え、生理終わったら全て解決したね？やっぱ周期漏れてる？キモいわ。ゴミ箱とかニオイでばれてんのか？キモいキモいキモいキモいキモいキモい
ジジィは今までの事なかったかのように振る舞うなよ私がどれだけ傷ついたかわかる？食事も取れなかったんだけど？
クソすぎ。

惨め
もう終わりたい
苦しい
まだ生きてる
バカみたい

私には何もない
同じ年齢の人が職場にいる
結婚してて、子供もいて、明るくて、仕事はそこそこな人だけど、羨ましい
私は独身で、何にももってない
惨め
みんなこういう人が好きだよね
羨ましいな
私はいらない人間だから

死にたい。苦しい。つらい…

何もかもどうでもいい

誰の1番にもなれない。
1番の人はみんな消えてく

もう少しで今日が終わる本当に嫌だな
明日から学校また嫌な日に戻る
今日は兄の機嫌がいいから良かったけど流石にメンタル崩壊してる
嗚呼、、、、、、、、、、死にたいな
毎日つぶやく
私を癒してくれる時間は歌ってる時間
でもうるさいとかきもい、下手と言ってくる
まぁそこまではいいけど
生きる価値ないとかいじめてくるとかマジでそれはやめてほしい

死にたいな
生まれてきたくなかったな

この世界から消えたくて生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
こんなうちの手紙見たくなかったよね
ごめん
死んで楽になりたいな

また、また人を傷つけた本当はそんなつもりなかったのに
また離れていく、いやだいやだ死にたい自分が悪いのにそう思うのは
悪いのかな？狂いたいでも心配されるいやだ何もかもいやだ助けても言えないダメ人間

なんで親とか友達とか周りの人はいい人ばっかなんだろう。
辛い。自分がどうしようもなくだめなやつみたい。実際そうなんだけど。
なんか、学校で明るく見せるのしんどくなってきたな。でも、一回明るく振舞ったら
ずっとそれでいなきゃいけなくなる。
みんな自分が落ち込んでたり、明るくなかったら心配してくれる。うれしいけどつらい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。こんなしょうもない悩みでごめんなさい。
明日、学校いきたくないな。

人間関係頑張ろうと思っても結局失敗して、
裏切られて、
誰も私のことを肯定してくれないし、
愛してなんかくれないし、
信じてなんかくれない
誰と仲良くしようとしても結局点滴のような繋がりになって終わる

辛い　生きてる意味がわからない
親からのDV、いじめ、差別、性被害。
結局人生は平等じゃなくて。
毎日おいしいご飯を食べて、友達と話せて、
泣けて、笑えて、もがけて、
そんな人が羨ましい。
生まれたときからおちこぼれだったっけ？
はじめてのDV は幼稚園だったっけ？
はじめてのいじめは小学2年生だったっけ？
はじめての性被害は小学3年生だったっけ？
相談しろって言われても、誰に相談すればいいの
自殺未遂はもう何回目だっけ。
生きてたらいいことあるかも。
そう思ってたのはいつだっけ。
最後に人を愛そうと思ったのはいつだっけ。
みんな自慢できるものがあって羨ましいな。
わたしには、なにもない

消えたいなぁ
新しい家族が増えて可愛い子に出会えて、とっても幸せなはずなのに、最近は消えたいと一日に何度思ってるんだろう
毎日毎日孤独だな
孤独すぎて心がしんどいな
ここに手紙を書いてる人は沢山いるのに、現実界では悩み苦しんでる人に出会えないんだよなぁ
普通のふりして生活するのしんどいよ

時間を止める方法と、現実逃避の方法教えて下さい。
できないなら殺してください。

どんどん時間が進んでゆく。
月曜日に近づいてゆく。
止まらない。
もっとゆっくりペースで進んでよ。
世の中動きが早すぎる。
私はそれについていけない落ちこぼれ。
焦れば焦るほどついていけない。
もうどうすればいいの？
今までどうやって生きてきたんだっけ？
全部忘れた。
何もできない無気力人間。
何もしないやつなんてただのお荷物。
お荷物は消えろ。
死ねよ自分。

なにかにおわれるじぶんが嫌
全て投げ出せたら良かったのに

些細なことで傷つくのほんとにきもい私はこんなにいちいち傷ついてしんどくなるなら死んでやりたくなるそのくせ死ぬ瞬間の痛みとか苦しみは一緒についてきてしまうと思うとなかなか踏み出せないんだよ
朝から夜まで泣いては死ぬことを考えて泣いては死ぬことを考えてを一人でしてる
ふとした時に思い出すミスとか 1度だけ酷い自傷で精神科にも連れていかれたけど本当のことは話せなくて本当に自分が気持ち悪くて自分で自分を殴ったり叩いたり髪の毛を引っ張ったりして余計におかしくなっていく自分キモすぎる
本当に辞めたい。しにたい
命の相談窓口ってなんだよ。本当に辛い人は相談してそういう気持ちがなくなるなんてことないんだよ。こうしたら少しでも気持ちが楽になるかもしれないとかそういうアドバイス要らない。みんな所詮他人事なんだよ。救いたいとかいう気持ちがもうお節介。1回落ちたら2回も3回も変わらなくなるんだよ。段々しんどくなるんじゃなくて１回目で落ちる所まで落ちてんの

生きてんの辛すぎ

1秒でも早く死にたい

手首も

足首も

切って、

血出た

吐いた

そして

止まらない吐き気

辛すぎ

誰か

誰でもいいから

私のこと

殺してください

楽にしてください

お願いします

生きている意味がわからない
自分が生きてていいのかわからない
息の吸い方もわからない
泣きすぎて頭痛と吐き気がする
辛くて思わず、家族の前で死にたいと弱音を吐いてしまった
すごく不快だって、怒られた
言わずに心の中で言えと言われた
誰にも言えないこの気持ちをわかってほしかった
生きる楽しさも希望もないのに生きたくない
学校も行きたくないのに連れて行かれる
保健室に行く気力もなくて無理をする
人間いつかは死ぬらしい
生きたくても生きられない人がいる
死にたいのに死にたくない
生きるのが怖いけど死ぬのも怖い
矛盾ばかりで生きているのがもっと辛くなる
どうすればいいかわからない
助けて

起きて、
何もする気になれない
いつもなら、ゲームしたり、動画みたりするのに
それすらもする気になれない
家には誰もいないから、お昼ご飯も作らないといけないけど、何か食べたいっていう気持ちより、作りたくないっていう気持ちの方が大きい
でも、また寝る気分でもない
これってただのわがままなのかな、

もう生きる意味がわからない…
自分は生まれてはいけないだ…