生きたくないけど死にたくない
８月２日に死ぬ予定だった
吊るつもりだった
勇気がなくてできなかった
この前もできなかった
薬に頼って眠ったまま死のうとした時も親にバレた
いつになったら死ねるんだろう
勇気があればすぐにいけるのに

世の中不公平
本当にひどい
しぬしかないか
たすからない
神様はどこ？
苦しめるなら殺して

助けてって大丈夫じゃないって、生きるのが辛いって
この世界にいるのが迷惑だって、、言わせてください
もう無理なんです

うちは涙脆いし、すぐ辛くなるし生きてる意味ない
でもそんななのにずっと話聞いてくれる

、、、なんでなんでなの そうやってうちばっかに時間使わないで他の辛い人に使ってよ、、うちは生きてる意味ないんだから、
いても何も出来ない役たたずなんだから、、
ねえ、、やめてよ なんで、なんでなの
いやなの、怖いの 生きてる残酷さも この世界にいる中でどうやったら幸せにどうやったら平和にどうやったら死にたいって思いが無くなるのか
これ全部うちがほぼ毎日悩んでた でも分からなかった
なんで、、、あれ うち自分のこと、自分の心配いつしたっけ
大丈夫なわけないっていつ言えたっけ
助けてっていつ言えたっけ
本当の笑顔はどこにやったっけ
あれ、、どこにいったの 全部、、なんで
どこにいるの どこにあるの うちはなんで生きてるの
何もわかんないの、裏切られたくないのに裏切られたらそれで終わり
その裏切った人が大変だったら助けちゃう なんで、無理やだ
なのにどうして、、うちは、、
息をするのも疲れたな 生きるのも疲れたな 何かを考えるのも疲れたな
、、、、さようなら
生きるのはやめたいです 助けてください

うっす
こんばんは〜 しょうみ疲れました
世界で幸せを求めることも
でも生きる理由を見つけたから生きなきゃと思ってます
死にたくても支えてくれるから、いなくなりたくてもそばにいてくれるから
離れないから、だから安心して過ごせてます
ここにいるみんなにもあのお方にも救われてます
ありがとう でも〜
辛いっす 一人で抱え込んで気使って
都合よく使われて、僕がいる意味あるのかなと考えちゃって
助けてください 無理です
生きれn、、生きたいよ？でもせかいがゆるしてくれない

は？うちは何言っとんのやろ
辛いな笑助けて笑 笑い事じゃないけど、
ほなまたね〜 だいすき！

私が自傷行為をしていたのは、見せたいからではない。でもたまに他人はそう思うらしい
私は痛みによる安心感が必要だった
一時期は痛みがなくて、全てが麻痺して怖くて
自分を叩いたりした
他人にもそれを求めることがあったんだ
今でもおかしなこととは思ってない
でも不健全だと気づいたのは後から
だって副作用があったから。痛みで脳から出てきたドーパミンが、普通の幸福では出なくなったとかそういうの。今でもそうなんだ
誰かが、自殺衝動はトイレに行くようなものと言ってたけど分かるなぁ
なんか、もーいいやって感じで死んじゃいそうっていうかさ
安心感が欲しいよ。でも結局試練なんだね。そんで私は、他人を愛しすぎないようにするんだ。頑張らないようにするんだ。そして見失う、何がしたかったか。ほんとに楽しかったことは？感情は？

あー死にたい。苦しんで死にたい。
自分の罪が償われるように、苦しみたい。
人を傷つけてしまっていると思う。
残念？失望？がっかりした？
ごめんなさい、期待に添えなくて
こんな自分でごめんなさい
生きたくない。でも
生きることが償いだと思って、苦しく生きていく。
いじめられたい、許されたい。
いじめられたら死ぬ理由ができるのかもしれない。
なんであの時生きてたんだろ、
生命力虫じゃん、メンタルはよわいのに。
しにてぇ、つらい。
期待に添えなくてごめんなさい。
勉強できなくてごめんなさい。
気持ち悪くてごめんね。
心の中の自分がきらい。
何で引っ付くんだろうかとか
何でいじめた側は笑ってんだろとか
キモい考えしててごめん

リストカット・オーバードーズの繰り返し
着替えの時に偶然見たクラスメイトが言いふらしたせいで担任と教育指導にバレて親に連絡行って、めちゃくちゃに帰り罵られた。あの子が苦手になった。これは私が悪くない。
「キズが治らなかったらどうするんだ」とか
「せっかく産んでやったのに親不孝者」とか
「お父さんに言うからね」とか
「もう高校生なのにどうしてこんなことするの?」とか
最もだけど私の体の心配ばかりで私には目を合わせてない
私の心の心配はせず、「気を引くためにした承認欲求の強い娘」だと思われている
教師にカウンセリング勧められたけどお母さんが断ってた
「あの子はそんなんじゃないんで」「私も理解しているつもりです」って。
お母さんのせいで辛いのに。
でももしかしたらそうなのかもしれないな。
私は何がしたかったんだっけ?

お金って…そんなに大切ですか？
そりゃ　生きて行く為には必要だと思います
でも…お金だけで　幸せになれるのでしょうか？

独り置いていかれた感じする

お話ししたくて声かけたら”無理だ”って言われちゃった。なにが無理だよ。理由言ってから断わってよ。理由もなく断わられたら、ただ苦しいよ。私の子と嫌いなら関係者やめればいいじゃん。なんなの、ほんとに。

私は一体どこまで堕ちていくんだろう…
自尊心まで ズタズタになって
メンタルを削られてソファーから起き上がることができない程

それでも生きていなきゃいけない

神様が許してくれるまで
最後の最後まで苦しみながら
1日1日をやり過ごす

もう楽になりたい
それでも生きていなきゃいけない
死後の世界があるのかないのかはわからない
だけど私は苦しむために生まれてきた
死ぬまで苦しむしかない
もう楽になりたい

神様…私を見つけてください
もう十分に苦しみました
もう十分に支払ってきたと思います
まだ許されないのでしょうか？

なんですぐ、「辛い」と思う感情が一番最初にでてくるのだ？
もっと他にもたくさんの感情があるはずなのに。もちろん、ゲームや楽しみなことができる時は「喜び」の感情がでてくる、、でも、最後には「もっとやりたかったな〜」とか、「仲間弱過ぎる」とか「おもんない」など、ネガチィブな感情が出てきちゃうんだよね、、、、
そもそも大好きなゲームが悪いのかな？
スプラは、すっごく楽しいでも、誰でも負ける時もあるそれが何回も繰り返すとストレスにつながる。それのせい？でも、、やっぱりやりたいかな。
スプラトゥーンというゲームをやったことがあるひとは、わかると思うけど、プレイヤーをいじめることができるんだよね、
例えば・1人のプレイヤーを他の全員で倒しまくったり、
・倒して煽ったり　　　　　　　　　　　　　　　　　などなど
それが最近自分にあって何回かは許せるじゃん？でもその行動を繰り返されるとやになってプラベがやになってくるんだよね、それでうちって人と関わるのダメだなとか思ったんだけどね、、
笑えるよね、、、
どうもがいたって、苦しんだって　その気持ちを知る人はどうせいない
こんなうちみたいな真っ黒な過去があるの持ち主のことを、、。

生きるのめんどくさい。
何もしたくない。

過去に戻れたらもっと楽しい人生だったかな？
いや、まてよ
でも、今日は、○○が起こるとかもう知ってるってことだよね？
つまらないのかな？
でもさ、
失敗をやり直せるってことだよね？
無理に生きなくていいっことだよね？
わざわざ辛い道を通らなくていいっことだよね？
本当の自分を見つけられるってことだよね？
人に操られる日々じゃなくて自分で考えて気ままに生きれるってことだよね？
死んだらもしかしたら過去に戻れるかな？
想像すると幸せだな。友達や、彼氏との関係も正しい道に進みそうだな。
もっともっと「生きたい」と思えるようにさ。
そしたら、毎日が楽しいかもしれないし。。そもそもうちの家の親が終わってる。辛いって
自由に友達や、彼氏と遊びたいし。スマホのや、スイッチの制限だってもっと自由にしてほしいしほかごすぎるんだよ。死ねってかんじ、
死にたいって思わない人はどんな行動をしたら生きられるんだろうね？
　　　　　　　　　　　　　？不思議？
辛いな、そろそろもう、、毎日泣いてる泣いてるだけじゃないも変わらないのに
昔はリスカもした。気絶できる方法も調べて興味でやってみた、あんま効果はなかったけど、リスカは、腕に跡が残るしもうどうすればいいの？
ODしたいけど買う時間がない、辛いな。ただ苦しんでるだけだ。

あいたいよ
俺だけ残していかないで
なんでおいてっちゃうの
また撫でさせてよ、桜見ようよ
側にいて、お願いだよ
なんでもするから、おねがい
ほかになにもいらないのに、なんで、大切なものは消えちゃうのかな
あいつらがなんていったって、きみだけが、おれのかみさま
かえってきてよ
しんどいけどがんばってるよ
けどもうなんか、消えちゃいたいな

なんでこうもうまくいかないのか。
どうでもいいようなエピソードだけど、なんか、中学に上がってすぐのときに、親に頭良い友達をたくさん作ってねって言われて、頭の良さにこだわるのも無いなと思ったし、友だちを作るって言い方も好きじゃない。軽く作った友達はいつか裏切るのが定石で、魅力がない自分がいけなかったんだろうけど、今までもそうだったし。でも一緒にいて心が温まるような、別に自分だけを特別に扱ってくれるとか勉強手伝ってくれるとかじゃなくていいから、ちょっとした日常をちょっと明るくしてくれるような友人がいいから。
もちろんそういう人を探すためにはいろいろな人に話しかけてっていうのは大事だしその工程を友達作りっていうのかもだけどそうじゃないんだよ、ほしいのはそういう人たちじゃない。欲張り？我が儘？屁理屈？
でもそうでしょ、休み時間一緒にいて、何らかの会話とかして、一緒に移動とかして、同じ行動を取る集団のことを友達って言うならたしかに孤立はしないしそれでいいって人もいると思うけど疲れない？どうでもいい他人と行動を合わせるの。無理に会話合わせて笑ってグループの空気読みながらとか無理で。
少人数でいいじゃんって話でもなくて。一回何故かめっちゃ話しかけてくる人と一緒にいた時期あったけど、7ヶ月弱で疎遠になった。この人は自分にだけ構ってくるからそれこそ孤立はしなかったけどこの人がいなければ自分は孤立するっていう状態が嫌すぎて。しかも極端すぎて他の知り合いも作っておきたいって言ったら「じゃあ話しかけなきゃいいの？嫌になったの？仲良いのに？友達だよね？」って。はーーめんどくせーーー
結局は誰にも愛されないし誰にも理解されないし孤独な人生なんだ、どうせ人類みんなそうだ。あーもう何言ってんのかわからんわけわかんない手紙や。投稿されない可能性も考慮しつつ、瓶に入れて海に流すとします。
最後に予想、多分最後まで読む方はなかなか居ないでしょう。

どこの国も上位争いやってんのか…悲しいな

下の者からすれば自分勝手なことせずもっと国民に貢献してくれる人がやってくれたらって思うのにな…

苦しい
消えたい

あと2日…‼️あと2日だあ……‼️‼️