木に縁りて魚を求む

学校って勉強するための場所でしょ？
なんでほかのことで悩まなきゃいけないの？
勉強だけ受けて帰らせてよ。
明日が怖い。もう無理かもしれない。考えるだけでおかしくなるから考えたくない。
今の私に、学校行かなくてもいいよって言葉が、親からそう言われたら、
それ以上にうれしいことはないだろう。

家から出たくない、どこにも行きたくない
永遠に寝てたい

人生終わってる

ちょっと変な人なのかな
自分

死

もう嫌だ
今日は仏滅だ
なにもかも嫌だ
どうやってここから抜け出す
死ぬしかない
家族がいるので会社を辞められない
仕事を辞めることができれば
死なないかも
だったら、すぐに会社辞めたらと言われそう
でも辞められない
毎日毎日死ぬことを考えている
人間を辞めることを考えている
この地獄から解放されたい
転勤のたびに地獄から解放されたと思ったら
次の地獄が始まる
この会社にいる限り
地獄からは抜け出せない
でも、今更転職もできない
なにもできない
しぬこともできない
なにもしたくない
でも、死にたい
家でずっと寝ていたい
嫌だ
嫌だ
なにもかも嫌だ
会社を辞めたい
人間辞めたい
父親を辞めたい
夫を辞めたい
家族を辞めたい
生きることを止めたい
もう死にたい
殺してほしい
早く、誰か俺を殺してくれ
もし家族を辞めることができれば
死なないかも
でも、家族も辞められない
もう死ぬしかない
死ぬ以外で救われることはない
だから殺してほしい
もう嫌だ
誰か助けてほしい
死にたい
死にたい
死が欲しい
どうすれば死が手に入るのか
死にたい
誰か助けてくれ
誰か殺してくれ
誰か息の根を止めてくれ
死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
殺してくれ
もう布団にもぐって出ていかなくなりたい
死にたい
死んで布団に包まれたい
早く迎えに来てほしい
今も地獄にいるから死んでも地獄に行くんだろう
じゃ、しななくても同じなのか
いや、それでも死にたい
死ぬことが叶う日まで
ずっと死ぬことを考えるのだろう
嫌な人生
無駄な人生
無駄な命
無駄な命はないとか言うけど
無駄な命はある
それは俺の命
何故なら死ぬことしか考えてない命だから

耐えてるものが抑えきれなくなると
少しずつ体の不調で出てくる
不眠、頭痛、吐き気、体の震え。
今日は起き上がることすら辛かった
また仕事行けなかった
今日は行かなきゃいけなかったのにな

もうしんどい考えるのも辞めたい笑うのも辛い
なにもかも嫌全部が今はしんどい
生きてるの辛いな

いつも学校でつけてるイヤーマフを家に忘れてきてしまった、、
自分の部屋にあるから親も気づかない。あーあーーーー
自分は人の声が怖い。教室がうるさくて、より一層孤独感を感じて、笑われてる気がして。
今日は三時間で帰れるのが唯一の希望だけど
三時間もうるさいのに耐えなきゃいけないの？
もう帰りたい。

んー、　　　今日かそ死ねたい

なんで私はそんなに朝早くから学校に行かなきゃいけないの？
あなたの予定で連れて行かないでよ

やっぱり不登校になりたいなぁ

消えたい
家に居場所はない
学校にも居場所はない
家ではずっと犬の世話をしないといけない
そうじゃないと怒られる
学校の相談室ではうるさいやつが沢山くる
保健室でもうるさいやつが沢山くる
腕を切らないと落ち着かない
誰も気づかない
誰も気を遣ってくれない
誰も気づこうとしない
誰も塾を休ませてくれない
塾に行きたくない
死にたい

人と関わることが苦手になった。「小さい幸せ探そうよ」、「生きていればいいことあるよ」、「輝ける場所が見つかるよ」。そんなふわっとした建設的でない言葉はいらない。元々人付き合いが苦手で自己主張の強い私。自分が1番でいたいから、頭の良い人間は避け、言葉は悪いがランクの低い人間とばかり付き合ってきた。一緒に高みを目指せる建設的で現実思考の友人たちとは退職時に縁がなくなった。今のどん底の私に優しい言葉をかけてくれるが、私にはその現実味のない言葉は心に響かず、逆に「夢みたいなことを」といらつく。そんな人達から距離を置いて、今は一人きりになった。すっきりした反面、一人を寂しく感じる。自分が人間関係を作れなかったせいだが、これからずっと一人で生きていくのはしんどい。

今まで散々苦しく辛いことがあった。
こんな人生でも最期の時は楽に苦しまずに息絶えたい

死にたい

今すぐ死んで、すぐに生まれ変わって貴方に会いに行くからその時は私と付き合ってください!　私が幸せにしてあげたい。貴方の頑張りは私が知ってるから。今の私じゃ身体も弱くて役に立たないから死んで必ずパワーアップして戻って来るからそれまで待ってて。

もう死にたい
自分が分からない
自由ってなんだろう
生きてる意味が分からない
何がしたいのか分からない
何をしても無駄に感じる
したいこともない
明るい未来もない
頭が悪くて進学できるか分からない
何が辛いのか分からない
死にたい理由も分からない
分からないけど
死にたい
消えてしまいたい
どうしてこうなってしまうの？
苦しい
苦しい理由も分からない
もう何も分からない
暗闇にいるみたい
明日事故にあってみようかな
ごめんね
自分を大切に出来なくて
ごめんね
ごめんね

受動攻撃をしてきて相手を操ろうとする人間が嫌いだ。
話しかければ無視をして相手を見下す。
そんな人間を許せない。許さないと心に決めてきたがそんな相手を許す必要があると言われた時がある。
怒りの制御は難しい。

ごめんなさい。

人生辛っw
、、、死にた。