終わらせたいと思ったことは何回もあった。
でも親と会えなくなるのやだし死ぬのもやだ！…、てか
毎日目立ちたくって表に立って、ふざけて、笑われて、
なんか違うと思った。←ワガママ！
頑張ってるけど先生に注意されたらもう終わり。努力全部無駄。
個人面談の日来ないでほしいよぉ―、
てか結局何しても無駄になるんだが…

めいかくな、りゆうがないのに、しにたい、、
きえたい、くるしい、いなくなりたい、、
いきぐるし、、

家に帰るのが嫌でしょうがない

もうごめんなさい
周りは悪くないし
自分もそんなに追い詰められることじゃないって
分かっているのに
被害者ヅラしてしまう
したくなる？
もう分からない
迷惑かけたくない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
わがままなのは分かってるし
これから頑張らなきゃ行けないし
頑張る、やれるようにする
やらなきゃいけないことから逃げてる自分が嫌い
悲劇のヒロインやりたいんでしょって言われたけど
そうなのかも
もう分からない
分からない
死にたい死にたい
死にたい
真顔でこれを打ってる
バカみたい
もっとやるべきものがあるし
こんなこと時間の無駄だ
友達もいる
親戚もいる
色んないい人が周りにいるのに
逃げたい
何もしたくない
何もしたくない
鬱とかじゃない
被害者ヅラしたい？
したい
のか
認めたくないけどそうなんだろうな
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
スマホ触っちゃダメ
言い訳してるだけ
無駄
無駄
無駄
分かってる
死にたい
ごめんなさいって言うのやめろって言うけど
謝るぐらいしかできない
情けない
まだ頑張るって言いたい
がんばる
死にたくなったら
また吐き出しに来る

私の弟は、発達障害で、妹は4歳うちと8年離れていて、お母さんとお父さんは弟と妹にベッタリ私はというと空気みたいなもん、って感じで弟と妹は好きな物やおもちゃを買ってもらったりしていてうちも頼んだんです。お母さんはnoお父さんもnoなんでこんなに差別されないとアカンの？もう辛い空気扱いしないでこの怖さ、嫌われたくない誰か助けて

「急を要する」…？
うつ病の診断結果。
意味わからん
病院？？？ありえない…
前は…昔診断した時は…「早めの処置が必要」だけだったのに？
違う…所詮AI…間違ってるネットのことだ、大袈裟に書いてあるだけだ……
私はただ気分が悪いのが続いてるだけで…
…でも診断してる時点でわかってるんじゃないの？

（ただの病みアピ…にしか見えない）

何もかも上手くいかない。辛い。
頑張っているのに、報われない。

一生懸命、前を向こうとしているけれど、上手くいかない。どうしてだろう。
こんな自分、生きていて意味なんてあるのだろうか。なんで、人として生まれてきてしまったのだろう。生まれてこなければ、こんな思いもしなくて済んだのかな。
親や家族には感謝してる。だから、生きなければならない。苦しい。
幸せに生きていきたいだけなのに。
早く、楽になりたいな。

自分の職業の影響って考えたこと無いの？
自分のお母さんが泣いているとしたら？
父親が自分と同じ歳位の娘に大枚払って
毎日朝帰りだとしたら？
どう？
露出したドレス着て勘違いしていない？
あなたの職業憎いです、死にたいです。
犯罪でも無いしどうにもならないから
私が死にたいです。

私は、役ただず、気持ち悪い、死ね、なんであんたがこの世にいるの？そう学校で言われ続け、挙句に親には殴られる。私の居場所をちょうだい、とても辛い疲れたもし出来たら私を殺して

うわああああああああああああああああ

自分がおかしいおかしすぎるってば！！！！！
何なの？自分がわからなくなるの何で！！！！自分のことでしょ？！！！

狂ってる……

ちょっと疲れて休むだけで怒られる。もう笑うのも辛い、生きる理由がわかないし、神様こんな世界を望んでいたの？1秒でも早く死にたい、助けて、

相談してね
→相談しました
否定　気にするな
→相談しませんでした
なぜ話さなかった　否定

どうすればよかったんだろう
何をしても認められなくて才能はないけれど
認められたくて頑張っているのに
無反応で、否定で、何をすればよかったの？
私がいなければ、消えていればいいの？
辛いです　行く道がわかりません

またここに来たいつまで経っても変われない。
私だけって言葉が頭に巡るそんな事ないのに。
家と学校に行きたくもないし帰りたくもない。
死んだ方がマシなのかな。
一瞬の痛みで終わるならそれがいいか。
でも死にたくない。光を求めてしまう。
あーあ、助けて。気づいて。
死にたくないけど死にたい贅沢なんだよね。
苦しくて苦しくて、笑うのも疲れた。
いつも笑ってるのなんて見せかけでしかないのに。
ああもうやだ。

もうむりかも、、
みんなから必要とされてない、
むしろ早くいなくなれとまでであって、

これを読んでいる方、本当によく頑張ったと思います。
赤の他人の僕、１７才が言えることではありませんが…
僕ももう死にたいのですが、僕は死にたいより消えたい、誰にも気づかずにいなくなりたいという気持ちですかね、、
僕は恋人と別れてから一回めちゃくちゃ病んでリスカしてました。友達にバレて頑張って治った…はずだったけど今再発中です。クラスが変わり元彼女とすれ違うと何もないフリをしてますけど心のなかではもう号泣です、、
仕事、ストレス、別れ、などなど色々なことがありなすが死にたい、消えたいなんて思わないで生きていけるといいと思います

死にたい、消えてしまいたい人からの手紙読むと、こうして追い詰められているのは、みんな「良い人」なんだなぁと改めて思った。
性格悪い奴がぬくぬくと生きているんだよね。
下町の学童のガキ共、先生はもうすぐ死ぬよ。怒ってばかりのブス婆先生がいなくなったら嬉しいでしょ。
人材補充で優しいお兄さん、お姉さん先生が来たらいいね。
「俺のせいで先生は死んだの？」って１㎜でも思う子がいたらラッキーだけど、ろくな子育てできない地域だから、そんなことあり得ないよね！

死のうって思った。
理由は結構単純。
生きるのと死ぬの、どっちがつらいかもう分かんない。
それだけなのに。

対価に見合わない。
何が？
私が今死んで楽になるのか、
これからの幸せを掴んでいくのか。
正直私は未来とかもういい。
なんでだろう。
今目の前にあるものが、私の幸せに必要ない。必要ないものが多すぎる。
それが苦しい。
もう無理。
倒れたい。
病気になりたい。
死んでしまいたい。
でも怖い。
まだある幸せを大事にしたい。
でももう限界。
こんな生活続けていくなんて無理。
明日でもいい。
明後日でもいい。
いつかでいいけど、いつか幸せになりたい。
だめだな。私は。
こんなやつ生きてていいはずない。
なにかを払っていた。ずっと。
つもりなのかもしれない。
頑張ってきたつもり。
だったんだよな。
いや、くれたものに気づけていないと思う。
そうだな、多分そうだ。
よく分からない文だと思います。
面倒だったら飛ばしてください。
ここまで書いて言うのもなんですが。

ありがとう。
ほんとにありがとう。
ここに来て、もうちょっと生きようとか、
明日頑張ろうって、思えました。
大丈夫、きっとまだ死なない。
もし皆さんの中で、心臓移植しないと死んじゃう、とか、そういうことになったら言ってください。
私が代わりになりますので。
ちょっと…イタいかな…？
イタくても暖かい目で見て下さると嬉しいです。
さあ明日、頑張ってくる…頑張って…来ます！
多分！頑張る！
ので、これは絶対しんどくなるパターンなのできっとまた来ると思います。
すいません。ありがとう。
情緒不安定…なだけですので！
今寝不足なので。
明日も生きるよ。誰か生きててほしいって一人でも思ってくれるなら。

辛いな。生きるのって難しいな。もう学校行きたくないな。
仲のいい子と同じ班だったから学校行こうかなって思えたのに。
班替えで班離れちゃって。それはしょうがないことだと思うし、受け入れようと思ってた。
なのにさ、神様ひどくない？喋れるけどあまり仲良くない、女子2人、苦手な男子と一言も喋ったことのない男子2人。これから半年同じ班なのにどうしよう。私が話しかければいいだけだから頑張ればいいんだけどさ。私が我慢さえすればいいんだから。それだけでも結構ボロボロになったのに。いつも一緒に帰ってる子に置いてかれてさ。すごく悲しかった。何があってもすぐ辛くなって、消えたい気持ちでいっぱいになって。こんな自分が嫌になる。

心の闇を解き放せたら

どんなに楽になれるだろうか

今までどうやって友達と話してたっけ
みんな私のこと嫌ってるのかな。
優しくしてくれるのも嘘なんだよね、本心じゃないんだよね、面白がってるのかな。
相談とか、めんどくさいって思うよね。
どうすれば私のこと必要としてくれるのかな。
どこを直せばいいの、みんなに私はどう見えてるのかな。ちゃんとうまく出来てるのかな。
誰かに大丈夫だよ、って言ってほしい。でも、その言葉ももう信じられないんだろうな。