世界なんて消えちゃえ。

なんであの子は許されて私は許されないの？
わたし、あの子と同じことしかしてないよ
お前はダメってなんで言わなれきゃいけないの
わたしっておかしいの？

わたしは先生のこと好きって言っちゃダメなのに
あの子は許されるとかおかしいよ
友達は「お前の好きは恋愛感情だろ」とか言ってくるけど
違うよ、先生として好き
恋愛的にじゃない
否定しても今までの行動が語ってるとか言われる

妹に障害者扱いをされて、暴力を振るわれて
なんにも言い返せなくて、怖くて
最近、妹こそ精神科に行くべきなのにとか思っちゃう
でも、妹は親の前ではいい子だからなんにも言われない
わたしは、感情のコントロールができない。
だからADHDかもだって、
精神科に行って薬をもらってる
そんなわたしは悪で、妹が正義、そんなのおかしいよ

やっぱり死んだほうがいいのかな
いらない子なのかな
同性愛者じゃダメなのかな
苦手なことが多かったらダメなのかな

間違ってるのはみんなでわたしが正しい。
そんなことを思いながらやっぱりおかしいわたしは孤立していく

やっぱり生まれてきたことが間違いだったんだ
なんで
普通の子になりたかった

本当に助けて欲しい時にそばに居てくれる人を大切にしろなんて言うけれどそんな人もいない。助けてと言ってもあぁ、いつものかと流されるだけ。誰も見てない。誰も必要としてない。代わりなんて死ぬほどいる。じゃあ自分は一体？なんの為に今も生きている？誰のため？自分の為？意味がわからない。自分の為に生きる意味も価値も何も無いのに？
じゃあそんなクソみたいなゴミみたいな命こっちから捨ててやる。

あっはは、、、、、
なんでだろうなんでこの年齢でこんなに世界が憎く思うのだろう
今日は好きな人に会ってめっちゃ嬉しかったのに家に帰ったらなんで殴るんだよ
そんなにうちのこと嫌いなのかな？
それとも消えて欲しいのかな？
どっちなのかは、わからないよ、、、、、、、
どうしようかな
はぁ
親の友達ほんとき◯い
なんでうちばっかに構ってくんだよ
やめてって言ってんのに
今外だから寒いな
昼は暑いのにね、、、、
まぁ
もうそろ入れてくれるからいいけどさぁ
なんで生きてる価値のない人間が幸せに暮らしちゃいけないんだよ
不公平な世界本当に嫌だな
こんな世界にうちは必要ないから早く消えてしまいたい、、、、、、、

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
自分を生きてる価値のないと思っている人はそんなことがないあなたは心優しい人だから
うちみたいに弱音を吐いて殴られて死にたいって思うかもしれないでも生きるのが辛いと思うあなたにはもっと生きて欲しいから、、、、、、
こんなこと言って傷つけたらごめん

罰を受けてるから生きてるんだなって最近になって気づいた
遅すぎるかもだけど気づけたことはよかったなと思ってる
でもやっぱり罪は償わなきゃいけないよね
無理やりでも生きることが辛くてもこの罪からは逃れてはいけないんだなって思ってる
自分がやったことだものね

しんどい　頑張って家事をしたけど
身体が思うように動いてない
脳も働いてない
ひとつ何かしたら　ひとつ何かを忘れる
こんなんじゃなかったのに…
本当に元の私に戻れるのか　自信がない
お荷物のまま生きていたくない
眠ったまま逝きたい

嫌だ嫌だ嫌だ。毎日恐怖との戦い。頭痛がする。だって副担任の先生は怒り方が現代じゃない。みんなは慣れてるけど私は慣れてない。やばいやばいやばいやばいやばいやばい。早く慣れないと。でもなかなか慣れられない。どうしよう……

活きてる意味なんかないでしょ

希死念慮

と、友達に言ったら、
なにそれって言われた。

悲し。

誰か本気で殺して欲しい。
大マジだよ。

って言ったら、
重い、無理、怖いって言われた。

悲し。

希死念慮がつらくて、ここではない電話相談の死にたいほどつらいという、アナウンスで該当する番号にやっとつながったら、今すぐ死のうとしてない人の話は聞けませんだって。ここでもジャッジされ命の選別され、舐められるんだと思った。今から実行しようとする人がわざわざ電話かけるわけないですよね？なんのための電話なんだか。支援してあげる側のための電話なんだなぁと思った。そんなんで自殺予防できるわけがないと思う。そもそもやる気ないと思わざるを得ないくらい、全然つながらないしね。

私はみんなが思ってるほどそういった欲求に駆られるわけではないのですが、最近はふとした瞬間に思うことがあります。
もともとあるっちゃあったんですけど、今までは顔を上げれば隣に大事な人が傍にいる状態だったので、不安は薄れてたんですけど、今ではその子は精神病棟で最低でも数か月の入院になっています。音信が取れない状態で、何があったか完全に不明な状態です。
だからたまにそういう大事な人が離れた状態が嫌で逃げ出したくなって一人になりたいときもあります。
今まで私は人と表面的な付き合いしかしてこなかったんですけど、私はその子にとってずっと一緒に居たいなって思ってた存在だったので、すごくすごくショックです。学校やめるかもしれない。このままだと私も忙しくなって疎遠になるかもしれない、それは嫌だ。
親には好きなことほぼ全て否定されて、何を生きがいにすればいいか分からないんです。
頼むから元気な顔見させて。(内容が内容なのでなかなか友達に言うことが出来ず、前勇気を出して言ったら心もとない言葉を言われました。)

もうすぐあなたに会う日
会いたくない
疲れる
何で嫌われない為にここまでするのか自分でもわからない
もういいでしょ
疲れた。

助けてって言っても、誰も助けてくれないから。

「辛いときは相談しよう」
誰に？誰も分かってくれやしない。話しても適当に流すだけ。
「努力は報われる」
そんな言葉も嘘。努力しても穴の空いた風船に息を吹き込むような物。
こんな傍観者しか居ない世界から離れたい。

何でうまれ

綺麗事ばかりの世の中で、
こんな腐った言葉は、捨てられてしまう。
誰かのためにはいた嘘は、
誰かにとってはただの嘘でしか無い。
誰かのためと言って、自分を守りたいだけだ。
腐った言葉で守られる。
誰かのためと言った、自分のための腐った言葉。

自分のための言葉、そんなものがあるだろうか。

この間、死にたいと思ったことがないと、友人から言われて驚いた。
病気になっても怒られることは無いとも言われた。
普通、が分からない。
どの程度、ひどいのかもわからない。
家の話なんて、悪い部分は誰にも言わないし。
高校の時、相談したこともあったけど、お前より辛い人はたくさんいるっていわれた。
自分を自分で愛せない、消えてしまえばいいって思ってる。自分を愛そうとしてくれる人たちがいることもわかってるけど、きっといつか失望させてしまう。そうしたら、また、ひとりになる。幸せになるのも怖い。やっぱりもう終わりにしたい。

いつまで続けばいいんかなー。
気持ち悪い。終わってしまえ。壊れてしまえ

もう生きるの疲れた。どっかに飛び込みたい

もう心底イヤになった。
どれだけ迷惑かけたら気が済むんだろう。
誰にも理解されない。
もう十分でしょ。
捨てたい。逃げたい。
関わりたくない。
消えたい。