死んでしまいたい 60代 2026/1/13 働くのが嫌だ 子供になりたい どこかに閉じこもりたい 誰とも話したくない できれば蒸発したい 消えてしまいたい 借金から逃げたい もう死んでしまいたい 生きたい人は生きてください 死にたい人は死なせてよ もう何もかも嫌です 生きてることが嫌なんだ もう、誰か助けてくれ 働きたくない 風呂にも入りたくない 歯も磨きたくない ご飯はきっと食べてしまう 今日も多分、家に帰ってしまう ダメなやつだ 何故、まだ生きてるんだ もう死んでいいって 頼むから 今日、死んでくれ きっと、死なずに帰っちゃうだろうな 死ぬ場所ないの？ 死ねるところないの？ ここに行ったら死ねるってところないの？ 死んでしまいたい
塩 10代以下 2026/1/13 私が周りと違うからってバケモノとか怖いとか変だとかは酷いよ､､､親とかにも心配かけたくないから親に言えないし､､､ 私が誘われない遊びの話をどうして私がいるのに話すのかな。普通に傷つくよ。挙げ句の果てには私と話しててもあれ?〇〇（私の名前）どこ?って言うし､､､私が嫌いならなんで2人きりになった途端仲良くし始めるのかな。きっと私がいなくても気づきもしないし。私なんていなくても同じだよね。 最近長期休みがあって気づいた。今まで学校が嫌だからと心の中で理由をつけて自傷してたけど学校がなくても、同じだった。ねぇどうして？本当の私ってなに？ 私ってなんでこんな劣等種なんだろ。生まれてこなきゃよかった。みんなにも迷惑かけて。本当に私っていらない存在。 私は狂ってなんかなくて変じゃない。おかしくない私は普通だ。だから、なんで変とかバケモノとか言うの？ この世からもともといなかったことにしたいな。
ぎじが 30代 2026/1/13 消えるということを証明として持たされている感覚、命を失うほどの労力を掛けても報われず、いつも答えのない状態に戻る、他者を助けるのではなく放っておくための措置を取られ続けた結果、完成した誰からも必要無い自己、助けは無く、自死未遂の地点に何度も戻っていく、消えようとした努力は小学生から続き３０年経った今も同じ場所。
30hz 10代以下 2026/1/13 本当に死にたいってなんだろ。 死にたいって思うくせにまだ死んでない俺の、 「本気」の死にたいってなに？ 何しても何かが楽しくないよね。 楽しいこともあるけどさ、 なんかが楽しくなくて、 それこそ何もしてない時は “何もしなくていい” って感じがしていいんだよね。 わかってくれる人、 俺の周りにはいないみたいだけど。 死にたいも、 俺、自分より幼い時期で言ってる人 会ったことないんだよね。 なにいってんだろうね。 多分居る。けど、 会えない。だけ。 物心ついた時には死にたかった。 死に執着してたって方が合ってる気がするんだけどね。 でも死ぬことに対してだから死にたいでもあってんだよね。 ずっと、ずっと死にたい。 死にたい原因は変わるけど、 死にたいって気持ちは変わんないんだよね。 すごいね。 まじ執着…固着？じゃん。ま、意味忘れたけど。 なんかもう自分のことなのに客観的に見た時面白いよね。 面白くってバカらしくってアホらしい。 物語としてみたらすっごく楽しめるよ。 実は素の能力値は高いから 人格が違ったらすごかったんだろうな〜…って。 よくさ、俺つえー系の漫画で、 前は何もできなかったけど、 才能で溢れてる体になって最強〜みたいな けど俺がいい例で、何にもできなかったのが元なら… 多分、俺つえーってできないんだよね。 だって活かせないからさ。 才能を生かす事が出来ずに、 折角持ってた才能殺しちゃうんだから。 でもまぁ、妄想・想像は自由だし、 気にしなければいいんだけどね。 気にしないでいられたらよかったのにね。 俺はどんだけ現実逃避目的で妄想・想像しても、 上に書いたみたいなことがふと浮かんできて、 冷めちゃうんだよね。 めんどくさい。 はやく死ねたらいいのに。 もっと、もっと。はやく。
狐だお。 10代以下 2026/1/13 この前、人身事故が起きたんですね それで、私は 勇気あるなー。尊敬するなーって思いました。 そうしたら、親が、 めでたい日に死ぬなよ 鬱のやつの考えてることわからない なんでそうゆう奴って常識ないんだろうな だって。黙るしかなかった。
な？ 10代以下 2026/1/13 私、悪くないよね？ 学校の行事で 色々あって みんながいる前で 悪口を言われて クラスの女子みんなで買い物に行った時も 黙れとか 邪魔とか。 別にね？ 悪口自体はいいんだよ？ みんなの前で言われるのが。 嫌なの。 それで みんなが 嫌になるから さ。 ああ 書いてる間に 泣きそうになってきちゃったな ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません この言葉 何回言っただろう？？ ぶりっこでもない 自称天然でもない 自称サバサバでもないよ なんで そんなこと、、、 それを言われたのが 私の その子じゃない友達だった だから だからこそ 信憑性がたかいんだよねぇ。。。
死にたい 50代 2026/1/13 結婚したことを後悔している 家族をもった事を後悔している 俺なんかが普通の生活をするなんて無理だった でも、今更、リセットもできない 今すぐ消えてなくなりたい せめて、早く死んであげたい 死んであげられたら、家族は幸せになる 今すぐ死ねたらいいのに でも、今日も生き残ってしまうんだろう どうしたら、死ねるんだろう もう、いい加減、死にたい なぜ、死なないんだろう 死んでもいい人は死ねる世の中になってほしい 死にたい理由は、家族を守る方法がそれしかないから 働けたらいいけど、もうすぐリハビリ勤務も終わってしまう リハビリ勤務が終わると、給料が下がって養えなくなってしまう 能無し社員になってしまった 前はもっと働いている実感があった もしかしたら前も働いていなかったのかもしれない 自分が働けない人だと休職してから気が付いた 休職している間に人員配置が変わってしまった もう俺なんていなくなればいいのに 早く死んであげたい こんな父親は居ない方がマシだろう なんで死んであげられないんだろう 早く死んであげたいのに 今日もきっと生きてしまうんだろう でも、給料もらえる限りは生きてる方がマシ？ いや、もう辛い、生きていたくない もう、家で寝ていたい それじゃ、給料がもらえない 仕方なく会社にきているが 仕事をしているといえるのだろうか 死にたい 早く死にたい なんでこんな人生になっちゃったんだろう ずっと間違えっぱなし 早く死んであげたいのだけど 楽に死ねる方法がない 死ぬほど苦しいのは耐えられない 電車にも飛び込めない 屋上は鍵が閉まっている 首を吊るところもない 川に飛び込むか きっと寒い 俺、本当に死ねるの？ 老いているから死ねるか でも、早く死にたい なんで死なないの？ もう、死んでもいいって 死神が近づいてきた でも、死ねないんだよ 逃げたいんだよ もう逃げられないから 死にたいんだよ そんなに死ぬことがダメなのか 逃げたい 逃げたい 逃げられるなら逃げたい でも、逃げられない 家族に迷惑がかかる それでも逃げたい 俺は自分のことしか考えられないのだ もう全てを投げ出して逃げたいのだ でも、守って行くって約束したもんな やっぱり結婚なんてしなければよかった きっと家族も居なくなってほしいと思っているはず
桃奈@ももな 40代 2026/1/13 死にたいから、精神疾患じゃなくて、もっと重い体の病気になりたい。今体の病気で苦しんでる人と代わってあげたい。私の命をあげたい。 ひきこもり、無職、未婚、子なし。 なんで生きてるんだろう？ こんな人生なら、生まれてきたくなかった。 親が死ねば餓死。 その前に死にたい。 死にたい死にたい死にたい。
桃奈@ももな 40代 2026/1/13 毎回同じこと書いてる気がする。 朝、夢から覚めたくない。 夜寝る前が一番好き。寝れるのは幸せ。 でも起きるまでが辛いし、起きなきゃいけないし、朝起きたらすぐ精神安定剤飲んでる。 それからこのサイトに来て。ほかの方の書き込みに共感する。 今日も死にたいです。精神安定剤でも、死にたい気持ちはなくなりません。カウンセリング受けたいけど、お金がありません。 生きているのが苦痛です。生まれて来たくなかったです。死にたいです。
人間失格 10代以下 2026/1/13 はぁ…。 もういいかな。 頑張ること辞めていいかな。 学校行くこと辞めていいかな。 勉強すること辞めていいかな。 生きること辞めていいかな。 生きることだけはどうしても辞められない。 死ぬ勇気がない。 もう全部どうでもいい。
学校の人間関係のせいで起立調節障害になった人 10代以下 2026/1/13 １１月のとある日に隣の人、O君と色々あった。 国語のプリントを貸してもらえず、強引に取って返した。 でもその後自分にだけ態度が冷たくなった。 強引に取ったやり方は間違ったかも知れないけど それをきっかけにSCを受けることになった。 そのことは誰にもバレないと思ってた。 O君のやりとり帳をこっそり見た。 先生がSC受けてること言ってた。 なんで？とてもうざい。 先生も先生。普通は言わないと思う。 こんな出来事が起きる前から隣の人とは色々あった。 自分がやったり、やられたり。 出来事が起きる前日にはO君がライトをこっちに照らしてきてた。自分は我慢してた。O君がライトを離したから自分はやり返した。そしたら先生が自分だけに注意してくる。O君からやってきてる。なんで自分にだけ注意してくるの？やりとり帳で言っても自分が悪い悪いみたいになってる。O君には注意していない。 それがうざかったからロッカーをぐちゃぐちゃにしてあげた。 そしたら「やめろ」だけ。なんで自分には味方がいないの？お互いがお互いに悪いはずなのに、先生はO君の味方。 やられたことを先生に報告して、自分に注意してきて、俺だってやられたことは報告してる。でも注意されてるの見たことがない。なんで俺には味方がいないんだろうって。 O君はとある日コンパスを忘れた。忘れた人は隣の人に借りてください。って言われた。なんでこんな人に、国語のプリント貸してくれなかった人に、コンパスは貸さないといけないの？俺の気持ちを考えずにO君は「かして」。俺がそういったときは貸してくれなかったじゃん。なんで？自分がやったこと覚えてないの？本当は貸したくないけど先生にまた言われたら嫌だから貸してあげた。無言で俺の机にコンパスが帰って来る。「ありがとう」もない。 このことは友達にしか言ってない。親に言ってない。 とある日、風呂に入って上がったとき倒れた。意識がなかった。その後病院行くと「起立性調節障害」って言われた。一つの原因に人間関係などのストレスがあった。病院の先生に「学校でなんかあった？」って聞かれた。でも親が目の前にいるから「特にない」って答えた。言えなかった。それが全部じゃないかもだけど１つはそれだと思う 俺は味方がつかない、ゴミな人間なんだと思った。 死にたい
働くのが嫌だ
子供になりたい
どこかに閉じこもりたい
誰とも話したくない
できれば蒸発したい
消えてしまいたい
借金から逃げたい
もう死んでしまいたい
生きたい人は生きてください
死にたい人は死なせてよ
もう何もかも嫌です
生きてることが嫌なんだ
もう、誰か助けてくれ
働きたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
ご飯はきっと食べてしまう
今日も多分、家に帰ってしまう
ダメなやつだ
何故、まだ生きてるんだ
もう死んでいいって
頼むから
今日、死んでくれ
きっと、死なずに帰っちゃうだろうな
死ぬ場所ないの？
死ねるところないの？
ここに行ったら死ねるってところないの？
死んでしまいたい
私が周りと違うからってバケモノとか怖いとか変だとかは酷いよ､､､親とかにも心配かけたくないから親に言えないし､､､
私が誘われない遊びの話をどうして私がいるのに話すのかな。普通に傷つくよ。挙げ句の果てには私と話しててもあれ?〇〇（私の名前）どこ?って言うし､､､私が嫌いならなんで2人きりになった途端仲良くし始めるのかな。きっと私がいなくても気づきもしないし。私なんていなくても同じだよね。
最近長期休みがあって気づいた。今まで学校が嫌だからと心の中で理由をつけて自傷してたけど学校がなくても、同じだった。ねぇどうして？本当の私ってなに？
私ってなんでこんな劣等種なんだろ。生まれてこなきゃよかった。みんなにも迷惑かけて。本当に私っていらない存在。
私は狂ってなんかなくて変じゃない。おかしくない私は普通だ。だから、なんで変とかバケモノとか言うの？
この世からもともといなかったことにしたいな。
消えるということを証明として持たされている感覚、命を失うほどの労力を掛けても報われず、いつも答えのない状態に戻る、他者を助けるのではなく放っておくための措置を取られ続けた結果、完成した誰からも必要無い自己、助けは無く、自死未遂の地点に何度も戻っていく、消えようとした努力は小学生から続き３０年経った今も同じ場所。
死にたいのに死ねない 死ぬ勇気も自信もない
つらい
私は
社会のゴミ
いらない子
生きてても意味ない子
死んでも誰も気づかない子
孤独の子
はあ、いい子ちゃんやめたい
なんでこんなに死にたいんだろ
友だちが欲しい。
ずっと仲良くしてくれる人がいい。
前の親友みたいに
すぐ裏切らない人がいい
学校行きたくない
今日だって休んだ。
一人になるのはやだよ
本当に死にたいってなんだろ。
死にたいって思うくせにまだ死んでない俺の、
「本気」の死にたいってなに？
何しても何かが楽しくないよね。
楽しいこともあるけどさ、
なんかが楽しくなくて、
それこそ何もしてない時は
“何もしなくていい”
って感じがしていいんだよね。
わかってくれる人、
俺の周りにはいないみたいだけど。
死にたいも、
俺、自分より幼い時期で言ってる人
会ったことないんだよね。
なにいってんだろうね。
多分居る。けど、
会えない。だけ。
物心ついた時には死にたかった。
死に執着してたって方が合ってる気がするんだけどね。
でも死ぬことに対してだから死にたいでもあってんだよね。
ずっと、ずっと死にたい。
死にたい原因は変わるけど、
死にたいって気持ちは変わんないんだよね。
すごいね。
まじ執着…固着？じゃん。ま、意味忘れたけど。
なんかもう自分のことなのに客観的に見た時面白いよね。
面白くってバカらしくってアホらしい。
物語としてみたらすっごく楽しめるよ。
実は素の能力値は高いから
人格が違ったらすごかったんだろうな〜…って。
よくさ、俺つえー系の漫画で、
前は何もできなかったけど、
才能で溢れてる体になって最強〜みたいな
けど俺がいい例で、何にもできなかったのが元なら…
多分、俺つえーってできないんだよね。
だって活かせないからさ。
才能を生かす事が出来ずに、
折角持ってた才能殺しちゃうんだから。
でもまぁ、妄想・想像は自由だし、
気にしなければいいんだけどね。
気にしないでいられたらよかったのにね。
俺はどんだけ現実逃避目的で妄想・想像しても、
上に書いたみたいなことがふと浮かんできて、
冷めちゃうんだよね。
めんどくさい。
はやく死ねたらいいのに。
もっと、もっと。はやく。
この前、人身事故が起きたんですね
それで、私は
勇気あるなー。尊敬するなーって思いました。
そうしたら、親が、
めでたい日に死ぬなよ
鬱のやつの考えてることわからない
なんでそうゆう奴って常識ないんだろうな
だって。黙るしかなかった。
我は愛に飢えた怪物！！
私、悪くないよね？
学校の行事で
色々あって
みんながいる前で
悪口を言われて
クラスの女子みんなで買い物に行った時も
黙れとか
邪魔とか。
別にね？
悪口自体はいいんだよ？
みんなの前で言われるのが。
嫌なの。
それで
みんなが
嫌になるから
さ。
ああ
書いてる間に
泣きそうになってきちゃったな
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません
この言葉
何回言っただろう？？
ぶりっこでもない
自称天然でもない
自称サバサバでもないよ
なんで
そんなこと、、、
それを言われたのが
私の
その子じゃない友達だった
だから
だからこそ
信憑性がたかいんだよねぇ。。。
あいして
結婚したことを後悔している
家族をもった事を後悔している
俺なんかが普通の生活をするなんて無理だった
でも、今更、リセットもできない
今すぐ消えてなくなりたい
せめて、早く死んであげたい
死んであげられたら、家族は幸せになる
今すぐ死ねたらいいのに
でも、今日も生き残ってしまうんだろう
どうしたら、死ねるんだろう
もう、いい加減、死にたい
なぜ、死なないんだろう
死んでもいい人は死ねる世の中になってほしい
死にたい理由は、家族を守る方法がそれしかないから
働けたらいいけど、もうすぐリハビリ勤務も終わってしまう
リハビリ勤務が終わると、給料が下がって養えなくなってしまう
能無し社員になってしまった
前はもっと働いている実感があった
もしかしたら前も働いていなかったのかもしれない
自分が働けない人だと休職してから気が付いた
休職している間に人員配置が変わってしまった
もう俺なんていなくなればいいのに
早く死んであげたい
こんな父親は居ない方がマシだろう
なんで死んであげられないんだろう
早く死んであげたいのに
今日もきっと生きてしまうんだろう
でも、給料もらえる限りは生きてる方がマシ？
いや、もう辛い、生きていたくない
もう、家で寝ていたい
それじゃ、給料がもらえない
仕方なく会社にきているが
仕事をしているといえるのだろうか
死にたい
早く死にたい
なんでこんな人生になっちゃったんだろう
ずっと間違えっぱなし
早く死んであげたいのだけど
楽に死ねる方法がない
死ぬほど苦しいのは耐えられない
電車にも飛び込めない
屋上は鍵が閉まっている
首を吊るところもない
川に飛び込むか
きっと寒い
俺、本当に死ねるの？
老いているから死ねるか
でも、早く死にたい
なんで死なないの？
もう、死んでもいいって
死神が近づいてきた
でも、死ねないんだよ
逃げたいんだよ
もう逃げられないから
死にたいんだよ
そんなに死ぬことがダメなのか
逃げたい
逃げたい
逃げられるなら逃げたい
でも、逃げられない
家族に迷惑がかかる
それでも逃げたい
俺は自分のことしか考えられないのだ
もう全てを投げ出して逃げたいのだ
でも、守って行くって約束したもんな
やっぱり結婚なんてしなければよかった
きっと家族も居なくなってほしいと思っているはず
死にたいから、精神疾患じゃなくて、もっと重い体の病気になりたい。今体の病気で苦しんでる人と代わってあげたい。私の命をあげたい。
ひきこもり、無職、未婚、子なし。
なんで生きてるんだろう？
こんな人生なら、生まれてきたくなかった。
親が死ねば餓死。
その前に死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
毎回同じこと書いてる気がする。
朝、夢から覚めたくない。
夜寝る前が一番好き。寝れるのは幸せ。
でも起きるまでが辛いし、起きなきゃいけないし、朝起きたらすぐ精神安定剤飲んでる。
それからこのサイトに来て。ほかの方の書き込みに共感する。
今日も死にたいです。精神安定剤でも、死にたい気持ちはなくなりません。カウンセリング受けたいけど、お金がありません。
生きているのが苦痛です。生まれて来たくなかったです。死にたいです。
はぁ…。
もういいかな。
頑張ること辞めていいかな。
学校行くこと辞めていいかな。
勉強すること辞めていいかな。
生きること辞めていいかな。
生きることだけはどうしても辞められない。
死ぬ勇気がない。
もう全部どうでもいい。
１１月のとある日に隣の人、O君と色々あった。
国語のプリントを貸してもらえず、強引に取って返した。
でもその後自分にだけ態度が冷たくなった。
強引に取ったやり方は間違ったかも知れないけど
それをきっかけにSCを受けることになった。
そのことは誰にもバレないと思ってた。
O君のやりとり帳をこっそり見た。
先生がSC受けてること言ってた。
なんで？とてもうざい。
先生も先生。普通は言わないと思う。
こんな出来事が起きる前から隣の人とは色々あった。
自分がやったり、やられたり。
出来事が起きる前日にはO君がライトをこっちに照らしてきてた。自分は我慢してた。O君がライトを離したから自分はやり返した。そしたら先生が自分だけに注意してくる。O君からやってきてる。なんで自分にだけ注意してくるの？やりとり帳で言っても自分が悪い悪いみたいになってる。O君には注意していない。
それがうざかったからロッカーをぐちゃぐちゃにしてあげた。
そしたら「やめろ」だけ。なんで自分には味方がいないの？お互いがお互いに悪いはずなのに、先生はO君の味方。
やられたことを先生に報告して、自分に注意してきて、俺だってやられたことは報告してる。でも注意されてるの見たことがない。なんで俺には味方がいないんだろうって。
O君はとある日コンパスを忘れた。忘れた人は隣の人に借りてください。って言われた。なんでこんな人に、国語のプリント貸してくれなかった人に、コンパスは貸さないといけないの？俺の気持ちを考えずにO君は「かして」。俺がそういったときは貸してくれなかったじゃん。なんで？自分がやったこと覚えてないの？本当は貸したくないけど先生にまた言われたら嫌だから貸してあげた。無言で俺の机にコンパスが帰って来る。「ありがとう」もない。
このことは友達にしか言ってない。親に言ってない。
とある日、風呂に入って上がったとき倒れた。意識がなかった。その後病院行くと「起立性調節障害」って言われた。一つの原因に人間関係などのストレスがあった。病院の先生に「学校でなんかあった？」って聞かれた。でも親が目の前にいるから「特にない」って答えた。言えなかった。それが全部じゃないかもだけど１つはそれだと思う
俺は味方がつかない、ゴミな人間なんだと思った。
死にたい
愛されてないとは思ってた。でも希望があると信じてた。でも愛されてない、好かれてない証拠が出てきてしまった