「 Я хочу умереть. Зачем мне жить? У меня нет ни надежды, ни любви, ничего. Мне больно, одиноко, и я хочу исчезнуть. Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне надежду. 」
「 Люби меня настоящей любовью, так сильно, чтобы мне стало тошно, так сильно, так сильно, чтобы я не видел ничего, кроме тебя. 」
叶わないことは 分かってるけど どうしても 「 Я хочу быть любимой. 」んだよ
私だって 権利くらいは あるはずなのに 、確かめたいのに 知りたいのに
「 Не бросай меня, не ненавидь меня, не предавай меня. О какой я, по-твоему, ты думаешь и пишешь? Идеальная, или превосходная, добрая, весёлая, но это лишь видимость. Если ты собираешься так поступить, не возлагай больших надежд. 」
自分の書くエネルギーが希死観念しかないのだから、自分はとうとう死にたくなる。
死にたい…という便利な全てを投げ出す都合のいい、カスたちの神みたいな言葉はいっちばん嫌いだけど。
それを乱用している自分が居て、嫌いなものの対象の中に間違いなく自分が居て、それはもう…恐ろしいくらいに、死んでしまう程に死にたくなってくる。
そんな自分のカスみたいな毎日を優しく誰かに彩ってもらう事を日々心の底から望んでいて、未だにその例が現れたことはない。
テストの成績が悪い、とか。
格好の付かないハズカシイ理由を、事細かに修飾して、自分を正当化して、遺書になることのない遺書を書いている。
それが、毎日続いた。
毎日続いた結果、遺書は日記になった。
死にたいというどうしようもない感情に飽きて来る頃合いだから今は飽きているのだけどどうしようもないほど切っても切れないお友達でしかなかった。
何か、悪魔でも憑いているのかしら？
原因は、ゼッタイに私ではないと信じる。
私が原因で様々なことが起きていると思うとゾッとするし、何より認めたくない。
背後に憑くぼんやりとした不安感が私を殺しにかかって来る。
毎日0時になると私の首を絞める。
でも殺人未遂に留まる。
今日はこんなサイトを友人に教えてもらった。
死にたいという愛憎関係の恋人を持っている私には、素晴らしくマッチした世界かもしれない。
今日は躁だ。何をされても躁だ。
きっと、ここにこんなポエムを書いたところで、明日の私が酷く心砕かれるだけなのだから…、今の私はそれでいい！
10代なんて陳腐な年齢でここに書き込むのは正直イヤだけど、あなたに聞いて欲しいから書いた。
誰か聞いてくれますように。
今日だけは 今回だけは せめて 弱音を吐かせて お願い
「
」
言葉にできたら どれだけ よかったんだろう
この馬鹿馬鹿しい腐った世の中が終わりますように
ムカついたら唸り声あげる。ウーとかアーとか。だんだん幼くなってる。ヤバイ。私どうした。
頭おかしくなってるし
「 Я хочу умереть. Зачем мне жить? У меня нет ни надежды, ни любви, ничего. Мне больно, одиноко, и я хочу исчезнуть. Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне надежду. 」
なんて 私の 心の 中の 極 一部の 気持ち にしか 過ぎない 。
「 死にたい 、消えてしまいたい人 を 支える 人 ( ご家族 ・ ご支援者 ) からの手紙 」
の所で 私の言葉は 本音と きれいごとを 只々 組み合わせた だけの 言葉にしか 過ぎない 。
あんなことを 書いてるのに 私が こんなんじゃ 語彙力ないよね っていう 話ですよ
「 Люби меня настоящей любовью, так сильно, чтобы мне стало тошно, так сильно, так сильно, чтобы я не видел ничего, кроме тебя. 」
叶わないことは 分かってるけど どうしても 「 Я хочу быть любимой. 」んだよ
私だって 権利くらいは あるはずなのに 、確かめたいのに 知りたいのに
「 Не бросай меня, не ненавидь меня, не предавай меня. О какой я, по-твоему, ты думаешь и пишешь? Идеальная, или превосходная, добрая, весёлая, но это лишь видимость. Если ты собираешься так поступить, не возлагай больших надежд. 」
私に完璧を 追い求めないでよね 。人間は 「 完璧 」には なれないんだから
ただ 私の素を 認めて 欲しいだけ なんだよ 、本当の 自分を 認めてよ
「 кто-нибудь, пожалуйста, помогите мне 」
宿題終わるわけないやん(○’ω’○)✌️✌️
相談なんてしないけど
たまには話しを聞いてもらう事がある。
私の話がめんどくさいからだろうか
「結局あなたがどうしたいかだよね？」と言われる事が多い
「どうしたいか？」なんてわからないよ
「幸せになりたい」なんて言ったら相応しくないでしょ
一生懸命働いて
色んな事に目を向けて
自立した余生を送れっていうんでしょ？
それが無理ならいけないの？
「無理な事なんて無い！」とかキレイ事
言ってくれなくていい
誰と話しても決まってその流れ。
この先のビジョンなんて見えない
結局私は意味のわからない面倒くさい人
そんな人間は幸せに生きていけるわけないでしょ
幼稚園の頃から苦悩の連続だよ
だから不幸も呼び寄せる
だから「どうしたい？」たら聞かれたら
1番近い答えは「死にたい」です。
肩が跳ねる。
勝手に。
首がガクってなる。
勝手に。
みんな笑ってる。
よかった。
面白いんだな。
よかった。
今回も報われない
逃げたい
逃げたら見つかる
助けてほしい
助けなんて来ない
二次元に逃げよう
現実しか見えない
死にたい
死ねない。
だって
怖いもんね
無様だよね
誰か殺してくれるかな
ね、もう殺してくれるよね？
どこかのだれかさん？
私がいないだけでたくさん利益あるもんね
いろんな人を救えるよね！
お前らは嬉しいはずだよね！
そうだよね！
だれか大正解って言って！
返事がないや
よし！○Dしよう
私ね、なんかもう疲れちゃった！
いつから「心から楽しい」っていうのを感じられなくなったんだろーね。生きてる意味が分からないもん。でもそんなのほんとはそこら辺にたくさん転がってるんだよね。自分が拾おうとしていないだけなんだよね。だってそんなの拾ったら苦しいだけだもん！分かるよその気持ち。
いつから体型の事とか成績の事とか言われるのに過敏になっちゃったんだろーね。前は軽く流せてたよね。自分のこともそれなりに好きでいられてたよね。他の人が寄り添ってくれたらちゃんと甘えられてたよね。でも今はどう？ちょっとキツく言われただけで泣いてリスカしちゃうし、自分が気持ち悪くて仕方なくなっちゃう！しかも誰かが自分に近付いてきただけで、自分にがっかりされるのが怖くなる。だから人にも酷いこと言って近付いてこないようにしてるよね。そんな自分が生きている事自体がみんなを苦しめてるようにしか考えられないんだよね。「大丈夫だよ。生きてても良いし、死んでても良いし。でも1回ぐらい好きなように生きてみたら。頑張らなくても良いからさ。ぜーんぶ突き放しちゃっても良いからさ。いつもありがとう。」こんな風に言われてみたくて、でも言ってくれる人が誰もいなくて、消えたくなっちゃうんだよね。分かるよ自分の我儘くらい。
いつからみんなの事笑わせたいって思うようになっちゃったんだろーね。自分なんかがそんな事出来るわけないじゃん。だってたーっくさんの人を傷つけてたもんね。わざとの時もあったし、そうじゃない時もあった。今までは自分より最低な人のこと見て安心してたよね？人間所詮そんなもんだって思い込んでたよね？でもね、そんなんで良いわけないじゃん。それも分かってたんだよねほんとは。後悔してたんだよね。謝りたかったんだよね。許して欲しかったんだよね。素直になれなかったんだよね。世界中が自分を睨んでいるように見えたんだよね。全てを認めて諦めちゃいたかったんだよね。でも誰も助けてはくれないって気付いてしまったら、分かってしまったら、もう生きてられなかったんだよね。そんな時に明るくて元気でみんなを笑顔にできちゃうとーっても可愛い人を見ちゃったんだよね。憧れちゃうよね普通！真似しちゃうよねそんな人に本当の笑顔と楽しいって感情を教えられちゃったら。本物になれるはずないのに。偽物にしかなれないくせに。分かるよすごく滑稽だよね。
いつから消えたいんだろーね。もう嫌だよね？！それでも死ねないんだよね。臆病だから。ねぇ、もし誰かに自分の生きる時間をぜーんぶ渡せるなら誰に渡したい？私に渡したいよね。分かってるよ私のために自分ひとりで生きようと必死にもがいてくれてるの、全部見てるんだから。
せめて私だけは自分のこと最後まで認めてあげなきゃね。宛名なんて書かないけどいつか届いてくれたら良いな！
なんで生きたい人が死んで
死にたい人が死ねないの？
ねえ
なんで
生きたくない
でも死にたくはない
助けて
でも助けないで
自信が無い
でもナルシスト
矛盾してるから話せない
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
バカだなぁホント
物にあたって、何の意思表示もできない
そりゃ顧問が厳しい吹部も無理だね 怒られて泣きそうになるのも無理ないわ
もうだめだね
何もできないね
ゴミカスだね
早く死んじゃえばいいとは思っても無理
もうどうしたらいいの
家族も味方してくれない
もうやだ
友達に「疲れた」だなんて言えない
今日も、明日も隠すのか
逃げるのか？このバカは
いったん薬のーもっと
私のバカ。
楽に早く死ねる方法があれば良いのにね。
もう嫌だ
生きたくない生きたくない生きたくない
ねえお願い
「こんな私でも、助けてもらえるのかな」
なんて思った私はほんっとバカだね
助けてもらうなんて夢のまた夢
だめだね。
クソが。
死ね。このクソ野郎(私)。
寂しいんだよー！！
こんなにも弱い自分が嫌だ
全然宿題出さない自分が嫌だ
辛いけどその辛さを誰も理解してくれないのも辛いよー！！
殺したいよ
リスカしても、満足しなくなってきた。人生これからとか言ってくるやつ何？私の人生は何の為にあるの？分かんない。
死のうとしても本当は、生きたい気持ちがあるせいで死ねない。本当に辛いのに、それと同じぐらいに、死にたくない生きたい気持ちがある。なんで？こんなにも、辛くて死にたくて息苦しいのに、死ねないの？死にたくないと思う気持ちがあるの？ねぇなんで？
るなはさ、誰かのこと救いたいってずっと思ってるけど、
自分のことも救えないるなが、誰かを救えるのかな？わかんなくなっちゃった、
大丈夫、ちゃんと決めたから、
誰かを救えるまでちゃんと生きるって。
精一杯がんばるけどさ、約束守れなかったらごめんね。
許してね。
一学期の最後、友達と、「死にたいよ。じゃあ、死にたいのを我慢できなくなれば、二人で手を繋いで、ここの4階(学校)から一緒に飛び降りよう。」と約束しました。私はひたすらに自傷して、何回も自殺未遂を起こして、関係ない約束した子とは違う友達に、「自殺は意味ない。」とか、「自傷って承認欲求でしょ。やめなよ。」とか言われたりしています。しんどいよ。はっきり言って。なんで止めるの?なんで生きなきゃいけないの?って思います。小６で自殺を考えているけど、何がおかしいのでしょうか。もう二度と、いじめなど経験したくないです。うつ病の疑いばっかり考えているのはおかしなことでしょうか。推しがいなければ今ごろ、自殺していたでしょう。死にたいなぁ。私なんか生きる意味ないのに。。生きる価値ないのに。。
今日、チャットで昨日救急車に運ばれたことを話した。
僕はある人に「仲間！！」のスタンプを打った。
僕の予想に反して、その人はとても怒った様だった。
後から考えてみたけれど、当然だったと思う。
その人から見れば、自分より幸せそうな奴が、「お前と僕は対等な存在だ！」と言ってきた様なものなんだから。
そんなことをしておいて、僕はその人にどうすれば許されるかを考えてる。
どうすれば、その人が幸せになるかについて考えるべきなのに。
とりあえず、その人がいたら、その人の気分を害してしまわない様に別のルームに行くつもり。
僕はどうするべきなんだろう？
疲れた
毎回言われて思うこと
「ブス」と言われた時
あーそうかもかもなぁ？そうだなぁ！www
頭おかしくなる自分
平気なフリして
本当は今すぐにでも泣き叫びたくてたまらない
私だって嫌だよ
わかってるよブスなことなんて
疲れた死にたい
誰か殺してくださいよ
楽にしてくださいよ
もういいからさぁ……
なんで弱い人間は虐められるんだよ
生きることも許されねぇのかよ
クソみたいな世界だなぁ？
母さん、精神疾患のせいかはわからないけど、また生きるのが嫌になりました。死にたくなりました。
直接伝えたことはないけれど、ここでなら伝えられると思ったよ。本当にごめんなさい。自分がいつこの世界から消えるかもわからなくて、ただ路頭に迷ってます。どうすることもできないから辛いです。早く消えたいです。もう無理だと思います。学校も行きたくなくなってしまいました。本当にごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。