死にたい
やらないといけない事が沢山あるのに、全然できない。今ここで頑張らないとダメなのに、もう無理って思ってしまう。
逃げてしまいたい。

死にたい
仕事に行きたくない
家から出たくない

誰か殺して…

目が覚めたらあたりが火の海で、母が私を運んでいました

双子の妹は先に気づいて避難できたと思っていました
そのとき火傷が痛くて頭がクラクラして、聞く気力がありませんでした

外に出れて安心していたら、妹の名前で呼ばれて、大丈夫か聞かれました
妹じゃないよと伝えたら間違えたと叫ばれました
なんか漫画にこんなシーンあったな、なんて考えて気絶しました

もう目覚めたくなかったのに私は生きていたらしいです
妹は駄目だったと父に伝えられた事実を理解したくありませんでした
母は精神科に入院したらしく、会うことはできませんでした
幸いにも、私の家は裕福だから入院費は大丈夫とだけ伝えられました

住んでいた家がなくなって、祖母の家で暮らすことになりました
祖母は涙ながらに生きていてよかったと言って私の好きな春巻きを作ってくれました
おいしい感じる自分が憎たらしかったです

死にたいとは思っていません、ただただ消えたいんです
私の存在がなかったらと考える毎日はほんとうにつらい

こうやって手紙をかいて、可哀想ぶって逃げている自分が大嫌い
ほんとうにごめんなさい

「あなたは悪くないよ」って言ってくれてありがとう。

そうでなくても、そう思いたい。
わたしは生きてていいよって思いたい。

ここにいるみんなにはそう思えるんだ。
あなたは悪くないよって、苦しいのはあなたのせいじゃないよって。
自分のこととなると難しいけど。。

母も苦しかったんだろうな。
でも、わたしも同じくらい苦しいんだよ。

ごめんねって思う。
でももう母には何も言えない。
何も言わない。

いつか、
うん、そうだよね、悪くないよね、生きてていいよね、
って、心から感じられたらいいな。

かしこ

jkってなんであんなにキラキラしてるの？あんなjkになれなかったんだけどw

あんなキラキラjkになれてたらなんか変わったんかな？

毎日ちょっと軽めのブラック企業に就職したOLみたいな生活になってるよぉ‼︎!!!!

まぁ推しを眺められてるだけいいかww

明日も推しを支えに頑張らなきゃ。

でも、頑張るって何？どういうのが頑張ってるってことになる？

人間の最終的な目的って何なんだろうね。
今ふと思っちゃった。最終的にはみんな死んじゃうじゃん。

自分の人生は自分で決めな。って言う大人いるじゃん？
なのに死ぬ時期は決めさせてくれないんだね。

人生のゴールが周りの人より早く見えてきちゃっただけなのに。

まじで心から許せる友達（親友）がいなくて本当にうつ！
もう誰も信用できなくて…
信用してたのに裏切られたり…
本当にもう親友なんてできないよ…
てか相談乗ってくれる人いないし私の愚痴はネットしか言えるところがないんだよ本当は誰かに聞いてほしいし褒められたいのになんで誰も聞いてくれないんだよ…

寝ようと思って寝てるんじゃない。
目を閉じてもう一度目を開けると1時半ぐらい経ってるんだ。
お風呂入ってる時もそう。勉強してる時もそう。車に乗ってろ時もそう。
自分の意思でやってるんじゃない。気が付いたらそうなってるだけ。
気が付いたらそうなってるだけなのに何で怒られるわけ？
色んな人から教えてもらった対策方法試したよ？でも変わってないのはどうしたらいい？

勉強してる時も寝ちゃって、全然進んでないからもう勉強しなくていいって
怒られちゃった、
高校も勉強やらないから退学だってさ。今の学校遠いけど結構好きだったんだけどなぁ。
友達も普通にいるし。

高一の時からしっかり勉強してなきゃいけないことなんてもうとっくに分かってる。
このままじゃ大学行けないことだって分かってる。でも｡｡｡

「世の中は◯◯(自分の名前入れてね)中心には回ってないんだよ‼︎」だってさ。ママに怒られちゃったよ。
「じゃあ何中心で回ってるの？」って聞きたかった。
でも、ママパパに口喧嘩で勝てないことは分かってるから言えない。
それが原因かもね、ママとパパに自分の気持ちを言えないのは。喧嘩になること分かってるから。

ねぇ。結構前から思ってるんだよ。生きたくない、でも死ぬ勇気は出ない。だから消えたいいって言葉にしてる。ママが前に言ってた「自殺した人って残った人のこと考えてんのかな」って言葉が私の死ぬ勇気を奪ってる。考えてる余裕ないでしょ。どう考えても。

もう話かけてこないで。ママとパパの声聞くとイライラするから。弟も。
もうみんな私の部屋に入ってこないで。
「精神科行ってる意味ない」とか言わないで。家の外では取り繕っちゃうんだからしょうがないでしょ。そんなこと言うんだったら取り繕わない生き方教えてよ。

いや、もういいや。

私が悪いんだから。私がADHDだから。ADHDのせいにするからなんだ。
普通の学校行ったからか？

もう自分の気持ちもわかんねぇやw

家族と未来の話をするたび、

心が痛む。

その未来には私は居ないかもしれないのに

ODしてみたいけど度胸ないし金もない。買うお金がない。リスカ、してみたいけどやっぱり怖くてできない。起きたら死んでたとかならないかな。明日からまた月曜日だ。平日と休日どうにかして交換できないかなぁ?そしたらすっごい楽。あともうちょっとで学年が上がる。プレッシャーエグい。死にたい。月曜日来んな、マジで。幸せにならない。なれない。感じれないよ。助けて
眠い
寝たくない
でも寝なきゃ明日に響く
何だよ義務教育って。
いいだろそんなもん
さっさと死にたいんだこっちは
嫌いな人全員ずっと学校休んでてくれ
お願いだからさ
お願い
もう一生来なくていいから。
てか来てほしくない。
行きたくもないようなところ行かされて楽しいって思える?
思えないよね
押し付けないでよ
もう限界
あともうちょっとしたら死のう
その覚悟もできてるから。

なんで生きてるんだろ

今の俺の死にたい気持ちってこれくらいなんだって思います

すごく軽いダロって本気で死にたいギリギリの人にとっては全然分かってない馬鹿と思われるかもしれませんが

若い頃に比べてそんなに本気じゃ亡くてそんなに深刻じゃなくて心も本気で黒く重たい訳じゃないので

ストレス発散に利用して申し訳ありませんが

いつも吐かせて頂いてい感謝してます

死ぬ前にお金のこととか完璧に終わらせて

お世話になった人にすべて感謝して挨拶を済ませて

ある程度成功して

なんて無理じゃね

全部の夢を叶えていく人が最近のすごい人と言われるけどさ

だんだん自慢に見えてくるし

だんだん実力の差がひらきすぎだしさ

もう追っかけても体力も健康もねーし

ちょっと哀しかった話

私プレゼント貰ったのね

でもさ、値段が¥2000位の物だった

贈り物だから値段じゃなくて気持ちだよね

頭では分かってる

けど、昨年末にボーナスも出て

多少のお金はあるはず

自分は趣味の釣りの物をいっぱい買って

私は¥2000の物？？

それなら貰わない方が良かったレベル

元々物欲もない人間だから「この位で十分」と思われてるのかもね

ある程度の人間になって¥2000って

死ぬ前にやりたいことってゆっても

まあまあやったし

やるにはお金のかかることもあるし

お金なかなかはいってこないしさ

がんばるきりょくもねーし

訪問看護うざいしさ

ますます病気の用が増えて考えなきゃならんくなってきたし

あーあ

もうなー

四十でギブアップしちゃダメだろみたいに叱る奴見えてくるしよ

親は俺が死んでも尚ムカつきそうだし

まるかんもスピリチュアルも惚れるに惚れたけど相手は俺がいなくたって成り立つしさ

名前も顔も少しの関わりだったし

思い残す事ね

体の痛みに耐えられ亡いっす

二人の親友も威張り散らしたまんま結婚して連絡取れなくなったしね

頭の中ではまだ威張ってくるし

振り返れば友情って何だったんだって思うしさ

男友達って虚勢張ってて弱いとこ見せ合わないしね

もうちょっと真面目にお互いを思い合って弱いとこも出し合えてたらな

もう少し素直な中年になってたかもしれない

年々当たり厳しくなってってるしな

更年期なのかね

イライライライラ怒鳴るタイミング見計らってますわ

父親も相変わらず脅すしね

役立たずのクソガキみてーにがん垂れて来ますわ

なんなんだろうねこの仲の悪さ険悪なムード俺もさ友達やらなんやらかんやらに一杯叱られて治してきたのにさ大本をたどればこいつが現員だったかとね

死にたくて良いじゃん

なんかほんの少し言い思いできそうな気がするけどこいつの本気のマジギレに耐えれなくてね母親もそうだけど自分を変える気にはならないみたいだしさ

文句案ならさっさと出てけ暗いしか思ってねーのになんで死なれるとこまるかってゆうとじぶんのせいにされてるって言いふらされると自分の立場が危うくなるからでしょうね

生きたくないって
早く病気にでもなって死んでよ
これ以上苦しめないで

死にたいよ…