今日学校で児童相談所の人と話した。

担任に話したことと同じことを言った。

話してるとき泣きそうだったけど我慢した。

スクールカウンセラーと一回話してみようかな。

また明日。

点数だけで判断される学生。点数が悪ければ、何もしてない、授業も何も聞いてなくて、勉強する努力さえない人として見られる。そしてその成績は永遠に残り、卒業するまでそのように見られる。
なんで？授業で寝たことなんて一度もない。いつも真剣に聞いて、ノートも人一倍書いてる。なんなら、みんなに見せてって言われる方だ。そしていつも授業で寝てる何人かに頼まれて私の努力の結晶を無料で見せた。そのノートで彼らの成績は私より上なんだ。なんで？私だって家に帰ってほぼ寝ないで勉強してるはずなのに。
死ぬほど泣いた。何度も自分を殴った。早く死なないと後々ついていけなくなると思ったから。もういっぱいいっぱいなんだよ！！！もうほっといてよ！！友人関係もうまくいかない、成績もそう。どっちも私なりに全力でやってるよ、、完璧なんて無理。
人生100年時代とか言うけど、もういいよ。そんなに時間いらない。誰かにあげるよ私の無駄に健康な体。どれだけストレスがあっても何も身体的問題は起こらない体を。誰かもらって。こんなに生きられないよ。

嫌だー
自分の中の小さな自分が声をあげる

何もしたくない
ずっと放ったらかした自分が声をあげる

今日は半休とった
会社で上手くいかなかったから

誰か助けて
それか誰か私を殺してくれ

ありがとうごめんねゆるしてね愛してるよ
自分を褒めれるのは自分だけ

明日会社で謝ろう

リスカ怖そうだなーとか思ってたけどさ、

始めたら止まんないね。。

なんか死にたい。
理由とかわかんないけど死にたい。
別に、苦しいことがあったわけでもないのに死にたい。
…⁇なぜ？

友達もいて、家族もそれなりに仲がよくて、幸せなはずなのに涙がでて死にたくなります。
気持ちを打ち明けたいはずなのに、どんな反応がされるのか怖くて言えません。どうせ何もできないくせに死にたい、理解されたいと思う自分が嫌です。死にたいはずなのに死にたくないとも思います。自分が何かしなくては変わらないのに周りに気づいてもらいたくなります。自分勝手な自分が気持ち悪いです。
こんな自分の手紙を読んでくださりありがとうございます。

ずっと1人。

ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。何もできないろくでなしでごめんなさい。早く消えたいな。楽になりたいな。なんてね…

飛び降りようとしたけど無理だった

もうすぐ夏休み

、
、

家にいたくない

、
、

ずっと友達の家にいたい

。
。
、

家は

、
、

息苦しい

。
。

私の馬鹿は治らない
やってしまってからの後悔を何回しても、次は何とかなるとか思ってしまう
この病気は死なないと治らない
死ぬ勇気はでないので、神様にお願いいたします
どうか死なせてください

もう昼になる　調子が悪いです
落ち着きたい　いつもは朝だけ調子が悪いのに
今日は長引いてます　どうにもならずここに来ました　少しでも落ち着きたい　楽になりたい
音が無いと苦しいのでTVをつけた　亡くなった方がいるのにその一連の騒動の話題で笑いが出でいました　なんという無礼な、不謹慎な。　もう
見ない　人は性悪　どうしてこんな所業を流せるのか呆れます　ますます辛くなった

恵まれていないわけじゃないけど

何故か不幸を願ってしまう

なんか辛い

生きたくない

生まれたくなかった

なんで生まれたんだろ。

なんか

友達？が冷たい

嫌じゃないけど

情緒不安定すぎて接するのが疲れる

友達やめようかな

私にメリットないし、、、

もう私と話さないでって言おうかな、

どうだろ。

死にたい

友達？は死なないでって言うけど

好きにさせてって思う。

ちょっと嫌われる行為してみようかな

そうしたら嫌ってくれるかな？

やってみよ。

人間関係を作っちゃったら

死ねなくなるかもしれないから

死ににくくなるかもだから

友達も親友も家族も

いらない

昨日の夜親に怒られたから

リスか跡が増えた

血がめっちゃ出た

久しぶりに泣いた

辛かった

辛いことをわかってくれなかった

多分家族は私が本音を言わないくせをわかっているから怒ってきたんだと思う。

優しいんだと思う

子供思いなんだと思う

優しいよ、とか受けてないし、暴言も言われたことないけど

なんか辛い苦しい辛い

殺してほしいな

死にたい
生きたくない

苦しい

逃げたい

自分が悪い事をしたら謝罪をする。
しかし謝りすぎると他人から安く見られがちで学校や職場で立場が低くなりイジメの対象になりやすい。
背筋を伸ばし自分に自信があるように見せなければならない。
社会は弱者に容赦しない。
しかし生きなければならない。
この世が汚い事を理解して死にたくなるけど生きていたい。

続きです

強いて言うなら、辛くなってマンションの9階にある自宅から飛び降りしようとしたら、弟も母親も、父親も「めんどくさいことはするな」って言ってとめて、「あ、自殺を考えるほど思い悩んでいるのを心配してくれるのかな」って希望をかんじたら(自分のことをめんどくさいと言っていることは悲しくならないほどに言われなれている)、全く関係ないところを責められて、問い詰められて悲しいやらわからないやら驚きやら一気にぶわってきて号泣する私を「そうやって泣けば許されると思ってるのいい加減やめてくれない？端から見るとめんどくさいだけだよ、イライラするだけだよ。もう小学生じゃないんだからやめな」って、いつも叱るみたいに言うだけ。(私はいつも色々負のことを考えすぎると涙が勝手に溢れてきちゃう人で、泣きたくて泣いているわけではない。叱られるときもそう。)
だから、もうなんか、心残りとかどうでもよくなってきたなって。だからさっさと死んじゃおうって思って。部活のファッションショーやりたかったなとか、軽音もライブもっとやりたかったなとか、文化祭の代表だから責任持ってやらなきゃなとか思ってたけど、もう全部、どうでもよくなって。
でも、死んでまで迷惑かけるのは嫌だなぁって。気づいたら迷惑かけずに死ぬ方法探したり考えたりしてて。でも心のどこかで助けて欲しいって言っている自分がいて。
もうどうしたらいいんだろうな

私は高校生です。両親と、3つ下の弟と8つ下の弟と暮らしています。8つ下の弟は重度の発達障がいを持っていて、3つ下の弟は頭はそれほどよくないけど、陸上部で大会に出るほどです。私は公立の高校に受験してかよっていて、次の受験のために日々勉強しています。自分で少しずつ 少しずつ努力しているつもりです。
でも、親からするとそれは全く努力していないようにしか見えないらしいです。私が努力と呼ぶものはなんなのでしょう。私は結構ちゃんと頑張っているつもりなんだけどな…8つ下の弟の面倒を見るのはいつも私だし、家事だってやってる。受験もあるからその勉強もしなきゃいけないと思ってる。それに、中学のときより明らかに通学時間が長いから、比べたら出るのも早いし帰ってくるのも遅い。そんなのわかりきってるのに、「お前は高校に入って家事はなにもしなくなったな」とか「そんなにやる気がないなら学校やめろよ」とかそんなことを言われるから精神的に疲れても「どうせ仮病でしょ」とか。え？じゃあ何？どうしろっての？ねえ。

じゃあわたしはどうすればいいんですか？
死にたくないけど死ぬしかこれ以上苦しまない方法はないし、生きていても楽しいことは全て親や周りに奪われて結局やりたくもないくそみたいなことしかやって生きていけない。小学校までは純粋だったし世界が狭かったから特に何も思わなかったし、この家庭のかたちが普通なんだと思ってた。なんなら、両親もいるし、兄弟もいるし、遊びにだってつれていってくれる。恵まれているんだと思っていた。怒られるときはみんな、罵詈雑言を浴びせられたり、殴られたり蹴られたり外につまみ出されるのが普通なんだと思っていた。
でも違った。中学に入ってから薄々感じ始めていた。「うちはおかしいんだな」って。親が全てだと思っていたけど、それは典型的な間違いだったんだね。でも、他に頼るもの、信じられるものがないから必死に思い込ませて、大丈夫って思い込ませて、生きてきた。
でも、でも、それも違ったんだね。親は「反抗期」や「思春期」が来ないものだと思っていたのかな。私や弟が反発すると「親に向かってなんだその態度は！」とか「じゃあ明日から出ていって1人で働いて暮らせ」とか「親に反発しないで、はいって返事して言われたことやれよ！！！」とか言われる。だから鵜呑みにするしかなかった。心が壊れていくのを感じながら。
中学のときはそんなに部活とか忙しくなかったし、勉強もできる方だったから塾も遅めにいった。でも、高校は部活の掛け持ちが可能で、自由な校風だったからものすごく忙しい。やりたいことをやって、大学受験の勉強も頑張って…って思ってた。
やりたいことを最初はやらせてくれていたけど、だんだんあたりが強くなっていって、今は退学させられそうになっている。特に何をしたわけでもない。

もう居なくなりたい
何もかも私が悪い
ごめんなさい
みんなは幸せに生きてください

ODしてもリスカしてもしんどすぎてしぬ！
てか死ねたらいいのに笑
がちで死にたいわ笑笑
親もうちに暴力ばっかやし愛されてないし
単なる欲をぶつける標的でしかなかった
今更家に帰ってもどこ行ってたんだって
殴られて怒鳴りつけられるだけだし
うちがいない間の欲をまたぶつけられる
死にたいわ
死んだ方が良くね？こんな世の中
友達出来ても裏切りばっか
うちの事より自分が大事
自分のためならうちを傷つける
意味わかんねー笑笑
がちでお前ら死ね
うちも死ぬから