人類の異端者。 10代以下 2026/1/18 死ぬ勇気ってどっからくるの？ 本当に死にたくても 病んでいても 死ぬのは怖くて。 毎晩毎晩キッチンにある包丁を自分のお腹に少しあててやめる。 毎朝毎朝自分の部屋にある柵の出っ張りに縄をかけて首吊りして、少し苦しくなってきたら やめる。 なんかダルい。 嫌いな人から死ぬ勇気ほしいな 死んで返せるから
人類の異端者。 10代以下 2026/1/18 何回目だろう。 自分の左腕がミミズ腫れになっているのは。 今日も、英検の勉強が苦しくなっちゃって、過去問投げて泣いた。 別に英語が苦手なわけじゃない。得意なわけでもないけど。 あ、母親来た。 「そんな暇あるんだったら英検できるんじゃないの？」って言ってきた。 今すぐにでも左腕の傷跡を見せよっか？ 見せたらどんな反応すんだろ。 また汚い目をして私を見下すんだ。 本気で死にたくなってきた。でも周りに刃物はハサミだけ。 ハサミで死ぬ方法なんか絶対に痛いから死ねないな。 痛み無しで死にたい。 死にたい。 ごめんなさい神様。簡単に死にたいなんか言ってしまって。
セバ 10代以下 2026/1/18 もう、生まれてなかったことにしてほしい この人生やめたい 誰の記憶からも消えてしまいたい 寝て、目覚めなければいいのに 誰も知らないところで、知らないうちに消えてしまいたい 全部全部捨てたい こんなこと考えてる自分も嫌い ただの被害妄想なんじゃないかって、自己中なんじゃないかって、ずっと考えてる 心配して欲しいのか、認めて欲しいのか、誰かの1番になりたいのか、何かで1番になりたいのか、悲劇のヒロインになりたいのか、自分の思い通りにしたいのか、もういっぱい考えて考えて考えて考えて、疲れました ひとつ分かったのは、分かってしまったのは、どこかで自分はトクベツだと思っている気持ち悪い自分がいること 私よりしんどい人はいて、それも大勢 だから、私なんかがこんなちっこい事で消えたいなんか軽々しく言っちゃダメ 甘えてたらダメなんだよ 自分の弱いところから目を背けてちゃダメなんだよ しんどい時はほぼ毎日ここにきて、手紙を読んでます。今日はどうしても、誰かに話を聞いてほしくて初めて手紙を書きました。思ってることたくさん書きました。 勢いで書いたので（しかも長々と、、、）文章がおかしいところもあると思いますが、少しでも共感してくれるひとがいますように。ではまたいつか。
死にたがり 10代以下 2026/1/18 なんでこんなにダメダメなんだろうか。 なんでこんなに頑張れないんだろうか。 こうやってここに書いて、承認欲求満たして、 自分を正当化させようとしている自分が気持ち悪い。 ごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。
ほおずき 10代以下 2026/1/18 お互いに疲れてる。 そろそろわかってほしい。 気持ち悪い。 自分を上手くコントロールできない。 結局自分も馬鹿の一人なのだと思い知らされる。 その雰囲気やめてほしい。うちばかりがおかしいとでもいうような。おかしい子を宥めようと頑張ってる私ってかんじ？気持ち悪い。 屑だクズだと、そればかりの自分に嫌気がささないのか。 けれど、屑めと罵倒したところで、なにが変わると思ってるんだろう。 ド屑はそっちのほうがお似合いだと思うけど。 こんなのにいちいち苛立つ労力がもったいない。いつになったら慣れるかな。 最近の自分がどうにも気に入らない。
ねこ 10代以下 2026/1/18 毎日が惨め 妹は怒られても 笑っていられて それで許されて 私は怒られてるとき 笑ってたら 真剣に考えてないんだろって 言われる なんでこんな違うの？わたし 頑張ったよ 妹に 学校のことバカにされても 耐えたよ 下に見られても 物を取られても 暴言をはかれても 耐えたよ 頑張ったよ でも それでも 家では妹が全部持ってる 私は出来損ないだからなぁ いつまで耐えればいいんだろ 最初は 周りから学校行ってないくせにって言われて 布団の中で わんわん泣いた 親に叩かれて 引きずられて家から放り出されて あのまま死ねばよかったのかなぁ
みみ 40代 2026/1/18 あー、消えたい フッと自然に消えられないかな 私の存在を消して 記憶も消して なかったことにしたい 家に帰ってきたくなかった 母親としての責務が 重すぎて 嫌になる 投げ出したい 母親にはむいてない 家に帰ってきたくなかった…
とき 10代以下 2026/1/18 電車の駅のホームで電車を待つ時、誰かの荷物があたって落ちてしまえばいいのに、と思うんだ。 流動的に、不慮の事故だったんだって。 僕の希死念慮なんか誰も知らないまま終わってしまえばいいと。 電車での自殺は痛いと聞くよ。手足が切り刻まれるんだって。…あはは、最高の罰じゃない？どうせ 天罰が下ったんだよ、あのクズに。 としか思われないんだからさ。 悲しむ？自然の摂理さ。 痛いのは怖いよ。もうこれ以上苦しみたくない。 でも苦しむなら現世で罰を受けたいかも？ 死んだ後どうなるかなんてわかんないけど、目の前の苦しみに耐えられない。 僕はいつも矛盾ばかりだ。 救われたいなんて願うには、僕は罪を背負いすぎた。 最期に貴方に抱きしめられたい。撫でられて愛されたい。 同性の恋人って可笑しいらしいよ。 貴方は同性の僕を受け入れてくれたんだ。恋人として。でもね、父親が認めないの。テレビの中で同性愛について流れると、常人じゃ到底思いつかないくらいの暴言が飛び出してくんの。 な、笑っちまうよな。 付き合えたのに、今世じゃ結婚できないね。 あの時は愛してくれたけど、まだ僕を愛してくれる？疎遠だね、全然話せてない。 ま、いいよ。君が忘れたとき、僕が死ねばいいんだからね。君に忘れられるなんて幸せだあっ。唯一繋ぎ止めるものがなくなるんだから！ ……夢って、現実にはならないから見るんだよね。 全てなかったことになればいいのにな。
ほおずき 10代以下 2026/1/18 死にたいだとか、消えたいだとか、そこまで追い詰められた気持ちでいるつもりはないけれど、ただ、疲れている。 密かに、苦しんではいるんだ。 自分がもう一人いればいいのに、と思ってしまう。 それなら、全部わかってくれる。 どうしようもない自分を、丸ごとわかってくれる。 打ち明ける恐怖も、理解されない痛みも、なにも危惧することはない。 でもやっぱり、どうしようもない自分がもう一人いたところで、なにも変わらないかとも思う。 とにかく、つかれた。 もういいから、誰かに、包みこまれたい。 抱きしめられたい、撫でてほしい。何時間でも。 うちが求める人に、いつか会えるかな。 まだ何もわからなくてこわいけれど、とりあえず、うちの未来に幸あれ。 今はそうやって、表面上だけでも、自分を応援してみようと思う。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/18 なにするにも気力がいる、 早く誰か殺してほしい 左胸がいたい 自傷バレたからさもうできないんだ ほぼ効かなくなってたけどさ、 カッターでぐちゃぐちゃになるまで 腕を、足を、手を切り裂きたいな、 そうすれば少しは効くでしょう でもさカッター切れ味悪いんだよね、 あーあ、つかれた、 消えたいよ、 死神様でもいいので連れてって 存在ごと記憶ごと私を消してくれればいいのに、
クウ 10代以下 2026/1/18 …やっぱり消えたいな 精神科に行ったけど、大丈夫だって言われた 大丈夫じゃないのに。辛いよ。辛いことをおかあさんに言うのも疲れたよ。 もう無理だなぁ…学校行きたくないや はは…いじめられてるわけでもないのに…なんでだろ…
ねこ 10代以下 2026/1/18 きょうもまた昼過ぎに起きちゃった 頭痛いなぁ 早く寝ようとしても寝られないし 親に寝られないって言ったら 学校行ってないからでしょって言われちゃった つらいなぁ なんで生きてるんだっけ 家族が相談してって言うから 頑張って相談したのに 全部 学校行ってないから 朝起きてないから 動いてないから で片付けられた 学校 行きたいのに 行けないの 朝 起きたいのに 起きれないの 動きたいの でも 頭痛いの もうつかれた 何言っても そのはなし ぜんぶその話に繋げられて 死にたいな全部綺麗さっぱり やり直せたらいいのに 消えたい みんな死んじゃえばいいのに もうわかんない どうすればいいの 誰か もう殺してよ 生きるのがつらい でも 死にたいわけじゃなくて こんな辛い思いして 生きるのが嫌なだけで 楽しく生きられるなら そっちの方が良い 助けを求めても 返ってくるのは綺麗事ばかり その綺麗事を言ってるやつは きっと自分が辛かったときの話をしてるんだよね ずぅっと 死にたい 消えたいって思いながら 生きたことないんだろうね あなたは辛かったときの 話をしてるかもしれないけど わたしは ずっと辛いんだよ ずっと 消えたいって思ってる 惨めになって 相手を傷つけて 逃げて 自己嫌悪して ずっとそれを繰り返してる 頭も痛い お腹も痛い そう訴えても いつも 仮病でしょって思われるの 辛いって言っても 何もしてないのに？って みんなはもっと辛い思いして 働いてるんだよって 働いてる人たちってすごいよね 私はだめだけど 惨めになってきたなぁ私も だいきらいな綺麗事にでもすがりたくなってきた 明日世界が終わればいいのに
トラユリ 10代以下 2026/1/18 早く消えたい死にたい 生きてる価値ないよねこんなゴミ 明日学校か、社会サボれるし良いか 早く消えたい 殺すぞって言うなら殺してよ 死ねって言うなら殺してよ スタッフさんいつもありがとうございます 死にたいな 消えたい 誰か殺して 誰か助けて
アンジェ 10代以下 2026/1/18 家族がいて 友達がいて 住む家があって 食べるご飯がある 虐められているわけでも なにか特別悲しいことがあった訳でもない それなのに 私の居場所はここじゃない気がして 誰もいない世界に行きたい 消えたいと思ってしまう
桃奈@ももな 40代 2026/1/18 私だけまだ実家暮らし。今日買い物がてら、地元を自転車でまわって、みじめな気持ちになった。通ってた小学校で子どもたちが遊んでた。私も本来なら、結婚して子どもは小学生で。なのに現実は40代ひきこもり、結婚してない、子どもいない。同級生はほとんどこの町にいない。私だけ時が止まってる。成長できてないし、この町から出られない。空しく、死にたい。 精神疾患があるから結婚できないだろうな。知られたくない過去もあるし。 もう子どもは産めない年齢。なんのために生きてるんだろう？なんのために生まれたんだろう？ 楽に死ねる方法がない。私の人生ってなんなんだろう？希望が持てない。本当に、早く死にたいです。失敗の人生です。
死ぬ勇気ってどっからくるの？
本当に死にたくても
病んでいても
死ぬのは怖くて。
毎晩毎晩キッチンにある包丁を自分のお腹に少しあててやめる。
毎朝毎朝自分の部屋にある柵の出っ張りに縄をかけて首吊りして、少し苦しくなってきたら
やめる。
なんかダルい。
嫌いな人から死ぬ勇気ほしいな
死んで返せるから
何回目だろう。
自分の左腕がミミズ腫れになっているのは。
今日も、英検の勉強が苦しくなっちゃって、過去問投げて泣いた。
別に英語が苦手なわけじゃない。得意なわけでもないけど。
あ、母親来た。
「そんな暇あるんだったら英検できるんじゃないの？」って言ってきた。
今すぐにでも左腕の傷跡を見せよっか？
見せたらどんな反応すんだろ。
また汚い目をして私を見下すんだ。
本気で死にたくなってきた。でも周りに刃物はハサミだけ。
ハサミで死ぬ方法なんか絶対に痛いから死ねないな。
痛み無しで死にたい。
死にたい。
ごめんなさい神様。簡単に死にたいなんか言ってしまって。
もう、生まれてなかったことにしてほしい
この人生やめたい
誰の記憶からも消えてしまいたい
寝て、目覚めなければいいのに
誰も知らないところで、知らないうちに消えてしまいたい
全部全部捨てたい
こんなこと考えてる自分も嫌い
ただの被害妄想なんじゃないかって、自己中なんじゃないかって、ずっと考えてる
心配して欲しいのか、認めて欲しいのか、誰かの1番になりたいのか、何かで1番になりたいのか、悲劇のヒロインになりたいのか、自分の思い通りにしたいのか、もういっぱい考えて考えて考えて考えて、疲れました
ひとつ分かったのは、分かってしまったのは、どこかで自分はトクベツだと思っている気持ち悪い自分がいること
私よりしんどい人はいて、それも大勢
だから、私なんかがこんなちっこい事で消えたいなんか軽々しく言っちゃダメ
甘えてたらダメなんだよ
自分の弱いところから目を背けてちゃダメなんだよ
しんどい時はほぼ毎日ここにきて、手紙を読んでます。今日はどうしても、誰かに話を聞いてほしくて初めて手紙を書きました。思ってることたくさん書きました。
勢いで書いたので（しかも長々と、、、）文章がおかしいところもあると思いますが、少しでも共感してくれるひとがいますように。ではまたいつか。
なんでこんなにダメダメなんだろうか。
なんでこんなに頑張れないんだろうか。
こうやってここに書いて、承認欲求満たして、
自分を正当化させようとしている自分が気持ち悪い。
ごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。
お互いに疲れてる。
そろそろわかってほしい。
気持ち悪い。
自分を上手くコントロールできない。
結局自分も馬鹿の一人なのだと思い知らされる。
その雰囲気やめてほしい。うちばかりがおかしいとでもいうような。おかしい子を宥めようと頑張ってる私ってかんじ？気持ち悪い。
屑だクズだと、そればかりの自分に嫌気がささないのか。
けれど、屑めと罵倒したところで、なにが変わると思ってるんだろう。
ド屑はそっちのほうがお似合いだと思うけど。
こんなのにいちいち苛立つ労力がもったいない。いつになったら慣れるかな。
最近の自分がどうにも気に入らない。
毎日が惨め 妹は怒られても 笑っていられて それで許されて 私は怒られてるとき
笑ってたら 真剣に考えてないんだろって 言われる なんでこんな違うの？わたし
頑張ったよ 妹に 学校のことバカにされても 耐えたよ 下に見られても 物を取られても
暴言をはかれても 耐えたよ 頑張ったよ でも それでも 家では妹が全部持ってる
私は出来損ないだからなぁ いつまで耐えればいいんだろ
最初は 周りから学校行ってないくせにって言われて 布団の中で わんわん泣いた
親に叩かれて 引きずられて家から放り出されて あのまま死ねばよかったのかなぁ
あー、消えたい
フッと自然に消えられないかな
私の存在を消して
記憶も消して
なかったことにしたい
家に帰ってきたくなかった
母親としての責務が
重すぎて
嫌になる
投げ出したい
母親にはむいてない
家に帰ってきたくなかった…
昨日と今日でスキーに行った
転がり落ちて死ねばよかったなあ
電車の駅のホームで電車を待つ時、誰かの荷物があたって落ちてしまえばいいのに、と思うんだ。
流動的に、不慮の事故だったんだって。
僕の希死念慮なんか誰も知らないまま終わってしまえばいいと。
電車での自殺は痛いと聞くよ。手足が切り刻まれるんだって。…あはは、最高の罰じゃない？どうせ
天罰が下ったんだよ、あのクズに。
としか思われないんだからさ。
悲しむ？自然の摂理さ。
痛いのは怖いよ。もうこれ以上苦しみたくない。
でも苦しむなら現世で罰を受けたいかも？
死んだ後どうなるかなんてわかんないけど、目の前の苦しみに耐えられない。
僕はいつも矛盾ばかりだ。
救われたいなんて願うには、僕は罪を背負いすぎた。
最期に貴方に抱きしめられたい。撫でられて愛されたい。
同性の恋人って可笑しいらしいよ。
貴方は同性の僕を受け入れてくれたんだ。恋人として。でもね、父親が認めないの。テレビの中で同性愛について流れると、常人じゃ到底思いつかないくらいの暴言が飛び出してくんの。
な、笑っちまうよな。
付き合えたのに、今世じゃ結婚できないね。
あの時は愛してくれたけど、まだ僕を愛してくれる？疎遠だね、全然話せてない。
ま、いいよ。君が忘れたとき、僕が死ねばいいんだからね。君に忘れられるなんて幸せだあっ。唯一繋ぎ止めるものがなくなるんだから！
……夢って、現実にはならないから見るんだよね。
全てなかったことになればいいのにな。
死にたいだとか、消えたいだとか、そこまで追い詰められた気持ちでいるつもりはないけれど、ただ、疲れている。
密かに、苦しんではいるんだ。
自分がもう一人いればいいのに、と思ってしまう。
それなら、全部わかってくれる。
どうしようもない自分を、丸ごとわかってくれる。
打ち明ける恐怖も、理解されない痛みも、なにも危惧することはない。
でもやっぱり、どうしようもない自分がもう一人いたところで、なにも変わらないかとも思う。
とにかく、つかれた。
もういいから、誰かに、包みこまれたい。
抱きしめられたい、撫でてほしい。何時間でも。
うちが求める人に、いつか会えるかな。
まだ何もわからなくてこわいけれど、とりあえず、うちの未来に幸あれ。
今はそうやって、表面上だけでも、自分を応援してみようと思う。
まじで学校行きたくない
でも仕事あるし行かなきゃ行けない
何も手につかない
運動だけでどうこうなるレベルじゃない
なにするにも気力がいる、
早く誰か殺してほしい
左胸がいたい
自傷バレたからさもうできないんだ
ほぼ効かなくなってたけどさ、
カッターでぐちゃぐちゃになるまで
腕を、足を、手を切り裂きたいな、
そうすれば少しは効くでしょう
でもさカッター切れ味悪いんだよね、
あーあ、つかれた、
消えたいよ、
死神様でもいいので連れてって
存在ごと記憶ごと私を消してくれればいいのに、
死にたい
毎日が死にたい
怖い
辛い
嫌だ
消えたい
…やっぱり消えたいな
精神科に行ったけど、大丈夫だって言われた
大丈夫じゃないのに。辛いよ。辛いことをおかあさんに言うのも疲れたよ。
もう無理だなぁ…学校行きたくないや
はは…いじめられてるわけでもないのに…なんでだろ…
きょうもまた昼過ぎに起きちゃった 頭痛いなぁ 早く寝ようとしても寝られないし
親に寝られないって言ったら 学校行ってないからでしょって言われちゃった
つらいなぁ なんで生きてるんだっけ 家族が相談してって言うから 頑張って相談したのに
全部 学校行ってないから 朝起きてないから 動いてないから で片付けられた
学校 行きたいのに 行けないの 朝 起きたいのに 起きれないの 動きたいの でも
頭痛いの もうつかれた 何言っても そのはなし ぜんぶその話に繋げられて 死にたいな全部綺麗さっぱり やり直せたらいいのに 消えたい みんな死んじゃえばいいのに
もうわかんない どうすればいいの 誰か もう殺してよ 生きるのがつらい でも
死にたいわけじゃなくて こんな辛い思いして 生きるのが嫌なだけで
楽しく生きられるなら そっちの方が良い 助けを求めても 返ってくるのは綺麗事ばかり
その綺麗事を言ってるやつは きっと自分が辛かったときの話をしてるんだよね ずぅっと
死にたい 消えたいって思いながら 生きたことないんだろうね あなたは辛かったときの
話をしてるかもしれないけど わたしは ずっと辛いんだよ ずっと 消えたいって思ってる
惨めになって 相手を傷つけて 逃げて 自己嫌悪して ずっとそれを繰り返してる
頭も痛い お腹も痛い そう訴えても いつも 仮病でしょって思われるの
辛いって言っても 何もしてないのに？って みんなはもっと辛い思いして 働いてるんだよって 働いてる人たちってすごいよね 私はだめだけど 惨めになってきたなぁ私も
だいきらいな綺麗事にでもすがりたくなってきた 明日世界が終わればいいのに
早く消えたい死にたい
生きてる価値ないよねこんなゴミ
明日学校か、社会サボれるし良いか
早く消えたい
殺すぞって言うなら殺してよ
死ねって言うなら殺してよ
スタッフさんいつもありがとうございます
死にたいな
消えたい
誰か殺して
誰か助けて
まただ。生理前の無期限病み期。なんで女に生まれただけでくそ痛い生理痛と謎の病み期に悩まされなきゃいけないんだよ。ふざけんな
家族がいて
友達がいて
住む家があって
食べるご飯がある
虐められているわけでも
なにか特別悲しいことがあった訳でもない
それなのに
私の居場所はここじゃない気がして
誰もいない世界に行きたい
消えたいと思ってしまう
誰もかれも自分さえ良ければそれでいいのかな。本当にそうなのかな。そういう時代は終わりを迎えたと私は思います。この星の生命はみんなどこかで繋がっているのだから。
私だけまだ実家暮らし。今日買い物がてら、地元を自転車でまわって、みじめな気持ちになった。通ってた小学校で子どもたちが遊んでた。私も本来なら、結婚して子どもは小学生で。なのに現実は40代ひきこもり、結婚してない、子どもいない。同級生はほとんどこの町にいない。私だけ時が止まってる。成長できてないし、この町から出られない。空しく、死にたい。
精神疾患があるから結婚できないだろうな。知られたくない過去もあるし。
もう子どもは産めない年齢。なんのために生きてるんだろう？なんのために生まれたんだろう？
楽に死ねる方法がない。私の人生ってなんなんだろう？希望が持てない。本当に、早く死にたいです。失敗の人生です。