ぐったりと横になってずっと何もせず
聴こえてくる秋の虫達の淋しげな声をただただ聞いて泣いている
寂しいです　苦しいです
こんな気持ちのよい夜に黙ってしにたい
このまましにたい　尊厳死賛成派です　苦しみもがいている　死ぬ権利すら与えられない
いつまで苦しめというのでしょうか

高校一年生。中学では部長や代表を任せてもらえるくらいには頑張って過ごしてた。受験も死ぬ気で頑張った。塾長にこの一年一番頑張ってた子って、辞めた後も友達づてに聞いたり。めっちゃ嬉しかった
夏休みにバイトも始めた。部活の大会もやった。考査では高順位を取った。好きな映画も沢山観た
とても毎日が充実していて、高校生の自分が好き。電車乗ってる自分もスクバ持って歩いてる自分も自転車乗って帰ってる自分も好き。初給料のバイト代で親孝行をしてる自分も好き。
でも最近凄く疲れてて、楽しくないのにスマホ見ちゃうし、バイトでは難しい仕事をいきなりやらされることも増えて、バイトで家で勉強する時間ないし、すると日付跨いじゃって寝る時間足りなくて学校で寝ちゃうし。
学校は楽しくないけど学校で過ごしてる自分が好きだから。友達といても楽しくないけど、隅の席で本読んでる自分が好きだから。
自分好きだけど、すごく死にたくなるし、全部やめたくなる。というか、何か趣味以外のことをしてる自分が偉くて好き。映画は好きだけど、見てる間も「ああこの時間を数学にあててたら宿題終わるなぁ」とか考えてるからもったいない、でもやめられない。絵描くの好きだったけど時間の無駄だからもう去年から書いてない。本読むのも好きで、特に物語が好きだけど、知識が得られる本とか受賞した本読んだ方がただの物語読んでるより有意義。今有名になってる分厚い小説読んでるけど、そんなそそられない。でも早く読み終わりたいから学校の休み時間全部使って読んでる。
まじでつまらん。でも頑張ってる自分がすき〜
こんな文書いて時間の無駄だし気分下がるのにわざわざ書いちゃう自分は死ねば良いと思う
でも大人になった自分はもっと好きになれるかも

交代人格だから、すぐさま消えることはできる。
でも怖いのはなぜだろう。

ここのみんなが優しいからかな。

ごめんなさい
私が悪い
分かっているのに
ごめんなさい
そう言うこともできないほどのことをした
私には何が待ってるの
ごめんなさい
許されたいの
勝手だなぁ
嫌だな
私ってこんな人間だったの？
ごめんなさい
何もしないくせに
また逃げて誤魔化して取り繕うの？
そうやって生きていくの

今日も頑張った死にたかったけど死んでない　明日も頑張ろうみんな　私も頑張る

学校に行きたくない
だけど行かなくなれば親が怒る
行ったって楽しいことなんか一つもないよ
今まで仲がよかった友達から苗字さん付けの敬語で話される　
分からないよねもともとジブンなんか友達じゃなかった気持ちになることなんか
家に帰ってもずっとそれが残る
それ以外にも嫌な理由はたくさんある

テスト勉強がんばってる時母さんは「あんたはできるけんテストがんばれ！」って言ってたのに
「すごいやん！がんばったな！」って言ってほしかったのに結局「どこの高校もいけんわ」「塾代の無駄やな」しか言われなかった

つらさを紛らわすためにリスカだってした
なんなら自殺の計画もした
だけどそれらは全部やめろと言われて結局逃げ場がなくなった
学校休みたいって言ったって「休んだら終わり」

休みたい理由を言うときジブンはなんて答えたと思う？
「分からない」だよ
これ以上深堀りされると嫌だからだよ
どうせ「お前の気持ちの持ちよう」で終わるんだから

悩みがあったら話したら？って思うでしょ？
悩みなんか話したって何も解決にもならないから何も言わないだけだよ

言わないだけでジブンはもう限界なんだよ

学校なんか少しも楽しくなんかないんだよ

誰かに助けられたいんだよ

がんばったねって褒められたかったんだよ

この気持ちを分かってほしかった

ここでも 仮面を 外せない 私が居る 。

皆には 「　外していいんだよ　」って 言ってるのに どうしても 外せない
嫌われることが 失望されることが 、 怖いから 嫌われたく 無いから 外せない

《　完璧で 無くては いけない 、愛想 よく しないと いけない 、常に 笑顔を 絶やしては いけない 、本当の 自分を 見せては いけない 、ノリが よくては ならない 、油断 しては いけない 、容易 に 人を 信用 しては ならない 、関係を 深め すぎては いけない 、相手の 顔色 を 伺って 行動 や 発言 を しないと いけない 、空気を 読まな ければ ならない 、相手に 意見 を 合わせ ないと いけない 、苦しく ても 泣き 出した くても 乱さずに 我慢 しな ければ ならない 、従順な 良い子 で なくて は ならない 、見返り を 求め ない 、希望を 抱かない　》

疲れたよ 、ここまで 頑張ったから
誰か 「　よくやった　」「　偉い　」とか 綺麗事 でも いいから 褒めてよ 。この 努力が 無意味 じゃない って 言ってよ 。

あぁ 、この 息の根 を 終わらせ られたら どれだけ 楽 なんだ ろうか

今日父親から「お前は社会経験が少ないからもっと苦しめ」と言われました。
親の借金を肩代わりしながら生きていて苦しいと感じるのに息子のせいにされながら生きています。
「お前の養育費のせいで俺の人生台無しだ」と言われました。
とてつもなく頭がイカれそうになりますが苦しみ慣れをして生きていけば楽しさに変わると信じています。
しかし時折どうしようもなく危険な思想にかられてしまいます。
死ぬ事で救われたいと感じるのは悪いことでしょうか。
もう苦しみたくありません。

作り笑い疲れちゃったぁ、
疲れるためだけに、役にも立たないのに明日も生きるの、？
じゃあ、何のために生きるの、？
ただつらいだけなのにさぁ
誰も受け入れてくれない
このまま闇夜に溶けてなくなりたい
色素薄くてミルクティー色の髪じゃ実際無理だろうけどね
その存在を知る人が居続ける限り心のなかでいきるのならあたしを知った人みんなをころさなきゃなの？
やだよ
みんなのことは大好きなのに
なんでうまくいかないの
明日こそ
明日こそ学校いかなきゃ

何のために生きてるのかな。

今日もうまく行かなかった
視界がぐらりと揺れる
交代か、、、

みんなを任せたぞ、さな

今日はストレス溜まりまくった
これだから嫌だ
学校で朝に今の気持ちを押すやつが始まってしまった
多分、数週間後には色々聞かれて親にも話が行く
最悪最低消えろ
これだから死にたくなる
ストレス性の頭痛と腹痛と耳鳴りと走ったら胸が痛くなる
これがひどい
うつ、適応障害、ストレス障害、不安症…などのストレスからくる病気になりまくってる(病院には行ってないけど明らかにそう)
ストレスの限界値はとっくに超えてる
でもストレスから逃れるには不登校になって家出するしかないから無理だしでも、学校は最低でも、後２年半あるし、家は高校卒業しないと無理だから後５年はある
最悪

次の受診日に先月より良くなってなかったら
即保護入院か

仕事先、親にも言えなくて　
日々くらいモヤモヤ不安が広がってる
迷惑かけないために　伝えるべきなんだけどね
見えない怖さが混ざって言葉が出てこない

仕事、日常、モヤモヤ苦痛、全てから
逃げたい　距離置きたい

みんなができることをしなくてはと
がんばっている
体と脳の危険信号なんてとっくにわかってた

でも、きえてなくなりたい

出張先で遊び呆けてたくせに
分かってて放置したのは自分やろ

今さらなんなの
ほんと馬鹿みたい
もうやだ消えたい

家族って…何？私は小さい時から親に従うのが当たり前で喧嘩なんて日常のこと。親は毎日酒飲んで酔ってその相手をする。頼みなんて拒否できない。ご飯食べに行くのでさえも、遊びも怒られる。ロングヘアの女子なのに風呂入って出て髪乾かすまで最高でも20分それを超えると怒られる。自分の宿題やテストよりも家事、親のマッサージ。これって当たり前じゃないの？私初めて小学校でびっくりしたんだよ。みんなそんなことしてないし、自分らしさを持ってた。何より、優しい心がみんなにはあった。私の心は既に汚れてた。今日も、お前はいらないなどと言われた。なんで、産んだの、？兄弟に挟まれて女の子らしさなんて私は知らない。なのに女の子らしくしなさいとか色々言われる。こんな愚痴吐くのは間違ってるってわかってる。私よりもしんどい人沢山いる。なのに、、私はダメだな。今日のとある授業で、あなたってどんな人ですかっていう質問があったんだ。私は答えられなかった。自分って何者なんだろう、何がしたいんだろう、なんでこの家に産まれたんだろう、なんでって疑問が沢山出てきた。いつも嘘をつく。おかげで多重人格になったよ。親の理想の子にならなくちゃ。兄弟がダメなら私だけでもちゃんとしなきゃ。体なんて気にしてる場合じゃない。
南海トラフが来て死ねばいい。いや、交通事故で引かれて私が死ねばいい。そうすれば、家にお金が入る。それで幸せに暮らしなよ。お願いだから早く、。

どうせ 人は 脆いから 簡単に この世から 悲惨げに 散っていく 。
それが 、自分が かけた 言葉が 相手の 心を 苦しめる とは 知らずに

「　人間は いつか 散って いくんだから 今 散らなくても 良いんじゃない ？　」
「　貴方 以外にも つらい人は 沢山いるんだよ ？ そんなことで 散ろうと しないで 。 」
「　生き たく ても 生き れない 人が 居るのに そんなこと 言わないで 。　」
「　貴方は 恵まれて いる ほう なのに なんで そんなこと を 言うの みっともない 。 」

とか 散々 言われたよ 。言葉 という 暴力に どれだけ 苦しめ られて きたか 、
ずっと ずっと 苦しかった 。生きた 心地が しなかった 。皆の 理想 でないと いけなかった

なんで 、なんで 私達だけ こんな 目に 合わないと いけないの ？
私達 だって 「　人間　」なんだよ 。機械 じゃなくて 、散ったら もう 戻れない 人間だよ ？
なんで そんなに 酷い 事が 言えるの 、なんで そんなに 酷い事が できるの … ？

もう分からないよ 。 認められてくて 褒められたくて 愛されたくて 生きても良いよ って 言われたくて ここまで 死に物狂いで 完璧を 追及して 頑張ってきたのに 意味ないじゃん

こんなこと 言ってる って 私 らしく ないよね 、ごめんね 。

私は これ以上 貴方を 苦しませ たくない 、どうか 貴方 だけでも 幸せになってほしい
そう思ってる のに 私が こんなんじゃ だめだよね 。

きちんと 完璧に こなさなきゃ 、笑わなくちゃ たとえ 精神が 崩壊しても 笑顔でいなくちゃ
大丈夫 大丈夫 。私は もっと 上手く やれる 、きっと 大丈夫

この言葉を 貴方に あげるね ！

「　Я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому, если у тебя когда-нибудь возникнут проблемы, пожалуйста, скажи мне.пожалуйста Ты единственный, кто может сделать меня счастливым.」

また 貴方と 話せる 時を 楽しみにしているよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Помоги мне 、

みんなが欲しいのは可愛い可愛いおにんぎょうさん。
何してもニコニコしてて怒らないお人形さん。
自分に都合のいいことしか言わないお人形さん。
それなら明日はお人形さんになってみようか。
そうすればみんなが欲しいのが手に入れられてとっても嬉しいでしょう？

僕のやることなすこと全部ズレてて、人を怒らせることしかできない。みんなと同じように休んでても、僕だけサボっていると言われる。前にも仕事を辞めたときに妻に号泣されたので、もう相談できない。会話の仕方も分からなくなってきた。本当に死にたい。この世に向いてないから早く死なせて欲しい。

あさがくるだけで苦しい
がっこうのことをかんがえると胃が痛い
がっこうがみえてくるだけで寒気がする

さぼりたーい！さぼれなーい！