やりたくないことばっかり増えていく
助けてなんて言いたくても言えないし誰かに助けてもらえるものでもない
どうするんだよ

自分だけが死ぬボタンは多分押せない
人類全員が同時に死ぬボタンなら押したい
大切な人に迷惑かけずに存在ごと忘れ去られて消えたい

ごめんね、ごめん、ごめん。
僕らがやった。
いや、僕らじゃないけど、（笑）
でも僕らの同業というか、そういうのがやった。
クスリ、金、そういう物が集まる場所
くさくて、きらびやかで、うるさい場所
僕はあそこが大嫌いで、でも大好きだった
なんでだよ
なんで皆のとこいかせてくれないの
逝かせろよ、
死にたいなあ
なんで傷つけていきてる
「い」って同じ字で「逝」とも「生」ともよむ
どっちも「せい」ともよむし
死ぬことは生きること
生きることは死ぬこと
つながりを知ってるからこそ死にたいんだなあ、
ごめんねみんな
父様
サエキくん
仲間たち
傷つけた贖罪かな、

僕は多分
恵まれている
五体満足で
五感もちゃんと機能してて
両親がいて
学校に通わせてもらえて
習い事をして
兄弟がいて
多分
恵まれている
友達もいるし
虐められてるわけじゃない
虐待があるわけでもない
でもなんでかな
こんなに
こんなに恵まれているのに
喉が詰まって呼吸ができないんだ
物語の主人公みたいに
虐めがあるわけでもないのにね

…いつから笑えなくなったっけ？
失った物は大きいくせに
気づくのが遅い
習い事もやめさせられる
今月一杯
スマホも解約
学校行かないからだってさ
スマホで友達と話したり
ｾﾞﾀでふざけたり
ｸﾞﾗで知らない人と話したり遊んだり
居場所だった
習い事
書道
その時間だけは
苦しいとか考えなくて済んだ
なのに
やめろだってさ
何も言えなかった
本当に嫌なら言うだろ興味ないんだよて言われた…
違うよ
声がでないだけだよ
だから待って

眠りたくない
明日無理矢理行かされる
行きたくない
理由はわからない
ただ
身体が動かない
でも言えない
怠け者って言われるから
毎朝無理矢理身体を起こす
ふらつくし
立てない

お願いします
神様仏様お医者様
僕に
僕に休んで良い病名をください
身体が動かないんです
行きたくても動かないんです
お願いします
僕に病名をください

朝起きれない僕に病名をください

あの子を諦めきれない僕に病名をください

人前じゃ声が出ない僕に病名をください

男になりたい僕に病名をください

眠れない僕に病名をください

笑えない僕に病名をください

学校に行けない僕に病名をください

なんでもいいから
僕に病名をください

僕に薬をください

よく眠れるやつ

諦められるやつ

声を出せるやつ

誰かに愛してもらえるやつ

学校に行けるやつを

誰か

処方してください

もうカッターを握るのは

嫌なんです

きっしょ。
まじできもい。
さりげなく病みアピしてくるの。
うざいよ。
ほんと。
逆にこっちが死にたくなるわ。
消えてぇしよ。
そろそろ気づけば？
はぁ。
萎えるわ。
早く死ねたらいいのにな。

くちびるのかわ？剥ぎすぎて、血だらけ。
でも無意識なんだよね。
まぁ目の下のクマと、血の色でいい感じ。
黒とあかでなんかこう、強そう笑
大好きだった友達、もう離れようかな。
お互いしんどいし。
もういいか。
疲れたもん。
悩み事、これ以上増えたら、どうなるんだろ。
あーこうやって書くのもしんどいな。
んやっぱ無理だ。
元気なとき書こ

すべてめんどくさい。
本当にめんどくさい。
現実が嫌だ。生きたくない。
ドリームコアみたいな非現実空間に住みたい

数ある不意打ちの中で、1番ぐらい嫌なんだけど。
普通にキモすぎな？
昨日、友達と家帰りてぇとか話してたら、前にカメラマンいて。
は？じゃん
家帰ろうと思って。
けど技術は受けようと、耐えた。
そしたらさ？まじあり得んことに、授業風景撮るとか言い出して？
本当にふざけんなよ。
でも、逃げれないから。
逃げちゃダメだから。
ずっと泣いて耐えてた。
他人から見えない所をずっと爪で引っ掻いて。
血出てたよ。
けど、そんなのはどうでもよくて。
カメラに写ってた事がしんどくて、キモくて。
んで、その日はもう無理だって帰った。
そしたらさぁ、その日に限って、家誰もいないのよ。
さらにね、あれだから、情緒やばかったしさ。
その二つが合わさった時に死のうとしてたのよね。
けど、無理だった。
吐き気やばくて、血の気ひくみたいに気持ち悪くて。
腹痛やばいし。
だから、死ねなかった。
本当に何してんだろ。
またチャンスあれば死ぬ。
次こそは、頑張らないと。
もう5階からでいいやって。
死に場所、家はやめてって言ってたけど、もう仕方ないよね。

死にたい
ただひたすら死にたいを吐き出したい
私はもうしんどい
生きてることがしんどい
死にたいんだ
もうしんどい
私の人生ここまで
もうこれでおしまい
それでいい
もうしんどい

めっちゃお腹鳴ると思ったら過敏性腸症候群かよ
原因はストレスだって。
授業中お腹鳴るの下らないと思われるかもだけど辛いんだって

別に何にもないのに辛い
何でだろ
こういうときが一番つらい。
理由もわからず鬱で辛いとき。
死にたい。
なんか今日学校で命の話するとか言ってたけどなんなんだろう。
死にたくても生きろとかいうテンプレ的なことでも言われんのかな
絶対死ぬなとか言ってくんのかな
私はあの人が生きてくれるなら生きるけど
それで、「死にたいと思ったことはありますか」とか聞かれたら本当に嫌だよ。
死にたいって思うことってそんな駄目かな？もう怒りも出ねぇ…
じぶんなんかだいっきらい
生まれてこなきゃよかったのに‥

生きる理由ない
人生の半分以上辛いことしかない
頑張っでも意味ない
人間関係うまくいかない
なにをやってもできない
今も昔も変わらない
報われない
もう頑張れない
借金まみれ
無職
頼れるところもない
逃げ場もない
電話の音が怖い
もう消えたい

今までの努力は何だったのか。
会社は何も助けてくれない。パワハラまがいの偉そうなこと言いやがって。そのくせ権力やコネがある奴らをチヤホヤする不公平クソ会社。
地球が爆発して、最期くらい人類平等に消え去ることを望む。差別なく現世にサヨナラできる。

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
息ってどうやって吸うんだっけ
どうやって吐くんだっけ

神様。

どうか、お願いします。

お空の上で大好きな人を愛す

そんな勇気をください。

留年してまで目指した進振りでの医学科進学が叶わなかった。今台湾にいるから、帰ったその日の夜に8階から飛び降りて死ぬ。
邪魔をしたものたちに呪いを。
大切な人たちに祝福を。

寝れない。
眠い。
死にたい。

何をやってもダメ仕事が続かない続けたいけど1年続いたことがないどう考えてもダメ人間。
高卒20なのに3回も転職歴がついてるどこで狂ったんだろう。もう死にたい

私の情緒はいつも気まぐれに旅してる。

自分らしく生きるとか、他人の目は気にしなくていいんだよとか。
嫌いじゃない。
でも、それが簡単にできるわけじゃないじゃん？

そーいや昔は親に意見言ったら口答えすんなったよく言われてたなぁ。
マジかよって思ったわぁ。

・・・ほら、話も記憶も頭の中も情緒も不安定。

ふわふわしてて楽しいなぁ

子供の初恋の相手はお母さんってきいた…
たぶん自分もそうだったんだろうな…

だから子供が盲目的に母親がわに付いてしまうのは分かる気がする…

でも待て、結局世の中見回すと子供を不幸にしてるの母親がわが多くないか？

色んなニュース見かけるよな？
でも行政も制度も母親の味方なんだよ…

ありもしない虐待行為作り上げて…
親父だけ一方的に悪者にされ、かといって誰もフォローなんかしてくれやしない…

母親の気分で子供引っ張り回して、子供同士のコミュニティ破壊して自分だけ被害者面で…

お父さん、今まで頑張ってきたよ…
身体はって生きてきたよ…

それが、泊まりの仕事終わって帰宅したら置き手紙一枚残して誰もいないなんて…

あれから、頭の中真っ白…
何にも考えられない…

もぅ、いいや
消えてなくなってしまいたい

もう、疲れた…

もう、無理だよ…

本当に疲れたよて