死にたい
毎日思ってる
でも死ねない
生きることも死ぬことも決めれない
情けない
辛い

苦しい
消えたい

好きな人がみんなと楽しそうにしてるの。
見てるだけで幸せ。

私は独りぼっち。
誰もいない。

誰かいたとしても
人を大事にできない。

寂しいけど運命かもな。

自殺しようとして障害だけ残るのがこわいから死ねない。生き地獄

休みたいけど休めないってことは、死ねばもう何もしなくて済むってことだよね、？
早く死にたい

リストの超絶技巧練習曲 第四番
『mazeppa』
僕の好きな曲。
僕の心の中みたい
情緒不安定な僕が聞いたらそう聞こえた。
リストさんに失礼かな？
楽しさと絶望を行き来してどうしようもない感じ。
好きだ。聞いていて落ち着くな。
ピアノは演奏出来ないけどね。

はあ…
少し落ち着いた。
感情が昂りすぎたみたいだ
家、出ていけないかな
ま、無理か。

終わっちまえ
何かを間違えて本当に死んでしまえ
未遂ばっかして、いつ死ぬだよこのガキ！
あの子に会いたい
大好きで仕方ない…の、か？
都合のいいように俺が利用しているだけではないか？
依存してる。執着してる。
一緒に死んでしまいたいくらいね
お前は俺が死んだらどうなる？
鬱になるだろ
お前だって俺のこと頭おかしくなるくらい愛してるんだろ…？
俺が死んだらお前も死ぬ
とっくにわかってんだよ
俺は死にたいよ
お前と逝きたい
もう嫌だ
全員から拒絶されればいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺を愛すんじゃねえ
大嫌いだって罵れよ
クソが！！

自傷行為をもう何度かわからないほどしてきた。バレてから親に言われるようになった「命ネタ」「行きたくても生きれない人だっている」そんなネタだと思って、脅すためって、リスカはそんな思いでしているんじゃなくて、落ち着きたい、安心したいからしてるのに。ネタや脅しならとっくに簡単にやめれてるよ、私はやめようとすると暴れてしまうくらいにはやめれなくなってしまったのに、ネタって言われても困る。正直最低な発言にも聞こえるかもしれないけど、死にたいなら死んでもいい。行きたいなら生きればいい。そう思ってしまう、行きたくても生きれない？生きる努力しても生きれなかったらもうそれは仕方がないじゃん。じゃあ逆に死にたい人は死ぬ以上につらい思いをしてでも生きろ？そんなのおかしい、私はただそれだけをわかってほしい。顔を見たいとか、言われても。簡単に過去に容姿でいじられた傷は治らないから醜い姿を人に見られるのすら怖い、人を信じれば、嘘告をされ「尻軽」とか「サボり魔」とか、そんなことばかりされていると正直人を信じることが恐怖になる。だが世間は「気にしなきゃいい」「相談すれば？」など無責任な言葉ばかり。気にしないをできgていたならここまで傷ついていなかった。わかってよ、死にたいんじゃない、いなかったことになりたいの。

え？
耐えられる？
こいつと？こいつといる意味ある？
365日
こいつの為
いつもやってる事をたまに失敗すると鬼の首取ったように言いやがって
アホなのか？
アホなのか？
いつも当たり前に揃ってる事が当たり前だと思うなよ
でも、やらないって選択は自分のプライドが許さない
ムカつく
腹の中の黒い物が溢れ出す
寝言言ってるとしたら、意識なくめっちゃ暴言吐いてんだろうな
とにかく、邪魔だ

飛び降りるのが怖くて
でも生きてるのは嫌で
なんて我儘なんだろうか
生きてたくない
でも死ぬのは怖い
誰かに殺してもらえれば良かった

今夜眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良いのに

相対的には絶対幸せなのに心に穴が空いてて一生埋まらない感覚がある
辛ぶっちゃう自分が嫌い
頑張ったことを自ら無碍にする自分大嫌い
全てを感情に委ねてアムカしないでください

死にたい消えたい　結婚後悔

助けてなんて言えないよ。

俺は幸せだ。
でもいままでどう生きてきたんだろう。
これから書くのは俺が誰にも行ったことない秘密だ。
正直、嫌いな人が今いる。
自分にダル絡みしてくるし、嫌いだ。
でも、よくヘイトは自分に向く。
それが今日だったように。
自分を好きになれないのは俺だけなのだろうか。
俺はもう人間失格だなあはは
正直まだ学生なのにこんなこと言ってていいんだろうか
ああ俺の親、兄、友達、みんなありがとう。
感謝しかないよ。
こんな出来損ないに目を向けて、
もうなんもしたくねぇな
俺としたことがこんなこと語るなんて、
はぁ明日には多分元気になってるよな俺
というか最近、気のせいかしらんけどなんかな
しらんけどよ
妄想が現実を超えることが多いんだ。
嫌いになってしまったか俺をって思うことが多い。
はぁ誰かに愛されたい。
俺をどうか見てほしい。
そんな欲望いつまで続くかな
疲れたな
定期テスト前で機械類いじらないのになにやってんだ俺
バレンタインデーだぞ笑
ここまで見てくれてありがとう
君が幸せになることを祈って進み続けたい。
この命が続くまでな。
じゃな

やっぱり私って家族に嫌われてんだなーと今日改めて実感した
え、なに、ちゃんとしたアーティストのライブじゃないと観ちゃだめなの？ちゃんとしたって何？アイドルはだめなわけ？アニメはだめなわけ？あからさまに嫌そうにしてさぁ、声もでかいしさぁ、いつ終わるか分からないのもこっちが悪いみたいでさぁ、
ライブがまだ終わってなくて、ご飯ができて、「食に集中しろ、食に」って言ってずっとこっち見てきて、え、なにキモっ
え、テレビで観ていいっていったのそっちだよね？なんなん？
終わったか微妙なときになるや「リモコンちょうだい」って、いや、なんで不機嫌なわけ？いや、テスト終わってする息抜きもだめなんですか？許可したんじゃないの？意味わかんなすぎてキモい
いや、そのあともういいや思ってかしたら「え？終わったの？」
いや、お前がこれずっと見続けるのだるい空気出してきたんだろ
多分終わったから、って言ったら、「え？？ちゃんと終わったか確認すればいいじゃん」って、いや、なんでそういう言い方しかできないの？終わってるわ
妹にしか笑わない。話しかけない。私の行動は毎回ちらちら視線送って。
「〇〇観れないか〜」「〇〇観ないと土曜って感じしないよね〜！」
それは、私のせいアピールですか？
私の心を砕きたいんですか？思想キモすぎだろ
最後にさあ、「ごめんね〇〇観れなくて」って言ってやったら、「え、別に大丈夫だけど」
あは、思った以上に冷たい反応〜
妹に対するニコニコは？やばすぎっっ
妹が興味ないとわかると、ライブ観るのもこっちにとっては無意味〜ですか？
キモすぎキモすぎキモすぎ
普通に泣かないようにするのきつかった
絶対わざとだよね？
なめんなよ、こっちはそういう空気すぐ読み取れるし、そういうのに何年も耐えてきたんだよ、外でもずっと
う〜わ〜明日普通に話しかけてきたら殺すかも
どっか行きたい〜
でも、それも思うツボみたいで腹立つわ〜
とりあえず居場所ないわ
明日、どうしよう…
誰か助けて〜〜〜笑

しにたい

早く死んでしまいたいと思いながら
涙を流す毎日
また1日が始まり、また1日が終わっていく

死にたい、苦しい

いつかさらに苦しむことになるなら今死んだ方がましな気がしてくる

世界情勢も怖いしこの先苦しむことがおおよそ決まってる中どうやって生きたらいいの?