助けてなんて言えないよ。

俺は幸せだ。
でもいままでどう生きてきたんだろう。
これから書くのは俺が誰にも行ったことない秘密だ。
正直、嫌いな人が今いる。
自分にダル絡みしてくるし、嫌いだ。
でも、よくヘイトは自分に向く。
それが今日だったように。
自分を好きになれないのは俺だけなのだろうか。
俺はもう人間失格だなあはは
正直まだ学生なのにこんなこと言ってていいんだろうか
ああ俺の親、兄、友達、みんなありがとう。
感謝しかないよ。
こんな出来損ないに目を向けて、
もうなんもしたくねぇな
俺としたことがこんなこと語るなんて、
はぁ明日には多分元気になってるよな俺
というか最近、気のせいかしらんけどなんかな
しらんけどよ
妄想が現実を超えることが多いんだ。
嫌いになってしまったか俺をって思うことが多い。
はぁ誰かに愛されたい。
俺をどうか見てほしい。
そんな欲望いつまで続くかな
疲れたな
定期テスト前で機械類いじらないのになにやってんだ俺
バレンタインデーだぞ笑
ここまで見てくれてありがとう
君が幸せになることを祈って進み続けたい。
この命が続くまでな。
じゃな

やっぱり私って家族に嫌われてんだなーと今日改めて実感した
え、なに、ちゃんとしたアーティストのライブじゃないと観ちゃだめなの？ちゃんとしたって何？アイドルはだめなわけ？アニメはだめなわけ？あからさまに嫌そうにしてさぁ、声もでかいしさぁ、いつ終わるか分からないのもこっちが悪いみたいでさぁ、
ライブがまだ終わってなくて、ご飯ができて、「食に集中しろ、食に」って言ってずっとこっち見てきて、え、なにキモっ
え、テレビで観ていいっていったのそっちだよね？なんなん？
終わったか微妙なときになるや「リモコンちょうだい」って、いや、なんで不機嫌なわけ？いや、テスト終わってする息抜きもだめなんですか？許可したんじゃないの？意味わかんなすぎてキモい
いや、そのあともういいや思ってかしたら「え？終わったの？」
いや、お前がこれずっと見続けるのだるい空気出してきたんだろ
多分終わったから、って言ったら、「え？？ちゃんと終わったか確認すればいいじゃん」って、いや、なんでそういう言い方しかできないの？終わってるわ
妹にしか笑わない。話しかけない。私の行動は毎回ちらちら視線送って。
「〇〇観れないか〜」「〇〇観ないと土曜って感じしないよね〜！」
それは、私のせいアピールですか？
私の心を砕きたいんですか？思想キモすぎだろ
最後にさあ、「ごめんね〇〇観れなくて」って言ってやったら、「え、別に大丈夫だけど」
あは、思った以上に冷たい反応〜
妹に対するニコニコは？やばすぎっっ
妹が興味ないとわかると、ライブ観るのもこっちにとっては無意味〜ですか？
キモすぎキモすぎキモすぎ
普通に泣かないようにするのきつかった
絶対わざとだよね？
なめんなよ、こっちはそういう空気すぐ読み取れるし、そういうのに何年も耐えてきたんだよ、外でもずっと
う〜わ〜明日普通に話しかけてきたら殺すかも
どっか行きたい〜
でも、それも思うツボみたいで腹立つわ〜
とりあえず居場所ないわ
明日、どうしよう…
誰か助けて〜〜〜笑

しにたい

早く死んでしまいたいと思いながら
涙を流す毎日
また1日が始まり、また1日が終わっていく

死にたい、苦しい

いつかさらに苦しむことになるなら今死んだ方がましな気がしてくる

世界情勢も怖いしこの先苦しむことがおおよそ決まってる中どうやって生きたらいいの?

今、テスト週間で、18日に本番なの。

でさ、今日も塾に行って7時間半勉強。

それなのに家に帰ってきたら「バレンタイン誰に渡すの！？」とか

「元カレにもあげるでしょ！？」なんて母親が言ってくる。

娘の恋愛に手ぇ出すなよ…..

てか勉強もそこそこ、運動神経もそこそこの私に彼氏ができるなんか夢のまた夢だもんね

お姉ちゃんみたいに全部が完璧じゃなくてごめんなさい。

お姉ちゃんみたいに成績も、運動神経も、顔も、身長も、スタイルも、性格も良くなくて

ごめんなさい。

ねえ、お願いだから許して。私が全部悪いから。私の唯一の生きがいの推し活を奪わないで

200万超を推しに貢いだのに、全部のグッズを捨てないで。必死になって推しの全部のグッズ

やっとの思いで買ったのに….ねえ、なんでよ

やってられない 毎日毎日 いやなことばっかり
死にたいよ

あなたが優しい言葉を綴るたび、
私は生きててもいいんだと、錯覚してしまう。
口を開けば、「一緒に死のう」そう言ってしまいそうだし、そう言葉を残してしまう気がしてすごく怖いんだ。
また人を傷つけてしまいそうですごくこわい。
優しいあなたたちと私はどう考えても、
釣り合わない。
だから、私が死んでも、しなないでほしいんだ。
私みたいな人間に預けていい命じゃない。
もっと高価で素晴らしい命だから。　
しにたいよ
すごくすごくしにたい。
こわいんだ。さびしくて、こわくてつらくて、くるしい。
つかれた。
いつもありがとう。
生きててくれて、ありがとう
生まれてきてくれて、ありがとう

絵が描けない。
昔は描けてたのに。
なんで？

未来の俺へ

死ね

親の愛はなかった
私は愛されてなかった
セラピーを受けて
わかっていたはずなのに
理解したはずなのに

親の愛を確かめたかった
親はもう高齢者
子どもの頃に欲しかったものは
手に入らない

お母さんが欲しかった
お父さんが欲しかった

死にたいほど苦しい人生
死にたい
どうせ人は死ぬのだから

でも自分で死ぬのは怖い
情けない
死にたいのに
怖い

どれだけ死のうと思えば死ねるのだろうか…

バレンタインせっかくもらったのに食べてないとか屑だな僕

涙が出ない代わりに心臓がバックバク

来世はうまくいきますようにって感じ、

もう誰もこんな気持にならないでほしい。

私みたいな人。

生きたくないなぁでも死にたくないなぁ
死ねないなぁ死んだら何か残るかなぁ
骨と衝撃と過去の記憶としてしか残らないかなぁ
書道は何年やっても昇格できないし
何のために書道やってるのかなぁ
生きづらい世界だなぁ後から始めた子や
生まれた子が先に生まれた子や始めた子より
上手になって先に始めた子や生まれた子は体ばかり
大きくなって心は子供のままでさ
後から始めたあの子は僕より三つ上に昇格
ほんの数ヶ月前に始めた子は金賞
それに比べて僕は銀賞
ずっと一番になれない
ほんの数ヶ月前に始めたあの子は僕の字を見て
観察して狭間に言う言葉は
「うまいね」「上手だね」「すごいね」
お世辞にしか聞こえない
自分らしく字を書く僕はいつまでも銀賞で
お手本にコピーするように書くあの子達は金賞で
意味わからないよ
学校じゃ人前に出れば声が喉に詰まるし
選択肢が2つあっても
何個あっても優柔不断な僕は決められないし
何もできないまま泣いて
それなのに死ねずにいて
でもね
死にたいんじゃない
存在ごと消えたい
なかったことにしたい
でもどうしてそう思うか分からない
全部わからない
どれが正解でどれが不正解かなんて
全くわからないよ
このまま阿呆になって消えるのもいいけどさ
少しは理解して
大丈夫？って聞かれるより
大丈夫だよって言って欲しかった
大丈夫？って聞かれたら大丈夫って
言うしかないじゃん
そうじゃなきゃ壊れちゃう
今日もSOSを言えないまままた眠りにつくんだろうなぁ
苦しいなぁ
辛いなぁ
終わりにしたいなぁ
いつまでこの”物語”は続くのかなぁ
もう終りにしたい

自然界の生物は空腹なのが常態で、その上いつも命を狙われている。食物を得るという事は、一瞬後に自分が食われる事と同義だ。

静寂という至福のひと時を得ても、幸せだと感じられない私はただのクズだ。誰にも協調する努力をしないのに独りは寂しい。真性のクズだ。

底の空いた麻袋に、永遠に何かを入れる作業している。最後には何も持っていけないのに、生きるために奪い合う。憎み合い叩き合う。そうしなければ生きられないから。

他者のために身を削る、愛ある人から死んでゆく。虚しい。

死にたい

私は幸せになることができない
でも家族にはなれる
ここにいるみんな１人１人が違う辛さを持ってる
だけど皆で支え合ってる
家族じゃなくても友達でもそう
現実世界では、リスカとかしかしないけれどねｗ

つかれた。渡し恵まれてて、ただの我が儘ってわかってるけど、ちょっとだけ、つかれたな。
バレンタインなんて、家族なんて、俺なんて、もう全部意味わかんない。これだって、病みあぴかな。もう、やだよ。