壊れてしまうのかが怖くなる。私はなんで死にたいんでしょうか。辛いふりをしているだけのただの幸せな奴なのでしょうか。私はなんのために生きているのでしょうか。答えなんてきっとないんだろうな。誰も答えてくれやしない。納得のできる回答なんてない。勝手に期待して勝手に苦しんでるだけなんだ。何も考えられなくなればいいのに。何もできなくなって仕舞えばいいのに。私はもう生きていたくないです。

どうして努力は報われないものなのか
これだけ頑張っても出来ないものは出来ないし何回やっても理解できない
本当、誰がこんな世の中つくったんだよ

自分を愛せたら

どれだけ良かったんだろ

なんで毒親って長生きするんだろうね？消えて欲しい

生まれてくるんじゃなかったし生んでもらわなくて良かったって思う
軒並み悪いことしか起こらんしやっても上手くいかん
こんなに無駄で長い人生送るぐらいなら生きたい人に分けてあげたいよ

居場所がないって自分で壊してるだけだった

愛してるとか大好きとか世界一とか嘘ばっかり。
愛は嘘でできているんだ。
だから、もう信じない。
信じてもいいのかなって、微塵でも思った私がバカだった。
人なんか信じちゃダメなんだ。
痛いほど、知っていたはずなのに、
また信じちゃった。
もうしにたい。
ごめんなさい。
私ってやっぱりだめなやつ。
愛されていいほど、価値があるわけでもないのに。
生きててごめんなさい。
生まれてこなければよかった。
生まれてきてごめんなさい。

大切って難しい。
大切っていつも私を悩ませる。
大切を増やさないように距離をとりながら生きてきた。
つもりだった。
一人から、二人に増やしただけで
こんなにも大きな罪悪感に追われる。
これ以上、誰かを心から愛せる気がしない。
だけど、距離をとって生きていると、また苦しくなる。
あなたは大切じゃないから、あなたは2番
そう心の片隅で思って雑に扱ってしまっている気がして申し訳なかったから。
「どうせ、俺なんか好きじゃないんだ。」
またそういわれてしまう。
世界一だと言われたら、
世界一と返さなければいけないの？
もし、そうなら、私はもう人と関わりたくなんかない。
大切って私に向いてなかったのかな。
ごめんなさい。
もう消えてなくなりたい。
砂になりたい。
ごめんなさい。

ストレスで不整脈が酷い
生きてても良いこと無いし
こんな心臓早く止まればいいのに