しあちゃん 10代以下 2026/8/15 ※言いたいこととかが意味わからないかもです、、 今私は受験生です。 でも、過去にいじめられたからなのか（流石に過去に執着しすぎですかね？） 元々の性格なのか高校どこに行くか、 きちんとした目標があるわけじゃなくて 厨二病って思われるかもしれないですけど、妄想に生きてる人間です 話を聞いてくれる人とかが攫われて自分が助けるみたいな、現実の自分ができないこと を妄想して喜ぶとか、ほんとに何してんだよって思われるかもしれないんですが、 なんかやっちゃうんですよね、、 中3なのでそろそろ志望校決めなきゃいけないんです 何もわからないんです 何をしたらいいのか、ましてや自分が何をしたいのかなんてわかりません 自分のことがわからないんです 他人には気を遣ったり、することができるんです でも自分には気を遣ってなんてできません 人に相談もできません 大人はみんな子供に気を遣って行動したり物を言ったりします。 だから、相談したら本当は心の中では『めんどくさい』『うざい』 そう思われてる気がするんです。 だから相談ができません 大人は自分の立場が大事だから、顔に仮面を貼り付けて、本当は心配なんかしてない 『相談して』って言ってるだけだと思ってしまうんです 自分は今格別いじめられてるわけでも特に虐待っぽいこともされていません でも、過去に囚われすぎて、死にたいと思う こんなことを言うと今いじめられてる方にとっては、失礼かもしれないですね、、 そう、今は誰も何もしてこないのに、過去に取り憑かれてるせいでい消えたいです、、 消えてしまいたいって思うんです。 どうせ飛ぶ勇気も吊る勇気もないから、何もできない 刃物を持って傷つけることしかできません 今は夏なのでそれすらもできません 母親にはバレています、自傷のことも、薬のことも全てばれています いじめのことも、母親は私の全てを分かったふりをします 何も分かっていないくせに 娘だからわかるって娘だろうがなんだろうが私のことは私が1番分かっています。 母親には何も本音を話せていません 『大丈夫？何も学校ではない？』 『大丈夫だよ』そう答えるしかありません 『大丈夫じゃない』そう答えると、 『また自傷してるの？バカなの？やめてって言ってるよね？近所にも知られちゃうでしょ？もう行かなくていい学校なんて』といわれます 私は『学校に行きたくないなんて言ってない』って言います けれども、親は聞く耳を持たない『じゃあ家？私が悪いの？えらいすいませんでした！』って八つ当たり気味に言ってきます。 なので『大丈夫じゃない』なんて口が裂けても言えません 怒鳴られるから、怒られるから。 でも原因はおやでも学校でもないんです。自分なんです 何もできない自分 あの時クラスメイトの気持ちを汲んでやれなかった自分 全部全部嫌なんです。なので気分が落ちます
不眠 60代 2026/8/15 午前３時過ぎ目が覚めた 午後11過ぎに薬を飲んで寝る 4時間の痛みからの解放 1日中痛みに耐えて楽しみの時間 寝れたから良い方 また今日も痛みと闘う 後どれだけこんな日が続くのか
死にたがり 10代以下 2026/8/15 最近、全然ねれない笑 私はね、性別って概念が分からないんだ どうして区別する必要があるのか、なんで性差が生まれなきゃ行けないのか…色々わからないの もちろん、女性であることを嫌だとは思わない 男性になりたいと思わない訳でもないけど笑 そんなんだから、両性愛者なわけです 本当はさ、ハンサムショートにしたいし、期待系統は男の子が着るようなものばっかりだし でも、かわいくもなりたいの 女の子にもなりたいし、男の子になりたいの 訳わかんないよ、自分でも笑 とにかくなりたい私に、いや、僕に なれる日はきっと来ないけど 私は私が分からないけど 僕は僕が分からないけど とりあえず話してみた
あ 30代 2026/8/14 嘘つきな同居人。甲斐甲斐しく私を尽くす。大嫌いな同居人が嬉しそうに笑うのが憎くて恨めしくて堪らない。幸せにしたくないのに、私は同居人と出かけている 後ろめたいからだし、金もないから。 普通ってなんですか？すっかり分からなくなった 昨日はボトル1本の酒と薬で酔って深夜に雨に打たれてた 「なにやってんの」 とか、冷たく言ってくる同居人 うん、迎えに来るだけ優しいのかもしれないけど 優しくてクズだった親を思い出す 私の自立を阻害する親、内心迷惑そうで、至る言葉にトゲを感じた親みたい 本当に辛い時とか大切なことは全く対処もしない、原因も向き合わない。 悪いけど、出会った頃からモンスターに見える。薬も相手がさいしょに、私に渡してきた。飲みたくないと言ってるのに無理やり。私の心は破壊された。
空 50代 2026/8/14 何で私はここにいるの？ 何のためにここにいるの？ 居ても居なくても関係ない 私の存在なんてちっぽけなものだから 生きている意味がわからなくなる 何で私は生きているんだろう… このまま消えてしまえたら どんなに楽だろう…
なこ 10代以下 2026/8/14 決まり ルール 普通 世界 他人 理想 そんな檻になるもの そんなものクソ喰らえ 「僕」をとめるのは殺しと同じだ 人の心を殺すってことは 人を殺すことと同じだ それがきっかけで死んだら殺しだ そしたら僕が死んだらあいつは罪人になってくれるかな そんなことかんがえちゃいけない しってるのに考えてしまう ごめんなさい
はづき 30代 2026/8/14 何か上手くいかないことがあれば、ずっと自分のせいだと思ってきた。涙が出そうな時は、堪えて、絶対誰にも見えない所で泣いてきた。それはただしかったのだろうか。今でも辛い時そうしてしまう。それでも不調であるために、時に誰かにつめたく接してしまっているかもしれない。辛い時に辛いということも大切だと、今なら思う。でも、辛い時の発散の仕方がわからない。もう疲れてしまった。
月の下のねこ 10代以下 2026/8/14 綺麗事で、救われる人はいると思う。 死にたいけど、まわりを悲しませたくないとか思ってる人とか特に。 勝手な偏見みたいになるけど、私が実際そうだったから。 まだ、死にたいけど周りを悲しませたくないって思ってるときに、 友達に「アナタの気持ち、全部はわからない。けどわかろうと努力はする」って いわれたとき、なぜか救われちゃったんだよね。 でも、それと同時に綺麗事で救われちゃう自分はまだまだ浅いなって思っちゃって。 それ以降、綺麗事で救われなくなって、絶望のどん底にいる。 ようやく、綺麗事で救われないようになったんだなってちょっと安心した。 綺麗事で救われなくなって、助けてくれる人がいないんだって思うと、 ようやく自分の限界が近づいてきたような気がして安心してる。 綺麗事で少しでも救われたり、 綺麗事を聞くとうんざりはするけど、 その言葉に感動してしまうなら、その人はまだまだ生きれる。 けど私みたいに、綺麗事で救われなくなった人や 綺麗事を聞くとただただうんざりする人は、 そろそろ限界だと思う。 助けてほしいとは思う。 このどん底から 拾い上げてほしいって思う。 『けど「綺麗事で助けてほしい」なんて望んでない。』
つきみねこ 10代以下 2026/8/14 なんで産んだんだよ。産まれたくなかったんだよ。失敗作だよ。勉強出来ない。食欲もない。寝てばっか、ゲームしてばっか。こんなゴミカスこの世から消せばいいものをさ。安楽死制度いると思う。そしたら一気にみんな死にそうだなぁなんて思うこの頃。子供に戻りたい、それか消えたい。死にたいのではなく消えたい。存在ごと抹消したい。勉強嫌なんだよ。ご飯も最近嫌になってきたんだよ。お菓子ばっか食べたい、好きな時に寝て好きに生きて好きに死にたい。でもそんな社会には出来てないんだよな。働け？勉強しろ？そんなんほぼ死ねって言ってるのと同じだよ。
不眠症 10代以下 2026/8/14 いつのまにか首を絞めていた そして次に死ねなくて悔しくていっぱい泣いた いつのまにかリスカしちゃった どうしよ バレちゃう あーあ もういいや めんどくさい 何もかも嫌になってきた
つきねこ 10代以下 2026/8/14 結局こうなっちゃうなら ずっと自分の体にストレスかけとけばよかった そうしたらこんな最悪なことにはなんなかったのに もう死にたい 本当はとてもつらくて笑ってる場合じゃない でも心配してほしくないから君には笑い混じりに話してる ちょっとしたジョークとか入れてさ 本音で話したいけど これいじょうしんぱいさせたくないんだ君を 本音出せなくてごめんね、もっちー
空気 60代 2026/8/14 あることが原因で、緊急避難的に移動した。 当初は、みんなの仕事手伝って…とか言われて来たが、 その分けてもらえる仕事が全くない、つまり「窓際族」に なってしまったのだ。 もう、7ヶ月もほぼやることが無くて、電話番くらいしか無い。 もともと鬱で難しい仕事は無理なんだけれど、ここまで何もないとは… 生きていたくないな、死にたいとも思うけれどなぜか自分の死に顔を 想像すると怖くなってしまうし、気楽ならば生きていたいし。 とにかくやることが何もなくて一日暇をつぶすのが苦痛でしかない。 こんなのがあとどのくらい続くのか。
狐虎（ことら） 10代以下 2026/8/14 小６のときに死ぬはずだった。なんで一歩踏み出さなかったんだろ…少し怖かったからかな？ それから１、２年経っても未だに怖くて死ねない。 家も学校も安心できないのに辛いのに良いことなんて無いのになんで怖いんだろ、 中学卒業までには死んでたいな。
夏みかん 40代 2026/8/14 今日も死ねないからただ生きてる。楽な死に方がないのは、もしあればみんな死んでしまうからかな。 先日、叔父のお葬式に参加。死ねていいなぁ、おつかれさま、ゆっくり天国で休んでください。これから何回お葬式に参加するのか、うちは親戚づきあいが多いので。見送っていかなければ。その前に私が自死するのが先かな。死ねないって辛い。 生きていくすべがわからない。死ねたらいいのに。
※言いたいこととかが意味わからないかもです、、
今私は受験生です。
でも、過去にいじめられたからなのか（流石に過去に執着しすぎですかね？）
元々の性格なのか高校どこに行くか、
きちんとした目標があるわけじゃなくて
厨二病って思われるかもしれないですけど、妄想に生きてる人間です
話を聞いてくれる人とかが攫われて自分が助けるみたいな、現実の自分ができないこと
を妄想して喜ぶとか、ほんとに何してんだよって思われるかもしれないんですが、
なんかやっちゃうんですよね、、
中3なのでそろそろ志望校決めなきゃいけないんです
何もわからないんです
何をしたらいいのか、ましてや自分が何をしたいのかなんてわかりません
自分のことがわからないんです
他人には気を遣ったり、することができるんです
でも自分には気を遣ってなんてできません
人に相談もできません
大人はみんな子供に気を遣って行動したり物を言ったりします。
だから、相談したら本当は心の中では『めんどくさい』『うざい』
そう思われてる気がするんです。
だから相談ができません
大人は自分の立場が大事だから、顔に仮面を貼り付けて、本当は心配なんかしてない
『相談して』って言ってるだけだと思ってしまうんです
自分は今格別いじめられてるわけでも特に虐待っぽいこともされていません
でも、過去に囚われすぎて、死にたいと思う
こんなことを言うと今いじめられてる方にとっては、失礼かもしれないですね、、
そう、今は誰も何もしてこないのに、過去に取り憑かれてるせいでい消えたいです、、
消えてしまいたいって思うんです。
どうせ飛ぶ勇気も吊る勇気もないから、何もできない
刃物を持って傷つけることしかできません
今は夏なのでそれすらもできません
母親にはバレています、自傷のことも、薬のことも全てばれています
いじめのことも、母親は私の全てを分かったふりをします
何も分かっていないくせに
娘だからわかるって娘だろうがなんだろうが私のことは私が1番分かっています。
母親には何も本音を話せていません
『大丈夫？何も学校ではない？』
『大丈夫だよ』そう答えるしかありません
『大丈夫じゃない』そう答えると、
『また自傷してるの？バカなの？やめてって言ってるよね？近所にも知られちゃうでしょ？もう行かなくていい学校なんて』といわれます
私は『学校に行きたくないなんて言ってない』って言います
けれども、親は聞く耳を持たない『じゃあ家？私が悪いの？えらいすいませんでした！』って八つ当たり気味に言ってきます。
なので『大丈夫じゃない』なんて口が裂けても言えません
怒鳴られるから、怒られるから。
でも原因はおやでも学校でもないんです。自分なんです
何もできない自分
あの時クラスメイトの気持ちを汲んでやれなかった自分
全部全部嫌なんです。なので気分が落ちます
午前３時過ぎ目が覚めた
午後11過ぎに薬を飲んで寝る
4時間の痛みからの解放
1日中痛みに耐えて楽しみの時間
寝れたから良い方
また今日も痛みと闘う
後どれだけこんな日が続くのか
どうせ、あなたはろくな我慢してないんでしょうね――。
全員にそういわれている気分です。
最近、全然ねれない笑
私はね、性別って概念が分からないんだ
どうして区別する必要があるのか、なんで性差が生まれなきゃ行けないのか…色々わからないの
もちろん、女性であることを嫌だとは思わない
男性になりたいと思わない訳でもないけど笑
そんなんだから、両性愛者なわけです
本当はさ、ハンサムショートにしたいし、期待系統は男の子が着るようなものばっかりだし
でも、かわいくもなりたいの
女の子にもなりたいし、男の子になりたいの
訳わかんないよ、自分でも笑
とにかくなりたい私に、いや、僕に
なれる日はきっと来ないけど
私は私が分からないけど
僕は僕が分からないけど
とりあえず話してみた
ねぇ、お兄ちゃん
いつ帰ってくるの、？
そろそろ俺限界かも、笑
お兄ちゃんの言葉が聞きたい
何もかも面倒だ。
何もかも煩わしい。
何もかもうざったい。
何もかも邪魔くさい。
何もかも。
何もかも。
何もかも。
嘘つきな同居人。甲斐甲斐しく私を尽くす。大嫌いな同居人が嬉しそうに笑うのが憎くて恨めしくて堪らない。幸せにしたくないのに、私は同居人と出かけている
後ろめたいからだし、金もないから。
普通ってなんですか？すっかり分からなくなった
昨日はボトル1本の酒と薬で酔って深夜に雨に打たれてた
「なにやってんの」
とか、冷たく言ってくる同居人
うん、迎えに来るだけ優しいのかもしれないけど
優しくてクズだった親を思い出す
私の自立を阻害する親、内心迷惑そうで、至る言葉にトゲを感じた親みたい
本当に辛い時とか大切なことは全く対処もしない、原因も向き合わない。
悪いけど、出会った頃からモンスターに見える。薬も相手がさいしょに、私に渡してきた。飲みたくないと言ってるのに無理やり。私の心は破壊された。
何で私はここにいるの？
何のためにここにいるの？
居ても居なくても関係ない
私の存在なんてちっぽけなものだから
生きている意味がわからなくなる
何で私は生きているんだろう…
このまま消えてしまえたら
どんなに楽だろう…
決まり
ルール
普通
世界
他人
理想
そんな檻になるもの
そんなものクソ喰らえ
「僕」をとめるのは殺しと同じだ
人の心を殺すってことは
人を殺すことと同じだ
それがきっかけで死んだら殺しだ
そしたら僕が死んだらあいつは罪人になってくれるかな
そんなことかんがえちゃいけない
しってるのに考えてしまう
ごめんなさい
もう無理ね
ばいばいしたい
課題やってない
笑い事じゃない
なのにできない
なにもかも全部
何か上手くいかないことがあれば、ずっと自分のせいだと思ってきた。涙が出そうな時は、堪えて、絶対誰にも見えない所で泣いてきた。それはただしかったのだろうか。今でも辛い時そうしてしまう。それでも不調であるために、時に誰かにつめたく接してしまっているかもしれない。辛い時に辛いということも大切だと、今なら思う。でも、辛い時の発散の仕方がわからない。もう疲れてしまった。
綺麗事で、救われる人はいると思う。
死にたいけど、まわりを悲しませたくないとか思ってる人とか特に。
勝手な偏見みたいになるけど、私が実際そうだったから。
まだ、死にたいけど周りを悲しませたくないって思ってるときに、
友達に「アナタの気持ち、全部はわからない。けどわかろうと努力はする」って
いわれたとき、なぜか救われちゃったんだよね。
でも、それと同時に綺麗事で救われちゃう自分はまだまだ浅いなって思っちゃって。
それ以降、綺麗事で救われなくなって、絶望のどん底にいる。
ようやく、綺麗事で救われないようになったんだなってちょっと安心した。
綺麗事で救われなくなって、助けてくれる人がいないんだって思うと、
ようやく自分の限界が近づいてきたような気がして安心してる。
綺麗事で少しでも救われたり、
綺麗事を聞くとうんざりはするけど、
その言葉に感動してしまうなら、その人はまだまだ生きれる。
けど私みたいに、綺麗事で救われなくなった人や
綺麗事を聞くとただただうんざりする人は、
そろそろ限界だと思う。
助けてほしいとは思う。
このどん底から
拾い上げてほしいって思う。
『けど「綺麗事で助けてほしい」なんて望んでない。』
なんで産んだんだよ。産まれたくなかったんだよ。失敗作だよ。勉強出来ない。食欲もない。寝てばっか、ゲームしてばっか。こんなゴミカスこの世から消せばいいものをさ。安楽死制度いると思う。そしたら一気にみんな死にそうだなぁなんて思うこの頃。子供に戻りたい、それか消えたい。死にたいのではなく消えたい。存在ごと抹消したい。勉強嫌なんだよ。ご飯も最近嫌になってきたんだよ。お菓子ばっか食べたい、好きな時に寝て好きに生きて好きに死にたい。でもそんな社会には出来てないんだよな。働け？勉強しろ？そんなんほぼ死ねって言ってるのと同じだよ。
いつのまにか首を絞めていた
そして次に死ねなくて悔しくていっぱい泣いた
いつのまにかリスカしちゃった
どうしよ
バレちゃう
あーあ
もういいや
めんどくさい
何もかも嫌になってきた
父親いらない。父の親戚もいらない。
母と二人で暮らしたいです。
いつになったらそのような日常が手に入りますか？？
お願いします。
結局こうなっちゃうなら
ずっと自分の体にストレスかけとけばよかった
そうしたらこんな最悪なことにはなんなかったのに
もう死にたい
本当はとてもつらくて笑ってる場合じゃない
でも心配してほしくないから君には笑い混じりに話してる
ちょっとしたジョークとか入れてさ
本音で話したいけど
これいじょうしんぱいさせたくないんだ君を
本音出せなくてごめんね、もっちー
あることが原因で、緊急避難的に移動した。
当初は、みんなの仕事手伝って…とか言われて来たが、
その分けてもらえる仕事が全くない、つまり「窓際族」に
なってしまったのだ。
もう、7ヶ月もほぼやることが無くて、電話番くらいしか無い。
もともと鬱で難しい仕事は無理なんだけれど、ここまで何もないとは…
生きていたくないな、死にたいとも思うけれどなぜか自分の死に顔を
想像すると怖くなってしまうし、気楽ならば生きていたいし。
とにかくやることが何もなくて一日暇をつぶすのが苦痛でしかない。
こんなのがあとどのくらい続くのか。
小６のときに死ぬはずだった。なんで一歩踏み出さなかったんだろ…少し怖かったからかな？
それから１、２年経っても未だに怖くて死ねない。
家も学校も安心できないのに辛いのに良いことなんて無いのになんで怖いんだろ、
中学卒業までには死んでたいな。
今日も死ねないからただ生きてる。楽な死に方がないのは、もしあればみんな死んでしまうからかな。
先日、叔父のお葬式に参加。死ねていいなぁ、おつかれさま、ゆっくり天国で休んでください。これから何回お葬式に参加するのか、うちは親戚づきあいが多いので。見送っていかなければ。その前に私が自死するのが先かな。死ねないって辛い。
生きていくすべがわからない。死ねたらいいのに。
久々にカッターで切った。
腕は半袖でバレるから、足。
冬まで我慢しようと思ってたのに、だめだったな。