金曜日、学校休んだ
月曜日、嫌々ながら学校まで送ってもらって登校した
火曜日、休んだ
今日、行きたくない

なんで行きたくないんだろうな、自分でも分からんって終わってますよね。考えてるんですけどね。
友達も家族も心配してくれる人がいる。
それだけ恵まれてるんです。私。
もうわがままでしかないですよね。
甘えてて、自己中。バカみたいですね。

母は心配して、なぜ行けないのか、何かあったのかと親身に聞いてくれます。私も、言ってすっきりしてみたいものですが、このモヤモヤのどこから手をつけて話していけばいいのか分からない、そんなことを考えているうちに時間は経っていく、早く何か話さなきゃと焦り出す。結局何も話せない。これの繰り返し。母ももう呆れてるんじゃないかな、、

もっと書きたいことあったはずだけど、忘れたからやめときます。

こんなこと書いてたらもう朝になっちゃった
母が起きる前に消えたい
高2の独り言聞いてくれてありがとうございます

何をやっても人より劣る
才能無さすぎ

何度でも改めるタイミングはあった。
気づきのタイミングも、尊敬する人も見つけられた。
甘えです。
地に足のつかないスピリチュアルは恐ろしい。耳障りの良いところだけを受け取って、楽に生きたいと願ったのが間違いだった。
悪役がカッコいい、皆と違うことがカッコいいは違う。毎日磨いてピカピカがやっぱり美しく綺麗。
わかった、頭では十分わかった。
母も兄達も傷つけた。
ごめんなさい。もう取り返し方わからない。
寂しくて消えたい。目が開いて幸せだと思う日も絶対あったのに。見窄らしくなることで注意を引こうとしちゃ誰も幸せにならない。ごめんなさい。

喉の奥がキュッとしまって
過呼吸起こしかける

何年経っても
仕事への不安と恐怖
学ぶこともたくさんある

夜ふと　
息の根止めたくなる
死にたいと繰り返し言葉に出てしまう

苦しい　助けて
２つの言葉って社会経験するほど
周りのこと考えて　負担かけたくない
自分のエゴでしかなくて
人前では平気なフリが得意になった
誰か　息の根止めてください

はやりのAIに眠るようなしにかたをきいてみた。
案の定ヘルプの電話番号が表示された。
そんなものいらない。
もうすぐ誕生日がきてしまう。
産まれてこなければよかった。

漠然と死にたい、準備に早すぎるということは、無い
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私ね、死にたくて無気力でもなんとか頑張って自分のやれることをやってきた。たとえば、スタンプ作り、イラストで仕事、小説活動、ゲーム実況、記事作り。やってる最中、結果に恐れて全然楽しめなくて。それでも外の世界が怖くて、家出できる仕事をしてた。スタンプは何個も作ったけど、何十円にしかならない。ゲーム実況なんて三ヶ月やって一回再生とか。バカだよね。一生懸命やっても孤独の呪いから抜け出せないの。私なんてタダの価値しかないんだよ。私がやることなんてさ。そして壁打ちテニスをしてるんだ。望んだことじゃない。後遺症があるだけ、いじめとか親の虐待とか色々。何やってもゼロに戻される感覚。世界中に無視をされてる気分。
私が、嫌だ嫌だと言うことは我儘でしかないんだろう。二十も年上の人と暮らしてるの、若い頃から。一人で生きていけなくて。病院は維持費がかかるんだ。社会不適合者はそれを稼ぎ続けられない。そもそも人間不信が強くて、無料でも相談できない。怖い。リ⚪︎カしてる時だけ落ち着く。
もちろん、死ねれば幸い。だけどなかなか死ねないんだ。これからもう、楽しいこともない気がする。人とは向き合えない。救われない。
ごめんね、もう疲れちゃったんだ頑張るの。だからもう諦めた方がいいよね。存在自体が迷惑だから。健全な人は、こんなクヨクヨした性格だからダメとか言うんだろうな。でも違うよ、性格を変えようと死ぬほど努力した…本を読んで運動して。もう無理。少しでも笑える友達がいたら幸せだよね。少しでもお金稼ぎたい…。ここから抜け出せる気がしないんだもう。人が成功してるとこだけ見るのは疲れた。そしてバカにされて、無駄って親に言われることも。自信をもつようにやる行為は、自信がないという証明に変わる。だれか…認めてくれたら、どんなに奇跡だろ。

もう死にたい。これから眠ります。もう目が覚めませんように。明日なんかいらない！神様！今日死にたい！

この場所を作ってくれた人ありがとう
こんな風に弱音をはける場所が私には無い
私にはこの場所が必要なんです
つらいよ
しんどいよ
かなしいよ
子どもの頃から外に出すことは許されなかった
自分の気持ちを吐き出すことを
ここで初めてやれてる
本当はもう１つ言いたいことがある
これはどうしても口に出せない
たすけて
たすけて
たすけて
これは言葉として発声すらできない

親には中学校楽しいと言う。

そうすれば、従順で良い子になれる。

いい子になるためにはお姉ちゃんみたいにいっぱい勉強して。

いっぱい努力して。認められることなんだ。

結局、両親はお姉ちゃんのせいで私立中学には行けなかった。

こんな嘘をついとけば、親は安心して学校生活がおくれていると思っている。

ふふっ。馬鹿だなぁ。

私はただあいつに利用されているだけなのに。

どんなに見ても醜く見える私の姿は貴方の影にしか見えない。

仕方ないよね。ごめんね。

ただ良いように利用されているだけ。

人がいなくなったら最後は私。

いや、結局最後かい！！

朝がくるたびに思う。

早く夜になってくれればなぁ。って。

夜になれば塾の大好きな友達と気軽に話せるし。

ねぇ、先生。

私って醜いよね？醜いって言えよ。

嘲笑えよ。あーあ生きるのやだ。

英語のテストくらい、20点満点中15点でブチギレんなよ。

死ねよ。そう言えるなら殺せよ。

久しぶりの投稿なのにこの投稿。結構やだね。笑

すいません。スタッフさん。不愉快な思いにさせたかもですね。

本当にごめんなさい。

四面楚歌

辛いしんどい消えたい音をなくしたい落ち着きたいしにたい

なれない高校生活なれない部活ただでさえ疲れてんのに親は理不尽なことばっか言うお前がこれやるならあれやってあげるって言ったのに実際やったら意味わからんこと言いつけてきて「自分が思い通りにならないと逃げる」
は？お前が思い通りになるまで突き付けてくんだろ
つかれた

「この世界に負けるな！！生きろ！！」だと、、

は？は？もう負けてんだよ

〇にてぇって思ってる時点できっと負けてんだよ

勝ち負けなんてどうでもいいのに、

なんかさ

よく考えたら〇にたいって思って一年半か

多分短い方な気がするけどさ

一年半もだらだら〇にたいって心のどこかに思いながら生きてたのかって思うと

なんか過去の自分頑張ってて偉いわ～って思った

っていっても本格的に自傷行為を始めたのはつい最近なんだけどね

あ～〇にた

過去の自分は偉くても

今の自分は醜いだけだから

はやく〇んでしまえばいいのに

辛井、いつもなら打ち明けたら元気になるのに今回は無気力になりました。
何で誰も理解してくれないの？って前まで送ってたけど、今その答えがわかりました。
みんな、理解すると自分に都合よくいかないから、見て見ぬふりをしてるんですね。
やっとわかりました。
――で、こっちが本気出してるのに、みんなが本気出してないと思うと悲しくなって無気力になりました。
じゃあ僕本気出さなくてよくね？

素敵な小説なんかを読むのは、そうありたいから。主人公が救われたら、自分が救われたみたいになるから。

――で、自分とは違うってなって傷つくのを忘れちゃう。

そうなったら平和だよ。そうならないけど。

限界まで努力したのに～♪
疲れて他人にはなれずに～♪
へたりこんだあと他人から～♪
訳知り顔で言われるの～♪
「お前は努力してないくせに　疲れたような顔すんな」←私をわかっていないよね？♪
「まぁそう感情にふたをするな」←じゃあどうすればいいんだ考えろ～♪無責任♪
結局誰も～♪　助けてくれないなら～♪
いっそのこと死にたいわ～♪　　誰か助けて（殺して）♪

２０２８年、天国の僕へ。
応答がないので、地獄にいるんでしょう。
まぁ僕には似合ってるわな。
こっちの言いたいことを封じられた状態で議論しても無駄だわ。向こうの筋の通らない主張を延々と聞かせられることの何が楽しいかね？そんで時間奪われるし最悪だ。
んで、帰って愚痴まき散らした跡の
赤の第三者から言われる「６秒ルールって知ってる？」はないわ～。訳知り顔に言うのもむかつくわー。もうムリだわー。

２０２８年後の僕へ。
早く死にたいので良い自殺場所を教えてください。
誰も助けてくれないから、自分で感情をふたしようとしたけれどどうやら空気が読めない僕にはムリみたいです。
この先１００年かかっても、たぶん一生社会にはなじめません。努力したって無駄です。
だから、だから、早く殺してください。
お願いします。

×にたいのになんで体は嫌がるのですか。
うるさーいみんな綺麗事ばーっかり。
話したい
寂しい
苦しい
溶けたい
うううぅぅぅぅぅ……
あたマがイタィ
荳頑焔縺冗函縺阪ｌ縺ｪ縺上※繧ｴ繝｡繝ｳ縺ｭ……。

学校に行きたくない
忘れ物したくてしてるわけじゃないし
ぼくにはこれが限界なの
もうこれ以上頑張れない
不登校になりたい
無理ならインフルにでもなりたい
学校に行きたくない
休みたい
なんでぼくは頑張っても誰も褒めてくれないの？
いい結果出さないと褒めてくれないの？
頑張っても結果が悪かったらダメなの？
死にたいわけじゃない
生きたいわけでもない