恵まれてるのに、どうしてこんなに辛いんだろう。
受験も、第一志望に受かったのに。
親も、友達も優しいのに。
幸せなはずなのに。
なぜ死にたいと感じてしまうんだろう。
人は、いつか死んでしまう。
いつか死んでしまうのに、わざわざどうして苦しみながら生きないといけないのだろう。
教科書に載ってたらいいのに。
なんで誰も教えてくれないんだろう。

はぁ、笑

クラスメイトの男に大切なキーホルダー私が学校行ってない間に捨てられた。

先生に言ったら持ってきたのが悪いって言ってたよ。

一回前にそのキーホルダー捨てやがった男に投げられたんだよね。

だからわたしさ

そいつのこと首絞めて殴ったわけ

そしたらそんな大事なら持ってくんなだって正論だね。

それが先週でさ

今週火曜日にキーホルダー学校に忘れたんだよね。

でも水木も学校いってなくて

昨日行って探したんだけど無くて

嫌な予感して聞いたわけ

そしたら周りの子と目配せしながら捨てたって笑ってたよ。

その時息できなくてその場で立ち尽くしちゃって

正気保てなくてそいつのことマジでぶん殴ったら

せんせいに個室つれてかれてさ(笑)

先生が廊下でこそこそ話してたけど

全部最初から私が悪かったんだって笑

クラスの問題ほぼ私のせいにされてたからさしょうがないよね。

死にたい。なんで死んだら行けないの？

どうせこの手紙も誰にも見てもらえないで表示もされないんでしょ。

私はそういう運命なのかな。

早く死にたいな。

劣等感

ただの嫉妬

私は絵が下手だから求められないんでしょ？

どこにいても必要のない人間なんだよ。

消えたい。

助けてほしい。
何回そう思ったか。
みんなみんな認めてくれなくて。
みんなみんな他の事をしろって。
“ソンナコトより”って言ってさあ。
もう疲れちゃったよ。みんなとってはソンナコトなのかもしれない。
でも、私にとってはソンナコトじゃないの。
そのせいで何度苦しんだか。
そのせいで何回自殺しようと思ったか。
安心できる場所さえ無い。
“愛想笑いをなぜするの”
お前らのせいだよ。笑
責任転嫁かもしれない。でも、愛想笑いくらいしかもう笑顔を浮かべられないんだよ。
否定しないで欲しかった。
そしたら、まだ僕を止められたかもね。
生きる僕を、まだ見れたかもね。
でも、もう遅い。

言葉の責任はとってもらうよ。

なんもわかんないよ
意味のない言葉なのに
どうしてこんなにくいつくの？
もういやだ
こんな関係になるなら
俺が消えたい
だったら意味無くなるのに
モヤモヤなんかないし
ずっとみんな変わらなくていいし

死ねば楽になれるのかな

早く楽になりたい

なんで生きてるんだろう

いいことないのに

まだ生きていたいよ
生きていたいのに
周りに迷惑しかかけられないせいで
死ぬしか社会に貢献できないの
こののまじゃ社会の一員にもなれない
殺してくれ

生きたいのか逝きたいのかわからない。

ちょっと前は、今よりは向き合っていた。

色んなことに向き合っていた。　

だから今よりつらかったし逝きたかった。

でも認められなかったり否定されて全部逃げ出した。

今は色んなことから逃げて、呑気に生きている。

他人のちょっとした一言をずっと考えている。

自分はHSP気質なんだって、最近気付いた。

学校も行きたいときに行って、自由気ままに生きている。

特に目立ったことは何もしずに一日が過ぎて、何していたんだろうと思う。

勉強や人間関係、色んなことを考えて、何してるんだろうと思う。

何にもできない私に心底うんざりする　お父さんさ　私のこと　妖怪だって言うんだよ
早く人間の生活にもどれって　冗談めいた言葉かもしれないけど　人間じゃないって言葉
結構くるんだね　学校行ってないと　朝起きれないと　働かないと　人間じゃないんだよね
普通じゃない人はみんな人間じゃないんだよね　なんでさ　普通になれないの？
学校行ってる時も　普通にならなきゃいやって　思って行ってたのに　もう普通じゃない
精一杯朝起きて　学校行って　友達と喋って　授業を受ける　こんな普通のことができない　なんで　できないの？　友達みんな大好きだったのに　友達がいるから頑張っていたのに
いまじゃ連絡も取れていない　みんなにどう思われるかわからなくて　こわい
社会のゴミみたいなやつなんだから　ゴミはゴミらしく消えたほうがいいのかもしれない
死ねば全部楽になるかもしれない　でも　まだ普通になるのをあきらめたくない
せっかく必死に　人並みに全部揃えて　理想の自分像を作ったのに　ぜんぶこわれた
たまに出てくる　友達と学校に行く夢が　忘れられなくて　でも　現実との差に落胆して
こんな辛いのがずっと続くなんて　何処かに消えてしまいたい　誰にも会いたくない
高望みなことをしたから　いま罰を受けているんだよね　普通になれない私なんて
死んでしまえばいいのに　まだ生きてる　自分なんて嫌いだ

本当にどうして生まれてきたのか…
自分の人生を生きれないなら生きなくても構いません
私は人のおもちゃでも、あやつつり人形でもありません
こんな生きづらい世の中でどうにかして生きなきゃいけないということ自体が間違いだと思っています

死にたい。

苦しんででもいいから死にたい

病死でも」溺死でも」焼死でも」墜落死でも」いいから

生きてていいことなんてない

生きてる意味なんてない

生きててよかったなんてない

私が生きていていい場所は無いんだなと思います。我慢を重ねて嘘で塗り固めれば、有るんだろうとは思いますが、それは私の生きられる人生では無いな。信念では無く甘えでしょうね。

今日もまた生きてる

みんなから嫌われていると思うのに
どうして死ねないの？

もうやだ
疲れた

消えたいな

消えたい。

ここだと自分の気持ち正直になれる
本当の気持ち伝えれる
現実は偽りの自分
天然、おバカキャラ、ノリがいい
そんなの違うんよ
本当は自信なくて、話わからん子と言われ、大して面白味もない
自分が生きていてそこに存在していることを言い聞かせるための偽り
疲れたよ。
笑顔もクールなのも偽り
本当は話したくなくて、ひとりが良くて

生きてるのが辛くて毎日起きる自分に嫌気がさす
寝たまま死んでいきたい
吐き気と震え、しかも泣いてしまう自分疲れた
仕事向いてるんかな

通り魔に殺されたい

死にたい
引きこもって、学校行けなくて、親や友達に迷惑かけちゃう人生なら
きっと死んだ方が俺もみんなも幸せなんだろうな

今がどん底、ここから這い上がっていくだけと自分に言い聞かせてきた。しかし、私がいた場所は底なし沼だった。生活が年々困窮し、収入を得るための手段ももうない。障害者年金と生活保護が受けられたなら、今のパート代より高くなる。だけどハードルが高すぎる。
貧乏に疲れた。毎日同じ食事なのも、寝るだけの休日も、もう疲れた。