今すぐ消えたい
抜け出せない
やっぱり自分じゃダメなんだ
ってすぐ戻ってしまう
辟易する
きっと死ぬまでこれなんだ
普通の幸せなんてこないんだ
なれない
わかってるのに期待しちゃって
がっかりして
そもそも愛がどういうものかも知らないのに
もうやめたいんです
存在ごときれいに消しさってほしいんです
おねがいです
消えさせてください
この世にいなかったことにしてください
おねがいです
もうがんばれない
お願いします

誰か私を殺して

もうすぐ卒業、嫌だなぁ死にたいほど消えたいほど好きになっちゃったんだもん、僕本当に人魚姫になってしまったかもね、君は知らないだろうね、聾者の君にはどう表せば伝わるかわからない、未熟だからさ、やっぱり夢見る人魚は死にたがりだなぁ、あと、今まで学校のタブレットでやってたから今日で終わり。タイトル回収？するが夢見る人魚は死にたがりの意味は好きな子や友達、家族やクラスメイトが僕を愛してくれて仲良くしてくれる夢ばかり見てしまう僕、人魚が叶わない願いと恋が辛くて苦しくて死にたがりなんだよ。一年間ありがとう、多分来年復帰するから。

また退職した会社の株価を確認して落ち込んでいる。さらに成長している。あそこで働き続けていたら、物価高を気にせずに食べたいものを食べられた。老後の不安もなく、やりたいことができた。死ぬ時に「それなりにいい人生だった」と言えた。
今の詰んだ生活が苦しくて苦しくて仕方ない。自分に合わないパート、食費を削ってただ満腹になるだけの食事、休みの日は寝ているだけ。
私の全てを返して。普通に生きられた日々を返して。苦しい。つらい。死にたいのに死ねない。

またまた、おひさしぶりですぅ〜っ、
謎に春休み宿題あるので、つらいなぁ、てっ思っててやってなかったけど、親に怒られて、一緒にやることになって、大泣きしながらやりましたぁ、もう「わかんない！わかんない！わかんないのっ！！」てっ叫びながら泣きました、さすがに塾の事思い出しちゃった、6年生でもう中学になるっていうのに基礎の基礎の英語、国語、理解、算数そのたもろもろできないって、もう救えないねw
ちなみに明日楽しみ！なんでかって？私の好きな漫画の発売日で明日その漫画買って応募したらグッズもらえるんだよぉ〜っ！明日は少し頑張って起きる、えへへっ、
わたしってぶりっ子なのかな…
顔可愛くないのにぶりっ子てっきもっw
こんなんじゃちゅーがっこううまくいかないねっ、

明日卒業ですか、そうです。
明日はどうなるでしょうか、ほぼ練習に出てないし
あーあ、◯学生になるの怖いな
何が起こるかわかんないし、勉強についていけるかも不安

未来があるのかな、そう思ってしまう
人生ハード気味
そこまでハードじゃないはずだけどね、
明日が怖い
明日以降も怖い
もう無理かな
恋もハチャメチャやし
つら,,

急に死にたくなってしまう。
ごめんね

なんで世の中ってこんなに生きづらくできてるの？
なんで私はこんなに馬鹿になったんだろう。

なんで私はこんな環境で受験生やってんの？
なんで私はこんなにストレスに弱いんだろう。

なんで私の親は私の部屋に監視カメラをつけるの？
なんで私は監視カメラが置いてあるだけでストレスが溜まるって気付かなかったんだろう。

夜ふかししないか心配だからおいたじゃねーよ。
数カ月後講義してみたら部屋が汚いからだめだって？
理由変わってんじゃねーか。
カメラのせいでストレスが溜まるからじゃねーの？

それを言って、なんでカメラを裏に向けるだけだったんだよ。
カメラが置いてあるだけでストレスになるのわかんなかったから片付くと思っちまったじゃねーか。

片付かないのも当たり前。元の向きに戻すなよ。

私も馬鹿。
だけど親はもっと馬鹿。

私が起立性調節障害になったの水分不足とか思ってんじゃねーよ。
おまえがストレス貯めるからだろうが。

意味わかんない。
ストレスが溜まっただけで記憶・集中力がなくなる人間の構造も意味わかんない。

ここまで生きづらい世界は他にないと思う。

死にたいとずっと考えていると頭が痛くなってきた
死にたいと考えても、答えが出ないからだ
本当に私は死にたいのか？
考えても考えても死なないから
本当は死にたくないのか？
考えれば考えるほど解らなくなってきた
本当は生きたいんじゃないか？
それはない
大金が転がり込んできたりすれば
会社を辞めて、のんびり暮らせるが
そんなことは、今は起きていない
大金が転がり込んでくると信じて
宝くじを買うだけだ
いいことないなー
宝くじでも当たったらいいのになー

宝くじが当たったら万事解決なのにな

頭がおかしくなってるのを日に日に感じる。
つい1ヶ月前まで勉強が出来ていたのに、今は違う。
集中力が続かない、やる気がでない、夜何時間寝ても眠い、だるい。
止まらなくなったネガティブ思考、タオルで首を締める自殺行為。
本当に生きていていいのだろうか。いやこんな人間生きていて良いわけがない。社会のごみで家族のお荷物。友達に捨てられた道端のゴミ。
本当殺してくれこんな人間。

毎日、楽しくない
仕事、楽しくない
会社、楽しくない
人生、楽しくない
それでも、今も生きている
楽しくないのに、なぜ生きている？
人生なんて楽しくないもの
人生なんて辛いことばかり
もう生きていく気力がない
限界に達した
でも、会社を辞められない
だから、障害者手帳を取ることになった
あーあ、こんな人生のはずじゃなかったな
もっと、良い人生を歩めると思っていたな
上手くいっていたときに胡坐をかいちゃったのかな
もう、人生、終わればいいな
でも、自殺はしない
殺されるのを待つ

まじで死にたい

こんな世界に生まれなきゃ良かった

「死にたい」

と、親友に話してみた

「それなー…死にたい…死ねば？笑あっち危険なんやろ？行けばいいじゃん笑」

怖い…

絶対冗談に思われた

私が辛いの知らないもんね

私は本気なんだけど…

笑われた…

冗談って思われた

本気なのに

友達やめよっかな…

過去に裏切られた人だし

復讐したい

…死んだら…悲しんでくれるかな

私って最っ低だね…笑笑

まぁ…この世界に合わないし

死んじゃお

今までありがと。

語彙力変だしﾑｶﾂｸ理由しょうもないよね笑

死にたい
家では普通にご飯が食べれる
学校にも通えれてる
元気なときも多いし
欲しいものだって買える
じゃあなんで死にたいんだろう
病気もいじめもないはずなのに…
普通よりも贅沢なんだ…
この世界には、いじめも病気も
たっくさんのことで苦しんでる人がいるのに
私が死にたいなんて言って良いのだろうか
もっと辛い人がいるのに…
何してるんだろう
だから生きるしかないんよね
本当は辛いのに…

もと戻ることがないならもう死んでた方がましです

まず、この手紙を目に止めて読んでくれてありがとうございます。

あのー、最悪です。またこれも自業自得の話なんですけど、学校に自己中な友達がいて、その人に振り回されてたんですよ。それで、連れションとか休み時間のたびに毎回されてたんですけど、最近誘われないので、「最近トイレ誘ってこんけどどうしたん？」って聞いたんですよ。そしたら、「なんか、み（私）が誘ったらえーって言ってくることが増えたけんやめた」って言われました。私は、「別に誘ってくれていいよ」って言ったんです。そして、１っ分後？くらいに、「あと、誰かさんから聞いたんよね。なんか無理やり？みたいな。」って言われました。私は確かに、他の人にその自己中な友達の愚痴をたくさん言っていたんです。私の記憶の中ではおんなじクラスの人にしか言っていないので、多分クラスの誰かが言ったんでしょう。そのあとに、「へー、誰？」って聞いたんです。「誰かは言えん」って言われました笑　あの、まあその自己中な友達はおんなじグループ？よく遊んでる人たち？とかには好かれてるんですけど、まあざっくり男子からは嫌われてるんですよ。なので、その男子？とか、その自己中な友達が好きではない人に愚痴を言っちゃってんたんです。でも、その人達は言わなさそうなひとなんですけどね、、笑　どっから漏れたんでしょうか。こんな話すいません。私が愚痴ったからこんな事になってるわけで、わたしが悪いんですけどね。愚痴とか言うんじゃなかったです。後悔してももう遅いんですけどね。後悔しても遅いなんてこと何回も経験してるはずなのに、治りません。嫌いです。自分のこと。もう死にたい。自業自得で苦しんでます。笑

あー。
もう疲れたな。
もう消えたいな。
自分が惨めだな。
ぜーんぶ終わったらいいのかな。
生きるのがこんなに疲れるとは幼い頃には思わなかったかも、笑
それに人生終わらせたら迷惑がかかるから。

周りの人に「あの家の子、自○したんだって」

何かのメディアで「〇〇県の〇歳自○」

そして家族が私に使ってくれたお金が無駄になる。

むりだよ。

もしも勇気があっても。
もういやだよ。
まだ生きたいけどもう死にたい。
それで友達に辛いとか言ったら
「病みアピウケるw」
だってさ。

はは。

…。この前の模試の成績が悪かった。結構頑張ってやったんだけどな、でも過ぎたこと悔やんでもしょうがないよなって思ってきつかったけど前向こうとしたら、親に「なんだこの成績はちゃんと授業受けてるのか学校なんか辞めちまえ」って言われた。…そうだよね、私も正直否定できなかったし、こんなクズにお金使うならやめたほうがいいかもしれない、でもそれでも、あなたにだけは言ってほしくなった。私の努力を見てるなら何が悪かったと思う？っていうのをせめて問いかけてほしかった。私のことを否定してほしくなかった。あの日以来親子グループにLINEするとスタンプで返ってくる、でも前までメッセージだったのに。良かったね、今親の近くに私が居なくて、あなたがあいつが今ここに居なくてよかったって言ってるの私知ってる。ごめんね、私は生まれてこなければよかったね。正直消えたい。蒸発してどこかに行きたい。でもそう思うと同時にあの子の顔がよぎるの。他人とどこか距離がある感じのあの子。私には弱い部分を見せたり、本音でしゃべることが多いあの子。私のうぬぼれだけどあの子にとって私の存在が大きい気がするの。だから、やっと肩をあずけてるのに振り払うなんて出来ないよ。ねぇどうすればいいの。

自分は優しくする権利すらない
優しくすると怒られたり怖がられたりする
ほかの人にとっていいことでも自分はだめらしい
だからって優しくしなくても怒られたり怖がられたりする
生きる方法がみつからない

私は数年前大切な人を亡くしました、なんで鬱病の私じゃなくて健康で大好きだった人がと今でも泣くし自分は大切な人が生きれなかった分1日でもと思うけどどうしても辛くて同じ場所に行きたいなと考えてしまう事が多いです。
知らないうちに鬱病になっていて気付いたら大人になっていたため人に助けを求められなくて勝手に壊れていく人間になってしまいました。
まだ人の手を借りれる人は近くの大人にすぐに助けを求める練習をして欲しい、辛いとか苦しいとか愚痴とかそれを言えるようになって欲しい、私はもう周りの助けてくれる人に死にたいとも言えずすぐ自殺の方法や妄想をしてしまいます。