まだがんばらなきゃいけないのかな
どれだけがんばっても誰にも追いつけないのに
頑張る意味ってなんだろう
私がどれだけ努力して結果を手にしても
周りはもっと遠くに行ってる
いつまでも追いつくことはない
追いつくまで報われるまで頑張ろうって決めたけど
苦しい
もうできない

毎日が怖い
明日が怖い
頑張るのはもう無理
生きたくないけど死ぬ勇気は出ない
もうどうしたらいいの
誰か助けて
助けないで

本当に死にたい？
本当は逃げたい
でも逃げられない
逃げきれるなら死なない
世の中追い込む人ばかり
明日も逃げられず働く
もう嫌だ
会社を辞めたい
でも辞められない
苦しい
明日目覚めなかったらいいな

朝起きれなかったら叩かれる　水かけられる　そのたびに　惨めな気持ちになって
死にたいって思う　早く死にたいな　親より早く死んだら親不孝者なんだって
わかってる　でも　どうしようもなく　死にたいって気持ちが湧いてくる
もう気持ちも制御できなくて　辛い　頭痛い　もう何もしたくない　なんにも意味がない
もう消えたい　明日　私の誕生日　親不孝者が生まれた　生まれてしまった
なんにもめでたくない日　私の存在が　明日　消えてなくなったりしないかな　

大っ嫌い、
なんであいつのせいで僕がこんなんにならなキャいけないの
ねえだれか僕を必要としてよ
優しく抱きしめてよ、一回でいいから、誰かにちゃんと愛されてみたい
転生したら誰かに愛されたい、だれか僕を好きになってよ。
ちゃんと好きになってよ。
前に読んだ小説みたいに泡になって消えれたらな、
みんなに愛されてる幸せな人だったらな、
アニメみたいに、辛いところ全部すっとばしてくれれバな
可愛い可愛い女の子だったらな、
ねえ死んだらどうなるのっていうけどさ
わかんないなら
死にたくないよ。
怖いよ。恐いよ。なんなんだ。
なんなの。
死ねよ。もう消えたい。
なんであの子は許されるの。なんであの子は。
これがいちばんのいじめだよね。
いじめって殴るとかそんなんじゃない。
いじめっ子の存在自体がいじめなんだよ。
なんでお前息してんの。なんで声かけてんの。
なんで走れんの。デブなのに可愛い高い服着て
おしゃれしてネイルもして、
馬鹿な癖に、本当に気持ち悪い。
なんでなんでなんで。
そのうち頭がまっくろになる。
真っ白はまだ何かを生み出せるけど
全部塗り潰されちゃって、ずっと
嫌なことしかほってもほっても出てこない。
絶望の挙句消える。
なんてね。そんなわけないじゃん、
結局そのまま死ぬしかないんだよ。
ねえこれを誰か読んだならさ
友達になって、恋人になってよ
もう僕はむりだよ。
それでさ僕が死んだら、
お線香上げてさ。
てか猫とか死にましたーって言ってる人よく元気だよな。
僕はもうそれだったら猫と一緒に死ぬけどね。

死んじゃえ。みんな消えちゃえ
真っ黒なくらいなら真っ白がいいや

顔に萎えるから学校行きたくねぇ
どうしよ

最近何回か人身事故があったらしい。

自殺だったと言われてるみたい。

電車は遅延して、父と姉は遅れて帰った。

「迷惑よね」

母は言った。

「運転手の人可哀想」

母は言った。

確かに、運転手さんにショックを与えたり

他の乗客の人に遅れを与えたりするかもしれない。

でもさ、最初に思うことが「迷惑」なの？

私がそうやって死んでもそう思うのかな、？

死ぬときまで迷惑かかっちゃうなんて。

迷惑かけたくないから、

私は飛び込み自殺はしないでおこう。

高いところ（屋上とか）から飛び降りて死ぬのがいい。

一人でひっそりと死ねばいい。

お母さん、私はあなたが嫌いです。

病名がつかない私の辛さはきっとマシなんだろう。

学校行く気失せる…
友達に会えん…最悪
生きてなくていいよ自分　あしたには死んでてほしい

たすけてあげた　のに　うらぎられた　のは　なぜ

わたし　なにか　わるい　こと　した？

ねえ　まってよ　せんせい

せんせい　は　わたし　の　みかた　では　なかったんだ

とても　かなしいです

せんせい　なんて　だい　きらい　だよ

どの　せんせい　も　わたし　を　いじめる

もう　だれ　も　しんじられ　ない

ごめん　なさい　あなた　も　しんじられ　ない

ひがいしゃ　ぶって　なにが　たのしい

良い子じゃなくてごめんなさい。死んで償うから。

学校休みたいんだけどね
大した理由もないけど
別に今はいじめられてないんだけど
またいじめられるかもって思うと毎日ゾクゾクする
大した理由もないけど
親は「一回行かなかったらもう二度と行けなくなっちゃうよ」
「そうやって逃げてると将来困るよ」
「人とのコミュニケーションの練習だよ」
私のことを思って言ってくれてるのはわかってるし
学校に行きたくたっていけない人だっている
私は恵まれてる
でも私のことも少しは心配してほしい

今日さ、部屋に閉じ込められちゃったの。
自分で自分を閉じ込めっちゃったの。
ドア閉める時に鍵に触っちゃったみたいで。
ずっと「助けて！開かない！」って叫んでた

とりあえず存在意義が欲しい

もう手遅れ

そういや、もう、うつ病の回復の見込みはないそうなんだ。(よくある話)

明日から学校。もう無理こわい。家も無理。居場所ない。死にたい。消えたい。明日テストの結果帰ってくる。親に殺される。兄と比べられる。怖い怖い。助けて。明日がこなければいいのに。無理だよ。もうなにもしないでよ。もうこれ以上僕の心を殺すな。ベランダから飛び降りれたらいいのに。

気持ち悪い…寝てる間に体触ってくんなよ、、
いくら弟だからってやっていいことと悪いことあるやん
嫌だ。気持ち悪い。助けてよ…
でも誰にも相談できない…

恐怖で家にいるのが嫌。もともと精神的にきてるのに
余計に寝付けなくなった。
途中で起きても恐怖に怯えながら終りが来るのをひたすら待つだけ。

汚い。気持ち悪い。近づかないで。怖い。
もう嫌。

リスカやめられない。ODもやめられない。
どんどん増えていく傷と恐怖。
いつになったら解放されますか？

なんかね、お茶入れてって言ったのに無視したとかで怒られた
スマホとテレビに夢中になってて気づかなかったんだ
何に対して怒られてるかわからなかった
相手は私が何もしなかったことに、無視したことに腹立って感情的に起こるんだ
落ち着いてるときもあるけど今日は疲れとか整理とかあったせいか
感情が、溢れ出たんだよな
死にたい、殺したい、自傷行為したいって
死にたいね死にたいね、
死なないよって心の中で思っても手が叩いたりかじったりするんだ
死にたいと思って20数年
神様私を早く死なせてください
こんな子に生まれてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
何かしらの精神疾患なのかなって思うけど病院に行かなくてごめんなさい
面倒な子でごめんなさい
感情コントロールできなくてごめんなさい
早く死ねるようにします
早く消えて安心させます

10年間性的虐待されてて暴力もあって学校でも軽いいじめ的なことがあり引きこもりになって変わろうと思って色んなバイトたけど人運が悪くて働いたとこ全部だめででも家族は仲良くてなんでも話せるお母さんがいてもう色々解決したはずなのに今すごく幸せなはずなのにすごく辛くて消えたくていなくなりたくてリスカもたまにしちゃうしほんとに死にたい死にたい死にたい

なんかただの愚痴みたいになってるし、何を言いたいかわからないと思うし、一人称ごちゃ混ぜになるかもだし、そもそもこんなに苦しみを叫んでるような手紙の中から誰かがこの手紙を読んでくれるのかすらわからないけどもし誰かがこんなよくわからん手紙を読んでくださったらありがとうございます。（日本語がおかしい気がする、ごめんなさい）

私は学生で、友達（ただのクラスメイトともいえる、）からよく「大好きだよ」って言われることがあるの。でもさ、僕はそれを信じられない。だって僕はその人に「僕」を見せてないし、僕はその人が本当に僕が好きだと思ってるわけがないと思い込んでる。だって、そうでしょ？昔から皆「好きだ」って言ってくれるのに僕が濡れ衣を着せられたとき誰も庇ってくれなかった。誰も動かず、ただ黙って見てたじゃん。親も先生も誰も信じてくれなかった。その後どれだけ謝られても信じるわけないんだよ。それは自然なことでしょ。
「信じられたければ信じること。」「愛されたければ愛すること。」
私は「誰にも信じられなかった。」だから私も「誰も信じない。」妥当だね！

うん、ごめんなさい。なんか色々ともう、全部ごめんなさい。でも、気は少し軽くなりました、ありがとうございました。