しにたい
きえたい
もういや

宝くじ当たったら死にたい
でもそんな買う余裕無いから死ねない

さよならだ、僕の神様。

仕事並びに今の現場の業務が嫌になりました
疲れました
早く違う現場並びに違う会社に転職したいです

塾で問題を間違えると涙が出る
なんでだろう
解いているところを見られたり自分の解答を見られたりすると
間違ってないか心配で緊張して汗が出る　
あってればホッとする
間違ってたら2度目の説明をされるたび涙が出る
その繰り返し
説明されるたび自分が理解できてないことを実感して涙が出る
何度も説明させてしまうのは先生に申し訳ないし
自分で自分が嫌になる
私は間違いが怖いんだろう
間違えるといつも悪い方に考えすぎてしまう
ただの臆病者だ

もう人生に疲れてしまいました。
家族の前、会社から消えたいです。
4歳と1歳のかわいい子供達がいるのに、こんな思いになっていること、申し訳なくて涙が止まりません。
仕事も上手くいかず。妻との関係も悪化。この三連休でも楽しんでくれればいいなーと思い家族で旅行しましたが、帰りの車の中で楽しかったけど、あなたのことは嫌いと言われ、純粋に旅行中に楽しんでいた自分が惨めになり。それと同時に妻がこれまで楽しんでいたのも嘘だったのでは。と思うようになって怖いという思いが止まりません。
家にも居たくない、会社にも居たくない、疲れてしまいました。自分勝手な手紙ですが、どうか私と同じような思いをする方が一人でも減りますように

なぜ比べられる？
なぜいじめられる？
なぜ殴られる？
なぜ蹴られる？
なぜ親に罵倒される？
なぜ親に殺されかける？
なぜわたし？
なぜこんなめに？
こんなことするために生まれたわけじゃないのに
死にたいって言ったなら何か理由があるんだから
頭ごなしにしからないでよ
殺すって言わないでよ
もう人が怖いよ
どうすればいいの？
もう大人なんて嫌だよ
助けてよ
怖いよ

生きている事が毎日馬鹿馬鹿しくつまらない。あまりにもやりたい事が無さすぎて、寝てばかりいる。これなら死んでても同じだと思う。死にたい。

なんかもうダメだ
外に出れない、親の姿を見るのも嫌悪してる。
1年前からずっと心が壊れてて限界で、d飲めば治ると自分も含めて周囲は思ってるけど
ごめんなさい。治ってませんでした。
今まで以上に繊細になって、少しのことでも傷ついてダメになって

仕事は長続きしない。応募したけどこんな状態じゃ面接なんてできない
1人になりたいです。周囲に人気がない空き家買って静かに暮らしたい
廃村で1人過ごすのが今私が求めていることです。

愚痴を言います。
親だから無条件で一緒に居られる訳ないんだよ。
もう貴方と暮らすのは限界なの
家出したら警察や探偵使って探すとか本当にやめて
放っておいてください
それと私を粉々にしたアイツ、O！絶対許さない

朝目覚めて、今日も「嘘」で生きていく。嘘で固めた「顔」という盾で、本当の自分の「●」を隠せるように
家族には、多彩な顔
友達には、笑顔
好きな人には、ちょっと微笑んだ顔
自分には、、●
いつの日か,朝目覚めても「嘘」で生きようと思えなかった自分には、▲●■

アル中のおとーさん
SNS狂のおかーさん
そんなのの下で育ち
今や立派な人間不信
というか人間恐怖症
クラスメイトは怖い
群れはもう完成ずみ
私はその中の一匹狼
此処に逃げるしか無
どこか遠くへ逃げて
ひっそりと生きたい
それか誰にも秘密で
ひとりで死にたいと
思ってしまうんです
ごめんね、幼き弟よ
お姉ちゃんは逃げて
ひとりになりたいの
愛しい貴方をおいて
それは心苦しいけど
辛くて壊れそうなの
ひとりで消えたいの

鬱がひどくなる。
もう〇〇したいが、、
おころで精神病院はどんな感じなのでしょうか？

親って勝手だよね。
自分のことをわかった風に言って勝手に決めつけて、勝手に罵って、何がしたいんだろうね。自分のことをあんまり言ってないこっちも悪いんだと思うけど、怒られてるときに、一度も、「私はこう思うけど〇〇はどう思う」なんて言われたことない。それに「外行ったら？」なんて言うけど「外行ってる暇なんてないよ、勉強しなさい」なんて言うし、意味分かんないよ。もう疲れちゃったよ。自分にはこんな「セカイ」合ってないのかな？

親に虐められる。友達にも虐められる。私の居場所ってどこにあるんだろう。

旅行でさっき言われたこと　私はためになる情報を言ってるだけなのに…
お前、その情報は早く言えよ。
いちいち水を刺すな。

あんたは私と関わりたくないくせに、ちょっと音立てただけで、何してんの。って。
関わりたくないなら私のことを気にするなよ。
私より他のこと優先しやがって。
いっそ死んでやる。

「ほまれ」なんて名前　私には向いてない
自慢する
私、剣道部主将なんだ
だけどさ、前先輩に告られたらそのひと親友の好きなひとだったみたいで。
そのあとアイツが裏で糸引いてさ、男子が実行犯でさ、拉致られてレ◯プされた。
いまはもう、学校行ってない。
怖いんだ。
私はほまれじゃない、けがれだ
消えてしまいたい
生きていたということさえなくなってしまえば
何度思ったことか
生存意義だった剣道
学校行かなくなったから全然できてない
けどもういいや
生存しなけりゃいいんだもん

死にたいです
認知症介護つらすぎ

結局私のこと嫌いなんじゃん
もう無理
新しいお母さん見つければだって
別にそんなこときいてるわけじゃない
普通に接してほしいだけなのに
ぜんぶぜーんぶ投げ出したい
私は必要ないのかな

私は、双極性障害を患っています。
毎日死にたい気持ちと闘っているのですが、いい加減疲れてきました。
生まれてきたくなかったです。

旅行中に何回怒られただろうか。
お前のせいで！
お前がいなければもっとスムーズに旅行できた！
おまえなんか友達から嫌われろ！
うちがなんかした？
キャリーバッグにあんたの服いれてやったやん。
理不尽なことで怒って…
お前となんか旅行するか。
あぁ、もう死のうかな。
誰か助けてよ