ルルル 20代 2025/7/16 子供の頃から目指していた会社に入りたくて、転職活動を必死に自分では頑張ってきたつもりだった。 でも報われなかった。 愛だけでは無理だと分かっていた。だから、ちゃんと考えて頑張った。しっかりその愛にも理由をつけて、いろんなサイトも見て、利用できる体験談も全部使った。 なのに何一つ報われなかった。 10年近く頑張っても、結局自分が選んだ選択肢は間違いでは、やってきたことは無意味だった。 頑張ったなんて自己評価でしかないと分かってる。周りと比べたら、私の努力なんてゴミみたいなものだったんだとも思い知った。たとえ周りの人がどんなに褒めてくれても、結果が残さないなら頑張ったことなんてなかったことになる。次に生かせるなんて言うけど、次があるかなんて分からないじゃないか。 今すぐに消えてしまいたい。生きているだけで苦しむのが嫌だ。現実逃避だと言われても、私はもう生きることに、努力することに、何かを目指すことに魅力が感じられない。 死にたい、本当に死にたい。死なさせください。
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/7/16 本当に死にたい時(死にそうな時)って 助けてくれる人いないよね。 自分から助けを求める勇気もないし。 死にたいし、今死んだって別に 後悔も何もないけど なんか死ぬ勇気が出ないんだよね。なんでだろ 生きる勇気もないくせに。
Botになりたかった人 20代 2025/7/16 皆より遅れて大学卒業して、バイトの契約更新されずに辞めさせられて、仕事探したり資格勉強して遅れてる分取り戻すために頑張らなきゃって気持ちだけ前にいってて身体は怠けてて。 周りは公務員や大手企業に就職して頑張ってたり、彼氏も仕事で理不尽な上司がいるらしいけど頑張って、私も支えてくれてる。 みんな、すごい人。 でも、取り柄が無くて、性格も良くない。 どんどん容量も悪くなってて、彼氏にも当たってばかり。そして、自己嫌悪の繰り返し。見返したら文章もごちゃごちゃしてるな…。 身体が動かなくて、Webデザインとかメイドさんとかやりたい事もやりたかった事にどんどん変わってきてて。 私、みんなにとってすごい人になりたかった。夢を与える人になりたかった。せめて迷惑かける側じゃなくて、迷惑かけてもらう側になりたかった。 今の夢は、星になっちゃた猫に会いたい、遊びたい。生きてる間に叶えたい夢は、想像力が無いのか未来や希望が見えないからないや。 今日は、良い天気だから美味しいご飯食べて、会いたい人に会って一生分の感謝やお礼を言ってきて、ついでに育ててたハエトリソウを託してそのまま終わりたいなって思ってる。 今日ぐらい上手くいけばいいな。
月夜 10代以下 2025/7/16 お友達は優等生。 それに比べて私は、何もできない無能。 何ができるんだろ?(笑) 結局、笑って死ぬことしかできないのかな…? いいんだよねぇ。 こんな自分、消えちまえ。 世界からなかったことにしてもらいたい。 そのお友達は、図工、書写、テスト…すべてが優れている。 一方、図工は苦手。書写はうまくかけない。テストも悪い。 いやいや!全て悪いじゃん。 なんでだろ。同じ人間なのに… これが才能かな…?(友達に失礼だろ。) 何もできなくてごめんなさい。
ねこ 10代以下 2025/7/16 死にたいとか言ってもどうせ死ねない。 自分は弱いから、ただ消えたい 今朝さ、すごい雨のせいで酷かった。 自転車ってだけでも最悪なのに 車がすぐ前で走ってきて危なかった。 なんなのこれもう嫌だ
明るい人を演じる人 10代以下 2025/7/16 やらかした。 どうしても苦手な先生がいる。 2人。 昨日その二人にやらかしてしまった。 1人目は学校のドアの窓から廊下を覗いてたらその先生が来て私は反射的にさっとしゃがんで隠れたんですけど隠れてところもバレていたみたいでは?みたいな顔してから鼻で笑って帰っていきました。 もう一人は私別室登校してるんですけどみんなが帰るタイミング見計らって帰るんですけどまたドアの窓から覗いてたら「笑 何しとんのー 笑笑 もうみんな帰ったけど? いつまでおるんそこ?」って言ってきてもう最悪。 行きたくない。 でも二人目の先生は教務主任で別室登校してる子に付き添っているので、かかわらざるを得ないんです…。 私人前だと必ずなにかやらかすんです。 だから引きこもっていたい。 これ以上黒歴史を増やしたくない。 皆さんからしたら些細なことかもしれないのですが、私にとっては結構重大なことなんですよ…。 しかも今「今日は早くに出るよ!」って謎にお母さんに急かされて8時30分には出なければいけないようです…。
生きてる価値のない人(そら(小5) 10代以下 2025/7/16 また朝から怒鳴られた なんでだろう 今日朝から雨降ってて機嫌悪いのかな でも八つ当たりはおかしくないかな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けて、
あお# 10代以下 2025/7/16 皆はできてるのに私はできないのなんなんだろう。 とりあえずできてる風、をだして、皆から浮かないように頑張ってる。 あの子はできてるって、その事実がうらやましくてしょうがない。 いつも褒められて、謙遜も上手くて、世渡り上手ってこういうこと、を体現してる。 たまに失敗しても、おとな達をうまいこと誤魔化す能力がある。 いいなぁ。私もああなりたかったのに。 あの子に昔聞いた。「うまく生きるコツ」。 のんびり、自分のペースを保つことかなー。とかだった。 世の中理不尽。あの頃それをやってみた私は、怒られまくったというのに。 でも、あの子は今日ものらりくらり。 あの子にしかできない特技なんだなぁ。とわかって、諦めた。 おとな達に好かれるのは、やっぱりあの子だった。 うらやましい。もういやになる。
あお# 10代以下 2025/7/16 あの子みたいに生きられたら、自分も幸せになれたんだろうか。 もう遅いけど、今更手遅れだけど。 あの子みたいになりたいけど、来世とかはいらない。 どうせ、またこうなる気がするから。 結局自分は、どうやっても幸せには慣れないんだ。 じゃあ消えたいって思うのは自然だよね?そうだよね? 救済も楽園も、死ぬしかないのかな。 もう疲れた。
n 40代 2025/7/16 人間、特に自分は何故こんなに不便なのかと日々嘆いている。とにかく脆くて弱くて情けない。惨めだ。痛み苦しみを堪えて自殺したいがそれをやる勇気が無い。生きる事が虚しい。スイッチを切るように簡単に死ねたら良いのに。
眠り姫 10代以下 2025/7/16 死ぬのは怖いから、死にたくはない。 でも、生きるのにはもう疲れた。 何を言っても、何も言わなくても、なにをしても、何もしなくても怒られる。 発達障害とか聴覚過敏とか、いろんな障害を抱えて。 食事をするだけで胸がうずくまるくらい痛くて。 呼吸することでさえ苦痛で。 吐き気が消えなくて。 消えてなくなりたい。 なかったことにしたい。 でも多分、ほんとに何もなかったことになったら、それはそれで嫌だろう。 我儘でごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさい。
悠希 40代 2025/7/16 人を想う気持ちが強く、 人から優しい、優しすぎると良く言われ、 困ってる人がいたら力不足は分かってるのに咄嗟に身体が勝手に動く、そんな人なのに、 30年以上、人生の殆どを精神的な病気の症状に苦しんでて、それでも一生懸命苦しい思いに負けないで症状に抗って生きてきて、自分より周り優先に生きてきてて、自分には同じ優しさ、想いが返ってこない、、見返りを求めてる訳じゃなかった、、ただ何度も何度もあると、段々、私はそんなに大事に思われてないと思うようになってくる。 こんな生き方してきてて、人間性で男女問わず好かれて、大好きと言われるのに、なにもしてない相手からいきなり誹謗中傷言われ、実際には無い事をさも事実かのように書き、沢山の大好きという言葉を有難い事に言葉をかけてくれる人が沢山いるのに、たった1人の攻撃的な言葉が、心に深く刺さる…なぜ誹謗中傷を書くのが許されるのか、なぜ野放しにするのか…私はなにもしていないのに…ただ趣味仲間の誕生日を祝っただけなのに、、なぜ私に矛先が向くの。 人の事を想う気持ちが強くて、人に優しくあり続けた私の生き方、人生、なんだったのか、、 私は心に寄り添ってきたのに、なぜ、私の心は守ってもらえないのか… 何のために生きてるのか…、、人生の半分以上も病気の症状で苦しみ、更にこういう試練がくるのですか、、いくつ乗り越えたら心の平穏は訪れるのですか?? 苦しい…つらい…ただただ純粋な想いだったのに、踏みにじられる思いはもう沢山です… ずっと、ずっと、生きる事を頑張ってきてたのに。 好きな人も沢山いるし、大切な人もいる。 けど、、結局、孤独…結局独りで病気と闘わないといけない…今までもこれからも、ずっと苦しむ… 私も、ずっとそばで寄り添ってくれる人が欲しかった…テレビでよくみる、病気の人や障害のある方にずっと寄り添ってずっと傍で生きてくれる人が、私も、欲しかった… 私には、いない…そこまでしてでも、想ってくれて傍で支えてくれる人が、いない… もう、つらい…苦しい…助けて欲しい…( ω-、) もうゴールしたい… でも、人を想う気持ちが強いがゆえに、 なにも出来ない… 悲しませるのが嫌だから… だから、心の逃げ場所がない… ずっと、ずっと、ずっと、 こうやって生きてくしかない… 安楽死したい… でも、しない…出来ない… こんな苦しい思いをするのは、 私だけで沢山… 他の人は、どうか幸せになって欲しい… 私は、もう、あきらめた 私の事を、本気で想ってくれて 本気で支えてくれる人なんか、 どんな時でも助けてくれる人は、 どこにもいない 消えたい…
嫌なことから逃げてるだけなのはわかってる。
けど、もう立ち向かえる気力がない。
全ての嫌なことから逃げ出したい。
できるなら人に迷惑をかけずに死にたい。
子供の頃から目指していた会社に入りたくて、転職活動を必死に自分では頑張ってきたつもりだった。
でも報われなかった。
愛だけでは無理だと分かっていた。だから、ちゃんと考えて頑張った。しっかりその愛にも理由をつけて、いろんなサイトも見て、利用できる体験談も全部使った。
なのに何一つ報われなかった。
10年近く頑張っても、結局自分が選んだ選択肢は間違いでは、やってきたことは無意味だった。
頑張ったなんて自己評価でしかないと分かってる。周りと比べたら、私の努力なんてゴミみたいなものだったんだとも思い知った。たとえ周りの人がどんなに褒めてくれても、結果が残さないなら頑張ったことなんてなかったことになる。次に生かせるなんて言うけど、次があるかなんて分からないじゃないか。
今すぐに消えてしまいたい。生きているだけで苦しむのが嫌だ。現実逃避だと言われても、私はもう生きることに、努力することに、何かを目指すことに魅力が感じられない。
死にたい、本当に死にたい。死なさせください。
みんな辛いから私だって辛いってことにしていいよね
ふらりと風のように遠くへ
ありがとう
さようなら
お世話になりました
本当に死にたい時(死にそうな時)って
助けてくれる人いないよね。
自分から助けを求める勇気もないし。
死にたいし、今死んだって別に
後悔も何もないけど
なんか死ぬ勇気が出ないんだよね。なんでだろ
生きる勇気もないくせに。
皆より遅れて大学卒業して、バイトの契約更新されずに辞めさせられて、仕事探したり資格勉強して遅れてる分取り戻すために頑張らなきゃって気持ちだけ前にいってて身体は怠けてて。
周りは公務員や大手企業に就職して頑張ってたり、彼氏も仕事で理不尽な上司がいるらしいけど頑張って、私も支えてくれてる。
みんな、すごい人。
でも、取り柄が無くて、性格も良くない。
どんどん容量も悪くなってて、彼氏にも当たってばかり。そして、自己嫌悪の繰り返し。見返したら文章もごちゃごちゃしてるな…。
身体が動かなくて、Webデザインとかメイドさんとかやりたい事もやりたかった事にどんどん変わってきてて。
私、みんなにとってすごい人になりたかった。夢を与える人になりたかった。せめて迷惑かける側じゃなくて、迷惑かけてもらう側になりたかった。
今の夢は、星になっちゃた猫に会いたい、遊びたい。生きてる間に叶えたい夢は、想像力が無いのか未来や希望が見えないからないや。
今日は、良い天気だから美味しいご飯食べて、会いたい人に会って一生分の感謝やお礼を言ってきて、ついでに育ててたハエトリソウを託してそのまま終わりたいなって思ってる。
今日ぐらい上手くいけばいいな。
お友達は優等生。
それに比べて私は、何もできない無能。
何ができるんだろ?(笑)
結局、笑って死ぬことしかできないのかな…?
いいんだよねぇ。
こんな自分、消えちまえ。
世界からなかったことにしてもらいたい。
そのお友達は、図工、書写、テスト…すべてが優れている。
一方、図工は苦手。書写はうまくかけない。テストも悪い。
いやいや!全て悪いじゃん。
なんでだろ。同じ人間なのに…
これが才能かな…?(友達に失礼だろ。)
何もできなくてごめんなさい。
死にたいとか言ってもどうせ死ねない。
自分は弱いから、ただ消えたい
今朝さ、すごい雨のせいで酷かった。
自転車ってだけでも最悪なのに
車がすぐ前で走ってきて危なかった。
なんなのこれもう嫌だ
やらかした。
どうしても苦手な先生がいる。
2人。
昨日その二人にやらかしてしまった。
1人目は学校のドアの窓から廊下を覗いてたらその先生が来て私は反射的にさっとしゃがんで隠れたんですけど隠れてところもバレていたみたいでは?みたいな顔してから鼻で笑って帰っていきました。
もう一人は私別室登校してるんですけどみんなが帰るタイミング見計らって帰るんですけどまたドアの窓から覗いてたら「笑 何しとんのー 笑笑 もうみんな帰ったけど? いつまでおるんそこ?」って言ってきてもう最悪。
行きたくない。
でも二人目の先生は教務主任で別室登校してる子に付き添っているので、かかわらざるを得ないんです…。
私人前だと必ずなにかやらかすんです。
だから引きこもっていたい。
これ以上黒歴史を増やしたくない。
皆さんからしたら些細なことかもしれないのですが、私にとっては結構重大なことなんですよ…。
しかも今「今日は早くに出るよ!」って謎にお母さんに急かされて8時30分には出なければいけないようです…。
また朝から怒鳴られた
なんでだろう
今日朝から雨降ってて機嫌悪いのかな
でも八つ当たりはおかしくないかな
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けて、
とにかく急死したい
皆はできてるのに私はできないのなんなんだろう。
とりあえずできてる風、をだして、皆から浮かないように頑張ってる。
あの子はできてるって、その事実がうらやましくてしょうがない。
いつも褒められて、謙遜も上手くて、世渡り上手ってこういうこと、を体現してる。
たまに失敗しても、おとな達をうまいこと誤魔化す能力がある。
いいなぁ。私もああなりたかったのに。
あの子に昔聞いた。「うまく生きるコツ」。
のんびり、自分のペースを保つことかなー。とかだった。
世の中理不尽。あの頃それをやってみた私は、怒られまくったというのに。
でも、あの子は今日ものらりくらり。
あの子にしかできない特技なんだなぁ。とわかって、諦めた。
おとな達に好かれるのは、やっぱりあの子だった。
うらやましい。もういやになる。
あの子みたいに生きられたら、自分も幸せになれたんだろうか。
もう遅いけど、今更手遅れだけど。
あの子みたいになりたいけど、来世とかはいらない。
どうせ、またこうなる気がするから。
結局自分は、どうやっても幸せには慣れないんだ。
じゃあ消えたいって思うのは自然だよね?そうだよね?
救済も楽園も、死ぬしかないのかな。
もう疲れた。
毎日、疲れてる
暑さ、人間、ここまで生きたら
もう、いいよ。
今日が、始まる。
逃げたい。
人間、特に自分は何故こんなに不便なのかと日々嘆いている。とにかく脆くて弱くて情けない。惨めだ。痛み苦しみを堪えて自殺したいがそれをやる勇気が無い。生きる事が虚しい。スイッチを切るように簡単に死ねたら良いのに。
死ぬのは怖いから、死にたくはない。
でも、生きるのにはもう疲れた。
何を言っても、何も言わなくても、なにをしても、何もしなくても怒られる。
発達障害とか聴覚過敏とか、いろんな障害を抱えて。
食事をするだけで胸がうずくまるくらい痛くて。
呼吸することでさえ苦痛で。
吐き気が消えなくて。
消えてなくなりたい。
なかったことにしたい。
でも多分、ほんとに何もなかったことになったら、それはそれで嫌だろう。
我儘でごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
人を想う気持ちが強く、
人から優しい、優しすぎると良く言われ、
困ってる人がいたら力不足は分かってるのに咄嗟に身体が勝手に動く、そんな人なのに、
30年以上、人生の殆どを精神的な病気の症状に苦しんでて、それでも一生懸命苦しい思いに負けないで症状に抗って生きてきて、自分より周り優先に生きてきてて、自分には同じ優しさ、想いが返ってこない、、見返りを求めてる訳じゃなかった、、ただ何度も何度もあると、段々、私はそんなに大事に思われてないと思うようになってくる。
こんな生き方してきてて、人間性で男女問わず好かれて、大好きと言われるのに、なにもしてない相手からいきなり誹謗中傷言われ、実際には無い事をさも事実かのように書き、沢山の大好きという言葉を有難い事に言葉をかけてくれる人が沢山いるのに、たった1人の攻撃的な言葉が、心に深く刺さる…なぜ誹謗中傷を書くのが許されるのか、なぜ野放しにするのか…私はなにもしていないのに…ただ趣味仲間の誕生日を祝っただけなのに、、なぜ私に矛先が向くの。
人の事を想う気持ちが強くて、人に優しくあり続けた私の生き方、人生、なんだったのか、、
私は心に寄り添ってきたのに、なぜ、私の心は守ってもらえないのか…
何のために生きてるのか…、、人生の半分以上も病気の症状で苦しみ、更にこういう試練がくるのですか、、いくつ乗り越えたら心の平穏は訪れるのですか??
苦しい…つらい…ただただ純粋な想いだったのに、踏みにじられる思いはもう沢山です…
ずっと、ずっと、生きる事を頑張ってきてたのに。
好きな人も沢山いるし、大切な人もいる。
けど、、結局、孤独…結局独りで病気と闘わないといけない…今までもこれからも、ずっと苦しむ…
私も、ずっとそばで寄り添ってくれる人が欲しかった…テレビでよくみる、病気の人や障害のある方にずっと寄り添ってずっと傍で生きてくれる人が、私も、欲しかった…
私には、いない…そこまでしてでも、想ってくれて傍で支えてくれる人が、いない…
もう、つらい…苦しい…助けて欲しい…( ω-、)
もうゴールしたい…
でも、人を想う気持ちが強いがゆえに、
なにも出来ない…
悲しませるのが嫌だから…
だから、心の逃げ場所がない…
ずっと、ずっと、ずっと、
こうやって生きてくしかない…
安楽死したい…
でも、しない…出来ない…
こんな苦しい思いをするのは、
私だけで沢山…
他の人は、どうか幸せになって欲しい…
私は、もう、あきらめた
私の事を、本気で想ってくれて
本気で支えてくれる人なんか、
どんな時でも助けてくれる人は、
どこにもいない
消えたい…
なんで迷惑かけちゃうのかな、
不安定
原因は自分にあるので仕方ない
死ぬのはすごく怖いけど死にたい
多分明日も色々考えながら生きる
死にたい
助けて
誰でもいいから
妄想でもいいから
助けて