もう限界…死にたい助けて欲しい
誰でもいいや助けてもういや
だれか…だれか…助けて

このサイトすごい
未成年でお酒飲んだ人とか　私みたいに学校にカッター持ってった人とかの投稿ちゃんと載せてる…
なんでもってわけじゃないけど大体のことは受け止めてくれる…
私もそういう人になりたいなぁ…

生き方がわからない

また切った
ミスった
腕切るんじゃなかった
まだギリギリ半袖の時期だから傷ばれるじゃん…

傷が真っ赤っ赤
こんなんじゃばれるよ…
ばれたらどう言い訳どうしよう
左腕ばっかりだし　ごまかしようがない気がする…

明日メンタルクリニックじゃん！
最悪…
絆創膏していくのも変だし
でも　そのままにしてくのもなぁ…
上着着ても「寒い？」って聞かれてうんって答えたら温度上げられて暑くなって、「ううん」って答えたらじゃあ脱ぎな～って言われる…
うわぁ…
太ももにすればよかった

先生来た…
デリカシーがない男性教師だから　気づいたら絶対触れてくる
隠しても触れてくる
後悔ばっかり…

⚠️偏見です⚠️
誰かが飛び込み自殺をして電車が遅延すると、皆さん会社や学校に遅刻したりしますよね。
それで迷惑がる人がいますけど、これどう思いますか？
もちろん迷惑な気持ちは分かります。
でも自殺ですよ。
飛び込んだ人はそれまでずっと苦しめられてきて、ずっと耐えて、自ら命を絶ちました。
きっと、迷惑だということを周囲に発信したりする人が飛び込んだ人を苦しませていたんでしょうね。

どうすればよかった？
何でこんな自分になってしまったんだ？
どこで道を間違えた？
ごめんなさい。父さん、母さん。
学校に行けなくて、勉強もできなくて、外に出ようとしなくて、一日中スマホ見てて。
こんな子供に育てた記憶ないですよね。
頑張ろうとしなくて、勝手に｢死にたい｣だとか、甘えている。
小学生の頃から親友のY、自分ばっかり学校行かないでずるいね。
ずっと独りぼっちで寂しいね、辛いね、苦しいね。
ごめんなさい、たった一人の親友がこんなんでごめんなさい。
誰からも自分の記憶を消して、どこかに逃げたい。
拐ってほしい、誰でもいいから。
殺人鬼さん、他の人は何も悪いことなんてしていないから、自分だけを殺しに来て。

大人はみんな自分が正しいと思ってる。
一人になりたいよ。

学校行っただけで褒めてよ。
できるわけ無いやん。
まだ小６やで？
委員会の仕事してさ、ホントは四人組でやる図工も一人でやってさ、
私はホントはいい子ちゃんじゃないんやで？
宿題だってやってないワルイコなのにそんなんできるわけがないやん。
ばっかみたい。
もぉやだ。

可笑しいな
変な声が聞こえる
頭の中で
「変わって」って、
頭が痛い

献血行きたい。薬飲んだり自傷してる人の血は研究用に提供ってことじゃダメなのかな。南条あやさんも薬飲んで切ってるけど献血行ってるし。私の血じゃお役に立てませんかーーー？切るのは楽しいけど隠さないといけないし、流血量も少ないから、やっぱり献血がいいです。もー、切ったばかりで薬も飲んでるけど行っちゃおうかな、とか思うよね。行かないけど。

なんだったけ、言いたいこと忘れた。死にたい。

私は被害者意識を持つ嫌なひとです。不機嫌を振り撒く受動攻撃です。
自己否定し出すと、その方へその方へ、そんな人間にそんな人間に育っていきます。
どうやって皆と楽しんでいたか、頑張っていたか
もう思い出せません。
非常に迷惑な存在だ、と思うとそんな人間に育ってしまいます。
どうか皆はそうならないで。
いゃ、一緒になって全部壊しにいこう。
母だけが気がかりだ…。こんな後ろめたい人生にした自分自身を許せない。

あなたの周り、全員苦しんでるよ
あの子も、あの子も、お母さん、お父さん、お姉ちゃん、
それにあたしも
なんで苦しまないといけないんだろうね
痛いことが嫌だから、辛いっていう証拠を残せない
なにもできない
諦めるしかないね

10月から物価が上がった。非正規雇用だから賃金も変わらないのに、どうやって生きていこう。コンビニでも買い物しないし、外食もしない。服や化粧は最低金額のものを購入し、娯楽も一切しない。それでも生活費はかかる。どう生きていったらいいかわからない。正社員で余裕のある暮らしをしていた時と較べ、惨めになる。自殺しない限り、いつまで生きるかわからないから我慢するしかない。こんな生活疲れた。病気もつらいけど、お金があれば治療できる。貧乏なら働けばいいというが、60歳近くの仕事はたかがしれてる。天国を味わってしまっただけに地獄がよりつらく思える。正社員を辞めなきゃよかったと毎日毎日何年も後悔。早く死にたい。もう浮き上がれない。

限界かも、。
もうむり、いや、
成長期で胸も大きくなり始めて、全部が怖い、
たすけて、、

今乗ってる電車事故って爆破せんかな

なんか最近やばいずっとこのサイトに書き込んで落ち着こうとしてるんだけどやっぱり全然だめだった初日は書きこんで気持ち吐き出せた気がしたのにどんどん効果が無くなってきた
解決案をずっと調べてchatGPTに、聞いてもらってるけど全然落ち着けないどうしたらいいんだろ

在学中に就職できなくて、卒業後いろんな機関とか施設に通いながら今も就活してるけど、未だに就職が決まらない…なんかもうこれ以上迷惑かけたくないし、先が見えなくて辛い……やめたい色々

朝、早く起きすぎて、また眠ろうとするけど眠れない。嫌なことばかり繰り返し考えてしまう。つらい。もう死にたい。消えてしまいたい。自分だけではどうにも出来ないよ…

ついに昨日学校にまでカッターを持っていってしまった
どうしよう
ヤバい人だよね
普通に刃物持って学校来るなんて

トイレで切った
血までは出なかったけど今も傷あとが残ってる
親にはバレてないけど
バレたら終わりだと思う
止まらない
また切りたい
ずっと学校に持って行ってたら、家に１つしかないカッターがないって気づかれるかもしれないから　新しいの買おうかな
どうしよう
前は自分を傷つけるなんて恐ろしくて出来なかったのに　今はそれをやりたくて仕方ない
なんかもう自分じゃないみたい