はぁ なんでこんなにも恵まれてる環境なのに、、消えたいと思ってしまうんだろ？

別に親もいる、虐待もされてないし、毎日食べるご飯もあるし、遊べるし、携帯見れるし、勉強できるし、うーん？しんどい理由なんてないのに胸が張り裂けそうなんだろう？

私が可愛ければ、、スタイル良ければ、、性格が良ければ、、みんなは、悪口言わなかったかな？先生は私を差別しなかったのかな？ ってことは私が悪いってことじゃん！ あーねごめんなさい生きちゃダメだったかな？

てかこんなこと書いてんの病みアピ？すぎて辛い笑笑

でもさ、結局は見た目なんだよね 見た目が悪けりゃ、社会には見放される 裏切られる 人生勝ち組が良かった！
なんでこんなネガティブなの？本当なら、自分磨きしよっとかなるのに、、

あああああああすぐ痩せれる体質ならなぁ
努力してないやつがよく言えるよって感じだよねでもさ、頑張ったもん頑張ったもん笑笑きも

語彙力ほしいっす笑笑

毎日毎日辛いことばかり
早く死んで楽になりたい

また怒られた。今日は泣いちゃった。

お父さんの話出さないでよ。
無きたくなくてもないちゃうから。
おじいちゃんの話出さないでよ。
会ってまた話したくなるから。
お母さんがつらそうなのやめてよ。
傷つけてるって、ストレスだって嫌なほど分かってるから。
お姉ちゃん怒らないでよ。
私のせいで嫌なのはしっってるから。
お兄ちゃんそんな事言わないでよ。
沢山泣きたくなるから。
妹そんなに喧嘩しないでよ。
私が無力だって分かるから。

全部全部自分を守りたいだけの自己防衛本能。
自分を塞ぎ込めばこむだけ苦しくて辛くて消えたくなる。
この感情が消え去ったら空の上にいる父さんとじいちゃんに会いに行くよ。
苦し、。

仲睦まじい親子を見てると微笑ましくなるけど
仲睦まじい老夫婦を見てると今すぐ死にたくなる

昨日から非常にメンタルの調子が悪い
死ぬことばかり考えている
今日やり遂げた人もいるだろう
明日実行する人もいるだろう

もうすぐ私にその順番が回ってくる
そんな感覚がずっとある

死にたいのに
恐怖が強い
そんな時は実は大丈夫

この恐怖が薄まってきた頃が
死が近くなる
死にたいのに
怖い
しんどい
生きているのがしんどい

夢なんてね睡眠中に良い夢見れたらそれでよし

毎日睡眠の夢すら苦しい奴に

世間のでっケー夢なんか求めてる暇はないんすよ

これを現実主義ってゆうかな

心配性すぎる自分が嫌い
そんな私のことをきっともうあの子は嫌い
私はずっと好きだよ
一緒に死にたいなんて気色の悪い願いを抱いて今もあなたが好きだよ
迷惑ならそう言って。私のことを突き放して。それがあなたの願いならば。
私はいつでもこの場から消えます。
嫉妬はしないなんて強がったけど本当は苦しくて苦しくて涙が止まらなかった。
私がいない方が幸せそうだね。馬鹿な私だからちょっとしたことですぐに泣く。ごめんなさい。みんなが苦しんでいる悩みに比べてカスみたいな小さいことでずっと苦しんでいる。
いらないならそう言って。

いつも、いつも取り繕うのは大変です。
誰かを傷つけたくないから自分がこらえる。壊れちゃいますね。
学校に行きたくなくても行く。友達が嫌いなわけじゃありません。先生が嫌なわけでもありません。一向に気持ちが向かないんです。一歩、一歩と進むたび自分に枷がついて動けなくなる。もう当分の間、本当の気持ちを誰にも聞いてもらっていないです。私が信用できると思える人が誰一人としていないからなのでしょう。誰かがいなくなっていくと周りを傷つけないように自分を抑える。なぜか最近は自分の中で全部ジレンマのように物事が動いているように思えます。消えてしまいたいですね。どこか遠くに。

なんでこんなに辛いんだろう。周りのこの方が辛いのにな〜、大好きなあの子も所詮ネット、それに大好きなあの子の1番になることはどうせないんだよ。あんなに愛してるとか言ってもあの子は他の最愛に嫉妬して辛がってるの、それを見るだけで苦しくなる。
死にたいのは嫌だ痛いのも嫌だ、消えるのはなんかやだ、全て忘れて1からやり直したい。
もう少しで大好きな子も消えちゃう、他の子も私がいない方が快適で楽しいんだろうな。しかも親も私がいない方がいいんだって、こんな気持ちになるならもういっそ私のこと全て忘れて、でも忘れないで。最低だし何言ってるかわかんないや、もう、やり直したい。誰か私を本気で愛して。

自信過剰ですね

医者も患部の話をしますが

看護しも患部に触れますが

プロだからと言って治すためではなさそうですね

成功してる人も幸せな人も

感謝してるらしいですよ

こんなに幸せになれた

お母さん生んでくれてありがとう

お父さんがんばってくれてありがとう

と

ということは

成功してる人より幸せな人より

支えたあげた家族の方が価値があるんですって

普段偉そうにしないで謙虚に黙ってことをなしているのは

そーゆー意味なんですね

私ね小学6年生なんだけどみんなって勉強どれくらいしてるの。私はね平均６時間ぐらいやってるの。だからそれなりにいい点数が取れるの。でもいつも私親がいない放課後にやってるから親は気づかないの。でもその時間しかできなくてその時間は妹が勉強しているから教えてるの。それなのに親は「妹ちゃんは頑張ってるんだからあんたもやりなさい」っていうの。頑張りが見えないの。だから私はそれをテストの結果として出してるの。私は元から頭がいいわけじゃないの。いい点数とって当たり前じゃないの。見える部分しか判断できないから結果を出すの。なのになんでなの。はぁ、

有名事業で成功した方の資産は800億らしいです

某暴力団の資産も800億らしいです

世の中闇も光も大きいですね

何をしてもお金に縁のあるひとない人っているんですね

一代で財を成した有名人をたくさん知ってますがだいたい貧乏で不遇なときから頑張って死ぬまで財を握りしめたまま死んだ人を何名か知ってますが

ほとんど一般就職から800億ほどの財を成したと

しかし言うことはただひとつ

真面目に仕事に打ち込んだからですと

真面目に仕事に打ち込むと

だいたい一年に一回昇給できるかどうかを上司の顔色伺ってやっと給料あげてくださいってゆうのが山々なんですけどね

それで年に一回月一万円あがるかどうか

これを世の中うまい話はないってゆうんですけど

どう計算したら一般人の初任給から800億の資産が保持できるまでになるんでしょうね

お金って不思議ですね

がんってなおるんですね

しかも方法は臨死体験だそうです

超特別な人しか治りませんね

しかもその治るまでの闘病中を事細かに覚えている

それホントに病中だったんでしょうか

そんなに事細かに覚えてて元から仕事できる人ですよね

やんなっちゃうな

いくらKさんが純粋に語りかけても

いくらSさんが純粋に見えても

いくらOさんが本気モードだしてもね

それ仕事ですから

仕事となれば大人は本気だしますよ

本気で演技しますよ

だから世の中俳優さんとか女優さんってゆう職業があるんじゃないですか

たんなるプロですよ

演出もこだわり抜いてドラマチックにすればするほど

やり手の映画監督と俳優さん用意しましたねって感じで

おめでとうございますって感じです

その演技演技力あがりましたねって感じです

ここにいると安心する
救いが無いってよくわかるから
もっと苦しませて
ぬるい優しさはいらない
罵詈雑言、全部受け取るよ
貴方には僕を愛せない
貴方の愛で僕は幸せになれない
愛してないで嫌って
死んで返せるから
嫌ってくれた貴方に至福のプレゼントを贈りたい。

私って生きてて良いのかなぁ
私は，邪魔
心配されたい。大丈夫？って
私は，学校で笑わないといけない
疲れた。
助けてほしいのに、助けてって言えない。私のせいで誰かが悩まないといけなくなるから。他の人が悩むぐらいなら私が1人で抱え込んで消えた方がいい。だから私は，生きていては，ダメ。
私は，空を飛んでみたい。そして楽になりたい

取り止めのない文かつ見ていて気分がいいものでもございません。
ただ死にたい、消えたいといった絶望に近い感情に殺されそうになり書き出しています。

28で働いています。まともに働けず縁を頼りに働かせていただいています。
ゲームや音楽、最近はイラストも始めました。
父親は亡くなっていますが家族仲も良いです。
裕福な家庭でこの年で不甲斐ないですが月3万入れるだけで親は住まわせてくれます。
多分私は相当幸運な人間です。わかっています。
障害や精神疾患、仕事ぶりは愚図そのもの…こんな恵まれた人間です。
書けば書くほど如何に自分が頑張ってないだけかわかります。

ですが人間関係をリセットする癖やへらへら笑う癖にプライドが高いのです。
そして周りにはさも高尚な事を言って大丈夫なんだ！と周りにも自分にも言い聞かせていますがここ最近軋むような鈍い音が夜に心を走ります。
もっと努力しないのか？お前のせいじゃないか？頑張るのは口だけか？笑ってんじゃねーよ、ほんとキモい、使えないなどの過去言われた言葉が在宅勤務中や寝る前全てを侵食するように攻め立てます。
snsに逃げて好きなキャラクターや面白いものを見たり男性が好きなものを見て少し心が軽くなったと思えばネット上の情報にも比較がはじまり逃げ場がありません。
好きな音楽や趣味に逃げても前向きな歌詞などが徐々に怖くなりイラストなどに逃げても自分の下手さに心が苦しくなります。

とにかく私は言いたいのです。
この世が情報で埋まった近代においてどこにも逃げ場はないのではないかと。
家族友達であっても低いステータスは同情され憐れまれネットやテレビはマウントと犯罪と比較してしまう情報の塊なのです。

狂いそうです。
これを書いている今毒を吐いていますが、私は人の顔色も伺いますし大抵のことは大丈夫と言い注意をさせてもらってからリセットします。
そして在宅ワークで働く今も言われた事をしているのに出社をすれば睨まれ存在を否定されます。
血縁だけでなく友人からも憐れまれています。
私は一体何をしたのでしょうか？
小学生でゲームばかりやったから？
勉強をしなかったから？
中学生高校生で部活から逃げたから？
短大を出て何社も正社員ロクに続かないから？
リセットしたから？パチンコしたから？
多分ここら辺なんだと思います。

死にたいけど死ねない愚図の私はどうしたら過去の贖罪ができるのですか？
贖罪をしたら晴れやかな普通の人になれると信じていいのでしょうか？
人生自体に絶望して再び働いてもこの仕打ちなんて酷いんじゃないですか？
言ってはいけない言葉かも知れませんが私なりに頑張っているつもりです。

この暗い気持ちを抱えて後何年生きる？
80が平均だとすればまだ50年近く。
この手紙とも呼べない声を見ている人がもし神様ならでいいんです。どうか救ってください。

正直いえば死にたいんじゃないよ、全部辞めたいだけ。
今の人間関係も、仕事も、自分の身体も、全部逃げて辞めたいだけ。
でも生きてたら完全に逃げられないでしょう。仮にどこかの国でイチから新しい生活を送ろうと、私が全てを忘れることはないから。
全部辞める方法が他にないから、死にたい。ただそれだけのこと。

私が死んだら悲しんでくれる人を沢山知ってる。死ぬ方法によっては迷惑被る人がごまんといる。
でも私はそこでおしまいでしょう。
天国も地獄もない。死んだら私はそこで終われる。

意気地のない私は、悲しんでくれる誰かのために生きている。死ぬ勇気は生憎持ち合わせていない。
ただ、この人生を早く終わらせたい。