なんかもう疲れた。最近大切な人や物が次々に消えていく。
お気に入りのイヤホンのゴムを片方無くしたし、親友は学校来ないうえに連絡が取れなくなってるし、ネッ友も連絡取れなくなったし、イヤホンはいいとしてどっちも私のそばから離れないでほしい、そばにいてほしいって言ったのに勝手に離れられた、いなくなった、
なんで？なんで何も言わずにいなくなるの？私はそんなに力になれない？支えられない？頼りない？もう悲しいしつらいよ
誰か私のそばにいてよ

私の物語
しにたいなって思ってもうかれこれ10年？
こう振り返って考えると長かったような
短かったような。
なんのために生きてきたんだろ。
ほんと最後まで何の役にも立てないんだなってつくづく思い知らされる笑
悲劇のヒロイン。
ほんとにそうならここで王子様が来て颯爽と私を救って結婚して子供が生まれて幸せに寿命を全うするのかな。
でもここは物語の中でもなくて､私はヒロインでもなくて。
所詮その辺にいるモブキャラ。
死ぬほど苦しい過去も､虐げてくる母親も､親友からの裏切りもそんなものは存在しない。
だからって人並みに苦しんじゃだめなの？
最後なんだから､いいじゃん。誰かにここにいたんだよって人並みに苦しんで努力して挫折して悲しんで自分の能力を嘆いて生きていたくないって気持ちが死ぬ恐怖よりも勝って､人生を終わらせる。
それが私の物語。
誰も読まなくたって､本屋の隅っこにさえ並べられなくたって､私は生きてたんだよ。ここで。
それだけじゃダメかな

一日も早く
母から離れたい
距離を置きたい
お互い生きて離れたい
それだけなのに

こんな歳になっても働けなければ逃げることもできない
離れられないために心も体もどんどん衰弱していく
行政にも病院にも主治医にも相談してきたけれど何年経っても何もわからないまま孤立状態
もう力尽きそう

一体どれくらいの人がこうして苦しんで助けてと叫んでもがいて力尽きてしまったんだろう
助けられたはずの人がきっとたくさんいただろう

「一人で悩まずに相談してください」
メディアも行政も病院もみんな上辺ばかり
言葉ばかりで見て見ぬふりの社会
30年前と少しも変わっていない

もう疲れたよ

お母さん、今日遺書書いたよ。
でもね、飛び降りれなかった。
ずっと下を見ることしか出来なかった。
どうやら私はまだ生きる恐怖より死ぬ恐怖の方が大きいみたいです。
どうやったら死ねるのかなぁ。
いっそ誰か殺してくれたらいいのになぁ。

なんで生きてるのかわからない。
家にいても「勉強しろ」とか「どっかいって」とかいわれるし、学校にいても一人で笑顔を作るのに精一杯。
生きてても辛いだけなのかな？
生きてる意味なんてあるのかな？
生きてる価値なんてあるのかな？
私が死んでも誰も悲しまないしいつもと変わらない日常が続く

誰か助けて

なんだろうなー難しい
辛いよねつらいつらい
いきようと思わなくていいよな
未来の自分を思い浮かべることもできないし、生きた先ことなんて考えられない。考えても苦しいだけ。
この前相談チャットみたいのやってみたけど、結局相談なんてしても他人事みたいに済まされて終わりなんだ。

児童養護施設にいきたい。一時保護してもらいたい。でもどうすればいいの？誰かによりかかって本気で解決策を一緒に考えてほしい。

でも死ぬことも考えられないんだよね。美しく死ぬために、死ぬその瞬間のために、いったんいまをやりすごそうかという感じ。
誰か助けてほしいな。なかよくしてくれるお姉ちゃんみたいな先輩がいてその人には少し話せるけど受験生だし迷惑になるしさ、、
結局大人って理不尽じゃないか？
少なくとも20になるまでには絶対に死ぬんだ。死んでやる。

今、心配してくれてる人も大好きな人も親も、誰も信用していない。期待していない。
相談したところでどうにかなるわけじゃない。楽になるわけじゃない。
心配の言葉も全部反対の意味で考えて、悪口はそのまま受け止めて。
この癖ってなおらないのかな。
本当は皆のこと信じたい。そう思ってるはず。
でも、信じれないよ。やっぱり。今まで散々裏切られてきたんだ。
人を信じたことなんて無かったんだ。
ちいさいころから親も嫌いだった。
だからといって一人も嫌いだった。
自分って結局何を求めてるのかわからない、

もうただの婆ちゃん生活。

介護が来てくれる。

でも、それも、辞めた。

「心臓が、弱っています。　余命、半年ほどと思われます」

初めての余命宣告。

病院で、いるのも辛い。

娘は、自殺した。

愛華の下へ行ける。

夫も死んだ。皆の近くにいれる。

ここのサイト、作ってくれてありがとうねぇ。

そして、あと、半年よろしくねぇ。　　　　　　　　　千津婆ちゃんより。

泣きたい。思いっきり。叫びたい。誰かが気づいてくれるまで。
ちいさいころから泣いたら、｢嘘泣き｣って言われてきた。
辛くて泣いたら｢悲劇のヒロイン演じるな｣って言われてきた。
昔から｢お前って嘘泣きだけは得意だよな｣って言われてきた。
私が泣いたら片方の親は怒った。
そんなの昔に比べたら良いもんだって。
昔はもっとひどかったって。
そんなの言われたら、我慢するしかないじゃん。
もう一人の親は心配性で私が泣いたら親同士で喧嘩した。
見てて一番辛いのって親同士の喧嘩なのにな。
喧嘩を見たくないからまた我慢した。
本当の涙ってなんなんだろうね。

精神疾患って本当に恐ろしいね。
人間が人間じゃなくなる。

全部自分が悪い
全部自分がまいた種
そんなことわかってるけど
やっぱり死にたい辛い
わがままでごめんなさい

なんで私なんかが産まれたんだろう
当番の仕事とかちゃんとできないし迷惑かけるし昔いじめてたし勉強全然しないし会話もうまくできないし
なんもできない
無能なんだなって自分でも思う
そんなんでも一応頑張ってるつもりだよ
本当は教室でちゃんと授業受けたい
でも人が苦手だからフリースクールとかに行ってるのに
フリースクールに行ったって話したら嫌な顔される
なんでそんな嫌そうな顔するの
やめてよ
私だって行きたいわけじゃない
教室にいれるようになりたい
でもそういう所行ってるんだよ
私の気持ちを理解してよ
もう何もしたくない
考えたくない
消えたい
死にたい

ここに書き込みながらもどうせ生き続けるなら、動きだけでも前向きになればいいのにね。死にたい気持ちは向き合ってもどうせ消えないし、一人で「死にたい」って思ってても誰かが助けてくれるわけでもないし。でも前向きになろうとすると、天井にぶつかるみたいにロックがかかる。カウンセリングとか通院とかがあると、つらさを見せれば助けてくれるかな、って思って、暗い気持ちをキープしちゃうのかもしれない。でもこの気持ちを押し込めるほどの価値世界に感じないし。

本当に死にたい時って誰に何を言っても無駄。全部響かない。どうしてこうなったかな。私は何がいけなかったかな。死にたいじゃない。死ぬんだ。いつかいつか、本気で死ぬんだ。

何ていうか相談とか面談とかしてもうまく話せないから意味ない。
あがり症だし。また来月も面談あるのか、やだな。

とりあえずリスカに関しては
ペンで書いたんだよって言うと
いい感じに誤魔化せることを学んだ
結構頑張って書いたんだよねって
これで結構 騙せる
私は今日これで騙した
使えないし 嘘つきってやばいな 私

私が自分を殺したり傷つけたりしようとすると君はすぐに止めるよね
引っ掻いたり切ったりしようとすると普段温厚な君が真剣な眼差しで見つめてくる
まるでダメだよ
というように
私はどうしても止められないんだ
自分を傷つけたくてしょうがないんだ
他にも君はすぐに動くことがあるよね
車が走っていて柵のない道で私が道路に飛び出そうと思っていたら君はすぐに場所を変わって強く手を握ったんだ
やはり私には敵わない
君はどこまでも完璧な人間だ
それで圧をかけてしまっていたらごめんなさい
私はただただ君を尊敬することしかできないバカな人間だ

客観的に見ようとする努力が必要なんだろうけど、親しい人や近くにいる人の悪い所を探しては攻撃的になる自分がいる。気をつけないといけない。全てが正しいなんて人はいないんだろうけど自分を守るために怒りを利用している。

私の周りの人は
死にたいなんて言ってる人聞かないけど
でも
私も周りの人なんかに言わない

本当は周りの人も
死にたいって思うのかな

優しくされたい
愛されたい

恋愛とかじゃなくて
不安な気持ちに寄り添ってほしい

身体の調子が悪いこと
持病があること
薬を多く飲んでいること
入院が決まっていること
それでも毎日仕事と家事

「やればいいんでしょ」
って態度で家事を手伝う旦那
でもそれも気分次第
私も
「今日は疲れた…限界だから寝るわ」って
ご飯食べてお酒飲んで、何時間もひたすら動画見たあとにそう言って寝てしまいたい

私は「今日はしんどいから寝るわ」ってなっても
小人がやってくれるわけじゃない
イライラしながら旦那がやってる
ガチャガチャと大きな音での食器洗い
罪悪感と嫌悪感と苛立ち
それならやっぱり私がやれば良かった

こんなはずじゃなかったのに
こんな人だったかな
嫌いになってきた
許せない 許せない 許せない 許せない 許せない

消えたい
頑張ってるのに
何も報われない

本当は
何でも出来る人になりたい
でも
なれない

誰か
背中をさすってほしい
たくさん頑張ってるよって
大丈夫、報われるよって
報われてほしい
どうかどうか
報われますように
神様
お願いします