幼き頃より人とは何か違うと思ってた
女の子がしそうな遊びも服にも興味がなくて、成長しても化粧にも関心が持てず、ファッション雑誌など買ったこともなかった
でも周りと違うとバレたくなくてなんとなく男の人と付き合ってみたけれど、心に響かない時いうかうまく書けないけれど、じゃあ同性とならうまくいったのか？これもちがう

こんな歳になってやっと気付いた
今まで誰からも本気で愛されたこともなくて、私自身が誰かを愛してこなかったこと　

今日寿命が尽きるとしたら、今はそれが一番の後悔

自分はどのように死ぬのか。死にたいけど痛い苦しいのは嫌だ。でも長く生きたくない。やはり自殺しかないのか。生きていても楽しくないし。日本でも安楽死認めて欲しい。投票しなくなって大分経つけど、政策提言する党があったら投票するかも。

あの子もあの子もあの子も。
結局は離れてく癖に今はそばに居る。
期待させちゃダメだって。
それなら初めから離れてて欲しかったよ。
めんどくさいよね、知ってるよ。
あーあ、どう思われてんだろ。
人間の信用、またできなくなってきたな。
ここは生き地獄ですかー？

とりあいず死にたい。
誰にもわからない気持ち。
叫びたい。叫べない。助けてほしい。
こわかった
くるしかった
全部がどうでも良くなった。
私の居場所はない。
どうすればいいのかわからない。毎朝私いきてるのか確認する。
なんでだろう
怖い経験が消えないのは。
しにたい
たすけてよ

罪悪感だらけで、もう罪悪感を背負いたくない。自分が悪いのかどうかわからない。

なんで誰も味方してくれないの？
学校での仲間外れとか陰口とか、叩かれるのとか首絞められるのって普通のことなの？
ママに相談したよ。でも、それは自分の問題でしょ、辛かったら先生に相談してって言われた。
言われた通り先生に相談したよ。でも、先生ですら味方してくれない。
誰か助けて。でも、叩かないで。いつも笑顔をつくって、偽り性格つくって。
本当の自分がわからないよ
ネットに逃げたら助かる？
でも、ネットで男の人に捕まった。
プライベートな部分の写真を見せて
顔写真を見せて
ビデオ通話しよう
何て言われた。気持ち悪い、吐き気がする、なんで？私なにか神様の恨みをかったの？
いや、神様何ていない
とっとと死んで、生まれ変わりもしないで
消えてしまいたい
誰か助けて、でも、誰もたすけないで
だれも信じたくない、友達だと思ってた子にも、叩かれるようになった
もう嫌だよ、なんで、
でも、生きがいを見つけることができた
とあるゲーム実況者さん
面白くて、仲が良くて、相性が面白くて
久しぶりに笑えた気がした
それからそのグループさんがコラボしていく相手の人たちも面白いって思えるようになった
楽しかった、それを見るのが生きがいだった
でも、それでも耐えられなくなった
もうつらいよ
死にたい、死にたい、それがずっと頭の中にある
もう、私は十分頑張った、だれかに褒めてほしい、認めてほしい
でも、もういいよね。
もう、辛いんだ、生きるのが怖いよ
認めてほしい何て言った私がばかだった
さようならってしたらいいかな

もう今日は学校行きたくなかったけど、少し遅刻して来てみた
今日の私は偉いからもう何も言わないで
学校にきたことを褒めて欲しい

ふっと消して欲しい

自分めがけて隕石落ちてくる夢を見る
その通りになって欲しい

今日は推しの誕生日
そんなめでたい日に、いなくなるってきめた

ありがとう、推し
ありがとう、友達
ありがとう、Cちゃん
ありがとう、Aちゃん
ありがとう、S

ぼくがよわかったから
ごめんなさい

もし、いなくなれずに、あしたをむかえたら、、
いきててくれて、ありがとう、、って、だれか、いってくれるかなぁ、、？

自分を傷つけるだけで良かったのに、今は相手の事、誰かを道連れに傷つけてしまいたくなる。そんな事誰も幸せにならないとわかっているのに。
自分が努力すれば良かっただけの話。

こうなったら人としておしまいだなと思う。
それでもまだ悲しいと言える自分はなんて傲慢なんだろう。自己愛甚だしい。

逃げてばかりの自分が情けない

目が覚めてしまった。寝たまま心筋梗塞かなにかで、亡くなることが本望。今日も生きることが怖い。死ねない自分が悔しい。

職場でまた１人優しい人が辞める
残るのは強い人？
自己主張のできる人
図々しい人
人を上辺で褒める人
人を貶す人
そんな人が生き残る会社って…

強い人が弱い人を叩く
そんね世の中だと思う

自分は弱い人たから
他の人が辞めるまで何の力にもなれなかった
自分を守ってしまった
ずるい
卑怯だ

辞めるべきは自分だ
また１人大切な人を失った

もうこの世で生きたくない
生きるのに疲れた
何の希望もない
死なないとこの苦しみからは逃れられない

神様、どうか私をこの世から消して下さい。
私は社会不適合者です。欠陥品なのです。早急に処分して下さい。

自分が嫌い
もういっそ消えてしまいたい
ずっと昔からそんな思いを抱えて生きて
それでも這い上がってなんと生きてこれたけど
大きな挫折を味わった今、もう疲れた
私はここで死ぬ運命だったんだと
納得する自分がいる

普通になりたかった
人並みでいいからもっと強くありたかった
よく頑張ったよ、もういいよって死んでも
怒らないでほしい
もうここまで頑張ったんだから
死んでも許してほしい

ミスする私なんてもう必要ないよね

完璧じゃない私なんてもう必要ないよね

結局は全部自分が悪い。
自分の性格が自分を苦しめる。

病気のせいだとしても本気で死にたい
家族・医者には話せない・できるだけ関わりたくない
だって泣かれると余計に死にたくなる
ふと考えると「死にたい消えたい死にたい消えたい…」とループ
親へ　出来損ないの娘でごめんね
兄弟へ　頼りない姉でごめんね
生きてく目的が見つかりません

長文失礼します。

　死にたい。
最近ほんとそればっかり。
親も学校もクラスの子も
何もかもが怖い。

顔が上がらない。上げられない。

昔は賢い子でした。
テストでもいい点とって
いつもニコニコして
先生にも上手に媚び売って
友達もたくさんいて
親にも褒められ好かれ。

いつの話だろうみたいな感じだよ。

テストの点も悪いし
先生にも面倒臭がれてるのかな。
友達いないし
こんな性格だし
成功作のきょうだいは親に好かれて
失敗作の自分は嫌われてる。
リスカもしちゃうし
死にたがり消えたがり。

どうしたらいいの。助けてよ。

これだけ頑張ってきたのにさ。
テストの点もどんどん下がって
愛想振り撒く余裕もなくて
誰にも認めてもらえない。

夜が怖い。
また明日が来ちゃう。

死にたい死にたい死にたい。
消えたい消えたい消えたい。

学校で「夢は何ですか」
って聞かれました。
みんなキラキラしてしっかりした
夢を口にしていました。
最後まで言えなかった。
こわかった。

遠距離恋愛つらい。
こんな自分にも大切な人はいるけど
相手が自分を大切だと思ってくれて
いるかは分からないね。

相手が見えないから
不安になっちゃうよ。

行きたくても生きられない。
そんな人がいるのは百も承知だけど

今を生きるのが辛すぎる。
そんなことも知って欲しいな。

わがままだね。嫌になっちゃう。

きょうだいのテストの点が
下がっていました。

散々甘やかされて
遊んで
楽して
ふざけていたから

ざまみろ。

なのに親は嫌いませんでした。
は？ほんとわけわかんない。

自分がテストの点少し下がったくらいで
怒鳴りつけて叩いて家から出して。

自分が親に嫌われたのは勉強ができなく
なったからじゃないんだなといもいました。

僕という人間が嫌になったんだなって。

死にたい。また明日になっちゃった。

でも死ぬのは怖くて臆病者の自分には
とてもできそうにありません。

消える決心をした方。
行きる決心をした方。
迷っている方。

いつもお疲れ様です。