今日もお昼すぎに起きた　また起きれなかった　なんで私はこんな出来損ないなのかな　
今日はお父さんの機嫌がわるかった　大事なぬいぐるみも投げ飛ばされて　
どうしてできないのって　言われて　また　隠れてりすかしちゃって
家族の前で泣きそうになっちゃった　出てくる涙を　必死にこらえて　お昼ご飯を食べた
いつも通り　味気なかった　食欲はないけど　残しちゃだめだから　がんばった
もう死にたい　家出とかしたら　心配してくれるかな　私が自殺したら　悲しんでくれるかな
私が辛かったの　わかってくれるかな　　だれか　死ぬ勇気を　わたしにください

初詣で神様に死にたいと願ったら叶うかな

あ、良い忘れてた。

瀬愛の天使は、「好愛」、こあって読むんだぜっ！

こいつもよろしくな！

久しぶりです(多分)
最近死にたいしか思ってません
生きるのに疲れました
我慢するのに疲れました
早く冬休み終わってくれと、ずっと思っていました
時には悪口を時には愚痴を時には存在価値がないように言ってきました
もう無理です　明後日で冬休みが終わるのに、死のうとしています
生きていても何も辛い　怒鳴り声、悪口、叫び声全てがうるさく感じる
もう無理、、、、、、、、
我慢するのも、生きるのも全部疲れた

生きてれば100点の世界になればそれでいいやん！勉強とか成績とか受験とか全部消えればいいよ！

苦しい
辛いよ
ねぇ
助けて

年末年始の数日は躁状態で小さく片付けしてきたが、仕事も得られないままいてどんどん鬱々してきた。
あまりにも荷物があり過ぎる。
年金や税金払わないといけない。
そして、棚卸しのように荷物整理しながら片付けしていて、いつしか終活している気分になった。
処分出来ないものが多いし、売れるものなら売りたいし。
特に衣類や靴。
昨日はマンガ10冊売れた。
３千円になった。
MOOMINのお皿セットなんて５種類で千円にもならなかった。
30年前に戻るなら、千趣会やらないようにしたいと思った。どれだけ無駄使いしたんだ？
死なないようにするための無駄使いは、馬鹿みたいだったな。
まぁ、過去に戻る事が出来たら生まれないように胎児の時に頑張るよ。
いのち根性が汚いと言われないように。

死にたい
毎日つらい

辛いよ
ねぇ
どうすればこの苦しく真っ暗なところから抜け出せるの？
もう死ぬしか方法がないの？
ねぇだれか
…だれも言ってくれないよね
うん、言うだけ無駄ってまた言うんでしょ
もういいよ　話す気力も無いから

死にたい

最近時々心臓が変な鼓動をする
心筋梗塞とか心不全で死んじゃえばいいのに

歯もみがけない
お風呂にもはいれない
掃除もできない

誰かやってくれとは言わない、やる理由を私にください

死にたいのに死んでなくてごめんなさい
死にたいと思いながら手が赤く腫れるようになり９ヶ月、治らない
お金ないのと人前で話せないので病院という選択肢はなく、そもそも死にたいのに病院に行くのが矛盾している、治らない

手を綺麗にしないと気が済まず、何年もの手洗いによる限界が来たのだと思っている。10年以上病院にいっていないので何が悪いかわからないが、死にたいのに死んでなくてごめんなさい。痒くて血が出るほど今も手指をかきむしっています。痒くてますます死にたい。痒い間はなにもできない、苦痛、なのに痛くても生きてる悪循環

弱くてごめんなさい
生きててごめんなさい
死にたい、助けて

あと３ヶ月もすると社会人ですね、３ヶ月後の私は、私のことを少しでも思ってくれる方々はどうなっているでしょうか。
免許はとれていますか？大学は卒業できましたか？新居は選べましたか？
どれか一つでも成し遂げてから家族に迷惑をかけていることを今の私は願っています。
化学に興味があると演じ、嘯いたためか、今はまったく興味のない研究を進める必要があり、逃げています。メンタルの弱さなのか、ただ自堕落なのか、外に出られない日もありましたね。
アルバイトがあるときだけ外にでるなんて週もありました、信号のない横断歩道を渡るとき、自分をひいてくれたら明日も大学に行かなくていいんだよななんて今も本気で思ってます。
飛び降りるのも怖いし、首吊りも苦しそう
自分が自死を選んだという事実を親族に知られたくない
知らぬ間に楽になりたい
教授が優しすぎなのか、無関心なのか、そういう時代なのか、自分をもっと管理してほしかった、ただの甘えだけど。もう時間があまりなくなってしまった、まだ頑張れば終わるかもだけど、頑張れるかな、次また頑張れなかったら頑張ってしのう。

やる事山積みなのに疲れてなにもできないし体動かない
なにもできないから焦りと不安で寝れないし涙止まらない
これ書けるなら手動かせばいいのにできない
ほんと嫌い

もういいかな

なんかすべてに疲れちゃってさ

目覚めませんように

朝がきませんように

そんな風に思いながら40年以上も生きちゃってるよ

「この世に生まれたい」と言って生まれた訳ではなく

勝手に産み落とされて苦しい人生とか…

存在をなかった事にして欲しい

私の願いはそれだけだ

約束された幸せがあればいいのになぁ

神様はどうしていい人や天才ばかり奪っていくの？
愛される人から奪うくらいなら僕から奪えよ。

生きたくても生きられない人がいる。だぁ？
知ってる。知ってる上で言ってる。死にたいって。
なんならその人に寿命あげたいくらい。
その人が行きたいのと僕が死にたいのは関係ないでしょ。欲しいならいくらでも僕の命あげるからさ、早く死なせて？

もう疲れた

今日はちょっと疲れた　最近は毎日リストカットしてる　でも　やっぱりだめなのかな
リストカットすると　色んな感情が出てくる　それもなんだか　つらくなってきた
でも　しないと落ち着かないから　しないよりはきもちが楽だから　いろんな理由つけて
リストカットする　バレたらなんて言われるのかな　どんな目で見られるのかな　
怒られるのかな　心配してくれるのかな　どうでもいいって言われるのかな　
お前なんか産まなきゃよかったって　言ってくれたら　潔く死ねるのに　周りの人みんな
優しいから　そんな事言わない　でもみんな優しすぎるから　相談もできない
誰も信じられない　相談できない　病院の先生だって　私が元気なさそうだからって
鬱だって言ってくるし　私は鬱じゃない　そんな辛いものじゃない　私が弱いだけで
みんなが耐えてるものに　耐えられないだけの　社会のお荷物なんだから
泣きたい　でも泣けない　みんなの前でも　ひとりでも　こんなことで泣いてるから
弱くなる　もう　なんにもわかんない　助けてって言いたい　でも　助けてくれる人なんて
いないし　いたとしても　信用できない　助ける価値もない人間に　構う人なんていない
みんなが優しいのは　素の私を見てないから　だって　見せられるわけない
こんなに惨めに生きてるなんて　知られたくない　普通になりたいのに　なれない
なろうとすればするほど　失敗して　死にたくなって　逃げて　もういや
明日世界が滅亡すればいいのに　一人残らず死ねばいいのに　そしたら　悲しいとか
怒りとか　痛いとか　何も感じずに死ねる　ずっと眠っていたい　もう起きたくない
起きなくちゃ怒られる　眠たい　こわい　しにたい　

正月に家族と会ってから
ずつと調子が悪い
不倫してる母
不倫してる既婚者の兄
風俗通いの既婚者の弟

みんな偽りの家族の顔して
おめでとうございますって

未婚の私は世間知らずなのか
しんどい
頭がボーッとする