昨日担任にリスカしてるのバレた。

担任と剣道部のもう一人の顧問と話した。

リスカした理由とか始めた時期とか色々聞かれた。

その日の夜、いつもより涙が止まらなかった。

自分ログって言うのがあるんだけど見ないだろって思って今日の日の前のページのところに

リスカをやめたいって書いた。

そしたら案の定見られた。

担任にいつからリスカしてるってわかったんですかって聞いたら

包帯してるときぐらいからなんとなくそうかなって

先生ってすごいね。

もう一人の方の顧問は

何度か怒られたことがあってでも話してるときはめっちゃ優しかった。

リスカはすぐにやめられないかもだけど頑張ってみよう。

って言ってくれたんだ。

昨日帰った後予想通り母親がゲームしてた。

もう耐えられなくていつもより深く切っちゃった。

もう約束破っちゃった。

どうしよう。

まぁいいや。

最後まで見てくれてありがとう。

一緒にがんばろ。

私なりに頑張ったのにな。
実は結ばなかったな。
口先だけで心配してくれてありがとう。
痛い。苦しい。

自分がいたら、両親の仲が悪化する
そんなのは見たくない
もうウンザリ
自分が間に入って何とかしようと頑張ってみたけれど
だめだった。
弟や妹ならそれができただろう
こんな長男で申し訳なかった
自分がいると何もかもが悪い方向へと進む
こんな自分は早く死ぬしかない

転落人生。もうはい上がれる年齢ではない。一部上場企業のリーダー職から、今は誰でもできる単純なパートへ。やりがいもないし、収入も激減。毎日生きているのが苦しくて嫌になる。薬を規定上飲んでも心が安定しない。死ぬことばかり考える。後悔しない日はない。死にたい。生きていたくない。どうすれば上手く死ねるのか。

私がいなくなっても
誰も困らない
少しだけ悲しんでくれるかもしれないけど（フリの人もいるけど）
自分の人生があるからね

独りぼっち
家族がいるはずなのに独りぼっち

シャーっていう音
それしか聞こえない
こんな時間の孤独

生きているのか
もしかしたら自分は生き物ではなく
モノなのか

もう少ししたら夜が明ける
どうしてこんな時間に孤独なの

どっちでもいいでしょ
興味もないでしょ
わたしの生死なんて

死にたい
安楽死したい
一人で死にたい
お金ないと病気も自殺の一因
お金ないのに診断書とは？
早く死にたい
生きていてごめんなさい二人

もうわかったから
これ以上踏み付けないで
私の事見えていないの？
足元の枯葉程度には気なんて使わないもんね
もう信用も期待もしていないよ
バカだからまだ少し油断はしてしまうけどね
慣れよう、平常心でいようと努力しているのに何故掻き乱すような事をするの？
苦しんだ先の光景が見たいの？
その為にわざとやっているの？
私もあなたを苦しめたい
今まで味わった何倍も。
死ぬより苦しい目にあうといい
もうすぐ30年
30年も人を苦しめる程他人を思いやる
想像力の無い欠陥人間
それを甘んじた自分も欠陥人間
何故私だけ苦しむの
あなたも苦しんで苦しんで苦しんで
私がいなくなる時には目を閉じても忘れられない程苦しめて差し上げたい
どうすればいいかな
鈍感で思いやりのかけらもない
心の無い人間はどうしたら苦しんでもらえるのかな

死にたいを抱え始めて5年。
休んだし、もう大丈夫と思って就活して、新しい世界に飛び込んだけど、やっぱり変われなくて、死にたいは消えない。ちゃんと治してから行くべきだったかな。もっとゆっくり働けるところにすればよかったかな。どうして見栄張って、普通のふりしちゃうんだろう。間違えちゃうんだろう。
逃げたい、苦しい、やめたい、もう何もしたくない。でも、私は病気でもなんでもない、恵まれたひとだから。頑張らなくちゃ。頑張って隠して、死にたくなんてなってないふりして生きていかなくちゃ。

お迎えはまだでしょうか

愛されたい、必要とされたい、頑張ったねって、偉いねって、認めてほしい。私を見てよ。私のほうができてるんだよ？なんでなんでなんで、おかしいじゃん。名前ぐらい呼んでよ。最後に名前呼んでくれたのっていつ？もう4年も前だよ？もういいじゃん。疲れた。頑張ったねって、すごいねって言ってよ。承認欲求の塊すぎてどうしょうもないのはわかってる。けどさ、名前ぐらい呼んでくれたっていいじゃん。わがままでごめんなさい。恵まれてるのに幸せって思えなくて、これ以上を求めちゃってごめんなさい。欲張りなことぐらい知ってるから。1時間でも、1分でもいいから、ただ愛して欲しかっただけなんだけどな、。

もう疲れたよ、私は学生で、まだ夏だから学校指定の半袖を着ないといけない、だからリスカしたらバレちゃう、学校では　明るいポジティブな女の子　を演じているからリスカなんてしたらだめ、でも本当はリスカがしたくてたまらない。筆箱の中にはカッターが入っててすぐできるのに、周りをがっかりさせたくない
今のイメージを壊したくない。だから一生懸命リスカを我慢してる。
リスカじゃなくてもいいから、自分自身を傷つけて、楽になりたい。もう十分頑張ったでしょ、？もう楽になってもいいよね、？14年も頑張って生きた。でもこの投稿を見ると私なんか全然かわいいもんなんだなって思う。私なんかが苦しんで、死にたいだなんて言えるような立場じゃないんだなって思う。他の人のほうが苦しんでいるのに、なんで私は、なんでこんなやつが、リスカしたいとか死にたいとかほざいてるんだろう。そう思うけど、やっぱり死にたいし、それを耐えるためにリスカをしたい。あぁ、早く楽になりたい

なんにも取り柄ないのになんで生きてんの。なんの価値も無いのになんで生きてんの。なんで普通の人と同じように愛してもらえるなんて期待してんの。ほんと馬鹿みたい。毎日こんなに劣等感に塗れて苦しむくらいなら最初から無かったことにしたい。

明日は行かなきゃ…行きたいのに先生に相談したいのに忙しそうだなとか面倒だろうなとか思ってるかもって思うと苦しくなってしんどくて他にも色々積み重なって苦しくなる。なんで気を使うと自分が苦しくなるの？いっそのこと私を殺してくれ、私は愛されていないんだから役にもたてないわがままなんだから頑張れないんだから。五億円くれ世界はもっとこういう人に優しくするべきなんじゃないの？ほんとバカバカしい

周りから変な目で見られて生きていくことにつかれました
私は何でもできる訳じゃないんです
助けてほしい、教えてほしい　いろいろあるんです。勝手なレッテルをはって私を見ないで下さい
努力が足りないのはわかっています、周りから見ればそんなんじゃなんいともわかってます
でも、元々の私では全員に劣ります
どうあがいても劣るんです
病気が治らないんです
治ってほしくないです
死にたいです
誰か殺してください
愛がほしいです
もう大丈夫って言ってほしいです
周りと同じように生きたいです
笑いたいです
泣きたいです
苦しいです
吐きそうです
よく頑張ったねって言ってほしいです
そのままの私を愛してほしいです
好きなものが好きじゃないみたいです
病名がほしいです
自分がほしいです
もういいですか、消えても
その言葉の全てが怖いです、人間不信になりそうです
私がいい点をとれないのは努力が足りないからですか？どんなに頑張っても周りに劣るんです
頭がいい人にはわかりません
あんな場所にいたくないです、いるだけで気が狂いそうです
もう、消えてもいいですか

つらい。パートをやめたい。でも、お金が必要だから、やめられない。人間関係なんてどこも同じだった。正社員をやめなければよかった。こんな惨めな生活を送るとは、思っていなかった。つらい。苦しい。涙が止まらない。どんどん人生が転落していく。死にたい。死んでしまいたい。

誰かに話したい。
誰かに聞いてほしいの。
※ここから下は超長文、支離滅裂、全く順序が立っていません、あたしが今思っていることをずらずらするだけ。
そして非常に非常にネガティブです。閲覧注意ごめんなさいほんとに

ごめん生きてて。
学校行く前に涙が溢れる同士いる？
同担強すぎてしんどい、私なんかが推してていいのか不安になる
話すのが下手すぎる、自分に話しかけてる人も(いや、絶対くそみたいな私なんかと話し続けたいわけないよね)って常時思ってるから、
「うん」「へー」「そうなのか」の相槌で必ず終わらせてしまう、’つまらない人間’の最高潮、むしろ私よりつまらない存在見たことない
親に自分の本音が言えない
学校死ぬほど行きたくない、いや、行くくらいなら余裕で死ぬ
顔もだめだし性格も悪い、人の悪口とかパって思いつく
周りが羨ましい、みんな仲良くてさ上手くやれてるし友達も多い、
学校にいるとやっぱり私なんか生まれて来なければよかったんだ、の思考しか巡らない
誰かさ学校休める方法知らない？でもさ休んだらだめなんだよ私はさ、なぜかって親にどんな目に遭わされるか分からないからさ、いやほんとはわかるよ、殴られる、階段から突き落とされちゃうよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
課題あるのにずーーーっと後回しにして、挙句の果てやらないしとぼけるしまじなんなの早く死ねよカスゴミ自分
高校行ったら楽しくなる、友達できるって信じてた、絶対中学のやつら見返して充実させてやるよ！って、でも現実はそんなことない、てかもうこれ社会が悪いんじゃなくて私という存在がいけない気がしてきた、ごめんなさい、ここまで生きていちゃいけない人間なんて他にいません
ネットとかはさ好きだよ！っていってくれる人いるけどさ、正直信じられないんだよね申し訳ないけど私が好きなのセンスないよなー人間として好きになっちゃいけないよ私は、ごめんね全てに
ヤリモク多すぎ、しんどい
今だって宿題、山ほどあるのにずーーーーーっと逃げてる、おかげで成績も下がってる、まずいまずいまずいけども何もしたくない
ごめんほんとにもう少し元気な子に生まれたかった、いやごめんもうさくうはくという存在が間違ってる、生まれて来なければよかったのにね私なんかね
死ねって感じだよ私に対してさ
だから、こーーーーーーーーーーーーんなに悪い子の私には、自分でもお仕置しなくちゃいけない、なにかというと、リスカだよ
オーバードーズだってしたくてしたくてしたくてしたくてたまらないけどまだ我慢できてる
今日も切らないとね、ごめんね全人類に謝ってもすまないかなこれ
ごめん全人類、私が生きてることで全ての悪事は私のせいだよほんとうにごめん
私が生きてるから世の中に悪いことがおこる
あ、でもよく考えたら人って他人のことあんまり気にしないのにこう思ってる私、自

あーやばいまたやすんじゃった
休んでただ逃げて何がしたいんだろ
odとかリスカとかやってみたいけど痛いんだろうなぁみたいな防衛機能が働いてる
未だこれがあるだけ僕はましなんだと思う
あの事を考えただけで嫌になるし、泣いてる？とか言われるし、
死にたいとは思うけどする勇気がない。薄情者。
どうすればいいかわかんない

最近上手くいかないの
なんでかわかんないけど、
上手くいかないことがいっぱいある気がする
それでね、生きたくないなと思うの、なんでだろうね
なんで生きたくないと思ったかなんてもう忘れちゃった笑

運動祭があるんだって
私運動なんて大の苦手
出ない方がクラスのためになるくらい
運動祭なんて参加したくないな

あーあ。台風で学校行けなくなったらいいのにな。
きっと何事もないかのように普通の明日が来るんだろうな。
私の大嫌いな普通の明日が。

最近ハマったアニメのキャラクターデザインさんが同い年と知って勝手に落ち込んでいる‥。美大出て大きな作品に沢山携わっていて‥この歳から「やっぱり絵の仕事を諦めきれない」と動き出そうとしているわたしの人生とはちがいすぎて自分が恥ずかしくて情けなくて。そして今日親と出かけたときに撮ってもらった自分の写真がすごく老けていてショックだった。これからどんどん老けていくんだなあと思うと悲しくなった。つくづく‥‥‥自分の人生ってなんなんだろうと思う。何をやるにも遅くて鈍くさくて、コミュニケーション能力も低い。それでも顔が美しければなんとか‥‥それも恵まれず。31で長年付き合った彼にも捨てられ、幸せな家庭を持つこともできず‥この夏が終わるとわたしはひとつ年をとるんです。だからこの夏こそはもう少しだけ自分の人生を良い方へ持っていくことが出来たら‥‥‥‥なあんて。14歳くらいに戻れたらな。もっと絵の勉強をがんばればよかった。もっと自分を売り込んでいれば別の自分があっただろうか。年相応の幸せを掴みたいよ。

自分はXジェンダー。
簡単にいえば、女と男の間。
自分はこの性別が嫌い。
…どっちかが良かった。

アンケートで［女・男］って書いてあるあれ、生物的な話なのはわかってるけど、それでも選ぶのを戸惑ってしまう。

身長ももっと欲しかった。
自分はどちらかと言うと男寄り。だけど身体のせいで、理想よりも10㎝も低いまま止まってしまった。

あー。
どうすりゃいいんだろ。マジョリティでもなければ、マジョリティからの認知度も低い。
どうにもならないのが自分。

だったら死にたいって思いますよ。