毎日、朝が来るたびに嫌になる。ああ、今日も私は生きていかないといけないのか、、
私だって、限界だし頑張っているんだよ。なのに部活の先輩にロボットみたいって笑れれた。いや、自分でもそうだということに気づいてるよ。わざわざ、口に出して言わないでよ。私をこれ以上傷つけないでよ。なんで、自分の感情をうまく表現できないんだろう。こんな私じゃ今の部活には向いていないんだよな。私だって、思いっきり笑いたいし、感情を出したいよ。だから、毎日頑張っているんだよ。でももう我慢できないんだ。誰か助けて。辛いって言ったら、誰か助けてくれるかな、、

つかれた
ここに気持ちを吐き出したかったけど
言葉にするのも
なんだか疲れちゃった

死にたい
きえたい
つかれた
楽しくない

なんでこんなに
自分の居場所って
ないんだろう

死にたいって言ったら自動的に殺されるようになれば良いのにね

自分が悪い

そんなのわかってる

周りを苦しめているのが自分なのもわかってる

自分が死にたいなんて言っていい立場じゃないのもわかってる

でも、死にたい

家族がコロナで隔離中
ご飯作って運んで片付けての繰り返し
子供たちはやりたい事ばかりやってダラダラしてる
なんのために生きているのか
私は家族の奴隷なのか
もえきえたい
しにたい
なにもしたくない

すぐお腹痛くなる娘
思い通りにならないと暴言はく息子

関わりたくない
咳払いがうるさい
ひとりにして
穏やかに過ごしたい

このサイトに救われてます。ありがとうございます。

自分は、この世から消えてしまいたいです。なぜかと言うと自分は、真面目な時と楽観的な時があるのですが、そのせいで楽観的な時に起こした行動を後悔しています。例えば、学校を自分勝手に休む、自分の好きなことをしたいがために嘘をつくなどそう言うことをする事があります。また、真面目な時は一つのことに熱中でき、自分の好きな所です。ただ、自分のやらなければならない事をする際、自分の奥底の気分が乗れば出来るのですが、大体が楽観的思考で、飽きやすくサボり、怒られてしまいます。そして全ての言葉が心の奥深くに刺さってきます。こんな自分は変えたいです。

私だって頑張ってきたのに
私の方が絶対頑張ってきたのに
なんで
もうどうしたらいいの

人生をかけて頑張り続けてきたことが
間違っていた失敗だったと
結果が出てしまった場合どうしたらいいんだろう
今まで頑張ってきたことは全部無駄だった
こんな事になるために人生をつかってしまった
こんな事になるために歯を食いしばって頑張ってきたのか
もうやり直すことはできない
無かったことにもできない
もう生きていく意味もない
もう死んでしまいたい

今過去一調子わるい。
辛い気持ちが、津波みたいに、繰り返し巡ってくる、
なみにのまれてしんじゃえばいいのです

明日がずっとこないといいのにね

私だけが死ねばいいのに

死んでしまいたい。
当てつけみたいな気持ちと、こうすれば私を見てくれるかなって気持ちが混ざってできた気持ち。

漫画とかでちょくちょくあるじゃん、「兄弟姉妹ばかりが大事にされて、私は蔑ろ」みたいなシチュ。

所謂ああいう感じなんだよね、うち。
それまでもどっちかっていうと教育虐待みたいな、そういうのがあったけど、五歳でいもうとが生まれてきてから、もっとひどくなって。

笑わなかった父は妹に笑いかけ、母は妹に歌を歌う。
けれど私には暴行、暴言、食事なし（だから徒歩20分のコンビニ行ってカップ麺買って硬いまんま食べた）、五歳児に枕元で九九暗証させて完璧になるまで寝かせないなどなどやばい。

家出も試みたけど私は給料いらない家政婦なので逃がしてもらえるわけもなく。
中卒なので学がないともいわれるし（ちなみに小遣い０・バイト禁止・学費は出さない）、逃げるには死ぬしかないか、と。
友達もいないし
来世は一人ぼっちでいいので誰にも縛られない暮らしがほしい

けどやっぱり、愛しては欲しかったなあ。
世間一般的に与えられているらしい愛情が、幸せが、私には存在しないから。

いいな～！妹はとなりでわらってるや
ずるい！

もう死のうと思うんだ。

もう限界なんだ。ここ２ヶ月不幸の連続。

たった２ヶ月？って思う人もいると思うよ。
でもね、もう辛くて辛くて、
生きてるだけで偉い、などと言葉のかけてくれる人もいない。

趣味にも興味がなくなる。
人が怖くなる。
声を出すのも苦手になる。
暴言を吐かれる。
見て見ぬ振りをされる。
休むだけで怒られる。
笑わなければ認められなくなる。

どうすればいい？
どうやって死ねばいい？

家族にだって話せないこの苦しみ

誰に話せばいい？
どうすればいい？

認められるために頑張ったんだよ…？
見えない努力だからこそ、
褒められず、声もかけてもらえない…

どうすればいい？

助けて…

私として存在したくない
でも今日もがんばろう
がんばらないと…

外に出て人に会うと自分が狂ってることに気付くから早く死んだ方がよいんじゃないかなぁと思う。気をつけていてもダメになってしまった。落ち着いて考えればわかるのにわからなくなってしまった。知らない間に心が壊れちゃったみたい。それとも前から壊れてて壊れてることがわかるようになったのかな？ずいぶん長い間閉じ込められていたから体と心の年齢に開きを感じる。気のせいかな？そんなことないよね。せめておかしいってわからなければ幸せなのにおかしいって気づくから傷ついてしんどくなって困るんだ。今日もなかなかの嫌がらせだったなぁ。お医者さまがあんなに下賎だなんてとても悲しいなぁ。