もういい加減殺してくれ
辛い
辛すぎる
生きてたくない
働きたくない
食べたくない
寝たくない
死にたい
死にたいな
食べたくないな
生きてたくないな
辛いな
殺してくれよ
辛すぎるよ
働きたくないよ
寝たくないよ

あっはは
また作り笑顔を作ってしまった
絶対思ってないでしょって言われても本音を言えない
でも私の妄想の彼氏なら頼りになる
でもね
傷ついて死にたくなった時はできないの
自分を自分で傷つけて笑ってどうすればいいのかな
大丈夫まだ生きていないとか言うのはそれは思ってないとうちは思う
だってさぁうちらは今そのことを言ってほしいんじゃなくて安心できる環境が欲しいだけなんだから

もう死にたいな
悲しいも嬉しいも死にたいもすごいも好きも、最近わかんなくなってきてる
自分が壊れているのは知ってる
でもね傷つけるのは止められない
だってさぁ無意識だからね
無意識に傷つけるくらいに壊れているっぽい
また明日から嫌な学校
本当に辛い
保健室に行こうとしてもサボりとか変質者って言われる
そうだよねうちはそうだよねって受け止めるしかなかった
辛いな　　　　　　死にたいな　　　　　　　苦しいな　　　　　　たすけてよ、、、、
助けて欲しいでも誰にも相談できない

生きてる価値のない人の手紙を見つけてよんでくれてありがとう

まだ生きたいから生きるけど毎日苦しいからここにくると思う
まぁそっちの方が安心だからいいけどね　　　　　　　さようなら、、、、

一回リミッター外れると情緒不安定でいってる事意味分かんなくて、だいたいその間に誰かを傷つけているんだよね。ごめんね

クソ親どもめ
おまえらのせいで俺が何度狂いそうになったことか
俺の人生を最悪なものにしやがって
死んでしまえ
もしくは俺が先に死んでしまえばいいんだ
恨んでやる
早くこの世から消えてクソ親どもから解き放たれたい

今まで生きるために頑張ってきた事，何にも意味がない。
結婚して，ずっと違和感しかない。ずっと否定されてきて、、、

親に怒られてるときに「殺すぞ」ってよく脅されるけど殺そうとしないよね笑

殺す殺す言ってるなら早く殺せばいいのに笑

そういうところがほんとにさぁ、めんどくさいんだよね笑

リスカ跡が残っててやゔぁい

ほんまにどーしよ

手術とかしたほうがいいのかな

いますぐにでも死ねよ自分

学校行きたくないな

日本滅亡。世界滅亡。地球滅亡。
分かってたけど全部嘘だったね。
終わって欲しかったのに。
死にたかった。
死んで欲しかった。
全部が一斉に消えたら楽になれたのに。

誰も分かってくれない。
誰も認めてくれない。どこにも味方がいない。

期待はしないって決めてるのに、
なんで信じて期待しちゃうんだろう

「大丈夫だよ。」
だってさ。
はいはい、定型分ご苦労でーす。

…なんも知らないくせにさ。
死にたいなんて言おうもんなら、なにされることやら。
独り言すら、ため息すら、見逃してくれないものね。
そう言う偽善が私の気管を締め付けてるのに気づかないのか。
てことはこれもいつか気づかれて問い詰められんのかな。やばいわw

…はぁ。死にたいわ。

最近はこのサイトは開いていなかった。
随分心が軽くなったのだろう。
だけどまたこうしてサイトを開き、手紙を書いている。
いやだな〜
現実に戻るのは。
ずっと理想と快楽の世界で生きていきたい。
そうなるといいけど。
いや、自分でそうしないといけないのか。
いっそのこと友達と一緒に死んでしまおうか。
その勇気が欲しい。

残業ばかり。急に休む人多くてイライラ。そんなのでイラついたら駄目だけど。もちろん直接口出し絶対しない怒らない。
お互い様だもんわかってるけど。でもどうしてもイラつくの。最近身も心も休まらなくて何のために生きてるかわからない。また月曜。やっていける自信ない。

疲れたら逃げよう
って言っても
逃げたあとはどうするの？
その先を考えると苦しくなって
逃げることなんてできなくなる
逃げても逃げても追ってくるんだから

この世から消えたら楽になれるのに
楽に死にたい　でもどこかで恐怖を感じて踏み出せない
眠れない　体がいつも震えてバカにされて
仕事も出来ない　家族にお金も好きな事もさせてあげれない
もうどうすればいいかわからない
消えたい

死にたい。
でも、死ぬって、大変なこと。
思ったようには
死ねるはずないよ。
どうやったら、死ねるかな

成長するのが怖い。このまま生き続けるのが怖い。歳を重ねていくのが怖い。未来のことなんて何も考えたくない。はやく終わりにしたい。だから死にたい。もう期待するのも頑張るのもできなくなった。

この前病院に行って、切ってます、って言って、リスペリドンを出してもらった。高校までは、弱さを見せている人は先生に大事に大事にされていたように見えた。でも、主治医の先生は冷静で。びっくりとか心配とかされるのが苦手だから、ありがたいんだけど。弱さでは人は特別になれないって気づいちゃった。大事にされるのは、弱さに逃げる人じゃなくて、痛みの中で進む人だけ。
だから死にたいじゃなくて、具体的な痛み、これも自己憐憫的言葉遣いか、change を。今のchange は、明日のテストが怖いこと。問題形式がわからないから、すべきことがはっきりとはわからないこと。問題をもう一度解き直すべきだけど、ソワソワして落ち着かないこと。なぜかそわそわして微熱があること。一番は原因不明の不快感。

死にたいわけじゃない
自分なんて最初からいないことにしたい
母親に申し訳ない
何もかもうまく行かない
うまく行ったこともあるけど
消えてなくなりたい
未来に何の希望も予定も光もない
全て投げ出すという行為に死ぬ以外の選択肢が欲しい

なんの治療だったんだろう
何十年も自殺を考えない日はない
なんにも悪い事してないのに
医師に暴言を吐かれたこともある
怖くなり、良くなったみたいな嘘の報告しかできない
本当は毎日、死ぬことで頭がいっぱい