私のことを誰も知らない場所に行きたい。
苦しい最期は嫌だけど、楽になりたい。
もう誰も信用できない。
誰か助けて

なんかもう疲れたよ。
大人に相談したって現状は変わらないから話すだけ無駄だし、てかやってほしくないことばっかするからむしろ悪化するし、大人に話したら酒の肴にされて馬鹿にされるだけだから絶対に話したくない。
スクールカウンセラーの人だって、相談したことは全部校長に話さないといけない、そういう「ルール」だから、誰にも言いませんっていうのは真っ赤なウソ。
保育園の頃からの親友も天然失礼超えてるレベルで失礼だし、なんかもう誰も信用できなくなってきたな。
早く生まれ変わってそこら辺に生えてる草になりたいな。

親に「ジサツすればいい」と思われていたことが悲しくて悲しくて‥‥‥。せっかくもう年相応の幸せを諦めきれていたところだったのに。どうすればいいのかわからない、つらい、くるしい、父親のようにサクッと心筋梗塞で旅立ちたい。なんにも楽しいことなんてない‥‥‥。

生きるのは疲れた
息も吸いたくない

眠ったら目が覚めないことを願う

前書き：メンブレでここ2ヶ月くらい見てませんでした
もう何を書き込んで良いのかわからなくなってきた。
変な見栄張って、目立ちたくないのに無性に誰かに褒めてほしいなんて馬鹿げてるよな。

母親も病んだ絵ばかり描いているから心配してくれて、先生は発達障害グレーゾーンの私を認めてくれて、友達も心配して今の現状を大体理解してくれる。
それは幸せか?
矛盾しすぎて何もわからない。　考えるとひたすら虚無感しか感じない
他の人間となると悪口をいとも簡単に言えるのに自分のこととなるとひたすらに否定する私がキモチワルイ。
あーあ、結局なにがしたかった?
チープすぎる考え方に自己嫌悪ばかりが膿まれていく
私は何が楽しかったんだろうか?
認めてほしいなぁ、なんでも良いから。　でも、独りでずっと居たい
もう今は、ボカロを聴くことでしか気を紛らわせない。
母親に病んでいると引かれてしまった絵や、作詞した曲も全部消却してしまいたい。
こんな日は晴れてたら皮肉っぽくて面白いのに、大雨ってつまらないな
えーと、動画にいいねが少しでもつきますように。

仕事でも家でも心の休まる場所はなく、いろんなことに罪悪感を感じ、私がいなくなれば周りのみんなが幸せになるのにと感じます。

あぁ…
生きがいだったトイプードルのらんらんがいなくなって何年か経つ…
いなくなってほしくないよ…
もう一匹のいるけど、俺らんらんがいいよ…
今、俺の近くにいるかなぁ…
らんらん、いつも俺のところに一番に来てくれた…
毎日、辛かったけどらんらんのおかげで頑張れた…
でもさ、もう何年もたって俺、もう消えたいよ…
そっちに早く逝きたいよ…
みんな、そばにいてくれないの…
らんらんだけだよ、
そばにいてくれた奴は…
…俺も早くそっちに逝くね
待っててね

しにたい。なんで生きてるかわかんない。
全部自業自得。きえたいね。

きっと、ちゃんと努力してて結果を出してる人は苦しくても土台が辛いなんて事ないんだろうな
努力もできない不器用な人間は死にたいって思ってしまうんだろうな
あぁ、どこがで帳尻合うようになっててくれよ。
頑張ってないんだったらどうせなら幸せにさせてよ。
あぁこれも自分次第か
努力ができる人は幸せになって、出来ない人は不幸になる、普通のことか。うん。間違ってないなぁ
あぁみんな凄いなぁ

嫌なことから逃げてばかりで親からも見放されてどうしたらいいかわからない死にたくないけど生きたくもない

私が死んでも
誰も悲しまない
それほど誰とも繋がりがない
仕事もしてないから
誰も探しに来ない
部屋で倒れても
迷惑をかける前に
発見してくれたら
それだけ約束されてたら
安心して生きてられる
この不安を解消できる何かを
誰かそんな仕組みを作って
それがないから
不安で死にたくなる

今日も猫をかぶる
いい人でいないといけないから
優しい人と思われたいから
でも私はいい人にも優しい人にもなれない
自分だけがほんとの自分を知っているから
人に優しくするのは自分のため
人に合わせるのは自分を守るため
ただ、自分が傷つくのが怖いだけ
疲れるよ毎日
本音を話せる人もいない
ほんとの自分を見せれる人もいない
作り笑いも下手くそになってきてる
何も楽しくない
何も面白くない
生きてる意味さえわからない
私は一体何がしたいの？
なんのために生まれてきたの？
天国になんか行けなくていい。
ただ、楽になりたい。

この命は限りのあるものと
信じている
辛い目に、死ぬほど辛い目に
合わないと死ねないのだろう

仕事中は仕事に脳内リソースを
使っているので死ぬことはあまり
考えない
電車な中とか、仕事中でも疲れた時は
死ぬことを考える

上司に今日も色々言われた
給料貰ってるから仕方がないが

今日は疲れているのでこれまで

何も出来ない自分にうんざりする。

リ　ス　カ　し　て　な　に　が　わ　る　い　の　？

手紙書くの何回目かな。最初敬語だったけどタメ口で書くようになった。
短冊書くの忘れた。スーパーで短冊が書けるコーナーとかよくあると思うの。あのコーナーでさ、「死にたい」って短冊に書いたらお店の人引くよね。どうせ叶わないけど。

あ、今日も空気同然の私なんかの投稿読んでくれてありがとうございます。

死にたい　　　　　　　自分を何回も傷つけて死にたいと思った。　　でも誰も味方なんかいなかった　でも相談したくてもできないどうすればいいのかな。　バカにする人もいて甘く見てくる人もいて本当になんで生まれてきたのかがわからない早く死にたい

私の母親は、重度のアル中だ。
酔っ払っては叩かれ、酔っ払っては暴言を吐く。　ほんと最低だ。
母親なんていなければよかった。　

ご飯は炊いても炊飯器ごと落とし、床に落ちたお米を元に戻す　
ご飯は作ることができなくなったし、食器も洗えていないし、トイレもまともに使えていない　そんな母親
正直もうやめてほしい、、辛いから、母親のせいで一年前から精神病を患っている
苦しいよ　やめてよ　元のお母さんに戻ってよ　何度も伝えたけれど、
飲んでいない日など一度もなかった、、

もうすぐまた入院する母　　もうこんな人生になるなら生きていたくなかったいたくなかった　　はやく死にたい

いろいろとヤバい
もう全部投げ捨てて消えたいよ

才能何一つなくて、使えなくて、頭も良くなくて、運動もできなくて、無能でただのゴミと同等。
消えたいです。寝てる間に誰か殺して。