何が発端か分からない
また始まった
怒ったりなだめたり、あがいても
無駄だって分かったよ
今までそうだったから
だからもう何もしない
もうできない
親は無力
考えるのをやめる

自分でもつくづくクズみたいなやつだなって思うけどさ、どうしようもないじゃん。今日こそ最後のリストカットにして、最後の連絡にして、最後のodにしたい。最後の投稿にして、　殴られたけどさっきのが最後のおやすみだったらいいな。「また明日」って言ってくれる君はもう自分の近くにはいないんだから。

疲れただけ

子供の遊び、と言っても自分子供だけど

学校に行ったら過剰に喜ばれるのなんなの？

愛されたいだけ

「大好き」がほしいだけ

嫌いな家族の「大好き」は心が痛むだけ

抱きしめてほしいだけ

世界のどこかにいる誰かに

「大好き」って言われて

抱きしめてもらうだけで

心が軽くなって

3年分の涙が出るはずなのに

簡単なことなはずなのに

これ「だけ」なのに

なんで救われないんだろうね。

頭痛い
気持ち悪い、

世間体が大好きなんだね、
カッコつけて寝てないんじゃないのよ
何も私のことわかってないね
親のくせになんなんだ、昭和が

岐阜県最悪すぎてつらい。なんでごみ袋900円もする？障害あったら学校追い出す始末。つらくて相談する場所もない。こちらは~なのでこの電話番号にかけてくださいとかたらいまわしにして対応する気なし。役所も対応悪い。無駄に税金とるな。早く他県に行きたい。命の電話も一緒。

自分がわかんない、

片親なのに兄ばかり愛されていて、私なんてご飯も作ってもらえなくなって辛いです。兄は愛されていたのに、今では私が1人癇癪持ちになったたった1人の肉親に心傷つけられながら生きていくのが辛い。誰かに愛されたかった。私を見て、話を聞いてほしかった。もっと親にわがままを言って愛されたかった。いらないなんて言われたくなかったし聞きたくもなかった。ご飯を作ってほしかった。もっと優しくしてほしかった。
死にたいです。大学の費用だって払って、バイトして自分の服とかメイクも遊びの金も出して、資格用の金もだして、なるべく負担を減らしたのに、兄と違ってこんなにお金自分で稼いだのに。こんなに頑張っているのに報われないなら死んだ方がマシです。

20歳で結婚して障害のある子供2人生まれた、守るために18年間嫌いな夫と離婚しないで我慢してきた。健常児も育てたかった。夫はEDだし、お酒も飲まない。一緒にいて楽しくない。ずっと死ぬまでそんな夫と一緒にいるのつらい。死んだほうがまし、何回も何回も思いながら精神薬でごまかしてなんとかいきてるだけ。お金も足りない。働いて育児して何にもない人生。学校や役所と関われば嫌がらせばかりしてくる。死にたい。こんな国に生まれなきゃよかった。

明日学校タブレットが回収される。

新しいタブレットになる。

てことは？

履歴とか見られるのかな、、、

え、どうしよう。

やばい、履歴見られたら。

宛名の無い手紙も、全部。

「死にたい」「死ぬ方法」

「リスカ」「OD」

そんなこと全部、学タブで調べてるから。

もしバレたら私はもう無理かな、、。

あぁ、結構やばい。ガチめにやばい。

バレるな、絶対に。

なんとか笑顔で接して、不安を隠して、
人に合わせて愚痴を言って、
調子乗ってるって思われないように気をつけて、
でも、話さないといけないから、怖くて
話聞くのも何もかも、わかんなくって、
だから、授業中に現実逃避で絵を描いて、
話聞いてないから、課題も何もできなくて
頭の中、必死に、別のことで隠して、
遊ぶ約束して、紛らわせたりしても、
浮き出てくる、
「死にたい」「消えたい」「殺してほしい」の文字
どうしたらいいのかな、
限界なんだけどな、
だから没頭できるものを探したくても、
疲れちゃって
神様に嫌われてるんだ、私
自意識過剰でごめんなさい
でもね。そう思うことが何個もあったんだ
やなことは続くし、なんならどんどん増えてくし
運悪いの、
みんなに比べたら、
ちっぽけなことなのはわかってるのに、
苦しいんだ、
親とかからも嫌われてる
わざと嫌いな食べ物出してきたり、
言われたことやったのに、
次の日になるとそれは違うって言われるし、
その日にこれやったら〇〇していいよって
言われて終わったから見てたらこれもだよって、
次々押し付けられるし
事実なのに、嘘だっていって、ヒスりだすし
他にも色々あるんだ、
消えたいな
制限きついし。どこ行っても、
嫌われるしかできないんだろうから、
死ぬこともできなかったし
もうだれも信用しないから、
もう誰にも相談なんかしない、
後悔しかなかった、
いつも、わかってる、
後で不安になったりするのなんて、
発言とか何もかもが後悔、不安で終わる、
疲れた、表情作れてるかな、
演じられてるかな、
誰か教えて欲しい、
消えて無くなりたい、
どうすればいいのか、

ほんとは助けて欲しい、
希望がないこの人生、
何の価値があるかわからないけど
推し活で、少し救われてたのが
無くなってしまったけど、
楽しくても、生きたいとは思わなかった
そもそも、これが楽しいだったっけ
感覚がわからなくなってきてる、
消えたいなぁ、

本当の「僕」か…。

自分でも全然わからない。

母さんと接するときの僕が一番本当の「僕」に近いかな。

切ってること、「死にたい」と思ってることはここ以外誰にも話したことがない。

言ったところで何か変わるのか？って思います。

もちろん、本当の気持ちを誰かに知ってもらって認めてほしいですよ。

他人には期待しないと決めても、どうしても期待してしまう…。

”でたらめな期待だ、未だにそう。”

”素直になりたいだけだ、素直になりたいんだけど、”

死にたいけど死ねない。
こんなポンコツな自分生きている価値がない。
生きていく自信がない。
もう終わらさせて。

何も気にせず死ねたらどんなに楽なんだろう

えっと、、、、、　名前変えました(元々涼花りと)
とりま最後にハッシュタグつけます(流行ってるから)

———ここから辛い話———(おもめの話なので)
今日1日で3人に裏切られた
3人目は言えないが残りの2人は言う
今日学校で昼休みに、いつメンで遊んでたんだけどK(男)がHがゆとの好きな人知ってるらしいよって言われて、その時点で病んでしまって(なんでや)トイレに隠れたんですよ
その時ちょうどめっちゃ仲のいい(いつメンではない)友達がいて、泣いてるゆとを見て話しかけてくれたんですけど、その時まじで話したくなくて黙ってたんですよ
そしたら一気に好きな人がみんなにバレたんですよ(5年全体に多分)
でバラされた理由は、11/25にAが筆箱を忘れて消しゴムを貸したんですよ
でゆとは消しゴムに好きな人の名前書いてる方を渡しちゃって、それでAがKにゆと好きな人の名前書いてるらしいよって言って、Kが無理やり消しゴムを奪って好きな人の名前を見たんですよ、それで昨日からずっといじられてるんだけど、ついにAとKがバラしたんですよ　ゆとの好きな人の名前をKは言ってないのに知られてるんですよ(言ったのA)
それで昼休みの終わった5分休憩の時にトイレで泣いてました✨
で5時間目もサボりました✨　いつメンの嫌いな授業なので話聞いてもらいました✨

明るいと思うでしょ？めっちゃ辛いよ　死のうとしてたもん
大好きだよ　また会おうね(自己紹介してくれてあざす(？？？？？？？？)

#みんなと仲のいい家族になりたい
#少しでも生きてくれた君

両親から毎日のように罵られる。
「金がない。お前のせいだ。お前の稼ぎが少ないからこんなに不幸なんだ」
自分は愛する人も居ないし子供も作らないと決めている。

幼少期から毒親に育てられてきて他者へのコミュニケーションが分からない。
きっと自分は悪い事をしてきたから幸せになってはいけないんだと思う。

それでも感謝を忘れずに生きていきたい。

楽に死ねたらいいのに
日本に安楽死制度、出ないかなぁ

これってどの団体が決めるんだろー？
まぁ誰でもいいから安楽死制度作ってくれたら一生感謝する！

もう無理だって思ったらパッと死にたい

無理に生きること強要しないで欲しいなー
きっと、結構たくさんの人が、生きることより死ぬ事の方が楽だって思ってるから。

死にたいと思ってる私にも一応大切な人たちはいるので、その人たちに迷惑はかけたくないな

自分が死んだあとのことなんてどうでもいいけど、
家族だけは、幸せに暮らして欲しい。
死んだら家族の守護霊にでもなろうか

夜に連投ごめんなさい
あ、あとおやすみ

今日死のう。でも死ねない。
来週死のう。それでも死ねない。
死のうとしても止められるか後先のこと考えちゃってやめちゃう。
後の楽しみなことがあるから、死ぬのをやめてしまう。
ほなその楽しみなことが終わってから死のう。そしても更に楽しみなことができちゃって死ねない。いつ死ねる日がくるのか。
臆病な自分が嫌い。大嫌い。

なんなのほんとに何がしたいの何が言いたいの？クズはどっちだよお前らが消えないなら僕が消える。

もう嫌だよ、生きたくない、疲れた、

なんで、誰も気づいてくれないの、？
頑張ったねって、言ってよ、

気づかれたくなくて隠してるのにさ、
心配かけたくなくて隠してるのに、
本当は気づいて欲しくて、

でも、それがただのワガママだって分かってるからさ、助けを求められない、

大丈夫？って聞かれれても大丈夫！って言っちゃう。
本当は大丈夫じゃないよ、もう限界だよ、

でも、私の助けての一言で、大切な人を悩ませちゃうなら、今のままの方がまし。

もう分かんないや
私はどうしたらいいの？