疲れた人形 10代以下 2026/3/19 んーと、ね。 みんなの前ではお利口さん。 そして明るく元気な女の子！ 疲れた。 明るく接しないと。 そうしないと。 なんで明るくしようとしたんだっけ。 忘れた。 小さい頃はすっごく暗い子だった。 それで… なんでだっけ？ 多分ハブかれたんだろうな。 幼心には辛くて 無理だったんだろうな。 終わらせたいな。 でも怖いな。 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 痛いのは嫌だ 辛いのも嫌だ 楽にしてよ、 演じるのは疲れたな、
にゃにゃ 10代以下 2026/3/19 卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。 今日は彼氏が初めてハグしてくれた。 おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。 彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。 それなのに×にたいと思ってしまう。 けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。 ×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。 人を信じられないんだ。 私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。 あなた達の方が辛いと話したよね。 うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。 そっか。そっか。 お父さん。 あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。 お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。 上手くいかなかったじゃないか。 お母さん。 あなたは分かるフリしてたよね。 本当は何も知らないくせに。 私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？ 分かんないくせに。みんな。みーんな。 生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
s 10代以下 2026/3/19 私が死んだら親はきっと後悔する 死んで後悔させたい それが私にできる精一杯の復讐だから！！！ でも死ねない なんで…？？ 疲れた 今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね… かなしいよ いつからそうなったの？ 昔に戻りたいよ… 誰か殺してよ！！！
死にたいわ 40代 2026/3/19 今すぐにでも死にたい 何かいいことないか？ 死ねたら、それが一番幸せ 何かを買うことも、もう興味がない 何かを食べることにも、もう興味がない 必要なモノを買うだけで、精一杯 家族がいなければ、家も売って 借金だけにして、それを払い続けるだけの 生活にして、シンプルに生きたい でも、できれば死にたい シンプルに死にたい
あ 10代以下 2026/3/19 自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。 どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ
よしえ 30代 2026/3/19 死ねないから生きてるだけ。 早く死なないかな。 阿弥陀如来様が迎えにきて、西にある極楽浄土に行きたい。 一刻も早くこの世界からいなくなりたい。 生きることは苦痛です。
りえ 30代 2026/3/19 ごめんなさい。 また午後から頑張るから 身の周りの人に聞こえる場所では 絶対言わないから 許してください。 死にたい 全部投げだしたい 誰も私が私として必要な人なんていない でも死んだら迷惑はかかるから生きてる 幸せはない 死にたいよ ごめんなさい。 お目汚し失礼しました。
ともっち 50代 2026/3/19 先生にもクラスメートにも上司にも恵まれなかった。（一部を除く） そもそもの始まりは、小３というめんどくさいギャングエイジの年に転校させられたこと。 父の転勤なんていうかっこいいことではないし、親の離婚でもない。ゴミ集積所で「〇〇に建て売り住宅できるみたいよ」とオバチャン達の井戸端会議からの気まぐれで簡単に引っ越しを決めた親には恨み辛みしかない。
りんご飴 10代以下 2026/3/19 1番きれいな死に方ってなんだろう。 私は1番きれいな死に方で死にたいな。 どうすれば親に苦しみが残る死に方ができるかな。 私を散々苦しめた親。私も散々苦しめたい。後悔して、苦しんで、、罪を償えよ。
もか 40代 2026/3/19 今、死にたいのか生きたいのか分からない状態です 昨日、母に言われました 出て行きたかったら勝手に出て行って、死にたかったら勝手に死んでと 意欲をなくしそうになるけど、それでも支援員さんに 11月か12月ごろ相談してみようと思っています 幸せになるには、自分の力でって神様にも言われたことだし 話ズレるんですけど、逃げれる人は本当に逃げて下さい 頑張らないでください 辛い時は
死にたい 50代 2026/3/19 もう、生きてなくていいって なんで目が覚めるんだよ そのまま意識不明でいいのに なんで目覚ましで起きるんだよ もう目覚めたくないのに ずっとネットを見たり、動画を見たりして過ごしたい 会社には来ているが、いつも大した仕事もできていない もう死にたい こんな自分は嫌だ 早く死にたい やれることを仕事にしたい 無理なことは辞めたい この部門で働き続けることが無理だよ 楽しくないよ もう、こんな部門と分かれたい もう嫌だ 死にたい 殺してくれ
ままに伝えたいちゃん 10代以下 2026/3/19 ちょうど去年、いじめって言ってもいいのかな…笑 そんなことがあってもう1年。まだ学校生活復活出来てません、去年のとても辛かった8月に比べて、ここ最近、辛いのが何週間か続いてるな、毎晩1人ポタポタ泣いてるなぁ、 去年みたいに人に助けを求めることに対して気が引けちゃうんだよね、病んでるなんて思われたら…って余計なことを考えちゃう笑 今日も生きてます 昨日も生きました 今も生きてる 生きてること自体罪は無い 生きることがダメなんて法律ないんですもん 罪のない人間です私。だから今日も生きるね。 ままに言えなかったことも今度言ってみるね 毎日楽しそうに笑いながら話してるけど、こんなこと言ってもいいのかな。
はし 20代 2026/3/19 辛い苦しい死にたい けど死ねない 自分では結局怖くなる ずっと逃げてばかり 自分への信頼がない 本当は変わりたいのに、変わろうとしない どうして行動しないかな 自分に厳しいみたい 頭で考えて頭でことが完結しちゃうの だから行動しようと思わないの 現実に生きられてない 変わる勇気がない もうどうしたらいい わかんないよ！！
らら 40代 2026/3/19 世界情勢が不安定で、日本の経済もギリギリの中、4月から私も子供も夫も皆、新しい環境になります。 過去に一度、この時期に人生を終えたいと行動に起こしたことが有りますが、その時は目が覚めたら苦しさと気持ち悪さで一杯で、「これはまずい」と家族に迷惑かけたら駄目だと、生きる道を選びました。 今また同じ様な人生の流れなのかなと思いつつ、もういい加減疲れたから、消えてしまいたいのが本音で。 甘ったれな考えかもしれない。でも、もう子供の頃から生きづらくて、疲れました。
んーと、ね。
みんなの前ではお利口さん。
そして明るく元気な女の子！
疲れた。
明るく接しないと。
そうしないと。
なんで明るくしようとしたんだっけ。
忘れた。
小さい頃はすっごく暗い子だった。
それで…
なんでだっけ？
多分ハブかれたんだろうな。
幼心には辛くて
無理だったんだろうな。
終わらせたいな。
でも怖いな。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
痛いのは嫌だ
辛いのも嫌だ
楽にしてよ、
演じるのは疲れたな、
卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。
今日は彼氏が初めてハグしてくれた。
おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。
彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。
それなのに×にたいと思ってしまう。
けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。
×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。
人を信じられないんだ。
私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。
あなた達の方が辛いと話したよね。
うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。
そっか。そっか。
お父さん。
あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。
お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。
上手くいかなかったじゃないか。
お母さん。
あなたは分かるフリしてたよね。
本当は何も知らないくせに。
私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？
分かんないくせに。みんな。みーんな。
生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
私が死んだら親はきっと後悔する
死んで後悔させたい
それが私にできる精一杯の復讐だから！！！
でも死ねない
なんで…？？
疲れた
今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね…
かなしいよ
いつからそうなったの？
昔に戻りたいよ…
誰か殺してよ！！！
普通のフリすんの疲れたわ。
吐きそう
やだやだやだやだ三連休やだ
キモいキモいキモいキモい
助けて助けて助けて助けて助けて
消えたい
虐待じゃないと連れ戻されるって
世間は親の味方
震えが止まらない
虐待もパワハラも無いのに、家に居たくない
逃げたい
何で全員私を悪いって言うの
今すぐにでも死にたい
何かいいことないか？
死ねたら、それが一番幸せ
何かを買うことも、もう興味がない
何かを食べることにも、もう興味がない
必要なモノを買うだけで、精一杯
家族がいなければ、家も売って
借金だけにして、それを払い続けるだけの
生活にして、シンプルに生きたい
でも、できれば死にたい
シンプルに死にたい
誰もいない街に行きたい。それか、ずっと醒めない幸せな夢を見ていたい。
現実なんて何も綺麗じゃない。むしろ現実の方が綺麗なフリしてる仮初なんじゃない？
なんでこんなことになったんだろう。
あなたが私にため息ついて、もうどうでもよくなった。
自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。
どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ
死ねないから生きてるだけ。
早く死なないかな。
阿弥陀如来様が迎えにきて、西にある極楽浄土に行きたい。
一刻も早くこの世界からいなくなりたい。
生きることは苦痛です。
ごめんなさい。
また午後から頑張るから
身の周りの人に聞こえる場所では
絶対言わないから
許してください。
死にたい
全部投げだしたい
誰も私が私として必要な人なんていない
でも死んだら迷惑はかかるから生きてる
幸せはない
死にたいよ
ごめんなさい。
お目汚し失礼しました。
先生にもクラスメートにも上司にも恵まれなかった。（一部を除く）
そもそもの始まりは、小３というめんどくさいギャングエイジの年に転校させられたこと。
父の転勤なんていうかっこいいことではないし、親の離婚でもない。ゴミ集積所で「〇〇に建て売り住宅できるみたいよ」とオバチャン達の井戸端会議からの気まぐれで簡単に引っ越しを決めた親には恨み辛みしかない。
1番きれいな死に方ってなんだろう。
私は1番きれいな死に方で死にたいな。
どうすれば親に苦しみが残る死に方ができるかな。
私を散々苦しめた親。私も散々苦しめたい。後悔して、苦しんで、、罪を償えよ。
今、死にたいのか生きたいのか分からない状態です
昨日、母に言われました 出て行きたかったら勝手に出て行って、死にたかったら勝手に死んでと
意欲をなくしそうになるけど、それでも支援員さんに
11月か12月ごろ相談してみようと思っています
幸せになるには、自分の力でって神様にも言われたことだし 話ズレるんですけど、逃げれる人は本当に逃げて下さい 頑張らないでください 辛い時は
もう、生きてなくていいって
なんで目が覚めるんだよ
そのまま意識不明でいいのに
なんで目覚ましで起きるんだよ
もう目覚めたくないのに
ずっとネットを見たり、動画を見たりして過ごしたい
会社には来ているが、いつも大した仕事もできていない
もう死にたい
こんな自分は嫌だ
早く死にたい
やれることを仕事にしたい
無理なことは辞めたい
この部門で働き続けることが無理だよ
楽しくないよ
もう、こんな部門と分かれたい
もう嫌だ
死にたい
殺してくれ
夢見る少女じゃいられない
ちょうど去年、いじめって言ってもいいのかな…笑
そんなことがあってもう1年。まだ学校生活復活出来てません、去年のとても辛かった8月に比べて、ここ最近、辛いのが何週間か続いてるな、毎晩1人ポタポタ泣いてるなぁ、
去年みたいに人に助けを求めることに対して気が引けちゃうんだよね、病んでるなんて思われたら…って余計なことを考えちゃう笑
今日も生きてます 昨日も生きました 今も生きてる 生きてること自体罪は無い 生きることがダメなんて法律ないんですもん
罪のない人間です私。だから今日も生きるね。
ままに言えなかったことも今度言ってみるね
毎日楽しそうに笑いながら話してるけど、こんなこと言ってもいいのかな。
辛い苦しい死にたい
けど死ねない
自分では結局怖くなる
ずっと逃げてばかり
自分への信頼がない
本当は変わりたいのに、変わろうとしない
どうして行動しないかな
自分に厳しいみたい
頭で考えて頭でことが完結しちゃうの
だから行動しようと思わないの
現実に生きられてない
変わる勇気がない
もうどうしたらいい
わかんないよ！！
世界情勢が不安定で、日本の経済もギリギリの中、4月から私も子供も夫も皆、新しい環境になります。
過去に一度、この時期に人生を終えたいと行動に起こしたことが有りますが、その時は目が覚めたら苦しさと気持ち悪さで一杯で、「これはまずい」と家族に迷惑かけたら駄目だと、生きる道を選びました。
今また同じ様な人生の流れなのかなと思いつつ、もういい加減疲れたから、消えてしまいたいのが本音で。
甘ったれな考えかもしれない。でも、もう子供の頃から生きづらくて、疲れました。