どんなに自分が嫌いでも。苦しくても。

愛さないといけない人がいるから。

もう疲れた。誰か。「もう一人じゃない」

そう言ってほしかった。

夜瑠香…私の名前は、夜瑠香。

夜が好きだから。そして、自分の名前から取ったの。

唯一無二で、世界の一人。

「大丈夫、大丈夫だから」

そう言って、死にたいという気持ちを知りたくなかった。

でも、ホントは、知っていた。

さみしいことも。辛いことも。

変なの。

少しでも過去の何かを考えると、後悔ばっか
この人生なんなんだろう

久しぶり
Voglio sparire, perché non posso morire?
Perché ti limiti così tanto?
Che gusto c’è nel limitarti?
Anche se mi dici di andare a letto presto,
non riesco a dormire,
perché non provi nemmeno a capire?
Ti arrabbi e basta,
Vuoi farmi pensare che ho fatto qualcosa di sbagliato,
Ti preoccupi solo delle apparenze,
E non ti importa affatto di me,
Perché ami la tua sorella maggiore,
Va bene, fammi sparire,
Se almeno mi stai dicendo di vivere, per favore aiutami,
Non mi piace quando fingi di capire,
Che non mi sto impegnando,
Quindi le canzoni dei miei artisti preferiti,
È come se cercassi di dire che sono troppo belle per te,
È come se non volessi rendermi felice,
Di solito mi fermavi quando mi divertivo,
Non capisco la sensazione di essere felice ora,
Ma forse tu sì,
Non capisco, ma almeno,
Eri di cattivo umore quando “fingevo” di essere felice,
Dio, ti prego,
Voglio che la mia vita e i miei beni, che non valgono la pena di essere vissuti,
vengano consegnati a qualcun altro,
Ho sentito che Babbo Natale non verrà a Io,
e questo a quanto pare è dovuto anche all’autolesionismo e al tentativo di suicidio,
sono stanco, mi chiedo se essere ucciso sarebbe la cosa più facile、イタリア語だよ、翻訳してみてね、

疲れたの
「友達が」って、貴方は言う
私と遊んでる時も、友達優先
…私は、友達以上になりたかったのに
友達の方が優先なら友達のままでいたい
「いかないで」って素直に言えたなら、どれだけ楽になるんだろう
どれだけ、幸せになれるんだろう
あなたの「オヒメサマ」になりたいだけ

もし死ぬのなら誰かと一緒に死にたい
他人でもいい
死ぬ前に、少し話して仲良くなって、
死ぬのを惜しむ時間も楽しみたい
夢物語でしょw分かってる
もういいの
全部疲れた
いつか、友達優先じゃなくなるよう願いながら
わたしはきょうもねむります

個人的に思うのが、わたしは死にたくないということ。
ならばこんなにも永く生きれてない。

…ここのカテゴリーに書くのは初めてかな。

どうも。空寝だよ。

僕ね、皆に憧れて弟になったんだ。

…誰も助けられてない。

だから、やめようとしたんだ。

みんなの小さな弟になれなかった。が正解かもね。

僕は、本当は女の子なんだ。

でも、男の子みたいだし。

実際、サッカーも好きだし男の子のほうが絡みやすい。

変なの。自分って。

笑顔も勉強も全部後天性だよ。
私はなにもないから。
何もできないから。
役立たずで無能でダメダメで邪魔者だから。
役に立ちたかったから。
頑張ったんだ。
笑ってなきゃ、離れちゃうだろ？
勉強できなかったら、ほんとになにもないやつになっちゃうだろ？
だから、頑張ったんだよ。
褒めてほしくてさ。
それでも、意味がなかったみたいでさ。
私の努力は全部意味を持たなかったんだね。
ごめん、相変わらず役立たずでさ。
何もしてあげられなくて。
突出した才能もない私はがさ
運動も勉強もどっちもできなかったら、
私、ほんとに価値ないやつだなってあるとき、思ってさ。
だから、頑張ったんだよ。
褒めてほしくてさ。
ハハ。馬鹿らしいな。
報われるのが努力なら、
私は今まで何をしてきたんだろう。
努力未満の何かを中途半端にダラダラやってただけなのかな。
頑張ってるって満足したくて。
ただただ自分の利益のためだけに？
もしそうなら、死にたいな。
ハハ。最後まで自己中で傲慢だな。
だから、ゴキブリって言われるんだよ。
ごめんなさい。

何で生きてるのか分からない
毎日ボーっと何も考えられず時間が過ぎていく
メンタルクリニックを受診したいけど初診は数ヶ月先…もうどうしていいか分からない
最低限の生活すらしんどくて出来ない自分が最低すぎる
消えたい

足じゃなくて指きるのいいかも。
指にばんそこって違和感ないし。
けど、きりすぎちゃうし、傷ひらくし、血止まらない。
やっぱり足のほうがいいかなぁ。
ここまでしてやりたいのかなぁ。
けど、生きるのに必要なんだからしょうがないよね。
じしょーしてる人＝やみあぴって世の中の偏見なくなれよ！
そんなだから余計生きにくいんだよ。

あ、そうそう、昨日の夢でさ、　

めっちゃクラスメートから嫌われる夢を見たんだよね

めっちゃリアルすぎたんだ

でももし嫌われたとしてもきっと親には相談できずに終わるだろうなー

あーもうまじで、

なんでこんなヤツが生まれてきたんだよ

布団に入ってから眠りにつくまでの時間、どうしてもネガティブなことばかり考えてしまって、、　明日の時間割嫌だなとか地震怖いなとか何を楽しみに生きればいいのかなとか、

でも朝起きたらいつも通りの自分に戻ってる
戻ってることを自覚するたびに、「自分は本当は悩んでないのかな　寝る前だけなんておかしいよね」って思ってしまってまた傷ついて、、

最近は全然寝れなくなった　だからネガティブなことを考える時間が増えて　生きる気力を失っていって、、　

変わらなきゃって思うのにずっと変われない

弱いな自分　ごめんなさい

きっと、

ただのわがまま

あーもうむりむりむり

しにたいしにたい

こんなばかに時間も猶予もないよ

だいっきらい

きっと、

所詮ただのわがまま

あーもうむりむりむり

しにたいしにたい

こんなばかに時間も猶予もないよ

だいっきらい

誰か、俺の事を見て。
俺を助けて。
作り笑いも、もう限界
消えてしまいたい
俺を殺してくれないかな
俺と一緒に死んでくれないかな
俺と一緒に逃げてくれないかな
…駄目だよな。
そんなの分かってる。
我儘でごめん。
…もう寝るわ。
このまま眠りから覚めなければいいのに。

昨日、本気で死のうとした

遺書もかいたし

でも色々遭って無理だった

誰かが殺してくれる以上に楽なことはないんだけどな

今日は死にたい気持ちが止まらない。どうしよう。

つらい

Why should I keep living?
I hate myself.
I have heard of my bad points many times.
Stop it already!
Please, please, stop.
Help me.
It’s already the limit.

ああ、何がしたかったんだろう。
英語で書いて何になる？何にもならない。ごめんなさい。

「生きててよかった。」

そんなん思ったところで、どうせまた辛くなって死にたくなるんだよ。

私が生きたところでみんなの迷惑になる。

「迷惑をかけんな」「いらない」「クソ野郎」「バカ」「死ねよ」「家族の恥」
「うちらの汚点」「地獄に堕ちろ」「死ね」「委員長だろ？」「最低」

今まで言われた色々な悪口が頭の中を飛び交う。

完全に心が壊れた私に、救いの言葉なんてない。

こんな人生にどう希望を持てばいい？

どうすれば鬱になれずに済む？

どうすればみんなに認めてもらえる？愛される？

入りたいって思っただけで真似なの？
別の子は良くて私はダメなのかな
勝手にキャラとかイメージつけられてそれと違った服装とか行動したら幻滅したりキャラ違うとかイメージなさすぎとか言うのなんなんだろ。
もう無になりたい
夢に溺れてたい
ずっと寝てたいな