今の私は足を骨折した馬と同じだと思う

じわじわじわじわと
アリ地獄のようにもがけばもがくほど 穴に落ちてしまう
苦しみながら1日1日をやり過ごさなきゃならない…

安楽死が馬には許されるのに…

舐めんなカス
ふざけんなお前ら
覚えてろよアホ
これから頑張ろうね親友
舐めんなカス
辛い

学校に行けないだけで親に怒られた
学校に遅刻しただけで親に怒られた
休みたいと言ったら断られる

自分のためだからっていうけど
それなら自分のために休ませてよ
私もうしんどいよ

もうほんとやだ。苦痛。
人の顔色態度伺いたくない被害妄想したくない
生理前はほんと厄介。キモイキモイキモイキモイ

早く楽になりたいと言えるほど私は何も頑張れてない。だから、誰か私を殺してください。

自分が過ごしたいように過ごせる日が一日くらいあったらいいのにな

死にたい
勇気の無い自分が悪い
嫌いだ
みんな大嫌い
嫌なやつばかり
生まれたくなかった
自分はこの世で迷惑なだけな人間だと
早く知りたかった
勇気欲しい

自分がどんな存在で、どうしたいのか、自分のことなのに決断できない。
みんな必死に頑張って生きてるのに。こんな私が楽な生き方を考えていいはずがなくて、もっと苦しまないといけないと思ってる。
死にたい。楽な死に方ってあるかな。

お母さんが浮気してそうで怖いです…

自分が小さい時にも浮気してたらしくて…
その経験を弟にも味わせたくなくて…
精神的にメンタル的にボロボロで…
左手もボロボロ状態…
ご飯も食べてない
薬もご飯食べずに飲んでます…
水分は取ってます…

今日ね、担任と学年主任と学校の保健室の隣にある相談室ってところで一対二で話した。

以外と親身に話を聞いてくれたよ。

でも、メンタル面でも学校に行きたくないからそろそろ死のっかな。

こんなクヨクヨ考えてる時間
無駄だし
疲れるし
面倒だし
コスパ悪いし
死んだほうがマシ

皆さん。
こんばんわ。久しぶりに来ちゃいました。

なぜ、人は生きてるのでしょうか
なぜ、人は、こんなに気持ち悪いのでしょうか
なぜ、学校に行くと、「キモイ」と言われるのでしょうか

僕は理解できません

イメチェンをしたくて、髪を切りました
「絶対似あう」と言ってくれた友達から「キモイ」と言われました
なぜ、矛盾をさせるのでしょうか

僕は、学校でいくら息を殺して、
授業中に、無理やり吐いて。保健室に行って
でも元気で、次の授業では出席して
２回目をしたら早退させられるから
嫌なのに
喋りたくもないのに
名前を呼ばれたくないのに
我慢して、
泣きそうなのを我慢して
何してるのだろうと
思いました。

自分の事なのに
赤の他人のように思えないのです。

中学生なりたての頃、好きな人と付き合っていました
でも、父から言われて別れました

別れて一週間は、魂が抜けたようにいました
父に言われて、　全部吐き出しました
でも、一つ言ってません。
僕がこんなに消えたいのは
父のせいということです。

お風呂に頑張って入って、
声を殺しながら首を絞める。

上がって、髪乾かして、いつも通り

いつも通りに居たいのに
いれないのです

仲の良い友達だった子とは、愚痴を言える仲でした
きっと、あの子がいないと僕はもう壊れてます
もう、すでに破壊されてますけど

死にたいのです
何も考えず
誰とも心配されず消えたい
”心配”や”生きてみよう”とか、偽善でどうせ何もしないくせに、カウンセラーに通わせられて、死にたいは落ち着きました。
でも、心はずっと自殺をしたい
自傷をっしないと落ち着かない

今のクラスが嫌いです

明るすぎて

自分には合いません

学校内で自殺行為も出来ない

男が嫌いになりはじめて

真っ先に死にたいと思う

人に言えば　”生きて”　か　”苦しい人は他にもいる”　と言われるだけ
生きてってなに？
自己満足だけで僕を生かさないで。もう死なせてよ、
苦しい人は他にもいるって、なに？
僕の許容範囲が、もう限界って言ってるのに
何も知らない人は僕を見て嘲笑うんです。
だったら、殺してください

ぜんぶ忘れて死にたい、

AIって自殺の話になると電話番号ばっかり提示するからこっちに来ました。
存在を否定されてばかりでもう疲れました。死にたいです。
死にたいって呟いたら死ねればいいのに。
こんなに死にたいのになんで死んでないんだろう自分。
もう書き込みもこれが最後になればいいのに。自分、頼む早く死んで！！！！！！

受験生なっちゃったよもう2年たったのにまだ不登校
早くしにたい
勉強も悩みも全部どっかいってくれ

飲まず食わずで過ごして2日目
日曜日くらいには死んでてほしいな
首吊りも飛び降りも怖くて無理だったから
今回は成功させたい

この世界から消えたい。今日もなんで生きてるの？私の死ぬ順番はいつ？突然死させてください。死にたいです。神様助けてください。今日死なせてください。

こんなクソみたいな世の中から早く消えたい
ほんまにヤバい人間ばっかり

学校行きたくない

私は何をしているんだろう、、、

毎日毎日泥の中でもがくように…
毎日毎日が辛く苦しくて
1日1日をやり過ごしすだけで精一杯

それでも生きていかなきゃならないの？

もう もがいて、あがくのをやめたい

いっそ 楽になりたい
この先に ささやかな幸せがあるとしても
もう楽になりたい

私の人生なのになぜ自分で決められないの？