なーたん 10代以下 2025/6/1 私には夢があるんです、擬人化作品を作り上げて誰かの生きる理由になるという夢が。 夢に向けて創作をしたりフリースクールの先生に見せて、すごい認められたり。私の尊敬する人(擬人化作品を作ってて本も出してる人)からも応援されて。 こんなことを話してたら、キラキラしてていいよね、充実してるじゃないかって思うでしょう？ そしたらじゃあなんでこんな所に手紙を書いてるか気にならない？ だから私、ここに私の過去を話していくね。拙い上、長くなるけど許してね 私は小4〜中3までずっと精神的ないじめを受けて来た。しかもいじめてくる相手のひとりに顔が良くてYouTubeやTikTokで活躍してるインフルエンサーまでいた。名前はビジュは可愛いくせに性格は腹黒くて全然可愛くなかったのは印象的だった。そしてそいつとその取り巻きからよく行動を真似されてからかわれたり物を壊されたりしてきたなぁ…。そして謝罪もせずにそのインフルエンサーは仕事の都合で東京の方へ引っ越していったよ。小5の頃から自殺願望が芽生えてきたのは覚えてる。あとは小学時代は気の強い生徒と担任の先生からすぐに泣くのをやめろって言われた。私が泣くことで迷惑だからって。言い返す勇気もない私はただ感情を押し殺すことに徹底することにした。そんな状態で中学生を迎えて、環境変わって楽になるかなーって思ってた私が馬鹿だったよ。中1はほとんど涙を流して泣いた覚えがない。その頃は委員会内でのいじめ？みたいなのがあった。委員会活動では私やら誰か悪口が飛び交ってたり、仕事を押し付けられたりした。中2では総合の時間でエゴグラムの性格診断をした。(詳しくは調べてみてね。)その結果、当時の私はACの大人しくて従順な子供のタイプだった。そして性格の傾向で手を挙げたんだけど、何故か分からないけどみんなから爆笑の嵐を浴びせられてさ。先生も止める様子がなくて。感情が脳天から引き抜かれた心地がして、最後に残ったのは片目から零した1粒の涙だった。私は生まれてきたこと自体が間違っていたのかな。中2の学級が本当に大嫌いだった。中３は1人の女子生徒からの嫌がらせを受けていたかな。私のことが気に入らなかったのかしらないけど、棚を占領されたり、私が苦手な教科で分からないこととかあったら「小学生からやり直したら？w」とか言われて…なんだか文章書いてたら勝手に涙が。もちろん何度も自殺未遂をしてきたよ。今でも胸の奥の傷が痛いんだ。夢に縋っても、好きなことをやれても、ずっと痛い、痛いんだ。いつか、この想いが報われる時は来るのかな。それまで生きなきゃいけないのかな。そもそも人間に誰にも助けられなかった私に、本当に未来なんてものがあるのかな。最後に言いたい。もし私が生き続けられたら、受けてきた経験を無駄なく創作に使い切って、この世界の誰かの生きる理由として、この人生を捧げさせてください。
S. 10代以下 2025/6/1 毎日毎日、呆れるくらいしにたい、って思ってる。 通り魔に会ってしなないかな、 ここから道路に出たら確実にしぬんだろうな、 こんな高いと、飛び降りたらしねそう。 たまに言葉に出る。 一回、1軍女子の前でポロッと出たときは焦ったな。まあ、空気みたいな私なんかの声が聞こえていたわけなくて、安心したけど。
いつかわらいたい。 10代以下 2025/6/1 私は死にたいわけじゃない。ただこの真っ黒な世界から消えたい 兄のように優秀じゃなくてごめんなさい。 弱くてごめんなさい 泣いてごめんなさい 消えたいと思ってごめんなさい 強がってごめんなさい 元気で人気者が死にたいとか言ってるのをみてそんな気安くあんたが言うなとか思ってごめんなさい 自殺しようと思ってごめんなさい
いつかわらいたい。 10代以下 2025/6/1 あぁいつか本当の自分の心で笑える日がくるのかな。 あぁいつか誰かわからない自分を演じなくていい日が来るのかな。 あぁいつか毎日が楽しくてだれかと笑える日が来るのかな。 あぁいつか強がらなくてもいいありのままの自分を出せる日が来るのかな。 あぁいつか本当の自分で笑いたいな。
花束 10代以下 2025/6/1 離れ離れになってらか 僕はとても耐え切れないけれど 君はとても楽しそうに笑うんだね ごめんね 幸せになってね。 1番になりたい。 誰のものでもない。 君のいちばんになりたい。 家族よりも恋人よりも 友達よりも 何よりも大切にしてほしい。 ごめんね。ごめんね。 君だけには笑っていて欲しいな。 僕の分まで。たくさん。
めい 10代以下 2025/6/1 泣いたら周りは 弱虫 泣き虫 と悪口を言ってくるんだ 泣かなかったら 薄情者 本当に君は人なのか と言ってくる 何をすればいいんだ 周りに喜ばれるように感情を押し付けてきた 結果感情なんて感じられなくなったんだ でもこの方が周りは喜ぶんだ だからこのままで私はいる 治療なんて受けたところで何が変わるのかがよくわからない 私が死んでも悲しむ人はいないだろう MとLを除いては でもその二人も悲しんでくれるのか 二人だけでも悲しんでくれたら光栄だ でもそうせ一週間 １ヶ月 一年 と時が流れたら忘れられるのだろう 人間なんてどうせ消耗品なんだ 話が飛び回っていてすみません 私バカなので 話をまとめるなんてことはできません すみません
あ 20代 2025/6/1 生きたいのか死にたいのか、現実から逃げているから苦しいのか、もうわかりません。 逃げることが悪いことなのはわかってる。逃げ続けても何も良くならないこともわかってる。 逃げることも向き合うこともこわい。自分を苦しめることもつらい。 職場で叱られる夢を見る。もう消えたいと思いながら働く夢を見る。 私はどこでなら救われるんだろう。
Norm 10代以下 2025/6/1 自分が消えたら、悲しんでくれるのだろうか。 家族が気にかけてくれているのはわかる。 勝手にそう考えて、悲しくなった。 涙はずっと止まらなくて、目が腫れて、生きる意味が分からなくなって今日もまた生きている。 なんでみんなは生きているんだろう。 なんで自殺はあまり良くないことなのだろうか。 生きてていいことなんてあるのか？ でもまあ20歳までは生きようと思う。 きっと何か見つかるだろうから。
宙 10代以下 2025/6/1 言葉に表せれない。 頭もはたらかない。 しんどい苦しい。 死にたい訳じゃないの。 ただ、気持ち悪い自分を殺したくて、いなかったことにしたいだけなの。 そんなの叶わないから代わりに死にたいってなる。 朝、玄関出たら家帰りたくなるし、飛び降りて死にたくなるし。 あーもう学校行きたくないよぉぉ！ ただただ、しんどい。 ずっと泣いてる笑 趣味も楽しめないし。 出来る限り寝てる。 あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもぉぉぉ無理！ 忙しいのに仕事増やしてごめんね、せんせー。 うちが死ねばなくなるよな。その仕事。 早く死のーと思いまーす笑 早く死ねますよーに！
Norm 10代以下 2025/6/1 試験に試験。自分にとっては重荷で、逃げたくて。 勉強が苦手でもない。嫌いな訳でもないけれど、 不安で、辛くて。1日だけ、1日だけでいいから、消えたくなった。 動けなくなって、涙が止まらなくて、試験は休んだ。 今日になって試験から逃げれたから動けるようになって、次の試験の勉強。甘えじゃないよ、これは。 何のために生きてるのか分からなくて、生きてていいのかも分からなくて、どうすればいいのかも分からない。 あ、また時間が過ぎてく。また。明日が来る。 休みたくても休めない。期限厳守だもの。 将来が関わるんだもの。仕方ないね。 自分は一体何がしたいんだろうか。 外を見ながらそう考えるこの頃です。
由貴 40代 2025/6/1 更年期なのか、将来というか未来の心配しすぎの期間が長すぎて自律神経が乱れているのか、気分が落ち込むし、体調不良が4ヶ月以上続いてる。 おまけに一人暮らしで求職2ヶ月目。まだ、貯金があるから切羽詰まってはないけれど、最近、自分にできる仕事がないなあと思って求職活動をする気になれず。家庭に入りたいけれど、44歳、求職の私に相手ができるとも思えず。 人生、長すぎるのも考えものだよね。年をかさねると気力も体力もなくなってくるから、生きるのがしんどい。「Plan75」のように50才ぐらいで希望者は安楽死制度に申し込める制度を日本に作ってくれないかな？
しま 50代 2025/6/1 生きているだけで立派、と言う人がいるけれど、それだったら犯罪者だって、いじめの加害者だって、生きていることが立派なの? 私はそういう綺麗事ばかり言う人が嫌い。上から見下ろしている感じがする。人間は生きているだけじゃ意味がない。生きているだけなら死んだ方がマシ。だから私も死にたい。
虚構と虚無 10代以下 2025/6/1 ここにくるのは、だいぶ久しぶりです。 一ヶ月くらい前から、精神状態がおかしい気がする。 ホンットにやる気が出なくて、休みの日なのにずっと寝てて。理由もないのに泣きまくって。 しかも最近は、集中力が明らかになくなったり、ふらふらしたりって、身体的にもおかしいとこがでてきた。 、、、でも、コレは、誰にも言えない。 相談して、『その程度で』って言われるのが怖い。 世の中には、私なんかより辛い思いをして、それでもがんばって生きてる人がいるのも、ちゃんとわかってる、、、つもり。 それでも、人と話すのが怖くて、でもひとりになりたくなくて。 誰も信じられなくて、誰にも相談できなくて、どんどん堕ちていく。 最近は、大好きな音楽も、楽しいと思えない。 きっと私はこれからも、中途半端な人として、中途半端に生きてくんだろーな。 ニュースを見ててつくづく思う。 なにもしてない人たちじゃなくて、私みたいなのを殺してくれ、って。 そうしたほうが、幸せな人が増えるはずだから。 もう、目を閉じたら、私がいない世界に、なってしまえばいいのにね。
す 30代 2025/6/1 何にもうまくいかなかった 唯一の恋愛もうまくいかなかった 誰にも愛されないなら消えたい 死にたい 死ぬ勇気ないのに おじいちゃんおばあちゃんの病気 全部私にきたらいいのに 私が全部背負って消えれたらいいのに
無理かも 20代 2025/6/1 ゆうべ、妹に婚約者を寝取られた。 問い詰めたら、彼はいった。 お前は強いから一人でも大丈夫だろう、って。 彼女は弱いから俺がいなくちゃだめなんだよ、とも言っていた。 あの子にそういう手口で彼氏を盗られるのは1度目じゃないから、あまり悲しくはなかったけど、やっぱり傷ついた。 いつもそうだった。優先順位1位はやっぱりあの子。 いつかのたんじょうびも、あの子のせいでなくなった。 もったいないからケーキ食べて、と言われて泣きながらあの子の好みのとても甘いケーキを食べた。 そして昨日。 もう、良いんじゃないかなと思った。前々から準備してた睡眠薬を使おうとしたけど、勇気が出なかった。 どうすればいいんですか。 何をすれば報われるんですか。 聞きたいよ。 死んだら来世は鳥が良い。 自由に、どこにでも飛んでいけるから。 虫でも良いかも。 もう、明日が来なければいいのに。
る 10代以下 2025/6/1 明日校外学習なんだ 怖くて、行きたくなくて 休む予定なんだ ごめんなさい お金かけてもらってるのに けど、塾だけでも行こうと思うんだ 先生なんて言うかな なんでそんな点数なのって言うかな 塾でも家でも本気で頑張ったのに 中間テストで取れたのは300点代なんだ ごめんなさい。 沢山たくさんお金かけてもらったのに この程度でごめんなさい 1番泣きたいのは親なのに ごめんなさい 生きててごめんなさい
Juno 10代以下 2025/6/1 辛い。 ずっとずっと我慢してて、ここ最近は特にやばくて死にたかった。家族だけが原因じゃないけどとにかく環境変えて、信頼できそうな大人がいる安心できる場所に行きたくて。こどもシェルターに行こうとしたけど土日は電話繋がらなくて。 そしたら今日深夜にお母さんに声かけられて、最近どうしたの何かあったのって心配されてて。 家族のことで悩んでるんだからそんな詳しいことは話さなかったけど、いろいろ聞いてくれた。親も自分のこと、気にかけてはいるんだよなってなんか複雑な気分。 児相も警察もクソで、やっぱり家族のほうが、まだ信頼できるのかもしれないと思うけど。でもきっと家にいても死にたい気持ちはなくならないままな気がするし。家にはトラウマがありすぎるし、今までの積み重ねがつもりつもって心が悲鳴をあげていたんだよね。シェルターいこうかな、でもそのあとの生活はどうなるんだろうすごく不安。 でも死ぬよりはいいのかなぁ。死にながら生きてるのが一番辛い本当に。
しま 50代 2025/6/1 今日も一日寝ている。鬱がひどくて、起きていると悪いことばかり考えてしまう。かと言って寝ていても悪夢ばかり見てしまう。私はどうしたらいいのだろう。幸せになりたい訳じゃない。本当に普通に生きたいだけなのに。 もう人生終わりにしたい。
みんなが楽しそうに遊んでるのに私だけ上手くできないからずっとトイレで籠ってるしかなかった
私がいなくてもみんな楽しそうだし一人いなくなってももう何も変わらないだろ
私には夢があるんです、擬人化作品を作り上げて誰かの生きる理由になるという夢が。
夢に向けて創作をしたりフリースクールの先生に見せて、すごい認められたり。私の尊敬する人(擬人化作品を作ってて本も出してる人)からも応援されて。
こんなことを話してたら、キラキラしてていいよね、充実してるじゃないかって思うでしょう？
そしたらじゃあなんでこんな所に手紙を書いてるか気にならない？
だから私、ここに私の過去を話していくね。拙い上、長くなるけど許してね
私は小4〜中3までずっと精神的ないじめを受けて来た。しかもいじめてくる相手のひとりに顔が良くてYouTubeやTikTokで活躍してるインフルエンサーまでいた。名前はビジュは可愛いくせに性格は腹黒くて全然可愛くなかったのは印象的だった。そしてそいつとその取り巻きからよく行動を真似されてからかわれたり物を壊されたりしてきたなぁ…。そして謝罪もせずにそのインフルエンサーは仕事の都合で東京の方へ引っ越していったよ。小5の頃から自殺願望が芽生えてきたのは覚えてる。あとは小学時代は気の強い生徒と担任の先生からすぐに泣くのをやめろって言われた。私が泣くことで迷惑だからって。言い返す勇気もない私はただ感情を押し殺すことに徹底することにした。そんな状態で中学生を迎えて、環境変わって楽になるかなーって思ってた私が馬鹿だったよ。中1はほとんど涙を流して泣いた覚えがない。その頃は委員会内でのいじめ？みたいなのがあった。委員会活動では私やら誰か悪口が飛び交ってたり、仕事を押し付けられたりした。中2では総合の時間でエゴグラムの性格診断をした。(詳しくは調べてみてね。)その結果、当時の私はACの大人しくて従順な子供のタイプだった。そして性格の傾向で手を挙げたんだけど、何故か分からないけどみんなから爆笑の嵐を浴びせられてさ。先生も止める様子がなくて。感情が脳天から引き抜かれた心地がして、最後に残ったのは片目から零した1粒の涙だった。私は生まれてきたこと自体が間違っていたのかな。中2の学級が本当に大嫌いだった。中３は1人の女子生徒からの嫌がらせを受けていたかな。私のことが気に入らなかったのかしらないけど、棚を占領されたり、私が苦手な教科で分からないこととかあったら「小学生からやり直したら？w」とか言われて…なんだか文章書いてたら勝手に涙が。もちろん何度も自殺未遂をしてきたよ。今でも胸の奥の傷が痛いんだ。夢に縋っても、好きなことをやれても、ずっと痛い、痛いんだ。いつか、この想いが報われる時は来るのかな。それまで生きなきゃいけないのかな。そもそも人間に誰にも助けられなかった私に、本当に未来なんてものがあるのかな。最後に言いたい。もし私が生き続けられたら、受けてきた経験を無駄なく創作に使い切って、この世界の誰かの生きる理由として、この人生を捧げさせてください。
毎日毎日、呆れるくらいしにたい、って思ってる。
通り魔に会ってしなないかな、
ここから道路に出たら確実にしぬんだろうな、
こんな高いと、飛び降りたらしねそう。
たまに言葉に出る。
一回、1軍女子の前でポロッと出たときは焦ったな。まあ、空気みたいな私なんかの声が聞こえていたわけなくて、安心したけど。
私は死にたいわけじゃない。ただこの真っ黒な世界から消えたい
兄のように優秀じゃなくてごめんなさい。
弱くてごめんなさい
泣いてごめんなさい
消えたいと思ってごめんなさい
強がってごめんなさい
元気で人気者が死にたいとか言ってるのをみてそんな気安くあんたが言うなとか思ってごめんなさい
自殺しようと思ってごめんなさい
あぁいつか本当の自分の心で笑える日がくるのかな。
あぁいつか誰かわからない自分を演じなくていい日が来るのかな。
あぁいつか毎日が楽しくてだれかと笑える日が来るのかな。
あぁいつか強がらなくてもいいありのままの自分を出せる日が来るのかな。
あぁいつか本当の自分で笑いたいな。
離れ離れになってらか
僕はとても耐え切れないけれど
君はとても楽しそうに笑うんだね
ごめんね
幸せになってね。
1番になりたい。
誰のものでもない。
君のいちばんになりたい。
家族よりも恋人よりも
友達よりも
何よりも大切にしてほしい。
ごめんね。ごめんね。
君だけには笑っていて欲しいな。
僕の分まで。たくさん。
泣いたら周りは
弱虫
泣き虫
と悪口を言ってくるんだ
泣かなかったら
薄情者
本当に君は人なのか
と言ってくる
何をすればいいんだ
周りに喜ばれるように感情を押し付けてきた
結果感情なんて感じられなくなったんだ
でもこの方が周りは喜ぶんだ
だからこのままで私はいる
治療なんて受けたところで何が変わるのかがよくわからない
私が死んでも悲しむ人はいないだろう
MとLを除いては
でもその二人も悲しんでくれるのか
二人だけでも悲しんでくれたら光栄だ
でもそうせ一週間
１ヶ月
一年
と時が流れたら忘れられるのだろう
人間なんてどうせ消耗品なんだ
話が飛び回っていてすみません
私バカなので
話をまとめるなんてことはできません
すみません
生きたいのか死にたいのか、現実から逃げているから苦しいのか、もうわかりません。
逃げることが悪いことなのはわかってる。逃げ続けても何も良くならないこともわかってる。
逃げることも向き合うこともこわい。自分を苦しめることもつらい。
職場で叱られる夢を見る。もう消えたいと思いながら働く夢を見る。
私はどこでなら救われるんだろう。
自分が消えたら、悲しんでくれるのだろうか。
家族が気にかけてくれているのはわかる。
勝手にそう考えて、悲しくなった。
涙はずっと止まらなくて、目が腫れて、生きる意味が分からなくなって今日もまた生きている。
なんでみんなは生きているんだろう。
なんで自殺はあまり良くないことなのだろうか。
生きてていいことなんてあるのか？
でもまあ20歳までは生きようと思う。
きっと何か見つかるだろうから。
言葉に表せれない。
頭もはたらかない。
しんどい苦しい。
死にたい訳じゃないの。
ただ、気持ち悪い自分を殺したくて、いなかったことにしたいだけなの。
そんなの叶わないから代わりに死にたいってなる。
朝、玄関出たら家帰りたくなるし、飛び降りて死にたくなるし。
あーもう学校行きたくないよぉぉ！
ただただ、しんどい。
ずっと泣いてる笑
趣味も楽しめないし。
出来る限り寝てる。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもぉぉぉ無理！
忙しいのに仕事増やしてごめんね、せんせー。
うちが死ねばなくなるよな。その仕事。
早く死のーと思いまーす笑
早く死ねますよーに！
試験に試験。自分にとっては重荷で、逃げたくて。
勉強が苦手でもない。嫌いな訳でもないけれど、
不安で、辛くて。1日だけ、1日だけでいいから、消えたくなった。
動けなくなって、涙が止まらなくて、試験は休んだ。
今日になって試験から逃げれたから動けるようになって、次の試験の勉強。甘えじゃないよ、これは。
何のために生きてるのか分からなくて、生きてていいのかも分からなくて、どうすればいいのかも分からない。
あ、また時間が過ぎてく。また。明日が来る。
休みたくても休めない。期限厳守だもの。
将来が関わるんだもの。仕方ないね。
自分は一体何がしたいんだろうか。
外を見ながらそう考えるこの頃です。
更年期なのか、将来というか未来の心配しすぎの期間が長すぎて自律神経が乱れているのか、気分が落ち込むし、体調不良が4ヶ月以上続いてる。
おまけに一人暮らしで求職2ヶ月目。まだ、貯金があるから切羽詰まってはないけれど、最近、自分にできる仕事がないなあと思って求職活動をする気になれず。家庭に入りたいけれど、44歳、求職の私に相手ができるとも思えず。
人生、長すぎるのも考えものだよね。年をかさねると気力も体力もなくなってくるから、生きるのがしんどい。「Plan75」のように50才ぐらいで希望者は安楽死制度に申し込める制度を日本に作ってくれないかな？
生きているだけで立派、と言う人がいるけれど、それだったら犯罪者だって、いじめの加害者だって、生きていることが立派なの?
私はそういう綺麗事ばかり言う人が嫌い。上から見下ろしている感じがする。人間は生きているだけじゃ意味がない。生きているだけなら死んだ方がマシ。だから私も死にたい。
ここにくるのは、だいぶ久しぶりです。
一ヶ月くらい前から、精神状態がおかしい気がする。
ホンットにやる気が出なくて、休みの日なのにずっと寝てて。理由もないのに泣きまくって。
しかも最近は、集中力が明らかになくなったり、ふらふらしたりって、身体的にもおかしいとこがでてきた。
、、、でも、コレは、誰にも言えない。
相談して、『その程度で』って言われるのが怖い。
世の中には、私なんかより辛い思いをして、それでもがんばって生きてる人がいるのも、ちゃんとわかってる、、、つもり。
それでも、人と話すのが怖くて、でもひとりになりたくなくて。
誰も信じられなくて、誰にも相談できなくて、どんどん堕ちていく。
最近は、大好きな音楽も、楽しいと思えない。
きっと私はこれからも、中途半端な人として、中途半端に生きてくんだろーな。
ニュースを見ててつくづく思う。
なにもしてない人たちじゃなくて、私みたいなのを殺してくれ、って。
そうしたほうが、幸せな人が増えるはずだから。
もう、目を閉じたら、私がいない世界に、なってしまえばいいのにね。
何にもうまくいかなかった
唯一の恋愛もうまくいかなかった
誰にも愛されないなら消えたい
死にたい
死ぬ勇気ないのに
おじいちゃんおばあちゃんの病気
全部私にきたらいいのに
私が全部背負って消えれたらいいのに
ゆうべ、妹に婚約者を寝取られた。
問い詰めたら、彼はいった。
お前は強いから一人でも大丈夫だろう、って。
彼女は弱いから俺がいなくちゃだめなんだよ、とも言っていた。
あの子にそういう手口で彼氏を盗られるのは1度目じゃないから、あまり悲しくはなかったけど、やっぱり傷ついた。
いつもそうだった。優先順位1位はやっぱりあの子。
いつかのたんじょうびも、あの子のせいでなくなった。
もったいないからケーキ食べて、と言われて泣きながらあの子の好みのとても甘いケーキを食べた。
そして昨日。
もう、良いんじゃないかなと思った。前々から準備してた睡眠薬を使おうとしたけど、勇気が出なかった。
どうすればいいんですか。
何をすれば報われるんですか。
聞きたいよ。
死んだら来世は鳥が良い。
自由に、どこにでも飛んでいけるから。
虫でも良いかも。
もう、明日が来なければいいのに。
明日校外学習なんだ
怖くて、行きたくなくて
休む予定なんだ
ごめんなさい
お金かけてもらってるのに
けど、塾だけでも行こうと思うんだ
先生なんて言うかな
なんでそんな点数なのって言うかな
塾でも家でも本気で頑張ったのに
中間テストで取れたのは300点代なんだ
ごめんなさい。
沢山たくさんお金かけてもらったのに
この程度でごめんなさい
1番泣きたいのは親なのに
ごめんなさい
生きててごめんなさい
辛い。
ずっとずっと我慢してて、ここ最近は特にやばくて死にたかった。家族だけが原因じゃないけどとにかく環境変えて、信頼できそうな大人がいる安心できる場所に行きたくて。こどもシェルターに行こうとしたけど土日は電話繋がらなくて。
そしたら今日深夜にお母さんに声かけられて、最近どうしたの何かあったのって心配されてて。
家族のことで悩んでるんだからそんな詳しいことは話さなかったけど、いろいろ聞いてくれた。親も自分のこと、気にかけてはいるんだよなってなんか複雑な気分。
児相も警察もクソで、やっぱり家族のほうが、まだ信頼できるのかもしれないと思うけど。でもきっと家にいても死にたい気持ちはなくならないままな気がするし。家にはトラウマがありすぎるし、今までの積み重ねがつもりつもって心が悲鳴をあげていたんだよね。シェルターいこうかな、でもそのあとの生活はどうなるんだろうすごく不安。
でも死ぬよりはいいのかなぁ。死にながら生きてるのが一番辛い本当に。
すぐに優等生と比べないでください
だから自己肯定感が低くなるんです
今日も一日寝ている。鬱がひどくて、起きていると悪いことばかり考えてしまう。かと言って寝ていても悪夢ばかり見てしまう。私はどうしたらいいのだろう。幸せになりたい訳じゃない。本当に普通に生きたいだけなのに。
もう人生終わりにしたい。