苦しくて、動けなくて、
もうこのまま、飲むものも食べるものも拒否して、
しずかに最後の道を歩こうかなと思っていた。

ずっと、わたしのこころも体も汚いんだ。
息の根を止めるくらいにそう思って自分を縛って、
ほどくことは許されなかったんだ。

解離して他の人が出てくるのは、しんどいけど、
結果的にその人が「まだ行くな」って引きとめてくれた。
ごめんなさい。

苦しいのは自分だけじゃないんだよね。
だからといって楽になるわけではないかもしれないけれど、
でも、それでも、思い出させてくれてありがとう。

かしこ

もういち早く死にたい
何するにしても真っ先に面倒くさいって単語しかでてこやん
もう終わって良いやん、こんな命どうせなんの役にも立たん

見えてんのよもう

モテる男性っているでしょ

女性何人も抱えてる人

あれ大概口が上手いんですよ

そして何人もの女性に個別に対応できる

それと同じなんですよね医療の人

私にだけ本気に見せたって無駄なんですよ

あなた達何百人患者抱えてます

何千人見てきました

何万人見れます

その一人ひとりに本気で対応してたら倒れますよあんたら

それに仕事なんだから時間内のみマジな事伝えに来てどーすんですか

それ命と関係あります

マジでちょっと腹立ってくるんすよね

医療の本気モード

何人も彼女がいるやつの全員に本気モード

あれうざいっすよね

うーん死にたい、が軽い口癖みたいになってしまった。
もっと辛い人もいるだろうにいつまで言い訳してるんだろう。幸せに産まれといて気持ち悪い。
死にたいならとっとと死ねばいいんだろうになあ。ほんと醜いきたならしい。
みたいなことを正直にジェミニ先生に申し上げたら相談窓口のページ出されて当人(？)はだんまり。人間に相談できたらあんたに話してねえよってなあ…
ほんとに早く死ねばいいのに。私以上にきたない人なんて存在しないんだから。

急に死にたくなってきた
何故だかわからないけど、涙が出てくる
家族もいるし、仕事も問題ないし
嫌いな奴も何人かはいるけど
それはそんなもんと割り切ってる
疲れやすくなったかもな
最近は昔ほど飲めないし
腰の痛みも増してきた
あと子供の遊び相手するのが
疲れてしまう
それと、ある程度幸せなはずなのに
自分が成長してない気がする
死にたいとは違うけど
なんか元気がなくて
ふと全てを捨てて逃げ出せたら
楽だろなって考えてしまうこともある
役割だけ、テンプレに合わせるだけ
そんな人生に疲れたのかもしれない

彼に冷めてきた
彼との出会いは9年前

何もなかった私と何もなかった彼は運命のように
上手く噛み合った

それからは、忘れられないような素晴らしい思い出の数々で身も心も見たら毎日。

大学生の頃は彼と結婚すると疑わなかった

社会人になり、彼の私への扱いは
明らかに雑になった
私が彼の1番のはずだったのに
彼は私が前に出ると邪魔と言い
呼び出すのは都合のいい時ばかり
そして、その時は優しくするんだけど
また放置

最後にデートしたのいつよ12月4日よw

そして、私とは別の女と頻繁に連絡してばかり
それも複数

本当に私は彼の1番どころかどうでもいい女の1人なんだなって思って失望

こんなところに長居するつもりはないけど
酒飲もうかな今日は
なんかつらつら書きたくなった

最近はここでの書き込みが日記みたいになってる

ペンネームが強烈だから、私の書き込みは見つけやすくて良い

ここにいると色々な人がいると感じる
本当に詰んで救いのない人
他人のせいにする人
自分に対して学習性無力感に陥る人
精神がおかしくなって意味不明なこと言ってる人

私は当事者じゃ無いので何とも言えないが
死刑囚が集まる拘置所にいる感じだね

実は私の死刑願望の人格が強烈すぎて、別の人格を妄想で２つほど投稿してる

気づいた人いたら凄いな

そしたら、少し楽になれるかなとか思ったけどそうでも無い

まあ、もちろん死刑執行したいし、地獄にも行きたいけど今日は自分への暗い言葉は控えめで行く

そして他の死刑囚たちへ
1日でも生き延びることを諦めないで
まだ、執行の日は遠いように見えるよ

死にたくないが生きられない。笑
ヨルシカさんの曲で何度救われたことか

自分が生きていたら周りの人の迷惑になる。
そんな自分が、言われてもできない自分が一番嫌い。
消えてなくなりたい。死にたい。
誰か殺してほしい。私は価値のない人間。
この世から消えたい。

人は人を殺さなくなったけど

経済は間接的に殺し合わないと生きてけないからね

それが人間という弱肉強食

はぁ なんでこんなにも恵まれてる環境なのに、、消えたいと思ってしまうんだろ？

別に親もいる、虐待もされてないし、毎日食べるご飯もあるし、遊べるし、携帯見れるし、勉強できるし、うーん？しんどい理由なんてないのに胸が張り裂けそうなんだろう？

私が可愛ければ、、スタイル良ければ、、性格が良ければ、、みんなは、悪口言わなかったかな？先生は私を差別しなかったのかな？ ってことは私が悪いってことじゃん！ あーねごめんなさい生きちゃダメだったかな？

てかこんなこと書いてんの病みアピ？すぎて辛い笑笑

でもさ、結局は見た目なんだよね 見た目が悪けりゃ、社会には見放される 裏切られる 人生勝ち組が良かった！
なんでこんなネガティブなの？本当なら、自分磨きしよっとかなるのに、、

あああああああすぐ痩せれる体質ならなぁ
努力してないやつがよく言えるよって感じだよねでもさ、頑張ったもん頑張ったもん笑笑きも

語彙力ほしいっす笑笑

毎日毎日辛いことばかり
早く死んで楽になりたい

また怒られた。今日は泣いちゃった。

お父さんの話出さないでよ。
無きたくなくてもないちゃうから。
おじいちゃんの話出さないでよ。
会ってまた話したくなるから。
お母さんがつらそうなのやめてよ。
傷つけてるって、ストレスだって嫌なほど分かってるから。
お姉ちゃん怒らないでよ。
私のせいで嫌なのはしっってるから。
お兄ちゃんそんな事言わないでよ。
沢山泣きたくなるから。
妹そんなに喧嘩しないでよ。
私が無力だって分かるから。

全部全部自分を守りたいだけの自己防衛本能。
自分を塞ぎ込めばこむだけ苦しくて辛くて消えたくなる。
この感情が消え去ったら空の上にいる父さんとじいちゃんに会いに行くよ。
苦し、。

仲睦まじい親子を見てると微笑ましくなるけど
仲睦まじい老夫婦を見てると今すぐ死にたくなる

昨日から非常にメンタルの調子が悪い
死ぬことばかり考えている
今日やり遂げた人もいるだろう
明日実行する人もいるだろう

もうすぐ私にその順番が回ってくる
そんな感覚がずっとある

死にたいのに
恐怖が強い
そんな時は実は大丈夫

この恐怖が薄まってきた頃が
死が近くなる
死にたいのに
怖い
しんどい
生きているのがしんどい

夢なんてね睡眠中に良い夢見れたらそれでよし

毎日睡眠の夢すら苦しい奴に

世間のでっケー夢なんか求めてる暇はないんすよ

これを現実主義ってゆうかな

心配性すぎる自分が嫌い
そんな私のことをきっともうあの子は嫌い
私はずっと好きだよ
一緒に死にたいなんて気色の悪い願いを抱いて今もあなたが好きだよ
迷惑ならそう言って。私のことを突き放して。それがあなたの願いならば。
私はいつでもこの場から消えます。
嫉妬はしないなんて強がったけど本当は苦しくて苦しくて涙が止まらなかった。
私がいない方が幸せそうだね。馬鹿な私だからちょっとしたことですぐに泣く。ごめんなさい。みんなが苦しんでいる悩みに比べてカスみたいな小さいことでずっと苦しんでいる。
いらないならそう言って。

いつも、いつも取り繕うのは大変です。
誰かを傷つけたくないから自分がこらえる。壊れちゃいますね。
学校に行きたくなくても行く。友達が嫌いなわけじゃありません。先生が嫌なわけでもありません。一向に気持ちが向かないんです。一歩、一歩と進むたび自分に枷がついて動けなくなる。もう当分の間、本当の気持ちを誰にも聞いてもらっていないです。私が信用できると思える人が誰一人としていないからなのでしょう。誰かがいなくなっていくと周りを傷つけないように自分を抑える。なぜか最近は自分の中で全部ジレンマのように物事が動いているように思えます。消えてしまいたいですね。どこか遠くに。

なんでこんなに辛いんだろう。周りのこの方が辛いのにな〜、大好きなあの子も所詮ネット、それに大好きなあの子の1番になることはどうせないんだよ。あんなに愛してるとか言ってもあの子は他の最愛に嫉妬して辛がってるの、それを見るだけで苦しくなる。
死にたいのは嫌だ痛いのも嫌だ、消えるのはなんかやだ、全て忘れて1からやり直したい。
もう少しで大好きな子も消えちゃう、他の子も私がいない方が快適で楽しいんだろうな。しかも親も私がいない方がいいんだって、こんな気持ちになるならもういっそ私のこと全て忘れて、でも忘れないで。最低だし何言ってるかわかんないや、もう、やり直したい。誰か私を本気で愛して。

自信過剰ですね

医者も患部の話をしますが

看護しも患部に触れますが

プロだからと言って治すためではなさそうですね