貴方に何が分かるの？貴方はわたしの何を知ってるの？今まで向き合おうとも話を聞こうともしなかった貴方がわたしの何がわかって説教してくるの？母親と言うだけで育ててくれたのも話を聞いてくれたのもおばあちゃんだった生活費を稼いできてくれたのには感謝してるでもそれ以外貴方からなにかもらったことなど一度もない愛されてるなんて感じたこともないそもそも貴方はわたしを信用すらしてないそんな人に心は開けないだから貴方にそうだんすることは無い。あぁ、なんでわたしがこう思うことに罪悪感を抱かなければならないの？もう嫌だ、疲れる

本当は、全部嘘なんだよ
ただ、迷惑かけたくないから
本当の私を押し殺してきたんだよ
だけど、人はいつか限界を迎える
私は限界を超えてしまったんだろうね
死ねないから、生きているだけ
「優しい」なんて言わないで
「頑張ってね」なんて辛いだけ
「大丈夫」ってね、大丈夫じゃないんだよ
「助けて」ってどう伝えればいいんだろうね
涙ってどうやったら止まるのかな
いや、もう涙すら出なくなってきちゃった
昔は大好きだったことも、今はもう楽しくない
寂しいって思うたびに胸が痛くなる
私ってなんだろうって
考えれば考えるほどわからなくなる
ずっとずっと1人で生きてきた
1人でいれば誰にも迷惑がかからない
何より私自身が”楽”でいられると思ったから
私は頭が良いわけでもなければ運動力も全くない
役立たずで使えないゴミのような存在のブス
周りの人達は私を求めていなかった
私自身も周りの人達を求めていなかった
でも、やっぱり所詮は人間だからさ、弱いんだね
だって「寂しい」って思ったから
今も思ってる、ずっと後悔してる
あのとき誰かに助けを求めていたら
1人は嫌だって思っていたら
未来が少しでも変わっていたんじゃないかって
今更後悔しても遅い
後悔すればするほど私が嫌いになる
死にたいよ
でも死ねないの
だから辛いんだよね
人生良いことより悪いことのほうが多いって聞くけど
私の人生良いことなんて1ミリもなかったし
なんなら悪いことしかなかった
どうせ、こんな私のことだからさ
死んだら地獄にいくんだろうけどね
今も十分地獄だよ
生きてるだけで傷がどんどん増えていく
直っても治っても増えていくからもう意味ない
天国ってどんなところなんだろうね
天使とかが本当にいるのなら会ってみたいな
空に浮かぶお城？ってやつも見てみたいな
普通に生きて、普通に死にたかったな
それと、神様がもし本当に存在するならば
私のお願い、叶えてもらう価値なんてないけど　
聞くだけ聞いてほしいです

せめて、最後くらいは笑って死にたい

親早く帰ってきて寝ないかなぁ…
早く寝てくれないと病院行けないんだけど…
3時くらいが限度でしょ？んで、今0時06分。行けないんだけど…
まぁ無駄骨なる可能性もあるけど…
挑戦してみたいし…(こんな感情あったんだ)
さっき学校で配られた人権なんとかかんとか～みたいな場所(リンク)に行ってみたんだけど
時間外です。ふざけんな！
しかもやってるの普通に昼。それだけ。放課後でできるけどいろんな事情ある人とか夜のほうができるじゃん。
馬鹿なん??
あとね、スマホと手帳？みたいなやつ持ったら行ける。財布は準備した。
…推しのぬいぐるみ持ってこ…(お守り)
病院行ったら親に電話されるよね…まあええか
あ、帰って来た。寝たら病院行く。
病院の場所分かるよな…大体わかるはず。
頑張るわぁ！

消えたい

何かやってしまって怒られて　自業自得だとわかってるのにすぐ泣く自分が気持ち悪い
すぐ被害者面すんなよ
家族にも友達にも何もやってあげられなくて　それでいて優秀で可愛がられる妹と弟に嫉妬する
正直私がこの家にいなかったとしても　妹と弟がいればきっと何も困らない

あとああ家出しようかなって思ったのが
私はトリコチロマニアでつむじ中心に髪がなくて
でも修学旅行に行かなきゃいけないからウィッグが欲しかった
普段はヘアバンドをしてるけど　旅行はそうはいかないから
そしたら母親は　「ウィッグは高いし　それだったら塾か何かに使う方がいい　それで髪むしるのも治るかわからない」
は？

それなのに優秀な妹には３つも習い事をさせてあげるんだね
そうだよねだって努力できる人だもんね
私なんかと違うもんね

w
やっぱ私いらねえや

なんでなんで
みんなうちを必要としてない。いなくなったほうがみんなは嬉しいだろうきっとそうだ　。
学校が辛くて大好きな友達とも学校別れて
今日こんな事あった。こんな事されたってビデオ電話で話してて
やっぱ辛いのはうちだけじゃないなぁ、
って思いながら２人で泣いて、
リスカしたいけど友達には影響与えないようにしてるから、話せない
夏になるから手首はしないようにしてる！
でも、クスリも切らしちゃってるし、リスカもできない。つらすぎてもうどうにでもなれって
太ももやってみる。

みんなってうちのこと必要？って聞いても知らない人だから何ともおもんないよね
ごめんね、生きてて、ほんとにごめん

うちのこと宇宙人、ブスっていちいち分かってるのに言ってくるのなんなん
いなくなったら、こんなブスと離れられていいよね

ほんとに死にたい。学校行きたくない
親うざすぎ学校うざい
もうみんなうざい
はあ、なんでこんな自分になったんだろう
見失っててこわい。

友達がADHDだからしょうがないよねって良いわけにしてる。なんでそれをいちいち言うの？
頭おかし、

ほんとにごめんなさい
こんなうちでも愛してほしい。
死なせてほしい。こんな事言っても死にたくってもほんとに死ねない
みんなから愛されたかった。可愛くなりたかった
自分なりに努力してるけど意味ない
愛してね

お金がいつも無い
どうしよう
もう友達もいないし
死んでもいいって思う
何回も死のうとしたけど
できなかった

理由は特にないし酷い人と比べたら幸せだと思うけどやっぱり消えたいし誰かに助けて欲しい

疲れたよ。

なんかさ、自学で、ネタ無いけさ、ADHDについて調べとったら、どんどんいろんな症状が出てきてさ、例えばしゃべり方の特徴とか、いろんな方向に話が飛ぶとか、相手の話を遮るとかさ、時系列立てて説明することが苦手とか、一人でたくさん喋るとかさ、本当にそのとうりなんよ。この投稿でも言いたいことぽんぽん書くから結局変な文章になるし、相手の話が違ったら遮って解説しちゃったり、嫌なことがあって親に話している時も最後のこと言って、最初のなぜそうなったかを言って途中のこんなことがあって、嫌で、ああそういえばこんなこともあったよみたいな説明で「え？最初こんなことあっていややったんよね？で、次は？」って時系列に沿って聞かれたり、忘れ物が多いとか、噓が多いとか(確か)
で親に言いたいけどお父さんは何かやだだしお母さんと二人きりになることなんかないんですよ。だから一人で行きたい。でもまだ小6だから行けないみたいな感じで。どうしたらいいんやろ…すぐそこに病院あるんですよ。何個か。校区内のはず。それに死のうと思えば死ねる環境で。抜け出して病院行こうと思えば行けて。でもばれたら怖くて。何円かかるのかもわからないし。親と来てって言われると思うし。取り敢えず行ってみようかな？
皆さんそういう時どうするんでしょうか…？今日抜け出すのは決定事項で、どうしよう…
病院行こうかな…ADHDだったらどうなるんだろう…何も変わらないだろうな。
それに今の時間帯やってそうな病院って校区外なんですよ。ガチどうしよう…

消えたいです。死にたいです。
でも弱いから、勇気がないからそんなことできません。
生きることを続ける為に書きにきました。
鬱と寄り添って生きます。

勤務時間の終わり頃、洗濯機のある４階に上がった。
仕事の一つだから誰も変には思わないが、洗濯物を取り出した後、普段は触れることのないドアノブを回した。
ドアの外には屋上がある。
あまり高くない柵。
飛び降りには適している。
飛び降りるどころか、屋上に出ることもなかったが。
いい所見つけた…という感は凄くある。
今度、傷に触れることがあったら、発作的に飛び降りるだろう。
あいつらの心にトラウマを植え付けてやりたい！
明日かもしれないけど、３日後のボランティアには待っててくれる人もいるし行きたい。
そうすると、自殺者が多いというGW後か…
GWから夏に向けて転職活動も視野にはある。
どんな選択するかは、自分とまわりの人間次第。

ただ漠然と消えたくなる。なんて心が弱いんだろう。すべてやめたい、もういいです。

頑張っても報われないものですね。
それを受け入れる心の強さがない自分が嫌になります。

幼少期の家族から大切にされたという自己肯定感は本当に大切。それがないと一生自己価値への疑問から逃れられない。途中でいくらうわべを装って人並みに生きているようでも、 歳を とってからもじわじわと心を、人生を蝕んでくる病のようなものです。

そういう病を心に植え付ける行為は、長い長いそしてまったく意図せぬ殺人行為じゃないのでしょうか？自分も自分にそう言い聞かせて子育てをしている。同じような母親にならないために。

だけどふとした時に消えたくなります。明日自分が消えてもいいんです。

痛そうじゃし、苦しそうじゃし、
死ぬるのは嫌じゃ。

さらっと消えたい。

微かな希望も叶わなかった
もう生きてる意味ない

仕事が終わって、家に帰ってベッドの中でシクシク泣いてる。今年34になるのに‥。周りは子育てとかしてるのに、自分だけこんな情けない人生で苦しい。苦しくてたまらないよ。私が何をしたんだろう。まじめに生きているだけではだめなんだと気づくことが遅すぎた。優しさや愛想がいいと舐められて、もうどう生きたらいいかわからないよ。

中学不登校、やっとのこと抜けれると思った高校生活、もう行きたくない。行こうと思えば行ける気がする。今回ばかりは甘えな気がする。それでも行きたくない。高校生を辞めたい。
似たようなことを母に泣きながら話した。
母は私も大好きで優しいから、あなたの味方だよと言ってくれたけど、残念だと言われた。当たり前だけど、なんか心にぽっかり穴が空いた。お金の面からやめるとしたら一年後だとのこと。なんかもうなんのために生まれて来たんだろ。ASD、不安障害持ちで、本当に大変だったら将来障害者手帳もあると言われた。出来損ないで、なんもできなくて、想像力に欠けて、勝手に期待して、馬鹿みたい。大好きな母でさえ残念だと言わせてしまった。私なんて生まれてこなきゃよかった。出来のいい弟と父と母で、幸せな家庭だったらきっと絵に描いたようにみんな笑顔だった。なんかな。いつもはこんなこと思わないけど、本当に生きる意味がわからない。痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だ。それでも死にたいと思ってしまうな。
存在自体が無かったことにならないかな。すごく寂しいけど、私が私で生まれて来た罰なら受け入れられるから。

なんか学校で色々やらかしたり
めっちゃ怒られたり
俺なんか生きていてもしょうがない
生まれたくなかったな
俺なんか存在しなかったことにしたい
消えたい
みんなごめんね

人生上手くいかないし、気を遣いながら生きてるけど、結局気を遣わない人が得するし、過去に職場で罵声浴びせられてから、人と関わるのが怖くなって、生きてていいことなんてあるのかな、楽しいと思った気持ち随分前に忘れてしまったな、
生きてる意味がもうわからない

この「生きたくない」はいつ消えてくれるんだろう