そんなに遠くないトコで
車が盗難されて暴走して人を撥ねまくった。
二人の方が亡くなった。

無差別に人が殺されたりする時、
何で自分じゃないんだろう？って思う。
亡くなられた方は何も悪い事していないのに、何で？って。

ごめんなさい。
不謹慎ですよね。

今日もいのち根性が汚くて死ねませんでした。
精神的には、死んでいるのに。

死ねなかった。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
許さなくていい
いいから
せめて謝らせてよ
今この瞬間
自分の醜さを暴露します
僕は歪んでる
誰かに「憧れ」を抱いたことがない
抱いたことがあるのは「嫉妬」だけ
僻んで僻んで僻んで
ずっと
憧れというのかもしれない
多分僕は自分が嫌い
漫画でもなんでも自分と比べて重ねて
悲しんで僻んで嫉妬してかっこつけて
醜い自分でいたくなくて
一生懸命に仮面を被って
自分にまで嘘ついて
「泣いたらカッコ悪い」
「笑ってないと可愛くない」
「特別だったら見てもらえる」
被害者面したって僕はわかってる
自分を一番追い詰めてるのは自分なのに
自分は加害者になりたくないから逃げてる
ねぇ
どうしたら許されるのかな
どうしたら正直になれるかな
苦しいよ

最近こっちばっかでごめん
あとであっちがわ書くね(投稿されるか知らんけど)

さっき手紙を見てたら、自分にも言われてるような手紙を見つけたの
『もう1人にはしない』(こんなんだっけ？)って書いてあって、泣いちゃった
今まで数え切れないほど裏切られたのに、そばにいてくれるんだって、生きててもいいんだって思っちゃってね　本当にありがとう　前にも救われたはずなのにな
ひとりぼっちで過ごしてきた時間を、ここでは一瞬に感じる
ここにいる家族が支え合ってるんだなって思う

———話変わる———
もう迷惑をかけない　
いやかけたくない　自分がいなければ、自分が我慢すれば全てが終わるんじゃないかって
思って、今日の道徳の時間でやった話
自分が思ったことを正直に言う　『この世に自由はない』
だって生きたかったら死ね、死にたいなら生きろ
こんな世界に僕がいる意味あんのかな
僕が消えれば、僕が存在すらなければ、誰にもここにいるみんなにも、迷惑をかけずに死ねるのかな　今日本当に学校嫌だった
明日も行きたくない　生きたくない　行きたくない
なんで、なんでなの？裏切りはもうしないでって言ったよねぇ(犬に対して)
なんでそうやって先に死んじゃうの？僕も行ったほうがいいかな
僕は、天国に行きたいんじゃなくて今ここにある地獄から逃げ出したい
どうすればいいんだろう　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏切られ精神的にやばい僕より
また会おうね　大好きだよ

#みんなと仲のいい家族になりたい
#少しでも生きてくれた君

23時11分

ようやくテストが全部返ってきたので点数を発表します。

国語：74点

数学：39点　

理科：46点

社会：82点

英語：61点

技術：24点(50点満点)

家庭：30点(50点満点)

保体：54点　

音楽：35点

副教科は授業を受けてないし、教科書を見ただけで勉強してないのでよしとして…。

ね、数学の点数、ミク！！ミクだ！！

I’M HIGH!!!　I’M HIGH!!!（≧A≦）（≧A≦）（≧A≦）

…っと、冗談はさておき、

理系がとても苦手なんですよね、僕。

前回の定期テストよりもずっと頑張って勉強したのに、前回よりも低い。

僕と同じく、別室に投稿しているある人の数学のテストの結果を盗み聞きしてしまったんですけど、

適当に当てはまりそうな数字を書いただけなのに、60何点だったらしい。

僕より学校に来ていないのに。

どうして、どうして、何で…僕よりも頑張って勉強したのかな。

何で僕はこんなに頭が悪いんでしょうか。

社会や国語だけできても駄目なのか？

父に結果を見せたとき、「次はもっと頑張りなさい」と言われた。

「もうこれが限界、頑張った」と言った。

「限界は自分がつくるものじゃない、何のために限界があるか分かる？超えるため」と言われた。

その言葉、前も言ってたよ、あんた。

何その綺麗事。

綺麗事すぎて笑っちゃうw

まだ僕は限界じゃないのか？

自分でもわからないや。

限界じゃなかったとしても、もう頑張れない。

あ…それが限界って言うのか？

でも、限界は自分が決めるものじゃ…。

わからない…「限界」は誰が決めるもの？

全てに疲れた

「死ぬのなら柳の下でなくて、桜の木の下で死にたい」(梶井基次郎の短編小説『桜の樹の下には』から少し簡単な言葉に言い換えて)

だから、柳の木ではなく、桜の木の下に死体があるなら、その死体はきっと幸せなんだろう、と想像してしまう。

だけれど、価値観はそれぞれ。

う〜ん、とりあえず前と同じ質問。

あなたにとって、淡い闇と深い闇はそれぞれどういうもの？

それが苦しいものなら、どうしたい？

あなたは今、道の端を歩いている？

全く自慢ではないのだけれど、僕は

障害者なんか言わないでよ…
人気者になりたかった…
正しいことだけじゃなくて陽キャたちと遊びに行ったり授業サボったりしたかった…
陰キャの私は本当に毎日が辛い…
なあ。誰か私を殺してくれないか…？

気づきました？頭文字だけ読んだら「しにたいな」になるんですよ。これが陰キャで
いじめられてる人の心の叫びです。

学校で”このこと”話せる人がいたら良いのにな
もしいたら　少しは楽だったのかな
辛いこと　嫌だったこと　寂しいこと　悲しいこと　などなど
色々言えるのかな
作れば楽だって　色々調べてたら出ていたけど
でもどうやってそういう人作ればいいの？
嫌われちゃいそうで怖いからできないよ
僕一人が怖いけど　嫌われるのがもっと怖い
僕はおかしいのかな…

もう無理なんだって、、、ごめん。もうごめんなさいってば。もう怒らないで。お願い。もう疲れた。もう怒らないで、、、逃げちゃだめかな。辞めちゃだめかな。話せる人が欲しい。わがままだな。疲れたんだよ。なんでそんな簡単なことが言えないんだろう？ただ、休憩していい？という一言も、ただ疲れたっていうことも、ただ、た、す、け、て、の四文字をいうことも。なんでだろう？私ってそんなバカだっけ？頭が機能しない。酸素が足りない。もう体も心も悲鳴を上げてるのに私は何もできない。なんでなんだろう？もう何もわかんないや。ただ一つだけわかることは、もう私はこの世で生きたくない。

勉強しなきゃいけない。けどやる気力がない。ほんとにもう無理。できない。誰か教えてよ。何が正解なの？間違いばっかで失敗ばかりで疲れるよ。
何したいのかもわかんない。もう無理なんだよ。
将来どうするの？とか目標ないの？とか聞いてこないでよ。そんなのこっちが聞きたい。てか聞かれてもこれ以上生きられないから辛いからその前に死にたいなんて言えるわけがないから。大丈夫になるなんて一生こないよ。もう無理なんだよ。できない。生まれてきたのが間違いだった。最初から間違ってたんだよ。産んでほしくなかった。ごめんね。最低だね。でもほんとなんだよ。でもママ結局私捨てたんじゃん。捨てるなら最初からうまないでよ。もう誰も信じられない。生きててよかったって心から思ったことなんてないよ。死んでほしいもう。何も望まないから。なにもないから。いらないから。早く殺してください。お願い

秋希です。
今日、夢を見ました
好きな人に殺される夢
夢だと分かっていても、嫌だと思った
その反面、好きな人になら殺されてもいいかと思ってしまった
最低だって分かってます。
ただ、辛いんです
オレの好きな人、男なんですよ
変だと思われたくない。
お願い、気づかないで。

嗚呼。本当になにもない世界だな。

本当に担任が嫌い。
あの人、私の辛さとかメンタルの弱さとかなんにも知らないからズカズカ言ってくる。
私、超がつくほどのメンタルお豆腐ちゃんだから、担任に会うだけで心臓が痛くなって急に
呼吸ができなくなる。そのせいで担任を見つけただけで逃げてしまうようになってしまった。
どうしよっか…。遺書に「担任のせいで」って書こっかな。毎晩毎晩遺書を書いて捨てる毎日
は意外と悪くない。でも、親にバレたら一巻の終わり。人生終了のお知らせ。
だから、バレないように密かに愚痴を、担任のせいでと書いている。今日も今から書く。
今夜は最高傑作になりそうだな。
てか何いってんだ私。まーいいや。全部どうでもよくなってきちゃったな。生きる楽しさが
わからない私は死んでもいいんじゃないの？誰か教えて…

あなたは僕にとっての只々希望だよ。

死んだネッ友が言ってたけど、人は忘れられた時本当の意味で死ぬんだってさ。

僕は冬が過ぎても、夏が過ぎてもあなたを忘れない。

改めて、冬までよろしくね。

#あなたと同じ死にたがり

#死ぬのなら柳の下ではなくて、桜の木の下で死にたい

今は「すっごい死にたい」というわけではないけど、風になって消えたいとは思っている

友達関係めんどくさい

明日よ来るな

朝よ来るな

突然だけれど、僕はあなたに「生きて欲しい」とは思っていない。「幸せでいて欲しい」と思っているよ。

だから、そこにあなたの生死は関係ないよ。

あなたが幸せになることを願って、僕がここを隔ててあなたの話を聞くことはできる。

言葉では言い表せない事が多すぎて溜まってく
どうすればいいかな
担任、ずっと来てなかったんだけど、
ついに、担任が一時的に変わるって、
担任が担当してる授業に、
代わりの先生が来るってさ、
一時的に変わるやつは副担任なんだけどさ、
クソなんだよね、クソババア、
何もかも、時代遅れって感じ？
うざいしさ、はよ担任戻ってきてくれ
私のせいなのかな、自意識過剰か、ごめん
なんかでもさ、
担任変わったりすること多い気がすんだよね
あと最近嫌だと思ったことが起きるから、
あと、その担任に、自傷とかはバレたんだ
だからちょっと思っただけ、
ごめんなさい、
もう何もかも終わりにできたら良いのにな、
消え去りたい

ネットですらコミュ障で本当にヤダ
人とちゃんと話したい
どっちかっていうとネットの方が本音だから傷つくのが余計に怖い

あなたの言葉

こっちまで疲弊します。

勘弁してくれ