死にたい。やりがいのある仕事が欲しい。毎日同じことの繰り返しで気が狂いそう。雀の涙ほどの収入で節約に節約を重ねている。無駄ができない人生が苦しい。私の人生を奪った人たち、私の幸せを返して!
今は引きこもって何もせず、じっとしている。きちんとした仕事をしてお金を稼ぎたい。もう死んでしまいたい。いずれ貧乏から死ぬと思うけど。

ごめんなさい。

息が苦しい。頭が痛い。気持ち悪い。
嫌なことばかり。信じてもらえないのがつらい。
失望されたくない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

消えたい

生きたいって思えないことが1番辛い。
毎日ミスばっかりでお客さん怒らせてばっか。
コミュ障だし人が苦手ででも頑張ろうと思ってちょっとずつマシになってるのにミスする度に電話に出るのが怖くなる。人と話すのが怖くなる。
毎日のように誰か殺してくれないかな、事故にあって死なないかな、病気にかからないかなって考えてしまう。

ある日、1人の少女がいました。
その少女は、家族から虐待を受けていました。
学校に逃げても、待っているのはいじめでした。
少女には、逃げ場がどこにもありませんでした。
そこで少女は、あることを決意しました。
逃げられないのなら、消えてしまえばいい、と。
死んだらこの辛い毎日から逃げられると思ったのです。
よるある”首吊り自殺”を試しました。
でも、ロープが短かったせいで失敗しました。
“飛び降り自殺”も試そうとしました。
でも、高さが足りませんでした。
“リスカ”も何度も何度もしましたが、意味など最初からありませんでした。
痛いだけ、自分を苦しめているだけ。
死ねないとわかった途端、少女は壊れたおもちゃのようになってしまいました。
自分の首を絞めては、「死にたい死にたい死にたい」と言う毎日が続きました。
今も少女は、死にたいと思っています。
生きれないから、死にたいと願っているのです。

さて、君はこの少女を助けたいと思いましたか？

助けたいと思ってるなら、助けてよ、、、、、

今日学校に行けなかった。
親が怖い。どう思われてんだろう。
お母さんは仕事しに行ったのに。
私は学校に行けてない。
こんな子供嫌だよね。
私、お母さんの子供に相応しくない。
優秀な子になってほしかったって、昨日tv見ながら言ってた。
ごめん。私、プレッシャーに打ち勝つ事ができなかったよ。

いつまでも、泥沼にはまってる。
このごろは、ほぼ眠くてどんよりしている。
覚醒してると、こわいきもちになって、つらい。

人の子どもがうるさいことにイライラする。
人の子が生まれてこなければいいと思ってしまう。
人の幸せを喜べない

そう言う自分がおかしいことはわかってる
幸せじゃない
自分には何もない
生きてる意味がわからない。
誰にも言えない。

夜になると聴こえる今まで言われた悪口
今まで言われた悪口を誇張した声が聴こえる
1年生の時6年生に蹴られた感覚も
ほんとたまにだけど分かる気がする
調べたら総合失調症ってやつかもしれないらしい
総合ってなんだろ
全部ダメな子ってこと？

みんなに迷惑しかかけてない
誰の助けにもなれない
早く消えてしまいたい
自分のことを忘れてほしい
なかったことにしたい

初めまして
誰からも信頼されてない男。
仕事のミスも多い、やる気もなければやってもうまくいかないことばかり
仕事はしているが任されることもなくただただ時が流れてる。
生きる意味とは、、
生きてる価値とはなんだろう。
人から馬鹿にされてヘラヘラ笑って過ごして
周りに迷惑かけてるばかり。

疲れました。
楽しむことができない

いつまで今の会社にいるんだろ

このまま続けたって自分のためにならない、わかってる。所謂ブラック企業

だけど、辞めたとして次働くところは?
収入は?

自分には何もない、他で上手くやっていける気なんてものもない

いつまでこんな思い抱えながら生きていくんだろ、もう消えたい死にたい楽になりたい

事故に巻き込まれて不運にも…みたいな感じで死ねないかなぁ

家に帰ってきてもお母さんに怒られて学校で勉強がんばってもそんなに褒められるわけでもなくて逆に勉強やれやれいわれてお姉ちゃんにはいつも理不尽なことで怒られて本当に生きてる意味がわからない

　　　こんにちは　中学3年生です
A君にチワワ←犬の名前　って言われた　俺そんなうるさいかなー　あーA君と仲良くしてる人羨ましいなー　幼馴染なんだけどもう僕のこと嫌いかなぁ　トラブルあった事あったしそれが原因かなー　A君と仲良くなりたい　僕はA君を応援したいからまともに会話したい
僕のこと認めてくれるのB君しかいない　僕は頭おかしい　

自ら命を断つ行動は出来ないです
早く消えたいと幼い頃から漠然と思っています
言いやすいからつい言ってしまうときつい言葉を言われるたびに早く消えてしまいたいと思っています

両親が嫌いです

この先関わり合いたくないから早く消えたいです
早く消えたい

私が産まれたのは間違いだった
父は自殺　母は不倫　育児放棄され不倫相手に性的虐待を受けて育ちました
何度も死のうと思いながらも職を転々とし、私は理不尽に対して声を上げる事も出来ないままデキ婚しました
嫁ぎ先では義両親の虐めを受けパニック障害になりながら同居し、3人の子供達を育てましたが、旦那の不倫未遂　借金　モラハラ　全て耐えて我慢した日々　仕事もしながら必死でした
この先義両親や旦那の面倒を見るのが無理だと判断し子供達が自立したのを期に離婚しました
現在子供と暮らしてますが、自分の時間が出来たと同時に過去に対しての後悔やフラッシュバックに押し潰されてます
私が産まれて来なければ母は違う人生を幸せに生きられたんじゃないか　そしたら父は自殺しなくて済んだんじゃないのか
私はずっと苦労しかしてない　
人間不平等
悲しくて辛い人生　子供達を立派に育てる私の使命は終わったからもう終わりにしてもいいんじゃないだろうか　この先老害にしかならない
今の私には何もない
もう疲れたから静かに眠り続けたい

仕事わからない。理解できないし
ミスしても教えてもらえない。
もう行きたくない

仕事できなすぎて省かれてるし
もう死にたい
みんな嫌い。みんな死ねばいい

こんなに辛いのに生きてるってなんだろう

一人が好きなくせに
一人だと何もできない
さびしいし
孤独になる

愛されたい
同性でも異性でもいいから
好きって言われたい
抱きしめてほしい

私を愛してくれる人がいればいいのに

泣いちゃダメだって。辛いって言ったらもっと辛くなるからダメだって。
ずっと言わないようにしてきていたのに。相談して欲しいって言われて話したらもっと辛くなって。泣きそうなのも、本当は今笑ってることが辛いことも。それを悟られないように必死に隠して。別れて、1人になった瞬間泣けてきて。帰り道号泣しながら帰った。途中で先輩とすれ違って、泣いてることバレないように必死で隠したな。それでも涙は出てくるわけで、出てくる涙拭いてたら泣いてるんばれるやん？だから拭かないようにしてたんよ。バレてないかなって振り返ったら相手も振り返ってて目合って気まずかった。きっとバレてるんやろうな。誰にも知られませんように。