もか 40代 2026/6/4 来年、ガンになって死にたい その男の人は顔の障害だけで苦しんでたわけじゃん 私なんか顔に障害あるのにそれ以外に悪いことがいっぱいあって同情なんかできるわけない 顔に障害あるだけじゃ満足できないの? このままこの家にいる限り幸せにはなれない 怖いけど、地震とか津波がおきてこの家が被害受けて、それで初めて引っ越せる 本当はきてほしくないけど、しょうがない いつか本当の自分だけになりたい 寿命までは死ねないんだ 誰かとって お願い
みん。 10代以下 2026/6/4 なんで死にたいのに生きてるんだろ、 周りにとって私って明るいバカらしいね。 外面と心のギャップつらいって、ねえ。 誰にも言ってないしばれたくないけどさ、内心どうにかしたいし、でも死ぬのは怖いしさ、どうすればいいのよ 中三の浅はかな人生経験でこんなこといってるの、痛すぎるってわかってるのに お酒飲める歳に早くなりたい。 ほんとうに社会のゴミでごめんなさい。 テスト勉強しないと、
ららら 40代 2026/6/4 みんな私よりしんどい人ばかり。だけど、やっぱり自分が一番しんどいって思っちゃう。これがダメ人間な原因。わかってます。でも、もう性格も変わりません。自分ってなんなんでしょう。太くて無職で威張り散らし、外面だけいい。人間って大変だよね。なんで進化してしまったんでしょうね。
だれ 10代以下 2026/6/4 たまにダムのせき止めが崩壊するみたいに意味わからんけどかなしくてかなしくて涙が止まらんときがある。うちの父親って想像以上に堅物親父だったんだなぁって気付いた！なーんもうまくいかないずっとくらーい華の高校生活に光を、と思ったけど一回しかない人生なのに冒険を許されなかった。笑！！なんでいけると思ったんだ夕方の私…草。やっぱこうなんだよ。結局私の人生って所詮こんなもんなんだよ。ばっかみたい。ただ、泣くのが負けた気がして悔しい（捻くれ野郎）ので我慢中w え、受験をどうやって乗り越えろと…？ 自分で書いて改めて思った 人生って一回しかないんだ
こねこ 10代以下 2026/6/4 もう助けて、、、何をするのかわかんない。疲れた。でも無理をしてでも笑う。最近自分が気持ち悪いぐらい明るく振る舞ってる。本当の私って残ってるかな、この大量の仮面の下に。 仮面が剥がせる誰かの前でまた話したいよ。わがままでごめんなさい。やっぱりいつまで経っても死にたがりは死にたいんだな。
中学生 10代以下 2026/6/4 何のために生きてるんだろ、私が生きてても何もいいことなんかないのに、きっと私は友達も家族も傷つけてる、私なんかいない方がみんな幸せなのに 風に流されて跡形もなく消えたい、恐怖心なんてなければ死ねるのにごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい私なんかが生きててごめんなさい早く消えたい消えなきゃ、私が死んだらそしたらみんな笑ってくれる
山井 10代以下 2026/6/4 何もされてないのに勝手に学校休んで勝手に傷ついてもうなにがしたいの？私は 1人で居る方が楽なのはわかってるくせに疎外感は感じて、矛盾しかしてない。 どうしたい？って聞いてくれてありがとう。でも本当にわかんないんだどうしたいか、嫌なことは沢山あるのに代替え案が思いつかないの、これから親が死んで1人になったら生きていける気がしないーーー！！生きていたく無いーーーーー！！！！！
匿名ｄ 10代以下 2026/6/4 オレがいなければ オレがいなければ だれもどうでもいいことで悲しんだし、辛かったり、説教とかしなくていいのに なんでいるんだろ なんでもっとすごい人いるよね？ まじで終わってる ずっと問題児とかも変だなって思ってたけど オレのほうが変だわ 十分マジで申し訳ないわ ずっとお世辞ばっか言わせてたのかな もうどうしようもできないわ ずっと満たされてなくて怖くて なにか大きな変化がない限りオレ何も変われない 誰かになにか言われないと変われない もう嫌だな 終わってて可哀想なのオレなんだ オレが死ねば誰もなにも思わんしただオレの快楽なるだけだし そっちのほうが楽やな 早くそうなりたい
普通のおんなのこ 10代以下 2026/6/4 好きだよ。目合って嬉しいな。でも今日心にグサってくることがあったたんだ。 制服長袖着てるから、リスカ夏でもできるかな？でもプールあるしな。はやく冬にならないかな。
あんず（A面） 20代 2026/6/4 つい忘れそうになるけれど、 みんな、いろいろなことを抱えながら生きているんだよね。 いろいろなことを抱えている人と一緒に、しんどい時間を過ごしている人も。 自分のことばかりで精一杯になってしまうけど、 そうやって、みんな今日を生きているんだなと思うと、わたしだけじゃないと思える。 それを糧にして生きてみる。 わたしの中の消えたい人も、この気持ちを覚えていてくれるといいな。
ピアノ好きだったはずの私はもう限界 10代以下 2026/6/4 今日の下校のときに先生から呼び出しくらった。 先生は私の異変に気づいていたみたい。 まぁ、私ってみんなからわかりやすいって言われるんだもんね。 そして、先生の前で泣いてしまった。これが一番つらい…明日習熟度あるのになんにも勉強してない。やる気が起きない。無気力 受験生受験生言うけど受験して高校いって大学生になって社会人になるっていう想像が私には出来ない。なんなんだろう 生きる力はとっくの前に消えているから、誰か私のこと殺して
汚濁（Black Lily） 10代以下 2026/6/4 疲れました。目が乾燥して瞬きしかしていません。 たまに見に来ては落胆して去っていって。 もう、生きてないのかわかりません。 謝りたかったです。 傷つけて悪かったって。 どうせまた生き恥をさらすだけなのに。 結局僕は、誰も信用できません。 僕は、太陽みたいだった親友しか信用ができません。 親友はいるのですが、彼女は本当に友達なのか 疑ってしまいます。 彼女は、親友なのでしょうか？ もう、信頼できるのは、、、 いなくなってしまった一人だけです
ねこ 10代以下 2026/6/4 近々最後の最後でうまいもの食って死のうと思う。 誰も困らないでしょ、いなくなっても。学校に行ってもからかう奴かうるさい奴ばっかりだよ。家ではパパがいないことをいいことに母が怒鳴ってくる。眼鏡かけろって、ずっと蔑ろにしてきたお前に言われたくない。弟もそうだろ。かけてないだろ眼鏡。なんで私だけ責められなきゃだめなんだよ。というか目が見えなくなるとか言われてもその頃には死んでるから問題ないんだよ。なんでいつもお調子者でいなきゃいけないんだよ。塾のせいでまともな休みもない。今日も塾。休んだらなんであんなにギャンギャン怒られるんだよ。弟は空手休んでも怒られなかったのに。もう逆に笑えてきたわ。うるさいうるさい、もういい全員黙れ。
りんご 20代 2026/6/4 26歳です。不妊治療をしています。 先天性の病気で不妊症と言われました。今は体外受精をしています。結婚するまで自分の病気のことは全く知りませんでした。 みんなから「子供はいつ作るの？」とか聞かれます。不妊の相談をしても「20代不妊症ってあるの？若いのにね〜」みたいに言われて、もう誰にも相談したくないです。 大量のホルモン剤を飲んでいるので、気分の波が凄まじくて苦しいです。 ネットには、不妊症の女は死ね、生きてる価値ない、社会の荷物、という意見も多いし、不妊治療をしていると子供が障害を負う確率も上がるという意見もあったりします（医師には否定されているけどネットにはそういう意見もある） 私はここまで遊ぶこともなく真面目に勉強し、真面目に働いてきました。付き合ったのも夫だけです。早くに結婚して、家事と仕事をこなしてきました。それなのになんで自分なんだろう思ってしまいます。 世の中には遊んで中絶してる人もいるのに、自分のことを優先して高齢出産してる人もいるのに、私は自分のことを後回しにしてずっとずっと頑張ってきたのに、なんでこんなに報われない？ 不妊症は30歳以上の人ばかりで、自分みたいな病気由来で20代で不妊になってる人なんて周りに誰もいないので相談相手もいません。 治療のために仕事を辞めたので家でずっと1人で、薬の副作用で吐いています。 はっきり言って、生きている意味がありません。さっさと死にたいです。全てがどうでもいいし、なんかもう全部面倒くさくなってきました。 受け入れるしかないのか？ もう受け入れるのも面倒くさいです。 夫が悲しむかもしれない、家族が悲しむかもしれないと思いますが、不妊治療でボロボロになって嫌われる前に、まだみんなに愛されているうちに綺麗に死にたいです。みんなの中で私が「良い人」のうちに全部終わらせたいです。 今月は採卵があります。 麻酔をして手術をします。 そのためにまた薬をたくさん飲みます。 何も楽しくありません。なんの希望もありません。何もしたくありません。全部終わらせたいです。
寝たら勝手に死ねる魔法無いかな
明日も学校 しにたい
来年、ガンになって死にたい その男の人は顔の障害だけで苦しんでたわけじゃん 私なんか顔に障害あるのにそれ以外に悪いことがいっぱいあって同情なんかできるわけない 顔に障害あるだけじゃ満足できないの? このままこの家にいる限り幸せにはなれない 怖いけど、地震とか津波がおきてこの家が被害受けて、それで初めて引っ越せる 本当はきてほしくないけど、しょうがない いつか本当の自分だけになりたい 寿命までは死ねないんだ 誰かとって お願い
なんで死にたいのに生きてるんだろ、
周りにとって私って明るいバカらしいね。
外面と心のギャップつらいって、ねえ。
誰にも言ってないしばれたくないけどさ、内心どうにかしたいし、でも死ぬのは怖いしさ、どうすればいいのよ
中三の浅はかな人生経験でこんなこといってるの、痛すぎるってわかってるのに
お酒飲める歳に早くなりたい。
ほんとうに社会のゴミでごめんなさい。
テスト勉強しないと、
みんな私よりしんどい人ばかり。だけど、やっぱり自分が一番しんどいって思っちゃう。これがダメ人間な原因。わかってます。でも、もう性格も変わりません。自分ってなんなんでしょう。太くて無職で威張り散らし、外面だけいい。人間って大変だよね。なんで進化してしまったんでしょうね。
たまにダムのせき止めが崩壊するみたいに意味わからんけどかなしくてかなしくて涙が止まらんときがある。うちの父親って想像以上に堅物親父だったんだなぁって気付いた！なーんもうまくいかないずっとくらーい華の高校生活に光を、と思ったけど一回しかない人生なのに冒険を許されなかった。笑！！なんでいけると思ったんだ夕方の私…草。やっぱこうなんだよ。結局私の人生って所詮こんなもんなんだよ。ばっかみたい。ただ、泣くのが負けた気がして悔しい（捻くれ野郎）ので我慢中w
え、受験をどうやって乗り越えろと…？
自分で書いて改めて思った
人生って一回しかないんだ
もう助けて、、、何をするのかわかんない。疲れた。でも無理をしてでも笑う。最近自分が気持ち悪いぐらい明るく振る舞ってる。本当の私って残ってるかな、この大量の仮面の下に。
仮面が剥がせる誰かの前でまた話したいよ。わがままでごめんなさい。やっぱりいつまで経っても死にたがりは死にたいんだな。
何のために生きてるんだろ、私が生きてても何もいいことなんかないのに、きっと私は友達も家族も傷つけてる、私なんかいない方がみんな幸せなのに
風に流されて跡形もなく消えたい、恐怖心なんてなければ死ねるのにごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい私なんかが生きててごめんなさい早く消えたい消えなきゃ、私が死んだらそしたらみんな笑ってくれる
もう限界…
先が見えない
何も見えない
苦しい
しんどい
死にたいよ
何もされてないのに勝手に学校休んで勝手に傷ついてもうなにがしたいの？私は
1人で居る方が楽なのはわかってるくせに疎外感は感じて、矛盾しかしてない。
どうしたい？って聞いてくれてありがとう。でも本当にわかんないんだどうしたいか、嫌なことは沢山あるのに代替え案が思いつかないの、これから親が死んで1人になったら生きていける気がしないーーー！！生きていたく無いーーーーー！！！！！
オレがいなければ
オレがいなければ
だれもどうでもいいことで悲しんだし、辛かったり、説教とかしなくていいのに
なんでいるんだろ
なんでもっとすごい人いるよね？
まじで終わってる
ずっと問題児とかも変だなって思ってたけど
オレのほうが変だわ
十分マジで申し訳ないわ
ずっとお世辞ばっか言わせてたのかな
もうどうしようもできないわ
ずっと満たされてなくて怖くて
なにか大きな変化がない限りオレ何も変われない
誰かになにか言われないと変われない
もう嫌だな
終わってて可哀想なのオレなんだ
オレが死ねば誰もなにも思わんしただオレの快楽なるだけだし
そっちのほうが楽やな
早くそうなりたい
好きだよ。目合って嬉しいな。でも今日心にグサってくることがあったたんだ。
制服長袖着てるから、リスカ夏でもできるかな？でもプールあるしな。はやく冬にならないかな。
ごめんって言っても許されないかな
つい忘れそうになるけれど、
みんな、いろいろなことを抱えながら生きているんだよね。
いろいろなことを抱えている人と一緒に、しんどい時間を過ごしている人も。
自分のことばかりで精一杯になってしまうけど、
そうやって、みんな今日を生きているんだなと思うと、わたしだけじゃないと思える。
それを糧にして生きてみる。
わたしの中の消えたい人も、この気持ちを覚えていてくれるといいな。
今日の下校のときに先生から呼び出しくらった。
先生は私の異変に気づいていたみたい。
まぁ、私ってみんなからわかりやすいって言われるんだもんね。
そして、先生の前で泣いてしまった。これが一番つらい…明日習熟度あるのになんにも勉強してない。やる気が起きない。無気力 受験生受験生言うけど受験して高校いって大学生になって社会人になるっていう想像が私には出来ない。なんなんだろう
生きる力はとっくの前に消えているから、誰か私のこと殺して
疲れました。目が乾燥して瞬きしかしていません。
たまに見に来ては落胆して去っていって。
もう、生きてないのかわかりません。
謝りたかったです。
傷つけて悪かったって。
どうせまた生き恥をさらすだけなのに。
結局僕は、誰も信用できません。
僕は、太陽みたいだった親友しか信用ができません。
親友はいるのですが、彼女は本当に友達なのか
疑ってしまいます。
彼女は、親友なのでしょうか？
もう、信頼できるのは、、、
いなくなってしまった一人だけです
近々最後の最後でうまいもの食って死のうと思う。
誰も困らないでしょ、いなくなっても。学校に行ってもからかう奴かうるさい奴ばっかりだよ。家ではパパがいないことをいいことに母が怒鳴ってくる。眼鏡かけろって、ずっと蔑ろにしてきたお前に言われたくない。弟もそうだろ。かけてないだろ眼鏡。なんで私だけ責められなきゃだめなんだよ。というか目が見えなくなるとか言われてもその頃には死んでるから問題ないんだよ。なんでいつもお調子者でいなきゃいけないんだよ。塾のせいでまともな休みもない。今日も塾。休んだらなんであんなにギャンギャン怒られるんだよ。弟は空手休んでも怒られなかったのに。もう逆に笑えてきたわ。うるさいうるさい、もういい全員黙れ。
限界！！！！たすけて
26歳です。不妊治療をしています。
先天性の病気で不妊症と言われました。今は体外受精をしています。結婚するまで自分の病気のことは全く知りませんでした。
みんなから「子供はいつ作るの？」とか聞かれます。不妊の相談をしても「20代不妊症ってあるの？若いのにね〜」みたいに言われて、もう誰にも相談したくないです。
大量のホルモン剤を飲んでいるので、気分の波が凄まじくて苦しいです。
ネットには、不妊症の女は死ね、生きてる価値ない、社会の荷物、という意見も多いし、不妊治療をしていると子供が障害を負う確率も上がるという意見もあったりします（医師には否定されているけどネットにはそういう意見もある）
私はここまで遊ぶこともなく真面目に勉強し、真面目に働いてきました。付き合ったのも夫だけです。早くに結婚して、家事と仕事をこなしてきました。それなのになんで自分なんだろう思ってしまいます。
世の中には遊んで中絶してる人もいるのに、自分のことを優先して高齢出産してる人もいるのに、私は自分のことを後回しにしてずっとずっと頑張ってきたのに、なんでこんなに報われない？
不妊症は30歳以上の人ばかりで、自分みたいな病気由来で20代で不妊になってる人なんて周りに誰もいないので相談相手もいません。
治療のために仕事を辞めたので家でずっと1人で、薬の副作用で吐いています。
はっきり言って、生きている意味がありません。さっさと死にたいです。全てがどうでもいいし、なんかもう全部面倒くさくなってきました。
受け入れるしかないのか？
もう受け入れるのも面倒くさいです。
夫が悲しむかもしれない、家族が悲しむかもしれないと思いますが、不妊治療でボロボロになって嫌われる前に、まだみんなに愛されているうちに綺麗に死にたいです。みんなの中で私が「良い人」のうちに全部終わらせたいです。
今月は採卵があります。
麻酔をして手術をします。
そのためにまた薬をたくさん飲みます。
何も楽しくありません。なんの希望もありません。何もしたくありません。全部終わらせたいです。