集団生活も初めての幼い頃から現在の今でも
身内や自身に関わる一部の人たちによる身勝手な偏った言動による人としての尊厳とかを踏みにじる…笑って済まされることではない言葉とかの暴力に追いこまれて最終的には心身が壊れました。

もう生きる気力を削がれる日々を続けていく自信がなくてささやかな願いとして自分の志で生を終わらせることができたら…と毎日頭によぎります。

体面とかの建前や暗黙的な偏見知識やらから信頼している人たちの裏切り又は医療や行政の制度を利用することを阻止したい為の妨害とかもあって
怒りを通り越して虚しさと心因による疲労困憊な現状と惰性でなんとか生活してるだけ。。。

安心できる居場所とかないから
余計に1日を無事に過ごせるかでさえ怖くてたまらないし心身が壊れてから感情の感覚が麻痺してるのもあって自身の言動がちゃんと一致しているかの怖さから毎日がしんどくてたまらなかったりする。

今もしんどいことには変わりないけれど
こんな手紙を綴れる理性？気力？があったことだけは感謝したい。

手紙を綴ることすら出来なくなったら最後だろうなぁ。。。

旦那が浮気してて本気になったから、そっちと一緒に住むって言ってきた。旦那いないと死んじゃうよー。
辛い。早くこの生き地獄から解放されたい。死にたい。
明日は子供の運動会。今日も旦那は夜中いなくなった。今日だけはいかないでほしかった。明日つらすぎるだろう。

死に物狂いで働いた寝るのも我慢して休憩時間も削って働いた。会社の為になるからと雇って貰えてるからと、夏は外で扇風機一台の環境で我慢して冬は暖房器具もない所で寒さを我慢して、上司にブスだなんだと暴言吐かれても先輩のおばさんに嫌な態度とられても我慢して働いたのに、解雇された。
理由はお前はまだ若いからうちじゃなくて良いだろって。それでも生活かかっているから辞めたく無いと言ったけど結局辞める事になって何もかもがどうでも良くなった。それから転職活動をしてるけど
うまくいかなくて、何より以前のように人と接する事が出来なくなった。関わるのが怖い。裏切られるのが。コミュニケーション取れなきゃ仕事するの難しいのは分かってる。けどどうしても思ってる事が体に反映されなくて、20代も後半になると「常識ないやばい人、”そういう可哀想な人”」になってる。
けど言葉が喉に詰まって吐き出せない。こんなんじゃ何処も働けない。何で私生きてんだろ、もうちゃんと出来ないなら死んでくれたら良いのに。消えたい。早く終わって欲しい。もし私が死ぬことが出来たら私のくるしすぎ

死にたい。なんでいじめ加害者がしあわせになんだよ。美人は無罪ですか。
いじめ加害者が良い大学いって、モデルにもなっていいんだ。それがせかいなんだ
恐怖で毎日壊れそういや、もう壊れてる。
人生終わってから、ずっと死にたい。
苦しい。死にたい。消えたい。
早く死なせてください。
もうねいきてても意味ないから死のうと思う。
毎日毎日壊れたよ。しあわせな人にはわからないでしょう

親に生きるのが嫌だって伝えたら、じゃあ一緒に死ぬ？って言われて泣かれた。私が死んだら親も自殺するんだって怖くて死にたいのに死ねないよ、消えたい最初から存在しなかったことになりたい

理由はないのに涙が出てくる。
人と会うのが怖い。
人に悪口を言われるのが怖い。
短所を見つけられるのが怖い。
間違えるのが怖い。
人に涙を見られるのが怖い。
期待されるのが怖い。
部屋から出るのが怖い。
学校に行くのが怖い。
いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。
友達との関係が途切れるのが怖い。
勉強も苦手。
運動も苦手。
顔にも自信がない。
こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。
いっそ私なんていなかったことにしたい。
もう疲れた。
応援なんていらない。
頑張ったことを認めて欲しいだけ。
死にたい。
消えたい。
もう、これ以上、私を否定しないで。
愛して。
作った愛なんていらない。
本物の愛をちょうだい。
もう走れない。
歩けない。
「頑張れ」
そんな無責任なことを言うなら。
押し付けるなら。
私の足を支えてよ。
体を支えてよ。
崩れそうな笑顔を支えてよ。
壊れた心を支えてよ。
今さら遅いよ。
だって体傷は直せるけど
心の傷って
絆創膏も貼れないし
薬もぬれないの。
じゃあせめて
せめてさ。
少しでも傷が浅くなるようにって
暖かさをください。

理由はないのに涙が出てくる。
人と会うのが怖い。
人に悪口を言われるのが怖い。
短所を見つけられるのが怖い。
間違えるのが怖い。
人に涙を見られるのが怖い。
期待されるのが怖い。
部屋から出るのが怖い。
学校に行くのが怖い。
いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。
友達との関係が途切れるのが怖い。
勉強も苦手。
運動も苦手。
顔にも自信がない。
こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。
いっそ私なんていなかったことにしたい。
もう疲れた。
応援なんていらない。
頑張ったことを認めて欲しいだけ。
私は生きる価値のない人間だって、自分でも自覚してる。
死にたい。
消えたい。
もう、これ以上、私を否定しないで。

しばらく、ここに来なくても過ごせた。
けど、もっとはやく死んでおけばよかったは、変わらない。
うまくいかないと、とたんに崩壊。いなくなりたい。

夏は嫌いだ。

シにたい

つらい

自分が、カスで、ゴミで、最低なのは、わかってる
だからといって、頑張ってるのにほめてくれないのは、おかしくない？
しにたいけど、怖くてしねないねえ誰か助けて

生きた後に何が残る？
長く生きたって短くたって結局何も残らない
だったらボクは早く死んだほうが得だと思う、

まぁ理解されなくったって構わない
ボクはボクだけで答えを見つける。

私のくっそ長いお話を聞いてください

私は校外学習のしおりの表紙絵に参加しました

やりたいなあと思ったからやりました

前もしおりの表紙絵やったことあるけど別に名前も出ないしいっかあとおもって軽い気持ちで参加しました

そしてひたすら頑張っためっちゃ頑張った

私は小学生の時絵のことで馬鹿にされてました

なんか見返したくて頑張りました
下手なりにがんばりました

そしてドキドキしながら絵を提出しました

やった　やりきった、、、

でもその気持ちが一気に海の底に落ちた

しおりは投票で選ぶシステムで一気に参加した全員の絵が貼り出されました

そしてみんなと私の絵を見比べると私の絵がゴミに見えてきて今すぐ私の絵を破りたい気持ちでいっぱいだった

すると友達が「あれって（私）の絵？」とバカにしたように言ってきました

私は泣きたい気持ちをおさえながら焦ってちがうよーと誤魔化した

バレたらきっと馬鹿にされる

もう私の絵を見たくなかった

まあ勿論私の絵は表紙絵から落とされました

そこまではまだ想定内だったので
ああ落ちちゃったーくらいの気持ちでした

まあダメ元で提出したのでまあ大丈夫でした

それからでした私の心がバキバキに崩れ落ちていったのは

その後しおりの表紙絵が配られました

そして参加した人の全員の絵が配られました

もう私の絵など見たくもなかったので目を逸らしました

すると目を逸らした瞬間あるものが見えました

参加した人の名前が載っていたのです勿論私の名前も載っていました

そして案の定友達に私が絵を描いたことがバレました

友達は
うまかったよ　（絶対そう思ってない）
小学生の絵と変わってないねｗ　
ドンマイｗ

全てが私の心に刺さった

挑戦もしてないやつにいわれたくねーよ
黙れよ、、

トイレでこっそり泣きました

やるんじゃなかった
挑戦するんじゃなかった

もうやめて
お願い
これ以上私を見ないで

努力は報われないんだね

なんでこんなに辛いんだろう。
なんで1人で悩まなきゃいけないんだろう。
いつも1人。結局1人になっちゃうんだよね。

人間関係で悩む事だらけ。
学校でも職場でも。環境変えてもまた同じ繰り返し

やっと平和になれたと思ったのに…
私が悪い？もう色々分かんないや
謝らなきゃいけない理由も分からないのに
謝らなきゃいけない。
なんて理不尽なんだ。

嫌だけど、意味わかんないけど謝ったよ
こっちこそ言いすぎたって言われたけど
目も合わせてくれない。
空気が重すぎる。自分だけ頑張って話しかけてバカみたい。
でも同じ環境にいるし、関わらないわけにもいかない。どうしたらいいの？？

明日は何事もありませんようにって願うことばかり
恐れながらビクビク過ごすのは疲れたよ。

だれも味方なんかいない。
息が苦しくなる。
消えたいと何度も今まで思った
でも結局死ねないんだよ。。

楽しいことがあっても、辛いこと1つあると
全て持っていかれる。
なんでこんなにめんどくさい生き物が存在するんだのう。。
もっと楽になりたい。元から居なかったかのように
消え去りたい。

どぉーも、ﾄﾞﾓです。
私は飛び降りたり、道路に急に飛び出したり、市販のお薬いっぱい飲んだりをなんどもやって来ました。でも、結局怖くて死ねませんでしたけどね。こーやって大ｯｯ嫌いな自分が生きていることが許せなくて、自分の体を傷つけました。やりすぎて、親にもバレましたけどね。そん時はなんか「馬鹿なことやって怪我した」とかの言い訳でやり過ごしてましたけど、やっぱりこの自分が嫌いです。「自分が可哀想だからやめて！」とか「自分の心がもうボロボロだよ！」とか「私より辛い人はいっっぱいいるからそんな事で死のうとするな！」とか言い聞かせてましたけど、それもそれで傷つきますね。もぉー、どーしたらいいんだろ。みんなのお手紙を見てたらいつのまにか涙を流してました。もぉ、私はどぉしよも無いですね。初めてこんなに自分のこと話せたのは皆さんのお手紙のおかげです。ありがとうございました。長文ごめんなさい。そして、誤字ってたり変なとこあったらすみません、

ねぇ、お母さん聞いてよ。
私校内偏差値72もあったんだよ。
なんで褒めてくれないの？
私頑張ったのに。
学年177人の内、5位だったんだよ。
なんで怒るの？
私頑張ったのに。
レベルの低い学校に行ったからこれくらいは当たり前って。
じゃあ私が受験に失敗したのが良くなかったってこと？
私だって失敗したかったわけじゃなかった。
滑り止めの私立に行きたかったわけじゃなかったんだよ。
良い結果が出たんだからさ、褒めてくれたっていいのにね。

リスカする私は失敗作みたいね。

また性格の悪い私が来た。ほんと消えればいい。
善人ぶって暴言を直接言わず影で吐く。
弱虫馬鹿
生きてる価値ないよねー。わかってるよー。

私の同級生が 事故で亡くなりました。 通夜にはいけませんでしたが、 花だけはしましたが。 悲しいです。 17歳で亡くなって、 20歳になったら成人式一緒に写真とか撮りたかったのに、 そんな友達が亡くなるんだったら、 私の大っ嫌いな女が死ねば良かったのに、 修学旅行とか、 色々話せて楽しかったのに、 今なんか、 辛いです。 寂しいです。 天国で見てくれていると思います。

異世界転生したいね　 合格おめでとうございます。

なんで生きてんのか分かんないなあ。そういうのは自分で考えるもんなんだろうけど……なんか、じんわりした空虚感というか、そんな感じのが消えなくてつらい。
こうなったら満たされるかな？みたいなのも考えてみるけど、その先に何があるの？と思ったり、考えるだけで疲れてしまったりするようなことばかりで……なんというか、思考がまとまらない。生きるって何……