⸻

インフルエンザにかかって、ほとんど全身の筋肉が痛いのに、
まだ私に仕事をさせるの？
私が倒れるまでやらせるつもりなの？
ただベッドで横になっていたいだけなのに…。
ゆっくり休ませてくれたって、死ぬわけじゃないでしょう？
水餃子をちょっと作ってくれるだけでいいのに、「忙しい」って言うし…。
病人を何だと思ってるのよ…。

死にたいなぁ
でも自分じゃ無理だなぁ
リスカもODもする勇気ないしなぁ
誰か殺してくれないかなぁ
あーーーーーーーーーーーーーーーー死にたいなぁーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ー自殺計画ー
少しずつ計画が決まってきた
とりあえず20歳まで生きる
どうなるかはわからんけど

んで、お金いーっぱいためて
タイ行って胸を切り落とす？手術して
日本帰って
自殺計画を始めるのはそこから

まずはどんな自殺をするかをしっかり決める
飛び降りなのか、自分で刺すのか
首吊りなのか、薬なのか
誰かに殺してもらうのか
今の自分的には、飛び降りか薬

話はそこからだね

誰かに愛されたいし、誰かに「大切」って心から思われたい
でも、それができないから自殺計画やリスカ計画を立てた
リスカ計画はもう本当に進んでない
最近はカッターすら触れなくなった
どうしようかな
リスカの傷跡とかGoogleで見たら
めっちゃ怖そうだし

でも一つだけわかることはある
自分は生きてる価値ないし、生きる意味がない

こんな体で、こんな性格で、こんな容姿で
こんな声で、こんな惨めで、こんな気持ち悪くて

死にたいだなんて思ってしまう自分が
最悪なんだってことを
私はわかってる

なんで私はいつもハブられるんだろう。6人グループの癖に5対1にしてさ。なにがしたいの？6人グループのうちの2人は前トラブルがあって辛かったーとか仲間はずれにされたーとか言っててさ、なんでそれを自分もやってるの？都合のいいときだけ絡んできて、私は便利道具じゃないんですけど。無意識なのか故意なのかは知らないけどどっちにしろ辛いよ。私のことハブるなら最初から期待させないでよ。グループに入れないでよ。もう、すべて終わりにして死にたい。私は生まれてきたくなかった。こんなことでって思うかもだけどね。学校に行かないにも親には話さないといけないし、学校を休むと休んだあとどうなるか分からない。先生はいじめを無くす、とか言ってるけど無くせてないじゃん、、。気づいてよ。私が話したら親に連絡がいって聞き取られてその子たちに一生恨まれる。なんでやられた側ばっかり転校したり、辛い思いをしなきゃいけないの？やった側が地獄を見ろよ。毎日朝がくるのがこわい、寝るのがこわい、死にたい。１回すべて無かったことにしてほしい。私が存在した過去を消してほしい。生まれてこなければよかった

今、思い出した。
謝ったら怒られた話。

小学４年生のとき、
友達が朝読の時間に宿題をしてたんだ。
それで、「宿題は家でしろよ！」「そういう決まりだろ！」
ってやじが飛んだ。
その時、助けられなかった。
助けられなくて申し訳ないなって思った。
だから、その子に手紙を書いた。
自由帳を破って封筒を作って。
そしたら、１時間目。
先生が口にした。
「今、Sさんの机の中にこんなのが入ってました。
字的に誰だかわかるけど、次からはしないように。」
と。
私のことだった。
キモかったのかな。
ウザかった。
めっちゃめちゃいろいろ考えたけど、
どうして謝って怒られたのかわからなかった。
そして数日後。
どうやら３ヶ月ほど前から、
Sさんに悪口を言われていたらしい。
いや、正確に言えば、
SさんとSさんのお母さんに。
Sさんは私のことが嫌いだったらしい。
それでこう言ってたみたい。
「あいつを嫌いな人は多いけど、私を嫌いな人はいない。可愛そうなやつだよね。」
「あいつは男のことばっかり話してる。キモイ。」
「ぶりっ子。」
私が言われるのは苦しかったけど、どうでも良かった。
でも、問題は私のお母さんも被害を受けたことだ。
Sさんのお母さんが、
私のお母さんに私の悪口を合うたびに言うらしい。
それが何より嫌だった。
そこから私は、良かれと思ってやったことでも、私は人を傷つける。
そう思うようになった。
私は人を傷つけるから、
人と関わりを持ってはいけないって。
もう生きてても同仕様もないって。
生きてちゃだめだってやっとわかった。
なのにまだ死ねてないなんて、馬鹿だよね。
つまらない話でごめんなさい。
ありがとう。

タコピーって本当に居るのかな…
いたら、ハッピーカメラと仲直りリボン貸してくれないかな…
ハッピーカメラで、死んじゃった友達と遊びたいし
仲直りリボンで、家族と仲良くなりたい
タコピー本当にいたら私に道具貸して

よろ！
死にたいなぁーーー！！
はは
みんな暗くない？！
明るく行こーぜ
明るくー！

悪いけど学校休んで不登校になれる人が羨ましい
私も不登校になったことあるから罪悪感とか色々不登校なりに苦しいのは知ってるけど
でも毎日行きたくないって言えずに我慢して学校行って
そっちのほうが辛いんじゃないって思ってしまう
不登校の方ごめんなさい

とにかくもう今日の体操いや
今15時54分だけど35分後には家を出なきゃ
また悪口を言われる
また出来ない
また笑われる
また気を使われる

まだまだ出てくる
あの地獄は何？
今日頑張って学校行ったじゃん
なのに何で地獄終わりじゃないの？
ああ死ねってことか
簡単なことだったね
そうだった
ごめんなさい

お腹痛い

「死ぬくらいの気持ちがあれば乗り越えられる」
そうなのかもしれない
わたしには結局死ぬ勇気がない
問題と向き合う勇気もない
しにたいしにたいと言葉にしてみてるだけ
誰にも言ってないから気づいてもらえない
ある日突然思い立ったりするのかな

楽に死ねる方法があったら、みんな死んでるよね。
お父さんと、お母さんと、わたし。
みんないつか死ぬんだね。ちょっと怖いな。死ぬのがね。
今日もダラダラ生きてる。こんな生き方でごめんなさい。

これ以上もう苦しみたくない
さっさと死んでほしい自分
殺してほしい

休めるもんなら
休みたい
あと1時間と部活2時間半
やるしかない
頑張るしかない
私なら
多分できる
いつもと同じように
進んでいける
家帰ったら
たくさん
推しに励ましてもらおう
とりあえずあと授業1時間頑張ろう

ちゃんと話を聞いてほしいだけなのに。
なんで、そんな、わたしが間違ってるみたいに言われるんだろう。なんで、そんな怒られるんだろう。
でも、多分そんなのは勘違いで、わたしが間違ってるから、直そうとしてくれてるだけなんだよね。
わたしが被害妄想ばっかだからそんな変なこと思うんだろうね。ごめんね。
教室の中で、ずっと1人で、耐えきれなくて、他のクラスの子たちに絡みにいってる。いっつも。
ごめんね。迷惑だよね。こんな人間来ても扱いに困るだけなんでしょ！？
わかってるよ、わかってるから、そんなに無理しなくてもいいんだよ。
わたしのことが嫌いなら、思いっきり否定していいんだから。そしたら、もう近づかないようにするだけだし、いいよね。
別にさ、わたしが傷ついても、誰も気づかないし、わたしも気づかれないようにするから、大したことはないんだよ。
ごめんね。優しいよね。
「リスカしてる子の友達」なんてさ、そんな役やるの誰でも嫌なはずなのに、「やめた方がいいよ」って、「わたし達の方も悲しいからやめて」って、本当に優しいよね。ありがとう。
でもさ、Ｋのことは絶対に許さない。リスカ跡を見られて、「かまってちゃんなの？」って言われた。
「私リスカしてるんだよねーww」って、大声で、笑い話にしてる。
は？意味わかんないよ。
わたしが本当にやってるのを知ってるくせに。なんで、わたしの目の前でそんなこと言えるの？
「笑い話だからいいじゃん」って、笑い話じゃないんだよ！？ねぇ！？
それにさ、なんでさ、わたしがリスカしてることをクラスに言いふらすの！？
なんで！？なんで！？なんで！？
そんなことして楽しい？ねぇ？
だから、クラス内で皆寄ってこないんだね。皆、リスカしてる子なんて仲良くしたくないもんね？
「障害持ってる？」ってさ、ふざけてよく言われるけどさ！
本当に持ってたらどうするの！？
わたしはさ、持病があって入院してたんだよね。
めっちゃ不謹慎だけど、そのまま死んじゃってたら良かったのに。
家のベランダから飛び降りようとして、やめる。
消えたいよ！
なんで生きてるのこの人間！？
リスカはバレるから、レグカをしてる。
ごめんね。自傷続けちゃって。
でも、どうせ皆わたしのこと嫌いだよね。
親も、弟も、どうせわたしに愛想尽かしてるよね。
じゃあもう死んじゃっていいんじゃないかな。
つらい。しんどい。苦しい。気持ち悪い。
こんな、頭も悪いし、部活だって失敗ばっかりだし、忘れ物多すぎるし、言うこと全然聞けないし、空気読めないし、自傷だってしてるし、自己中だし、被害妄想ばっかだし、本当に、こんな人間、なんで生きてるんだろ。
誰か殺してほしい。z

お金がないってほんと死にたい
もう無理だわ
どうしていいかわかんない
死にたい
死にたい
死んでしまいたい

つらい。助けを求められない、？？
限界が来ているかもしれない。喋ることが怖くなっていってる。
歩くことさえ、、あっているのか、あっていないのか、もう全部怖い、。
いや、しにたいよ、、
たすけて、もう場面緘黙症なるかも、自意識過剰すぎるかもだけど
もういや、、限界だって、、

みなさんの愚痴が自分に向けて言われている様に感じるのはどうしてだろう？

苦しいなぁ……

あっ、また視界が真っ白に……

将功成りて万骨枯る

ツライ。クルシイ。死にたい。朝が来なければい。永遠に眠ったままでいたい。何も感じず眠ったままでいたい。

体調が良くなって、

友だちとまた遊べますように。

　　　　　　あんこ餅より

俺は死にたいのだ
上司が嫌いなのだ
馬鹿にしたようないい方ばかりしやがって
お前の一言・言動に全て腹が立つ
でも逆らえない
年下上司は最悪だ
でも、俺が死ぬ方が平和
実際、死にたいし
偉くなれなかった俺
偉くなれたアイツ
俺のほうがダメだった
若いころは何でもできた
今は何にもできない
死にたい
全てに腹が立つが
今日で死ねたら許してやる
今日で死んでくれたら許してやる
死しか解決方法はない
死
死あるのみ
俺が死ぬのが一番よい
家族も俺が死んだらすっきりすると思う
どういう風に死のう？
飛び降り？
飛び込み？
くびつり？
会社を辞めれば済むという人もいるが
家族がいたら、簡単には辞めれない
家族がいなかったら辞めれる？
家族が居なかったら辞めたい
家族が居るから辞められない
家族は足枷だ
俺の自由を奪う足枷だ
足枷を外したい
家族を●す？
それならば、自分を殺すべき
どういう風に死のう？
いつも悩む
悩むことは死に方しかない
死ぬことは決まっている
死に方が決まらない
もうどうでもいい
何もかもどうでもいい
とにかく死にたい
死ぬ方法はないのか
簡単かつ確実に死ねる方法はないのか
命が残っちゃったら、大変だ
もういいから、死にたい