おばちゃん 50代 2026/2/22 今日も何も感じない。 ただ時間だけが過ぎていく。 思うことは死にたいなあというだけ。 こんな毎日、送っていていいのかなと考えたりする時もあるけど、何か見つけなきゃと思っても気力がわかない。 このままずっと何もせずに死を待つしかないのかな？ 悲しい。寂しい。
しま 50代 2026/2/22 パートでなぜ私だけ集中攻撃を受けるのだろう。私と同じことをしていても怒られない人もいる。完全に好き嫌いで人の行動を判断している。自分が嫌われてあることが露骨にわかる。正社員なら言えることもパートだと黙って従うしかないこともわかった。嫌なら辞めろか。パートという立場がこれほど弱いものだとは思わなかった。 主任の人たちだってミスもするし、かたまっておしゃべりをしている。でもみんな見逃される。 正社員で働いている時も嫌な人はいた。だがこんな中学生のいじめのようなことはなかった。仕事も自分で進められたから楽しかった。 パートの奴隷度の高さ。自己否定されて辛いがこの年齢だと次の仕事がない。 正社員を辞めなければよかった。毎日後悔で心が苦しい。
にゃにゃ 10代以下 2026/2/22 怖いよ…だんだん大人になっていくのが… 生理が来て、胸が大きくなりはじめて、もう嫌だ 誰か殺してください。どこかにふらっと行って×なせてください 本当に疲れた…。 笑うふりも、全て。失敗ですね。 来世はちゃんとした成功作で生まれれますように。
710 30代 2026/2/22 あーあ、全部全部こっちが悪いんだと。 何も言わず飲み込んできた事も全部無駄だった 足枷なんだって。邪魔なんだって。 だったら辞めさせてよ、離れさせてよ それすら許されないってなんなの？ 消えたいな、意味わかんないな、こんな扱い受けるとか 思ってもみなかった
もか 40代 2026/2/22 そんなふうにはならないよってスタッフさんが思ってくれていたら嬉しいです でも、やっぱり手紙は載せてほしかったけど 母に死にたいって思ったことあるって聞いたら、もう私は死んでるからって言われました 私が悩み何もないように思う？って言われました気づいてあげれなかった ごめんねお母さん でもそれでも生まれてきてよかったって思えないの 本当にごめんね
小林中林大林 10代以下 2026/2/22 毎回明るい演技して、 気持ち悪がられて、 変な噂流されて、 毎回自分傷つけて、 この傷は130回、 自殺未遂は63回！ 先生もガチのいじめは適当にやる。 親はいっつも自分勝手。 何週間か休みがなくて、 ついにぶっ倒れたよ！ 小1からのいじめは楽しいのかな？ きっと楽しいね！ 殴る、蹴る、物ぶっ壊す。 道路に突き出す、高所から落とそうとする。 これはもう笑えるww でも死にたいって呟いたら、 皆生きろって言うんだ。 友達のふりされて、 まわりもそう。 きっとみんな傍観者かな？ 馬鹿と一緒にいるから語彙力減って、 私も馬鹿になった。 神童って言われてたのに！ 天才なんていないんだ。 神なんていないんだ。 タコピーとか見て思う。 「もっとつらい人がいるんだ」って、 また心臓が締め付けられて、 多分ミュンヒハウゼン症候群だから、 もう手遅れ。 毎日体調悪くて、 でも学校行って、 小学生は小学生らしくしてって、 うるさい 声も出ない、 神経もあまり動かない、 呼吸がしにくい、 脳味噌が締め付けられるように痛い、 動悸がする、 吐くとかを お腹痛いで終わらせるなよ。 食欲は止まらないし、 運動する気力もないけど、 やらないといけないことはやらないと駄目。 しかも寝れない。 この手紙書いてる時に昨日が終わって今日が始まった。 おもろww わらってないけどね。 みてくれたひと
あお 10代以下 2026/2/22 ねぇ父、 私ちゃんと勉強してるよ。入試の予想問題集、理科と数学それぞれ5点も上がったよ。 夏休みだらけてしまったけど、合格するかもギリギリだけど、でも今までの数倍よくやってるよ。実際、数字でも分かるじゃん。 何時間もやってるのに、5分ちょっとの休憩でこっちを睨みながらため息つかないでよ。 せっかく頑張ってたのに、私、気にしいだから「休憩時間もっと短くしなきゃだめかな、3~4時間はぶっ続けで勉強した方がいいかな」って考えて死にたくなっちゃうよ。 そんな事考えてる間に気づけば1時間経ってるんだよ。 そのため息は逆効果だよ。 なんにもやる気になれないよ。 もっと褒めてよ、せっかく「見て、見て」ってしてるのにだめなところばかり指摘して、伸びたところは何も見てくれない。 腕の傷も気づいてないんでしょ？泣きながら勉強してるのも知らないんでしょ？ 0:00近くまで「監視」とか言って私の近くにいるけど、スマホいじるか寝るかしかしてないじゃん。 そのくせたまたま起きたときとか動画が面白くなくなったときとかに急にこっち見て 「おい、寝てんじゃねえよ」とか「集中しろよ」とか言うの、意味わかんないって。ちゃんと勉強してるじゃん。 お母さんはもっと良いところたくさん見てくれてたよ。たくさん褒めて、溺愛してくれてたよ。リスカにも気づいたよ。いっぱいギューってして、「大好きだよぉ〜」って言ってくれてたよ。 厳しくするにも、もっとやり方ってものがあるんじゃないかな？私の性格、ちゃんと理解してる？ねぇ、父。
廃棄物 10代以下 2026/2/21 ただただ漠然と死にたい。 でもなんで死にたいかは自分でもわからない 理由がなければ解決もクソもない。 苦しいわけでも、辛いわけでもないのに。 でも、毎回なんとかなってきちゃったから。 どうせ今回も大丈夫。
ぴー 40代 2026/2/21 子どもの頃に過ごした家族には 愛は一つもなかった おはよう おやすみ いってきます いってらっしゃい おかえり ただいま こんなやり取りしたことない 家族と住んでたのに あー、うん、 そんな感じ こんな家庭で育ったら そりゃ変になる 暖かい家庭で 過ごしたかった 私の心の中は空っぽだ
白昼夢 10代以下 2026/2/21 嘘をつかず真っ当に生きれば賢者になるかな？ 誰かの嫌なとこも嘘をつかずに言ったら、賢者になれるかな？ でも、悪口をいったら愚者だよね。 でも、嘘をつくのは悪いことだから、愚者になってしまうよね。 僕はいったい、どうしたらいいんだろう。 誰か教えてくれないか。
今日も何も感じない。
ただ時間だけが過ぎていく。
思うことは死にたいなあというだけ。
こんな毎日、送っていていいのかなと考えたりする時もあるけど、何か見つけなきゃと思っても気力がわかない。
このままずっと何もせずに死を待つしかないのかな？
悲しい。寂しい。
何してるかわからん
何が出来るかわからん
もう頭おかしくなった
早く死にたい
生きる意味が無い。
分からない。
逝きたい意味は、こんなにもたくさんある。
なのに死ねない。
自分が、憎い。
なんで生まれて来たんだ？
俺。
何しても楽しくない。好きなゲームしても好きな音楽聴いても何もかもが煩わしくなる。なんにも辛いことなんてないはずなのになんで涙が出てくるの。もう嫌だよ。死にたい
ただの怠惰なだけなのになんでこんなにも苦しいんだろう。喉が詰まって心臓が痛くて今にも泣きそうになってるんだろう。全部自分のせいなのに。
パートでなぜ私だけ集中攻撃を受けるのだろう。私と同じことをしていても怒られない人もいる。完全に好き嫌いで人の行動を判断している。自分が嫌われてあることが露骨にわかる。正社員なら言えることもパートだと黙って従うしかないこともわかった。嫌なら辞めろか。パートという立場がこれほど弱いものだとは思わなかった。
主任の人たちだってミスもするし、かたまっておしゃべりをしている。でもみんな見逃される。
正社員で働いている時も嫌な人はいた。だがこんな中学生のいじめのようなことはなかった。仕事も自分で進められたから楽しかった。
パートの奴隷度の高さ。自己否定されて辛いがこの年齢だと次の仕事がない。
正社員を辞めなければよかった。毎日後悔で心が苦しい。
怖いよ…だんだん大人になっていくのが…
生理が来て、胸が大きくなりはじめて、もう嫌だ
誰か殺してください。どこかにふらっと行って×なせてください
本当に疲れた…。
笑うふりも、全て。失敗ですね。
来世はちゃんとした成功作で生まれれますように。
どうせ、生きる意味なんてない。
私は、なぜ生きるの？
恵まれてるやつが
「辛い」とか言っちゃだめなんだね
ごめんなさい
辛くないです。
私は、私のことを愛せないからさ
その分、
周りの人や、家族、友達に
愛してほしかった
あーあ、全部全部こっちが悪いんだと。
何も言わず飲み込んできた事も全部無駄だった
足枷なんだって。邪魔なんだって。
だったら辞めさせてよ、離れさせてよ
それすら許されないってなんなの？
消えたいな、意味わかんないな、こんな扱い受けるとか
思ってもみなかった
そんなふうにはならないよってスタッフさんが思ってくれていたら嬉しいです でも、やっぱり手紙は載せてほしかったけど 母に死にたいって思ったことあるって聞いたら、もう私は死んでるからって言われました 私が悩み何もないように思う？って言われました気づいてあげれなかった ごめんねお母さん でもそれでも生まれてきてよかったって思えないの 本当にごめんね
なんで、なんで辛いんだろ
もう嫌だな
毎回明るい演技して、
気持ち悪がられて、
変な噂流されて、
毎回自分傷つけて、
この傷は130回、
自殺未遂は63回！
先生もガチのいじめは適当にやる。
親はいっつも自分勝手。
何週間か休みがなくて、
ついにぶっ倒れたよ！
小1からのいじめは楽しいのかな？
きっと楽しいね！
殴る、蹴る、物ぶっ壊す。
道路に突き出す、高所から落とそうとする。
これはもう笑えるww
でも死にたいって呟いたら、
皆生きろって言うんだ。
友達のふりされて、
まわりもそう。
きっとみんな傍観者かな？
馬鹿と一緒にいるから語彙力減って、
私も馬鹿になった。
神童って言われてたのに！
天才なんていないんだ。
神なんていないんだ。
タコピーとか見て思う。
「もっとつらい人がいるんだ」って、
また心臓が締め付けられて、
多分ミュンヒハウゼン症候群だから、
もう手遅れ。
毎日体調悪くて、
でも学校行って、
小学生は小学生らしくしてって、
うるさい
声も出ない、
神経もあまり動かない、
呼吸がしにくい、
脳味噌が締め付けられるように痛い、
動悸がする、
吐くとかを
お腹痛いで終わらせるなよ。
食欲は止まらないし、
運動する気力もないけど、
やらないといけないことはやらないと駄目。
しかも寝れない。
この手紙書いてる時に昨日が終わって今日が始まった。
おもろww
わらってないけどね。
みてくれたひと
ねぇ父、
私ちゃんと勉強してるよ。入試の予想問題集、理科と数学それぞれ5点も上がったよ。
夏休みだらけてしまったけど、合格するかもギリギリだけど、でも今までの数倍よくやってるよ。実際、数字でも分かるじゃん。
何時間もやってるのに、5分ちょっとの休憩でこっちを睨みながらため息つかないでよ。
せっかく頑張ってたのに、私、気にしいだから「休憩時間もっと短くしなきゃだめかな、3~4時間はぶっ続けで勉強した方がいいかな」って考えて死にたくなっちゃうよ。
そんな事考えてる間に気づけば1時間経ってるんだよ。
そのため息は逆効果だよ。
なんにもやる気になれないよ。
もっと褒めてよ、せっかく「見て、見て」ってしてるのにだめなところばかり指摘して、伸びたところは何も見てくれない。
腕の傷も気づいてないんでしょ？泣きながら勉強してるのも知らないんでしょ？
0:00近くまで「監視」とか言って私の近くにいるけど、スマホいじるか寝るかしかしてないじゃん。
そのくせたまたま起きたときとか動画が面白くなくなったときとかに急にこっち見て
「おい、寝てんじゃねえよ」とか「集中しろよ」とか言うの、意味わかんないって。ちゃんと勉強してるじゃん。
お母さんはもっと良いところたくさん見てくれてたよ。たくさん褒めて、溺愛してくれてたよ。リスカにも気づいたよ。いっぱいギューってして、「大好きだよぉ〜」って言ってくれてたよ。
厳しくするにも、もっとやり方ってものがあるんじゃないかな？私の性格、ちゃんと理解してる？ねぇ、父。
あっという間に1日が終わる…
そのまま命も終わってくれたら良いのに
もう嫌だ目なんか覚めないでくれ
そのまま眠り続けといてくれ
ただただ漠然と死にたい。
でもなんで死にたいかは自分でもわからない
理由がなければ解決もクソもない。
苦しいわけでも、辛いわけでもないのに。
でも、毎回なんとかなってきちゃったから。
どうせ今回も大丈夫。
子どもの頃に過ごした家族には
愛は一つもなかった
おはよう
おやすみ
いってきます
いってらっしゃい
おかえり
ただいま
こんなやり取りしたことない
家族と住んでたのに
あー、うん、
そんな感じ
こんな家庭で育ったら
そりゃ変になる
暖かい家庭で
過ごしたかった
私の心の中は空っぽだ
これ以上トラブル起きたら確実に死ねる
もういっぱいいっぱいなんだよ
嘘をつかず真っ当に生きれば賢者になるかな？
誰かの嫌なとこも嘘をつかずに言ったら、賢者になれるかな？
でも、悪口をいったら愚者だよね。
でも、嘘をつくのは悪いことだから、愚者になってしまうよね。
僕はいったい、どうしたらいいんだろう。
誰か教えてくれないか。