自分めがけて隕石落ちてくる夢を見る
その通りになって欲しい

今日は推しの誕生日
そんなめでたい日に、いなくなるってきめた

ありがとう、推し
ありがとう、友達
ありがとう、Cちゃん
ありがとう、Aちゃん
ありがとう、S

ぼくがよわかったから
ごめんなさい

もし、いなくなれずに、あしたをむかえたら、、
いきててくれて、ありがとう、、って、だれか、いってくれるかなぁ、、？

自分を傷つけるだけで良かったのに、今は相手の事、誰かを道連れに傷つけてしまいたくなる。そんな事誰も幸せにならないとわかっているのに。
自分が努力すれば良かっただけの話。

こうなったら人としておしまいだなと思う。
それでもまだ悲しいと言える自分はなんて傲慢なんだろう。自己愛甚だしい。

逃げてばかりの自分が情けない

目が覚めてしまった。寝たまま心筋梗塞かなにかで、亡くなることが本望。今日も生きることが怖い。死ねない自分が悔しい。

職場でまた１人優しい人が辞める
残るのは強い人？
自己主張のできる人
図々しい人
人を上辺で褒める人
人を貶す人
そんな人が生き残る会社って…

強い人が弱い人を叩く
そんね世の中だと思う

自分は弱い人たから
他の人が辞めるまで何の力にもなれなかった
自分を守ってしまった
ずるい
卑怯だ

辞めるべきは自分だ
また１人大切な人を失った

もうこの世で生きたくない
生きるのに疲れた
何の希望もない
死なないとこの苦しみからは逃れられない

神様、どうか私をこの世から消して下さい。
私は社会不適合者です。欠陥品なのです。早急に処分して下さい。

自分が嫌い
もういっそ消えてしまいたい
ずっと昔からそんな思いを抱えて生きて
それでも這い上がってなんと生きてこれたけど
大きな挫折を味わった今、もう疲れた
私はここで死ぬ運命だったんだと
納得する自分がいる

普通になりたかった
人並みでいいからもっと強くありたかった
よく頑張ったよ、もういいよって死んでも
怒らないでほしい
もうここまで頑張ったんだから
死んでも許してほしい

ミスする私なんてもう必要ないよね

完璧じゃない私なんてもう必要ないよね

結局は全部自分が悪い。
自分の性格が自分を苦しめる。

病気のせいだとしても本気で死にたい
家族・医者には話せない・できるだけ関わりたくない
だって泣かれると余計に死にたくなる
ふと考えると「死にたい消えたい死にたい消えたい…」とループ
親へ　出来損ないの娘でごめんね
兄弟へ　頼りない姉でごめんね
生きてく目的が見つかりません

長文失礼します。

　死にたい。
最近ほんとそればっかり。
親も学校もクラスの子も
何もかもが怖い。

顔が上がらない。上げられない。

昔は賢い子でした。
テストでもいい点とって
いつもニコニコして
先生にも上手に媚び売って
友達もたくさんいて
親にも褒められ好かれ。

いつの話だろうみたいな感じだよ。

テストの点も悪いし
先生にも面倒臭がれてるのかな。
友達いないし
こんな性格だし
成功作のきょうだいは親に好かれて
失敗作の自分は嫌われてる。
リスカもしちゃうし
死にたがり消えたがり。

どうしたらいいの。助けてよ。

これだけ頑張ってきたのにさ。
テストの点もどんどん下がって
愛想振り撒く余裕もなくて
誰にも認めてもらえない。

夜が怖い。
また明日が来ちゃう。

死にたい死にたい死にたい。
消えたい消えたい消えたい。

学校で「夢は何ですか」
って聞かれました。
みんなキラキラしてしっかりした
夢を口にしていました。
最後まで言えなかった。
こわかった。

遠距離恋愛つらい。
こんな自分にも大切な人はいるけど
相手が自分を大切だと思ってくれて
いるかは分からないね。

相手が見えないから
不安になっちゃうよ。

行きたくても生きられない。
そんな人がいるのは百も承知だけど

今を生きるのが辛すぎる。
そんなことも知って欲しいな。

わがままだね。嫌になっちゃう。

きょうだいのテストの点が
下がっていました。

散々甘やかされて
遊んで
楽して
ふざけていたから

ざまみろ。

なのに親は嫌いませんでした。
は？ほんとわけわかんない。

自分がテストの点少し下がったくらいで
怒鳴りつけて叩いて家から出して。

自分が親に嫌われたのは勉強ができなく
なったからじゃないんだなといもいました。

僕という人間が嫌になったんだなって。

死にたい。また明日になっちゃった。

でも死ぬのは怖くて臆病者の自分には
とてもできそうにありません。

消える決心をした方。
行きる決心をした方。
迷っている方。

いつもお疲れ様です。

消えたい消えたい消えたい
もうやだ
どうすればいいの
学校行きたくない
もうやだ
部活やりたくない
うざい
全部がイライラする
もうやだ
なんでダンス覚えないといけないの
やだ
今明るい曲聞きたくない
体育祭嫌い
もうやだ
イライラする
もう無理

消えちゃいたいって何度思っても実際は生かされてて明日も生きなきゃいけなくて、毎日他に足がついてない自分を責める。

お母さん、立派な娘じゃなくてごめん。
安心させられなくてごめん。
負担ばかりかけてごめん。
産んでくれてありがとうって思えなくてごめん。

いつかの日のためにとりあえず生きてるけど、その日が来るかもわからない。こわい。苦しい。

幸せそうな人が本当に羨ましい。

いつまで続くのでしょうか。
もう、どうすればよいのか分かりません。
今日も生きてしまっています。

部活が怖い。
自慢になるかもしれないけど私は小顔です。
そのせいで面はすぐ取れるため、友達にやってもらっても
面を上にやるとそのまま外れて着脱可能に。
普通だったらできないのに。

友達には小顔で困ることってあるんだねって。
先輩のあの一言で面をつけるのが怖いな

今日友達から
「ねぇ　なんで置いて帰ったの
　一緒に帰るって言ったよね
　それなのに他の人とのんびりと楽しそうに
　どうなの？」
って送られてきた。

最初はこれを見てカッとなって明日は一緒に行かないって決めて数時間経って今（23時）だけど…

これで友達がいなくなって学校で立場がなくなってひとりぼっちになったらどうしよう。

もうやだ死にたい。。涙が止まらない。
誰か殺してよ。。。　あぁ頭痛い。お腹も痛い。
心臓も喉も痛い。　

自分の人生が怖い。なぜ後先考えず、仕事を辞めてしまったのだろう。独身で養ってくれる人もいないのに。貯金が減っていくことが怖い。恐怖で死にたい。自業自得。生き地獄。消えたい。生きていくことが怖い。

このサイトで苦しむ人達は年齢も境遇もそれぞれだけど、死にたい、消えてしまいという気持ちは同じ
10代、20代の若い子の苦しみが特に多いように感じる
私のように歳をとると自殺より突然死や孤独死が先に訪れそうな期待も持っている
若さは唯一お金で買えないからこそ、若いというだけで、ものすごく羨ましく感じる
30年、せめて20年遅く産まれていたらもう少し違っていただろうか？
田舎で旧日本軍のように全員同じでなければならなかった
連帯責任なんてのが普通だった
目立たないように先生に目をつけられないように息を潜めていた

ずっと窮屈で苦しかった

自殺数が減っているが若者の自殺数が減らないのは
今は今なりの苦しみがあり、そこから抜け出すには途方もない長い時間がかかると思うのでしょう

昔のトラウマのせいで
人とまともに話せない
だから友達とも上手くいかない
高校で3人くらい友達が出来た
でもみんな楽しそうで
とっても仲が良いのに
私は話すことが怖くて
ずっとニコニコしてるだけで
あまり話さないし
面白いことも言えないから
私は必要なさそう
苦しいから消えてしまいたいのに
何故かご飯を食べて
何故かお風呂に入って
布団に入って眠って
明日も生きる準備をしている
何でだろう　どうしてだろう
死にたいって思ってるはずなのに
生きたくないはずなのに
どうして私は　身体は
生きようとしてるんだろう
もう死にたいよ　耐えられないよこんなの
かみさまお願いします