あーあ。

伴奏のオーディション落ちちゃった。

演奏は自信あったのに。

意気込みが足りなかったのかな。

卒業式では絶対に弾くって決めてたのに。

卒業できないよ、、。

泣かないって唱えてたのに

やっぱ涙出てきちゃう。

学校で我慢したけど、涙目だった。

バレてないよね？

家でも泣けない。

1人でお風呂で泣く。

だって涙は誰にも見せないって決めてるから。

もう、嫌だよ、、、。

なんで、納得いかない。

なんで点数付けてるのに話し合ってるの？

点数を言えばいいじゃん。

私がいつも受かってるから？

他の人にも弾いてほしいから？

なんで？なんで？

理由教えてよ、ねぇ先生。

お姉ちゃんに負けた？

私が同級生に負けた？

嘘でしょ、もう死にたいよ。

嫌だ嫌だ
会社に来たくない
怒られてばかり
早く死にたい

何で生きているんだ
もう死んでもいいのに
何で俺ばかり怒られるんだ
嫌だ嫌だ
もう生きていたくない
死んでしまいたい
でも自殺はできない
誰か
頼む
誰か

簡単にできる自殺の方法はないの？
簡単じゃないと仕事しながら準備できない
死にたいよ

誰か
本当に
マジで
頼む

また怒られた
あーあ、怒られた
会社というのは真面目に出社しているだけではダメで
ちゃんと仕事しなくちゃダメなのだ

メールでよく失敗する
というか誰かに頼む仕事だから
しょうがないが、とにかくメールで失敗する

死にたい
発達障害なんだからしょうがないじゃん
だったら、手帳を取れって？
手帳を取ったら、給料下がるんだろう
ふざけんな
お前がやれ
死ね
いや、俺が死ぬ
死ぬのは俺だ
死にたいのは俺だ

いいな
普通に仕事できる人
いいよな
定型発達の人
俺は、発達障害
だから、どうせいっていうんだ
手帳を取ってくるしかないのか
くそー
ちくしょー
ふざけんな

俺だって一生懸命やってるんだ
死にたいな
どうしたら死ねるのだろう
マジで教えてほしい
死んでしまいたい
なぜ、こんなにボロボロなのに
死ねないんだろう

死にたいな
早く死にたいな
俺の日本語がおかしいのだ

この書き込みもおかしいだろ？

50代にもなって、まだ初歩的なことで
怒られる
こんなのだから、再就職もできないのだ
だから、ここの仕事が不得意だけど
歯を食いしばって耐えているが、
もう死にたい
もう死にたい
いいかげん、もう死にたい
俺は普通の人のようにはできないんだ
だから、もう死にたい
いっぱい失敗するんだ
だから死にたい
早く死にたい
すぐに死にたい

会社も辞めないほうがいいとは
解っているけど、辞めるしかない
所まで追い詰められている

それでも、辞めろと言われるまでは
辞めないが、今、既に退職勧告なのかもしれない
でも、辞められない

本音は辞めたい
でも、家族や家のことを考えると
辞められない
悔しい
苦しい
結婚なんてするんじゃなかった
独身だったら、すぐにでも辞めるのに

悔しい
年下上司に偉そうに言われて
発達障害だから、すぐ頭に来てしまう

あんまり発達障害ってばかり書いているから
掲示はされないだろう

悔しい
苦しい
普通の人間のように成長したかった
でも、普通の人間ではなかったようだ

どうして、普通の人間に産んでくれなかったんだよ
でも、親も普通かというとそうでもない
親も発達障害だったのかも
昔は、発達障害でも、まじめにやってたら
暮らしていけた
今は、優秀な奴じゃないと暮らしていけない

苦しい
悔しい

なんで、俺だけ、こんな目にあうの
俺はそんなに悪いことした

たしかに日本語はおかしいと思うし
伝えるべきことを伝えないし
解らないんだよ
発達障害だから
いいな、定型発達の人
頭の病気で死ぬことしか興味がない人は
死んでもいいように法律を変えてほしい

死にたい
本当に死にたいんだ
解ってくれ
体よ、死んでくれ
体が元気だから働かないといけない
頭が悪ければ、雇ってくれないくせに
ちくしょー
くそー
毎日怒られるの嫌だ

なんで、俺だけこんな目にあう？

信じたいけどされたこと考えると信じられないし、もう絶望的な状況で希望見えないし、本当は迎えにきて欲しいけど、無理だってわかってるけど、期待してる自分がいてもう嫌だ。
いつまで苦しいのが続くのかと思うと、もう生きててもしょうがないなって
わたしって幸せになる資格ないみたい
一生影をひとりで歩いていくんだなきっと
ほんとは、幸せになりたい。

僕、一応バイなんですが、
愛されてみたいなって思う気持ち、だめですかね?
｢愛されてるだろ｣って言われるのも、なんか疲れた。
どうしてかな。
誰に問いかけてるんだかわかんないや、(笑)
明るく接するのも
頑張れって言われて自分なりに
期待通りに頑張るのも
疲れたよ
これを友達とか親に話したって
どうせ軽々と見られる
じゃあどうすればいいんだよ
こっちは苦しんでるのに
逆に相手が苦しんでたら
｢助けろ｣だなんて
自分も言えないけど
最低じゃないか
同性も異性も好きになるから
気持ち悪いって言われたこともある
どっちかというと異性より同性に慰められたいかな
僕とおんなじ性別の人のほうが、何かと安心できる気がするし
こんなの自分勝手だけど
自分なりに頑張ってるところ、誰にも褒められたことない
だから、誰でもいいから｢頑張ってるね｣とか｢偉いよ｣って、甘い声で言ってくれる人がいてくれたらなってよく思います
本当にいたらいいんだけど……、
いなかったら人生そろそろ諦めようと思ってます。
生きててごめんなさい

昼ご飯をたべてしまった
こんなことじゃ死ねない
どうしても死にたいのに
昼ご飯をたべてしまった
ダメだ、ダメなやつだな
昼ご飯を食べてしまうと
いうことはまだ死ぬ覚悟
がないということなのか

ぼくは生涯いらない子でした

ごめんなさい

いつもどっか行ってって言われるから、

本当にどっか行こうかなって

死ねっていうなら殺してよ

生きるの疲れたからさあ、

あなたのよくわからない根拠のない権力で

俺を楽にして、

やだもう死にたい

私は恵まれてるのにこんなとかにきちゃってごめんなさい。友達を傷つけました、やっちゃいました、許してくれたみたいけど自己嫌悪しかない、どうしよう、プライバシーの侵害だもんね、そりゃ嫌だよね、中学生になったら優しいキャラになりたいとか思ってたけど無理だ。もうやだどうしたらいいの？っていうか私なんかと話さない方がいいよね、付き合ってくれてありがとうごめんね、だるいめんどくさいー

私は泣いています。私の心は泣いています。心は壊れました。みんな、心が壊れてなくっていいですね。心が壊れると、死ぬことしか考えられなくなるんです。心を治すことはできません。心はいつも涙でぐしゃぐしゃです。もう死にたいです

また投稿して吐き出させてもらいます

もう死にたい
生きている意味が分からない
もうダメかも

そんなことの繰り返し…

時が解決してくれるさ
慌てず落ち込まずやっていきたい
いつか晴れの日を見るまで

死にたさがこみ上げてきた
どうしても死にたくなってきた
でも死ねないんだ
自分の中の死にたさを制御するのが難しい
頓服を飲むと眠くなるので極力飲みたくない
死にたい
上司が嫌い
上司を好きになったこと一度もない
色んな上司に仕えてきたが
どの上司ともうまくいかなかった
仲のいい人が上司になっても
上司になった途端
関係が悪化する
もう死んでしまってもいいんじゃないかと思うのだが
なかなか死ねない
どうやって死のう？
誰か教えてほしい
マジで
楽で確実な死に方はないのか？
俺はもう生きてないほうが
家族のタメだと思う
俺がいないほうが家族は幸せに暮らせると思う
だから死にたい
助けてくれ
死にたいんだよ
どうか助けてくれ
死にたいんだよ
だから助けてくれ
もう死なせてくれ

なぜ誰も助けてくれない
なぜ誰も死なせてくれない

もういい
こんな世の中でいきるのもういい
もうたくさん
もう十分
死にたい
死にたいんだ
どうしても死にたいんだ

だれか
もう
早く
頼むから

でも、死なない体
この体が邪魔だ
心の方が邪魔だ
もう死ぬことを考えることに疲れた
なぜ、死ねないのか

上司が死んだらハッピーになれるのか？
多分、違う上司がきて
そいつとうまくいかない
何故なら発達障害だから
生きにくい
生きにくいのに死ににくいのだ
どっちもうまくできない
生きやすかったら、死のうなんて思うもんか
だから、せめて死にやすかったら良かったのに

家族を持ってしまったことが
一番の失敗だ

発達障害の人は、結婚してはいけない
いや、発達障害の人でも結婚して上手くいってる人もいる

俺は上手くいかなった
その原因は鬱
鬱の原因は発達障害
発達障害のおかげで色んな失敗をして
自己肯定感も下がり
自分で自分を痛めつけ
もう這い上がれないところまで
来てしまった

死にたいなー
死しか救われる方法がないのになー
死にたいなー
死ぬことを考えることに疲れたなー
それでも死にたいな
死ぬことでしか救われない命なんだよ
ローンを持ってなければ
会社を辞めて、生活保護になるよ
生活保護になったら、離婚されるけど
それはそれでいい
もう色んなことがめんどくさい
全部、壊れてしまえ
っていうか、僕の命、終わってしまえ
早く
早く
もうすぐにでも

死にたいよ
どうしても死にたいよ
誰か助けてよ
誰からも返事がもらえない
死にたいよ
助けてよ
文句ばっかり言うな
死んでしまいたい
ちくしょう

お前だ、お前がプレッシャーをかけるから
死にたくなるのだ
お前のせいだ
死にたいよ

こんな無価値のオジサンに何が待っているのだろう
死ぬ その日に事を考えると、とにかく早く死にたくなる
過去のことを考えても死にたくなるし
未来のことを考えても死にたくなる
もう何も考えられない

あ、やっぱりねむくなってき

家族に迷惑をかけてしまう毎日、

携帯奪われてて、投稿出来なかった
まぁ、私を待ってる人なんかいないよね
私の存在価値ってなんだろう
それを考えることすら嫌になる
もう、頑張ってっていう言葉を発さないで
誰かもう頑張ってるよ
って褒めてよ。。

私はミソフォニアっていう特定の音に対して不快に感じるという病気?を持ってます。精神科や耳鼻科に行って医者に直接判断されたわけではないですが、自分でも自覚できるくらい症状が出てます。おんなじような人っていますかね?いたらいいんですけど。ちなみに私の嫌いな音っていうのは人が鼻を啜る音です。最近寒くなってきたし、春になれば花粉症も流行るので、最悪です。
私は学生で、担任が厳格な人なので、授業中や自習の時間は1学期の頃から｢静かにするように｣とよく言われてきました。何度も言われてきたからか、だいぶクラスは休み時間を除きあまりうるさくないんです。そのせいで自分のあの嫌な音が聞こえてくる環境になってしまいました。こうやって書いている間にもずっと聞こえてきて、本当にストレスが溜まっています。
親の機嫌を窺いつつ必死に勉強しなければいけない、っていう環境で今生きているのでストレスが半端ないくらい溜まってます。
今の家の環境はあまり関係ないんですが、どっちかというと学校での環境が気に食わないと言うか、うんざりしてます。
その音を出す本人にやめろって言えない。だって、｢仕方ない｣で片付けられるんですから。
自殺したいって思っている人たちの思考よりかは少しズレていますが、死にたいという気持ちはなんとなく似ていると思います。学校に登校している時間だけが心が安堵できる時間と言っても過言ではありません。学校内に入った瞬間から、私の憂鬱は始まるんです。
この病気以外にも、ただ単にストレスはあって、こうやって自分の気持ちを話せないだとか、友達も大事だけどどっちかというと勉強のほうが大事という現実を押し付けられること。それがトリガーなってるんですかね、わからないですけど。
自分でもわからないって以外にも怖い。知ったかぶりで話していて申し訳ないです…。
それ以外にも、よく｢頑張れ｣って聞くと思いますが、あれって基準は何でしょう?考えてもあんまりピンとこないんですよね。もうすでに頑張ってるからこうなってるんだよって言いつけてやりたい気持ちになります。もし同じ気持ちの人がいれば嬉しいです。自分語りすみません。
長文、失礼しました。

生きてるだけで精一杯
定型発達様たちの世界で生きるの辛い
それなのにがんばれって
やる気出せとか
もう無理だって
迷惑のかからない死にかたってどうやるのよ
でも生き続けるよりは
迷惑かからないのか

悪いのは僕だ
それくらいしってる
でも僕はついつい恨んじゃうんだ
なんで産んだのって　なんで死ねないのって
なんで君は愛されてるの　なんで僕は独りなの
僕が悪いことくらい　頭悪い僕でもわかる
でも恨んじゃう
なんで助けてくれないの　なんで気づいてくれないの
もし　死ぬことが許されるなら　そのときは　さっさと死んでしまいたい
所詮叶わない夢だけどね
（僕の一人称ってなんだっけ？私だっけ？　まぁいっか）

よくメールを打って
その内容で怒られる
発達障害なんだって
これって

早く死にたい
発達障害は治らない
うるさい
うるさい
だまれやっしー
お前がやれって言ったんだろう

あーあ、早くしにたいなー

上司の指示通り仕事をしたつもりなのに怒られた
こういうときは怒りをどこに持っていけばいいのだろう
こういう時は怒りを自分にぶつけてしまう
そして、もう死んでもいいよ
と自分に言ってしまう
そして、死にたくなってしまう
死にたくなっても死ねないから
どうしたらいいのだろう
早く死にたいな
もう生きてなくていいよ
こんな人生つまらないよ
こんな人生必要ないよ
こんな

もう死にたいよ
早く死ねる方法はないの？
いつでも死ねるのに死ねない
家族が居るから簡単には死ねない
家族が居なかったら死ねるのに
家族が居なかったら、このプレッシャーから逃れられるのに
もう家族と別れようか
もう、今の仕事を続けるモチベーションが維持できない
早く死にたいな
どうやったら、死ねるのかな
早く死にたいな
どうやっても死ねないのかな
嫌だな
早く死にたいな
いっそ誰か

自分で自分を殺すことができないんだ
いつも自殺のことは考えているけど
できないんだ
駅のホームにいるときも、いつも飛び込もうか
どうしようか考えてるんだ
怒られることが嫌いなんだ

上司が嫌い
上司は考えなし
思い付きで物事を言いすぎ
まあ、やれっていったからやったけど
怒られちゃったじゃないか
馬鹿、コノ

いいよ、いいよ
俺なんか死んだら良いよ
でも死ねない
死ねない理由は解らない
たぶん、死ねる方法がみつからないから死ねないんだと思う
それが解ればすぐにでも死ぬのに
自死できた人って、どうやって自死に成功しているのだろう
いいな
みんないいな
上手く自死できた人も羨ましいし
死にたいと思わない人も羨ましい
俺は、早く死にたい
何としてでも早く死にたい
でも死なない

体が死んでくれない
この体が死んでくれることを望む
ただ、それだけだ
この体、早く死ねよ
そうじゃないと、どんどん体が疎ましくなる
もう、死んでしまいたい
そうじゃないなら

死にたい
今すぐにでも死にたい
上司が嫌い
でも、死ぬなら俺が死にたい
上司が憎い
でも、死ぬなら僕が死にたい
早く
じゃないと、すべてがつぶれてしまう
どうせ、死ぬんだから全てがつぶれるまでいきたらいいって？
ふざけんな！
死に方くらい僕の思い通りにさせてくれ。

全部、思い通りにならない
死にたい
早く死にたい
もう

頼むから、許してください
俺って、そんなに悪いことしたのかな？
なんで、こんな目にあうのだろう
もう死んでもいいんだけど
早く
お願いだから早く
今すぐ

誰か
誰か助けてくれ
もう無理なんだよ
わかるでしょ
俺は何がしてほしいか
わからない？

早く死なせて
早く
もう無理なんだよ
働きたくないんだよ
何もしたくないだよ
だから

お願いだ
早く
もう無理なんだよ
この仕事続けたくないんだよ
頼むから
お願いだから

死にたいなー
早く死ねたらいいなー

生きるの疲れちゃった