死にたがり 20代 2025/11/24 これで投稿は2回目か えっと 何書こうとしたんだっけ えーっと ああ そうだ みんな、多分オレのことキライなの けどさ みんな優しいから気を遣ってくれんの なんで？ そうされればされるほど苦しくなるわけ キライなら罵ってよ キライなら侮辱してよ そしたらきっと 死ぬ覚悟ができるはずだから お願いだから 早く楽にさせてよ
雪(元 渚) 10代以下 2025/11/24 俺なんて居ても意味ないだろ。 明日が来なければどれだけ楽だったか。 俺はただそこに居るだけの存在。だから、そんな俺に価値なんてない。 友達から見捨てられたらと思うと怖い。 嫌われたらどうしよう。 怖い怖い怖い怖い怖い怖い。 死にたいのに死ねない、生きたくない。 やっぱ俺って我儘だ。 ごめんな。 …誰か俺に大丈夫だよって言って。 そうじゃないと、壊れてしまいそうなんだ。 だから、お願い。
#川凪乃愛 10代以下 2025/11/24 つらいとき。 苦しいとき。 いつも自分に 「大丈夫だよ」って 言い聞かせて。 でも大丈夫だと思えなくて。 そんなときに親友が 「大丈夫」って言ってくれた。 その「大丈夫」は とても 「大丈夫」に思えた。
ハグ 10代以下 2025/11/24 死にたいわけじゃない。ただ、生きるのがつらいだけ。つかれただけ。 こわい 心が空っぽになったような気がする なのにぎゅって苦しくなる なにもしたくない なにも考えたくない つかれた みてほしい 気づいてほしい 否定しないでほしい 優しい人といたい わかってほしい 愛してほしい 愛したい 抱きしめてほしい 背中をぽんぽんしてほしい 頭を撫でてほしい 大丈夫と言ってほしい 涙が枯れるまで ずっと 離さないでほしい 離れないでほしい やっぱり涙が枯れても傍にいてほしい でも、きっと。 そんな人がいたら、自分はその人なしでは生きられなくなってしまうのかもしれない。 執着しすぎて嫌われるのかもしれない。 それでも、うちはずっと、その人をさがしている。 出会えるその時を想像すると、今はないそれに寂しさが溢れて、どうしようもなくなる。 だけど。 いつか出会えるなら、そんなに幸せなことはないだろう。
希望のない人生 10代以下 2025/11/24 Voglio morire, ma sono ancora vivo. Vivo fingendo. C’è sempre una parte di me depressa nella mia mente. Di’ addio alle giornate noiose.
希望のない人生 10代以下 2025/11/24 Voglio morire, ma sono ancora vivo. Vivo fingendo. C’è sempre una parte di me depressa nella mia mente. Di’ addio alle giornate noiose
黒猫飼いのkei 10代以下 2025/11/24 マイナスに一度なってプラスを入れても結局は0 それと同じ、 1回でもいじめられて、一度頑張っても結局は0 ね 変わらない人生 だって それの繰り返しだから。
。 10代以下 2025/11/24 ねぇねぇ、私ね… 感情を殺そうと思うの。 感情っていいことないじゃん！だからさ？ねっ！ 悲しんだら、周りに迷惑かけちゃうでしょ？ 怒ったら、その人に撮って迷惑かけちゃうでしょ？ 喜んだら、笑顔がキモくて迷惑かけちゃうでしょ？ 楽しんだら、うるさくて迷惑かけちゃうでしょ？ ほら、迷惑ばっか。 迷惑をかけちゃいけない人にとって、感情は敵でしかない。 なら、必死に感情を抑えて、殺して生きよう。そう決めたの。 でもね… こんなこと書いてる時も、自然と涙が出ちゃって、手が濡れて…悲しくて… 何もかもが辛いの。 事の始まりは全部５月から始まってるの。 親友に裏切られて、初めて私の中に”鬱”という感情が芽生えた。 リスカもして色々して、暗い曲ばっか聴くようになって、歌うようになって。 ６月に、その親友に影ですごい悪口を言われて。 もう死のうとしてた。 カッターを心臓に当てて。ぐいって。少しだけ。 刺せないんだよ。 これも迷惑なんじゃないかって。 ”迷惑”に苦しむなんてもう嫌だ。 どうしても消えたい
死にたがり 10代以下 2025/11/24 幾日か前に見た夢の話。 ・通知表全部「１」っていう夢。 びっくりして飛び起きた。 ・自分で自分を殺す夢 自殺とは違うんだけど、 自分が二人いてさ。自分に馬乗りになって、自分が自分を殺してた夢。 これまたびっくりして飛び起きた。 見たい夢の話。 私の隣で髪の短い女の子と同い年の男の子とその男の子の大切な人ががニコって笑ってる夢。 夢じゃなくて現実のほうが嬉しいな。 夢でもいいからみたいな。
いかさん 。 10代以下 2025/11/24 席が後ろの男子に 体型の事を言われて辛いです。 どんどん自分のことを責めて行って。 こんな自分でごめんなさいって 要領悪くてごめんなさいってずっと思います。 無視してもやっぱり耳に入る どーすればいいのかな……
マイナス 20代 2025/11/24 良かれと思ってやった事は迷惑になって、言われた通りのことだけやればいいものを「こうすれば喜んでもらえるかな」「これをしたら褒められるかも」なんて自分の考えを混ぜ込んでしまうから全部駄目になる。全部空回り。嫌われたくないっていう思いが強すぎて先走ってしまう。自分の中では配慮と思ってることが人には「そういうのいらない」になる。言われたことだけっていうのができない。こういう時に自分は心底出来損ないなんだなって感じる。普通になりたかった。 もっとみんなの役に立ちたい、褒められたい、感謝されたい、私の存在を肯定してほしい、生きてていいって、価値があるって教えてほしいだけなのに。 私はなんのために生きてる？ 何もなくても愛されたかった。
消えたくても消えれない（中１） 10代以下 2025/11/24 しにたい、消えたい、なきたい、演じたくない、つかれた、 二階から飛び降りて死ねるの？、首絞めはしねなかった、 溺死とか、試しても途中で出ちゃう、 根性なしっていうのかな、疲れたな どうしたら死ねる？、それか助かる方法教えてよ、 気を紛らわして耐えるだけ、それしかできない、 リスカも何もバレた、先生にも家族にも、 効かなくはなってたけど少なくとも安心感はあった なのに、カッターは友達にもらったけど、 切れ味とかが、たりない、もらったのにごめんなさい、 消えたい、しにたい カッターもらう前、バレたその日、 ベルトもカッターも奪われて、怒られて責められて、 その頃は泣きまくってた、 震えて、なにもかもできなかった 引きこもってた、 いまは回復した「フリ」をしてるだけ 一日に何回か必ず左目が痙攣するし、 何もかもできない時もある 他にもあるけど親が動き出したからここで終わりにするね またね
これで投稿は2回目か
えっと
何書こうとしたんだっけ
えーっと
ああ そうだ
みんな、多分オレのことキライなの
けどさ
みんな優しいから気を遣ってくれんの
なんで？
そうされればされるほど苦しくなるわけ
キライなら罵ってよ
キライなら侮辱してよ
そしたらきっと
死ぬ覚悟ができるはずだから
お願いだから
早く楽にさせてよ
俺なんて居ても意味ないだろ。
明日が来なければどれだけ楽だったか。
俺はただそこに居るだけの存在。だから、そんな俺に価値なんてない。
友達から見捨てられたらと思うと怖い。
嫌われたらどうしよう。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
死にたいのに死ねない、生きたくない。
やっぱ俺って我儘だ。
ごめんな。
…誰か俺に大丈夫だよって言って。
そうじゃないと、壊れてしまいそうなんだ。
だから、お願い。
また死ねなかった。親には事故ってことでなんとか誤魔化せたと思ったけど、薄々気づいてるかもしれないね。なんで生きてるんだろう
いきる。
死にたい
学校行く意味あるのか
勉強もインフルなったせいで
追いつけない
みんな嫌いだ
家族は口うるさくて
努力しろと
できればやってる
限界だ
明日学校だ
行きたくない
勉強は嫌じゃないのに
いじめられてるわけじゃないのに
大好きな人がいるのに
なんでかなぁ
あぁ、どうして僕は人の幸せを願ってしまうんだろう。
どうして、自分のエゴを押し付けるんだろう。
それでも、それでも、それでも、願ってしまう。
悪循環だな…
泣きたい
死にたいよお前のせいで
同じ家に生まれない方が絶対によかった
死にたい☺️
つらいとき。
苦しいとき。
いつも自分に
「大丈夫だよ」って
言い聞かせて。
でも大丈夫だと思えなくて。
そんなときに親友が
「大丈夫」って言ってくれた。
その「大丈夫」は
とても
「大丈夫」に思えた。
死にたいわけじゃない。ただ、生きるのがつらいだけ。つかれただけ。
こわい
心が空っぽになったような気がする
なのにぎゅって苦しくなる
なにもしたくない
なにも考えたくない
つかれた
みてほしい
気づいてほしい
否定しないでほしい
優しい人といたい
わかってほしい
愛してほしい
愛したい
抱きしめてほしい
背中をぽんぽんしてほしい
頭を撫でてほしい
大丈夫と言ってほしい
涙が枯れるまで ずっと 離さないでほしい 離れないでほしい
やっぱり涙が枯れても傍にいてほしい
でも、きっと。
そんな人がいたら、自分はその人なしでは生きられなくなってしまうのかもしれない。
執着しすぎて嫌われるのかもしれない。
それでも、うちはずっと、その人をさがしている。
出会えるその時を想像すると、今はないそれに寂しさが溢れて、どうしようもなくなる。
だけど。
いつか出会えるなら、そんなに幸せなことはないだろう。
Voglio morire, ma sono ancora vivo.
Vivo fingendo.
C’è sempre una parte di me depressa nella mia mente.
Di’ addio alle giornate noiose.
Voglio morire, ma sono ancora vivo.
Vivo fingendo.
C’è sempre una parte di me depressa nella mia mente.
Di’ addio alle giornate noiose
マイナスに一度なってプラスを入れても結局は0
それと同じ、
1回でもいじめられて、一度頑張っても結局は0
ね
変わらない人生
だって
それの繰り返しだから。
ねぇねぇ、私ね…
感情を殺そうと思うの。
感情っていいことないじゃん！だからさ？ねっ！
悲しんだら、周りに迷惑かけちゃうでしょ？
怒ったら、その人に撮って迷惑かけちゃうでしょ？
喜んだら、笑顔がキモくて迷惑かけちゃうでしょ？
楽しんだら、うるさくて迷惑かけちゃうでしょ？
ほら、迷惑ばっか。
迷惑をかけちゃいけない人にとって、感情は敵でしかない。
なら、必死に感情を抑えて、殺して生きよう。そう決めたの。
でもね…
こんなこと書いてる時も、自然と涙が出ちゃって、手が濡れて…悲しくて…
何もかもが辛いの。
事の始まりは全部５月から始まってるの。
親友に裏切られて、初めて私の中に”鬱”という感情が芽生えた。
リスカもして色々して、暗い曲ばっか聴くようになって、歌うようになって。
６月に、その親友に影ですごい悪口を言われて。
もう死のうとしてた。
カッターを心臓に当てて。ぐいって。少しだけ。
刺せないんだよ。
これも迷惑なんじゃないかって。
”迷惑”に苦しむなんてもう嫌だ。
どうしても消えたい
幾日か前に見た夢の話。
・通知表全部「１」っていう夢。
びっくりして飛び起きた。
・自分で自分を殺す夢
自殺とは違うんだけど、
自分が二人いてさ。自分に馬乗りになって、自分が自分を殺してた夢。
これまたびっくりして飛び起きた。
見たい夢の話。
私の隣で髪の短い女の子と同い年の男の子とその男の子の大切な人ががニコって笑ってる夢。
夢じゃなくて現実のほうが嬉しいな。
夢でもいいからみたいな。
席が後ろの男子に
体型の事を言われて辛いです。
どんどん自分のことを責めて行って。
こんな自分でごめんなさいって
要領悪くてごめんなさいってずっと思います。
無視してもやっぱり耳に入る
どーすればいいのかな……
「最高のお友達」になろっか。
良かれと思ってやった事は迷惑になって、言われた通りのことだけやればいいものを「こうすれば喜んでもらえるかな」「これをしたら褒められるかも」なんて自分の考えを混ぜ込んでしまうから全部駄目になる。全部空回り。嫌われたくないっていう思いが強すぎて先走ってしまう。自分の中では配慮と思ってることが人には「そういうのいらない」になる。言われたことだけっていうのができない。こういう時に自分は心底出来損ないなんだなって感じる。普通になりたかった。
もっとみんなの役に立ちたい、褒められたい、感謝されたい、私の存在を肯定してほしい、生きてていいって、価値があるって教えてほしいだけなのに。
私はなんのために生きてる？
何もなくても愛されたかった。
ただ、私は気持ちをみんなに知って欲しいだけ。
投稿、させてくれよ。
もう生きる意味ないみたいじゃん。
しにたい、消えたい、なきたい、演じたくない、つかれた、
二階から飛び降りて死ねるの？、首絞めはしねなかった、
溺死とか、試しても途中で出ちゃう、
根性なしっていうのかな、疲れたな
どうしたら死ねる？、それか助かる方法教えてよ、
気を紛らわして耐えるだけ、それしかできない、
リスカも何もバレた、先生にも家族にも、
効かなくはなってたけど少なくとも安心感はあった
なのに、カッターは友達にもらったけど、
切れ味とかが、たりない、もらったのにごめんなさい、
消えたい、しにたい
カッターもらう前、バレたその日、
ベルトもカッターも奪われて、怒られて責められて、
その頃は泣きまくってた、
震えて、なにもかもできなかった
引きこもってた、
いまは回復した「フリ」をしてるだけ
一日に何回か必ず左目が痙攣するし、
何もかもできない時もある
他にもあるけど親が動き出したからここで終わりにするね
またね