風前の灯火 10代以下 2026/1/19 あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。 何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。 もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。 生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
死なない体 40代 2026/1/19 体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/19 「なんで生きてるんだろ 生きてる意味ないじゃん」 毎朝こう考える。 「生きたくないけど死にたくない」 すげー矛盾だけど今の心境がこれ。 リスカとか飛び降りする勇気もない。 死にたくないのにいつもこれを言う。 「あぁ、早く死にたいです。」
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/19 「なんで生きてるんだろ 生きてる意味ないじゃん」 毎朝こう考えてる。 「生きたくないけど死にたくない」 すげー矛盾だけど今の心境これ。 あぁ、早く死にたいです。
桃奈@ももな 40代 2026/1/19 働ける気がしなく、朝から辛いです。 仕事しないと生きていけないし、両親にもう頼れないです。 もう早く死にたいです。昨日胸のあたりが少し痛くなって、これで死ねたらいいなと思ったけど、何事もなかったです。何も特技がない、学歴もない、仕事なんて受からない。死にたい。
死んでしまいたい 60代 2026/1/19 死にたい この気持ち、どうしたらいいの？ 毎日、本当に嫌なことばかり 何が嫌なの？ 具体的には、もう解らない ただ、全てに対して、嫌だと思ってしまう 死にたいと考えることが癖になっている なぜ、毎日死にたいと考える人生になってしまったのか たぶん、やりがいのない人生を送っているからかな？ 家でずっと布団にくるまって寝ていたい 嫁と子供が居なかったら、家で寝ている 家でずっと寝て、御飯も食べずにゴロゴロとしていたい おいおい、俺の席の横でバタバタするなよ うるせえな 俺の気持ちは誰にも理解されないと思う しょうがないよ もう俺には何もないから 早く死んでしまいたい 早く死んで、退職金と生命保険金を 嫁に渡してあげたい ３大疾病で死んであげたい そうしたら、ローンがチャラになるから 早く死んであげたいのに 体が死んでくれない もう、死なせてくれよ 頼むよ 俺には、家族を養っていくだけの甲斐性がないよ もう、俺のことは忘れてくれ 死なせてくれ もう楽になりたい 俺は、今まで色んなことにチャレンジしてきた でも、ほとんどが失敗に終わってしまった 何も残っていない だから、もう死んでもいいと思う それが家族の為であり、会社の為になる もう死んでもいいって誰かに言ってほしい ここで首吊りしなさいと準備をしてほしい それ以外の自殺はたぶん無理なんだろう どこかから飛び降りることも 電車に飛び込むことも ＯＤすることも迷惑がかかるだけなんだろう 早く死にたい どうしても死にたい 死んじゃいたい 死にたくて死にたくて、でも死なない 死ぬ準備をするのも面倒くさい 死ぬための準備を手伝ってほしい でも死ねないんだろうな ああ、今日は調子が悪い というか、休み明けは調子が悪い もう死んでもいいのにな こんな俺、いなくなった方が家族のためなのにな それでも生きてしまう 生きてる間は給料がもらえる？ それも、あと１カ月さ 早く消えたいな 未練などないさ もう何もかも嫌なんだ 若い人はいいな いつかは良いことが起こるから 齢を取るといいことなんて起きない ただ、死を待つだけ こんな人生嫌だ 早く辞めたい なんで、まだ生きてるの？ 生きていても良いことなんて無いだろう 早く死にたい
もちねこ 10代以下 2026/1/19 生きてても意味が無い。 それに気づいたのは、小学２年生半頃、元々家は、母だけで、父はいなくその分母が働かなく行けなくなってしまった。その頃私は、学童に入っていた、その頃母は、夜５時まで、働いてた、私は、その頃から、寂しさと孤独さを感じていた、小２から、こんな孤独を感じるのは、自分でもやばいと思っていた。 でも、自分よりも、もっと、悲しく、孤独で、寂しいく、辛い人が、何十人、何百人、何千人もいる中で、私は、（まだまだ我慢できるな）と内心ずっと思っていた、でも最近、人が嫌いになっていている、一人がいい、でも一人は嫌だ、わがままって言うことは、わかってる、でも、これ以上人に迷惑をかけたくない、このまま一人で過ごした方が良いのかもしれない私は、もっと我慢できるかもしれない。 だから、このまま人に愛されず、一人で、死んでった方が自分のためにもなるし、周りの人にも迷惑をかけないですんでると私は、思ってるだから、恋人は、作らず友達として生きていたほうがいいと思う。 そして、一人で死んでいく。 悲しく、寂しく、孤独な人生と共に
いっか 10代以下 2026/1/19 私のことまだ気にかけてくれる人いるんだなって。 ここ最近の出来事を話したい。 まず、12月下旬に何がとは言わないけど未遂で、病院から 「うちの病院では命を守れないので転院するか自宅に戻ってください」 で、家帰った。 入院してたところの先生が好きだっただけで束縛された生活は好きじゃなかったから。 余談だけど、主治医の先生は毎朝顔見に来てくれて、お話するのが楽しみだったな。 次に、学校からまたしても未遂で 「命を守れないので保護者同伴で登校するか、それができないなら登校を控えてください」 学校には同じ別室登校の友や好きな先生がいたから会いに行ってたけど、学校に拒絶されたらいくら会いたくても行くわけにはいかないよね。 というわけで親連れて学校行くのも嫌だし、1人になりたかったから学校いかないことにした。 はずなのに、 「家で1人にさせるのは心配でとてもできない」 と、親。 今まで暴力暴言散々だっただろうがよ。 今更何だ気持ち悪い。 そのことは直接ぶつけて謝罪を受け取ったから忘れることにした。許さないけど。 で、どこにも1人でいられる場所が、居場所がなく、惨めになってサイトを開くこともできなかった。 1人どうしようもなく嫌いなやつがいたから。 誰とは言うつもりはないけど、自分の顔と頭に自身持ってる痛いやつ。 なーんてね。 そんな人いないよ、ね？ 最後になったけど私もどうしてるかなって思ってるよ。 ここ数日はいないみたいだけど。
死にたい 50代 2026/1/19 こんなに死にたいのに死ねない そんなに死にたい？ 本当は逃げたい もう家族から逃げたい もうローンを払い続けるのが嫌だ 働きたくないんだ でも、御飯は食べてしまう だから、家には帰りたくないんだ お腹が出てきた 運動もしないくせにご飯を食べているから なんでこんな人生になっちゃったんだろう どうしても死にたいのに そんなに死にたい？ 本当は蒸発したい 家族を捨てたい でも、できない 守って行くと約束したから なんで結婚なんてしちゃったのか 将来がこんなことになるなら 結婚なんてしなかったのに 嫌だ、嫌だ もう何もかも嫌だ 辞めたい、辞めたい 全部、辞めたい なぜこんな自分になっちゃったんだろう 穏やかに復職できると思っていた なんか嫌なんだ 何が嫌か、もう自分でもよく解らない とにかく嫌なんだ 働きたくない そんなに働いている？ いや全然、働いていない 会社に来ているだけ こんなにやる気のない社員になるはずじゃなかった でも、昔から働いていたかというと微妙 やっても意味のないことばかりしてきたように思う やりたいことなんて、もうない 死んでしまいたい とにかく死んで、すべてから解放されたい
助けてほしい 50代 2026/1/19 死にたい気持ちが治まらない もう死んでもいいと思う 体が死んでくれない 心は死んでいるのに 休日、何もする気がしない ただ、動画を見て過ごす 月曜は朝から嫌な気持ちで出勤する 何もする気がしない どうしたら死ねるのか もう助けてほしい 心が死にたい気持ちでグルグルするのは もう嫌だ 誰か、助けて 死にたい気持ちに支配される ずっと死にたいと考えている このまま、生きていくなんて嫌なんだ 早く死んでしまいたいんだ 死にたい理由は何か？ もう忘れた ただ死にたいんだ 土日は何もせずに布団で寝ていた 月曜は働き始めるが辛い もう仕事をしたくないのだ だって楽しくないから 早く殺してほしいんだ でも、きっと誰も殺してくれない 自分で死ねと言われそう 自分じゃ死ねないんだよ もう死にたいんだよ 死にたい理由？ もう働きたくないし、生きたくない もう死んでしまいたいんだ もう終わりにしてほしいんだ こんなに死にたいと思うことはないと思っていた こんなに死にたいのに なぜ死ねないんだ 嫌だ 嫌だ もう死んで全ての苦しみから解放されたいのだ そんなに苦しい？ たぶん、そんなに苦しくない そう、鬱病なのだ 鬱病が自分を死なせたがっている 鬱病が治らないんだ もう１０年以上通院している もう私は嫌なんだ 何もかも嫌なんだ だから、助けてほしい でも、入院したっていいことはない ただ、お金がどんと掛かるだけ なんで死にたいの？ もう、本当に理由が解らなくなっている 働かなくてもいいなら生きていてもよい そう、死にたいのは働きたくないから 売れない歌でも歌って、日々を過ごしたいんだ ああ、歌が作れる才能があったらいいのに 昔は作曲もできていた 鼻歌だったけど もし今の時代で若いころに戻れたら 作曲いっぱいしていたと思う そして、路上で歌っている ギターもピアノも弾けなかったから 路上ライブはしなかった 死にたいな とにかく死にたい 努力もしたくない 何もかもに絶望した もう死んでもいいって 夢も希望もないんだから 早く死にたいって もう助けてくれ 誰も助けてないから 誰からも助けてもらえない ああ、誰かと仲良くできる人間性があったらよかったのに ずっと独りボッチだ 嫁と子供は居る でも会話もほとんどしない 会話してくれない おはようも言わない ただいまというくらい このまま、もう家に帰らず 家族を捨てようか それもできない がんじがらめ 死にたい もう、本当に死にたいんだ
また１週間がはじまってしまう 50代 2026/1/19 土日、家でゴロゴロしていたが死ねなかった ゴロゴロしていても死ねないよね ああ、こんなに死にたいのに なんで死ねないんだろう ゴロゴロしているときも 精神科医の動画を見ながら 「死ねないんだな」と思っている 土日はすぐに時間が経ってしまう 長い動画を見ていたら、すぐに時間が経ってしまう 休日に何かをする気にはなれず ダラダラを過ごす 土日をダラダラとすごしても そんなに罪悪感はない ただ、月曜はものすごくしんどい 朝っぱらから死ぬことばかりを考える もう死にたい 死ぬときは死ぬほど痛い目にあうのかな それは嫌だな でも死にたいな もう生きてたくないな なぜ生きているのだろう もう死んでもいいと何度も思ってるけど まだ死なない もうそろそろ死ね それでも死なない 馬鹿か？ もう死んでもいいだろ それは解っている この先生きていてもいいことがないことは解っている 辛いことしかないことも解っている それでも死なない なんで？ なんで死ねないの？ なんで死なないの？ 痛いのが嫌だから 生きるのも苦痛だが 死ぬのにも苦痛が伴なうのか もう死のう？ 早く死んでいいだろ もう死んでいいって もう死んでしまえたらいいのに なぜ死ねないのか 本当に、もう死んでもいいって 早く死ね、俺！ 本当にいいことなんて無いぞ 解っている 生きてても良いことが全くないってことは解っている それでも生きてしまう もう死にたい もう死んでしまいたい 無理なんだよ じゃあ、何を変えたら生きてたいと思う？ 人生を変える以外、生きてていたいとは、思わない そんなに簡単に人生は変わらない だから、もう死にたい こんなに苦しいのにどうして生きていかなきゃならないのか？ 精神科医は、ただ薬を出すだけだ ああ、死にたい 死にたいよ、どうしても死にたいよ
死にたい 40代 2026/1/19 もう眠ったら目が覚めてほしくないのに、また今日も起きて絶望。 死にたい。 メンタルクリニックに通ってるけど一向に良くならない。 そりゃそうだよな、自分のポンコツが1番の原因だと気づき、それが治せないと気づいてしまったから。 もう死にたいよ。死なせてよ。
りけ 30代 2026/1/19 死にたい 毎日そう願っているけど、今日も生き延びてしまった。生きたくとも明日を生きれない人が居るのは分かっていますが、どうしても上手くいかない事の繰り返しで死にたいと毎日思ってしまいます。この命を他人にあげらるなら喜んで差し上げたいです。俺には夢も希望も、親も恋人も友人もいません孤独です。安楽死できるならすぐにしていますがそれは難しいです。自殺するとなるとかなりの苦痛があると思うと怖くて思いとどまってしまいます。いつかその日が来るまで生きようと思います
まりあ 40代 2026/1/19 お風呂の準備で入浴剤を入れれば 季節感がなくて とろい女だなお前は、と言われ 食事の片づけで残り物を別のお皿に変えれば お皿の大きさで ぜんぜん違うでしょ、わからないの！と言われ 私には、わからない あなたの違いが。 やっぱり私は この世にも、この家にも要らない事を確信。 今までありがとう 今までごめん ありがとう ごめんなさい さようなら 確実に死ねるとは思っていないけど 私はこの世に要らない
ｎ 40代 2026/1/19 自分自身の小さな事から、世の中全体まで何も上手く言っている事が何一つ無いように思う。行動の全ては過ちの始まりで、自分は存在しない方がよかったといつも思う。死ぬ覚悟、勇気が欲しい。
いつまで生きるのだろう
もう、死んでもいいと思う
今日、死んでもいいと思う
緩やかでなく、急性心不全で死にたい
でも、きっと死なない
ちくしょう
あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。
何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。
もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。
生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
「なんで生きてるんだろ
生きてる意味ないじゃん」
毎朝こう考える。
「生きたくないけど死にたくない」
すげー矛盾だけど今の心境がこれ。
リスカとか飛び降りする勇気もない。
死にたくないのにいつもこれを言う。
「あぁ、早く死にたいです。」
「なんで生きてるんだろ
生きてる意味ないじゃん」
毎朝こう考えてる。
「生きたくないけど死にたくない」
すげー矛盾だけど今の心境これ。
あぁ、早く死にたいです。
久しぶり
…死にたいな
働ける気がしなく、朝から辛いです。
仕事しないと生きていけないし、両親にもう頼れないです。
もう早く死にたいです。昨日胸のあたりが少し痛くなって、これで死ねたらいいなと思ったけど、何事もなかったです。何も特技がない、学歴もない、仕事なんて受からない。死にたい。
死にたい
この気持ち、どうしたらいいの？
毎日、本当に嫌なことばかり
何が嫌なの？
具体的には、もう解らない
ただ、全てに対して、嫌だと思ってしまう
死にたいと考えることが癖になっている
なぜ、毎日死にたいと考える人生になってしまったのか
たぶん、やりがいのない人生を送っているからかな？
家でずっと布団にくるまって寝ていたい
嫁と子供が居なかったら、家で寝ている
家でずっと寝て、御飯も食べずにゴロゴロとしていたい
おいおい、俺の席の横でバタバタするなよ
うるせえな
俺の気持ちは誰にも理解されないと思う
しょうがないよ
もう俺には何もないから
早く死んでしまいたい
早く死んで、退職金と生命保険金を
嫁に渡してあげたい
３大疾病で死んであげたい
そうしたら、ローンがチャラになるから
早く死んであげたいのに
体が死んでくれない
もう、死なせてくれよ
頼むよ
俺には、家族を養っていくだけの甲斐性がないよ
もう、俺のことは忘れてくれ
死なせてくれ
もう楽になりたい
俺は、今まで色んなことにチャレンジしてきた
でも、ほとんどが失敗に終わってしまった
何も残っていない
だから、もう死んでもいいと思う
それが家族の為であり、会社の為になる
もう死んでもいいって誰かに言ってほしい
ここで首吊りしなさいと準備をしてほしい
それ以外の自殺はたぶん無理なんだろう
どこかから飛び降りることも
電車に飛び込むことも
ＯＤすることも迷惑がかかるだけなんだろう
早く死にたい
どうしても死にたい
死んじゃいたい
死にたくて死にたくて、でも死なない
死ぬ準備をするのも面倒くさい
死ぬための準備を手伝ってほしい
でも死ねないんだろうな
ああ、今日は調子が悪い
というか、休み明けは調子が悪い
もう死んでもいいのにな
こんな俺、いなくなった方が家族のためなのにな
それでも生きてしまう
生きてる間は給料がもらえる？
それも、あと１カ月さ
早く消えたいな
未練などないさ
もう何もかも嫌なんだ
若い人はいいな
いつかは良いことが起こるから
齢を取るといいことなんて起きない
ただ、死を待つだけ
こんな人生嫌だ
早く辞めたい
なんで、まだ生きてるの？
生きていても良いことなんて無いだろう
早く死にたい
生きてても意味が無い。
それに気づいたのは、小学２年生半頃、元々家は、母だけで、父はいなくその分母が働かなく行けなくなってしまった。その頃私は、学童に入っていた、その頃母は、夜５時まで、働いてた、私は、その頃から、寂しさと孤独さを感じていた、小２から、こんな孤独を感じるのは、自分でもやばいと思っていた。
でも、自分よりも、もっと、悲しく、孤独で、寂しいく、辛い人が、何十人、何百人、何千人もいる中で、私は、（まだまだ我慢できるな）と内心ずっと思っていた、でも最近、人が嫌いになっていている、一人がいい、でも一人は嫌だ、わがままって言うことは、わかってる、でも、これ以上人に迷惑をかけたくない、このまま一人で過ごした方が良いのかもしれない私は、もっと我慢できるかもしれない。
だから、このまま人に愛されず、一人で、死んでった方が自分のためにもなるし、周りの人にも迷惑をかけないですんでると私は、思ってるだから、恋人は、作らず友達として生きていたほうがいいと思う。
そして、一人で死んでいく。
悲しく、寂しく、孤独な人生と共に
私のことまだ気にかけてくれる人いるんだなって。
ここ最近の出来事を話したい。
まず、12月下旬に何がとは言わないけど未遂で、病院から
「うちの病院では命を守れないので転院するか自宅に戻ってください」
で、家帰った。
入院してたところの先生が好きだっただけで束縛された生活は好きじゃなかったから。
余談だけど、主治医の先生は毎朝顔見に来てくれて、お話するのが楽しみだったな。
次に、学校からまたしても未遂で
「命を守れないので保護者同伴で登校するか、それができないなら登校を控えてください」
学校には同じ別室登校の友や好きな先生がいたから会いに行ってたけど、学校に拒絶されたらいくら会いたくても行くわけにはいかないよね。
というわけで親連れて学校行くのも嫌だし、1人になりたかったから学校いかないことにした。
はずなのに、
「家で1人にさせるのは心配でとてもできない」
と、親。
今まで暴力暴言散々だっただろうがよ。
今更何だ気持ち悪い。
そのことは直接ぶつけて謝罪を受け取ったから忘れることにした。許さないけど。
で、どこにも1人でいられる場所が、居場所がなく、惨めになってサイトを開くこともできなかった。
1人どうしようもなく嫌いなやつがいたから。
誰とは言うつもりはないけど、自分の顔と頭に自身持ってる痛いやつ。
なーんてね。
そんな人いないよ、ね？
最後になったけど私もどうしてるかなって思ってるよ。
ここ数日はいないみたいだけど。
こんなに死にたいのに死ねない
そんなに死にたい？
本当は逃げたい
もう家族から逃げたい
もうローンを払い続けるのが嫌だ
働きたくないんだ
でも、御飯は食べてしまう
だから、家には帰りたくないんだ
お腹が出てきた
運動もしないくせにご飯を食べているから
なんでこんな人生になっちゃったんだろう
どうしても死にたいのに
そんなに死にたい？
本当は蒸発したい
家族を捨てたい
でも、できない
守って行くと約束したから
なんで結婚なんてしちゃったのか
将来がこんなことになるなら
結婚なんてしなかったのに
嫌だ、嫌だ
もう何もかも嫌だ
辞めたい、辞めたい
全部、辞めたい
なぜこんな自分になっちゃったんだろう
穏やかに復職できると思っていた
なんか嫌なんだ
何が嫌か、もう自分でもよく解らない
とにかく嫌なんだ
働きたくない
そんなに働いている？
いや全然、働いていない
会社に来ているだけ
こんなにやる気のない社員になるはずじゃなかった
でも、昔から働いていたかというと微妙
やっても意味のないことばかりしてきたように思う
やりたいことなんて、もうない
死んでしまいたい
とにかく死んで、すべてから解放されたい
しにたい
孤独はつらい
縮こまってしまうとやなことばかり考えてしまう
誰か俺を正しい方向に導いてください
お願いします
死にたい気持ちが治まらない
もう死んでもいいと思う
体が死んでくれない
心は死んでいるのに
休日、何もする気がしない
ただ、動画を見て過ごす
月曜は朝から嫌な気持ちで出勤する
何もする気がしない
どうしたら死ねるのか
もう助けてほしい
心が死にたい気持ちでグルグルするのは
もう嫌だ
誰か、助けて
死にたい気持ちに支配される
ずっと死にたいと考えている
このまま、生きていくなんて嫌なんだ
早く死んでしまいたいんだ
死にたい理由は何か？
もう忘れた
ただ死にたいんだ
土日は何もせずに布団で寝ていた
月曜は働き始めるが辛い
もう仕事をしたくないのだ
だって楽しくないから
早く殺してほしいんだ
でも、きっと誰も殺してくれない
自分で死ねと言われそう
自分じゃ死ねないんだよ
もう死にたいんだよ
死にたい理由？
もう働きたくないし、生きたくない
もう死んでしまいたいんだ
もう終わりにしてほしいんだ
こんなに死にたいと思うことはないと思っていた
こんなに死にたいのに
なぜ死ねないんだ
嫌だ
嫌だ
もう死んで全ての苦しみから解放されたいのだ
そんなに苦しい？
たぶん、そんなに苦しくない
そう、鬱病なのだ
鬱病が自分を死なせたがっている
鬱病が治らないんだ
もう１０年以上通院している
もう私は嫌なんだ
何もかも嫌なんだ
だから、助けてほしい
でも、入院したっていいことはない
ただ、お金がどんと掛かるだけ
なんで死にたいの？
もう、本当に理由が解らなくなっている
働かなくてもいいなら生きていてもよい
そう、死にたいのは働きたくないから
売れない歌でも歌って、日々を過ごしたいんだ
ああ、歌が作れる才能があったらいいのに
昔は作曲もできていた
鼻歌だったけど
もし今の時代で若いころに戻れたら
作曲いっぱいしていたと思う
そして、路上で歌っている
ギターもピアノも弾けなかったから
路上ライブはしなかった
死にたいな
とにかく死にたい
努力もしたくない
何もかもに絶望した
もう死んでもいいって
夢も希望もないんだから
早く死にたいって
もう助けてくれ
誰も助けてないから
誰からも助けてもらえない
ああ、誰かと仲良くできる人間性があったらよかったのに
ずっと独りボッチだ
嫁と子供は居る
でも会話もほとんどしない
会話してくれない
おはようも言わない
ただいまというくらい
このまま、もう家に帰らず
家族を捨てようか
それもできない
がんじがらめ
死にたい
もう、本当に死にたいんだ
また今日も起きてしまった毎日目覚めなければいいのにって思うのに、
土日、家でゴロゴロしていたが死ねなかった
ゴロゴロしていても死ねないよね
ああ、こんなに死にたいのに
なんで死ねないんだろう
ゴロゴロしているときも
精神科医の動画を見ながら
「死ねないんだな」と思っている
土日はすぐに時間が経ってしまう
長い動画を見ていたら、すぐに時間が経ってしまう
休日に何かをする気にはなれず
ダラダラを過ごす
土日をダラダラとすごしても
そんなに罪悪感はない
ただ、月曜はものすごくしんどい
朝っぱらから死ぬことばかりを考える
もう死にたい
死ぬときは死ぬほど痛い目にあうのかな
それは嫌だな
でも死にたいな
もう生きてたくないな
なぜ生きているのだろう
もう死んでもいいと何度も思ってるけど
まだ死なない
もうそろそろ死ね
それでも死なない
馬鹿か？
もう死んでもいいだろ
それは解っている
この先生きていてもいいことがないことは解っている
辛いことしかないことも解っている
それでも死なない
なんで？
なんで死ねないの？
なんで死なないの？
痛いのが嫌だから
生きるのも苦痛だが
死ぬのにも苦痛が伴なうのか
もう死のう？
早く死んでいいだろ
もう死んでいいって
もう死んでしまえたらいいのに
なぜ死ねないのか
本当に、もう死んでもいいって
早く死ね、俺！
本当にいいことなんて無いぞ
解っている
生きてても良いことが全くないってことは解っている
それでも生きてしまう
もう死にたい
もう死んでしまいたい
無理なんだよ
じゃあ、何を変えたら生きてたいと思う？
人生を変える以外、生きてていたいとは、思わない
そんなに簡単に人生は変わらない
だから、もう死にたい
こんなに苦しいのにどうして生きていかなきゃならないのか？
精神科医は、ただ薬を出すだけだ
ああ、死にたい
死にたいよ、どうしても死にたいよ
あーまた月曜が来てしまった
その前に死んどきゃ良かった
もう眠ったら目が覚めてほしくないのに、また今日も起きて絶望。
死にたい。
メンタルクリニックに通ってるけど一向に良くならない。
そりゃそうだよな、自分のポンコツが1番の原因だと気づき、それが治せないと気づいてしまったから。
もう死にたいよ。死なせてよ。
死にたい
毎日そう願っているけど、今日も生き延びてしまった。生きたくとも明日を生きれない人が居るのは分かっていますが、どうしても上手くいかない事の繰り返しで死にたいと毎日思ってしまいます。この命を他人にあげらるなら喜んで差し上げたいです。俺には夢も希望も、親も恋人も友人もいません孤独です。安楽死できるならすぐにしていますがそれは難しいです。自殺するとなるとかなりの苦痛があると思うと怖くて思いとどまってしまいます。いつかその日が来るまで生きようと思います
お風呂の準備で入浴剤を入れれば
季節感がなくて
とろい女だなお前は、と言われ
食事の片づけで残り物を別のお皿に変えれば
お皿の大きさで
ぜんぜん違うでしょ、わからないの！と言われ
私には、わからない
あなたの違いが。
やっぱり私は
この世にも、この家にも要らない事を確信。
今までありがとう
今までごめん
ありがとう
ごめんなさい
さようなら
確実に死ねるとは思っていないけど
私はこの世に要らない
自分自身の小さな事から、世の中全体まで何も上手く言っている事が何一つ無いように思う。行動の全ては過ちの始まりで、自分は存在しない方がよかったといつも思う。死ぬ覚悟、勇気が欲しい。