自分のことなにもわからない
考えるほどわからなくなる
全て嘘なんじゃないか全部気のせいかも
本当に私のことを知っている人はいない

悩みがあったらいつでも言ってね
この言葉 無理なんだけど
嘘くさすぎる
頑張れーとかすごいよーとか偉いねーとか頑張ってるねーとか
なんか全部気持ち悪い
絶対 カウンセラーさん 思ってないよね言われたことないけどｗ
そもそもなんか辛くても
自然と友達といると口角 あげる癖がついたからなんとかなるｗ
自分に当たって他人に当たってものに当たって
で 結局最後に自分に当たるんだ　
それがリスカ
褒められたい
でも多分 褒められても絶対嘘だな って疑うから
そもそも私に褒めるポイントないし
好きな人に対してアタックしてアタックして
で嫌われる
アタックしすぎがいけないんだよね知ってるけど笑

ちょっと 長文だった気がする読んでくれてありがとうバイビー☆

皆の、期待に答えるって、

むずかしい

もう殴られたらなに書こうとしたか忘れちゃったw

今日も寝ないんだろうな眠れないんだろうな
明日が来るのが嫌だから。
何で働かなくちゃいけないの？

失恋した　親友と大喧嘩した　もう友達いない　親はすぐ怒る理不尽

あれ　私なんのために生きているんだっけ

生まれてすぐ　生きる意味ありません
死にたいです　生きたくないです
みんなにさよならしたいです
存在を消したいです

死にたい　死にたいです

以上が私の要望でした

あなたにいいことが起こりますように

対人関係が嫌です
モノを破壊したい衝動がすごいです
皿か花瓶か何かを
思いっきり
硬いコンクリートに向けて
投げつけたいです
壊したいです
自分自身も壊したい

いつも薄い氷の上を歩いている感覚に
もう疲れました
永眠という言葉通り
永遠に眠りたい
危なっかしい道を
もう一歩も歩きたくない
不安と摂食障害と
色々抱えながら
もう疲れました
対人関係で
始終おびえながら歩くのは
もう嫌です

みなさん投稿していらっしゃるので
一人ではないと思うと
少しは楽になれる
だからといって
死にたい気持ちは
減らないです

あの時死んでおけばよかったと心から思っている

子供の頃から僕は頭の良い子らしい
あれ、そうだったっけなぁ
頭悪いのになぁ
一部の人から嫌われないようにするのだけで精一杯
平均点取るのに精一杯
人と話すだけで精一杯
少し歩くだけで精一杯
あれ、賢い僕はどこいった

どうしたの？　大丈夫だよ！なんもない！（あぁ助けて）

元気ないの？　眠いだけだよぉ！（しんど）

悪気のない周りの一言で僕の体は追い詰められる

死にたい、消えてしまいたい
こんな事を思う僕をもう消してほしい

人の言葉には裏がある
それを知ったのは小３
あれ、気にしてなかったのになぁ
きっと僕のことうざいんだろうなぁ
とかぜーんぶわかるよ
もう嘘つかなければ良いんじゃない
僕に嘘ついてもバレバレだよ、w

小説なんかそんな好きじゃない
推しなんていない
楽器も好きじゃない

なんで自分の価値観押し付けるのかなぁ

全部泣いたら解決するんだね
じゃあ僕には一生無理じゃん…w
涙出ない子なんか誰も必要ないよね

あーあ、裏の世界なんか見つけなければよかった

誰かの１番になりたかった。
そのために勉強も運動も人間関係も頑張ってきた。
苦手な人にも好かれようと頑張った。１番になれたなら誰でも良かった。
その人によって自分を変えた。ある人にはよく笑う自分。ある人には感情の起伏の多い自分。ある人には静かな自分。他にもたくさん作ってきた、人に好かれるためならどんな人も演じてきた。これからもたくさん作ってたくさん好かれようとする。
でも、どんだけ頑張っても誰かの１番にはなれないんだろうな。

疲れた、ちいさいころから親の顔ばっかり伺ってきた。
怒らせたら、勝手に荷物詰められて家を追い出させるから。
本当に怖かった。だから、怒らせないようにって気をつけてきた。
小さい頃家出をしようとしたときもあった。でも、すぐに連れ戻された。
追い出そうとするのに家出は許さない。
暴力を受けてるわけでも、愛情をもらってないわけでも無く、ごく普通の家庭。
なんなら、他のところより幸せに過ごせてる。
なのに、こんなに苦しいのはなんでだろう？
怒らないで、泣かないで、追い出さないで、一人にしないで。
私は追い出してほしくないのに、家出したい。
矛盾ばっかり。
いつも私は何がしたいのかわからない。

教室がつまらん　下ネタが言えないのは退屈　そして実力テストは憂鬱　人間やめたい
ザキュバスになって夜空を自由に飛び人間の精液吸い取りたい　性転換能力付きで　
神様お願いしますぅぅぅ！！！！！！！！！！！！！

世の中には大変な経験をしたけど、生きてる途中で生きる糧を手に入れて、生き続ける選択をした人も少数いるみたいだ。
それを見て、自分も見習うべきだと昔は思ってたけど、あくまで、ベキ論であって、全ての人が実行でき様な自然法則ではないと言う当たり前の事に気付かされた。
人は皆、それぞれの人生しか歩めない。べき論は全員を救わない。
生きるのに向いてないと悟った人に生き続ける事を強制しない様にして欲しい。

急に気分が沈んだ
御飯を食べてたけど、食べる気も無くなった
海でも見に行こうかな

絶望しかない。
自分は必要とされてない。
これ以上頑張れない。
消えた方がマシだ。

もう何もかも全てが嫌になる

消えてしまえ自分

明るい先なんてない

絶望だけ

誰もわかってくれない

とにかく疲れ果てた　息苦しい気もする　

どうすることもできない

それなりに長く生きてみて実感した。
自分は生きるのに向いてなかったのだ。
予兆は節目節目で感じてたけど、この世は基本、生きるの当たり前教だから波風立てない様にしていた。

流石に、もう大勢に合わせる義理もなくなってきたかと感じる。
この辺りで死ねたら、十分悪足掻きできた一生だと思う。

どうしてわたしの言った通りに思う通りにしてくれないの！！って思うわたしがいる
これが感情のまま口から出る前にはやく死のう
1秒だけ、たった1秒だけ苦しんで、それから死ねるって方法ないかな
ほんとは苦しみなく死にたいけど
家を出るときは行ってきますのあと、小さく「死んできます」って言う
今日も外に出ては流れる車を見つめる
すぐ死ねるのに、望んだ死があるのに、一歩が前に出ない
ニュースで取り上げられる車が歩道やお店につっこむ事故
わたしをまきこんでください