ずっとずっと生きづらくて仕方なかった。
小さい頃から我慢するのが当たり前だと思っていたし自分の意思は出せないし断ったり嫌と言えなかった。
10代で環境が変わったことをきっかけに自分を変えてみたけれど、やっぱり性格って変えられないなと改めて思った。
今も生きづらくて、どうして生きなくちゃいけないのか分からなくて、孤独が付きまとっていて、人生の殆どが苦しい。
常に悩んでて、顔色伺って、嫌われるのが怖くて、誰にも本心とか話せなくて寂しくて居場所なんてどこにもなくて苦しくて苦しくて消えてしまいたくなる。
安楽死が選べる世界にしてほしい。
こんなにしんどいのに生きさせるなんて本当に生き地獄でしかない。結局この国を動かすための小さな小さな1人でしかないものを働かせるために生きろと言ってるんじゃん。
生きてたらいいことある？綺麗事でしかないわ。
根本的に良い考え方が出来ないようにプログラム化されてるし、それを今更変えようなんてできない
お願いだから楽に死なさせてほしい

あと3ヶ月後に歳を取る。そして7年後には40歳になる。すごくすごく辛い。年相応の人生を歩めていない惨めさ。仕事ではにこにこしているけれど帰ってくると疲れがどっと出る。絵を描いているときだけが気が休まるし心から楽しい。でもこんな生活をしているからいつまでも出会いもない。ならせめてマンガ家になりたかった。年齢を重ねていくことが不安でたまらない。自分だけもっとゆっくり年を取れたらな時間が流れたらなと思う。子供の頃からなにをやるにもおそくてグズで、おかあさんこんな娘で本当にごめんね。孫を抱かせてあげたかった。

今日も出勤出来なかった　
病院でそのことを伝えたら　薬が増えた
これで悪夢を見なくて済む？出勤できる？
たぶん私にはもう無理なんだと思う
このままズブズブと闇に沈んでいく気がする
じっと闇がこっちを見てる　呼んでる

気付いて忘れないでもう無理嫌わないで助けてってその四文字を言えたら楽なのに嫌われたくないうざいやつだと思われたくないみんなこわい明日がこわいテストがこわい将来がこわい全部やだもうやめたい顔も性格も最悪だから嫌われて当たり前なのもわかってるけど不安で仕方ないもう無理消えたいいなくなりたい存在ごと消したい全部やめたいこわい助けて気付いてただ黙って話を聞いてうんうんって言うだけでいいから誰かにそばにいて欲しかった誰もわかってくれない誰も信じられない信じなきゃいいとか言わないでほしい無理しないでとかあなたらしくいてとか思春期だからとか狭い世界だからとか私のこと何一つわかってない自己中なこと言ってごめんなさい無理せずに生きてく方法知ってたらこんなに苦しんでない私らしさを見失ってなければこんな人間になってないもう誰にも会いたくない話したくないこわい逃げたいもっと強くなりたかった優しくなりたかったかわいくなりたかったいい子になりたかったいいところなんて一つもないのになんで生きてるんだろう誰が得するんだろうもう考えるだけで疲れる痛い思いして産んでくれた親に申し訳ないごめんなさいでももう消えたい毎日毎日限界突破しててなんかどうでも良くなってきたもうなんでもいいごめんなさいせめてここでは言わせて誰か気付いて助けてお願いだから誰かに届いて

自業自得だよ
わがままで、使用人のようにこき使い
それで思うようにならなければ
泣き喚き、周りがおかしいだとか自分にはいっさい悪いところがない
そしてもう意味ないじゃんってキレる
自業自得でしょ
あなただけだよ
早く出ていって
消えたい
一人になりたい
もう世話をするのはうんざり

外に出て夜空を見上げよ。綺麗だよ。

失敗は成功のもと
努力は必ず報われる

そんな甘い世界じゃないことは
いつ気付いたんだっけ

大丈夫、いつでも相談乗るよ
どうしたの？話してみたら楽になるかもよ

そんな優しい言葉を疑ってしまうのは
私がおかしいからでしょうか。

全部全部
私が悪い。私がおかしい。
私が居なければ良かった。
私なんて死ねばいい。
私なんて消えちゃえばいい。

朝目が覚めなかったらいいのに。
そのまま死んでたらいいのに。
そう思う毎日。

あんなアニメのように上手くいかない。
あんな歌手のように上手くなんていくわけない。
あんな、あんな、
あんな輝いている人達と一緒にいていいわけが無い。

あんな人と一緒にいたい。
あんな人になりたい。

これもまた夢のまま。
叶いなんかしない。
あの人達は私と違う。
だから関係ない。
そうだよ、そうだ。
私は私なんだから。
憧れたって意味が無い。

そうだよ、そうなんだよ。

なんでこんなことしてるんだろう。
なんでこんなことしないと生きてけなくなったんだろう。
リスカだってODだって周りはせずに生きてけてるのに。
私はみんなと違うの？
死にたいって思わないと生きれない。
何かあったら、大きな失敗を犯したら、思うまま死ねばいい。
そう考えるだけで楽になった。
一ミリ先に死があるから。
私たちの存在がシャボン玉みたいにぱっと消えれるものだったら良かったのにね

今日学校で、勇気を出して一人称を僕にしたら笑われた。そんなに女子が僕って言ってるだけでおかしいかな？、ここでも取り繕って私って言ってたけど学校で言わざるを得ないし、ここでは僕を解放しよう

これが、僕の本性

3人組で仲良いのに、最近1人になっているような気がしました．前も10人ぐらいで遊んだ時に私だけ輪に入らなくて泣いてしまいました．それで嫌われました．後、最近異性の方の恋愛相談を聞いていて、それでこしょこしょ話が多くなってきました．そのせいで最近えーすちゃんのこと嫌いになってきた、とか私がもう生きるの疲れた、など言うと自ｻﾂアピールうざいとか、どうせﾀﾋなないだろとか言われました、しかも3人で帰っている時にも私の話だけ聞いてくれなかったり、無視してきたりします．しかも3人組で私以外帰る方向が一緒なので多分私の悪口大会が開かれてます…後、3人組の1人の子は6中にいくのですが、私と後の子は同じ中学校でした．それで私がいる方の中学校はメンバーも全員くそとか言ってきたり、逆にもう一人の子がいる中学はメンツが最高とか言ってきました．正直そう言うこと言われると腹立ちます．私の好きな人の悪口も目の前で言われました．もう生きるの辛いです．どうしたらいいですか．

ボクはいい子なんだ。
母さんはいい人なんだ。
父さんもいい人なんだ。
兄さんもいい子なんだ。
妹くんもいい子なんだ。

ボクはいい子ですか？
教えてください。
どんな答えでも構いません。
いい子。普通の子。悪い子。とってもいい子。
とっても悪い子。何とも言えない子。変な子。
おかしな子。臆病な子。怖がりな子。いたずらっ子。
泣き虫な子。すぐ怒る子。繊細な子。図太い子。
鈍感な子。鋭い子。よく笑う子。幸せそうな子。

他にもたくさんありますよね。
ボクはどの子を演じればいいんですか？
人生をかけて演じる子はどんな子ですか？
どうしたらいいんですか？

どうしてこんな子なんですか？

「楽な死に方」をスマホで調べる

出てきたのは「ヘルプが必要です」という言葉と電話番号だった

おかしいな
死に方が書いてないなあ、、、

どこのサイトを開いても
楽な死に方が出てこない

ネットってすごい便利な道具って思ってたのに
裏切られた

ねえ誰か教えて
楽に死ねる方法はなんですか

医者から来なくていいよと言われたら
喜ぶべきなんだけど
まだ症状が続いてるのに
これ以上はやれることはない
もう終わりにしようと
薬も効いてないから
もう意味がないと
次の予約は取ってもらえなかった
不安で悲しくて
もっと継続して診てくださいと
頼むことができなかった

僕がこの世から消えようと大した影響ないんなら死んでも良いんじゃね
死ぬなとか言うのやめてほしい
死にたくなりたくて生きてたわけじゃないけど死にたいんです
死にたくなってしまったんです
どうしてもこうなるしかなかったし死にたいと思うことで生きることができる
現実的に自殺の計画を立てることで僕は今日まで生きているんだから
本当の意味で八方塞がり、百方塞がりで本当に本当にどうしようもなくなったら
いざとなったら
死ねば良いのだと思えば生きていられる
生きていることは必ずしも良いこととは限らないから
自分の命をどうするか決める権利は本当は自分にあるのだから
(でも死ぬことは一回しかできないからよく考えないといかんとは思うけれども)
あなたは本当に分かってない
でも、理解しようとしても当事者にならないと理解が難しいのが僕ら死にたがる人間の見ている世界だから
分かってもらおうとするのは諦めた
支援してもらえるならありがたく支援をいただくけれども

周りの人は助けてほしいときは「助けて」って言ってっていいんだよって言う。
そのくせ本当に困っているときはバカにしたり、「別に大丈夫でしょ」って言ってくる。
それなら最初から救いの手を差し伸ばそうとするフリなんてしないでほしい。

もう疲れた、
死にたいなぁ〜、自殺したら地獄に行くって言うけど別に、この地獄から抜け出せるのなら天国でも、地獄でもいいよ。なんでいじめみたいな、行動してる加害者が笑ってるの？何故私が泣かなくちゃいけないの？
バカみたい
今まで「そのうち」「そのうち」って、誤魔化して生きてきたけどやっぱりだめだなぁー
でもさ、人に迷惑かけたくないから、死ねないや
いっそ私の事脳卒中とかで、殺してくれないかな
あぁーダメだなぁどうしても何やっても死にたいや

なんで人は生まれてきたんだろう。痛みを感じさせずに死ぬ方法があるなら今からでも死んでいい。相談なんかできるはずもなかった。人生って長すぎなんだよな〜。被害妄想ひどいし寝れないし、、。

最近ストレス溜まりすぎてる…
今日はストレスが爆発した…
1年前とかは推しのおかげで耐えれたけど、
今は休止中で発散できない…
やっぱり人に迷惑かけすぎだなぁ…笑顔作るのも疲れた…
『大丈夫？』って言われたら「大丈夫だよ」って
なんで本音が言えないんだろう…
『うみ。の一番の味方だよ』ってよく言えるよね…実際嘘なくせに
『辛いなら言って？言わないほうが恥だよ？』って言って
解決できたら、辛い人全員救われるじゃん…
死んでもいいよね…いつまで生きていけるかな?
『世の中にうみ。より辛い人なんていくらでもいるよ』
そんなの分かってるよ…ただ『頑張ったね』って言って欲しいだけ
わがままだけど、それが望んでる未来だから…

死にたいと感じる人たちは何を考えてるんだい？　
肉の塊が攻撃してきたり語りかけてるだけなのに不思議だ。
証拠を集めて警察に行くか復讐をするのも自由なのに
自己完結を選ぶせいで甘くみられて見下されるんだよ。

いいかい？君を傷つける奴らは同等じゃないんだ。
頭のネジが外れた肉の塊なんだよ。

君と同じじゃないんだ。
笑って誤魔化す事をしなくていい。

死ぬくらいなら好きなことやれ

寝るか喰うか散歩しろ

嫌な場所から離れろ

あなたが何をしようと宇宙から見たら小さいことだ