このズレてる集団
今夜もネット妨害行為頻発中
自分の家の無線ルーターにしかつなぎません

アホですか
あんたら

デマを流す者たち

今日は投石

そして今またネット妨害行為

いい加減にしてもらいたいです

まあ結局のところ他人が自分のことをどう思ってるかなんて知らんよ

私生きてる意味あるかな。
頭から離れない。
病気になって、治ったら病気になる。
負のループ、これが不幸。
なんでこんなに私だけ嫌なことが降り注ぐの？
こんなの聞いても仕方ないよね。
でも、何回も死にたいって思っちゃう。
精神病も、なんで私が？って思う。
本当に不平等だねカミサマ。

私が生きてる方が迷惑だし。
今更だよ、生きてなんて。

自閉症児2人を育てています。
毎日なかなか辛い育児をしていて正直毎日逃げたい気持ちでいっぱいです。

怖い。平常心ではいられない。
だから、アルコール摂取してしまう。だけど、
ぜーんぜん酔えません。
そのくらい、恐怖のほうが勝ってる。
もう、無理だー。なんでも自分で被っちゃったから土壇場まできてしまったの。
ワタシジブンガadhdはなのだとやっとわかったよ。

もっとちゃんとした生活を送れるようになりたい

・夜寝て朝起きるとか、風呂とかご飯とかちゃんと規則正しくこなしたい
・申請書とか研究とか、優先順位通りにやりたい

やるべきことをちゃんとやる、これに尽きる

8か月前に大事な友が自死で亡くなった。
そこから毎日「生」と「死」について考える。

「生」きる意味はなんだろうか。

今はすごく将来が不安。将来自分の生活はどうなっているのだろうか。職場の嫌な人とまだ働いているのだろうか。

「死」んだら今の悩みから全て解放されるのだろうか。
あの子の元へ行きたい。会いたい。

死にたい　消えたいしか思えなくなった

次は「産業カメラ」？？？？？？？？？？？？

また訳の分からないことを押し付けないでもらえますか

大様ゲームでハグしてって命令して、ハグしてもらう。
ハグしてもらったら安心できる。そう思ってた。
でも、大様ゲームの命令でされたのなんて、安心できなかった。
今日、気づいた、毎回なんか違うなってなんか寂しいなって。　
命令でされてるハグは愛されてるって実感できない。
もう、やめようかな。
あと、もう一つ。ごめんなさい。

もう毎日こんな状態．．．

耳鳴り、なんか息苦しさも感じるし、1日1食だけ食べてる
空腹感がない　マヒしている

ひっそり孤独に死にたい

死んでも誰も悲しまないと思う

期待なんぞされたくない。応えられなかったら怒られるから。
期待なんて望んでないんに

学生時代は緘黙でした。内気で苛められたり家族に理解されず苦しんできました。不眠やパニック発作などで倒れて診断はされてはいないものの、てんかんのようなものが高校卒間近に現れ、救急に何度も、たらい回し、道端で倒れ原因が分からないので仮病と言い掛かりをつけられたり嫌な思いをした。不整脈も出たり心拍数が180～200とか行ったときもあった。頻脈徐脈、手足の痺れ、白目を向いて泡を吹いたり。母が持病目が見えず父は仕事人間で子供に関心なく。姉がその最中統合失調症、胃がストレス性で悪くなり医者に行っても検査で出ないので笑われた。精神抗うつ剤で死にかけて、アレルギー体質になり薬に過敏になり、アルコールも駄目になり、偏食になった。今思うと過食して痩せていたかったり刺激物を好んだり摂食障害だった。死ぬはずの姉が車椅子になり介護5年した。バイトはやってはやめていた。家帰ると家族がいつもトラブっていた。救急警察しょっちゅう当たり前。そこから就活始めた。始めてまともに就いた仕事はブラックだった。肉体労働も経験した。心身ともボロボロだが、手足が動いて独り暮らしをしてるので死ぬほど追い詰められても気がつく人がいない。幾度も死にかけてきた。まだ生きてる。まだ生きないと？免許？結婚？子供？家族？馬鹿げてる。LGBT当事者で自分のセクシャルやアイデンティティがわからない。解離して記憶が飛ぶ。体調いい日ない。笑ってごまかしてきた。まだ続くんだね。

死んでしまえばいい。
こんな人生早く終わればいい。
何もせずに生きていくことはできないんだって。
起き上がって 階段を降りて顔を洗い 髪をとかして学校に行く。授業が終われば部活に行って、バスに乗って帰る。帰ったら手を洗って着替えて 部活の仕事をする。時間になればお風呂に入って寝る。
疲れるよ。みんなすごい。いつも通りを続け
るって大変なんだよ。先のことなんか考えたくもない。
リスカ アムカ レグカ、、切る場所がなくなって手の甲を切る。切る気力もなくなって ODをする。自殺を試みて薬をありったけ飲んだ。でも 足りなかったみたい。死ねなかった。空っぽになった。どうやったら死ねるかな。煉炭でも燃やしたらいい？
もう生きたくない。
「死にたい」
「じゃあ死ねば？」
って、いっそ殺してくれればいいのに。

私は５３歳のおばさん

生理はもうありません
閉経してます

子供なんか欲しいと思ったこともありません

勝手なストーリーを捏造するのは止めなさい

人権侵害です

あの顔の下には一体どれだけの業が隠されているのだろう
一瞬も油断できずに平静を装わなければ
これ以上の地獄に囚われる
またやられた
もう心臓も動かなくなりそうだ

どんなに言葉をつくして遺そうとしても受けてきた仕打ち・今の辛さをすべて文章にすることはできないから結局死んでも誰にもわかってもらえないんだろうな。ここまで人を苦しめる者に罰も当たらないんだろうな。死に損かもな。

SNSで発信したら荒らされた。
荒らすヤツが他のサイトで、私を特定出来る情報を書込んで、煽っている。
大した事じゃないと思うようにしているけど、この数日、私の事を罵倒している。
荒らしにくる。
くだらないヤツの相手をしてしまった。
ここまでするバカとは思わなかった。
気持ち悪い。

楽になりたいということを”死にたい”と表現しちゃう。
でももう十分に生きたとも思う。
何をしても要領が悪くて、グズ。
二人しかいない職場の相方は職人気質で仕事ができる人。
きっと使えないヤツと思われているんだろうな。
毎日いやいやながら通勤している。
まだ２年はこの環境に居なくてはいけない、耐えられるんだろうか。
かといって辞めたら生活が立ち行かなくなるから、それもできない。
苦しいよ、やっぱり言っちゃう、生きていたくない。