僕に逃げ場所はない。いつからだろう？
死にたいって思うようになったのは。
生きている意味が分からなくなったのは。
生きてることを実感するにはリスカするしかなかったのに
なんで止めようとするの？

なんで幸せだったはずの毎日がこうなったの？
いつから？こんな僕がなんで図々しく毎日をのうのうと生きてるの？

死のうとしたとき声をかけてきた人のせいで今も苦しい思いをしてる。
今でもその人の顔も声も忘れられずにいる。
仕返しにあの人が死にたくなったら僕が全力で阻止する。
今も死にたいと思ってる僕の唯一の生きる理由になったから。
死んでも止める。

病気になってから生きるのがとても辛くなりました。
40代　独身　難病持ち
生きるために働かないといけないし、医療費の為にずっと働かないといけない。
周りからの偏見にも疲れてしまうのです
私の人生て何なんだろう…
消えてしまいたい

死にたい今日も
お母さんには怒られて
お姉ちゃんには使えないと言われて
お父さんには軽いセクハラされて、怒鳴られて
みんなのその中途半な優しさなんていらない
全部自分1人で傷つけばいい。耐えればいい。
今もずっと家族から嫌われて
友達にも知り合いにも相談できない
いつも笑顔で1人で耐える。
そんなことしてないって思っててもみんなのせいで死にたくなる。
でもね。死ねないの。死ぬ勇気がないの。
これからも1人で全て我慢する。

生きててごめんなさい。
頭が良くなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
成績が良くなくてごめんなさい。
悪い子でごめんなさい。
まともに勉強も出来なくてごめんなさい。
迷惑ばっかかけてごめんなさい。

何もしてないのにぶったたかれる 警察とか呼んだらまた首とか 閉められちゃうのだから 呼べないからどうしようもできないからいつも学校にあざ 作って帰る いつもどうしたの って聞かれるけど 何でもないって言わないと お母さんがね 怒っちゃうんだからだから言えないの その理由あざができる理由を言えないの

死にたいただそれだけの事ずっとずっと死にたくて首吊りも考えたけど勇気が無いし周りに迷惑かけたらって思って死ねないネットでもリアルでも悩んで病んででも楽しい事もあって、でも死にたいずっとここ最近死にたいってずっと思ってる｡あ〜死にたいな。誰かの代わりに死ねないだろうか､楽しい事が無くなる前に今のまま死んでしまいたい。ずっと心のモヤモヤが消えない。楽しい事があってもすぐ病んでしまう｡私に生きる価値はないんだろうな。誰かの代わりに死ねたらいいのに、でも死にそうになると死にたくないって思う事があるんだよね笑矛盾してるや｡

本当に人とコミュニケーションとるのヘタクソ
で気まずくさせてしまう。
人に話しかけることも出来ないから
友達もいないしもう嫌になる。
それ以外にも自業自得な事して悩んでるし
この世から早く消えたい、、
こんな救えない自分この世にいらない。大迷惑

生きるのめんどくさくなった
辛いことをわざわざ乗り越えてまで生きる意味がない気がして
ときどき嫌なこと思い出して、しにたくなる
色々人に迷惑かけてまで生きる意味ってありますか

新学期
友達がクラスにいなくて
つらいって言ったら
お母さんは
親友がいるけど
一回も同じクラスに
ならなかったよって
言われた
わたしの話は無視なのかな
わたしの気持ちは無視なのかな
お父さんにも
話したけれど
運動したら
気持ち晴れるよって
言われた
わたしが
体育大会の練習で
いじめられたの
忘れてるのかな
それで運動が
より嫌いになったの
覚えてないのかな
わたしなんか
所詮そんなものだよね
妹の方が
なんでもできるもんね
生きててごめんなさい

全部どうでもいいです…
最後に、死ねるのならば…
その時が来るまで…ルールは守ります
リストもクリアさせます…全て

薬を過剰摂取したら死ねますか？
ドラッグストアで売ってますかね……？
でも子供が薬を大量に買ってたら、大人に止められますよね…
止められはしなくても高確率で心配されますよね……

2年くらい前かな
柔軟剤がくさいって思って
調べてみたら病気だった
そこから病院行ったり
先生に説明したり
協力もしてもらった
でもつらい
外に行ったら
頭が割れそうになって
めまいがおこる
思考力もさがって
吐きそうになる
学校では
窓を開けたら
寒いって言われて閉められる
死ねって言われる
学校来るなって言われる
わたしはみんなに
不幸をなすりつけている
死んだ方が
みんな喜ぶみたい
でも死にたくはない
生きたくもない
この病気が原因で
死ぬこともない
あと何年
耐えればいいだろう
寿命が80歳としたら
あと65年くらいかな
誰か助けて

生きる気力がありません
もう無理です
このサイトもなんだか、私を受け止めてくれない気がしてきました
すみません

親なんかわかったふりしてなんも分かってない。

学校でも家でも居場所がなくって唯一だったネットまで禁止される。

そんなにだめかな

私の事なんかなんにも知らないくせに。

どうせ死にたいって言っても怒るんだよね
お母さんは味方だとか言ってるくせに全然肯定もしてくれないね

お母さんがいちばん知ってるとか言うけど
バイなの知らないんでしょ。言ったら嫌うんでしょ

これ以上私の首を絞めないで

全部全部私のせいにしないで

生きてる価値ない、無能はどうしたら良いですか
「俺に依存するな」依存してるのは私だけですか
「離婚しましょう、行政で支援します」支援とはどうにもままならない現実を見せる事ですか

私はどうすれば良かったですか
親に愛されるには何が正解でしたか
社会に必要とされるにはどんなに役割をすれば良かったですか
そばに居てくれるだけで良いと言われ尽くしたのに足りませんでしたか

生きてく居場所がありません
早く迎えに来てお姉ちゃん

現実がきつい。
親達にもぐちぐちと言われる
なにも分からないくせに
生きるのがこわい
周りの視線に耐えられない
姉にも弟にも才能を取られた
何もできない
勉強だって
運動だって
唯一自信も持って好きになれた絵だって
なんにも才能がない。
努力をしても無駄だった
努力をしても何か言われて
つらかった。
ネットでは集団で悪口を言われて
のくせにその人たちは関わってきて
なんもわたしの気持ちなんてわかってない
お母さんを怒らせるとご飯はなくなる
自分のご飯がなかった今日も
姉と弟の分だけ用意されていた
泣いたら被害者ヅラしてるっていわれて
ひどく傷付いて死ぬのにも躊躇うこともなかった
泣いてるとお父さんが部屋に入ってきて
慰めにきた。
なにもわかってないくせに慰めないでよ
わたしのことなんていらないくせに。
お父さんを怒らせるとお腹や足を蹴られたり
顔を殴られて叩かれたりする。
いたい。
今日も虐待じゃないことを祈りながら生きてるわたしは
とても惨めだった。
こんな事になるんだったら生まれてこなければよかったかな
でも死んだら地獄行きだ
でももっと地獄なのは現在
この何も変わらない惨めな場面に
弟は微笑んでにテレビを見て幸せを感じている
いいなぁ。
自分はそんなこと出来ないや。
真ん中っ子って愛されないんだ
一番上は初めての子だしいっぱい愛を注がれる
末っ子は最後の子だからたっくさん愛を注がれて甘やかされる
真ん中は？
特に愛されないよ
わからないよ
私には
何もわからない
学校に行きたくない
だからと言って家にもいたくない
どこにもいたくない
学校は3人組で一人になる
惨めだなって自分を貶す
優しいなんて言わないでよ
惨めになる
「るなは優しいね」
なんて言わないで
悲しくなるから
もう生きたくない
救えないくせに生まないでよ
こんな命
いらない。
助けて
誰か
もういいから
解放してよ

周りの人間に気持ちを話せないまま、結局自分は何をしてほしいのか。何を考えてるのかがよく分からなくなってもうどうしたらいいのかわからない。自分は十二分に恵まれてるはずなのに、なんで泣いてるのかわからない。小さい頃は当たり前に自分の気持ちを伝えていたはずなのに、今なんでできなくなったんだろう。自分の考え方と性格のせいなんだろうか。

死のうかな。

死にたい死にたい死にたい

家族にこれ以上迷惑かけたくない

死のうかな

家族がこれ以上困惑しないように

死のうかな

家族もこんな自分を見るの耐えられないだろうから

生きることに執着できない
死んでもいいと思っている
でも自ら死ぬ気はない
死ぬことにも執着できないでいる
生きててもいいし死んでもいい
どっちでも
ただ流れに身を任せるだけ
そう思う時もあるけれどやっぱり死にたくなったりする
人との会話が怖くて
どう思われるのかを勝手に気にして
勝手に疲れていく
ひとりでゆっくり、のんびりどこかで暮らしたい
そんなお金はないから
今日も黙々と仕事をする
そんな毎日が過ぎるのをただ耐えている
早く時が流れてくれたらいい
早く寿命がきてくれたらいい

死にたい辛い疲れた