うちには姉がいる。うちは姉よりいいところが一つもない。姉の方が頭もよく運動もできてたくさんのお友達がいる。お母さんとお父さんも姉優先。いくら頑張ろうとしても「どうせお姉ちゃんのほうが、、」と考えてしまい何もできず親に怒られる。こんな日々が続くだけ。うちがいなくなってもだれも悲しまないし必要としてない。なら今楽になったほうがまし。

家族の存在が自分をつらくする。お金がないのに節約しようとしない。酒やジュースを水代わりに飲む。1週間の献立を考えているのに、食材を余分に使われてしまう。兄は無職なのに海外旅行を計画している。
結局お金がないから、不満が出る。たいして貯金もないくせに早期退職した兄と私。生活レベルを落とそうと私は頑張っているのに、兄は働いている時と同じような生活を送ろうとする。自分のお金でなく母のお金をあてにしているのが腹が立つ。いつも惨めでイライラする。

20代になってからずっとコロナ禍。新卒で入った会社の人からいじめられ、現在介護職をしているが利用者からのセクハラや暴力暴言。職場の人も産休に入ったり、現場からいなくなって昇格したり、退職したりで人数は減って利用者は増えている。
毎日激務で疲れなんて取れない。
2年半付き合っている恋人もいるが、警察官でとても忙しく、相談して良いのか分からない。話を聞いてほしいけど、話して良いか分からない。今は特に忙しい時期で、もう2ヶ月近く会えていない。連絡も遅く、本当に私たちは付き合っているんだろうか。
私は何のために生きているのか。
希死念慮はずっと心の底にあるが、最近より強くなってきてしまった。
海に行って飛び込もうとしても、マンションの10階から下を見下ろして死んでやるって思っても、結局死ぬ恐怖に負けて何もできない。
結局私は何もできない。夜寝てそのまま心臓が止まればいいのに。朝目覚めなければいいのに。生きたい人だけが生きる世の中じゃダメなのか？生きる希望がない人間は死んだらダメなのか？
とにかく今はただ、死にたい。もう楽になりたい。辛い。

授業で適当にグループ作ってーって時に自分だけ余って死ぬほど屈辱的だった死にたい
もう教室戻れないや

辛いしんどいけどがんばるしかないかぁ
どうせしねないんだもんね。ごめんね。迷惑ばっかりかけて。こんなわたしなんていなくなっちゃえばいいよね。ごめんね。

孤独感、つらい、悲しい、申し訳ない、心配かけたくない、でも泣いてしまう。

泣きたくないけど、涙が止まらない。

不安な感情を一生懸命理解してくれようとしてくれてるのもわかる。

慰めようとしてくれてるのもわかる。

心配してくれてるのもわかる。

こっちも早く元気になりたいけど、今は元気になれない。

涙が止まらない。

心配かけたくないのに。

ここ最近、ごめんねと申し訳ないしか言ってない。

涙が止まらない。

何をしても楽しくない。

憂鬱な気分、不安な感情に苛まれてる。

それをわかってるから心配してくれてる。

ごめんね。こっちも心配かけたくないし、はやく元気になりたい。でも、もう心が限界なんだ。

死んだら楽になれるかな。

死んだら、皆心配したりしなくて済むかな。

死んだら、迷惑かけずに済むかな。

死んだら、この辛い気持ちから逃れられるかな。

死んだら、憂鬱な気分から逃れられるかな。

心配かけて迷惑かけて、嫌な気持ちにさせてごめんね。

ごめんなさい。

動揺させるようなこと言ったりしてごめんなさい。

頭のおかしいこと言ってごめんなさい。

呆れさせてしまってごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死にたい。
そう思い始めたのはいつからだろう。
でも、死ぬ勇気なんてもちろんない。
苦しい、逃げ出したい。
そんな想いで日本の外に出た。
周りから見るとキラキラした人生に見えるかもしれない。でも、本当は真逆で逃げ続けているだけ。どこの国に来たって、どんな生活をしたって結局変わらない。

死にたい。
錠剤を4錠飲んだ。
死ねない。
当たり前だ。
風邪薬なんだから。
もういや。
生きるのもう、無理。
明日世界が滅亡してもいい。
生きられない。
私には無理だよ。
皆ができても私は無理。
死にたい。
死にたい。
これがずっと続くと思うと絶望感でいっぱいになる。
しんどい。
こんなことで、皆がやってきたことを、
私は苦しいっていう。
その事実が苦しい。
明日がこわい。
もうやだ。

一週間ってこんなにも長かったっけ、、、？
なにが、「絶対死なないでね、とりあいず、とにかく生きて、私はみんなの気持ち全部知ってるから、みんな同じ人間だよ、苦しいときもお互い様」っだよ。
とりあいずって何？自分の気持ちなんて１つも分かってないよね。みんな同じなんて嘘に決まってるじゃん。みんな同じなのは、平等なのは、時間だけ。
家族とか学校とか性別、価値観、宗教、家、国、生活、顔、体、声、性格、、、ほら、みんな違うじゃん。全部完璧に同じ人なんて居ないよ。
人間なのは同じかもだけど、色々な人がいるから。全員の事分かって言ってるのかな、、、？
なのに、知ったかぶりして、心配なんてしてないくせに、綺麗事ばっかり言って。
口ではなんでも言えるけど、心では違うことを考えているんでしょ。

自分は、考えこむといくらでも、止まらなくなります。
こんな自分が嫌いです。こんな自分のせいで先生、同級生の言っている事が怖くなりました。
褒められても、「何か企んでいるのか」って考えてしまうし、表では綺麗事を言っているけど裏では、悪口ばっかり言って、人のことをバカにして、人を傷つける人が近くに沢山いるので、、、。なにが嘘か、本当か分からないです。　早く違う世界に行きたいです。（願望）

学校行きたくない。親も無理しなくていいよとは言ってくれるけどお金の問題だから行けとか温度差が激しすぎる。姉も機嫌悪い時は心無いことばっか言ってくる。死にたいと思う時もあるけど、勇気がなくて自殺もできない。また我慢して我慢して、消えたい。友達も家族も頼れない。人が怖い

「嘘ついたってこと？」
そんなこと言われたって別にこっちにも事情があるんだから予定が変わることくらいあるよ
よくそんな何も考えずにそんな言葉投げかけられるよね
なに？いちいち僕はあなたに予定を伝えなきゃいけないの？
家族でもすごい仲がいいわけでもないのに？
意味がわかんない

俺の声届いてないのかな。
俺は透明人間かな。
どこに入れば気づいてくれるかな。
もう色々辛いな。
なんでもっと早く消えなかったんだろう。

死にたい。辛い思いしてるのに怠けてると弟の嫁に思われてる。迷惑掛けられたくないって態度。
人としての感情が乏しい弟と嫁、似たもの同士で自分さえ良ければいいと思ってる。
母が突然亡くなり支えてくれた彼とも別れ喪失感とか何もする気がなくなるこの気持ちなんて理解できない人。したたかな人、こういう人が幸せに過ごしてる。母から頭金として500万貰ってもお礼も言わない人。母は悲しくて悔しいと言ってた。私は独身だから悔しいけどこの人達に迷惑かけてしまう。それでも消えたい。何も考えたくない。後一年？二年？終わりにしたい。

逃げてばかりじゃ生きていけないのに
踏ん張ることができない

いつからだろう周りに思ってもいないことを言っていたのは。

いつからだろう周りを信じられなくなったのは。

そんな自分が生きていていいのだろうか。
こんな劣等感の塊が。

可哀想になりたかった。誰かの特別になりたくて必死だった。両親はいつも私を殴る。お姉ちゃんは私を無視。私の唯一の味方だったお兄ちゃんも自殺した。学校でもいじめられて生きる意味がなかった。親友ができてアザが見えちゃって心配されてはじめて愛されるには可哀想じゃないといけないって気づいた。愛されたいのに愛されることが怖い。誰にも裏切られたくない。決められてばかりの人生。流されるまま生きて12歳の時には知らないおじさんのせいで処女を失ってた。皆が私をどうせ作り話だろうって言って信じてくれなかった。未来の私はちゃんと生きれるのかな？

「寝てる間に突然死しないかな」と思いながら眠りについて、朝になると「また生きちゃった」と思いながら起きる。
どうして自分はこんなふうにしか生きられないんだろう。
みんなはちゃんと生きているのに。
自分はなにをやってもダメだし、迷惑かけてばかりだし、もう生きていたくない。

でも死ぬのもダメだ。親を悲しませたくない。
自分なんかのために、悲しんでほしくない。
最初からいなかったことにしてほしい。

今日もTVで自殺のニュースが流れる。
いいな　　すごいな　　自殺できた人はすごいなって思う。
人生の最期に、命を絶つという非常に大変で怖くて難しいことを自分でやると決意して、実行できて、困難な事を成功させた人たち。
自分の死に方を自分で決断できた、すごい人たち。
その人たちと比べて、こんなにつらいと言いながら、死ぬことすら出来ない自分は本当に出来損ないだなと思う。

きっと今日もまた、沼地の中でもがくように生きて、死にたい　　消えたいと思いながら眠りについて、また明日がくるんだろう。
本当に自分は出来損ないのゴミ。

お父さんに責められた　僕なんていても金の無駄使い　気づいたら死んでればいいのか

子どもを持てませんでした。世の中の「普通」が、どうしようもなくうらやましく耐えられなくなることがあります。
がんで大きな手術をして、入院をしていた時、掃除のおばさんが私に、無神経に娘や孫自慢をしてきて、耐えられなくて発狂しそうになりました。子どもや孫が持てるということはその人は幸運にも、その「選択ができた」ということです。

がん治療で体もきつい上に、精神的苦痛をこうむってとても不快で、病院にクレームを入れてもよかったのに、クレームを入れるのはよくないことだろうか、私の心が狭すぎるのだろうかとそれをしなかった「いい子」の自分も大嫌いです。本当に嫌でした。今でもトラウマで、無神経な中年女性に接すると掃除のおばさんが思い出されて、吐き気がします。

がんで死ぬかもしれない病人に喜々として子や孫自慢をする女の品性を疑います（病院自体ががん専門なので、分からないはずがないのです）
あんな無神経な女性が子どもを持てるのに、今まで真面目に生きてきた人間が、子どもをほしいと思っても子どもを持てないなんて、と思います。この恨みは消えません。死んだら呪ってやります。

ワタシ、泣いてるの？

私、泣いてるよ

ワタシ、死にたいの？

私、すっごく死にたいよ

ワタシ、寂しいの？

私、寂しすぎるよ

ワタシ、辛いの？

私、辛すぎるから死にたい

ワタシ、1人ぼっちなの？

私、昔からずっと1人ね

ワタシ、まチがってr

私、間違ってないよ

ワタシ、ヒとりじゃnイ

私、1人だよ、、

ワタシ、笑えてる？

私、ううん、笑えてないよ

ワタシ、昔は笑っtタ

私、今と昔は違うよ、、

ワタシ、生kたいヨ

私、、、、うん、そうだね