とき 10代以下 2026/1/18 なにやってもうまくいかない。 なぜ、どうして？ 今度は本当に死んでやろうか？ いや、担任に脅されてるしそうはいかないな。 あぁもう。本当にどうしろっていうの？ 勉強しろ、なんて言葉以前にもっと良い言葉があるんじゃないの？ ごめんなさいって言えよ。 僕を不登校にしたのは先生なんだよ、わかれよ！！！ 寄り添っている？僕のことを一番わかってる？ 馬鹿を言え。思い上がりも甚だしい。 もう無理。充分だっての。家の苦痛にも学校の苦痛にも頑張って耐えて、事故とか病気もなくてこの年齢まで生きたんだよ。 狂いたい。根本からおかしくなって何もかもわからなくなってしまえばいいのに。 嫌われて壊されて自我を保てずに崩れてしまえ。
裏猫 10代以下 2026/1/18 中学生です。 なぜ自分が生まれてきたかわからない。 頭のよい弟と比べられ、可愛い妹と比べられ、もう耐えられない。生きている意味があるのか、考えるばかりです。 周りに相談してくださいとかよく言われますが、相談できる人がいれば自殺する人なんていないはず。そう考えるとどうでもよくなってきました。 毎晩、毎晩布団の中で丸くなって声を殺して泣くばかり。 なぜ泣くのかすら分からない。そこまできてしまったことに自分でもがっかりです。 長文失礼しました。また戻ってこれることを祈ります。
おっさん 60代 2026/1/18 かれこれもう10年ずーっともう死のうもう死のうと考えています残された人のことを考えるとまだ死ねない全部片付いたら行動しようただ方法が決まっていない 他国との戦争ミサイルなどの被害不慮の事故命に関わる病気など、自分でやるのは怖いニュースなどで不慮の事故でなくなる人のことを自分だったらよかったのにといつも思う
ねねねねねねねね 10代以下 2026/1/18 だから気にくわないんでしょ あんなにいいこだったのが こんなに悪い発想を抱くようになって 認めたくないんでしょ 人の心には表と裏があることを 表向きポジティブに振る舞ってて 裏ではネガティブな発想が浮かぶことすら 口にして欲しくないんでしょ ポジティブイケイケレッツゴー で生きたいんでしょ 無理があるんだよな その弱さを認めない関係 弱さを許さない関係 弱さを許さない雇用 弱さを許さない上下関係 色々あるんだけどさ こっちからすると まるで信じ合えねんだわ その強さ
あのさあのさ 10代以下 2026/1/18 なに言ってもイライラしちゃうし なにいっても怒っちゃうんでしょ なに言っても憎しみ半端ないし 強制入院させてとりあえず目の前から何回消した 海外へ飛ばしてとりあえず目の前から何回消した 彼女と同棲させてとりあえず目の前から何回消した 落ち着いてほっとしたっしょ 一緒に暮らさないだけで 迷惑かけてこないだけでほっとしたっしょ だいたい人にもあんますかれるたちじゃないんだし 一人で生きて蹴るほど会社とも社会ともうまくやれないんだから 死んだ方がいいって 生きながら何回も病院送り込まれたり 何回も仕事挑戦したり 何回も自立挑戦させたりしたって 無駄だから 最後の最後に自立できて健康になったって 生きてれば必ず良いことあるからって 先の橋にさせたからって そうそう変わんないでしょ社会は 一度犯罪おかせば 警察は永遠に疑ってくるし 一度病気すれば医療は永遠に病人にしてくるし さらっと死んだ方がましだと思うけど 早死に若死には死後地獄へ行くって優宗教なんてどうでもいいって
死んで良い 10代以下 2026/1/18 あのさ親金ないんでしょ こどもがいるからかねかかるんでしょ じゃ普通に先に死んで良いかな これ五才くらいから思ってたけど 普通の道理で普通の理屈じゃない で子供のために病気してまで無理して働いてんでしょいーよそんな無理しなくて 先に死んだら経済うくっしょ 金かからなくなるっしょ 親より先に死んだら子供が悪者になるんだから よかったじゃない
りあ 10代以下 2026/1/18 もうここには来ないって思ったのに。前回来てから半年以上たつ。上手くいってるって思いたかった。やっと抜け出せたって思いたかった。でも、現実は違う。私は私だからどこへ行っても嫌われる。日曜日の塾だけが私の居場所。駅のホームで電車が来る時、調理実習で包丁を持った時。今、こうすればしねるって。馬鹿だよな、私。バカバカバカ。でもさ、本当にそうだよな。死んだら楽になれるもん。こんなこと言うと、かまってちゃんって言われるけど、実際そうなんだよ。こうでもしないと誰も見てくれないから。本当にやったら人は周りから消えていくから。死のうと思ったら死ねるんだよな。いや、朝起きたら自分はこの世にいなかったっていうのが幸せだよな。LGBTQの自分も、私の全てを認めてくれる人が1人でも居たら幸せなんだろうな。またね。いつかの自分。
名無しさん 10代以下 2026/1/18 度々思います。というかほとんど…常に…ずっと。死にたいな、どうしようもないな…と。 3回ほど窓に足をかけたことがあります。なんでやめちゃったんでしょうかね、あはは。 私の話ですけど、「ほかの人が悲しむよ」「この先もっといいことあるよ」なんて、地雷ですよね。少なくとも私にとっては。 今がとっても辛いんですもの。未来の話とか、いなくなったあとの話とかされてももう知らないよ、って。 まぁ…いっそ死ねたらどれだけ良かったか。 私はヘタレなので多分いつまでたっても死ねません。言いたいことも言えない、やりたいこともできない、好きなことも周りのこと見ちゃって好きって言えない。は〜つら 死ねたら、良いですよね。 でもたまに怖くなるんです、死ぬのが。 死んだあとはどうなるんだろう…とか、私の嫌いな未来の話しちゃって。 不思議ですね。人間って。 少し、傲慢に生きてみては？ 人のためになってる自分すごすぎる！とか、他人より優れてる部分を見つけて、見下してみるとか。人間関係を悪化させないように心の中で。 あなたはそんなちっぽけな存在じゃないですよ。やりたいこと、なんだってできます。 「何もできない」だなんて、ただの評価に過ぎないんですから。自分のできたことは立派な一つの作品ですよ。 一緒に傑作、作っていきましょう。
つづり 20代 2026/1/17 ふと、あとは死ぬだけなのに、なぜ死ぬために生きているのだろうと思いました。結局死ぬのに、なんで生きていかないといけないんだろうって。死にたいわけじゃないけど、生きていきたくもない。 結婚願望もないし、両親を最期まで見届けたら私も同じ時期に死んでいいやって思います。できるなら、妹より後に死にたい。3つ年下であまり離れてはいないけど、妹を残して死ぬのは私が寂しいから。だけど、自分が長生きすることが、自分のためになるとは思えないです。 ずっと寂しい。実家に帰っても、働いていても、寮にいても寂しい。ずっと一緒がいいのに、私の大切な人も、いつかは私から離れていってしまう。私が大切だと思っている人の中で、私が大切にされていなくても、何も変わらずそこにいてくれたらそれでいいのに、私も周りも変わっていってしまう。意味もなく寂しくなって泣いています。
Kodoku 30代 2026/1/17 小2の時、妹が病気で死んだ。その時漠然と、自分が死ねばいいのに、妹より自分が死んだ方がきっと両親は悲しまないと思った。大学2年の時、母親から「あなたなんか産まなければ良かった」と言われた。やっぱり私があの時死ねば良かったんだねと思った。両親は姉と弟がかわいい。大切だ。私は昔からいらないダメな失敗作。結婚したら、もう娘ではないと父親に言われた。知らないうちに実家の鍵を取られた。私にはもう帰る場所もないんだね。私は今まで何のために生きているのか分からなかった。消えたいと思って生きてきた。何回も死にたいと。ただ、勇気が出なかった。痛いのも苦しいのも怖い。子どもが生まれて、初めて愛されてると感じた。今まで感じたことの無い気持ちでいっぱいになった。これが幸せかと。私は子供に会うために今までいきてきたんだと。親に嫌われているのに、好かれたいと願ってしまう自分がいて、無視されたりする度に辛い記憶が蘇る。私、自分を大切にしてみようと思う。自分を傷つける人達と距離をとろう。今目の前にある幸せを大切にしよう。両親達になんと言われようが、もう関係ない。私の世界に必要のない人間だと割り切ろう。
無意味 10代以下 2026/1/17 もう直ぐ生徒会選挙があって。 全校に実績作ろうって、 選挙に出る人と、先生で話し合ってたの。 でも、 お名前有名なだけで、 票が入ったり、 するんじゃないかと思って。 もし1年生の、 有名な人と選挙になったらどうしよう。 凄く信頼が厚い人だから、 落ちるのは私なのかもしれない。 怖い怖い怖い 別にその子が悪いわけじゃないし、未だ 私と選挙するって決まった訳じゃない。 でも、 考えると怖くて。 死にたい、本当にどうしよう 誰も悪くないのに。 ただの被害妄想なのに。 落ちたらどんな風に接されるんだろう。 選挙、受かりたいよ。 もう、これ以上、私の死にたいを増やさないで。 全部苦しい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 本当に早く、自分を殺したい。
たかし 30代 2026/1/17 前の仕事辞めてから2年以上経つのに、いまだに立ち直れない。 脳内で何度も前の職場に復讐してる。 いつか現実で同じことをしてしまうんじゃないかと不安で仕方ない。 何が自己責任だよ、ハンデ持って生まれたことは俺の責任なの？ ならお前が貧乏に生まれて、働かないと生きていけないのも自己責任だろ。 何が体調管理だよ、無能な先輩や上司のせいで負担増えて苦しいのは俺のせいなの？ ならお前がコロナにかかったのも体調管理不足だよな。 あほか笑 貧乏なのは親のせいだし、コロナも単に運が悪いだけだろ。 それ理解できるのに、俺の場合は違うんだ、へー。 やってられない、くだらない。
てんしになれるかなぁ、 10代以下 2026/1/17 わぁー、宿題ぜんぜんおわんないっ、、やばいっ、またおこられる、またあの怖い目で見られる、怒鳴られるっ、精神をえぐるような責められ方されるっ、 どんなにリスカしても気づいて欲しい人には気づかれないで気づいてほしくない人に気づかれる、なんでっ？今日はいつもお世話になってるサプリグミさんを一気にいっぱい食べた、気持ち悪かったしクラクラしたっ、でも、怖い目で見られるより、怒鳴られるより、プレッシャーかけられるより、まだいっぱい食べてクラクラするほうが幸せだなっ、 月曜日になったらまた怒られるんだぁ、またわらわないとぉ…
馬鹿者 50代 2026/1/17 ネットで検索してたら 自分の症状に思い当たるのがあった 依存性パーソナル障害 素人判断だから分からんが 書いてある事そのまま もう生きたくありません 神様お願いします 私を連れてってください
あなたの支えになりたい人 10代以下 2026/1/17 そこのあんた、あんたはウチの大事な大事な友達やねん。いや、親友やな！とんでもない絆で繋がってんねん。ウチあんたおらなやっていけへんで！勉強もあんたの方ができるし、運動だってウチちょつと歩くだけで疲れてくんねん笑 見た目でもあんためっちゃ綺麗やもん！！！！ほんまウチの事信じて！あんたほんまに橋本環奈の子供か！？ってくらい綺麗やで！！絵描くんも上手いし、楽器も弾けるやん！ウチ リコーダーでソラシって吹くことしかできへんで！ま、そーゆー事やからこれからもウチの支えなってーな！ウチも応援してんで！
りん 10代以下 2026/1/17 死にたいんじゃない…認められたい 友達皆私を見下してきて、いじってきて、私の近くで陰口をいう。仲いい友達ができても周りに流され私を見下してきて。好きな人といい感じだ！って思っても友達が私の悪い所とか伝えたり変な嘘を伝えて 好きな人もそれを信じちゃって… 少しくらい信じてくれてもいいじゃん！ なんで皆私を信じてくれないの？ 私が勉強頑張れば嘘だって言ってくるし、 テストの点数が少し低かったら馬鹿だな〜とか言ってくるし、私頑張ってるよ…。なんで、好きな人とか 家族とかにも信じてもらえないの！？ 前世で私は悪い事をしたの…？私限界だよ… 私を認めてくれる人いないの！？ いつでも寄り添ってくれる人はいないの…？ 前まで学校楽しみだったのに…最近はちょっとも楽しみなんて思わない
なにやってもうまくいかない。
なぜ、どうして？
今度は本当に死んでやろうか？
いや、担任に脅されてるしそうはいかないな。
あぁもう。本当にどうしろっていうの？
勉強しろ、なんて言葉以前にもっと良い言葉があるんじゃないの？
ごめんなさいって言えよ。
僕を不登校にしたのは先生なんだよ、わかれよ！！！
寄り添っている？僕のことを一番わかってる？
馬鹿を言え。思い上がりも甚だしい。
もう無理。充分だっての。家の苦痛にも学校の苦痛にも頑張って耐えて、事故とか病気もなくてこの年齢まで生きたんだよ。
狂いたい。根本からおかしくなって何もかもわからなくなってしまえばいいのに。
嫌われて壊されて自我を保てずに崩れてしまえ。
中学生です。
なぜ自分が生まれてきたかわからない。
頭のよい弟と比べられ、可愛い妹と比べられ、もう耐えられない。生きている意味があるのか、考えるばかりです。
周りに相談してくださいとかよく言われますが、相談できる人がいれば自殺する人なんていないはず。そう考えるとどうでもよくなってきました。
毎晩、毎晩布団の中で丸くなって声を殺して泣くばかり。
なぜ泣くのかすら分からない。そこまできてしまったことに自分でもがっかりです。
長文失礼しました。また戻ってこれることを祈ります。
かれこれもう10年ずーっともう死のうもう死のうと考えています残された人のことを考えるとまだ死ねない全部片付いたら行動しようただ方法が決まっていない
他国との戦争ミサイルなどの被害不慮の事故命に関わる病気など、自分でやるのは怖いニュースなどで不慮の事故でなくなる人のことを自分だったらよかったのにといつも思う
空気読んで、大の大人が、喧嘩しないで黙って、
だから気にくわないんでしょ
あんなにいいこだったのが
こんなに悪い発想を抱くようになって
認めたくないんでしょ
人の心には表と裏があることを
表向きポジティブに振る舞ってて
裏ではネガティブな発想が浮かぶことすら
口にして欲しくないんでしょ
ポジティブイケイケレッツゴー
で生きたいんでしょ
無理があるんだよな
その弱さを認めない関係
弱さを許さない関係
弱さを許さない雇用
弱さを許さない上下関係
色々あるんだけどさ
こっちからすると
まるで信じ合えねんだわ
その強さ
なに言ってもイライラしちゃうし
なにいっても怒っちゃうんでしょ
なに言っても憎しみ半端ないし
強制入院させてとりあえず目の前から何回消した
海外へ飛ばしてとりあえず目の前から何回消した
彼女と同棲させてとりあえず目の前から何回消した
落ち着いてほっとしたっしょ
一緒に暮らさないだけで
迷惑かけてこないだけでほっとしたっしょ
だいたい人にもあんますかれるたちじゃないんだし
一人で生きて蹴るほど会社とも社会ともうまくやれないんだから
死んだ方がいいって
生きながら何回も病院送り込まれたり
何回も仕事挑戦したり
何回も自立挑戦させたりしたって
無駄だから
最後の最後に自立できて健康になったって
生きてれば必ず良いことあるからって
先の橋にさせたからって
そうそう変わんないでしょ社会は
一度犯罪おかせば
警察は永遠に疑ってくるし
一度病気すれば医療は永遠に病人にしてくるし
さらっと死んだ方がましだと思うけど
早死に若死には死後地獄へ行くって優宗教なんてどうでもいいって
あのさ親金ないんでしょ
こどもがいるからかねかかるんでしょ
じゃ普通に先に死んで良いかな
これ五才くらいから思ってたけど
普通の道理で普通の理屈じゃない
で子供のために病気してまで無理して働いてんでしょいーよそんな無理しなくて
先に死んだら経済うくっしょ
金かからなくなるっしょ
親より先に死んだら子供が悪者になるんだから
よかったじゃない
もうここには来ないって思ったのに。前回来てから半年以上たつ。上手くいってるって思いたかった。やっと抜け出せたって思いたかった。でも、現実は違う。私は私だからどこへ行っても嫌われる。日曜日の塾だけが私の居場所。駅のホームで電車が来る時、調理実習で包丁を持った時。今、こうすればしねるって。馬鹿だよな、私。バカバカバカ。でもさ、本当にそうだよな。死んだら楽になれるもん。こんなこと言うと、かまってちゃんって言われるけど、実際そうなんだよ。こうでもしないと誰も見てくれないから。本当にやったら人は周りから消えていくから。死のうと思ったら死ねるんだよな。いや、朝起きたら自分はこの世にいなかったっていうのが幸せだよな。LGBTQの自分も、私の全てを認めてくれる人が1人でも居たら幸せなんだろうな。またね。いつかの自分。
度々思います。というかほとんど…常に…ずっと。死にたいな、どうしようもないな…と。
3回ほど窓に足をかけたことがあります。なんでやめちゃったんでしょうかね、あはは。
私の話ですけど、「ほかの人が悲しむよ」「この先もっといいことあるよ」なんて、地雷ですよね。少なくとも私にとっては。
今がとっても辛いんですもの。未来の話とか、いなくなったあとの話とかされてももう知らないよ、って。
まぁ…いっそ死ねたらどれだけ良かったか。
私はヘタレなので多分いつまでたっても死ねません。言いたいことも言えない、やりたいこともできない、好きなことも周りのこと見ちゃって好きって言えない。は〜つら
死ねたら、良いですよね。
でもたまに怖くなるんです、死ぬのが。
死んだあとはどうなるんだろう…とか、私の嫌いな未来の話しちゃって。
不思議ですね。人間って。
少し、傲慢に生きてみては？
人のためになってる自分すごすぎる！とか、他人より優れてる部分を見つけて、見下してみるとか。人間関係を悪化させないように心の中で。
あなたはそんなちっぽけな存在じゃないですよ。やりたいこと、なんだってできます。
「何もできない」だなんて、ただの評価に過ぎないんですから。自分のできたことは立派な一つの作品ですよ。
一緒に傑作、作っていきましょう。
死にたくても消えたくても生きていかなきゃいけないくるしい。
ふと、あとは死ぬだけなのに、なぜ死ぬために生きているのだろうと思いました。結局死ぬのに、なんで生きていかないといけないんだろうって。死にたいわけじゃないけど、生きていきたくもない。
結婚願望もないし、両親を最期まで見届けたら私も同じ時期に死んでいいやって思います。できるなら、妹より後に死にたい。3つ年下であまり離れてはいないけど、妹を残して死ぬのは私が寂しいから。だけど、自分が長生きすることが、自分のためになるとは思えないです。
ずっと寂しい。実家に帰っても、働いていても、寮にいても寂しい。ずっと一緒がいいのに、私の大切な人も、いつかは私から離れていってしまう。私が大切だと思っている人の中で、私が大切にされていなくても、何も変わらずそこにいてくれたらそれでいいのに、私も周りも変わっていってしまう。意味もなく寂しくなって泣いています。
小2の時、妹が病気で死んだ。その時漠然と、自分が死ねばいいのに、妹より自分が死んだ方がきっと両親は悲しまないと思った。大学2年の時、母親から「あなたなんか産まなければ良かった」と言われた。やっぱり私があの時死ねば良かったんだねと思った。両親は姉と弟がかわいい。大切だ。私は昔からいらないダメな失敗作。結婚したら、もう娘ではないと父親に言われた。知らないうちに実家の鍵を取られた。私にはもう帰る場所もないんだね。私は今まで何のために生きているのか分からなかった。消えたいと思って生きてきた。何回も死にたいと。ただ、勇気が出なかった。痛いのも苦しいのも怖い。子どもが生まれて、初めて愛されてると感じた。今まで感じたことの無い気持ちでいっぱいになった。これが幸せかと。私は子供に会うために今までいきてきたんだと。親に嫌われているのに、好かれたいと願ってしまう自分がいて、無視されたりする度に辛い記憶が蘇る。私、自分を大切にしてみようと思う。自分を傷つける人達と距離をとろう。今目の前にある幸せを大切にしよう。両親達になんと言われようが、もう関係ない。私の世界に必要のない人間だと割り切ろう。
死にたいんじゃない、消えたいの
空気になりたいの
透明人間になりたいの
誰にも見られたくないし誰の頭の中にもいないで欲しいの
もう直ぐ生徒会選挙があって。
全校に実績作ろうって、
選挙に出る人と、先生で話し合ってたの。
でも、
お名前有名なだけで、
票が入ったり、
するんじゃないかと思って。
もし1年生の、
有名な人と選挙になったらどうしよう。
凄く信頼が厚い人だから、
落ちるのは私なのかもしれない。
怖い怖い怖い
別にその子が悪いわけじゃないし、未だ
私と選挙するって決まった訳じゃない。
でも、
考えると怖くて。
死にたい、本当にどうしよう
誰も悪くないのに。
ただの被害妄想なのに。
落ちたらどんな風に接されるんだろう。
選挙、受かりたいよ。
もう、これ以上、私の死にたいを増やさないで。
全部苦しい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
本当に早く、自分を殺したい。
前の仕事辞めてから2年以上経つのに、いまだに立ち直れない。
脳内で何度も前の職場に復讐してる。
いつか現実で同じことをしてしまうんじゃないかと不安で仕方ない。
何が自己責任だよ、ハンデ持って生まれたことは俺の責任なの？
ならお前が貧乏に生まれて、働かないと生きていけないのも自己責任だろ。
何が体調管理だよ、無能な先輩や上司のせいで負担増えて苦しいのは俺のせいなの？
ならお前がコロナにかかったのも体調管理不足だよな。
あほか笑
貧乏なのは親のせいだし、コロナも単に運が悪いだけだろ。
それ理解できるのに、俺の場合は違うんだ、へー。
やってられない、くだらない。
訂正します
依存性パーソナリティ障害
こんな事も間違える
やっぱり役立たず
わぁー、宿題ぜんぜんおわんないっ、、やばいっ、またおこられる、またあの怖い目で見られる、怒鳴られるっ、精神をえぐるような責められ方されるっ、
どんなにリスカしても気づいて欲しい人には気づかれないで気づいてほしくない人に気づかれる、なんでっ？今日はいつもお世話になってるサプリグミさんを一気にいっぱい食べた、気持ち悪かったしクラクラしたっ、でも、怖い目で見られるより、怒鳴られるより、プレッシャーかけられるより、まだいっぱい食べてクラクラするほうが幸せだなっ、
月曜日になったらまた怒られるんだぁ、またわらわないとぉ…
ネットで検索してたら
自分の症状に思い当たるのがあった
依存性パーソナル障害
素人判断だから分からんが
書いてある事そのまま
もう生きたくありません
神様お願いします
私を連れてってください
そこのあんた、あんたはウチの大事な大事な友達やねん。いや、親友やな！とんでもない絆で繋がってんねん。ウチあんたおらなやっていけへんで！勉強もあんたの方ができるし、運動だってウチちょつと歩くだけで疲れてくんねん笑 見た目でもあんためっちゃ綺麗やもん！！！！ほんまウチの事信じて！あんたほんまに橋本環奈の子供か！？ってくらい綺麗やで！！絵描くんも上手いし、楽器も弾けるやん！ウチ リコーダーでソラシって吹くことしかできへんで！ま、そーゆー事やからこれからもウチの支えなってーな！ウチも応援してんで！
死にたいんじゃない…認められたい
友達皆私を見下してきて、いじってきて、私の近くで陰口をいう。仲いい友達ができても周りに流され私を見下してきて。好きな人といい感じだ！って思っても友達が私の悪い所とか伝えたり変な嘘を伝えて
好きな人もそれを信じちゃって…
少しくらい信じてくれてもいいじゃん！
なんで皆私を信じてくれないの？
私が勉強頑張れば嘘だって言ってくるし、
テストの点数が少し低かったら馬鹿だな〜とか言ってくるし、私頑張ってるよ…。なんで、好きな人とか
家族とかにも信じてもらえないの！？
前世で私は悪い事をしたの…？私限界だよ…
私を認めてくれる人いないの！？
いつでも寄り添ってくれる人はいないの…？
前まで学校楽しみだったのに…最近はちょっとも楽しみなんて思わない