死にたい
早く死にたい

生きる理由がわからない
もう死にたい
学校で笑顔で過ごしてるから誰にも頼れない
迷惑をかけたくない
疲れちゃったよ

はぁ。死にたい。生まれてきたくなかった。
40過ぎたから、病気とかなってほしい。
無駄に健康。精神疾患はある。
オーバードーズでは死ねなかった。
首吊りは怖い。
死ぬのが怖くなくて楽ならみんな死んでるよね。
こんな世界。

母が統合失調症だ。前より明らかに悪化している。被害妄想と現実の区別がつかない、そして自分の立場が悪くなると、そのことをすべて無かったことにする、あるいは忘れる。

家族のお手伝い中、私が一回だけ笑った。それだけで母に調子乗ってる、手伝いさぼってる、と発狂され責められる。手伝いに参加してない兄貴にも母の病状知ってるだろ、悪化させるな、謝罪しろ、と責められる。土下座をしながら謝罪しても、もう顔も見たくないからどっか行けと言われる。

一回笑っただけで悪者。関係ない兄貴にも責められる。おそらく母があんまり笑わない人だから嫉妬してる可能性もある。とにかくすごくつらい。家に帰りたくない。早く引っ越せるように頑張りたいけど、、、
まずはさ、作業手伝ってくれてありがとうじゃないの・・・・

私には「死にたい」と言う資格がありません。

友達もたくさんいるし、生徒会にも入り、尊敬されています。
起きたら暖かいご飯があって、帰ってきたら「おかえり！」と言ってくれます。
塾にも通わせてもらって、休日は家族でお出かけもします。

でも、毎日死にたくて死にたくてたまりません。
いじめられてるわけでも、病気があるわけでもない。

世界には私より辛い人が山ほどいます。
こんなに幸せなのにどうしてこんなことを思うのでしょう。

自分がわからなくて、カッターを手にしています。
もう疲れたんです。全部やめたいんです。将来のことなんか考えたくないんです。

神様からせっかく与えてもらった「幸せな場所」
こんなにバカな私にはこの場所はもったいない

私は毎日死にたいです。
けど、死にたいなんて誰かに言う資格はないんです。

早く終わってほしいけど帰りたくない。

殺してぇ‥。死なせてぇ

殺してほしい。でも生きてて許されたい。わや。

はやくこの世からいなくなりたい
はやくこの世を去りたい

誰かの言葉に傷ついた時
自分の中の苦しい記憶を思い出す

30年苦しんでいることがある
被害者は、こんなに苦しんでいても
加害者は、何事もなかったかのように生きている

被害者が、事実を打ち明けた時
関係者は
作り話なんじゃないの？と言うでしょう
事実を聞きたくない人ほど

加害者より先に死にたい
加害者の関係者より
誰より先に死にたい
はやく楽になりたい

被害者になる前から
私が生きることは恥さらし

しんどい、つらいことほど
話せば楽になることはあまりない
砂遊びみたいに
ふるいにかけた時
人に話せないことが残って
それは
触れたくない
思い出したくない記憶としてあり続け
私から離れることはない

はやく楽になりたい
賢く生きられない
自分を大事にしないでごめんね

虚しい

いつになったら終わるのかな？
いつになったら普通になる？

普通って何？当たり前って何？

常に消えてしまいたいが当たり前
居なくなった方がいいと思うのが当たり前
存在を消したいと思うのが
私の中の当たり前

お久しぶりのらいすです

疲れました
もう無理
生きたくない
消えたい

今の気持ち全部親に打ち明けたいけど
いつも勇気が出なくて相談できない
親に心配かけたくないし。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

しあわせってなんなんだろう。やっぱり人によって違うのかな。しあわせって一般的
には『その人にとって不満がなく、望ましい状態』のことを言うらしいから
たぶんいま僕はしあわせじゃないな。
いきてるうちにしあわせになれるかな。

きづいちゃったかも知れないけど、今の文章縦読みしないでね
え、？気づいてた？ごめんね。僕よりしんどい人なんかいっぱいいるのに
たて読みは気づかれちゃうか。そうか。そうだよね。まあ、
いっか別に。文章変でごめんね。読みにくかったよね。ほんとごめん。

わざわざ読んでくれてありがとう

生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
そして今までありがと。

またね
次会えるかわかんないけど

ばあばにあいたい

友人関係に気を配るのに疲れた。
絵を晒されて発達障害者扱いされて嘘広められて晒されて。
絵はもうどうでも良くなった。SNSに投稿してるし。勝手に空回ってればいい。
でもその話を友達にしてもふざけて受け止められ、「お前の性格がうつった」など。

確かに私はいつのまにか暴言ばかりのキャラで、顔も可愛くないし、特技何もないし。
一番は顔がクソ。ニキビまみれデブ猫背女子とはかけ離れた顔。
こんなやつが暴言以外何いうんだよw

可愛い子はいいよね、足遅くてもかわいいで終わるんだから。
ブスは「歩いてんのか？」「体育祭休め」「なんでお前のチーム優勝してんだよ」
おんなじことをしても全く違いますよね。
可愛いことはなるべくしないけど、運動神経はどうにもならなくないですか？

メンヘラ友達と「話すのやめよう」って言ったら、「今までわがままに付き合ってくれてありがとう」ってきたのに、友達から聞いたらめっちゃ愚痴ってるじゃん。
だって毎日遊べは無理だよ。ラインなんで1時間いないじゃないと怒られるん。

友人全員無くしたい。でも結局寂しくなる。
でもどうせ全員上っ面だと思う。こんなブス面白かったとしても話すメリットないわ
話しかけてくれてるのに、仲良くしてくれてるのに、可愛い子も仲良くしてくれるのに。
全員信用できない。引き立て役か駒として扱われてるとしか思えない。

クリスマスイブ、母は一回家から出て行きました。
その日は張り切ってご飯を作り、休みも取りました。
父がケーキを取りに行き、持ってきたのですが、まだ仕事なのに家に居座り、
キッチンにずっと立っていました。
「邪魔」と言ったら、怒鳴り出し、大喧嘩になりました。

父はものすごく気分屋で、怒る時と怒らない時があります。
同じ行動をしても怒鳴り散らかします。
母は配信アプリをしていて、話なんて聞いてくれなくなりました。
兄は高1から不登校、現在成人済みのバイト未経験無職です。
毎日ゲームで怒鳴り散らかし壁を叩き凹ませ、家が揺れています。
家族仲は良くありません。
私も家事はあまり手伝わない、忘れっぽく失敗ばかりです。毒舌でもあります。

元々母は父が手伝うという条件で私を産みました。2人なんて自分では荷が重いと自覚していたそうです。
結局父は手伝わず、私が赤ちゃんの頃は飲み会にボウリング。お金もないのに遊び呆けていました。深夜3時になっても帰ってこなかったり。

写真を見て時々思うんです。私が生まれる前は兄もふざけまくっていて、楽しそうで、みんなで旅行に行ったりして。母の手作り料理が多くて。
こんなことになるなら産んでほしくなかったです。死ぬのは怖いです。
でも今は、ペットがいるので、説明はできませんが私がいなくなると世話する人がいなくなるので、ペットが旅立つまで待ちます。
その間に私の思考が変わることを願います。

んーっ、つらいっ、助けてっ、もうだいじょばないよっ、

本音を言うと怒られるの分かってるから嘘ついてるのに本音を言えって言われる
それで怒られて……どうすればいいんですか？
ママが悲しんでるところ見たくないから嘘ついてるのに
それで怒られるのか
なんかどうでも良くなりたい
どうでも良くなったらお母さんの辛い姿見ても何も感じなくなれたらそしたらすごい楽なのに
無駄に自分の感受性が高いのがやだ
周りのこと本気でどうでも良くなりたい
助かるなんて思ってないからせめて痛みを感じなくなりたい
でもそんなこと出来ないから死ぬしかない
死にたい早く死にたい消えたい

もういい。
疲れた。
何者にもなれなかった。

なんで勉強出来ないのって聞かれても出来ないんだもの
小学校の時は学校で1番ってくらい頭良かったし勉強も頑張ってきたよ
でも先生からも友達からもなんだか嫌な感じされて辛かったんだもん
中学では劣等生になりたいの
多分言い訳だけど
それで今辛いことの一部になってるけど
なんでなんだろなぁ
もう無理だよ
死にたい
誰か殺して欲しい
誰かの代わりに死にたい
みんなに嫌われて死にたい
生きていたくないよ

頑張った物をバカにされるのがいちばん辛い
早く死にたい
なんで生きてるんだろ
なんで生まれてきちゃったんだろ
周りの人困らせてばっかりなのに
こんなの生まれて来なければよかったんだよ
とっととと死にたい
30位で病死したい