20歳で結婚して今年36歳。16年DVされてる。もう言われて傷付く言葉ないくらい言われ尽くした。暴力も振るわれた。高１の息子も立派に糞旦那みたいに育って支配者のよう。二種類の独裁者の板挟み。あとは私が死ねばいいだけ。本当にこの世に生きることが苦しい。助けてくれる身内もいない。市の相談も行きまくった。死以外の方法がもう思い付かない。少しでもマシな地獄ばかり選ぶことに疲れた。しっかり地獄へ足を踏み入れたい。

呼吸して存在しているだけでお金がかかる世の中、私はどうして生きていかなければならないのか。欠陥品の社会不適合者。家族に迷惑しかかけていない。大病した時に死ねなかった。どうして治ってしまったんだろう。生きたいと願う人にすべて寿命わたせたらいいのに。これだけ死にたいと思っていてもなにも実行できない自分も嫌だ。自分なんていないほうがみんな幸せなのに。周りを不幸にしかしていない。金だけ使わせてなにをしているんだろう。私が生まれる前に空にかえってしまったあなたへ。あなたが生まれていたほうが家族は幸せだった思います。あなたがいたら私はうまれていなかったから。私はうまれてきたくなかった。あなたもうまれたくなかったのですか？本当にどうして私が生まれてきてしまったのか。なにをしてもからまわる。頭おかしいんだろうな、本当に消えたいみんなのためにもしにたい。あのとき病気で死にたかった。生きていたくなかった。ずっと30で死にたいと思っていた。でも死ねずにまだ存在している。どうしたら死ねる？でも周りに迷惑はかけたくない。死にたい

病み垢持ってるんだけどさ
学校の人にばれてたらしくて
私が話した人は四人だけなの
だけどほぼ全員にばれてるって言われて
なんかもう私のなかでなにかが壊れて
自分の感情を整理できない
べつに悲しくもないのに泣いちゃうし
もうよくわかんない
疲れた
このままぱっとしねたらいいのに
明日学校にいくのが怖い

病気ねぇ
理解してくれない人っているもんだね
もう私なんて多分視界に入ってもいないだろーな
せんせーに忘れ去られてる
保体の授業の成績が全部全部引かれる
悲しいな
私だってやれるもんならやりたいのに

死にたいの
どうしようもなく死にたい
けど死ねない　あとちょっと　あとちょっとだけ振りきったら死ねるんだから
ねぇ　このどうしようもない感情はどうしたらいいの？

今日とあるドラマを見て分かった。
面前DVてっのがあるんだって…ようやくわかった。いつから、なんで、どうして、がやっと消えた。親だ。「家にいても辛い」は面前DVのせいなんだ。ママにもパパにも「もうやめて」てっ言えない。間に入ったら何されるかわかんない。怖い。大きい声出さないで、怒鳴らないで、暴言なんて吐かないで、別に暴力はしてないけどやめて。見てるこっちがつらい。全部私が関わってる。ごめんなさい。全部私が悪い。私が全部悪いから喧嘩はやめて！パパ、ママもうやめてっ…私いなくなるから仲良くなって。部屋にいても聞こえる暴言。枕を被っても聞こえる。昔は仲良かったのに、私がどんどん成長したせいだよね、ごめんね。
私ね「めんどっ」とか「やだ」とか「自分でやって？」とか「だるっ」てっめんどがられてる声聞いたりすると過呼吸みたいになって苦しいの。悲しいの。クラスでも「ばかじゃないの？ww」とか多分遊びで言ってる会話でも怖い。私が関わってないのに自分ごとに聞こえる。

死にたい、とはちょっと違う。

私には、一日中没頭できるほどの趣味がある。
あたたかく優しい、一生離れがたいと思えるほどの家族がいる。
互いに悩みを打ち明けられる友人がいる。
やってみたい仕事がある。

でも、自分がいることで失敗する。迷惑をかける。それが怖くなって、申し訳なくて、こんな自分なんていなくていいのになと思ってしまう。
いつも、いつも、限界だ無理だと追い詰められながらギリギリこなして「この人はできるんだな」と周りに思われて任されてしまうことが苦しい。本当は何もできないのに。
真面目で慎重で丁寧な性格。これは自覚しているし間違いないけれど、ミスは見えてないだけで人の倍以上してしまうから期待なんてしないでほしい。
コミュニケーションをとるのが下手。理解力が乏しくて、うまく伝えられないし受け取れない。気分を害することはしないけれど、気の利いたことも言えない。
年を重ねるごとに社会の歯車に組み込まれていくなかで、人と自分とのズレが明確に見え始めた。何かがゆっくりと軋んで、歪んでいくような感じがする。就活生の今からすでに、働くことが酷く恐ろしくなってしまった。

好きなものや好きなことがあるから、そのために頑張りたい。大切な人の期待にも自分自身の期待にも応えたい。誰かのためになりたい。だから死にたくはない。死ねない。死んでたまるかと思いながら日々を生きている。

でも、うまくできない。うまくいかない。
苦しくて辛くて嫌になる。
今、受けている会社に落ちてしまったら、いよいよ私はどうなってしまうだろうか。
受かっても、やっていける自信が全くないのだけれど。

こんなグルグルと廻る思考の果てに、いつも私が感じる虚無感としんどさは、消えたいという感情なんだろうと思う。

スピッツ好きだけど聴くと凄く悲しい気持ちになる
でも…聴いたまま逝きたいな

何もできなくてごめんなさい。何回言われてもできなくてごめんなさい。言われた事もできなくてごめんなさい。気が利かなくてごめんなさい。役に立たなくてごめんなさい。生まれてきてしまってごめんなさい。

死にたい

自分がよくわかりません。
なにを考えているのかもなにをしたいのかもどんな気持ちなのかもなにもかもがよくわかりません。一人になってゆっくり考えると唐突に気持ちが溢れ出して泣いてしまいます。
今日だって突然過呼吸になって様々な人に迷惑をかけました。
他の人に迷惑をかけるような存在は生きる価値なんてないと思うのでしにたいです。けどしにたいっていうと他の人を心配させて迷惑をかけてしまうからなにもできない。
そんなふうにしてずるずる引きずってもう疲れました
他の人の前では強がります、自然と強がれます、自分は出さない、だすことができない
特になにかがあったわけではなくて昔からそうでした
もういまさらどうにもできない
生きる価値なんてないっていってほしい
そのほうが決心がつく

死だけは救済であってほしい。

死にたい　生ゴミになりたくはない

死ねばいいのに　後処理が面倒臭そう

私は先に逝く時は
あなたは生きながら地獄を堪能できるよう準備ができた時

もし魂に自由があったら
悪霊になってでも、思う存分あなたを苦しめたい

どうしよう，どうしよう
私は今日親父に怒鳴られた理由はきもいからバカだから邪魔だからって怒られた
意味わかんないよね
うちは学校でいじめっ子に給食を食べてたらとられて食べられたからめっちゃお腹が空いていた
まぁいつものことだからってなんとかしようと思っても無理だった
自分のことをリスカしすぎて体が痛いし
最近血が出過ぎて貧血で病院に運ばれたばっかだった
その時は大丈夫？って親が心配してくれると思ったけど心配しないでお金がどんだけかかると思っているんだよって言われた。誰かに相談したくてもできないしどうしよう、、、、、学校でも居場所はないし家でもない、、、、
死にたい死にたい死にたい死にたい助けてでもね誰も助けてくれない大丈夫って作り笑いをして苦しい
体も痛い生きてることを考えるだけでも痛い
死にたいなぁ

この世界に居場所がなくて苦しくて痛くて病んじゃってきてる人の手紙を読んでくれてありがとう
でもね生きたいからまだまだ行きたいでも苦しい
どうしよう、どうしよう

八つ当たりのような文だから苦手な人は見ないほうがいい。
母にまたそんなくだらないことで泣いてるのとか言われたけどあんたに何がわかるんだよ。お前にとっちゃ小さなことでも俺にとっては心の傷になるぐらい大事なことなのに。あんたは知らないだろうな。目の前の人間が外側でどれだけ頑張って常識人ぶってどれだけ繕って人に合わせて人の気持ちに嫌なほど敏感になる人間だなんて思わないんだろうな。
軽度なことで辛くて苦しくなる自分が嫌い他に辛い人がいるのに。

何で私だけ駄目？
私はバカ？
仕事は出来るけど説明が出来ない。
教えるのがうまく出来ない
また死にたくなっちゃったせっかく体調も気分も良くなったのに
ほんとはやく病気ならないかな

死にたい。
逃げても逃げてもいじめられる。
今日の朝4時に目が覚めた。
いつもそんな時間には起きれないのに。
それで考えた。
死んじゃえばいいんだって。
私が死んだら、みんないじめのことを知る。
いじめたやつらは、それを一生背負って生きる。
これが一番の仕返しじゃん。
でも、死ぬときに迷惑かける死に方はできないな。
痛くなくて、苦しくない、楽な死に方ないかな。
もういっそのこと、地震の津波で私だけ流されちゃえばいいのに。
明日が来る前に、世界が終わっちゃえばいいのに。
明日とかどうかな。
親が仕事行ってる間に、いっぱいゲームして死のう。

正直、死にたいんじゃなくて消えたいんだよね。
自分もそう思ってた。
なんで親が産んだんだろーなって。
親のエゴだろなって笑。
でもね、でも最近思ったんだよ。
好きな人との子が産まれることは羨ましいことだなって。
思わないはずだったけど思ってしまったんだよ。
自分は望まれずに産まれた人間なんだ。
でもさ、もし好きな人、大切な人何かと結ばれてその人の遺伝子を残せたらさ、完全にその人ではないけれど、またどこかで会えるかもしれないじゃん。笑

自分は今、好きな人がいるの。
好きな人というか大切な人．自分の命より大切な人今まで自殺したいって、自傷しても
止めずに『やるのは自分だって、でも相手の人(好きな人)がしたら止めるでしょ？嫌でしょ？大切なものに傷つくのは嫌でしょ？』って…本当にそうなんだよ。

拝啓。どこかの誰かへ。
ここまで読んでくれてありがとね？
自分は寿命で成人したその先の未来があるかがわからない状態です。
正直不安で泣かずにはいられない毎日です。
死ぬのが怖いんじゃないんです．死んだ後にその人を好きだったことを、記憶が消えてしまうことが何より怖いのです。あーー。死にたくねぇ…
正直今まで生きることより死ぬことの方が楽で簡単だと思った。
あながち間違ってはいないんだろう．
けどさ、なんかただ生きてる方呼吸して？寝て？だけ。それだけで済むならよくね？わざわざ窒息したり飛び降りたり、練炭とか？溺死とか？首吊りとか？その他色々使わなくてもただぼーとするだけで生きてんだぜ？また死にたくなるまで生きねぇか？

もし、ここまで読んだけど死にたい子へ。
死んだ後は幸せだよ？あなたはね？
『周りが悲しむ〜だとか知ったこっとねぇ』
全部自分だよ？自分守りな？もし、それでも大切な人がいるなら、その人の守護霊になってやろーぜ？

どんな形であれ。生きるのも死ぬのも大変だからどんな選択してもいいよ。間違いなんてない。だって正解すらないんだから。

誰か話したきゃ自分と話す？笑自分で良ければ
どこかの誰かさんと仲良くなれるかも笑

こーみえてどうみえて？笑
カウンセラーなんだ〜
カウンセラー自身がこんなこと言ってるくらいだよ？
生きるのって難しんだわ。
今日までいきたこ️ 今日の空は何色だった？
昨日までいきたこ昨日の空は何色だった？
明日までいきるこえ、？バイバイするの？？
　　　　　　　　　　バイバイしてもいいよ？
でもここのみんな？またな！

何が正しいのか分からない。
あの笑顔は本物なのか
全部偽物なのか
わからない
本当の僕が分からない。
誰にも相談なんかできない。
現実になんて。
かと言ってネットも。
「イタい奴だ」って言われて「僕って言うタイプの女子？」って笑われて。
僕は本当に苦しいんだ。本物の男だよ
なんで。

あぁもう死にたい
いちいち笑ってあげないといけないのがだるい
しかもほとんどの悩みがその人が原因なんだよ、、
リスカがその人にバレた時に相談乗るよって言われたの。
１番の原因あんたねって言いたくなった。
今日あった話をするね。すごく信頼できる子がいて、
なんでかっていうと、その子もスクールカウンセラーに行ってて、
悩みもリスカも二人ともしてるからすごい信頼できるんだ。
今日はおたがいのなやみについてはなしたの。
その悩みの原因の人のことも話した。
信頼できる子は、家庭内の暴力いわば虐待ね。
に、悩んでんだって。
家庭内のことって僕には何にもできないし、
その子も親と離れるのは嫌だって、
離れるんじゃなくて、その親が改心してくれればそれでいいんだって。
家庭内のことって難しいね。
消えたい、死にたいみんなの記憶から消えてほしい。

ここまで読んでくれてありがとう！
ここのサイトでいっぱい悩みを吐き出してあなたの心が少しでも救われるといいな。　
またね。