これを読んでいる方、本当によく頑張ったと思います。
赤の他人の僕、１７才が言えることではありませんが…
僕ももう死にたいのですが、僕は死にたいより消えたい、誰にも気づかずにいなくなりたいという気持ちですかね、、
僕は恋人と別れてから一回めちゃくちゃ病んでリスカしてました。友達にバレて頑張って治った…はずだったけど今再発中です。クラスが変わり元彼女とすれ違うと何もないフリをしてますけど心のなかではもう号泣です、、
仕事、ストレス、別れ、などなど色々なことがありなすが死にたい、消えたいなんて思わないで生きていけるといいと思います

死にたい、消えてしまいたい人からの手紙読むと、こうして追い詰められているのは、みんな「良い人」なんだなぁと改めて思った。
性格悪い奴がぬくぬくと生きているんだよね。
下町の学童のガキ共、先生はもうすぐ死ぬよ。怒ってばかりのブス婆先生がいなくなったら嬉しいでしょ。
人材補充で優しいお兄さん、お姉さん先生が来たらいいね。
「俺のせいで先生は死んだの？」って１㎜でも思う子がいたらラッキーだけど、ろくな子育てできない地域だから、そんなことあり得ないよね！

死のうって思った。
理由は結構単純。
生きるのと死ぬの、どっちがつらいかもう分かんない。
それだけなのに。

対価に見合わない。
何が？
私が今死んで楽になるのか、
これからの幸せを掴んでいくのか。
正直私は未来とかもういい。
なんでだろう。
今目の前にあるものが、私の幸せに必要ない。必要ないものが多すぎる。
それが苦しい。
もう無理。
倒れたい。
病気になりたい。
死んでしまいたい。
でも怖い。
まだある幸せを大事にしたい。
でももう限界。
こんな生活続けていくなんて無理。
明日でもいい。
明後日でもいい。
いつかでいいけど、いつか幸せになりたい。
だめだな。私は。
こんなやつ生きてていいはずない。
なにかを払っていた。ずっと。
つもりなのかもしれない。
頑張ってきたつもり。
だったんだよな。
いや、くれたものに気づけていないと思う。
そうだな、多分そうだ。
よく分からない文だと思います。
面倒だったら飛ばしてください。
ここまで書いて言うのもなんですが。

ありがとう。
ほんとにありがとう。
ここに来て、もうちょっと生きようとか、
明日頑張ろうって、思えました。
大丈夫、きっとまだ死なない。
もし皆さんの中で、心臓移植しないと死んじゃう、とか、そういうことになったら言ってください。
私が代わりになりますので。
ちょっと…イタいかな…？
イタくても暖かい目で見て下さると嬉しいです。
さあ明日、頑張ってくる…頑張って…来ます！
多分！頑張る！
ので、これは絶対しんどくなるパターンなのできっとまた来ると思います。
すいません。ありがとう。
情緒不安定…なだけですので！
今寝不足なので。
明日も生きるよ。誰か生きててほしいって一人でも思ってくれるなら。

辛いな。生きるのって難しいな。もう学校行きたくないな。
仲のいい子と同じ班だったから学校行こうかなって思えたのに。
班替えで班離れちゃって。それはしょうがないことだと思うし、受け入れようと思ってた。
なのにさ、神様ひどくない？喋れるけどあまり仲良くない、女子2人、苦手な男子と一言も喋ったことのない男子2人。これから半年同じ班なのにどうしよう。私が話しかければいいだけだから頑張ればいいんだけどさ。私が我慢さえすればいいんだから。それだけでも結構ボロボロになったのに。いつも一緒に帰ってる子に置いてかれてさ。すごく悲しかった。何があってもすぐ辛くなって、消えたい気持ちでいっぱいになって。こんな自分が嫌になる。

心の闇を解き放せたら

どんなに楽になれるだろうか

今までどうやって友達と話してたっけ
みんな私のこと嫌ってるのかな。
優しくしてくれるのも嘘なんだよね、本心じゃないんだよね、面白がってるのかな。
相談とか、めんどくさいって思うよね。
どうすれば私のこと必要としてくれるのかな。
どこを直せばいいの、みんなに私はどう見えてるのかな。ちゃんとうまく出来てるのかな。
誰かに大丈夫だよ、って言ってほしい。でも、その言葉ももう信じられないんだろうな。

何かを始める時、とても疲れてしまう。私が考えるゴールに辿り着きたい、というプライドばかりが先行して、スピードが遅くなる。
悪循環が続いて、どうにもならなくなる。
仕事も、体調も、お金のことも、段々悪くなっている。

仕事を辞めたい。
でも、辞められない。休めない。

役立たず

もういらない

ただのお荷物

消えていなくなりたい

なんもわかんねぇ
もう推しが推しなのか本当に推しているのかすら分からなくなってきた
俺よりももっと苦しんでいる人が身近にいるのに

助けたい

なんで、何もできないんだよ

なんで彼女みたいに言葉、行動をとれないんだろう
ごめん、、、謝らせてごめん気づかなくてごめん

なんで俺はこんな最低最悪なダメなクズな人間として生まれてきたんだ

あんな酷いタイトルの本見せられて
死にたさに加速ついた人もいたと思う。
私がそうだから。
あんな本の出現を止められない社会にもう未練はない。

発達障害、精神疾患は困った人。
早く死ねと言われた気がした。
笑っていた著者の顔が、私には悪魔に見えた。

死にたい
無能でクズで根暗で馬鹿なやつ、誰が必要としてくれるんですか。
人のこといじめてたし
犯罪レベルのこともしてたし
周りの人に支えられてていいのかなって思う。
幸せでいいのかなって思う。
生きたくない消えたい
みんなの記憶から消えたい
誰か殺してくれよ。

死にたい死にたい死にたい

そんな気持ちが止まらない

わけもなく悲しくなって、急に病んで
そんな自分がいやになって消えたくなって。
死ぬ勇気なんてないから死ねなくて
でも生きるのは辛くて。もう嫌だ。

自殺するって普通じゃない
病気だから病死と認めてほしい

自分嫌い。
死にたいけど、できない。
生きれるよ、私だから。

午前3時
子供が寝ている隣で

「死にたい」

と呟いてしまった。

情けない。
子供の前で口にしてはいけない言葉だ。

寝顔をみたら
まるで観音様みたいに安らかな顔をしている

強くなりたい。

心からそう思った。

人の悪意ほど恐ろしいものはない

もう人なんて誰も信じられない

陥れようとする者たち

外の世界は恐怖でしかない

死にたい

消えたい

また重度の発達障害って罵られた。何の根拠もないのに。精神科に通ってるだけなのに。薬で落ち着いても言葉で傷つけられるから永遠に辛いことが無くならない。悲しいな。なんで親からこんな事言われなきゃいけないんだろう。生きてるのがめんどくさくならないの？ってよく言うけど、私がいなくなったらあなたはその言葉を言った事すらなかった事にして、世間にはかわいそうな母親面するんだろうね。分かるよ。気持ち悪い。

高齢者認知機能検査を、受けなくてはならなくなり、問題を解くのは何とかなると思うのですが、不安神経症で会場へ行くことができない。病院で認知機能の検査をうけ診断書を提出、一応許可はされたけど、半年ごとに診断書を提出しなくてはならなくなった。会場に行けない。怖くて。夫は、「なんで行けないのか、受けたらうかるし、ここで運転もしなくなったら、足も自由にならないのに、ほんとうに引きこもりで認知症になる！」と、心配します。心療内科の医師も「受かるよ、それに、半年ごとに認知症の検査など不要だよ」とおっしゃいます。でももう診断書受理されてしまったので変更できません。こんな自分が情けなくて、わずらわしくて、なぜこんなに引きこもりになってしまう？傷つかないため？人生の終盤でなんでこんな精神も、こんな精神力だから病気も引き寄せて、最低です。足のアキレス腱も、なおらなくて手術受けたけど、これで良くなるのか？あまり見込みないし、糖尿病、甲状腺、どうしたんだろう。コロナに感染して体が免疫力とかグチャグチャになったのかなぁ、夫、子ども達の為に何とかもう少しこころと体が元気にならないもんだろか

つらい
死にたい
どうすればいいんだろう
いやだな
学校行きたくない
委員会とかいやだな
負けてなったんだし
死にたい