あなたには腕を切る痛みが分からないでしょ…!

子連れの若い家族をみていると本当につらい。自分もあんなふうになりたかった。疲れてしまった。自然恋愛しかしたくないので、焦ってアプリとかで適当に見繕ってってのはごめんなさい無理です。みんな初彼と結婚して子供産んでる。わたしの彼はいつプロポーズしてくれるのかなーって思っていたら、あんな結末。どうしたらいいかわからない。睡眠中の歯ぎしりが治らない。恋愛で幸せになりたいよー。すてきな彼と穏やかで温かな日々を過ごしたい。こんな話、ここでしかできない。34歳同い年の友達なんかに話したら『だったら自分から行動しないと〜（笑）』『自然恋愛にこだわってる場合じゃないよ？』と諭されそう。自分が一番わかっているよ。もう恋愛をすることがこわい。幸せはいっときで、最後は裏切られそうって思ってしまう。なにも満たされない、優しさと真面目さだけでは生きていけないのだなあって。つくづく。

ある人に、ある理由で、今、とてもつらいと相談をしました。
私はその人を信頼していて、だからこその相談でした。
その人は言いました。「それ、そこまで辛いん？ーーより苦しんでる人はもっといると思うよ。被害者面、良くないと思う。」
悪気はなかったんでしょう。そう思いたい。でも、どっちにしろ悲しかった。
相談した次の日、一部のクラスメイトに私がその人に相談したと広まっていました。
今はもう相談した理由ではなく苦しみを否定されて、更に広められてしまった悲しさでつらいです。
消えたいです。
もう、十分わかりました。私は存在するだけで、「そこに居る」というだけで迷惑なのでしょう。家族だってそうだった。私は誰にも必要とされないのでしょう。
だったらもう、消えちゃったほうが良いのでしょうか。
本当の本当は、否定してほしい。誰かに私という存在を求めてほしい。愛されたい。
でも、うまくいかない。キャラも作っていた。でも、もう限界です。作っていない自分を求めてくれる人は居ないんですか。なんで。なんで。
神様、この世界は不公平です。
こう言っても、きっと家族は「それすら知らなかったのか」と笑うでしょう。

笑い方を覚えた。
笑い声の出し方。笑ったときの筋肉の動かし方。
全部全部。
喜んでほしくて。
嫌われたくなくて。
安心してほしくて。
おかげで今、クラスでは「すごいゲラ」って位置づけになってる。
何が面白いのかわからないけど、
あっ、今笑うときだって笑顔センサーが発動すると、
ニコってする。
悩んでる顔は似合わないって言われたし。

泣き方を教えてほしい。
いやっ、泣けはするんだけど。
とことん自分に興味がない私は、自分のことで泣けない。
誰かが泣いてたり誰かがつらそうだと泣けるんだけど。

明日も私は笑うんだ。
「おはよう」って。

ズボンが好きです。
もっと小さい時はヒーロー戦隊とか、よく見てました。
一人称は｢俺｣です。
カッコいい物大好きな奴です。
ちなみに、俺は女子です。
学校は一応行ってます。
制服はスカートです。はっきり言って嫌です。
女性の方が好きです。
でも周りから変な目で見られます。　
親は、｢う～ん…確かに多様性の時代やけど……う～ん…｣て感じです。
友達は、｢○○は好きな“男“おる？“彼氏“にしたい人おる～？｣て感じです。

ふざけんな。
その言葉の暴力のせいで毎日が苦痛なんだよ。何で認めないんだよ。何で決めつけんだよ。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

長文失礼しました。　ここまで読んで下さり、本当にありがとうございます。

いじめられてないの！ほんとに無くしただけなの。水筒と筆箱と習字バック。確かに自分でもありえないけど、なくしたの、、しつこいし私ってなんなんだろうね。

どこかへ行ってしまいたい。誰も知らない山奥に閉じこもって、そのまま野垂れ死んでしまいたい。

あーあ

なんでだろう

生きる勇気もない

けど

消える勇気もない

なんで生まれてきたんだろう

はあ

いつになったら死ぬ覚悟ができるんだろう

早く楽になりたいな

世界一の幸せ者に、あなたがなれますように。

部活やめたいけど辞めたらおばあちゃんとおじいちゃんに部活の話された時辛くなる。親はまま居ないけど、お父さんが居るから先生との面談のときに部活のこと話しちゃったらきつくなる。でも部活には行きたくない。人間関係がつらい。そこのグループにいったら嫌な目をされる。でも1人の机はあの人からばかにされる。先生からも心配される。どうしよう辛い助けてまま。天国から降りてきて。

もう疲れたよ、
作り笑顔も、どんどん上手になってさ
本当は辛いんだよって誰にも気づいて貰えなくなっちゃった。

なんかさ、矛盾しまくりだよね、自分でもわかってる。

周りに心配かけたくないから、笑顔作って、常に元気でいられるように頑張ってるのにさ、
時々誰かに気づいて欲しいと思っちゃう。

大丈夫？って聞かれてもさ、
全然大丈夫だよって言っちゃうの。
大丈夫なんかじゃないのに、

せっかく助けてくれようとしたのに、
その手を取るのが怖くて、また平気なフリしちゃう。

私が辛い時に誰も助けてくれない訳じゃないの。

ただ、その人との関係が変わるのが怖くて、逃げちゃうだけなの。

もし、本当はめんどくさいって思われてたら、？
ウザイって思われてたら、？
また裏切られたら、？

もうこれ以上大切な人を失いたくない。

あと1歩踏み出したら、今より楽になれるかもしれない。
でも、あと1歩踏み出したら、大切な人を失うかもしれない。

失うのが怖くて、ずっとここから動けない。
変わるのが怖い、

みんなは完璧な私を求めている。
みんなは笑顔な私を求めている。
みんなは元気な私を求めている。

頑張らなきゃ、
もっと頑張らないと、みんな居なくなっちゃう
もっと、もっと、頑張らないと、

ちゃんと笑わなきゃいけないのに、
なんか、笑えないよ、

世界一の幸せ者に、してみせるから。

「あなたはせっかく頭がいいんだから、いい男と結婚して赤ちゃん産んでね。」
悪気ないであろうこの言葉がぼくには呪いです

好きな子女の子だし。
仮に男と付き合ったとして、
この鬱的症状のせいで身体壊れちゃって
赤ちゃん産めないんですよ
そういう身体なんですよ
治療すれば何とかなるけれど
そこまでして子供なんて。

女子校に通ってます
クラスメイトが好きです
やばいですね
LGBTQとか、名ばかりで
誰も認めてくれないじゃないですか。

一生片思いしてますね
みんなの当たり前、ぼくにとっては当たり前なんかじゃない。
好きになる性もちがければ、病気だってしてる
でもこの病気ね、ストレスによるものなんだってさ。先天的とかじゃない

あーあぜーんぶぼくの性格のせいなんだ。
どうせ命を紡げないぼくが生きる意味なくないかい？え、自分何で生きてるん？
知らない間に産み落とされて？

じゃあぼくがそうやって命を紡げる側の人だったら何らかの生産性があったと思うよ？
でもないんだよ？

死んでいいよね？
いいっていえよ！
お前はぼくのこと邪魔なんだろ？
嫌いなんだろ？
お願い、いいって言ってよ…

勉強も運動も音楽も絵も全部中途半端

だからなんか突出したキャラを演じようとする

疲れました

本当のぼくは下ネタバカなんかじゃないです

話し合わせるために無理して好きになったものばかり。本当の自分はどこにもいない

自分探しなんて元々してなかった
だってどうせ見つからない

全部諦めてる

自ら命を断つことも、どうせできないって諦めてる。
周りの子のように打たれても何度も立ち上がれたらいいんだろうけど、ぼくにはどうせ無理だよ

恵まれてる環境に生まれてしまった
もっと遥か遠くの国で
生きたいと願う誰かにこの寿命をあげたかった

諦めたといえど…本当は諦めきれてないんだろうなぼくは。
情けない
情けない
愚かだ

諦めることも粘り強くいることもできないぼくに
一体何が残るのでしょうか。
そうです
後悔と絶望だけ。

明日は祝日です
虐待を受けているわけではないのですが
親のテンションの上下が激しすぎて
ぼくにはついていけません
親が正常なのです
ぼくがおかしい
ぼくだけが世界の輪から外れている

ただただ死にたいです

歌を歌うのが好きです
周りには上手いって言われてます
自慢でしかないです
でも、ぼくが歌歌うようになったのって、
「お前女子なのに声低くて気持ち悪いね、」って2年生の頃言われたのが発端なんです

受験して入学した学校も、特技も、
全部全部大っ嫌いな奴らのせいで
磨かれたものです

だから誇れないんです
上には上だってたくさんいますし
謙遜すれば逆に偉そうって言われますし

もう本当にキャラ作りは疲れた
変態キャラ貫いてきました
辛いです
本当の自分で生きたかった
でもそんな自分を認めてくれる人はいないから
せめていじめられないように
取り繕って、愛想笑いして、わざとボケて、、、
おかしいな。ぼくって何が好きなんだっけ。
もう何も好きじゃないし嫌いでさえない

もうつまらないからさ

消えたい

生まれてこなければよかった
消えたい死にたい
戦争や地震災害おきろ
生きられない
最悪最低な毎日
うつ病重度苦しい
自殺しろということか
中国戦争早くやれ

お腹が痛い…

ブッタは腹痛で亡くなったらしいです。

昔の人は腹痛だけで死んでしまうんです。

今は医療が発達して寿命が伸びました。

昔は生きるのがとても難しかった

今も生きることの方が死ぬことより難しいです

でもきっと、未来では生きる方が死ぬより簡単になって、

死ぬことのできない世界になってしまうんじゃないかって思いました。

怖いです。

変なこと書いて本当にごめんなさい。

不快に思った方、バカじゃないの？って思った方、本当にごめんなさい。

最初から生まれて来なければ。

お母さんごめんね

でも私が最初から存在しなかったら、

もっと幸せだった。

私も相手も。

ごめんね

不快にさせてるよね

けどほんとなの

死ぬ苦しみも

つらい気持ちも

全部感じない。

そもそも気持ちがない

めっちゃさいこうじゃん

この世界にいない人はいいなぁ。

死んだ人もいいなぁ。

私は死ねないよ

勇気がないから

最初からいなかったなら

こんな思いもしなかった。

なんで神は私を選んだの？

なんでお母さんは私を愛すの？

分からない。

ごめんなさい

規制がまた強くなったか、それとも私の投稿がだめだったかの二択。
はあ、後者か。
人を救うことも許されないのか。

スタッフさん、いつも感謝してます！迷惑かけてすみません。

死にたいのに死ねない

全員私のこと知らなければ死ねる

けど心配して、泣く人がいるから

死ねないの。

ほんとに死ぬ人は私みたいに心配してくれる人は

いないんだろうね⋯、

でも心配される側も辛いよ

死ねないんだもん

悲しまれるんだもん

そんなの嫌だよ

捨ててよ

早く捨ててよ

いらない子だって。

言ってほしいな。

そしたらけじめを付けられる。

早く死にたいのに。

あぁもう嫌だ

やっぱ私って死ぬべきじゃないかもな。

もっと辛くても

どんどん変わっていった人がいるのに

私が死にたいとかほざいて

バカみたいだよね。

ほんと最低だ私って

ごめんね ,