誰からも必要とされない孤独感と自分のことが嫌い過ぎて、生きてる事に疲れた
死ぬって怖いけど、消えてなくなりたい。
生きてる今がしんどい。

なんで人の人生に口出しするん？僕の人生なんやから好きにしてええやん。
口出しすんなや
もう人の事も自分のことも信じられへん。
現実の人にもネットの人にも、リスナーさんにも迷惑かけて一体僕は何がしたいんやろ
もう全部わからん。

自分の気持ちもようわからんし、なんで生きてんのかも分からへん。
存在意義とは？生まれてきた意味は？きっとそんなものは最初から無い。
本当の素の自分をさらけ出せる場所がない。息抜きできる場所もあらへん。
いつまで自分を偽ればええの？

ある人が言ってくれた。
「自分の人生なんやから自分の好きなように生きな？」って
その人のお陰で生きてて良いんだって思えた。
でもその人にでさえ迷惑をかけている僕は存在する価値なんて無い。

生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
出来損ないでごめんなさい。

死にたいわけじゃないのでも苦しいの親に相談なんかできっこないの人付き合いが下手くそでいっつもからまわりして一人で変なことして変な子って言われてさいじめられてるわけじゃないけど一人が嫌でいつのまにか学校にも行けなくなったし、断るのが苦手で嫌なことを嫌って言えなくて､､､憧れてる子がいてクラスの人気な子で友達多いしもてし運動出来るし勉強だって出来る、私だって勉強も運動もある程度出来る、元々の性格や好かれやすい馴染みやすい顔とかテンションとか生まれ持ったもので差がついていってはじめのうちは努力したけどうまらない差を自覚してから人と関わるのが苦手になっちゃってたまに学校に行くとねその子が気を遣って話しかけてくれるのそれがしんどくてたまらない。私という存在が消えてあの子になれたらいいのに

大切な人が自分にはいるのに死にたいって思うなんて、わがままだって自分でもわかってる。それでも死にたい。でも怖いし死んだあと迷惑かけるから死ねない。社会に出て働くようになったら合わない人なんかたくさんいるって言うけど、学生の今死にたいと思うほどそれを我慢しないとダメですか？もう少しだけわがままでいさせてくれませんか？わたしの逃げる道は全てを忘れてこの世からいなくなることだけ。今日もやっぱり死にたい。こんなこと思ってごめんなさい。

自分で死ぬ勇気はない
だから誰かに殺されたい

死んだように生きている時間が辛い

何をしても最終的には嫌われるならもう何も出来ないようになりたい
いるだけ迷惑なことは分かってるから早くここから消えてしまいたい
私が消えて本当に悲しむ人はいないけど喜ぶ人ならいるから 親とか
なんで生まれてきたんだろう
できることなら生まれてきたくなかったなあ

別に、死にたいわけじゃ無いんだよ。
ただ、ただ、
生きづらいだけで。

どこかに消えてしまいたくて

あぁ、、、死にたいな、、辛いな、、
でも死ぬのは怖いな、、痛いの、、やだな、、
だけど生きてるのはもう辛いや、、
死ぬのは怖いです。神様でもおばけでも誰でもいいので私を殺してください。

自分の顔が大嫌い

自分の顔が憎い

なんでこんなブスなんだろう

なんでこんなキモイ顔なんだろう

お姉ちゃんはすごく可愛いのに

結局世の中は顔なんだな

結局世の中は見た目なんだな

どれだけ中身を磨いても

どれだけ努力しても

ブスだったら駄目なんだな

「馬みたい」

「顔が変人」

「顔が、ね？笑笑」

前までは

「可愛い！」

「美人！」

って言われて

素直に喜べてたけど

もう喜べない

どうせ、嘘なんでしょ？

そんなこと思ってないんでしょ？

面白がってるんでしょ？

自分の顔が大嫌い

ブスな自分が大嫌い

神様、

わたしを

死なせてください

あいつでいいから
というかあいつがいい

いつもお母さんに怒られる
妹が優先
私のことはいないも当然
友達には無視されはぶかれ
毎日がしんどい
生きるのがしんどい
いっそのこと死にたい
でも死ねない
勇気がないから
死のうとしても自分が止める
同じことを繰り返し
もう生きてる意味がない
死にたい
一生死ねない

必死に仕事して支えて相手が無職な半年以上を支えました。給料が良い仕事に転職してなれない仕事で毎日怒鳴られ 1トン越えの積荷を女 1人で2年間頑張りました。
痛いと思った時に休めていたら 今の私は腰椎椎間板ヘルニアで痛み苦しまずに済んだのでしょうか？
今は2ヶ月間の休職をして通院して ブロック注射や
薬物療法で保存療法をしていますが。寝てるだけじゃや
そんな歩き方 身体曲がってるとか 本人が1番気にして
治す努力はしています。みっともない 恥ずかしい歩き方をしている事も私が1番 わかってます。
そんなタイミングで最愛の愛犬の余命宣告や
最愛の祖父が突然後ろから追突され生死をさまよったり
家族も色々大変な時に私は何もできません。
痛みでしゃがめないから誰かに ペットシーツも交換してもらわなきゃの 役たたずです。
何もできない申し訳なさ 力になりたくても重荷にしかなれない現状 いないほうがいいのかと アパートで独り
ずっと孤独です。 旦那さんは 居ますが頼れないし
話せません どおせ 話したら適応障害で終わりです。
精神がって言えば 何でも逃げられるのが羨ましい、
ずるいなって昔はおもわなかったのに 腹の中で考えてしまう自分に最後は自己嫌悪です。
父からは、あんな学校ださなきゃ 出会わなかった。
母からは貴方は好きで連れてきたけど私らは
好きでなったわけじゃない 連れてこられたから。
で片付けられてしまいます。
全部、私が悪いんです 専門学校に進学を決めたのも
彼と付き合い夫婦になる決断をしてしまったのは
私だから。けど あのルフィー事件で義理の兄に
130万から騙されなかったら きっと彼は私が好きだった頃のままなんじゃないかなと思います。
死んで憎き 義理の兄を呪えるなら本望でもあります。
大好きな愛犬の決めた最後の日まで 踏ん張るから
大好きな 愛犬 曽祖父 曽祖婆と また笑って再会できますように。

ポジティブよりもネガティブに考えてしまうのが嫌
自己嫌悪になってそんな自分が嫌で泣いてはリスカの日々　またそれで嫌になる　人がこういうことを見たらどう思うだろう　そうやって勝手に被害妄想をしてはまた泣く　切る　なんか毎回負のループ　そうやって自分の存在自体も嫌になって死にたくなる　なにもかも記憶が消えて最初からやり直せたら変わってたのかな

私の気持ち
何なん。我慢我慢うるさいんよ黙れ!私の人生なんよ。頭大丈夫？どれだけ私が我慢して頑張ってきたか知らんやろ？ちっさい頃からお父さん居ないこれだけでどれくらい我慢したか知らんやろ？周りはパパうざいとかゆってるけど居ないんだよ！うるせぇなおじいちゃんとおばあちゃんがあんなんじゃなかったら私楽やったのに。勉強勉強勉強自分ができなかったこと押し付けて来んな。もう嫌だ。携帯かパソコン取られたら自殺する包丁で腹切るか喉刺すか飛び降りるうるさい。なんで？やりたくてやってるわけじゃないんだよ？ゆったら逆ギレするのに?もうしんどい、疲れた死にたい。自分ができなかったこと押し付けてこないで。やめてもう疲れたよ。生きてる意味ある？推しのため、寝るために生まれてきたんだ。うるさいよ。私の人生のためだとか勝手に語らないで。キモい。私のためなら、もうしゃべらないで。勝手に押し付けてこないで。お願いだから。これは私の勝手な考えだけどもう疲れたよ。1月18日私は飛び降り自殺しようとしました。結局死ねなくて。母には失望して。明日を迎えてしまった。苦しい1日の始まりやうるっさいなぁやっとるわお前のためじゃないんだよ。じぁいいじゃん。死ねカス嫌だ。死にたい。嫌だ。死にたくない。手首切りたい。嫌だ。誰か助けて？飛び降りれば死ねる？嫌だ怖い。またねって言っちゃた。まんない楽しくない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい推しが尊い。もうヤダ生きたくないしんどい楽に死ねんかな？飛び降りたいわ〜疲れた。もう嫌だ。私が悪いの？パソコンも携帯もゲームもない。生きてる意味ない。死にたい。飛び降り自殺しようと思う。分かんない。こんな家に生まれてこなかったらよかった。80年生きる？ふざけんな、3年生きるか怪しいのに？頑張ろうかな？苦しい涙があふれて止まらない。リセットしてるんだよ？笑顔で接しれるように。相談できない。嘘つきだから。愛されたいもっと小説みたいに愛されたい。私って生きる価値ないと思う。母は、おじいちゃんとおばあちゃんの悪口ばっかりいうし私のことは適当だし。母の言ったことに前ならあ〜あ大変とか思ってたことが今は気持ち悪い吐きそう。なんでプレッシャーかけてくるん？意味わからん。しんどい。死にたいでも勇気がない。誰でいい。タスケテ

全部お前らのせいだ
うつ病になったのも
人間のことが怖くなったのも
人生に希望が持てなくなったのも
全部。全部。

仕事に行くのが怖い
みんなに使えない奴だって思われるのが怖い
もう思われてるけど……

昔から要領が悪くて、失敗はなぜかみんなに伝わって、成功は自分しか知らない場合が多かった
わざわざ成功したことを言いふらすのもおかしいし、仕方がないって受け入れてたら、出来損ないな扱いされてた
それでも我慢してコツコツやってきたのに
いじめられてもいじめ返さず、みんなが嫌な思いしないように気を張ってきたのに……
人の顔色伺いながら生きるのは、もう疲れたよ

もう全部やめて、本心を話してやろうって思うこともあるけど、やっぱり自分の発言で相手が嫌な思いをしてしまうのは嫌で…
きっと生きている限り、ずっとこの苦しみからは解放されないんだろうな
早く死にたい

なんかさ、この歳になってわからなくなったんだよね。
生きててもシンドイだけならさ、居ても居なくてもよくない？
誰のために頑張ってる？
頑張るのに疲れた。
「あー、疲れた」
の疲れたが最近ずっと、死にたいにかわってる。

疲れました。
仕事も嫌いです。
未来には恐怖しかありません。
後は老いて、親の介護ぐらいですか？
朝起きた瞬間から寝る直前まで常に苦痛です。
じゃあもう終わらせるしかないじゃないですか。

生まれてきて良かったと思ったことは一度もない。
死にたい、消えたいと思ったことは数えきれないくらい。
死ぬのが怖くてできないから生きてるだけ。

好きで生まれてきたわけじゃないんだから
苦しみも痛みもなく死ねる制度があったらいいのにな。

なにもかも面倒くさい。

なんで生まれてきたんだろう。
頼んだわけでもなかった。
生きたいなんて気持ち、とっくになくなっていた。
頭も悪けりゃ運動もできない。趣味もなんにもないし特技もない。
誰にも必要とされてなんかない。
だったらこんな空っぽな人間
死んでも誰も困らないよね