私は上手くいっていない
問題ばかり起きる
お腹も朝から痛い
どうして、こんなに調子が悪い
もう死んでもいいんだけど
何故死ねなのか
自分で死ぬことはできない
何のために生きているのか
最近、ものすごく辛い
良いことが何もおきない
毎日詰まらない
死んでしまいたい
理由は仕事
仕事を辞めたいが辞められない
もう死にたい
いい転職先は見つからない
死にたい

朝なんて来なければいいのに。眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良い。
そしたら、もう辛いこともないのにな。最期も苦しまなくていいのにな、、
死ぬのは怖いし、勇気がたくさんいる。
でも、それ以上に生きるほうが怖くて、勇気がいることだと思う。
死ぬのは怖いから泡みたいに消えたいな、、

疲れた
私の名前は何だったろう
私は誰だろう
死にたい
死に方を探してる
部屋を片付けねば
面倒だ
死ぬ前に何か食べたい
でも可能なら
胃の中は空っぽにしておきたい
死にたい
しんどい

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
頭痛がすれば休もうと思っていたのに
頭痛は起きなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
宝くじが当たったら休もうと思っていたのに
宝くじは当たらなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
どうにかして休もうと思っていたのに
休めなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
毎日毎日休もうと思っているのに
休めなかった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう会社に来たくないのに
また会社に来てしまった

嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう帰ってしまいたいのに
帰れない

もっと早く自分が常識のない頭のおかしい人間だと気付きたかった

30代になってやっと気が付いてそれまでして来た事の罪悪感に押し潰された
押し潰されてメンタルがやられて病院に行った

何も解決してないけど診断名がついた
原因はそれだろうか
気付くのがいつも遅すぎる

どちらにしても罪悪感は消えない
早くしにたい
しんで地獄に落ちたい
この世が怖い

私は生きてちゃダメな人間だ
早くしにたい

もう生きるの嫌すぎる
なんか新しい病気でも見つかって死にたい

また目が覚めてしまった
消して欲しい
僕をこの世から消し去ってください
お願いします
辛いんです
苦しいんです
お願いです
消してください

ここに書いても何も解決しない
なのになぜ、書いてしまうんだろう

また始まる
嫌すぎる
仕事も辞めたい
母親もやめたい
一人で気ままに生きていきたい
生活保護とかでももらって
黙って
一人で
家で寝ていたい

どんなに努力したって、頑張ったところで健常者とは既に差が生まれているわけです。
でもこれ以上、差を広げられないようにするために走らなければならないという無駄な努力がすごく無意味に見えて、馬鹿らしくて…死にたいです。

うつ病になって早数年、仕事がない。働けない。頑張っていても報われない。お金がない。死にたい。このループです。本当になんでうまれてきたんだろうと答えのない答えを探して自問自答する日々です。毒親じゃなかったらとか、親に愛されてたらとか叶わないことばかり求めて、現実という苦痛に呼び戻されるのがしんどい。

もうずっと目覚めなくちゃいいのに。起きるとしんどい現実が襲ってくるんだから。早く死にたいです。

自分が壊れた
自分の中で何かが崩れ落ちた
消えてしまいたくなった
いなくなりたくなった
壊れた
楽しみがなくなった
何が自分なのかわからなくなった
自分がなんなのか
誰なのか
その存在意義がわからなくなった

俺の大切な物を返せ

死にたい。
それ以上に、
消えたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいッ…
もう分かんないッ…
分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない分かんない
分かんないの…
ごめんね…
勝手に嫌いって思っちゃって…
なんかね…
ああ…ッ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいッ…
自分の気持ちがわかんないの…ッ

私はあの子より大丈夫なはず
大丈夫だから学校に来れてる
大丈夫だからここにいる
平気だからまだマシなんだから
そう信じて生きなきゃなにかが壊れる気がする、

家は貧乏で、ずっと貧しくて
それが原因でイジメにもあって
それでも頑張ってきたのに
姉は40歳で自殺しました。
父は病気で亡くなりました。
遺産もないですが
借金もないのが救いでした。
母は元気です。強い心の持ち主です。
私は２人の葬儀や手続き、部屋の賠償など
ひとりで黙々とこなしました。
やっと、やっと泣けたのが３か月過ぎたあたり
心と精神の疲れが取れたのでしょう。
仕事中に急に涙がとまらなくなりました。
後悔、悲しみ、寂しさ、悔しや
そして、憎しみ(姉を追い込んだ同僚への)
膨らんでいきました。
そして、自分の心が壊れそうになったとき
哲学の本を読みあさりました。

全く参考にはなりませんでした。
時代が違い過ぎました。

次に仏教の(釈迦の言葉)本を読みあさりました。

参考になりました。

そして、私は
即身仏になりたいと思っています。
母を最後まで幸せに見届けたあと
私は全ての執着を捨てて
即身仏になります。
そのとき、世界の平和を願って仏になるか
もしくは、世界を呪って仏になるのか
今はまだ答えは出ていません。
母が居るから、まだ頑張れる。
この人だけは泣かせてはいけない。
それが私の人生の課題なのでしょう。

「早くみんなに会いたい」
「早く死にたい」
「辛い、なにも楽しくない」
「お腹も減らない」
「なんでこんな世界に
下がってきてしまったのか」

色々考えると心に良くないので

働くために食べるだけ
働くために寝るだけ
母とのために働くだけ

それだけに絞って生きています。
周りの人や、職場の人には
「いつも笑顔で素敵ね〜」とか言われるので
そう思われていませんが
心のなかでは思っています。

死にたい、と。

あー始まった
夜、急に来るんだよな
人の心も時間も、下げてくる

本当に鬱陶しい

消えたいわ

なぜ私が犠牲に？

かまってちゃんの相手はいつまで？

愚痴らないとやってられっか

もうだめかもしれない

最近、思うことがある
自分は、本当に辛いのではなく
病みアピ、のような、「自分可哀想でしょ」とアビールしてるだけかもしれない
そう、思い始めていた
でも、辛いのは確かだ。
こんな考えが
グルグル
ぐるぐる
グルぐる
ぐるグル
気づいたら
そんな考えも消えて
また出てきて
消えて
出てきて
そんな自分も
最近少し
分からなくなってきた

死んでほしくない人は人はすぐ居なくなっちゃったのに死にたいと思ってる自分はどうして死ねないの??
この命にはもう価値なんて無い。寧ろ邪魔でしか無い

正しい人の身代わりになりたい
罪を償いたいんだ