また投稿して吐き出させてもらいます

もう死にたい
生きている意味が分からない
もうダメかも

そんなことの繰り返し…

時が解決してくれるさ
慌てず落ち込まずやっていきたい
いつか晴れの日を見るまで

死にたさがこみ上げてきた
どうしても死にたくなってきた
でも死ねないんだ
自分の中の死にたさを制御するのが難しい
頓服を飲むと眠くなるので極力飲みたくない
死にたい
上司が嫌い
上司を好きになったこと一度もない
色んな上司に仕えてきたが
どの上司ともうまくいかなかった
仲のいい人が上司になっても
上司になった途端
関係が悪化する
もう死んでしまってもいいんじゃないかと思うのだが
なかなか死ねない
どうやって死のう？
誰か教えてほしい
マジで
楽で確実な死に方はないのか？
俺はもう生きてないほうが
家族のタメだと思う
俺がいないほうが家族は幸せに暮らせると思う
だから死にたい
助けてくれ
死にたいんだよ
どうか助けてくれ
死にたいんだよ
だから助けてくれ
もう死なせてくれ

なぜ誰も助けてくれない
なぜ誰も死なせてくれない

もういい
こんな世の中でいきるのもういい
もうたくさん
もう十分
死にたい
死にたいんだ
どうしても死にたいんだ

だれか
もう
早く
頼むから

でも、死なない体
この体が邪魔だ
心の方が邪魔だ
もう死ぬことを考えることに疲れた
なぜ、死ねないのか

上司が死んだらハッピーになれるのか？
多分、違う上司がきて
そいつとうまくいかない
何故なら発達障害だから
生きにくい
生きにくいのに死ににくいのだ
どっちもうまくできない
生きやすかったら、死のうなんて思うもんか
だから、せめて死にやすかったら良かったのに

家族を持ってしまったことが
一番の失敗だ

発達障害の人は、結婚してはいけない
いや、発達障害の人でも結婚して上手くいってる人もいる

俺は上手くいかなった
その原因は鬱
鬱の原因は発達障害
発達障害のおかげで色んな失敗をして
自己肯定感も下がり
自分で自分を痛めつけ
もう這い上がれないところまで
来てしまった

死にたいなー
死しか救われる方法がないのになー
死にたいなー
死ぬことを考えることに疲れたなー
それでも死にたいな
死ぬことでしか救われない命なんだよ
ローンを持ってなければ
会社を辞めて、生活保護になるよ
生活保護になったら、離婚されるけど
それはそれでいい
もう色んなことがめんどくさい
全部、壊れてしまえ
っていうか、僕の命、終わってしまえ
早く
早く
もうすぐにでも

死にたいよ
どうしても死にたいよ
誰か助けてよ
誰からも返事がもらえない
死にたいよ
助けてよ
文句ばっかり言うな
死んでしまいたい
ちくしょう

お前だ、お前がプレッシャーをかけるから
死にたくなるのだ
お前のせいだ
死にたいよ

こんな無価値のオジサンに何が待っているのだろう
死ぬ その日に事を考えると、とにかく早く死にたくなる
過去のことを考えても死にたくなるし
未来のことを考えても死にたくなる
もう何も考えられない

あ、やっぱりねむくなってき

家族に迷惑をかけてしまう毎日、

携帯奪われてて、投稿出来なかった
まぁ、私を待ってる人なんかいないよね
私の存在価値ってなんだろう
それを考えることすら嫌になる
もう、頑張ってっていう言葉を発さないで
誰かもう頑張ってるよ
って褒めてよ。。

私はミソフォニアっていう特定の音に対して不快に感じるという病気?を持ってます。精神科や耳鼻科に行って医者に直接判断されたわけではないですが、自分でも自覚できるくらい症状が出てます。おんなじような人っていますかね?いたらいいんですけど。ちなみに私の嫌いな音っていうのは人が鼻を啜る音です。最近寒くなってきたし、春になれば花粉症も流行るので、最悪です。
私は学生で、担任が厳格な人なので、授業中や自習の時間は1学期の頃から｢静かにするように｣とよく言われてきました。何度も言われてきたからか、だいぶクラスは休み時間を除きあまりうるさくないんです。そのせいで自分のあの嫌な音が聞こえてくる環境になってしまいました。こうやって書いている間にもずっと聞こえてきて、本当にストレスが溜まっています。
親の機嫌を窺いつつ必死に勉強しなければいけない、っていう環境で今生きているのでストレスが半端ないくらい溜まってます。
今の家の環境はあまり関係ないんですが、どっちかというと学校での環境が気に食わないと言うか、うんざりしてます。
その音を出す本人にやめろって言えない。だって、｢仕方ない｣で片付けられるんですから。
自殺したいって思っている人たちの思考よりかは少しズレていますが、死にたいという気持ちはなんとなく似ていると思います。学校に登校している時間だけが心が安堵できる時間と言っても過言ではありません。学校内に入った瞬間から、私の憂鬱は始まるんです。
この病気以外にも、ただ単にストレスはあって、こうやって自分の気持ちを話せないだとか、友達も大事だけどどっちかというと勉強のほうが大事という現実を押し付けられること。それがトリガーなってるんですかね、わからないですけど。
自分でもわからないって以外にも怖い。知ったかぶりで話していて申し訳ないです…。
それ以外にも、よく｢頑張れ｣って聞くと思いますが、あれって基準は何でしょう?考えてもあんまりピンとこないんですよね。もうすでに頑張ってるからこうなってるんだよって言いつけてやりたい気持ちになります。もし同じ気持ちの人がいれば嬉しいです。自分語りすみません。
長文、失礼しました。

生きてるだけで精一杯
定型発達様たちの世界で生きるの辛い
それなのにがんばれって
やる気出せとか
もう無理だって
迷惑のかからない死にかたってどうやるのよ
でも生き続けるよりは
迷惑かからないのか

悪いのは僕だ
それくらいしってる
でも僕はついつい恨んじゃうんだ
なんで産んだのって　なんで死ねないのって
なんで君は愛されてるの　なんで僕は独りなの
僕が悪いことくらい　頭悪い僕でもわかる
でも恨んじゃう
なんで助けてくれないの　なんで気づいてくれないの
もし　死ぬことが許されるなら　そのときは　さっさと死んでしまいたい
所詮叶わない夢だけどね
（僕の一人称ってなんだっけ？私だっけ？　まぁいっか）

よくメールを打って
その内容で怒られる
発達障害なんだって
これって

早く死にたい
発達障害は治らない
うるさい
うるさい
だまれやっしー
お前がやれって言ったんだろう

あーあ、早くしにたいなー

上司の指示通り仕事をしたつもりなのに怒られた
こういうときは怒りをどこに持っていけばいいのだろう
こういう時は怒りを自分にぶつけてしまう
そして、もう死んでもいいよ
と自分に言ってしまう
そして、死にたくなってしまう
死にたくなっても死ねないから
どうしたらいいのだろう
早く死にたいな
もう生きてなくていいよ
こんな人生つまらないよ
こんな人生必要ないよ
こんな

もう死にたいよ
早く死ねる方法はないの？
いつでも死ねるのに死ねない
家族が居るから簡単には死ねない
家族が居なかったら死ねるのに
家族が居なかったら、このプレッシャーから逃れられるのに
もう家族と別れようか
もう、今の仕事を続けるモチベーションが維持できない
早く死にたいな
どうやったら、死ねるのかな
早く死にたいな
どうやっても死ねないのかな
嫌だな
早く死にたいな
いっそ誰か

自分で自分を殺すことができないんだ
いつも自殺のことは考えているけど
できないんだ
駅のホームにいるときも、いつも飛び込もうか
どうしようか考えてるんだ
怒られることが嫌いなんだ

上司が嫌い
上司は考えなし
思い付きで物事を言いすぎ
まあ、やれっていったからやったけど
怒られちゃったじゃないか
馬鹿、コノ

いいよ、いいよ
俺なんか死んだら良いよ
でも死ねない
死ねない理由は解らない
たぶん、死ねる方法がみつからないから死ねないんだと思う
それが解ればすぐにでも死ぬのに
自死できた人って、どうやって自死に成功しているのだろう
いいな
みんないいな
上手く自死できた人も羨ましいし
死にたいと思わない人も羨ましい
俺は、早く死にたい
何としてでも早く死にたい
でも死なない

体が死んでくれない
この体が死んでくれることを望む
ただ、それだけだ
この体、早く死ねよ
そうじゃないと、どんどん体が疎ましくなる
もう、死んでしまいたい
そうじゃないなら

死にたい
今すぐにでも死にたい
上司が嫌い
でも、死ぬなら俺が死にたい
上司が憎い
でも、死ぬなら僕が死にたい
早く
じゃないと、すべてがつぶれてしまう
どうせ、死ぬんだから全てがつぶれるまでいきたらいいって？
ふざけんな！
死に方くらい僕の思い通りにさせてくれ。

全部、思い通りにならない
死にたい
早く死にたい
もう

頼むから、許してください
俺って、そんなに悪いことしたのかな？
なんで、こんな目にあうのだろう
もう死んでもいいんだけど
早く
お願いだから早く
今すぐ

誰か
誰か助けてくれ
もう無理なんだよ
わかるでしょ
俺は何がしてほしいか
わからない？

早く死なせて
早く
もう無理なんだよ
働きたくないんだよ
何もしたくないだよ
だから

お願いだ
早く
もう無理なんだよ
この仕事続けたくないんだよ
頼むから
お願いだから

死にたいなー
早く死ねたらいいなー

生きるの疲れちゃった

今日も死ねなかった
悔しい
会社に来てしまった
悔しい
なぜ、毎日願っているのに死ねないのだ
朝、もう目覚めたくないのに
死にたい
もう、たくさんだ
死にたい
早く死にたい
願っても叶わないのか

まあ、ご飯食べてるしな
まあ、風呂も入っているしな
まあ、トイレにも行ってるしな
まあ、布団で寝てるしな
早く、死にたいな
どうやったら死ねるんだろう
神社で「死にたい」と言っても死ねないって言うしな
どうやって、死んだらいいの？
何故死なないの？
いつ、この体から解放されるのか？
知りたい
自分の最期
それが解れば、諦めもつく
それが解らないから、いつまでも悩んでしまう
自分の寿命を知りたい
もう死にたい
早く死にたい
いつ、死ぬの？
もう、限界だよ
もう、死ぬよ
でも、死なない
いつでも死ねるのに
残すと恥ずかしいものもないのに
嫁と子供は生きたいみたい
だから、私は、もう死にたい
もう、彼女らに捧げるものがない
死にたい
人間くらい、死ぬ時が解ってもいいと思わない？
死ぬ時が解っていれば、お金の使い方も決められる
いつまで生きるか解らないからお金を使えない人が増え
経済が衰退する
寿命が解るようになってほしいが
たぶん、自分が生きてる間には
占いのような不確かなものでしか寿命を言い表すことができないと思う
早く死にたい
もし、今日死ねるなら
もう家に帰って家族と過ごすのにな

私ってなんで生きているんだろう。
大した理由じゃないけど、最近支援学級に居ても気分が良くない。
前から絵を描くのが好きだったけど、今は全部どうでもいい。
ゲームも歌も。何も楽しくない。
でももし絵が描けなくなったら、部活のみんなに嫌われる。
本当に取り柄が無くなる。小学校の頃に散々「死ね」って言われてたんだから
大人しく死んでおけば良かったんだ。
取り柄もないのに人の役にも立てない無能なんて生きてる意味ない。
誰のためにもならない。むしろ邪魔。心配かけてばっかりで。
まぁ、心の底から心配してくれる人なんていないけど。
1人いなくなったところで何も変わらないしむしろ嬉しいだろうね。

がちで1ヶ月くらい辛すぎてここに来ることができなかった。
学校で席替えをして、最悪な毎日に変わっちゃった。
今まで何事もなく生活してたのに。陽キャに囲まれてるとか終わってんじゃん。
でも、隣と前の人はそこそこ仲いいから話せるんだけど、クラスのリーダー格の学年委員の
目が怖い。殺意MAXって感じ
あーあ。死にたい。楽しくない。誰か私を殺して？

今日学校行くか迷ってる。
ちょっと頭痛い。でも今日テストなんだよな～
課題も終わってない。ヤバい。
何もかもが分かんなくてそっと消えたい…
てか、寒くて布団から出られん……
疲れた。どーしよ…
休んだら多分迷惑かけるよな…。
時間無いのに…………

結局全部私が悪いって
わたしには邪険にしてもなにしてもいいって
口ばっか
何も信じられない
希望も見失った
しにたい

なんか心無い言葉聞いちゃって自分に向けられてるのかなっておもった
なんか私って必要とされてないって感じちゃった
代わりなんていくらでもいるみたいな
私が悪者みたいな
別に私に向けられた言葉じゃないんだけど
でもそれ聞いてしんどくなる人いるってなんで気づかないんだろう　
お金になるから？バズるから？
当事者にならないとわかんないよね人の痛みなんて
人間やめたい

仕事でミスをしたことに気づいた。
明日も最悪な一日になる、確実に。
辞めたいのに辞められない。
もう死にたい。

神様助けて
無理なら殺して
うつ病無職息苦しい
消えてしまいたい
限界です

何やっても上手くいかない人生
辛くて怖くてすぐ泣いてしまう自分が憎くて大嫌いです。相談できるような人が1人もいなくて、人が怖いからカウンセラーの人にも相談できない。何で自分はこうなんだろうって常に自己嫌悪する日々。あー、疲れたなぁ。

思考を止める
もう疲れた