韓国のアイドルのおかげで、 元気もらった❤ 20代 2026/8/6 もう、つらいな笑 何もかもどうでもいい、今日もリスカする、血が全部出るぐらい 笑 毎日毎日 リスカしている日々ですね笑 本当に、 何もかもどうでもいいわからない、 自分がわからない、消えたい、 彼氏は、私と付き合ったときは、あんなに、幸せだったのに、 私が、彼氏に、悩み、 彼氏に対しての、不安を言わずに、不安を言わず我慢して、ずっとずっと我慢したらいいんだ と思いました、 どうでもいい、 本当に何もかもどうでもいい、彼氏は、私のことを嫌いと買って言ってない、 ずっと一緒にいるって言ってくれているけど、私は、本当にどうしたらいいのか、わからない、もう本当に、 もう、、、、 後輩に被害妄想され、私は、傷つき、私は、腕を傷つける毎日でした、 本当に悲劇のヒロインは、キモいですね、本当に気持ち悪い、
ゆゆ 10代以下 2026/8/6 死にたい怒られるたびそう思ってしまう。 なんでわたしなんかがいきているの？何で今息をして生きているの？辛い。悲しい。苦しい どうして私みたいなカスに優しくしてくれるの？ 「誰か助けて私のこと慰めて」
ほおずき 10代以下 2026/8/6 人の目がこわい 人がこわい 人と居るのが疲れる 期待されないのがこわい 期待外れだと思われるのもこわい 1人でずっと蹲っていたい 頑張りたくない 十分駄目な人間なのに、外でばっかいい顔してる自分が嫌だ いい人になりたい 優秀な人になにたい 踏ん張るのがきつい つかれた あの子より頑張ってないくせに 甘やかされてきたのに 勝手に頑張った気になって 勝手に疲れてる 産まなきゃよかった、とか言ってくれればいっそ踏ん切りがついたのに せっかく産んでくれたのにせっかく育ててくれたのに、こんなこと考えてごめんなさい 泣かないようになりたい いちいち涙が鬱陶しいし、我慢するのも大変だし 生きようと思うからこんなに苦しい でも諦めるのすらこわいんだからどうしようもない 眠ったまま二度と目が覚めなければどんなに楽だろう 「頑張ったね」って言われれば「頑張ってない」って思う 「頑張れ」って言われれば「もう無理」って言いたくなる どっちの言葉も貰うことはないけれど 結局自分も自己中心的な人間なんだ しょうがないけど嫌な気分 いっそ全部捨ててみたい とか一時的な衝動で言っても何も変わんないわ
なの 10代以下 2026/8/6 小学生の頃に”中学生になったらね”って言ってたのに中学生になったって何にも駄目じゃん。 明日の夏祭り行けると思ってたのに。制限されて何も楽しめない。 LINEだめ、スマホだめ、親なしだめ、お小遣い多すぎだめ。 私は親のものじゃないんだよ。 自由にさせてよ。
白と黒 30代 2026/8/6 共働きを理由に 自分の子供と向き合わないで 他人任せ 要望は強い そんな保護者増えてきてから心が悲鳴あげた 嬉しさ、楽しさ、頑張る意味をなくして 負担とプレッシャーばかり どんな仕事にも大変さや苦痛があるけど 自分に嘘をついてまで働く意味って何？ 嘘をついてまで生きているのはなぜ？ この国特有の暗黙の了解の多さにも目が眩む 希望ない 早く死にたい
しま 50代 2026/8/6 辛い時があると、死ねばいいと思うから生きていける。独身の非正規社員、貯金カツカツ、老婆と無職の兄と同居、鬱病、友人ゼロ、不幸になる未来のパワーワードワードばかり。 幸せは気の持ちようで変わるなんて言うけど、そんな精神論で貧乏も非正規も鬱病も現実には変わらない。とりあえず今は貯金を崩して、節約に節約を重ね生きているが、どうにもならなくなったら死のう。この言葉が今の私の生きる活力になっている。
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/6 命って一体、何の為に在るのだろう。 そう考える日々で嫌になる。 何も気にしないで生きていられた、あの頃が恋しくてさ。 犯した罪の責任も、大切を喪った哀しみも。何もかも。 純粋だったあの頃が、とにかく心地好かったんだ。 過去に戻れるなら絶対戻って上手くやるし、産まれる前に戻れるならば戻りたい。 「誰か、私の苦しみを晴らしてよ。」 「この先の私の人生を、代わりに誰か歩んでよ。」 そう想いながら、今日も何処かで息をしている。 この心臓を、壊してしまえたらな。 誰かに、譲ってあげれたらなって想う。 誰か私を、助けて。
韓国のアイドルのおかげで、 元気もらった❤ 20代 2026/8/5 リスカして何が悪いの？ お前らにさ 関係なくない？ 昨日怒られて、もう何もかもどうでも良くなってきて、今日もリスカしてしまいました、 前、私がお腹が痛くて、病院に行ったら、入院って言われ、4日入院してました、 点滴が怖くて、で、左腕に点滴でした、 で、看護師さんは、私の左の腕の傷に気づいていたんですよね、たぶん 何も聞いてこなかったので、良かったです、 点滴生活して、ご飯とかは食べれたんですが、やっぱり中学生の頃に リスカに手を出してしまった、自分は悪くないって思ってます だって、つらい事から逃げたかった、 これ以上私の幸せとかをぐちゃぐちゃにされたくなかったし、 本当につらくて、生きることとか、消えたいとかずっと思ってしまって、彼氏にそんなこと話しても聞いてくれないし、 私なんかどうだっていい存在って思われてるし、 だから、私は、彼氏に悩みを聞いてほしいんですが、なかなか言えません、 で、私が、彼氏に、 腕を傷つけたって言ったら（つらくてでね） かまってほしいから、切ってないからね、 本当に、 そんなメンへラじゃないし、 自分を守るためなんだよね 自殺しないように、自分を守っているだけ 現実逃避みたいなもんかな？ もう本当につらくて、 気持ち悪くて、吐いてしまって、 何もかもどうでも良いって思ってます。 (泣)
元かに 10代以下 2026/8/5 たまにここに書いている人に会いたくなる。 すごく気の合いそうな人がたまにいたりする。 結構いるけど。そういう人と仲良くなりたい。 多分無理だろうが、そう思うことがある。 この人の大切な人の代わりになれるだろうかと考えることがある。 この人が大切な人になるだろうかと考える。 勝手にみんな兄弟とか友人だと思ってる。 みんなのおかげで安心したよ。 情緒不安定なら仲間だ。 ずっと親友に憧れていた。一生笑い合える人が欲しい。どうせ友情とか愛情に永遠なんてない。 そうやって言われて来たし、そうだってわかった。 一人は嫌だ。嫌いになって別れたくない。 失いたくない。 親友は元親友と勝手に呼んでいる。すごく嫌いになってしまった。その一人は数名の前で堂々と俺を貶した。許せない。俺なら絶対言わない。いつもあいつはそうだった。 本当はそいつらと笑っていたい。相手に変わってもらうことはできない。だから縁を切るしかないんだ。 でも一人が怖くて、そいつら以外にいないから縁が切れない。苦しいよ。 楽しく過ごしたいだけなんだ。
元かに 10代以下 2026/8/5 お祓いに行った。きっと取り憑かれてるんだと思った。家に帰っても感情は変わらない。感情のコントロールは昨日よりできなくなっていることがわかる。有名なとこなのに。 どうせこれは自分の問題なんだ。 誰も助けてくれないんだ。わかってる。叶わない夢ばかり見ている。状況は最悪でどうにもならない。 これから幸せになれると思ってない。思ってないから叶わないとか言われる。なんなんだ。本当になんなんだ。じゃあお前がなおせよこれを。自分でできるもんなら今もう治ってるだろ。ばかばかしい。 生きていることが一番馬鹿だ。 いっそのこと根拠がなくて嘘くさい陰謀論を信じてみたい。正論とか真実とかどうでもいい。周りが迷惑してるとかどうでもいい。他人とか知り合いとか保護者とか友達とか親友とかどうでもいい。誰がどうなろうと正直興味のかけらもない。 あいつはあいつが好きとか、あいつはあいつが嫌いとか、誰が悪口言ってるとか、誰に褒められてるとか、誰が結婚したとか、誰が勝ったとか、どこが勝ったとか、誰かが死んだとか、誰が殺したとか、もう全部どうでもいい。 どうでもいい。どうでもいい。しらない。うるさい。しつこい。 でもどうして行動に移せないんだよ。悔しい。苦しい。もうどうでもいい。でも行動に移せない。なんなんだ。なんなんだ。もうわかんない。
ゆ 30代 2026/8/5 満足する機能が壊れたんじゃない。完璧病にかかってしまっただけ。小さなことでも笑えてた。中学生くらいの頃は。 昔から働くことは怖かった。夢ワークで、大人に悪口を言われた時から。 みんな半径1メートルくらいで声をひそめないでよ。聞こえてんだよ。鈍いんだね、とっても。 今日は前を向いて自分なりにやったよ。偉いよ。 何かを成し遂げるのは自己肯定感が必要なの？ みんなそれなりに道があるように見える 私は何しても誰にも拾われない気がしてる 寄り添ってくれる動画も音楽も文章もさ 結局あなたは必要とされてるじゃんって思っちゃう 居場所があるじゃんってね 脅かされて壊されても、私が悪いんだってね 怖くて怒っても私が悪いんだってね 逃げられないから 昔から逃げ場なんて漫画とか作品の中にしかなかったよ ああ、ほんとにいつの間にかそうなるんだね。分かんないうちに、どんどん侵食されたり麻痺したりさあ。私より辛い人はいるよ、飢餓や貧乏にDVに戦争に、虐待にいじめに。薬〇中毒とか、すごく痛い病とか。ときどき想像を巡らせてみたりすんの。マシとは思えないけどね。幸福そうな人でも自殺するのが人間。みんなお金があったら解決するの？？それとも友達がいたら？大切な人がいたら？ペットがいたら？
楽にさせて欲しい 30代 2026/8/5 いつも死にたいけど死にきれない 目を開けて絶望する 生きることへの希望がない 体に傷だけが残る 黒と白の世界に愉しみさえ感じない 人前では平気なフリしなきゃいけない 人になるのも大変だ
つきねこ 10代以下 2026/8/5 昨日、彼氏に「死にたい、もう私が生きている意味なんかない。自分が死んでも誰も悲しまないでしょ‥」と私が呟いているのを見ていたようで、SNS経由ではあるけれど「やめて…貴方が死んじゃったら、僕はもう…」とメッセージを貰った。私は「そっか…、私には（彼氏の名前）がいるんだ、生きなきゃ…！」とだけ返信をした。 そしたら、彼氏から返信が来た。「うん…。どれだけ辛くても僕のために生きてるって思って…！！」って。そのおかげで、少し自分に生きる意味をくれた気がする。 でも、翌日に彼氏からメッセージが来た。「本当に幸せな人は病んだりしない。きっと僕よりいい人がいるはずなのに何でこんな僕と関わってるんだろう。（私の名前）が辛いときもそばにいてあげられなくって…。僕のせいで（私の名前）が病んじゃったんだ」と。 私はただ、それに対して「そんな事ないよ。（彼氏の名前）と一緒にいる時間がいちばんしあわせだよ」と励ますことしか出来なかった。 あーあ、こういうときにダメだよな、私。 生きててごめん。こんなんでごめん。ダメダメでごめん。何も出来なくてごめん。君を傷つけちゃってごめん。謝ることしか出来なくてごめん。死にたいって言ってるのに生きててごめん。 君に「自分に傷をつけても痛いだけだからリスカやめて…」って心配されてるのに自傷やめれてなくてごめん。 今日死のうとしてごめん。 何も出来ない自分でごめんなさい。みんなは何も悪くないよ。
もう、つらいな笑 何もかもどうでもいい、今日もリスカする、血が全部出るぐらい 笑 毎日毎日 リスカしている日々ですね笑 本当に、 何もかもどうでもいいわからない、 自分がわからない、消えたい、
彼氏は、私と付き合ったときは、あんなに、幸せだったのに、 私が、彼氏に、悩み、 彼氏に対しての、不安を言わずに、不安を言わず我慢して、ずっとずっと我慢したらいいんだ と思いました、 どうでもいい、 本当に何もかもどうでもいい、彼氏は、私のことを嫌いと買って言ってない、 ずっと一緒にいるって言ってくれているけど、私は、本当にどうしたらいいのか、わからない、もう本当に、 もう、、、、 後輩に被害妄想され、私は、傷つき、私は、腕を傷つける毎日でした、 本当に悲劇のヒロインは、キモいですね、本当に気持ち悪い、
死にたい怒られるたびそう思ってしまう。
なんでわたしなんかがいきているの？何で今息をして生きているの？辛い。悲しい。苦しい
どうして私みたいなカスに優しくしてくれるの？
「誰か助けて私のこと慰めて」
人の目がこわい
人がこわい
人と居るのが疲れる
期待されないのがこわい
期待外れだと思われるのもこわい
1人でずっと蹲っていたい
頑張りたくない
十分駄目な人間なのに、外でばっかいい顔してる自分が嫌だ
いい人になりたい
優秀な人になにたい
踏ん張るのがきつい つかれた あの子より頑張ってないくせに
甘やかされてきたのに 勝手に頑張った気になって 勝手に疲れてる
産まなきゃよかった、とか言ってくれればいっそ踏ん切りがついたのに
せっかく産んでくれたのにせっかく育ててくれたのに、こんなこと考えてごめんなさい
泣かないようになりたい
いちいち涙が鬱陶しいし、我慢するのも大変だし
生きようと思うからこんなに苦しい
でも諦めるのすらこわいんだからどうしようもない
眠ったまま二度と目が覚めなければどんなに楽だろう
「頑張ったね」って言われれば「頑張ってない」って思う
「頑張れ」って言われれば「もう無理」って言いたくなる
どっちの言葉も貰うことはないけれど
結局自分も自己中心的な人間なんだ しょうがないけど嫌な気分
いっそ全部捨ててみたい とか一時的な衝動で言っても何も変わんないわ
今日は病院
医師に痛みの話しをする
永遠に眠らせて下さい
お願いしても
できるわけがない話しをする
優しい先生
先生がこまってしまう
でも激痛に勝てるのは死
小学生の頃に”中学生になったらね”って言ってたのに中学生になったって何にも駄目じゃん。
明日の夏祭り行けると思ってたのに。制限されて何も楽しめない。
LINEだめ、スマホだめ、親なしだめ、お小遣い多すぎだめ。
私は親のものじゃないんだよ。
自由にさせてよ。
共働きを理由に
自分の子供と向き合わないで
他人任せ 要望は強い
そんな保護者増えてきてから心が悲鳴あげた
嬉しさ、楽しさ、頑張る意味をなくして
負担とプレッシャーばかり
どんな仕事にも大変さや苦痛があるけど
自分に嘘をついてまで働く意味って何？
嘘をついてまで生きているのはなぜ？
この国特有の暗黙の了解の多さにも目が眩む
希望ない 早く死にたい
辛い時があると、死ねばいいと思うから生きていける。独身の非正規社員、貯金カツカツ、老婆と無職の兄と同居、鬱病、友人ゼロ、不幸になる未来のパワーワードワードばかり。
幸せは気の持ちようで変わるなんて言うけど、そんな精神論で貧乏も非正規も鬱病も現実には変わらない。とりあえず今は貯金を崩して、節約に節約を重ね生きているが、どうにもならなくなったら死のう。この言葉が今の私の生きる活力になっている。
命って一体、何の為に在るのだろう。
そう考える日々で嫌になる。
何も気にしないで生きていられた、あの頃が恋しくてさ。
犯した罪の責任も、大切を喪った哀しみも。何もかも。
純粋だったあの頃が、とにかく心地好かったんだ。
過去に戻れるなら絶対戻って上手くやるし、産まれる前に戻れるならば戻りたい。
「誰か、私の苦しみを晴らしてよ。」
「この先の私の人生を、代わりに誰か歩んでよ。」
そう想いながら、今日も何処かで息をしている。
この心臓を、壊してしまえたらな。
誰かに、譲ってあげれたらなって想う。
誰か私を、助けて。
嘘吐きばかりでうんざりする
気持ち悪い
いつ死んだらいいかな
もうLINEだけでもお祝いしてもらった
今日は私の誕生日！！
たくさんの人にお祝いされる幸せな日になれますよーにっ
リスカして何が悪いの？ お前らにさ 関係なくない？ 昨日怒られて、もう何もかもどうでも良くなってきて、今日もリスカしてしまいました、 前、私がお腹が痛くて、病院に行ったら、入院って言われ、4日入院してました、 点滴が怖くて、で、左腕に点滴でした、 で、看護師さんは、私の左の腕の傷に気づいていたんですよね、たぶん 何も聞いてこなかったので、良かったです、 点滴生活して、ご飯とかは食べれたんですが、やっぱり中学生の頃に リスカに手を出してしまった、自分は悪くないって思ってます
だって、つらい事から逃げたかった、 これ以上私の幸せとかをぐちゃぐちゃにされたくなかったし、 本当につらくて、生きることとか、消えたいとかずっと思ってしまって、彼氏にそんなこと話しても聞いてくれないし、 私なんかどうだっていい存在って思われてるし、 だから、私は、彼氏に悩みを聞いてほしいんですが、なかなか言えません、 で、私が、彼氏に、 腕を傷つけたって言ったら（つらくてでね） かまってほしいから、切ってないからね、 本当に、 そんなメンへラじゃないし、 自分を守るためなんだよね
自殺しないように、自分を守っているだけ 現実逃避みたいなもんかな？ もう本当につらくて、 気持ち悪くて、吐いてしまって、 何もかもどうでも良いって思ってます。 (泣)
たまにここに書いている人に会いたくなる。
すごく気の合いそうな人がたまにいたりする。
結構いるけど。そういう人と仲良くなりたい。
多分無理だろうが、そう思うことがある。
この人の大切な人の代わりになれるだろうかと考えることがある。
この人が大切な人になるだろうかと考える。
勝手にみんな兄弟とか友人だと思ってる。
みんなのおかげで安心したよ。
情緒不安定なら仲間だ。
ずっと親友に憧れていた。一生笑い合える人が欲しい。どうせ友情とか愛情に永遠なんてない。
そうやって言われて来たし、そうだってわかった。
一人は嫌だ。嫌いになって別れたくない。
失いたくない。
親友は元親友と勝手に呼んでいる。すごく嫌いになってしまった。その一人は数名の前で堂々と俺を貶した。許せない。俺なら絶対言わない。いつもあいつはそうだった。
本当はそいつらと笑っていたい。相手に変わってもらうことはできない。だから縁を切るしかないんだ。
でも一人が怖くて、そいつら以外にいないから縁が切れない。苦しいよ。
楽しく過ごしたいだけなんだ。
お祓いに行った。きっと取り憑かれてるんだと思った。家に帰っても感情は変わらない。感情のコントロールは昨日よりできなくなっていることがわかる。有名なとこなのに。
どうせこれは自分の問題なんだ。
誰も助けてくれないんだ。わかってる。叶わない夢ばかり見ている。状況は最悪でどうにもならない。
これから幸せになれると思ってない。思ってないから叶わないとか言われる。なんなんだ。本当になんなんだ。じゃあお前がなおせよこれを。自分でできるもんなら今もう治ってるだろ。ばかばかしい。
生きていることが一番馬鹿だ。
いっそのこと根拠がなくて嘘くさい陰謀論を信じてみたい。正論とか真実とかどうでもいい。周りが迷惑してるとかどうでもいい。他人とか知り合いとか保護者とか友達とか親友とかどうでもいい。誰がどうなろうと正直興味のかけらもない。
あいつはあいつが好きとか、あいつはあいつが嫌いとか、誰が悪口言ってるとか、誰に褒められてるとか、誰が結婚したとか、誰が勝ったとか、どこが勝ったとか、誰かが死んだとか、誰が殺したとか、もう全部どうでもいい。
どうでもいい。どうでもいい。しらない。うるさい。しつこい。
でもどうして行動に移せないんだよ。悔しい。苦しい。もうどうでもいい。でも行動に移せない。なんなんだ。なんなんだ。もうわかんない。
満足する機能が壊れたんじゃない。完璧病にかかってしまっただけ。小さなことでも笑えてた。中学生くらいの頃は。
昔から働くことは怖かった。夢ワークで、大人に悪口を言われた時から。
みんな半径1メートルくらいで声をひそめないでよ。聞こえてんだよ。鈍いんだね、とっても。
今日は前を向いて自分なりにやったよ。偉いよ。
何かを成し遂げるのは自己肯定感が必要なの？
みんなそれなりに道があるように見える
私は何しても誰にも拾われない気がしてる
寄り添ってくれる動画も音楽も文章もさ
結局あなたは必要とされてるじゃんって思っちゃう
居場所があるじゃんってね
脅かされて壊されても、私が悪いんだってね
怖くて怒っても私が悪いんだってね
逃げられないから
昔から逃げ場なんて漫画とか作品の中にしかなかったよ
ああ、ほんとにいつの間にかそうなるんだね。分かんないうちに、どんどん侵食されたり麻痺したりさあ。私より辛い人はいるよ、飢餓や貧乏にDVに戦争に、虐待にいじめに。薬〇中毒とか、すごく痛い病とか。ときどき想像を巡らせてみたりすんの。マシとは思えないけどね。幸福そうな人でも自殺するのが人間。みんなお金があったら解決するの？？それとも友達がいたら？大切な人がいたら？ペットがいたら？
消えたい。
いつも死にたいけど死にきれない
目を開けて絶望する
生きることへの希望がない
体に傷だけが残る
黒と白の世界に愉しみさえ感じない
人前では平気なフリしなきゃいけない
人になるのも大変だ
全てがどうでもいい
気を使うのも使われるのも疲れる
対人関係の仕事は
精神ゴッソリ削られる
昨日、彼氏に「死にたい、もう私が生きている意味なんかない。自分が死んでも誰も悲しまないでしょ‥」と私が呟いているのを見ていたようで、SNS経由ではあるけれど「やめて…貴方が死んじゃったら、僕はもう…」とメッセージを貰った。私は「そっか…、私には（彼氏の名前）がいるんだ、生きなきゃ…！」とだけ返信をした。
そしたら、彼氏から返信が来た。「うん…。どれだけ辛くても僕のために生きてるって思って…！！」って。そのおかげで、少し自分に生きる意味をくれた気がする。
でも、翌日に彼氏からメッセージが来た。「本当に幸せな人は病んだりしない。きっと僕よりいい人がいるはずなのに何でこんな僕と関わってるんだろう。（私の名前）が辛いときもそばにいてあげられなくって…。僕のせいで（私の名前）が病んじゃったんだ」と。
私はただ、それに対して「そんな事ないよ。（彼氏の名前）と一緒にいる時間がいちばんしあわせだよ」と励ますことしか出来なかった。
あーあ、こういうときにダメだよな、私。
生きててごめん。こんなんでごめん。ダメダメでごめん。何も出来なくてごめん。君を傷つけちゃってごめん。謝ることしか出来なくてごめん。死にたいって言ってるのに生きててごめん。
君に「自分に傷をつけても痛いだけだからリスカやめて…」って心配されてるのに自傷やめれてなくてごめん。
今日死のうとしてごめん。
何も出来ない自分でごめんなさい。みんなは何も悪くないよ。
しにたい
夏休みって親の怒号が家に響いてやだな。
もう死にたいよ