戻ってこいと言ってください 50代 2026/6/5 仕事したいです 生きる最後のチャンスを下さい もっともっと 頑張ります もっともっと 努力します もっともっと 我慢します 生きる最後のチャンスを下さい
乃藍 10代以下 2026/6/5 学校だるい疲れた帰りたい 頭痛いしお腹痛いしお腹減った もう何もしたくない動きたくもない 今の担任も嫌い というか苦手 声でかいし 威圧感あるし 理不尽だし 声の大きさと圧で黙らせる感じ すごい怖い 来年はよく話す先生がいいな そう思っちゃう 多分ならないかも でもなって欲しいな 早くクラス替えしたい せめて今のゴリラにはなってほしくないかな 担任誰なのかな やっぱあの先生がいいなって感じる 今別室登校だけど 担任があの先生じゃないと余計行きづらいな なって欲しいな
k 10代以下 2026/6/5 ほんとくだらんよね。またあざだらけ、辞書で、ガラスのコップで、重いものならなんでもいいんだ。バカだただの。私は心配されたいの？制裁だよこれは、悪い子だからね、でもみんな優しいね、こんなやつ死ねばいいのに、私がいなくなったら少しは世界平和になるかしら？とかくだらない
わすれました 50代 2026/6/5 1年前ほど前死にたくて投稿してました。その時のニックネーム忘れてしまいました。しかし、最後にはスタッフさんに聞いてもらいたくて書いたような気がしますが、この1年色々あったので朧げです。 私は人を信用することができなくて、なんでも相談できる友達がいなくて、生きてきました。 今も生きる意味も見出せなくて家から出るのが怖くて人が怖くてなんとか毎日どうやって死のうか考えながら1年すぎてしまいました。 昨日もうだめと練炭自殺をはかりました。場所は6畳の部屋。以前アパートでの練炭自殺もあったから6畳でも大丈夫だろうと12時間もあれば絶対に死ねるだろうと、睡眠薬を飲んで眠りにつきました。ふと目が覚めたら3時間しか経っておらず私はまだ動ける、なぜだろうと思ました。 初期症状に、めまいや吐き気など色々あるようでしたが睡眠薬のせいで足元がおぼつかない感じのみ、火が灯ってるのはあと9時間くらいだと思う。まだ死ねることを、願って眠りにつく。何時かわからないがドアを開ける音が聞こえて蹴飛ばされた気がする。痛かった。 目を開ければ旦那で、練炭の火は消えていた。 死ねなかったんだと思った。なんでだろう。 しかも頭は普通だしからだも動く。ただ睡眠薬をのせいか眠いだけ。 練炭が劣化してたのかな。それにしても酷いな。こんどはもっと狭い部屋にしなくてはダメなのかな。車が多いけど。 昨日の今は練炭の部屋にいた。死ねると希望を持って。 生きててよかったなんて思えない。 こんなこと書いてごめんなさい。ここは、こうゆうことを書く場所ではないとわかっています。 前にいのちの電話にも電話したことあるけど意味がなかった。生きてください悲しむ人がいます。そんな事言われなくてもわかってる。ここなら返事が来ない、聞いてほしい事だけを打ち明けられるから。 ご迷惑だとはわかっているけれど、聞いてくれて、読んでくれたらありがとう。そしてごめんなさい。
ほおずき 10代以下 2026/6/5 ちゃんとした理由はないのに学校遅刻。２時間目から登校。 歩きたくないな。どうしたのって言われたらどうしよう。 放課後は部活の後に習い事。 習い事、始めたばっかだけどきつすぎて行く前に泣いてる。でも今更やめられない。 ずっと死にたいって唱えてるけど、きっとまだ鬱って言えるもんじゃない。 病名があれば少しは許せる気がするのに。 最低だ。ほんとの鬱を知らないくせに。 死にたいなんて せっかく産んでもらったのに、なんでこんなこと考えてるんだよ。 うちがもっといい子だったら。どれだけみんな楽だったんだろう。 ごめんなさい。 勝手にまわるこの口を塞ぎたい。
ポンコツ 40代 2026/6/5 死を変わってあげたいというか変わってほしい。 でもそんなことは叶わない。 ずっと死にたいと思いでも死ねない。 日々は過ぎるのになにも成長していない。 理解できない、自分がない、だから何も話ができない。 こんなポンコツ生きれない。死にたい。
しま 50代 2026/6/5 退職した会社がテレビに取り上げられることが多くなった。給与も大きく上がって、シェアは世界一。過去の栄光が忘れられない。私はそこの従業員でリーダーをまかされていて、一生懸命仕事をしていた。そんな私がふいの部署異動でパワハラの対象になり、割増金を待たず退職した。最低の惨めなやめ方。それなのに底辺パートになじめず比較してしまう。仕事の内容が小学生と大学生の授業くらい違う。働く人のレベルも違う。自分がバカになった気がする。知り合う人間が保守的でうんざりする。もうもとには帰れないことがわかっているのに、毎日後悔で苦しくて死にたくなる。
おわり 50代 2026/6/5 私は普通の人生を送ることができないダメな情けない自分勝手なやつ。大事な場面でいつも逃げる。いろいろな人に辛い思いをさせた。すみませんでした。 もうこれ以上頑張る気力がなくなった。頑張って無理して生きることに意味はあるのか。私にはない。いいように使われて終わり。皆自分さえ良けれそれでいい。他人がどうなろうとも気にしない。まあ、自分もそうなんだけどね。 死ぬことをよく想像する。たまに自死する夢も見る。 このくだらない世が一瞬で終わってくれれば良いのに。まあそれは期待できないか、、、 ともかく、自分が高齢者になる前になんとかしたい。これ以上、他人に迷惑をかけるわけにはいかない。普通に生きることができない人間だから仕方ない。
ツ 20代 2026/6/5 なんで消えたいか忘れちゃった。それでも、消えたいって思う。まるでお腹が空いたなとか、眠くなってきたな、といったものと同じように、消えたいなって一日のどこかで自然に思う。 昔はどうして消えたいかそれなりに話すことができた。しかしある時から、どうして消えたいか思い出すことすらままならなくなった。専門機関に相談するにしろ、これでは話しようがない。 さて、消えたかろうが何だろうが、ヘタレでどうしようもない、消えられやしないなら、その間だけでも普通みたいにがんばらなくちゃ。たとえ心の中が消えたいでいっぱいになったとしても、出すものじゃない。 間違っても、独り言でも口を滑らせないように。二度と、あのひどく驚いたような顔や、わざとでしょ、なんであいつのメンタルに配慮してやらなきゃいけないの？客観的に見れないんだろうねというような、本人に聞かれたと知ると気まずそうな顔をしなければならないことを言わせる真似をしないように。 こんな長ったらしく書いておいて、何も感じてないっていうのは不自然。いや、そもそも普通書かない。書くような事態も招かない。招いてはいけない。 消えたいでいっぱいの心と時間稼ぎで板挟み。そして時々なんで消えないの？早く消えなきゃいけないのに、も増える。 もうどうすればいいか分からないもきっと甘えだ。 普通に振る舞う、それだけ。それだけやってりゃいい。それが最低限。いい歳してロクな文も書けやしないのに、それくらいやらないと。そして踏ん切りついたらさっさと消える。
宵の口 30代 2026/6/5 病院や、AIや、家族、カウンセラー。 全ての人に「死にたい気持ちがある」と打ち明けても、返ってくる言葉はほぼ同じなことに気付き、こんな虚しいことは無いと思ってしまうようになった。 それでも毎日毎日、死にたい気持ちが出てきて、かといって、実行することはなく、毎日をただ布団からほとんど出ずに過ごしている。 疲れてる、とにかく疲れてる。 誰に話しても、死なないでと言われて、今日死ななければ明日やその先に何かあるかもと言われる。 どこか行ってみることを提案されて、そんなこと、どこへ行こう何をしようと考えようとしても涙が出てきて、考えはまとまらないのに。 でも、言われた側からしたらそう言うしか無いんだよね、という理解もしているから、「話を聞いてくれてありがとう」と笑って話は終わる。 その繰り返し。 じゃあなんと言われたら満足出来るのか？と自問自答しても分からない。ただ、死にたいという気持ちが心の中で膨張して、口に出さずには居られない。 だからここで、誰にも返事を貰わないで済む方法を取ることにする。 実際には消えたくないし、やりたいことも沢山あるのに。 なぜ死にたいと思ってしまうのかも分からないまま、今日も心療内科の処方薬でやり過ごしている。 とにかく疲れてる。やりたいことは沢山あるのに疲れてる。疲れて、どうしようもなく死にたい気持ちが出ている感じだ。
扁桃腺 50代 2026/6/5 今までいいことなかったのに、この先もいいことなんかないな…。 生きていくのが辛いのに、持病を悪化させないようにする矛盾した自分がいる。 もう疲れた。なんで私ばっかり運が悪いのか。 不倫した元夫はいい生活してるのに、私は底辺にいる。不公平すぎる。 なぜ悪いことしたほうが、いい生活送れるの？ もう過ぎたことだから忘れなさいといわれたけど、ムリ。心にグッサリ傷を入れられたから。それに不倫されたことない人間が忘れろなんて、よくいえるよ。 私の心を傷つけたTとSを〇して、死にたい。 誰か助けてください、もう限界です。
あの日の思い出 10代以下 2026/6/5 毎日に死を探している。馴染みのある景色、行き慣れた通学路、いつも見ているそんな光景の一瞬の出来事に。電車が来る瞬間に、飛び込んでいれば死ねたただろう、マンションの最上階から目を瞑り、落ちてしまえばおわれるだろう。何かに意味を見出そうとして、また辛くなる。学校に行く意味は？勉強したら何が残る？いつかは消える薄情な友人関係を作る必要性はあるのか？そういう風に考えてしまう。そして何もかも残らず独りになり、毎日に憂鬱を感じ、死を探す。この繰り返し。親に迷惑も悲しみも与えたくないが、よぎってしまう。だからこそ願って無いはずなのに、考えてしまう。お前はいらない、必要ない、消えた所でかなしまない、そう言ってくれたらどれだけ楽なのだろうかと。死ぬ勇気がなくまた絶望する。社会に出ていける自信がなくて、また絶望する。あの日確かに楽しかった学校生活は、今や自分の楔となっている。自分を覗いたその時の面々が仲良く遊んでいて、俺は蚊帳の外。2人の間の誤解だったのに、何故か周りは俺と距離を離した。親友だと思っていた人間は、あっさりと消えた。生きる価値を探して、死にたくなる。このような人間を必要とする場所があるだろうか？このような人間を好きになってくれる人はいるだろうか？辛い悲しい自分の家族さえも信用出来ない。姉ばかりが優遇されている。自分は大学費を貯めろと言われたのに、姉の時だけ一生懸命金を借りようと、何とかしようとする。何故か賛同していない話に可決したと言う事で話が進み、高校1年から家賃の負担を要求される。姉は沢山色々貰っているのに。俺は貰えない。なぜ？家族の為に動いていると言い切れるほどにお金と時間と精神を捧げているのに、何もしてくれない姉にばかり優遇する。なぜ男だからという理屈で怒られなければならない。進む物価高により世界は生きづらく進化を遂げている。この世界で何故生に固執する必要があろうか？楽に死ねたらそれでいい。拳銃でイッパツ脳天を撃ち抜いてくれればいいのに。
あ 10代以下 2026/6/5 お母さんに「もう貴方には失望した」って言われた。些細なことで喧嘩して、そしたらお母さん変になっちゃうから、言ってることもめちゃくちゃになって、急に優しくなったと思えば、いきなり大きな声で怒鳴られて、最終的には「がっかり」「失望した」「そんな子だと思わなかった」。どれだけ、気を使って喋っても、いつもこれ。 お父さんは、多分発達障害。 自分の思ってること通りにいかなかったら、キレてきたり、すごい圧をかけてきて自分の思い通りにさせようとしたり。 人の気持ちがあんまり分かってないから、親戚と集まる場でも、全然空気の読めてない発言をしたり。 それに、本当に短気だから何か癪に障るような事があれば、暴力ふるわれるから、お母さんも弟も私も皆空気を読みながら生活してる。 それなのに、お母さんもお父さんも外面は優しいから本当に嫌 生まれた時からずっとこの環境だから、これが普通なのかおかしいのかもよく分かんないけど、この環境はきつい。 家に帰りたくない。 長文でごめんなさい
あれ？って最近思う
あなたが変わったのか
私が変わったのか
なんで？が増えた
よくわからない
私だけだろうか
私が変なのか
死にたいが膨らむ
仕事したいです
生きる最後のチャンスを下さい
もっともっと 頑張ります
もっともっと 努力します
もっともっと 我慢します
生きる最後のチャンスを下さい
本気で やらなきゃ
死ぬ準備
少しずつでも
どう考えても 絶望しかない
何もできない
死ぬ準備さえ 出来ない
猫 かわいそう
学校だるい疲れた帰りたい
頭痛いしお腹痛いしお腹減った
もう何もしたくない動きたくもない
今の担任も嫌い
というか苦手
声でかいし
威圧感あるし
理不尽だし
声の大きさと圧で黙らせる感じ
すごい怖い
来年はよく話す先生がいいな
そう思っちゃう
多分ならないかも
でもなって欲しいな
早くクラス替えしたい
せめて今のゴリラにはなってほしくないかな
担任誰なのかな
やっぱあの先生がいいなって感じる
今別室登校だけど
担任があの先生じゃないと余計行きづらいな
なって欲しいな
ほんとくだらんよね。またあざだらけ、辞書で、ガラスのコップで、重いものならなんでもいいんだ。バカだただの。私は心配されたいの？制裁だよこれは、悪い子だからね、でもみんな優しいね、こんなやつ死ねばいいのに、私がいなくなったら少しは世界平和になるかしら？とかくだらない
1年前ほど前死にたくて投稿してました。その時のニックネーム忘れてしまいました。しかし、最後にはスタッフさんに聞いてもらいたくて書いたような気がしますが、この1年色々あったので朧げです。
私は人を信用することができなくて、なんでも相談できる友達がいなくて、生きてきました。
今も生きる意味も見出せなくて家から出るのが怖くて人が怖くてなんとか毎日どうやって死のうか考えながら1年すぎてしまいました。
昨日もうだめと練炭自殺をはかりました。場所は6畳の部屋。以前アパートでの練炭自殺もあったから6畳でも大丈夫だろうと12時間もあれば絶対に死ねるだろうと、睡眠薬を飲んで眠りにつきました。ふと目が覚めたら3時間しか経っておらず私はまだ動ける、なぜだろうと思ました。
初期症状に、めまいや吐き気など色々あるようでしたが睡眠薬のせいで足元がおぼつかない感じのみ、火が灯ってるのはあと9時間くらいだと思う。まだ死ねることを、願って眠りにつく。何時かわからないがドアを開ける音が聞こえて蹴飛ばされた気がする。痛かった。
目を開ければ旦那で、練炭の火は消えていた。
死ねなかったんだと思った。なんでだろう。
しかも頭は普通だしからだも動く。ただ睡眠薬をのせいか眠いだけ。
練炭が劣化してたのかな。それにしても酷いな。こんどはもっと狭い部屋にしなくてはダメなのかな。車が多いけど。
昨日の今は練炭の部屋にいた。死ねると希望を持って。
生きててよかったなんて思えない。
こんなこと書いてごめんなさい。ここは、こうゆうことを書く場所ではないとわかっています。
前にいのちの電話にも電話したことあるけど意味がなかった。生きてください悲しむ人がいます。そんな事言われなくてもわかってる。ここなら返事が来ない、聞いてほしい事だけを打ち明けられるから。
ご迷惑だとはわかっているけれど、聞いてくれて、読んでくれたらありがとう。そしてごめんなさい。
今日も、地球滅びてないじゃん！
6月5日10時15分。
全部消えてしまえ！
リセットしたい。
ちゃんとした理由はないのに学校遅刻。２時間目から登校。
歩きたくないな。どうしたのって言われたらどうしよう。
放課後は部活の後に習い事。
習い事、始めたばっかだけどきつすぎて行く前に泣いてる。でも今更やめられない。
ずっと死にたいって唱えてるけど、きっとまだ鬱って言えるもんじゃない。
病名があれば少しは許せる気がするのに。
最低だ。ほんとの鬱を知らないくせに。
死にたいなんて
せっかく産んでもらったのに、なんでこんなこと考えてるんだよ。
うちがもっといい子だったら。どれだけみんな楽だったんだろう。
ごめんなさい。
勝手にまわるこの口を塞ぎたい。
やっぱり生きる意味がなさすぎる
終わったーおれがいければ
辛い思いする人いなくなるのに
正直疲れたんだが？
ダル
死を変わってあげたいというか変わってほしい。
でもそんなことは叶わない。
ずっと死にたいと思いでも死ねない。
日々は過ぎるのになにも成長していない。
理解できない、自分がない、だから何も話ができない。
こんなポンコツ生きれない。死にたい。
退職した会社がテレビに取り上げられることが多くなった。給与も大きく上がって、シェアは世界一。過去の栄光が忘れられない。私はそこの従業員でリーダーをまかされていて、一生懸命仕事をしていた。そんな私がふいの部署異動でパワハラの対象になり、割増金を待たず退職した。最低の惨めなやめ方。それなのに底辺パートになじめず比較してしまう。仕事の内容が小学生と大学生の授業くらい違う。働く人のレベルも違う。自分がバカになった気がする。知り合う人間が保守的でうんざりする。もうもとには帰れないことがわかっているのに、毎日後悔で苦しくて死にたくなる。
誰か助けて
私は普通の人生を送ることができないダメな情けない自分勝手なやつ。大事な場面でいつも逃げる。いろいろな人に辛い思いをさせた。すみませんでした。
もうこれ以上頑張る気力がなくなった。頑張って無理して生きることに意味はあるのか。私にはない。いいように使われて終わり。皆自分さえ良けれそれでいい。他人がどうなろうとも気にしない。まあ、自分もそうなんだけどね。
死ぬことをよく想像する。たまに自死する夢も見る。
このくだらない世が一瞬で終わってくれれば良いのに。まあそれは期待できないか、、、
ともかく、自分が高齢者になる前になんとかしたい。これ以上、他人に迷惑をかけるわけにはいかない。普通に生きることができない人間だから仕方ない。
なんで消えたいか忘れちゃった。それでも、消えたいって思う。まるでお腹が空いたなとか、眠くなってきたな、といったものと同じように、消えたいなって一日のどこかで自然に思う。
昔はどうして消えたいかそれなりに話すことができた。しかしある時から、どうして消えたいか思い出すことすらままならなくなった。専門機関に相談するにしろ、これでは話しようがない。
さて、消えたかろうが何だろうが、ヘタレでどうしようもない、消えられやしないなら、その間だけでも普通みたいにがんばらなくちゃ。たとえ心の中が消えたいでいっぱいになったとしても、出すものじゃない。
間違っても、独り言でも口を滑らせないように。二度と、あのひどく驚いたような顔や、わざとでしょ、なんであいつのメンタルに配慮してやらなきゃいけないの？客観的に見れないんだろうねというような、本人に聞かれたと知ると気まずそうな顔をしなければならないことを言わせる真似をしないように。
こんな長ったらしく書いておいて、何も感じてないっていうのは不自然。いや、そもそも普通書かない。書くような事態も招かない。招いてはいけない。
消えたいでいっぱいの心と時間稼ぎで板挟み。そして時々なんで消えないの？早く消えなきゃいけないのに、も増える。
もうどうすればいいか分からないもきっと甘えだ。
普通に振る舞う、それだけ。それだけやってりゃいい。それが最低限。いい歳してロクな文も書けやしないのに、それくらいやらないと。そして踏ん切りついたらさっさと消える。
病院や、AIや、家族、カウンセラー。
全ての人に「死にたい気持ちがある」と打ち明けても、返ってくる言葉はほぼ同じなことに気付き、こんな虚しいことは無いと思ってしまうようになった。
それでも毎日毎日、死にたい気持ちが出てきて、かといって、実行することはなく、毎日をただ布団からほとんど出ずに過ごしている。
疲れてる、とにかく疲れてる。
誰に話しても、死なないでと言われて、今日死ななければ明日やその先に何かあるかもと言われる。
どこか行ってみることを提案されて、そんなこと、どこへ行こう何をしようと考えようとしても涙が出てきて、考えはまとまらないのに。
でも、言われた側からしたらそう言うしか無いんだよね、という理解もしているから、「話を聞いてくれてありがとう」と笑って話は終わる。
その繰り返し。
じゃあなんと言われたら満足出来るのか？と自問自答しても分からない。ただ、死にたいという気持ちが心の中で膨張して、口に出さずには居られない。
だからここで、誰にも返事を貰わないで済む方法を取ることにする。
実際には消えたくないし、やりたいことも沢山あるのに。
なぜ死にたいと思ってしまうのかも分からないまま、今日も心療内科の処方薬でやり過ごしている。
とにかく疲れてる。やりたいことは沢山あるのに疲れてる。疲れて、どうしようもなく死にたい気持ちが出ている感じだ。
今までいいことなかったのに、この先もいいことなんかないな…。
生きていくのが辛いのに、持病を悪化させないようにする矛盾した自分がいる。
もう疲れた。なんで私ばっかり運が悪いのか。
不倫した元夫はいい生活してるのに、私は底辺にいる。不公平すぎる。
なぜ悪いことしたほうが、いい生活送れるの？
もう過ぎたことだから忘れなさいといわれたけど、ムリ。心にグッサリ傷を入れられたから。それに不倫されたことない人間が忘れろなんて、よくいえるよ。
私の心を傷つけたTとSを〇して、死にたい。
誰か助けてください、もう限界です。
毎日に死を探している。馴染みのある景色、行き慣れた通学路、いつも見ているそんな光景の一瞬の出来事に。電車が来る瞬間に、飛び込んでいれば死ねたただろう、マンションの最上階から目を瞑り、落ちてしまえばおわれるだろう。何かに意味を見出そうとして、また辛くなる。学校に行く意味は？勉強したら何が残る？いつかは消える薄情な友人関係を作る必要性はあるのか？そういう風に考えてしまう。そして何もかも残らず独りになり、毎日に憂鬱を感じ、死を探す。この繰り返し。親に迷惑も悲しみも与えたくないが、よぎってしまう。だからこそ願って無いはずなのに、考えてしまう。お前はいらない、必要ない、消えた所でかなしまない、そう言ってくれたらどれだけ楽なのだろうかと。死ぬ勇気がなくまた絶望する。社会に出ていける自信がなくて、また絶望する。あの日確かに楽しかった学校生活は、今や自分の楔となっている。自分を覗いたその時の面々が仲良く遊んでいて、俺は蚊帳の外。2人の間の誤解だったのに、何故か周りは俺と距離を離した。親友だと思っていた人間は、あっさりと消えた。生きる価値を探して、死にたくなる。このような人間を必要とする場所があるだろうか？このような人間を好きになってくれる人はいるだろうか？辛い悲しい自分の家族さえも信用出来ない。姉ばかりが優遇されている。自分は大学費を貯めろと言われたのに、姉の時だけ一生懸命金を借りようと、何とかしようとする。何故か賛同していない話に可決したと言う事で話が進み、高校1年から家賃の負担を要求される。姉は沢山色々貰っているのに。俺は貰えない。なぜ？家族の為に動いていると言い切れるほどにお金と時間と精神を捧げているのに、何もしてくれない姉にばかり優遇する。なぜ男だからという理屈で怒られなければならない。進む物価高により世界は生きづらく進化を遂げている。この世界で何故生に固執する必要があろうか？楽に死ねたらそれでいい。拳銃でイッパツ脳天を撃ち抜いてくれればいいのに。
神様、顔にあざがあるだけじゃ満足できませんか？
初夢の中で自分の力でって聞こえたけど、神様は幸せに導いてくれないということですか？ 自分の力でって難しいよ
お母さんに「もう貴方には失望した」って言われた。些細なことで喧嘩して、そしたらお母さん変になっちゃうから、言ってることもめちゃくちゃになって、急に優しくなったと思えば、いきなり大きな声で怒鳴られて、最終的には「がっかり」「失望した」「そんな子だと思わなかった」。どれだけ、気を使って喋っても、いつもこれ。
お父さんは、多分発達障害。
自分の思ってること通りにいかなかったら、キレてきたり、すごい圧をかけてきて自分の思い通りにさせようとしたり。
人の気持ちがあんまり分かってないから、親戚と集まる場でも、全然空気の読めてない発言をしたり。
それに、本当に短気だから何か癪に障るような事があれば、暴力ふるわれるから、お母さんも弟も私も皆空気を読みながら生活してる。
それなのに、お母さんもお父さんも外面は優しいから本当に嫌
生まれた時からずっとこの環境だから、これが普通なのかおかしいのかもよく分かんないけど、この環境はきつい。
家に帰りたくない。
長文でごめんなさい