子どものまま大人になっちゃった自分が嫌い
過去にとらわれてる自分が嫌い
自分を愛せない自分が嫌い
周りに迷惑かけてる自分が嫌い
死にたいって思ってる自分が嫌い
生きてる自分が嫌い
嫌い…嫌い…嫌い…自分が大嫌い
苦しい苦…苦しい…苦しい…
もう嫌だよ

ごめんなさい
俺がゲイでごめんなさい
人を無意識にいじめてしまってごめんなさい
俺なんかが生きててごめんなさい
彼女を裏切ってごめんなさい
男が好きでごめんなさい
16歳で命を絶とうとしてごめんなさい
ネットしててごめんなさい
孤立しててごめんなさい
妄想しててごめんなさい
もう死にたい

止まない雨はないらしいけど、自分が生きてるあいだに止まなかったらどうしよう。だっていちばん嫌なのは自分なんだ。ゲイの自分なんだ。
自分からはどうやっても離れられない。それこそ、死ぬしかない。だったら、雨だって止むわけがないのに。どうしたらいい
ぼくは、前世でなにかしちゃったんだろうか。みんなが羨ましい。ネットでホモネタで笑えたり、結婚して幸せになれたり、孫の顔を見せられたり、対面で恋愛ができたり。
こんなのひどいよ。どうしてぼくだけ。
泣きたくても、さみしくても、カミングアウトは、僕にはできない。こわいから。
でもどんどん孤独感が重なっていって、充実してるはずなのに時間が経っていくにつれて苦しくなっていく。大人になったらなんてこわくて想像できない。
きのうロープの結び方の動画を見た。でもうちにはロープ的なの1本もなくて充電コードでやってみたけどゆるゆるでダメそうだった。ていうかそもそも自分の部屋ないからやる場所もないけど笑
住んでるのはは9階だし、あっちのやり方の方がいいかと思った、けど結局こわくてどんなやり方でも出来るわけなかった。
もう逃げ場所がない。
それこそ死ぬ事も出来ない。生まれて来てしまったのだから親を残して死ぬことは許されない。でも、ぼくは生きることも到底許されない。
だったら、どうすればいいの。不特定多数に向けた大丈夫じゃぜんぜん救われないよ。だって大丈夫なんかじゃないから。
親に謝りたい。たくさん苦労をかけて作り上げた息子がゲイでごめんなさい。せっかくいい高校にも行かしてくれたのに。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいお願いだからもう何も期待しないでぼくはゲイなのになんでなんでぼくだけなんでなんでなんでなんでなんで

あぁ、また僕だけがしんどいのか。
にこにこして、へらへらして。
仕事のために生きてるようでしんどいなぁ。
かと言って土日になにかする元気もなくただ惰眠を貪るだけの過ごし方。
死にたいより消えたい。無かったことにしてくれ。

死にたい、消えたいという気持ちが、ひょっとココロに顔を出す。ほんとうは、そんなこと思ってないくせに、ほんとうは、幸せになりたいだけなのに、きょうの塗りつぶされた一日が、幸せを決して、その気持ちを奪っていくんだ。もう逃げたい、解放されたい、なんで理解してくれないんだ。わたしはひとり、死にたいと呟く。死にたいと呟き、変われない日々に悲しみ、人生を浪費していく。いまはそれしかできない、ならそれでいいんだ。

もうなにもかもめんどくさい。
人が嫌い。
自分が悪いって知っているのに、他人のせいみたいにして被害者ぶってしまう。
どうして？
謝りたいのに声が出ない。
ただただ口から発せられた言葉が相手には違う意味になってイラつかせてしまう。
そして怒られる。
「こういうときって謝るよね。」
よく言われる。
知ってるんだよ。でもね、「ごめんなさい」の5文字を言おうとすると、喉がしまっているような感じがして言えないんだ。
そうやって「ごめんなさい」が言えなくて、またやってしまった、と思う。そしたら、心がきゅっとなって痛くなる。チクチクと針が刺さるように。
笑顔は絶やさないようにしてる。印象が悪くなって一人ぼっちになっちゃうから。
おかしいよね、人が嫌いなのに一人ぼっちは嫌だって。わがままだってわかってる。
死にたい、この日に死ぬぞと決めていた日も、結局勇気がなくて過ぎていく。
もう、疲れたな。

このアカウントのいいね追っていたらあの二次創作に出会う前のいいねがあった。
ずっと純粋なままでいたかったよ。ずっと幸せな世界だけ知りたかったよ。現実を突きつけないでよ。悪い人はきちんと×される世界に生まれたかったな
某作品ハマってから色々幸せだけどハマってから1か月あたりがピークだった。二次創作の事思い出して、色々辛くなって、作者さんに憎悪すらいだいて、耐えられなくて、追い打ちをかけるように憎悪が来て、しにたくなって、でもそんな不安も今日でおしまい。作者が一部作品のコメント封鎖したし、質問受けつけないっていったから。私が質問しても作者には届かないんだろうな。私が憎悪をぶつけても無駄かもしれない。行き場のない憎悪なんてどこにぶつければ正解だったんだろう。私はこの作品を見ても憎悪が生まれない人間に生まれたかった。

辛い、悲しい
怒りとかはない
只々悲しくて寂しくて涙が止まらない
よくもまぁこんなに泣けるんだなって思う
誰にも心配されないくせに
泣いたってキモイだけな自分のくせに
無意味なくせに
早く死んでしまいたい

辛い、悲しい
怒りとかはない
只々悲しくて寂しくて涙が止まらない
よくもまぁこんなに泣けるんだなって思う
誰にも心配されないくせに
泣いたってキモイだけな自分のくせに
無意味なくせに
早く死ね、自分

死にたい。この7年間は自殺未遂が多すぎた。
リスカ跡が多い。
友達に見せている部分はほんの一部。
人を信じたい。でも
人のことを信じれないから。
人はみんなただの私の人生の駒だから…
そう思ってしまう。
怒られても、殴られても、怒鳴られても、刺されても、人生で見ればささいな出来事に過ぎないから。我慢できるよ？なのに
自殺、自殺、自殺、自殺。
自殺で頭がいっぱいになった。
殺してくれるのならばありがたい。礼を言うよ。
殺してくれないのならばいいよ別に、自殺するまでだし。
いいよ？裏切ったって、駒の代わりはいくらでもきくし。それに、人生のプレイヤーを信じない、殺してって言っているのに殺さない、信用しない駒は

いらない

私は悪人。私がいるから、私がいるから誰かが悲しむ
いっそ消えたほうが喜んでくれるかな
私って誰？なんで生まれてきたの？つらい。
どんなに幸せな環境でも無理なものは無理
学校では殻を被る、続けていくうちに私が何かわからなくなってきた
どうやって笑うんだっけ
真っ暗闇の中誰も手を差し伸べてはくれない
逃げる場所なんてない
私の本当の気持ちを少しでも出したら「意外だね」「らしくないよ」だってさ。
私はこれから殻を被り続けて生きないといけないの？
きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
明日が怖い。死んだら楽になれるのかな？
「死んじゃダメ」って何？だったら生きる理由は何？
なにもかもこわしたい。せかいでいちばんわたしがきらい

旦那もう死んでくれ。
理詰めばっかりでネチネチいつまでもめんどくさい。
毎回否定されたり悪者にされたり、優しさにつけ込んで文句言われるとメンタルが破壊される。
せっかく実家の地獄から抜け出せたのに、また地獄だ…。
こんな人生望んでなかった。私はもっと穏やかに、思いやりの中で生きて行きたかった。
それが夢だった。
なんでこんな人好きになってしまったんだろう。
もう逃げ場がない。手遅れだ…

学校で委員会の仕事押し付けられた。
いい加減にしろよお前ら。僕が何時までもやってやると思うなよ。
委員会担当の先生に相談したけどまともに取り合ってくれなかったし。

こんな事よくあるだろうに,いちいち消えてなくなりたいとか思う自分が最悪。
めんどくさい　学校行きたくない
でもあと一週間で夏休み入るからそれまで我慢だ,僕。

生きていく自信がない
夢も希望もない
家族もいない
友人もいない
職場もない
精神的にも
肉体的にも
もうボロボロで
貯金がなくなれば
福祉のお世話になれるかな
しんどい

リスカバレた親にめっちゃ怒られたうざい何も分からないくせに勝手なことばっかり。
もう疲れた唯一の心の支えだったネッ友さえ自殺した。私も逝きたい。
疲れた。誰かに話したい。何もしたくない。明日が怖い嫌だ地球なんかなくなれば良いのに
明日なんか来なければ良いのに。明日もここにいたい。

心が苦しくて辛くてこんなんならいっそ死んだほうが楽だ明日は学校…好きだけど嫌い、同級生の考えてることはよくわからない、人間なんて大嫌いだ。でも唯一信用できる人はいる先生たちだ優しくて面白くて、よく分からないけど心が落ち着くでも先生たちは忙しいから…もしかしたら私のことをめんどいとか思ったりするのかな？嫌いだとか思ってないかな…そんなことを考えてるいつも夜中に日曜日の夜なんてとくにそうだ。
自分は愛されて無いんだろうな…愛されたいなぁ抱きしめられたいなぁどんだけ幸せなんだろう助けもろくに言えないわたしは愛されないんだろうな。
ここでだったらいいよね先生大好きだよ。
親は私の話を否定ばっかしてくるだからもう嫌になる話は噛み合わないし聞かないし耳遠いし家に居場所がなかったらどうすればいいの？学校にもなかったらどうすればいいの？死んでやる消えてやるそうすればかわいそうって思ってくれるよね？

長文ですが、読んでくれると幸いです。

本当の自分がわからくなった。

1年生から嫌味を言われた。早いな早いなw

それから自分を壊して、殺し始めた。

2年生で歩き方を変えた。
キモいって言われたから

3年生で喋りかたを変えた。
キモがられたくなかったから

4年生でで笑いかたを変えた。
みんなに好かれすために

5年生で本音を隠した。
嫌われないために

6年生で息をするように嘘をついた。
信頼を得るために

中1で完全に本来の自分を殺した。
相手の自慢の友達になるために

僕のこと好き？
大好きだよ…

一緒にいると楽しいね！
私もだよ…

あなたのことを一番信用してるよ！
ありがとう…

あなたのこと大好きだよ！
私も…

僕たち親友だね！
…そうだね。

全部私が言ったこと嘘だよ。
98%嘘だよ。残りの2%は信頼されるためのお世辞。
ありがとう。信頼してくれて、
12年間費やした甲斐があったよ…
罪悪感なんてない。てか何にも考えてない。無意識だよ。
一生人を信じないで、騙して生きていく
それが上手に生きるための方法の一つだよ。私なりのね。

嘘は疲れる、でも、もういいよ慣れたから。
作り笑顔も疲れる、もう慣れた。

この12年間効率よく自分のメリットを作ってきた
邪魔されたくない。邪魔しないでよ。
嘘の友情だっていいよね？
嘘の信頼でもいいよね？
嘘の愛情でもいいよね？
でも、1番の理由は、人に嫌われたくなかったから…
誰でもいいから私をみて欲しかったから…
ごめんなさい。生きててごめんなさい。
ごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。

一生もう、本当の自分に会えない。
目的がそれだから、
自分が嫌いだから
自分が死んで欲しいから
だから
自分を自分で壊したの。殺したの。

許してよ。悲しまないでよ。嘘の友情だって、信頼だって、愛情だっていいじゃん。
私は信頼しないけど、あなたは信頼してよね？私の未来のためにさ。

信頼してくれなかったら、この12年間はなんだったの？

あっ、信頼してくれるの？

ありがとう！

私の人生の駒になってくれて。

学校行きたい。
みんなと同じになりたい。

せっかく結婚したのに、分かりあう努力すらできないの？
自分の都合のいい部分だけ拾って正当化してても何の解決にもならない。
私は分かりあうためにケンカになってしまう。あなたは自分が勝ちたいがために喧嘩をする。
そういうのもう疲れた。
何言っても理詰めで終わってるよ。
もう無理だ…死にたい。

なんで私の好きなものを否定するの？ただ天使界隈が好きなだけじゃん！最近変なもの見てるってなに？変じゃない、これが私の好きなものなんだよ！急に変わったっていいじゃん、俗にいう思春期ってやつなんだ、好みが変わるのも当たり前じゃないのか？どうして理解してくれないの。界隈じゃなくって死んでほんとの天使になった方がいいの？w笑えないねぇ