私はあなたのほんとの娘じゃないけど、引き取るって言ったなら
こんなつらい気持ちにさせないで
なんでいつも頭ごなしに怒るの？少し言うことを聞かないだけなのになんで殴ったりするの？一度も褒めたり慰めたことないやつが母親面すんなよ

我慢なんてしなけりゃ良かった
皆勤賞を目指しなさい
いじめられてるのを知ってるのに
ひどい親だった
疲れた
遅すぎた
私がバカだった
我慢するのもう嫌だ

よーし勉強しよう！
あれ
わからない
教科書見よう
わからない
ネットで調べよう
わからない
先生に聞こう
わからない

え私大丈夫かな
このまま進んでいいのかな
だめだってわかってる

相談する人もいない誰も助けてはくれない
すべての人達が敵に見える

なんだかんだ言って来年受験生だ
ヤバい
それまでに何としてでも死ななければ

死にたい。
生きてきた俺が間違ってた。
みんなの視界から消えたい。

また体育の授業中倒れちゃった
ピストルの音本当やめて？怖いの
それに大縄とかドッジボール、最初は頑張って参加するけどいつの間にか「大丈夫？」って声が聞こえる　しゃがみ込んじゃったみたい

また私のせいでみんなの練習が途切れちゃった　もうすぐの体育大会が怖い

「先生から電話あったよ　2日連続体育で倒れたって？」
あーあ、1番知られたくない人に知られちゃった　明日の朝日は見れるかな

私が泣くのはいっつも寂しいとき。
辛くても悲しくても裏切られても、ずっと堪えてきた。
でも、やっぱり、無理だ～、w
頑張ったのに、泣いたら全部今まで積み上げて来たこと壊して全部最初から。
全部結局自分がわるい。

辛い　苦しい　
誰もいないから　助け　求めても　無駄
寂しいけど　上手く　話せない
言葉が　出なくて　滑舌が　悪くて
聞き取り　ずらいらしい
話したくても　話すのを　ためらう
夫がいるが　家庭内別居
車椅子の　私は　家の中で一人
生きるのも疲れた　
考えるのも疲れた
怖がりの私でも　スゥーと
消えるような　方法ないかな

私は病気になりたかった。
病気の人から見たら何言ってんだ、健康なだけ幸せだろうって言いますよね。きっと。
でも、違う。
私は寂しかった。私は病名が欲しかった。
辛くて苦しくて寂しくて悲しくて。
でも、休む理由休める理由がなかった。
こうしてまた、自傷にたよる。
こんな生き方しかできない惨めな私、誰が好いてくれるんだろう。

恋愛感情と、友人関係と、学校の雰囲気とか。最悪に絡み合ってもうどうしたらいいかわからない。
やめたい。
こんな困り続けるのは嫌
逃げられない
耳鳴りが鳴る
どうしたらいいの
助けてよ
まあそういう年齢だから。
こうなるんでしょう。
悲しんでいるの。カッコいいとでも私は思っているのかな
別に私だけじゃないんでしょう。
じゃあ、諦めろよって
誰か言ってよ。
死ぬこと
肯定してよ

生きてたってどうにもならないんだ
そのうちどうにかなる？
ふざけんじゃねぇ
お前らは雨が降っていても後で止むからって
傘はいらねぇのかよ
ふざけるなふざけるな。なにが愛情、なにが友情
近づくなよ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
そのうちどうにかなるって言ったって
俺は今をどうにかしたいんだ
お前らにはわからない普通にできる奴らにはわからない
ご飯食べると気持ち悪くなる
目を瞑ったら誰かが笑ってる気がする
ずっと頭が痛い
ずっと耳鳴りがうるさい
ずっとお腹が痛い
ずっと震えてる
嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ
わかったつもりになるな、理解した気になるな
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
なにが家族だなにもわかってないくせに
なにが安心できる場所だ何一つわかりやしないくせに

こんなにしてくれてるのに何もわからない
ボクこそ裏切り者だ

自殺に関してメディアはいのちの電話などほざいていますね。
それですぐ繋がるとでも？
何回もかけ直してやっと繋がるレベルなのに。
馬鹿にしているんですか？かけるだけでも勇気と気力がいるのに。
そして話したところで現状がどうなるわけでもありません。話したら楽になったら話しまくってるんです。
相談員もあくまでボランティアです。専門でもないので、否定されて終わり。
どうしたらいいんですかね。
こんなんだったら生まれないほうがよかった。
なぜ二人のエゴで生まれなければ良かったんですか。
私は一生苦しみ続け、人に迷惑をかけます。
どうしようもない。
ごめんなさい。
いい子にも普通の子にもなれなくて。
情けなくて、馬鹿で、弱くて
ごめんなさい。
ごめんね
お母さん。お父さん
こんな私を産んでくれてありがとうね。

あなたが憎かった。
周りより優れていて、なんにでも持っているあなたが。
普通という枠を超えて、優秀なあなたが。
貴方は努力を惜しまなかったですよね。
朝練もしっかりして、部活も一生懸命して、学業も両立させているあなたは、私にとって神様みたいだったのです。
私は少し走っただけで過呼吸になり、学業も両立できず、あなたとは真逆の存在でした。
こんな馬鹿でグズな私にもあなたは心配して、一緒に頑張ろうとしてくれた。
だからすごく憎かった。普通は置いてけぼりにするはずです。みんな自分のことで精一杯だから。
でもあなたは私を気にした。その余裕っぷりも腹立たしかった。許せなかった。
私がどれだけ苦労して生きてると思ってるんだって思いました。
でもこの想いに気づいたのは部活をやめてからでした。情けないです。
だから私はあなたには一度私のようにどん底に落ちてほしいと思っています。
私を気にかけるぐらいなら、一緒に堕ちてほしいって
心から願います。
学校を卒業し、お互い離れ離れになりますね。
そして…もし大人にあって会う機会があれば、あなたが私のようになっているかを見させてほしい。
もし同じだったら、以前よりもっと親交を深めたいです。彼が私を気にかけてくれたように、私が今度は墜ちた彼を気にかけてあげたいです。助けるかは分かりませんが。
あなたのような人間がこの投稿をみるわけないでしょう。
だからここで書いた。
ただの愚痴です。気にしないでください。

今日もやることがたくさん残ってる。
こんな呑気に書いてる場合じゃないけどやっぱりここに逃げちゃう。
また、夜遅くに寝て、朝早く起きて、学校に行く。
それだけのこと。
でも、やっぱり辛いよ。

楽になりたい。もう充分。

勉強しよう
あれ
分からない
パニクるわた

もう私は全部終わらせようと思います
今ではありません
詳しくは言えませんが
もう疲れました
私はもっと苦しみべき人間でした
みんな今の私しか見ていないからわからないのですよ
でももう苦しすぎて生きてられない
死ぬしかありませんでした
選択肢はいっぱいある？
死ぬでしか解決できないこともあるんですよ
誰かに相談して楽になったら楽になっています。
今更遅いです。
ずっとSOS出してきたのに
気づかないほうがおかしい

昨日も今日も告白されたのですが、私は嬉しくないです。(自慢に聞こえてしまう方は本当にすいません)なぜ告白したのかを聞いたら「性格がいいから。」と言われましたが、本当の自分を知らんくせに性格がいいってどういう意味なんでしょうか、私は人に嫌われたくないから頑張っているだけなのに、本当はこんな偽りの自分を作っている自分が憎くて憎くて仕方ないんです。これで、性格がいいのならば、私はもうお母さんのところに行けるのでしょうか？私はそもそも生きている意味があるのでしょうか？だれか、私の性格についていいのかどうか教えてくれませんか？

発達障害がある子供を育てる自信がありません。
不登校児で、私は仕事を続けられなくなりそうです。シングルマザーなので働けないということはもう死ぬしかないのでしょうか。
子供を残すのは心配ですが、連れてくのは親のエゴになるので置いていきます。

消え損なってどれくらいだろう

私を完全否定するけれど、私の義務だと全て独りで負えという
なにもしないともう責めないから安心しろ？
貴方達のせいにはならないから心配しなさんな
毎日毎日自身で責めて責めて責めぬいているから

何時になったら治る？そんなことこちらが知りたいくらいだ
あぁ、この世界から跡形もなく消え去りたい…

生きようとするからつらい。少しずつ、死ぬ準備をしていると思って、毎日を過ごそう。