私の命は他の人とは重さが違うと思っている、人から愛されて必要とされている人が亡くなるたびにそれを思い知らされて涙が出る、私みたいな人間が生きていてごめんなさいと泣き叫ぶ、母が亡くなり父が嘆き悲しむ姿を見た時父が亡くなり兄弟や親戚が悲しむ姿を見た時、どうして死んだのが私ではなかったのか、私だったら良かったのにと思った、こんなしょうもない奴生きる価値ない

なんで　
産まれてきたんだっけ　
頼んだわけでもないのに、勝手に産みやがって　ふざけんな　って
言いたかった　
でも、本当のお母さんは優しいから言えない
だから、今のお母さんを私たちは我慢しなきゃ、、耐えなきゃ
どんなにお母さんが暴れても、どんなにお母さんが酒飲んでも
耐えなきゃいけないの、私が家族を支えないとだめなの、
わかってる、これからも自分の気持ちを押し殺して懸命に生きること、
できることならこんな家庭に産まれたくはなかったな

中学生になったら、、
私は共学に行きたかった　共学行って中学も高校も素敵な青春送りたかった
でも、、
親に女子校と道を塞がれたの
この時はまだ大丈夫だって心の中で自分のこと元気付けてたけど
最近は、遊ぶお友達や着たいお洋服でさえ限られてきた
なんなの
私の人生なんだから勝手に操らないでよ
あなたたちの人生なんかじゃない
私はあなたたちのお人形なんかじゃないから、ちゃんとした人間だから、、

私って、

パラノイアなの？

やっぱり昨日のうちにしんでおけばよかった。
誕生日が命日なら、誰かの心に傷を残せたかな。

苦しまず今すぐ死にたい

今日誕生日の人へ
18歳、おめでとう！
生きてくれて、ありがとう
もし間違っていれば、ごめんなさい。

未来が怖い。明日が怖い。どうか夜が明けないでほしい。ずいぶん前からそんなことを願ってる。

もう死んでしまいたい。

リスカしたいけど、学校でプールがあるからできない。
辛い。苦しい。

おかあさんを亡くして4年近くなる
まだ引きずってる
楽しかった12年間
そして辛い4年近く
おかあさんと過ごした時間は12年
これから生きていくのに一人でいる時間がおかあさんと過ごした時間を超してしまう。
リスカして、ODして、もう身体も心もぼろぼろだ。
おかあさんを亡くした時、妹は9歳だった。
誕生日を終えてほやほやだった。
姉は妹によく「まだ幼かったのに」と言った
私は幼くないの？そりゃそうだよね。もう12歳だもん。いい歳してるよね。
でも、13歳の誕生日はおかあさんと迎えたかったなぁ。
妹の誕生日はギリギリ生きてた。
私の誕生日はおかあさんが私の誕生日プレゼント用に残したお金でプレゼントを買ってもらった。もう色々衝撃的すぎて何買ってもらったか忘れてしまった。
買ってもらわなかったんだったか…思い出せない。
その後の私の誕生日は遅れて祝われた。忘れられて遅れたのもあった。
誕生日ケーキくらいは安いのでもいいから当日に祝われたかった。

おとうさんはこの前頭を強打して怪我をしていた
焦るからやめてほしい。
もうすぐで仕事に復帰できるみたいだ。
それはとても安心した。

妹は不登校だ。
全く行かない。
姉も心配している
私ももちろん心配している。
勉強もせずスマホをイジっている日々だ。
流石に外に出てほしいものだ。
私は何をしたらいいのか、学校に毎日行っているだけでいいのか…

しにたいな
一刻も早く自傷とODがしたい。

私は同性が好きです。
高校に入学してある子に一目惚れした。
最初の頃は沢山お話してくれて、優しくてうれしかった。

けど、最近はなんだか冷たくて話しかけられることが少なくなった。
しかも、異性の子と仲が良い。その異性の子は良く私と同じ同性の子とお話をしている。
でも、いくらなんでも距離が近すぎる。何度も膝の上に乗ったり、手を繋いだりと。顔も近い。
これが普通なんだろうけど、今まで多めのスキンシップを見たりされたことがない私は違和感しか感じない。

あの子は私じゃなくてその子に夢中なのかな
うん。その子ととってもお似合いだよ。私より仲が良くて幸せそうで楽しそうだ。おうえんしてるよ。勘違いだったらごめんね。

嗚呼。死にたい。

親しいネッ友がしんじゃうかも
昔に親しかったネッ友と切れてしまったことがフラッシュバックしてまた何もかも相談しあえる相手がいなくなると考えると気持ち悪くなるし死にたい

お願い神様。もうこれ以上私から大事な人を奪わないでください

難関大にこだわって浪人をしていた時、唯一応援のメールをくれた同級生の女子。
心の底から嬉しかったよ。私の冴えない人生で一番熱烈に恋していたのはあなただったよ。
日舞の舞台に誘ってくれた時は天に上るような想いがしたよ。
一時でも恋人として付き合えていたら、こんなひねくれた人生にはならなかったのかな。
どこで何をしているか分からないけど幸せでいて下さい。

去年末、このサイトを知り、転職したばかりの職場で何一つ上手くいかない現状の遣る瀬無さを吐き出していた。それから再転職をして、ようやく資格を存分に生かして人並みに稼げるようになったが、30代の頃の無理が祟ったのか、腎臓が壊れてしまい、透析が必要な身体になることが決定してしまった。
自分は一体何のために努力をしてきたのだろう。自分の道を模索する途中で周囲には誰もいなくなってしまった上に、自信があったつもりの健康すらも揺らいでしまった。残された健康寿命のことを考えると、もう結婚や子供を持つことを夢見ることもできなくなった。仕事は一応続けられるが、自己実現という輝きは色あせ、ただ死ぬまでの時間つぶしにしか思えなくなってしまった。
幼少のころから、周囲から薄っすらと疎外されている感覚を覚えながら過ごしてきた。その疎外感を埋めるため、難関大を目指したり資格取得に明け暮れたりしたが、結局何も心を満たしてくれなかった。いよいよどこにも居場所を得られないまま死んでいくことになりそう。どうせなら死ぬ前に何か一花咲かせてみたい。

今日も自分を殺して生きた
私は生きたいわけじゃない
きえたい
楽になりたい
周りに迷惑かけてばっかりでこんな私が大嫌い

私は生まれつき突然恐怖が襲い掛かってくる
特に聴覚が敏感になり何もかもがうるさくなる
テレビの音も人の声も心臓の音も
うるさくてうるさくて心臓が止まればいいのになんて思ってしまう
親にも伝えたがやっぱりわかってくれない
私だけおかしいのかな

リスカばれてさ、親と校長と生徒指導と学年主任と担任と私で話してたんだ。
20時から始まって終わって帰ってきた今22時40分過ぎだよ？
めんどくせえなあ。
大体最後の親と対面したときにリスカのこと聞かんくていいやん校長さあ。
でも生徒指導のY先生と学年主任のT先生コンビニでご飯買ってくれたり、親との仲介してくれてほんとにありがとう。

次の席替えまで今の席で耐えられるかな…

過去を笑えるその日が早くきますように。

自死は諦めではなく諦め切れなかったのだと思う。
現世ではどうしようもないことを諦め切れず誤魔化しながら生存を最優先にするよりも、究極の自己決定権を行使する形で自己実現する方法が自死ではないか。
どうしようもないことを諦めてまで生きるには生きがいがあるのが理想だが死の恐怖だけで生きてるという人も少なくないのでは。
生まれるかどうかは選べないのだからそういう生き方もアリだよねと終わりをサポートしてくれる世の中になればいいのに。

文などがぐちゃぐちゃで読みにくいかもしれませんがよければ私の愚痴を聞いてください。

最近席替えがあったんです。
私は定期的にある担任との相談タイムで「席替えなどで配慮したいので、嫌いな人を教えてください。」と聞かれたとき、「男子はだいたい苦手です…ノリとか分かんなくて…」と伝えてあったんです。
なのに！私の周りは全員男子になりました。話せる友達はみんな遠くにに集まっていて、私は完全に孤立しました。はじめは心配してくれていた友達もすぐに私のことを忘れていきましたし、周りの男子は私をのけものにして、勝手に盛り上がっています。担任や各教科の先生も私を気にしてくれる様子はなく、グループ課題などは地獄でした。
さっさとこの現実が終わってほしいです。
というか！担任はなんのために嫌いな人を聞いてきたんでしょうか！私は担任に嫌われるようなことをしてしまったんでしょうか！
こんな現実を笑いながら話せるようにはなれるんでしょうか。

読んでくださった方ありがとうございました。