将来に絶望してるし親の介護を考えると死にたくなってくる。
もう消えてしまいたいし動くことも出来ない。
薬を飲んだら気分がいい気もするがそれをする気もない。
どうしたらいいかわからないけどこれも自分です。

もう疲れた
朝になったら自分の心臓が止まってたら良いのに

『かくれてしまえばいいのです』というサイトに
いってみてください。いちどでもいいです。
ぼくにとって、すごくあんしんできました。
ほんの1秒でも、そこにずっといたいとおもうくらい
すてきなばしょでした。
あなたにとっても、あんしんできるばしょだと
いいのですが。

みんなと比べたらすごくちっぽけで、
くだらない悩みしか無いけれど
死にたい、
この手を真っ赤に染めたい
なんて思っちゃうんだ、本当に弱いな

私’友達’たくさんいるのに

私家族いるのに

なんでこんなに孤独なの

いや、孤独が正しいのか？

私は一人でいるべきなのか？

多分そうなんだろうな

これが私の’正しい’道かー

なんの不安もなくスッキリとした気持ちで1日を過ごす事ができた日って、どれくらい前のことだろう？
毎日何かに焦っていて、不安になって、現実逃避してみたりして自己嫌悪。
大好きな夫や、やりがいのある仕事があるのになぜこんなに心が晴れないのか。
死にたくないし消えたいのもまた違う。
親や旦那を悲しませたくない。
友達に同情されたくない。
とにかく最初から私が無かったことになっていて欲しい。

またやってしまった。
何をしても見ても誰かに監視されている｡
毎日不安でしょうがない
ごめんなさい
もういやです

すべて嫌になる、もぅどうでもよけなってくる、生きることに苦痛を感じる、死にたい消えたい、、、そんなことで頭いっぱいだよ笑、、、自分が生きてても邪魔だから、みんなが生きてくれればそれでいい、みんなが笑って居たらそれでいい、で生きて来たけどもぅ限界かな、疲れたな、心が傷だらけだよ、、今日も、明日も毎日死にたい、消えたいの思いだよ、、、

もう死にたい。
自分には、生きている価値がないと思う。
本当に申し訳ない。
勉強もできず、足を引っ張ってばかり。
優秀な兄弟と違い得意なものが何も無い。
親にも頭が上がらない。
自分は本当に頭がよわい。
だから、嘘を付き人を騙す。
でも、もうそんなことをしても何も感じなくなってしまった。
こんな価値のない人間は、消えてしまっても大丈夫だろうと思う。
もう、疲れた。

死にたい
死にたい
死にたい

人生を全てやり直したい
最初から生まれてこなければよかった

死にたい
親がいても兄弟がいても夫がいても子供がいても孤独
誰にも話せないわかってくれない
死にたい
どうして私だけ不幸なんだろ

ふらっと学校から帰ってる時に車に轢かれて死ねたらなっていつも思ってる。成績はそこそこで新しいクラスでは孤立しているし、もうやだな。
あーーなんかこんな事考えてる自分が嫌いだなー
窓を見ては飛び降りたいなーって思って、自分で作ったロープを見ては吊られたいなーって思ってる。いじめられてる訳じゃ無いんだよなぁ。なんかふとした時に生きるの辛いなって思ったんだよ。「周りの人が悲しむよ」「死ぬなら迷惑かけないで死んでくれない？」とか言う人の言葉も一理あるけど、こっちはそんな事考えれる余裕が無いんだわ？？
長文すいません。最後まで見てくれた方ありがとうございます。

今日も不本意ながら生きている。死にたい。願うだけでは死ねないのはわかるがそれでも願ってしまう。日本で安楽死認めて欲しい。

なんかもう死にたいなーって
全部どうでも良くなってきたんだよね
あの人の前で死にたい
記憶に残ってはほしいから
けどもう疲れちゃった

どうでもいい、世の中のぜんぶ、
どうでもいい

今しんでも、明日しんでも、
別にどうでもいい

子どもだけが、心残りで、可哀想になるから、
とりあえず今日だけまた生きてみた

私は陸上が嫌いなわけではなかったんです
でも練習するたびに、限界は薄々感じ取っていました
もうついていけないと
だからやめたのに
今更後悔するなんて
もっと楽しみたかった　でも練習がハードで楽しむことすらできなかった
短距離いけばよかった　挑戦したら変わったかも
はあ
メンタルが弱いからやめてしまったのでしょうか

恵まれてるはずなのに何故か辛くて泣いてしまう。でもやっぱり勇気が無くて飛び降りれないのがめちゃくちゃ辛い。他の皆さんと比べたら全然ちっぽけな悩みなのにね。

私は統合失調症の当事者です。今すごく苦しいです。でも死にたくない。けどもう死んだほうがマシだと思うほど苦しいです。ここにこうやって手紙書くと少し落ち着きます。誰かが私の苦しみをわかってくれると思うとうれしいです。見知らぬ誰かへありがとう

もっと、親に愛してほしかった。
幼稚園の頃に戻りたい。
私は大切にされてないの？
弟だけ居ればいいの？
私は不要なの？
だったら産まないでよ、もう疲れた。
生きる意味なんかない。
親の顔色を見て怒らせないようにする生活なんてもう嫌だ。

本当はわかってた
愛しちゃいけなかったこと
でもね、
愛しちゃったから
うちって馬鹿なんだよね
頭も身体も悪いし役立たずで使えないただのゴミ
うちじゃ幸せにできないことわかってたのに
なのに、、、
この手紙をもし見ているのなら、うちの気持ちを知ってください。
自分勝手でごめんなさい。

私のこと今も愛してるなら
声、聞かせてほしいな

頼りたいと思った人に死にたいとうちあけたら
関係がぐちゃぐちゃになって相手を暗い気持ちに
させてしまって。もう言えなくなった。
文章でしか死にたいと言えなくなった。
誰にも相談出来ない。きっと病気でもないから
信じてもらえない。
気軽に言えないことだから、ここに居て、
ネットにすがりついてなんとか気持ちを明るく
して、死ぬ事を考えないように精一杯してて。
でもそれも無駄なことなんでしょうか。
意味のないことなんですか…？
私が弱いだけなのに、ごめんなさい。
死ぬとかきっと、出来ないのにごめんなさい。