中２ 10代以下 2026/6/19 りすかして、跡が残ってなんか後悔する、 高校とかどうせ生きてるかどうかも分かんないから勉強しなくていいかな 跡が消えない時点でもう積んでる気がして、 わたし、顔もきもいしなんの取り柄もないし頭も悪いし、 飛び降りか首吊りでしにたいなーーー 晴れの日がいいな まぁ、どうせ死ぬ勇気なんかこれっぽっちもないんだけどね やっぱすげえ、語彙力ねえや自分
るい 10代以下 2026/6/19 死にたい家帰りたくない また家帰ったら辛くなる もうやだ なんで上手く生きれないの？ ねえ なんでなんでなんで もっと友達と遊びたいよ… 家に帰ったらまた地獄になる気がして怖い さいあく
辛い 40代 2026/6/19 過去の傷のいじめ。13年もひきずってる…。メンタルの病気にさせられた…。恨んでるけど普段はほとんど思い出さない。忘れてる。でもふとした時思い出し辛くなる。 聴覚過敏にまでなってしまって日常生活に支障がでて生きづらい。 いじめられていなければ、今頃もっとずっとずっと生きやすかったんじゃないかと辛い…。 こんなにも理不尽な目にあっていても懸命に生きている私を褒めてほしい。尊敬されたっていいくらいなのに、逆に世間に見下されてる気がする。
絶 50代 2026/6/19 叱責され 人格否定され 都合よく使われ 切り捨てられ 退職して3ヵ月 能無しの烙印を押され 新しい仕事を 探すことが出来ません 収入なく もうすぐ預金が尽きます 何もかも 絶望
ポンコツ 40代 2026/6/19 日に日に情けなさが増え、死にたくて死にたくてしょうがないけど死ねない。 全く成長できていない、考えることができない、事の理解ができない、どうしたら良いかわからない、こんなポンコツ死ぬしかないのになぜ死ねない。 毎朝死にたい気持ちで目覚め、なぜ死んでないんだと思い、吐き気しかしない中起きる。 もうこんなんで生きたくない。 何で死ねない。
ふう 50代 2026/6/19 愛着障害と診断されたのが、つい最近です。 遅すぎた。 幼少期から抱えていた親に対する違和感の原因がわかった。 しかし今は、フラッシュバックが頻繁に起きて辛すぎる。 わずかな光さえ見えない。
しま 50代 2026/6/19 年金では生活できないとか、2000万問題が5000万円になったとか、株や投資などで所得を増やせとか、そんな話ばかり。収入がほとんどなく、一般人から枠外の場所で生きている私は、所得を増やすことも年金も貯金を増やすこともできない。いつもお金のことばかりで頭がいたくなる。一般と生活保護の間にいる私のような人間の受け皿はない。生きることに不安しかない。
おわり 50代 2026/6/19 最近笑うことが減ってきた。愛想笑いでさえ面倒になった。他人の笑い話が鬱陶しく感じることが多い。何がそんなに楽しいというのか。自分がどんどん嫌な人間になっていく。 最近、疲れてたのか、今日は昼寝しすぎた。身体がだるすぎ。これは薬のせいか、怠け心のせいか、、、、そろそろ末期かも。 今日も死にたい妄想が途切れなくあります。
ミミッニャ 10代以下 2026/6/18 もう、どうでもいいわもう死ぬよ、いちいちきもいんだよ死ね気持ちわりぃなぁ 「自由にさせて」 「私に自由をください」 安心して過ごせる家 恐怖がない毎日 これだけでもいい苦しまず平和に毎日がを過ごせるだけでいい 勝手にきめないで。うちの気持ちも考えてねえ誰か助けてよひとにはみられたくない物、知ってほしくないことがあるんだよそれを勝手にみて、バラすなよしね辛いなとっくの昔に死んどけばよかった今日で決めた私の人生は大往生で死なない絶対に自分の意思で自殺する。 もううんざり親にしたがわない自由に生きるまだ死ぬ日は、決まってないけど誕生日の日か、彼氏の誕生日にしのっかな 大嫌いな人に 「ざまあみろ」 って言って死にたいかもな〜 あはは、はは楽しいなーーそう思わなきゃ人生が楽しくなわないからね！もともと楽しくないけど笑。 生きる意味が欲しい 生きてていい理由を教えて うちに守りたいって思う人をおしえて 早く現れてください。そしたら楽になるかな、
りすかして、跡が残ってなんか後悔する、
高校とかどうせ生きてるかどうかも分かんないから勉強しなくていいかな
跡が消えない時点でもう積んでる気がして、
わたし、顔もきもいしなんの取り柄もないし頭も悪いし、
飛び降りか首吊りでしにたいなーーー
晴れの日がいいな
まぁ、どうせ死ぬ勇気なんかこれっぽっちもないんだけどね
やっぱすげえ、語彙力ねえや自分
死にたい家帰りたくない
また家帰ったら辛くなる
もうやだ
なんで上手く生きれないの？
ねえ
なんでなんでなんで
もっと友達と遊びたいよ…
家に帰ったらまた地獄になる気がして怖い
さいあく
過去の傷のいじめ。13年もひきずってる…。メンタルの病気にさせられた…。恨んでるけど普段はほとんど思い出さない。忘れてる。でもふとした時思い出し辛くなる。
聴覚過敏にまでなってしまって日常生活に支障がでて生きづらい。
いじめられていなければ、今頃もっとずっとずっと生きやすかったんじゃないかと辛い…。
こんなにも理不尽な目にあっていても懸命に生きている私を褒めてほしい。尊敬されたっていいくらいなのに、逆に世間に見下されてる気がする。
幸せになれないから、死にたい
自分は醜いし、お金もないし、何も楽しいことがない。毎日、疲れるだけ
落ち込むことが多くなり、時折本当に消えたくなります。
どうして生きていないといけないのかと、虐待を受けてきたせいか辛くてたまりません。
お金がないから
100円の揚げ物と
20円のもやしと
100円の串団子を食べてる
太った
何もできなくて 引きこもってるから
ブクブク太っていく
辞めた店が まだパートの募集してる
仕事したい
仕事したい
仕事したい
何もできない
叱責され 人格否定され
都合よく使われ 切り捨てられ
退職して3ヵ月
能無しの烙印を押され
新しい仕事を 探すことが出来ません
収入なく もうすぐ預金が尽きます
何もかも 絶望
心底 絶望しました
このまま 死んでいきます
助けの対象だというから頼んだのに
助けてくれなかった
もうどこも助けてくれない
どこにもない
よくわかった
日に日に情けなさが増え、死にたくて死にたくてしょうがないけど死ねない。
全く成長できていない、考えることができない、事の理解ができない、どうしたら良いかわからない、こんなポンコツ死ぬしかないのになぜ死ねない。
毎朝死にたい気持ちで目覚め、なぜ死んでないんだと思い、吐き気しかしない中起きる。
もうこんなんで生きたくない。
何で死ねない。
もう 涙も出ない
虚無
このまま 死を待つだけ
愛着障害と診断されたのが、つい最近です。
遅すぎた。
幼少期から抱えていた親に対する違和感の原因がわかった。
しかし今は、フラッシュバックが頻繁に起きて辛すぎる。
わずかな光さえ見えない。
年金では生活できないとか、2000万問題が5000万円になったとか、株や投資などで所得を増やせとか、そんな話ばかり。収入がほとんどなく、一般人から枠外の場所で生きている私は、所得を増やすことも年金も貯金を増やすこともできない。いつもお金のことばかりで頭がいたくなる。一般と生活保護の間にいる私のような人間の受け皿はない。生きることに不安しかない。
なんて無価値な人間なんだ
最近笑うことが減ってきた。愛想笑いでさえ面倒になった。他人の笑い話が鬱陶しく感じることが多い。何がそんなに楽しいというのか。自分がどんどん嫌な人間になっていく。
最近、疲れてたのか、今日は昼寝しすぎた。身体がだるすぎ。これは薬のせいか、怠け心のせいか、、、、そろそろ末期かも。
今日も死にたい妄想が途切れなくあります。
部活の一軍女子を怒らせた。
普段は優しいけど、元カレの話をすると怒る。
何度も何度も引きずっている。
これから、私はどうすればいいの。
たすけて
もう、どうでもいいわもう死ぬよ、いちいちきもいんだよ死ね気持ちわりぃなぁ
「自由にさせて」
「私に自由をください」
安心して過ごせる家
恐怖がない毎日
これだけでもいい苦しまず平和に毎日がを過ごせるだけでいい
勝手にきめないで。うちの気持ちも考えてねえ誰か助けてよひとにはみられたくない物、知ってほしくないことがあるんだよそれを勝手にみて、バラすなよしね辛いなとっくの昔に死んどけばよかった今日で決めた私の人生は大往生で死なない絶対に自分の意思で自殺する。
もううんざり親にしたがわない自由に生きるまだ死ぬ日は、決まってないけど誕生日の日か、彼氏の誕生日にしのっかな
大嫌いな人に 「ざまあみろ」 って言って死にたいかもな〜
あはは、はは楽しいなーーそう思わなきゃ人生が楽しくなわないからね！もともと楽しくないけど笑。
生きる意味が欲しい
生きてていい理由を教えて
うちに守りたいって思う人をおしえて
早く現れてください。そしたら楽になるかな、