消えたい

自分が悪いって分かってるし
いない方がうまく行くんだろうなってわかるから
誰にも相談できない

死にたいけど、死ぬ勇気はない

生まれる前に戻って
無かったことになりたい

そしたらみんな幸せ

自分がいつもいい場所にいるために娘を道具にして遊ぶなよ。
自分が正直者でいるために娘を脅して都合の良い回答が出るまで縋るなよ
縋られた人の気持ちは？、脅された人の気持ちも考えずに周りに迷惑かけるな
自分の母が偽善者なのが1番嫌だ
死にたいです
解放されたいよ

何が私のためだよ
私は蚕じゃないんだよ？
自立できる年齢だよ？
過保護すぎるんだよ
誰のせいで私は苦しめられたと思ってるの？
好感度稼ぎのために実の娘を道具にしてさ
自分がいつも有利な立場にいるために
人の気持ちを捏造して他人を巻き込みやがって。
いい加減死にたいよ
母のせいで全部潰された
趣味だってそう
母にとって邪魔なものは全部潰される
1人で楽に出来たらよかったなぁ

休日なのに休みじゃない…休めない…休まらない
疲れが溜まってまた1週間が始まってしまう
こんなしんどい世の中もう嫌になる

何もせずに生きていけたら一番楽なのに…そんな甘い考え世の中許してくれるはずが無い

私は何のために居るんだろうね…居なくても良いんじゃない…必要ないよね…もういいからって、言われる度いらないって言われてる気がする…。私と居ても…他の人の話し…どう反応したら良いの？私より、その人が良いならそう言ってよ。
おまえ要らないって、そうすれば楽になれるから終わらせられるから、いつも私以外の人の肩を持つこと悲しいよ…私はどんな存在なの？ただの、何でも屋？私にとってはあなたが大事、大好きだから心配だから、何かあったら嫌だから心配するんだよ。そんなにうざったいの？重いの？だったら、いっそのこと切って欲しい。突っぱねて無視してくれれば、私は自分を終わらせられるから。楽になりたい、窮屈だよ…

今日は、大切な人と話せた
ここでお手紙を送っている大切な人と
めっちゃ楽しかった
会えた時本当に幸せだった
でも、それでも
やっぱり自分は必要ない
憎たらしい自分が大っ嫌い
なんなんだろうね、自分って
本当に、、
でも生きないといけないんだ
そういう使命だから

最近ずっと気持ちが不安定。何も無いのに泣けてきてずっと泣いてる。もうイヤだ。楽になりたい。何処か遠くに行きたい。何処か遠くでひっそりと死にたい。もう苦しみたくない。

世の中「嫌い」が多すぎるから、「好き」をいっぱい言っていこう。

これを読んでくれている優しいスタッフさん好き。

誰かのために頑張って生きてる人好き。

自分のために頑張って生きてる人好き。

「自分は頑張れてないからもっと頑張らないといけない」って思える人好き。

紺色が好き。

音楽が好き。

雨が好き。

ここまで読んでくれた君が好き。

死にたいけど、
死んだらみんなに迷惑だから死ねない。
死にたいけど、
「死にたい」って言ったらみんな傷つくから言えない。
僕なんて生きてるだけで迷惑なのに、死ぬときまで迷惑かけたくない。
最初から居なかった物として消えたい。

会社の社長でもあり、私の彼氏でもあるあなた
いつも息を吐くように
バカ
アホ
クズ
学がない
〇〇さんは出来るのにお前は全然できてない
お前は一生比較されて生きていけ
誰に意見してるんだ？誰に楯突いてるんだ？
お前の言動は全て間違い
何かあったらお前の全責任
お前なんか雇うだけ無駄

毎日毎日24時間
仕事しろと言われたから休日出勤、夜勤もしてるけどお金は出ない
俺が好きなら休みも仕事やって当然、金欲しさならそんな奴はいらん、って
あなたからの毎日の暴言にもう疲れたよ
死んだら暴言も何も聞こえなくなる、しか思えない
どうやったら確実に死ねるのかなって考える時が悲しいけどなぜだか落ち着く
死んだら楽になれるんだ、って思えてね

痛っ…
なんでか知らんけど殴られたやw
最近さ泣きたいのに泣けない…
なんで泣けないの？
体があざだらけ、、、
私はストレス発散機じゃないのにね…w
明日世界がなくなればいいのに
私はなんのために生きているんだろ
私の生きてる価値はなんだろ
それを考えるだけでしんどい…
なんにも考えたくない、、、
辛い、、、
消えたい、、、
ただただそう思うだけ

なんで？なんでママが言ったことは言い返しちゃだめで黙ってなきゃいけないの？
私が怒ってるときは散々言い返してくるくせに。被せて話してくるくせに。
何自分を棚に上げて言ってんの？
言い返しもしない、反抗もしないずっと黙ってなきゃいけないってどういうこと？
それってただの人形じゃん…

「ペラルゴニウム」
私の世界で一番大好きな人にそっくりなお花。
そして、その人に送るメッセージ。
花言葉、調べてみてね。

うつ病、不安で息苦しい
死にそうなほど苦しい
睡眠薬飲んで、そのまま死にたい
神様助けてほしかった
耐えられない

もう本当に疲れた。学校では臭いと言われ、消えろと言われる。消えれるなら速攻消えてるよ。全部お母さんたちのせいだ。お母さんたちがタバコなんか吸ってるからだ。タバコのせいで僕がいじめられる。どうすればいいの？もう何もやる気が出ない。助けて。

眠くてやる気無いけどやらないと…
本当に無理
誰か体壊して…

平気で他人を見下し自尊心を傷つける人間たちよ、、、
ありがとう。
私の足りない箇所を教えてくれて。

しかし私の境界線は人を傷つけないこと。
誰かに喜んで欲しい事を優先する。

お前には無理だと言われても　
要領を磨いて立ち向かうんだ。
本当にありがとう。

逃げてばかりの人生。
ギリギリの所で逃げて、逃げて逃げて、
得られた物は一つも無いと気付かされた。
生きてる価値の無い大人って私みたいなのを
言うんだろうなぁ…。生きててごめんなさい。

話せてよかった。
じゃあまた月曜日。
大好きだよ、世界で一番。
大好きだよ。
大好きだよ。
もう大好き。
溢れ出てきちゃう。
世界で一番、大好きだよ。

カウンセリングに行ったら死にたい衝動は改善されるのか？
物は試しと言うけど数が多すぎてどこに行けばいいのか分からない。
口コミで選ぶにも辛口の意見がないから参考にならない。
悩むうちにどうでも良くなってきたから綺麗さっぱり死なせて。