消えたい

時間が経つと死にたくなる
本当に死にたいかって言うと微妙
本当は逃げたい
逃げて逃げて、全ての責任から逃れたい
もう何もしたくない
だから、もう死にたい
死にたいんだ
誰か、助けて

ここに書かせていただくのは3回目です

載せていただいています
ありがとうございます

聞いてくれる人、相談できる人がいない人、
いてもその方々には言えない、できない人、
私は両方に当てはまるので
ここで吐き出させてもらいました

自分でも日記書いたり、
本や新聞などの投稿欄を読んだり、
トーク番組等で
様々な人の経験談や考え方などを
見聞きしたり、
自分なりに落ちては起き上がり
結果、生きてきた気もします

でもふと、
何の解決にもなっていないことに
気づきました

吐き出したそのときは気持ちがスッとしたり
切り替えられたり、
もう一度頑張ってみようと思えたり、
確かに一線を越えずにすんで
感謝です

でも、ここで多くの人が
千差万別様々な困難悩みを
吐き出してはいるのに、
この内容は、
建設的にどこかへフィードバックされたり
一人でもひとつでも
困難の改善へ向かう
なにかどこかへ
伝わっているのだろうかと

最近気づきました

いじめ、
誹謗中傷、嫌がらせ、
偏見や先入観による理解されない苦しさ

なぜ苦しんでいる側が
彼らや世の中、社会に順応できるように
合わせたり努力しなけらばならないのだろうと

弱者や少数派の側に
強者、多数派の側が
もっともっと｢どうしたらいいのか｣と考え
自分事として努力してはくれないのだろうか
こう考えてしまうのは
弱者、少数派の甘えですか

障がい者が苦労して
社会に受け入れてもらえるように
考え方や生き方を変えるのではなく、
健康で、経済的にも余裕があって、
人にも恵まれている人たちが、
なぜ、幸せや楽しさ生きやすさを
自分がそちら側じゃないからと
素通りできるのでしょうか

朝ドラの『あんぱん』でありましたが
正義なんて簡単に逆転する

そちら側とこちら側についても、
いつこちら側になるか
次の瞬間、こちら側になることだって
容易にあるのに
どこか｢ぼく わたしはこちら側だから｣って
想像力も働かせず
｢今｣のこちら側に安住している

こういう社会のどうしようもない現実に
最後には行き着いてしまう
ほんとうに
いきていくのがこわい
生きていきたくないと思う

ただ、一線を越える勇気がないだけ

いきているというより
いかされているというよりも
ただ時間だけがむなしく過ぎていく

つかれた

希望とかひととのつながりとか
それ以前の問題です

理解されない
受け入れられない
形として受け入れていても
かげや腹の中で
偏見先入観に満ちた眼で見られることこその
苦しさ
惨めさ
情けなさ
悔しさ
やりようのなさ

どうしたら
こんな感情を抱かずにすむ安心感の中で
生きていけるのだろうか

生身の人間の集まりである社会である以上
望めない理想ですよね

何分おきかにやってくる希死念慮
猛烈な希死念慮というよりは
なんか嫌になって、全てが嫌になってやってくる希死念慮
どうしても死にたいというよりは
全てが嫌になって、逃げだしたいという感じ
でも、逃げ出すことができないから
もう死にたい
私は、もうダメなのかもしれない
私は、救われないのかもしれない
でも、私は死なずに生かされている
どうしよう
逃げられたら、多分、死ぬ必要はないんだけど
逃げられないから、ずっと、死にたい気分が続く
早く死にたいな
もう、十分生きた
これ以上、生きても辛いことしか起きないのは解っている
だから、もう死にたい
ああ、この希死念慮から逃れる術はきっとない
少し間を開けて、すぐ、「あ、死にたいな」と思ってしまう
こんなことを考えていても気分はよくないが考えてしまう
死にたい
いや本当は逃げたい
でも逃げられない
だったら死にたい
そう、本当は逃げたいのだ
ローンからも仕事からも家族からも逃げたいのだ
でも、逃げられないのだ
苦しい
みんな何でもできていいな
うらやましいな

空が晴れてるだけで救われる。
過去の過ち、全部捨てて。
この先どうする？
生きていく意思はない。
子ども産めなかった。孫見せられなくてごめんね。
私はたぶん働けず、衰弱死するよ。
早く死にたい。

何かも嫌
もう無理
助けて
誰か

私は、死にたい
私は、消えたい
私は、逃げたい
どうしたら、夢が叶うのか
私はどうしても、死にたいです
死にたくない人いいなと思います
なぜ死ねないのか
こんなにいのっているのに
私は死んでしまいたいんです

仕事が嫌すぎる
仕事が楽しくなさすぎる
仕事がめんどくさいことが多い
俺は、もう何もできなくなってしまったらしい
たぶん、昔から仕事はできなかったんだろう？
仕事をしているつもりでいたんだろう
休職して、復帰して、職場が変わって
なんで、こんな大変な目にあうのか？
すなわち、俺は仕事をすることに向いていないのだ
もうずっと家で寝ていたい
もう目覚めなくていいのに
目覚まし時計がなっても目覚めない体になりたい
もう、会社に来るのが辛い
もう、死んでしまいたい
優しい家族の為に、できるだけ早く死んであげたい
家族が優しくなかったら、もう家には帰らなくて済むのに
ごめんな、こんな俺で
ホントは家にも帰らなくて
その辺で野垂れ死にたいんだ
でも、家族が優しく迎えてくれるから帰ってしまうんだ
もうすぐ、給料がガクンと減っちゃから
それまでには死んであげたいんだけど
死にたいのに死にきれないんだ
心残りはないんだけど死にきれないんだ
どこかにいったら死に切れるのかな

今日も目覚めてしまった
死にたかったのに
今日は目覚めないはずだったのに
仕方なく出社
家族は優しい
会社を体調不良で休んでも何も言わない
もう優しくしないでくれ
優しくされたら、居なくなれないだろう
もう嫌なんだ
生きているのが
もう嫌なんだ
死んでないのが
もう嫌なんだ
働きに来るのが
もう嫌なんだ
こんな人生

早く終わらせたい
もう早く終わりたい
死にたいんだ
もう許してくれよ

昨日、耳の奥が痛かった
もしかして死ねるのかもと期待したが
もう治っている
どうすれば死ねるのか
早く死にたい
とんでもなく死にたい
俺には何もない
もう死にたいんだ

もう許してくれ
もう死にたいんだ
死にたい理由？
何もかもから解放されたい
家族からも借金からも
住宅ローンがこんなに苦しいなんて思わなかった
定年まで勤めるのがこんなに苦しいなんて思わなかった
もう嫌だ、会社を辞めたい
でも無理だ、会社を辞められない

消えたいんだけど

すべてを親のせいにして
現実から逃げる
そんなあなたが
大嫌い

早く出ていけ
平穏に暮らしたいだけ

親が嫌いなら
自立しろ

本当に可愛いと思ったんだよ、そうじゃなきゃ可愛いだなんて言わない。
なのになんで、本当かな？なんて聞くの、自分でもわかってる自分が暗いことだって、無理に笑顔を作るのはちょっと疲れちゃったから。
でもそうだよねわからないよね、分かりずらいよね、
自分のペースでいいやとせっかく思えてきたところだったのに。
もっと声のトーンを上げればいいのかな。もっと笑顔で言ってみたらいいのかな。
本当は心に思ったことも出すのも怖い。
クラスに友達はほとんどいない。
きっと愛想がないって思われてる。
あぁどうすればいいのかな。

相談をする人もいないからわかんないや。
どうすればいいの、どうすればよかったの、誰か教えてよ、、助けて、
また憂鬱な日々が始まっちゃった。
こんな長い文章、ごめんね　

理由は分からない
だけど苦しい
なんでだろう
すごく死にたい

もう生きたくない。
死にたいのに死ねない。
こんな出来損ないの頭で生きていくのが無理。
毎日が不安で潰れている。
どうやったら死ねる。

自分は、生きているけれど、死んでいる
毎日毎日、死にたいのに、生きている
胃が痛くなるから、頭が痛くなるから、何かを食べているだけ
胃が痛くならないなら、食べたくない、死にたい
真面目に生きても、貧乏だから、負け。
そう、専務に怒鳴られたな
あの日で止まったまま

たすけて

しにたいなあ
なんだかんだかなしむひといないとおもうし
じぶんにはかちがないからいきててもしかたない
もういいか、さようなら

自分の実力的に無理なのは分かってるのに諦められない
周りの子達はもう進路決めて頑張ってるのに私だけ何も決まってないし親との相談も
出来ないから先生に迷惑ばっかかけてるからもう学校行きたくない
明日の登校中とかに死にたい早く死んだほうがみんな喜ぶはず

全てが裏目に出る人生。どれだけ努力しようと神様に祈っても何１つ報われない人生。常に他人より下になる人生。もう気力も無い。１日も早く死にたいです。

12日に通っていた映画館が閉業した。
最終日には行けなかったが前日に用を作ってお別れしてきた。
当日は、あ、今、最終上映作が始まった、終わったと思いながら歩いていた。
お気に入りの輸入食品のお店の経営が立ち行かなくなったニュースが１週間程前に流れて、慌てて近所のその店に行く。
普通に営業していて安心した。
でも、セールがしていてお店の中の商品が棚から消えた。
閉店セールとは表示されていなかった。
でも飾り付けとか片付けていて、処分していてスタッフの方に聞いたら、閉店とのこと。
何か、悲しくなり過ぎて精神的に辛い。
躁鬱がちょっとキツイ。
失う前に、自分が消えていたら良かったのに。
何だかな、自分。

助けてって言えたらどんなに楽か。

きっと明日も学校行かないんだろうな。

今日も一歩も外に出なかった。

そのくせにご飯はたくさん食べる。

こっちの気持ちなんてわからないくせに成長期だからちゃんと食べてって言う人ムカつく。

それで結局食べてしまう自分が一番ムカつく。

もう全部、何もかも疲れた。

普通の人はそんなに気にしないことがほとんど。

誰かにこんな想いをいっぱい話して、抱きしめてほしい。

母さんに言おうとしてるけど、わかってくれないのが怖い。

あと迷惑だと思うし。