今日は心療内科の診察の日
先生だけは、話を受け止めてくれる

他は家族も職場の人もみなそれらしいことを言ってきて、自分たちの枠にはめようとする
死にたいとか言うな
生きたくても生きれない人もいるんよ　
死んだら悲しむ人がおるよ
そんなん考えすぎや考えんどき
気分転換に出かけたら
韓国ドラマとか観たら
散歩したら
とりあえず会社までおいで
来れば何とかなるよ
生活習慣を直したらどう
食事とってる
マイナス思考やけプラス思考に変えな
自分のことしか考えんけん、マイナス思考になって閉じこもるんよ
もっと周りの人のこと考えてみたら
お腹が痛いなら病院行けば
病院の先生はなんて言いおると
薬で治らんのなら、大きい病院で精密検査してもらわな
などなど

みんな、自分のことを考えてくれてるフリして、当たり障りのない適当なことを言ってくることに腹が立つ
放っといてほしい
待ってほしい
時々聞いてほしい
シンプルなことなのに

こんな自分のこと、みんな面倒くさいと思っているのがありありと伝わってくる
そりゃそうだな
死ぬことを止めるのが正義とみな思ってるから

そうじゃない
人には自分で自分の人生を決める権利があるはず
死にたから死にたい
ただそれだけなのに

あーだこーだ、理由をつけてわかってるフリする奴らのいる世界にもううんざり

生きるのが面倒くさい
死にたい
消えたい

死にたいけど、死なないっていう約束があるんだよな
だから死ねないはずなのに、自殺方法なんて調べる自分は、
死にたいのか死にたくないのか、どちらか分からない。
結局何したいんだろう。
早く終わらせればいいのに、グダグダ生きる自分に嫌気がさす

裏切られた
まただ
また裏切られた
もう限界だ
我慢なんかはもう効かない
立ち直れる気がしない
最悪だ
私は裏切られるために生まれてきたのか？

だるい

殺してくれ

俺を

殺してくれ

偽善で塗れた慰めなんていらない
偽善に踊らされて勘違いして、自分を正当化してきたけど、もう目の前どん底
AIは綺麗事しか言わないし、両親は変に甘いし、縋る先全部偽善で出来てた。
もうどうでも良いや。昼夜逆転も一生治らないし、鬱でも無いのに落ち込んだまま一ヶ月経とうとしてるし
全部全部全部全部全部全部埋めてしまいたい。こんな思いもこんな感情もこんなにした奴も自分も全部、土に食べられてしまえ。

明日行きたくないよ〜これで行かなかったの何日目、二週間以上行ってない。
どうすれば良いの、せっかく変わろうとしたのにこのまま怠けて怠けて怠けて怠けて怠けて、死にたい。皆JK楽しんでるのに私だけ何も無い、どうして？私だけ何も無いの私だけ弱いの私だけ死にたいの。意味わかんない。人間みんなクズ

狂っていく

自分の意思に関係なく
涙が出る　忘れる　動けない　痛みが出る

前を向くことが難しい
たくさんの不安が出て
脳内がパニックに落ちる

鬱になって　家の中にものが増えた
食材も腐らせる　お金の無駄使い
毎日絶望と不安と戦う
寝れない　薬で意識を奪う
落ちていく感覚がする夢
追いかけられる夢
体も言葉もうまく発せない夢

脳も心も疲弊するばかり
楽しくない　ワクワクしない
夢も現実も苦痛の世界で1人

学校で消しゴムの願い事って書いてあるとこに死にたいってかいた。
でもそのあとそれ消したのに友達にばれて
「お前死にたいの？？w」って
なんかつらい
やっぱおれなんか死んでしまえばいいのに
死にたい
消えたい
生きるの疲れた

現実から離れたい　過去と、変わらない　
世間は、大人に、変わると、良くなると、言いながら、嘘つかれた　現実のが、悪魔に、なった　
死ぬ勇気　下さい　何もかも失いました　
家族　友人　夢　消えました　被害者なのに　カメラは、逆に　写ってました　被疑者に、なってました　
私は、殺されそうになり　警察に、電話を、助けを呼んだのに　どうして　私を苦しめるの　
吐き気してます　でも、終わってしまった事は、一生　背負って　いきます　
小学校の時のいじめ　実父のアルコール依存症の為、家のものを、壊され　実母にも、怪我され、実母は、字をかけなく　わたしが、代わりに、書いて　中学校の時は、先生に、私が、泳げない事、知っていて、バスタオル持っていたまま　プールに、投げ飛ばされ　
溺れて、気付いたら、ベットの上に、いました　高校時代は、友達にが、トラックに、はねられました　亡くなりました　16歳の若さで　３０代で、両親　おじおば　従兄弟が、３０代の若さで亡くなり、
一人に、なりました　
職場も、毎日　いじめられてます。明日が、怖いです　眠れません　
私は、精神関係で、病院　通院してますが、
薬アレルギーで、飲めなく　
ホテルかカラオケボックスに、　
一人で、逃げてます。人ととの会いたくないし、
しゃべりたくないです　
仕事は、我慢します　

あーーーーーーー‼︎
消えたいなぁ〜

あーーーーーー‼︎
大声出して　叫んで　暴れてみたいな

消える前に　1度は…
大声で叫んで　暴れたい‼︎
泣き叫びたい‼︎

生きて行くって　すっっっっっごく大変
1人は　孤独　寂しくて　辛い
でも…2人で居ても　もっともっと
イヤな自分になるのがキライ
今の自分がキライ

皆んなが私の事を「優しい」って言ってくれる
ありがとう
待って皆んなちがうって‼︎　騙されているよ
「優しく」なんかないよ　ごめんなさい

もう　消えてしまいたいんだよ
死ぬんじゃなくて　消えたいんだよ
記憶喪失か…壊れてしまいたい
消える事が出来ないのなら……

まだ監視を続けますか
この前は薬局に警察まで来てました
私のプライバシーだけでは足りず、
家族のプライバシーまでも侵害し続けますか
抑うつ状態で休職しているのに
それでもまだ監視をやめないのは
私が死ぬのを待ってると解釈していいですか？
その瞬間を記録したいということですね？

私！中3で！来年受験だって！言われる頃だけど！
私15ぞ？まだ生まれて15年ぞ？
ちょっと昔の人も言ってたじゃん！
人間五十年、下天の内をくらぶればって！
15歳で人生の分岐点なんて与えなくていいじゃん！
短い人生なんだからゆっくり好きなことやらせてよ！
この世を大切にさせてよ！ただの小娘だけど！
いつか本当にダメになりそうで怖い　
生きてたくない
消えちゃいたい
もうやだ
親にも先生にも問い詰められて嫌味言われて
自分の心がすり減っていくのが他人事のように思えてきて
勉強に追いつけなくて
引きこもっていたいけど習い事があるから行かなきゃいけなくて
できないと叱られて
愛想笑いというか笑顔を貼り付けるのが上手くなって
だから親から大丈夫そうに見られて
ハードルが上がる
自分で自分の首を絞めているのを実感するけど人前に行くと明るく振る舞って笑顔が張り付く
消えたい　
死に切れない
死にたい
死にたくない
もうぐちゃぐちゃ
やだなーこんな自分が

今日も1日無事に終わった
なのに明日が来るのが怖い
今日、無事に終われた安堵感のまま、消えてしまいたい

毎日が怖い
何も無いのに涙が止まらない
怖い怖い怖い怖い怖い
早く終わりたい

死にたいのに結局いつも死ねなくて苦しみながら毎日を生きて、泣き腫らした顔で学校行ってまた泣いて、ずっとなにもできなくて無能で、迷惑ばかりかけて怒らせる
笑うことしかできなくて、もうずっと笑顔が張り付いてて取り繕い続けるしかない
死にたい生きててごめんなさい
死ぬのも生きるのも辛い苦しい
これがこの先何十年も続くんだと考えると涙が止まらない
不安で潰れそう

自分の人生最初から全部間違ってた
自分なんか生まれてこなきゃよかった
もう生きたくないのにまだ死ぬのが怖い
どうしても1歩手前で止まってしまう
それがとてつもなく辛い
死にたい

親は最近、
塾代高くて払えないよ、もっとそっち行ってなどということが多い。
沢山迷惑をかけてしまっている。
なら今自分ができる親孝行は何かって考えた時、
死ぬのが今できる1番の親孝行なのではと思った。
私がいなければ塾代を払うこともなく、親も広々スペースを使える。
私がいることで親はデメリットしかない。
ならいない方がいい。
子供を一番愛してる。
そんなの綺麗事だ。
結局は邪魔者扱い。
いらない人間なんだ。
親に必要とされなくて、
私は誰に必要とされるのか。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにちしにたいしにたい
ねぇ、親死んでよ。なんでこんなひどいことするの
もう。生きたくないよぉ、
しにたいよ。消えたいよ。ほんとにもうほんとに死にたいよ。逆に死んでほし

兄がよく勉強を教えてもらっていたから
兄がよく叱られていたから
叱られたくなくていい子でいるように努めた
でも小4くらいからだんだん苦しくなってなんとかやっていたけど
中2から学校に行けなくなった
でも、いい子でいたから求められるものが上がっていって耐えられなくなってほぼ不登校になった
自分でわかっていて考えていることをおやからズカズカと聞かれるのが嫌
うるさいって言うならば小遣い無くされたり大声出されたり無視されたり出て行けって言われるんだろうな　
そんなんだから相談しないの言い返さないの
学校行かないことに対しての文句を言うのは言い返して心を鍛えてほしいからだってさ
知らねーよテメェの事情じゃねえかほっとけ
どうすればよかったんだろう
来年は受験だから授業を受けないと内申がもらえない
死にたいけど推しがいるから死ねない
何かと理由をつけて生きてる
なんでこんなに苦しいんだろう
生まれてまだ15年も経ってないのにこんなこと考えなきゃいけないの

ああ、消えてしまいたいな。誰も何も言わないどこか遠くに行きたいな