消えたい消えたい消えたい
もうやだ
どうすればいいの
学校行きたくない
もうやだ
部活やりたくない
うざい
全部がイライラする
もうやだ
なんでダンス覚えないといけないの
やだ
今明るい曲聞きたくない
体育祭嫌い
もうやだ
イライラする
もう無理

消えちゃいたいって何度思っても実際は生かされてて明日も生きなきゃいけなくて、毎日他に足がついてない自分を責める。

お母さん、立派な娘じゃなくてごめん。
安心させられなくてごめん。
負担ばかりかけてごめん。
産んでくれてありがとうって思えなくてごめん。

いつかの日のためにとりあえず生きてるけど、その日が来るかもわからない。こわい。苦しい。

幸せそうな人が本当に羨ましい。

いつまで続くのでしょうか。
もう、どうすればよいのか分かりません。
今日も生きてしまっています。

部活が怖い。
自慢になるかもしれないけど私は小顔です。
そのせいで面はすぐ取れるため、友達にやってもらっても
面を上にやるとそのまま外れて着脱可能に。
普通だったらできないのに。

友達には小顔で困ることってあるんだねって。
先輩のあの一言で面をつけるのが怖いな

今日友達から
「ねぇ　なんで置いて帰ったの
　一緒に帰るって言ったよね
　それなのに他の人とのんびりと楽しそうに
　どうなの？」
って送られてきた。

最初はこれを見てカッとなって明日は一緒に行かないって決めて数時間経って今（23時）だけど…

これで友達がいなくなって学校で立場がなくなってひとりぼっちになったらどうしよう。

もうやだ死にたい。。涙が止まらない。
誰か殺してよ。。。　あぁ頭痛い。お腹も痛い。
心臓も喉も痛い。　

自分の人生が怖い。なぜ後先考えず、仕事を辞めてしまったのだろう。独身で養ってくれる人もいないのに。貯金が減っていくことが怖い。恐怖で死にたい。自業自得。生き地獄。消えたい。生きていくことが怖い。

このサイトで苦しむ人達は年齢も境遇もそれぞれだけど、死にたい、消えてしまいという気持ちは同じ
10代、20代の若い子の苦しみが特に多いように感じる
私のように歳をとると自殺より突然死や孤独死が先に訪れそうな期待も持っている
若さは唯一お金で買えないからこそ、若いというだけで、ものすごく羨ましく感じる
30年、せめて20年遅く産まれていたらもう少し違っていただろうか？
田舎で旧日本軍のように全員同じでなければならなかった
連帯責任なんてのが普通だった
目立たないように先生に目をつけられないように息を潜めていた

ずっと窮屈で苦しかった

自殺数が減っているが若者の自殺数が減らないのは
今は今なりの苦しみがあり、そこから抜け出すには途方もない長い時間がかかると思うのでしょう

昔のトラウマのせいで
人とまともに話せない
だから友達とも上手くいかない
高校で3人くらい友達が出来た
でもみんな楽しそうで
とっても仲が良いのに
私は話すことが怖くて
ずっとニコニコしてるだけで
あまり話さないし
面白いことも言えないから
私は必要なさそう
苦しいから消えてしまいたいのに
何故かご飯を食べて
何故かお風呂に入って
布団に入って眠って
明日も生きる準備をしている
何でだろう　どうしてだろう
死にたいって思ってるはずなのに
生きたくないはずなのに
どうして私は　身体は
生きようとしてるんだろう
もう死にたいよ　耐えられないよこんなの
かみさまお願いします

自分のことなにもわからない
考えるほどわからなくなる
全て嘘なんじゃないか全部気のせいかも
本当に私のことを知っている人はいない

悩みがあったらいつでも言ってね
この言葉 無理なんだけど
嘘くさすぎる
頑張れーとかすごいよーとか偉いねーとか頑張ってるねーとか
なんか全部気持ち悪い
絶対 カウンセラーさん 思ってないよね言われたことないけどｗ
そもそもなんか辛くても
自然と友達といると口角 あげる癖がついたからなんとかなるｗ
自分に当たって他人に当たってものに当たって
で 結局最後に自分に当たるんだ　
それがリスカ
褒められたい
でも多分 褒められても絶対嘘だな って疑うから
そもそも私に褒めるポイントないし
好きな人に対してアタックしてアタックして
で嫌われる
アタックしすぎがいけないんだよね知ってるけど笑

ちょっと 長文だった気がする読んでくれてありがとうバイビー☆

皆の、期待に答えるって、

むずかしい

もう殴られたらなに書こうとしたか忘れちゃったw

今日も寝ないんだろうな眠れないんだろうな
明日が来るのが嫌だから。
何で働かなくちゃいけないの？

失恋した　親友と大喧嘩した　もう友達いない　親はすぐ怒る理不尽

あれ　私なんのために生きているんだっけ

生まれてすぐ　生きる意味ありません
死にたいです　生きたくないです
みんなにさよならしたいです
存在を消したいです

死にたい　死にたいです

以上が私の要望でした

あなたにいいことが起こりますように

対人関係が嫌です
モノを破壊したい衝動がすごいです
皿か花瓶か何かを
思いっきり
硬いコンクリートに向けて
投げつけたいです
壊したいです
自分自身も壊したい

いつも薄い氷の上を歩いている感覚に
もう疲れました
永眠という言葉通り
永遠に眠りたい
危なっかしい道を
もう一歩も歩きたくない
不安と摂食障害と
色々抱えながら
もう疲れました
対人関係で
始終おびえながら歩くのは
もう嫌です

みなさん投稿していらっしゃるので
一人ではないと思うと
少しは楽になれる
だからといって
死にたい気持ちは
減らないです

あの時死んでおけばよかったと心から思っている

子供の頃から僕は頭の良い子らしい
あれ、そうだったっけなぁ
頭悪いのになぁ
一部の人から嫌われないようにするのだけで精一杯
平均点取るのに精一杯
人と話すだけで精一杯
少し歩くだけで精一杯
あれ、賢い僕はどこいった

どうしたの？　大丈夫だよ！なんもない！（あぁ助けて）

元気ないの？　眠いだけだよぉ！（しんど）

悪気のない周りの一言で僕の体は追い詰められる

死にたい、消えてしまいたい
こんな事を思う僕をもう消してほしい

人の言葉には裏がある
それを知ったのは小３
あれ、気にしてなかったのになぁ
きっと僕のことうざいんだろうなぁ
とかぜーんぶわかるよ
もう嘘つかなければ良いんじゃない
僕に嘘ついてもバレバレだよ、w

小説なんかそんな好きじゃない
推しなんていない
楽器も好きじゃない

なんで自分の価値観押し付けるのかなぁ

全部泣いたら解決するんだね
じゃあ僕には一生無理じゃん…w
涙出ない子なんか誰も必要ないよね

あーあ、裏の世界なんか見つけなければよかった

誰かの１番になりたかった。
そのために勉強も運動も人間関係も頑張ってきた。
苦手な人にも好かれようと頑張った。１番になれたなら誰でも良かった。
その人によって自分を変えた。ある人にはよく笑う自分。ある人には感情の起伏の多い自分。ある人には静かな自分。他にもたくさん作ってきた、人に好かれるためならどんな人も演じてきた。これからもたくさん作ってたくさん好かれようとする。
でも、どんだけ頑張っても誰かの１番にはなれないんだろうな。