無意味 10代以下 2026/1/12 2026年に入って初めて、死にたいと思った。 この数日間、特に死にたい出来事も無かった。 けれど、なんか限界です。 リスカは跡残るのが迷惑だけれど、 傷つけて、 内出血なら大丈夫。 誰にも、 母親にも悲劇のヒロインって言われない。 自意識過剰って言われない。 叩かれない。 大丈夫。 でも、 死にたいって、 殴られるって、 お家には殺人鬼が住んでるって、 助けてって、 誰にも、 話せないから、 誰か、 気付いて、 俺が満たされるまで 心配してね。 もう迷惑だって私が1番分かってるから お願いだから生かさないで。 もう消えたい。
きら 10代以下 2026/1/12 私は取り柄がない。 コミュ力も、運動神経も、頭の良さも、器用さも、面白さも… 何もかも中の下、もしくは下の上。どちゃくそ悪いわけでもない。 つまり個性が無い。 性格も全然良くない。口も悪い。ついでに泣き虫。 将来・お先が真っ暗。受験も行きたい学校なんてないし。 朝起きれないし。 これもちょっとがんばりゃ朝学校に行ける程度だから世間一般からみたら「普通」。 こんなろくでなし、この世にいる意味ないって。
ぽんこつ未満 10代以下 2026/1/12 何とは言いませんが、私は過去に過ちを犯しました。 それが直接的に人に危害を加えたとかそういうことではありませんが 悪いことをしたことには変わりありません。 よく当時の事を思い出して自分のことを憎んでいます。 なぜあんなことをしてしまったのか。自分でもわかりません。 だから辛い。過去に戻ることができたらいいのに。 そしたら、こんな私の今が少しでも変わってたかもしれない。 今までいろんな友達にも家族にも迷惑しかかけてきていない。 ごめんなさい。 死ぬことで償えたらいいのにな
人間失格 10代以下 2026/1/12 今日友人のYに「病んでるの？」と言われた。 病んでるYの妹がそういう話題を振ってきて、それに共感したらそう言われた。 咄嗟に「ううん」と言った。 本当は「病んでる」なんて言葉じゃ収まらないほど苦しいんだよ。 死にたいんだよ。
a 40代 2026/1/12 起きた時から死にたい もう毎日苦しい 死にたい 普通じゃない人間は 死ぬ自由ください 自殺はいけないって何？ 何で？ 普通じゃない人間を作らない法律 お願いします 優生保護はとても良かった
だめな人間 10代以下 2026/1/12 今日、好きな人に告りました。 けど、お前は論外、顔がゴリラみたいだなと言われました。 4年間も片思いしていたのですごく傷ついた。 そして、すごく胸が痛かった。 私のことを振るのは構わないけど、もっと振られる側の気持ちを考えて振ってほしい。 みんなさ、そんなんで死にたいとか言うなよって言うけどさ、こっちは辛いし苦しい、悲しいしもう人生うんざりしてんだよ。 って、大人からしたらまだ全然生きてないじゃん、神様が授けてくれた命を大切に生きろって言うんでしょ。 こんな死にたいだなんて親にも友達、先生になんて相談できないよ。 ほんとに毎日苦しいよ。 お願いだから好きって言ってっよ。 私でも何言ってるのか分からない。
10代以下 2026/1/12 消えたいです でも私の周りには生きたくても生きれなかった人がたくさんいました お母さん、学校の先生、推し、友達… 健康で生きる機能に全く問題のない私が、辛いっていう理由だけで自殺なんてしてもいいんでしょうか でも、これ以上生きたくないです 生きる意味もないです お母さんが亡くなってからお父さんには殴られて、いじめられて もう嫌です 人生でやることも楽しいことももう全部し尽くしました もう後悔はないです 誰の役にも立てない自分が生きてることに罪悪感さえ感じます でも、 亡くなったお母さん、友達のことを考えたら 自殺にも罪悪感を感じます お母さんや友達じゃなくて 全部私に不幸が降り掛かったらよかったのに 生きてる意味もない自分に。
スト担 10代以下 2026/1/12 またなにか無理やり理由をこじつけて私に無理をさせようとしてくる 長文書けない 色々書きたいのに 毎日読みにはきてたのに書けない 書きたい書けない死にたい死ねない 苦しい
えぬ（小6）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/1/12 お久しぶりです、えぬです、！ 元気にしてましたか？ 俺はお菓子ぼりぼり食べながら生きてました 調べたら俺って不登校予備軍らしい まだ予備軍だけどさ「不登校」になったら 先生とか友達とか心配してくれるかな どうやったら心配してくれるかな 甘えたい、死にたい 苦しい、消えたい 辛い、もうやだ ばいばいって、言いたい
10代以下 2026/1/12 骨折しました。たまたまぶつけたらぶつけ方が悪かったのか折れてえぐい方向に曲がってた。いたかったけどみんな心配してくれて嬉しかった。学校に行ってもいろんな先生が心配してくれる。お母さんに送ってもらえる。ずっと骨折してみんなにずっと、ある存在としてみてもらいたい。
苦しみながらでもいいから
死にたいです。
2026年に入って初めて、死にたいと思った。
この数日間、特に死にたい出来事も無かった。
けれど、なんか限界です。
リスカは跡残るのが迷惑だけれど、
傷つけて、
内出血なら大丈夫。
誰にも、
母親にも悲劇のヒロインって言われない。
自意識過剰って言われない。
叩かれない。
大丈夫。
でも、
死にたいって、
殴られるって、
お家には殺人鬼が住んでるって、
助けてって、
誰にも、
話せないから、
誰か、
気付いて、
俺が満たされるまで
心配してね。
もう迷惑だって私が1番分かってるから
お願いだから生かさないで。
もう消えたい。
私は取り柄がない。
コミュ力も、運動神経も、頭の良さも、器用さも、面白さも…
何もかも中の下、もしくは下の上。どちゃくそ悪いわけでもない。
つまり個性が無い。
性格も全然良くない。口も悪い。ついでに泣き虫。
将来・お先が真っ暗。受験も行きたい学校なんてないし。
朝起きれないし。
これもちょっとがんばりゃ朝学校に行ける程度だから世間一般からみたら「普通」。
こんなろくでなし、この世にいる意味ないって。
何とは言いませんが、私は過去に過ちを犯しました。
それが直接的に人に危害を加えたとかそういうことではありませんが
悪いことをしたことには変わりありません。
よく当時の事を思い出して自分のことを憎んでいます。
なぜあんなことをしてしまったのか。自分でもわかりません。
だから辛い。過去に戻ることができたらいいのに。
そしたら、こんな私の今が少しでも変わってたかもしれない。
今までいろんな友達にも家族にも迷惑しかかけてきていない。
ごめんなさい。
死ぬことで償えたらいいのにな
夜が嫌い
明日がもうすぐ来るから
朝が嫌い
眩しいし地獄の始まりだから
昼が嫌い
とにかく地獄だから
じゃあ俺は何がいいんだ？
全部嫌なのか
もう死にたい。
こんなゴミ人間、生きてはいけない。
早く死ね。殺されろ。私なんか早く、、、、
リスカしようかな
リスカが唯一の気の晴らしかたと思えてきた
やってみようかな
今日友人のYに「病んでるの？」と言われた。
病んでるYの妹がそういう話題を振ってきて、それに共感したらそう言われた。
咄嗟に「ううん」と言った。
本当は「病んでる」なんて言葉じゃ収まらないほど苦しいんだよ。
死にたいんだよ。
起きた時から死にたい
もう毎日苦しい
死にたい
普通じゃない人間は
死ぬ自由ください
自殺はいけないって何？
何で？
普通じゃない人間を作らない法律
お願いします
優生保護はとても良かった
悩み相談って苦手だな
そんなちっぽけな事で悩んでるの？
もっと大変な人沢山いるんだから頑張れ
なんて、分かってるけど、そう言われたら
更にしんどくなると思うし
今日、好きな人に告りました。
けど、お前は論外、顔がゴリラみたいだなと言われました。
4年間も片思いしていたのですごく傷ついた。
そして、すごく胸が痛かった。
私のことを振るのは構わないけど、もっと振られる側の気持ちを考えて振ってほしい。
みんなさ、そんなんで死にたいとか言うなよって言うけどさ、こっちは辛いし苦しい、悲しいしもう人生うんざりしてんだよ。
って、大人からしたらまだ全然生きてないじゃん、神様が授けてくれた命を大切に生きろって言うんでしょ。
こんな死にたいだなんて親にも友達、先生になんて相談できないよ。
ほんとに毎日苦しいよ。
お願いだから好きって言ってっよ。
私でも何言ってるのか分からない。
消えたいです
でも私の周りには生きたくても生きれなかった人がたくさんいました
お母さん、学校の先生、推し、友達…
健康で生きる機能に全く問題のない私が、辛いっていう理由だけで自殺なんてしてもいいんでしょうか
でも、これ以上生きたくないです
生きる意味もないです
お母さんが亡くなってからお父さんには殴られて、いじめられて
もう嫌です
人生でやることも楽しいことももう全部し尽くしました
もう後悔はないです
誰の役にも立てない自分が生きてることに罪悪感さえ感じます
でも、
亡くなったお母さん、友達のことを考えたら
自殺にも罪悪感を感じます
お母さんや友達じゃなくて
全部私に不幸が降り掛かったらよかったのに
生きてる意味もない自分に。
言えないけど気づいて欲しいって
ほんとに意味わかんないなぁ
辛いって気づいて欲しいなぁ
言えないけど
意味わかんないね
夜寝て
一生目が覚めなかったらいいのに
そしたら誰にも気づかれず
ふかふかであったかい布団の中で死ねるのに
…もういきたくないなぁ
お母さん、お母さんっ
かまってよ
愛してよ
だめ、？
嫌い？うざい？
産まなきゃよかった？
自分だって生まれてきたくなかったよ
ねぇ、
愛してよっ
またなにか無理やり理由をこじつけて私に無理をさせようとしてくる
長文書けない
色々書きたいのに
毎日読みにはきてたのに書けない
書きたい書けない死にたい死ねない
苦しい
お久しぶりです、えぬです、！
元気にしてましたか？
俺はお菓子ぼりぼり食べながら生きてました
調べたら俺って不登校予備軍らしい
まだ予備軍だけどさ「不登校」になったら
先生とか友達とか心配してくれるかな
どうやったら心配してくれるかな
甘えたい、死にたい
苦しい、消えたい
辛い、もうやだ
ばいばいって、言いたい
独りなんだなー
やっぱり
独りで死んでくんだなー
今すぐ消してほしいです
もう耐えられません
こんな自分は
苦しい
少しだけ勉強するだけじゃ何もしないのと一緒なの？
少しだけの努力も無駄になるの？
じゃあ何もやりたくない
骨折しました。たまたまぶつけたらぶつけ方が悪かったのか折れてえぐい方向に曲がってた。いたかったけどみんな心配してくれて嬉しかった。学校に行ってもいろんな先生が心配してくれる。お母さんに送ってもらえる。ずっと骨折してみんなにずっと、ある存在としてみてもらいたい。