こはる 10代以下 2025/11/21 辛いよ。 死にたいのにご飯を食べてる。バカみたい。 現実なんてくだらないくだらないくだらない 一生夢の中にいたいな。だって痛くないじゃん。 YouTuberにあったんだよね 『生きようとすれば否定され、死のうとしても否定される』って。これめっちゃ分かる。そうだよね。明日もまた、味のしないご飯を食べます。
ちゃあお 60代 2025/11/21 世間では結婚もして子や孫にも恵まれてなに不自由ない奥様にしか見えない私ですが、早く死にたいです。いつ日本も戦争になるかわからない、今までやってきたことが砂の城のように脆く崩れていく感じです 統合失調症と診断されてもう長い事経ちます。薬のおかげで幻聴や幻視はありませんが、生きている事が苦しいという事が一日のうち必ずあって死ねば楽になるのかなと思ってます。 人生は短いようで長いです
いいなぁ 60代 2025/11/21 死にたくない人いいなぁ。僕はずっと死にたい。10年ほど前に一度復旧したつもりだったが、そこからの十年もキツかった。去年２度目の休職。一度目は、何とか復帰した。２度目は、どうやら無理みたい。あと２ヶ月でリハビリ勤務の有効期間が終わる。そうしたら、退職か契約変更になるだろう。そうなる前に死にたいんだけど、きっと生き残るんだろう。健康診断も数値は良くないけど、年齢的にこんなもんだろう。あーあ、早く死にたいなー。どうやら、長生きしちゃうんだろうな。借金返済も滞るんだろうな。今なら、まだ、死んでも妻が何とかしてくれそう。だから、妻が元気な間に死んでおきたい。妻は健康に前向きだから。１度手術をしているし、母親を早くに亡くしているから、早死にの可能性はある。僕の方が生き残ってしまったらどうしよう。今日、死にたい。
やっしー 50代 2025/11/21 本当にこいつって働かないな 連休明けに進捗確認打ち合わせを設定してやったぜ と思っているだろうな 俺だってやれることはやってるつもりなんだけど 暇を持て余しているように見えるんだろうな まあ、暇か 仕事がないわけじゃないけど やる気がおきないのさ 鬱病のせいさ 薬を飲むと眠くなるから もう死んでもいいんだけど 死なないんだろうな どうしたら死ねるのだろう もう嫌だ、もう嫌だ こんな人生、早く終わってしまえ もう嫌なんだ いきているのが もう嫌なんだ 早く死んでしまいたいんだ どんな方法でもいいから この命が終わる方法はないの？
死にたがり 10代以下 2025/11/21 私は、毒薬を飲んで、銃口を自分に向けて、 「ごめん。先、いってるね。」 って言って先にいく。 私の大切な人は、すごく優しいから、 きっと止めるだろうけれど、 自分の先が長くないのなら、なおさら。 それでも、私は大切な人より先に死にたい。 理由は、２つ。 一つは、死ぬところを見たくない。 ２つ目は、最後まで可能性を信じていたいから。 一つもはそのまんま、とても傲慢だと自分でも思う。 残された人の気持ちを何一つ考えられていない。 ２つ目のものは、もう治らないと思っていたけれど、 ある時、飛躍的に回復するかもしれない。 その可能性を信じたいほど、大切な人だから。 ああ、でも、 もう一つ、回答してもいいかな。 食料があるなら、 大切な人がなくなるまで、一緒にそこで楽しく過ごそうかな。 私が死んだら、回復する気もなくなるかもしれない。 私だったら、そうだから。 そしたら、唯一すがった可能性が無になってしまう。 それはさけたいから。 そして大切な人がなくなったら、私も毒薬を飲んで、銃口を自分に向けて一緒にいこう。 それが、私が大切な人と一緒に閉じ込められたときにする行動。 ２つ答えたのはずるかもしれないけど、 ２次関数とかは答えが２つになることもあるから、セーフということで。
美郷 10代以下 2025/11/21 誰か話をきいて。 中2の女子です。私は頭が平均よりはいい。姉がいるけど、両親は姉のことばかり心配してる。あなたは大丈夫だから、お姉ちゃんよりしっかりしてるから、成績いいから、強いからって。 なに？それ 姉より頭良かったら、しっかりしてたら、弱音はいちゃいけないの？ 姉は努力家なんだ。毎日塾に行って、勉強して、それでも頭はあんまりよくない。 私は姉ほど努力してないと思われてるだろうし、能天気に楽しそうに生きてるって思うんでしょ？ 自慢してるみたいでしょ。そうだよ だって、だーれも褒めてくれないもん。心配もしてくれないもん。 これ見てる人が１人でもいるならさ、私のこと褒めてよ。頑張ったね、えらいね、って言ってよ。心配の一言くらい言ってよ。
美郷 10代以下 2025/11/21 誰か話をきいて。 中2の女子です。私は頭が平均よりはいい。姉がいるけど、両親は姉のことばかり心配してる。あなたは大丈夫だから、お姉ちゃんよりしっかりしてるから、成績いいから、強いからって。 なに？それ 姉より頭良かったら、しっかりしてたら、弱音はいちゃいけないの？ 姉は努力家なんだ。毎日塾に行って、勉強して、それでも頭はあんまりよくない。 私は姉ほど努力してないと思われてるだろうし、能天気に楽しそうに生きてるって思うんでしょ？ 自慢してるみたいでしょ。そうだよ。 だって、だーれも褒めてくれないもん。心配もしてくれないもん。 これ見てる人が１人でもいるならさ、私のこと褒めてよ。頑張ったね、えらいね、って言ってよ。心配の一言くらい言ってよ。
だるい 10代以下 2025/11/21 私の友達から聞いた。友達を傷つけてた。泣くほど嫌だったなんて思ってなかった。いつも笑っていたから。私はどうしたらいい？もう泣きたい。苦しい。私は、やっぱり、最低だし、馬鹿だし。最悪、もう死にたい。だけど死にたくない。
死にたがり 10代以下 2025/11/21 大切な友人へ どうして、こうもあなたは私の求めていた言葉を差し出してくれるのかな。 私は今日、中途半端にしか愛されていないことを自覚したんだ。 やっぱり私は「道具」だったんだ。 みんなみんな私のことを都合の良い「道具」だと思ってる。 数学で言ったら、コンパス。 美術で言ったら、筆。 （コンパスって聞くと、あの人を思い出すな、、、。あなたもやったよね。前、手紙に「手製の偶像」的な言葉を書いてたから、そう予想するよ。） そんな都合の良い「道具」としか思われていなくて、 みんなの眼中に私の存在なんてさらさらない。 私が横入りしているのかもしれないけど。 たしかに、私にとって木の下はとても涼しい。だから、そこで泣いているのかもしれない。 私にとって道は満員電車。たしかにあったかいね。 だから、ずっと座っているのかもしれない。縮こまっているのかもしれない。 暗闇の中でも大丈夫だよ。 あなたの心はこんなにも優しい。 その光があれば、前にだって進めるし、足元だって見える。 何より、互いの顔を見合わせることができる。 私は今、「道」の途中。 どんなに歩みが遅くても、その事実は変えようがない。 そうそう、 「もともと地上には道はない。歩く人が多くなれば、それが道になるのだ。」 という言葉もあるし。 たとえ、私の願いが「手製の偶像」だとしても、 「香炉と燭台」のように簡単に手に入らないものだとしても、 私はあの二人のようにはならないみたい。 だって、あなたのような人に出会え、そして何よりもこのサイトに出会えたから。 だからさ、今日はこれだけでいいみたい。 ”Thank you,my friend.”
死にたいのは 50代 2025/11/21 死にたい原因があるとすれば、お金がないことです。若いころはお金を使っていました。外食もよくしていました。車もミニバンに乗っていました。家も購入しました。それらが全部ボディブローのように効いてきています。お金がありません。どうしたらよいのでしょう？齢を取ると給料が上がると思っていました。周りと意見が合わず孤立することも多かったです。人間的に未熟なため、出世もできませんでした。こんな自分が嫌いです。こんな自分が嫌いなのも死にたい理由の一つです。もう自分と付き合うのはコリゴリです。死にたい理由はこんなものです。お金が無くて、友達もいなくて、自分が嫌いだったら死にたくなるのは当然です。
孤独なキラワレモノ 40代 2025/11/21 他人と仲良くなって話したことが無くて、みんな必ず誰かと仲良くなって楽しそうにしてるから凄く羨ましいです。どんなルールなんですか？ 私は何がダメなんでしょう？ 家にいても気の合わない話しのできない家族しかいなくて死にたくなります。 話がしたいです。声を出して喋ってみたい。 死ぬまでに叶えたい望みです。
人権のない人 10代以下 2025/11/21 私は一人で死にたいんじゃなくて、 みんなで死にたいの。 そしたら生きる理由がなくなるでしょ？ 私がしぬことで泣く人もいなくなるし。 最高じゃん。 仕方なかった。で死ねるって最高じゃん。 まぁ。それか親が私を捨ててくれるなら。 早く捨ててほしい。 そして死んだら悲しむ人がいなくなるから。 誰にも気づかれずに死にたいの。
今日死んで 50代 2025/11/21 お願いだから、今日死んでください、私の体。体が生きてる限り、衣食住が必要なのです。でも、もうお金がないのです。すみません。もうお金がないのです。この体の臓器を提供します。体は割と元気です。（お腹周りは脂肪が付いてますが）心臓とかおすすめですよ。 早く、生きてる絶望した人から、生きたい未来ある方へ臓器提供できる世の中になってほしい。もう十分、生きました。これからは未来のある方たちへ（お金持ちたちへ）私の臓器を提供したいと思います。宝くじも当たらない、死ぬことも許されない、ならせめて、臓器提供させてください。心臓とか臓器提供したら、死ねるでしょ？いい案と思うのですが、いかがですか？
安楽死 50代 2025/11/21 もう死ぬしかない そんなときが訪れた 今、死ぬしかない 俺はもう、未来に絶望している 家族を置き去りにして死ぬのは 忍びないが、それの方が 家族も幸せだ 毎日暗い顔の父親を見るのはウンザリだろう それよりもニッコリ笑顔の遺影があるほうが 幸せだと思う 俺は手放すことでしか愛せないのだ 愛する者こそ自分から距離を置かないと 幸せにはできないのだ だから、死なせてほしい この内容では、きっと日本に安楽死が認められても 安楽死を迎えることはできなさそう ツラーい
死にたくなってきた 50代 2025/11/21 もうそろそろ死んでもいいと思う あまりにも辛い 周りは仕事ができる もしくは仕事ができるように見える それに比べて自分は仕事ができなくて 怒られる 発達障害の濃さが多く出始めている 自分にあった仕事をするのがよいと思うが いつも自分の能力オーバーな仕事をやることが多い もう疲れた しんどい 辛い 死にたい 死にたくなってきた 共産主義になって 生きていくために必要な権利が 最低限確保される社会になってほしい 今は頑張れる仕事を獲得した人だけが 恵まれる社会だ 色んな要素から頑張れない人も 死ねないなら、生きていかなきゃならないなら 社会は最低限の保証をしてくれるように なってほしい じゃないと 若いころは給料安くても、それに合わせた生活ができるが 家を購入してから、合わない仕事をさせられると大変だ 家を売ろうかと昨日相談したら どうしても、それしか案がなくなってからでもいいんじゃない？ と言われた プレッシャーを直接受けるものと受けないものの差だ 家族は私がどのくらいプレッシャーを受けてるか 真剣に考えてほしい その全てを解決できる方法が「死」だ 早く死にたい どうしても早く死にたい 何としてでも早く死にたい 助けて
楽しみだったはずの三連休。
今じゃ憂鬱。泣きたい。意味わかんない。
辛いよ。
死にたいのにご飯を食べてる。バカみたい。
現実なんてくだらないくだらないくだらない
一生夢の中にいたいな。だって痛くないじゃん。
YouTuberにあったんだよね
『生きようとすれば否定され、死のうとしても否定される』って。これめっちゃ分かる。そうだよね。明日もまた、味のしないご飯を食べます。
世間では結婚もして子や孫にも恵まれてなに不自由ない奥様にしか見えない私ですが、早く死にたいです。いつ日本も戦争になるかわからない、今までやってきたことが砂の城のように脆く崩れていく感じです
統合失調症と診断されてもう長い事経ちます。薬のおかげで幻聴や幻視はありませんが、生きている事が苦しいという事が一日のうち必ずあって死ねば楽になるのかなと思ってます。
人生は短いようで長いです
僕はただ、僕の大切な人達と一緒に居たいだけなんだけどな。
父さんを信じた僕がおかしかったのかな。
それと、誤解が解けますように。
死にたくない人いいなぁ。僕はずっと死にたい。10年ほど前に一度復旧したつもりだったが、そこからの十年もキツかった。去年２度目の休職。一度目は、何とか復帰した。２度目は、どうやら無理みたい。あと２ヶ月でリハビリ勤務の有効期間が終わる。そうしたら、退職か契約変更になるだろう。そうなる前に死にたいんだけど、きっと生き残るんだろう。健康診断も数値は良くないけど、年齢的にこんなもんだろう。あーあ、早く死にたいなー。どうやら、長生きしちゃうんだろうな。借金返済も滞るんだろうな。今なら、まだ、死んでも妻が何とかしてくれそう。だから、妻が元気な間に死んでおきたい。妻は健康に前向きだから。１度手術をしているし、母親を早くに亡くしているから、早死にの可能性はある。僕の方が生き残ってしまったらどうしよう。今日、死にたい。
約束したのに友達がどこにもいない。やっぱりバチが当たったんだ。最悪。受け入れるべきだよね。私って最低な人間だから
本当にこいつって働かないな
連休明けに進捗確認打ち合わせを設定してやったぜ
と思っているだろうな
俺だってやれることはやってるつもりなんだけど
暇を持て余しているように見えるんだろうな
まあ、暇か
仕事がないわけじゃないけど
やる気がおきないのさ
鬱病のせいさ
薬を飲むと眠くなるから
もう死んでもいいんだけど
死なないんだろうな
どうしたら死ねるのだろう
もう嫌だ、もう嫌だ
こんな人生、早く終わってしまえ
もう嫌なんだ
いきているのが
もう嫌なんだ
早く死んでしまいたいんだ
どんな方法でもいいから
この命が終わる方法はないの？
私は、毒薬を飲んで、銃口を自分に向けて、
「ごめん。先、いってるね。」
って言って先にいく。
私の大切な人は、すごく優しいから、
きっと止めるだろうけれど、
自分の先が長くないのなら、なおさら。
それでも、私は大切な人より先に死にたい。
理由は、２つ。
一つは、死ぬところを見たくない。
２つ目は、最後まで可能性を信じていたいから。
一つもはそのまんま、とても傲慢だと自分でも思う。
残された人の気持ちを何一つ考えられていない。
２つ目のものは、もう治らないと思っていたけれど、
ある時、飛躍的に回復するかもしれない。
その可能性を信じたいほど、大切な人だから。
ああ、でも、
もう一つ、回答してもいいかな。
食料があるなら、
大切な人がなくなるまで、一緒にそこで楽しく過ごそうかな。
私が死んだら、回復する気もなくなるかもしれない。
私だったら、そうだから。
そしたら、唯一すがった可能性が無になってしまう。
それはさけたいから。
そして大切な人がなくなったら、私も毒薬を飲んで、銃口を自分に向けて一緒にいこう。
それが、私が大切な人と一緒に閉じ込められたときにする行動。
２つ答えたのはずるかもしれないけど、
２次関数とかは答えが２つになることもあるから、セーフということで。
誰か話をきいて。
中2の女子です。私は頭が平均よりはいい。姉がいるけど、両親は姉のことばかり心配してる。あなたは大丈夫だから、お姉ちゃんよりしっかりしてるから、成績いいから、強いからって。
なに？それ
姉より頭良かったら、しっかりしてたら、弱音はいちゃいけないの？
姉は努力家なんだ。毎日塾に行って、勉強して、それでも頭はあんまりよくない。
私は姉ほど努力してないと思われてるだろうし、能天気に楽しそうに生きてるって思うんでしょ？
自慢してるみたいでしょ。そうだよ
だって、だーれも褒めてくれないもん。心配もしてくれないもん。
これ見てる人が１人でもいるならさ、私のこと褒めてよ。頑張ったね、えらいね、って言ってよ。心配の一言くらい言ってよ。
誰か話をきいて。
中2の女子です。私は頭が平均よりはいい。姉がいるけど、両親は姉のことばかり心配してる。あなたは大丈夫だから、お姉ちゃんよりしっかりしてるから、成績いいから、強いからって。
なに？それ
姉より頭良かったら、しっかりしてたら、弱音はいちゃいけないの？
姉は努力家なんだ。毎日塾に行って、勉強して、それでも頭はあんまりよくない。
私は姉ほど努力してないと思われてるだろうし、能天気に楽しそうに生きてるって思うんでしょ？
自慢してるみたいでしょ。そうだよ。
だって、だーれも褒めてくれないもん。心配もしてくれないもん。
これ見てる人が１人でもいるならさ、私のこと褒めてよ。頑張ったね、えらいね、って言ってよ。心配の一言くらい言ってよ。
私の友達から聞いた。友達を傷つけてた。泣くほど嫌だったなんて思ってなかった。いつも笑っていたから。私はどうしたらいい？もう泣きたい。苦しい。私は、やっぱり、最低だし、馬鹿だし。最悪、もう死にたい。だけど死にたくない。
大切な友人へ
どうして、こうもあなたは私の求めていた言葉を差し出してくれるのかな。
私は今日、中途半端にしか愛されていないことを自覚したんだ。
やっぱり私は「道具」だったんだ。
みんなみんな私のことを都合の良い「道具」だと思ってる。
数学で言ったら、コンパス。
美術で言ったら、筆。
（コンパスって聞くと、あの人を思い出すな、、、。あなたもやったよね。前、手紙に「手製の偶像」的な言葉を書いてたから、そう予想するよ。）
そんな都合の良い「道具」としか思われていなくて、
みんなの眼中に私の存在なんてさらさらない。
私が横入りしているのかもしれないけど。
たしかに、私にとって木の下はとても涼しい。だから、そこで泣いているのかもしれない。
私にとって道は満員電車。たしかにあったかいね。
だから、ずっと座っているのかもしれない。縮こまっているのかもしれない。
暗闇の中でも大丈夫だよ。
あなたの心はこんなにも優しい。
その光があれば、前にだって進めるし、足元だって見える。
何より、互いの顔を見合わせることができる。
私は今、「道」の途中。
どんなに歩みが遅くても、その事実は変えようがない。
そうそう、
「もともと地上には道はない。歩く人が多くなれば、それが道になるのだ。」
という言葉もあるし。
たとえ、私の願いが「手製の偶像」だとしても、
「香炉と燭台」のように簡単に手に入らないものだとしても、
私はあの二人のようにはならないみたい。
だって、あなたのような人に出会え、そして何よりもこのサイトに出会えたから。
だからさ、今日はこれだけでいいみたい。
”Thank you,my friend.”
死にたい原因があるとすれば、お金がないことです。若いころはお金を使っていました。外食もよくしていました。車もミニバンに乗っていました。家も購入しました。それらが全部ボディブローのように効いてきています。お金がありません。どうしたらよいのでしょう？齢を取ると給料が上がると思っていました。周りと意見が合わず孤立することも多かったです。人間的に未熟なため、出世もできませんでした。こんな自分が嫌いです。こんな自分が嫌いなのも死にたい理由の一つです。もう自分と付き合うのはコリゴリです。死にたい理由はこんなものです。お金が無くて、友達もいなくて、自分が嫌いだったら死にたくなるのは当然です。
せっかく今日が死ぬ絶好のチャンスだったのに。死のうって昨日決意したのに。
これで3日は絶対に生きなくちゃいけなくなった。
他人と仲良くなって話したことが無くて、みんな必ず誰かと仲良くなって楽しそうにしてるから凄く羨ましいです。どんなルールなんですか？ 私は何がダメなんでしょう？
家にいても気の合わない話しのできない家族しかいなくて死にたくなります。
話がしたいです。声を出して喋ってみたい。
死ぬまでに叶えたい望みです。
好きなんだよなぁ
好きになっちゃったんだよ
あんな糞野郎に恋しちゃうなんてなぁ
あはは、落ちたもんだよ
あーあ、何でこんなについてない
私は一人で死にたいんじゃなくて、
みんなで死にたいの。
そしたら生きる理由がなくなるでしょ？
私がしぬことで泣く人もいなくなるし。
最高じゃん。
仕方なかった。で死ねるって最高じゃん。
まぁ。それか親が私を捨ててくれるなら。
早く捨ててほしい。
そして死んだら悲しむ人がいなくなるから。
誰にも気づかれずに死にたいの。
お願いだから、今日死んでください、私の体。体が生きてる限り、衣食住が必要なのです。でも、もうお金がないのです。すみません。もうお金がないのです。この体の臓器を提供します。体は割と元気です。（お腹周りは脂肪が付いてますが）心臓とかおすすめですよ。
早く、生きてる絶望した人から、生きたい未来ある方へ臓器提供できる世の中になってほしい。もう十分、生きました。これからは未来のある方たちへ（お金持ちたちへ）私の臓器を提供したいと思います。宝くじも当たらない、死ぬことも許されない、ならせめて、臓器提供させてください。心臓とか臓器提供したら、死ねるでしょ？いい案と思うのですが、いかがですか？
もう死ぬしかない
そんなときが訪れた
今、死ぬしかない
俺はもう、未来に絶望している
家族を置き去りにして死ぬのは
忍びないが、それの方が
家族も幸せだ
毎日暗い顔の父親を見るのはウンザリだろう
それよりもニッコリ笑顔の遺影があるほうが
幸せだと思う
俺は手放すことでしか愛せないのだ
愛する者こそ自分から距離を置かないと
幸せにはできないのだ
だから、死なせてほしい
この内容では、きっと日本に安楽死が認められても
安楽死を迎えることはできなさそう
ツラーい
もうそろそろ死んでもいいと思う
あまりにも辛い
周りは仕事ができる
もしくは仕事ができるように見える
それに比べて自分は仕事ができなくて
怒られる
発達障害の濃さが多く出始めている
自分にあった仕事をするのがよいと思うが
いつも自分の能力オーバーな仕事をやることが多い
もう疲れた
しんどい
辛い
死にたい
死にたくなってきた
共産主義になって
生きていくために必要な権利が
最低限確保される社会になってほしい
今は頑張れる仕事を獲得した人だけが
恵まれる社会だ
色んな要素から頑張れない人も
死ねないなら、生きていかなきゃならないなら
社会は最低限の保証をしてくれるように
なってほしい
じゃないと
若いころは給料安くても、それに合わせた生活ができるが
家を購入してから、合わない仕事をさせられると大変だ
家を売ろうかと昨日相談したら
どうしても、それしか案がなくなってからでもいいんじゃない？
と言われた
プレッシャーを直接受けるものと受けないものの差だ
家族は私がどのくらいプレッシャーを受けてるか
真剣に考えてほしい
その全てを解決できる方法が「死」だ
早く死にたい
どうしても早く死にたい
何としてでも早く死にたい
助けて