早くこの世からいなくなりたい。
誰か私の願いを叶えて。(他力本願)
勇気が出ないのもあるけど、やり残した事があるのかな。
死ぬのが怖いのかな、なんで死ねないんだろう。
怖いんだろうな、その恐怖を感じなくなった時が最後だ。
過去にいなくなっていった人達もきっとそう。
逃げとか親不孝とか言われてもいい。どうでもいい、早くいなくなりたい。
タンポポの綿になって何処か遠くへ飛んでいきたい。

未来のこととか知らない。うるさい。しつこい。
もうこれ以上私に嘘をつかせるような真似しないで。どうせ全部分かってるくせに。
＊の発言が私を苦しめてるのに＊は気づいてないよね。
無自覚なのが本当に嫌。もうほっといてくれ。

良いとこない。役に立たない。とにかく弱い。

でも幸せでありたい。愛してほしい。

わがままでごめんなさい

死にたくないけど、消えたくなる。
友達もいるし、そこまで仕事も辛くないのに
消えたくなる。
ホルモンバランスの乱れなのか。

死にたい
もう無理だよ
生きていけない
私が生きていくにはこの世の中は難しすぎる
死ねば救われる 死ねば楽になれる
そうとしか考えられない

色々今後の人生のことで悩むのも疲れた
生きていけない生きていけない生きていけない

こんなふうに生まれてきてしまったことを一生後悔しながら生きていくなんて無理だ

何で死ねないのかなぁ
死ねたら楽になれるのにね 馬鹿だなぁ
生きてたって何にも良いことなんかない

明日なんて永遠に来なくていいよ

幸せだったらいいのに

将来の夢は楽に死ぬこと

悩みなんて言えない

相手の反応が怖い

リスカしてるって言ったら悲しむでしょう

僕なんかの為に悲しんで心配してくれて

なんて優しいんだろう

僕じゃなくてもっと才能がある人を幸せにして

こんな奴でも悲しんでいいですか

急に悲しくなってきて涙が出た
家に帰っても泣けてきて
病院に行きたくて
何度も何度も精神系の診断をした
自分でもどうしてほしいのか分からないのに
母に話してもどうせ薬だと言う
調べても規則正しい生活とか相談するだとか
そんな生活する気にもなれない
現実から逃げたい
一生懸命生きていきたくない
死にたくも生きたくもない
幸せでいたい　ただそれだけなんです

とにかく死んでしまいたい。亡くなった人に自分も連れていってと願う日々。でも朝に目が覚めて死ねなかったと落ち込む。家族が居なかったら、死ねるのにとか思ってしまう。死にたい人が、死にたくなったら死ねる世界だったら、いいのに。もう長生きしすぎた。

生きていてもいいことが起こると思えない。

みんな何で生きてるの？

いいことあるの？

自分にはいいことはない。でも、仕事をしなくちゃいけないから、仕方なく起き上がって仕事をしている。仕事をしているとストレスが溜まるので、仕事の後にドカ食いをしてしまう。寝て、食べて、寝て、食べて、そりゃ死なないよね。でも、餓死をするのも大変。

死んでもいいことはないとは思う。

でも、本当はみんなも死にたいでしょ？

いいこと何にもないでしょ？

誰か自分を殺してほしい。もういつになったら死ねるのかとイライラしてしまう。死ねる病気の人はいいなと思ってしまう。早くに亡くなった人もいいなと思ってしまう。惜しまれる間に死んでしまいたい。誰も居なくなる前に、お先に失礼させてほしい。

もう十分生きたと思います。

あとは生きたい人にまかせます。

死にたい人から順に死なせてください。

今日クラスメイトの一人がアムカをしてることを知ってしまった
助けたい
でもリスカレグカODしてるやつに言われても意味がない
だから何もしなかったんだ
何もできなかったんだ
かける言葉がわからなかった
どこまでも出来損ないな自分に本当に呆れる

なんかもう疲れちゃったな。
おばあちゃん死んじゃって、しんどいときに頼った人からは他人行儀な扱いされて。
１日たったけど、虚無感しかない、今。
社会に溶け込めてない気がする。
どこにも居場所がないような気がする。
でも、周りのみんなは多分そんなこと思ってるとは微塵も思ってないと思う。
疲れたなぁ。

会いたい。消えたい。
知りたい。死にたい。

消しゴムマジックの消しゴム、ないかなぁ
最初からなかったことにできる消しゴム、ないかなぁ

眠ったまま死ねたらどんなに幸せか

私は家族が大好きだった。今も。小5のくせして、反抗期なんて来ないと思ってた。けど、昨日突然来た。お父さんに、なんでいつもピリピリしてるんだと言われてなにかが切れた。ムカついていった。遺伝だよって。すごい大きい声が出た。びっくりするくらい。その後、お父さんは2階に行っちゃったけど、お母さんは下に残ってて、それは遺伝かもしれないけどそれは小夏の将来のためにならないよっていった。流石にそこは何も言わなかったけど、ホントはそういうふうにしたのはあんたらだろって思ってた。そして今日。ふたりとも優しい。それが辛い。何ならもっと怒ってほしかった。自分勝手だよね。友達にもメンヘラとかヒス構文とか言われるもん。あ、これが重いのか？まあもうそれはどうでもいいに等しい。てか親にこれ見てほしいな。だって怒ってほしい。あ、べつにMとかじゃないよ。けっこうSな方だもん。けどきつい。地味にきつい。友達そんないないのにこれじゃ家にも居場所なくなっちゃう。ネトゲつながりの友達ん家行こっかな。けどそこじゃリスカとかアムカしてたらバレやすいか。結局私には天国の曾祖母ちゃんのとこしか行き先ないのかな。

ここの手紙見てると、
生きてるだけでいいんだって思って
一瞬安心するけど
現実はそれを許してくれないんだよね
だからつらい

誰もいないところへ　いきたい

私が弱いから
強くないからいけないんだ
毎日遅刻ばっかりで
休みも増えて
一人でいると涙が止まらなくて
悩みすぎて辛くて
くるしくて
死んでしまいたいと思いながら
スマホを触る
楽しいことをしていないと
悲しみに押しつぶされそうだから
楽しめているうちは
まだ大丈夫なのかな
でも
遊んでばかりいると
怒られる
当たり前
「勉強しなさい」
何度も聞いた
「学校に行きなさい」
これも何度も聞いた
死にたいなんて言えなくて
ベランダから下を眺めて
ここから飛び降りれたらな
と思うだけ
飛び降りる勇気は無い
死ぬ覚悟ならあるのにな
だから
誰か殺してくれないかな
って
ずっと思ってる
それか
病気でもいい
苦しんでもいい
それでも死にたい
生きていたくない
苦しいよ
お願いだから殺してよぉ。。。

無理すんなと言われましてもしないと怒るのはそっちじゃないっすか？

運動会とかいらんやろ
ヘビの皮むきとかいうゴミ競技
前の人にも後ろの人にも先生にも
あれあれこうしろって言われる
できてたら苦労してない

ねぇ先生、先生さ、奥さんも子供もいるのに、
なんでそんなに思わせぶりなことするの？
「何があっても俺が守る」
なんて言われたら好きになっちゃうじゃん。
ダメってわかってるのにどんどん本気で好きになって。
なんなのこれ。私ダメだね。
先生の奥さん、先生のこと本気で好きになっちゃってごめんなさい。

もう私はいなくても大丈夫だと理解した

だからもう解放してください

私のプライバシーを返して
晒したプライバシーを回収して